Nuotrauka: Tatiana Gladskikh/Rusmediabank.ru

Teisingai nustatyti prioritetai – visuomenės ir valstybės. Jei vertės yra tinkamos, sėkmė yra nuspėjama. Tačiau nesuderinamumas gali viską sugadinti. Ir jūs turėtumėte pradėti ieškoti problemų su savo šeima. Taigi pagalvokime – kokie jūsų prioritetai?

Daugumos nuomonė

O dabar kitas eksperimentas, atsakius į pirmąjį klausimą, kas yra svarbesnis – tu ar žmogus, kurį pasirinkai paskutinėje pastraipoje?

Kiekvienas turės savo rezultatą. Tačiau dažniausiai stebiu tokį vaizdą: svarbiausias žmogus – vaikas, antras pagal svarbą – pati moteris, o paskutinėje vietoje – vyras. Keista, kad vaikas dažnai pirmoje vietoje būna vienas, net jei šeimoje jų yra keli. Tačiau su daugybe vaikų vyras vis tiek yra žemesnis už kitus.

Ar tai teisinga ar neteisinga? Kaip viskas turėtų būti iš tikrųjų? Išsiaiškinkime.

Istoriniai bruožai

Kokios ten buvo šeimos? Svarbiausia liko pats žmogus. Moteris suprato, kad jei ji mirs, kas tada prižiūrės jos vaikus? Ir kiekvienas žmogus instinktyviai vertina save aukščiau už kitus. Antrą vietą šeimos hierarchijoje užėmė vyras. Jis turi būti sveikas, stiprus, gerai maitinamas. Be jo šeimos egzistavimui iškilo pavojus, tikimybė išgyventi buvo labai maža. Na, tada grandinėje buvo vaikai. Didelis mirtingumas, dažnas gimdymas ir daugelis kitų veiksnių mažino kūdikių vertę. Tai nereiškia, kad jie buvo mažiau mylimi. Bet buvo logika – jei vaikas miršta, gali gimdyti kitą. Jei vyras miršta, vargu ar išgyvens visi kiti vaikai ir su jais esanti moteris.

Pavyzdys grubus, bet iliustratyvus. Be rūpestingumo, vyras taip pat turėjo teisę į pagarbą, kartais perdėtą. Vyras buvo šeimos, giminės, visuomenės galva. Bet visa tai yra iš tikrųjų, kai buvo būtina apsauga. Rimtų grasinimų atveju moteris paklusdavo, suprasdama, kad jos gyvybė priklauso nuo kompaniono stiprybės ir apskritai nuo jo buvimo. Bet laikai pasikeitė...

Kai viskas yra

Šiuo laikotarpiu keitėsi ne politinė santvarka, o jaunosios kartos ugdymas. Jei iki tol mamos labiau vertino savo vyrus, tai kai apsauga tapo nebe tokia svarbi, jos pradėjo labiau mylėti savo vaikus. Kas pasikeitė? Buvo daug didesnė baimė juos prarasti nei vyro. Sumažėjo pagarba stipriosios lyties atstovams.

Vaikai, užauginti perdėtai rūpestingai, nebebuvo tokie savarankiški, ne tokie stiprūs. Didėjo jų priklausomybė nuo motinos. O ponios visais įmanomais būdais stengėsi apsaugoti jas nuo skausmo, kančios ir išbandymų. Gynėjų nebereikėjo, jų vertė krito, bet vadovai, mokslininkai, patarėjai buvo labai gerbiami.

Kas nutiko toliau? Dvi ar trys kartos be pagarbos apsaugai privedė prie to, kad kiekviena paskesnė moteris savo vaikus vertino aukščiau už vyrą ir laikė tai norma. Su kiekviena karta vyrai vis silpnėjo. Ir tada atėjo barbarai ir per labai trumpą laiką nušlavė imperiją nuo žemės paviršiaus. Tiesiog paaiškėjo, kad niekas jos saugotų. Silpni vyrai negalėjo apginti savo šalies.

Baisios išvados

Na, kaip gali užaugti vertas jaunesnis vyras šeimoje, kurioje vyro negerbia? Tėvo pasmerkimas ar jo niekinimas nepadės sukurti idealaus sūnaus naudojant blogą pavyzdį.

Kokie vaikai auga šeimose, kuriose prioritetai neteisingi? Prašau... Sūnus stengiasi elgtis kitaip, o ne kaip „blogasis“ tėvas. Ir tai jau ne stiprybės ženklas. – tai tas, kuris turi savo poziciją ir ją gina. Jei jis prisitaikys, stengsis visada būti geras, bijodamas mamos „nemėgimo“, ar sugebės tapti vertas?

Keista, bet šiuolaikinės moterys 100% įsitikinusios, kad vaikas yra svarbesnis už visus kitus, o kartais ir už save. Tai ne pirmas kartas, kuris taip galvoja, jie taip pat buvo užauginti. Ir jie tęsia tradiciją, kurdami vyrus, kurie nieko nežino apie apsaugą ir jėgą.

Ir man net pradeda atrodyti, kad istorija greitai pasikartos. Pažiūrėkime į Europą. Ar šių klestinčių šalių vyrai pasiruošę atremti naujus barbarus? Man atrodo, kad jie nežino apie apsaugą, bet tikėkimės, kad aš klystu.

Straipsnyje aš jums pasakysiu, kas yra atsakingas už šeimą ir tiesiog santykius - vyras ar moteris.

Manau, kad pagrindinis (lyderis, vedėjas) šeimoje ir santykiuose yra vyras.

• Ar dauguma moterų sutiktų, kad vyras vadovauja? … vargu…
• Ar vyras sutiks, kad ne jis, o moteris vadovauja?)) ... žinoma, ne...

Kaip sekasi žemo rango poroms?

Labai dažnai pagrindinis asmuo (lyderis) šeimoje ar tiesiog santykiuose yra moteris.

• Žmogau, jei taip yra tavo atveju, aš skubu tave nuvilti. Esate moteris su kamuoliais tarp kojų, kuri viskuo patenkinta, kuri nemoka / nenori prisiimti atsakomybės (tai yra pagrindinė vyro savybė). Tu bevertis. Jūs turėtumėte būti atsakingas. Tai jūsų natūralus vaidmuo. Tai tavo teisė. Ši pozicija rodo, kad esate žemo rango vyras. Todėl jūs turite ugdyti ir išpumpuoti savyje esantį vyrą.
• Moterie, jei tau taip yra, aš skubu ir tave nuliūdinti. Tu ne vyras. Tu esi moteris. Tai nėra jūsų natūralus vaidmuo. Jūs, kaip vyras, nesate tam tinkamas. Jūsų vaidmuo kitoks. Turite suprasti, kad pasirinkote netinkamą vyrą. Su tikru aukšto rango vyru (vyru) - jaustumeisi kaip moteris, silpna, apsaugota, maža mergaitė :) Žinau, tu tik svajoji apie tai... Nereikėtų apsimetinėti šita prakeikta geležine ponia, atlikite vyro vaidmenį (funkciją) ir amžinus sprendimus...

Labai dažnai šeimose ir paprastuose santykiuose karaliauja vadinamieji. lygybė.

Tie. sprendimus priima ir vyrai, ir moterys. Daugeliu atvejų tai rodo, kad vyras yra žemo rango. Tai neveiks su aukšto rango vyru.

Bet, čia yra labai svarbus niuansas: aukštas pareigas užimantis vyras gali atsižvelgti į savo moters nuomonę/interesus ir su jais, tačiau to jokiu būdu nereikėtų painioti su lygybe.

Aukšto rango vyras = daug stipresnis viduje nei bet kuri aukšto rango moteris. Kad ir kokia būtų moteris, su AUKŠTO RANKO VYRU = ji visada bus silpnesnė.

Nes vidinė vyro (aukšto rango) būsena yra daug stipresnė nei absoliučiai bet kurios moters (net ir aukšto rango) ir moterų kartu paėmus.

Šalia aukšto rango vyro = visada aukšto rango moteris. KITAIP BŪTI NEGALI! NEGALI BŪTI! Aukšto rango patinas niekada negyvens, nepasimatys, nemiegos, dulkinsis – žemo rango. Ir atvirkščiai, aukštas pareigas užimanti moteris niekada net nekreips dėmesio į žemą vyrą.

Aukštas pareigas užimančiai moteriai (kaip ir kiekvienai moteriai apskritai) reikia vyro, kuris būtų stipresnis už jos vidų. Moteriai reikia vyro. Palaikymas. Stiprus vyriškas nepramušamas petys. Akmeninė siena. Toks patinas, su kuriuo ji jausis kaip maža mergaitė 🙂 silpna, nuolanki, apsaugota, kaip dievas jos krūtinėje, kur jai nereikės nieko spręsti ir apsimesti geležine ledi.

Kai šalia toks patinas, moteris tarsi spustelėjusi automatiškai tampa numeriu 2, nes jaučia jo galią. Jaučia šią galią. Energija. Šis pasitikėjimas. Viskas vyksta jausmų lygmenyje. Kas stipresnis viduje = jis yra pagrindinis (vadovaujantis). Jokių ginčų, muštynių, aiškinimųsi ir pan.

Viskas vyksta jausmų lygmenyje. O jei vyras tikras, tikras aukšto rango vyras, moteris iš karto tai pajus ir šiuo atžvilgiu negalės su juo lygintis. Ji neprilygsta tokiam vyrui. O vyras savo ruožtu tai pajus, ir taip viskas nulemta.

Todėl moteris negali būti numeriu 1 ir negali būti vadinama. lygybė su aukšto rango vyru. Bet esmė ta, kad moteriai šiuo atžvilgiu nereikia prilygti tokiam vyrui.

Moteris iš prigimties užprogramuota daryti ką nors kita (ji neturėtų būti vyras, stipresnė už vyrą, atlikti vyro vaidmenį, jo funkcijas ir pan., moterys viso to neturi, todėl šalia aukšto- rango vyras, aukštas pareigas užimanti moteris visada bus silpnesnė).

Todėl moteris yra Nr.2. Vyras gali atsižvelgti ir atsižvelgti į savo moters nuomonę/interesus. Neabejotinai. Bet galiausiai jis vis tiek nusprendžia pats. Bus arba nebus. Taip ar ne. Šis Ar tas. ir kt. To nereikėtų painioti su lygybe. Toks žmogus yra galva, lyderis, jis yra stipresnis, jis yra Nr. Pasikartosiu, tai jaučia (ir vyrai, ir moterys) ir su niekuo nesupainiosi.

Apskritai, visi šie Nr.1 ​​ir Nr.2 = nesąmonė. Tai tik tam, kad suprastum, ką noriu tau pasakyti. Tokia koncepcija kaip aš esu nr.1 – o tu esi nr.2. Nr. Aukšto rango vyras ir moteris aljanse (tandeme) jaučiasi labai, labai gerai ir patogiai. Niekas niekuo nesiskundžia. Niekas niekuo nežeminamas. Ir taip toliau.

Straipsnyje tai gali atrodyti taip, bet #2 = reiškia blogą. Ir #1 = nuostabus. Nr. Tokios nėra. Vyrui reikia moters, o moteriai – vyro. Tai viskas. Tiesiog šios sąvokos apima daug dalykų :)

VYRUI...

Moteriai reikia vyro. Taškas.

Ei, nereikia vaikino, vaikino, paauglio, draugės, vyro, moters su kamuoliukais tarp kojų, draugo ir pan. ir taip toliau. -Ei, man reikia vyro. Bet pažiūrėk į reikalą čia: jei manai, kad gimei su peniu tarp kojų ir jau esi vyras, aš skubu tave nuvilti, tu klysti. Taip nėra. Vyru negimstama, vienas tampa viena.

Vyras tavyje turi būti išpūstas. Nuolat siurbti. Kaip žaidimo herojus iki aukščiausio lygio. Suprasti? Tai tarsi žaidimas kompiuteryje, tik realybėje, o jūsų herojus esate jūs. Turite save išpumpuoti. Lygis po lygio. Nuolat dirbkite su savimi. Ugdykite savyje reikiamas savybes. Tobulėti. Studijos. Įgykite žinių ir pritaikykite jas savyje ir savo gyvenime.

• ...Planuoju dar daug tokių epizodų, todėl stebėkite mano tinklaraštį.

Taip, tai ilgas ir sunkus kelias. Nieko vertingo neateina greitai ar lengvai. Bet čia viskas priklauso nuo tavęs, nuo tavo noro, užsispyrimo, užsispyrimo ir pan.

Jei turite tikrą laukinį (degantį) NORĄ = pakilsite į aukščiausią, vyro lygį, ir viskas bus tiesiog sušikta, ne, tada nieko gero nesitikėk, nes turi nusprendei nieko nedaryti (nieko nedaryti, nesikeisti) ir dėl visko kas nutiks ateityje bus tavo kaltė, nes pati nusprendei nieko nekeisti ir likti moterimi su kamuoliukais tarp kojų.

O apie moterį su kamuoliukais tarp kojų – moterys šluosto pėdas. Moterys negerbia tokių žmonių. Jie to neįvertina ir atitinkamai elgiasi. Kai išugdysite savyje vyrą, bet kuri moteris bus prie jūsų kojų. Būsite įvertinti. Jūs būsite gerbiamas. Jie bijo tave prarasti. Jie bėgs paskui tave. Jūsų bus neįmanoma stumdyti ir manipuliuoti. Ir daug daugiau. Tai LYGIS!

Aukšto rango patino lygis. Patinas visiems vyrams. Didžioji dauguma vyrų yra žemo rango. Jais manipuliuojama, stumdoma, negerbiama, elgiamasi kaip su paleistuve ir pan. ir taip toliau. , patikėk, aš žinau, apie ką kalbu, nes ir pati tokia buvau.

AUKŠTAS VYRAS = NE GIMUS! JIE TAPTA JAIS!

Patarimas: priimkite teisingą sprendimą dabar – pradėkite ugdyti savyje vyrą.

MOTERIS...

Moteris – tu esi numeris 2. sąjungoje (tandemas). Ne #1. Nr.1 yra tavo – žmogau. Tu esi numeris 2.

Ištekėjus už vyro, jūsų statusas tampa „VEDĖS“, pagalvokite apie tai: Vedęs. UŽ jo, DĖL jo, ar supranti? jūs automatiškai tampate numeriu 2, kur numeris 1 yra vyras. Vyras yra pagrindinis sąjungoje (tandemas), jis viską sprendžia ir atsakomybė už viską tenka tik jam.

P.s. paaiškinimas visiems, aš dabar kalbu apie vyrą, o ne apie kažkokius snarglius, berniuką, berniuką, vyrą ir t. Net ir ištekėję už jo susituokkite, nes tai ne vyrai. Žmogumi negimstama - juo tampama. Sunku rasti tikrą vyrą. Nes tai yra įgūdis. Tai įgūdis... dirbk su savimi. Dirbk. Dirbk. Sunkiai dirbk kiekvieną dieną, sunkiai dirbk ir sunkiai dirbk. Ir atminkite: aukšto rango vyrui reikia tik aukšto rango moters. Tai neveiks su žemo rango moterimi. Bet tai ne esmė dabar.

Pasijusite tokiu vyru. Jo stiprybė. Pasitikėjimas. Galia. Energija. Ir jums bus labai patogu būti vaizdžiai tariant Nr.2. už jo, už jo tvirto vyriško peties, patikėk, tau viskas patiks. Nes pagaliau radau tokį vyrą, nes tokių žmonių labai trūksta. Jų yra labai mažai.

IŠVADA: tai tikras vyras – Nr.1. Jūs esate moteris – ir esate Nr.2. Taškas. Bet toks dalykas kaip aš esu Nr.1 ​​- o tu esi Nr.2. Nr. Aukšto rango vyras ir moteris aljanse (tandeme) jaučiasi labai gerai ir patogiai. Pateikiu šiuos skaičius, kad suprastumėte. Supratau esmę. Su tikru vyru kitaip ir negali būti. Ne, žinoma, jūs galite būti Nr. 1 su vyru, bet tai bus žemo rango vyras, nes tai neveiks su aukšto rango vyru. Nr.1 su juo. tu niekada to nepadarysi.

Pagarbiai, administratore.

Elena Rakovskaya, šeimos patirtis 11 metų.

Triukas, kad kiekvienas šeimos narys įsitikintų: jei jis ne pagrindinis, tai bent jau ne paskutinis, jo balso klausomasi. Ir, žinoma, vyras turi būti tikras, kad jis yra namų šeimininkas, antraip kitas žmogus bus nebe dideles teises, o atitinkamai dar didesnes pareigas turintis vyras, o kaprizingas, neatsakingas vaikas. Esant šiai trapiai demokratijai, moteris yra tarsi vairuotoja-instruktorė, kuri turi savo vairą ir savo stabdžio pedalą, taip pat morkas ir lazdas. Taigi vis tiek būnu šeimos galva. Tik nesakyk savo vyrui...

Pagrindinis vyras mano šeimoje. Gana sąmoningai ieškojau būtent tokio vyro, kuris už mane priimtų sprendimus. Aš pats atsakomybės neieškau. Ir man visai nesvarbu, kokios firmos šaldytuvas virtuvėje. Jei mano vyras pasirenka kokią techniką pirkti, pavyzdžiui, perka pats, nusprendžia, kur dėti ir kada remontuoti, aš jam tiesiog sakau „ačiū“...

Sergejus Martynenko, šeimos patirtis 6,5 metų.

Manau, kad žmona yra pagrindinė mūsų šeimoje. Ji išsprendžia daugumą buitinių problemų, duoda nurodymus... Bet žmona sako, kad aš vadovauju. Ji tikrai dažnai mane kankina tokiais klausimais kaip: pas kurį gydytoją geriau vesti dukrą, ar leisti į šį darželį ar kitą... Kartais man atrodo, kad mes visai neturime nieko svarbaus. Mes su žmona subtiliai stumiame lyderystę vienas ant kito ir esame priversti pakaitomis vadovauti...

Vladimiras Kuznecovas, šeimos patirtis 9 metai.

Žinojau šeimas, kuriose vadovė buvo moteris. 70 procentų atvejų tai baigiasi skyrybomis. Nes vyras anksčiau ar vėliau pavargsta paklusti – tai nulemta gamtos, taip nutiko istoriškai. Savo šeimoje aš tikrai esu pagrindinis. Be kita ko, taip yra ir dėl to, kad esu 9 metais vyresnis už savo žmoną. Žinoma, diskutuojama apie ginčytinus klausimus. Bet galutinis žodis vis tiek priklauso man.

Galina Sergeevna Ostapenko, Voronežo valstybinio pedagoginio universiteto Praktinės psichologijos katedros vyresnioji dėstytoja.

Šeimoje turi būti aiškus pareigų pasiskirstymas, žmona neturėtų būti tik šiltas ryšulėlis šalia stipraus vyro, o tuo pačiu ir vyras neturėtų būti apgaudinėjamas. Daugelis vyrų iš tokių šeimų pripažino, kad esant silpnai žmonai, silpnesnis tampa ir pats vyras. Todėl šeimos diktatūra, susieta su besąlygišku vieno iš sutuoktinių dominavimu, yra beviltiškas būdas plėtoti santykius.

Kalbant apie tvirtos šeimos kūrimą, aš palaikau garsią amerikiečių šeimos psichologę Virginia Satir. Ji kalba apie keturis C. Pirmasis yra savigarba. Poros turi išlaikyti abipusę pagarbą ir, svarbiausia, užtikrinti, kad pokalbyje apie vieną iš tėvų vaikai nepagautų net menkiausių neigiamų intonacijų. Tuomet svarbūs santykiai su artimaisiais – su vyresniąja karta. Juk, kaip žinia, geri vaikai reiškia turtingą senatvę. Taip pat svarbios šeimos tradicijos, socialiniai santykiai – sutuoktiniams reikia įvairovės, nes tos pačios dienos, kai žmogus iš namų išeina tik dirbti, žmogų slegia. Reikia dažniau keisti aplinką ir bendrauti su naujais žmonėmis.

Jei dėl kokių nors priežasčių viršenybės klausimas jums yra reikšmingas, išspręskite jį dabar – kartą ir visiems laikams. Ir nešvaistykite brangių valandų ginčams. Palikite laiko meilei!

Taigi, pirmiausia eik prie veidrodžio.

Tavo nosis

su plonu nosies tilteliu; su storu nosies tilteliu; visai netoleruojamas.

Fiziognomijos specialistai nosį su labai plonu mostu vadina „našlės nosimi“ ir teigia, kad tokios nosies savininkas, kaip taisyklė, yra valdingas, ginčytis žmogus, todėl rizikuoja likti vienas.

Dabar nusivilk drabužius b (jei reikia, nusiimkite kojines) ir atidžiai apžiūrėkite kojų pirštus. Jas patartina matuoti liniuote (matavimo juosta, centimetras).
Jūsų antrasis pirštas (bet kuris iš jų)

trumpesnis nei pirmasis (didelis); ilgesnis nei pirmasis. Populiarus gandas, paremtas šimtmečių senumo stebėjimais, teigia: tikras dominavimo ženklas yra tas, kurio antrasis pirštas ilgesnis už pirmąjį. Fiziologai, beje, atkreipia dėmesį, kad antrasis pirštas, KAIP TAISYKLĖ, yra ilgesnis už pirmąjį.

Išplėskite atmintį ir prisiminkite:

Jūsų šeimoje buvo svarbiausia

tėtis; Motina; Tu.

Psichologai, E. Berne pasekėjai, priėjo išvados, kad šeimose, kuriose dominuoja tėvas, dukra išmoksta dukters vaidmenį ir įpranta paklusti. Sunkiai ir nenoriai priima sprendimus. Jei mama liepia, sūnus užauga silpnavalis, jam nuolat reikia globos ir priežiūros.

Spėliodami apie ananasą pastebėjote, kad supjaustyti gabalėliai:

daugiau nei partnerio; mažesnis ir tvarkingesnis nei partnerio; suvalgytas partnerio.

Ananasų ateities spėjimo metodas susideda iš dviejų etapų:

Ruošiami du kambariai, vykdomas generalinis valymas (dar viena priežastis atidžiau pasidomėti, ar antroji pusė tave bosuoja). Kiekviename kambaryje turi būti stalas. Ant vieno stalo staltiesė balta, ant kito – juoda. Pjovimo lentos turi būti naujos. Ant stalo su balta staltiese turi būti peilis su balta rankena. Ant stalo su juoda staltiese - atitinkamai su juoda. Ant kiekvienos pjaustymo lentos uždėkite po nulupto ananaso pusę. Jūs ir jūsų antroji pusė eikite į atskirus kambarius ir pradėkite antrąjį etapą.

Spėliojama.

Ananasus supjaustykite mažais gabalėliais. Iš anksto susitarti dėl dydžio negalima! Rezultatas: tas, kurio gabalai mažesni ir tvarkingesni, valdys savo partnerį ir galbūt net slopins jį.

Šiuo metu labai įtempkite atmintį ir atsiminkite:
Vestuvių metu linksminkitės

nukando didžiausią siūlomo pyrago gabalėlį, pirmieji peržengė namo/buto slenkstį, pirmieji ką nors žengė: ant kilimo metrikacijos skyriuje, ant pakojos bažnyčioje, ant lėkštės val. jūsų namo slenkstis. Už kiekvieną teigiamą atsakymą skirkite sau tiek taškų, kiek norite. Nes kiekvienas taškas pats savaime patvirtina jūsų dominavimą namuose.

Nukandę didesnį gabalą nei tavo pusė uošvio ir uošvės pateikto pyrago, pagrindinio namo žmogaus likimo neišvengsi. Pirmasis peržengęs slenkstį, grįžęs iš metrikacijos biuro ar iš vestuvių – tas pats. Prieš peržengiant slenkstį vis tiek reikia užlipti ant ten padėtos lėkštės. Ir geriausia, kad jis sulūžtų. Pakopa bažnyčioje atlieka tą pačią funkciją kaip kilimas metrikacijos skyriuje – ant jo stovi besituokiantieji.

Šeimos finansinė parama daugiausia priklauso nuo:

iš jūsų, jūsų santuokos partnerio, jūsų tėvų, jūsų partnerio tėvų, Rusijos Federacijos švietimo ministerijos

Beveik jokių komentarų. Pagal populiarų įsitikinimą, kas daugiau uždirba, tas ir valdo. Kurio tėvai aktyviai prisideda prie jaunos šeimos biudžeto, yra vadas. Liūdniausia, jei šeimos biudžetas susideda iš studentų stipendijų ir atitinkamai priklauso nuo valstybės dosnumo.

Jūsų bendras šuo

maldauja tik iš jūsų, kai valgote; vykdo komandas tik tada, kai užsisakote; maldauja nuo visų, nieko neklauso.

Jūs negalite apgauti šuns. Ji vadovaujasi kvapu. Šeimoje dominuojantis žmogus išskiria specialius feromonus. Šunį (ir ne tik šunį) vedžioja tas, kurio kvapas stipresnis. Atitinkamai, ji klauso tik jo ir niekada jo neprašo.

Jei bent vienu tašku pasirodei šeimos galva, vadinasi, taip ir yra. Jei jūsų sutuoktiniui pagal visus požymius trūksta lyderystės, jums nereikės nieko daugiau sužinoti. Bet jei jūs abu turite požymių, kad esate namų šeimininkas, turite dvi galimybes:

toliau aktyviai išsiaiškinti, kas yra „svarbesnis“ arba nuspręsti, kad šeima yra „svarbesnė“, ir panaudoti visus savo gabumus jai stiprinti ir klestėti.

Forumo narių nuomonės:

Išprotėjusi moteris: galite duoti delną protingam (išmintingam) vyrui. Ko gero, viskas priklauso nuo to, kaip gerai/patogiai/laimingai moteris jaučiasi nuo vyro priimtų sprendimų. Jei jis viską daro teisingai, tegul jis įsako! Mano atveju, jei nesu šimtu procentų tikras, kad esu teisus, prieš primygtinai reikalaudamas savo sprendimo, geriau viską aptarti dar kartą ir gerai pagalvoti (esu tikra, kad jam tokiais atvejais tiesiog pasisekė).

ED-209: Turėtų būti lygybė... Ir jei jūs taip pat pasiduodate vienas kitam, tai yra be galo gražu. Žmogus turi būti šeimininkas ten, kur mąsto. Ir visi darytų tai, ko kiti negali... Kitaip kartais kas nors priešinsis - ir viskas...

Pirmiausia jį reikia persmelkti mintimi, kad jo gyvenime svarbiausia šeima, o tik tada karjera, verslas, mėgstama veikla, draugai ir pomėgiai. Juk jei šeima tau nėra svarbiausia, tai kaip tu gali būti pagrindinis šeimoje?

Norint būti tikru šeimos galva, reikia būti tikru vyru. Tačiau ne visi šiai sąvokai suteikia tą pačią reikšmę. Ne kartą teko stebėti, kaip moterys suteikdavo garbingą „tikro vyro“ vardą paprastos išvaizdos (iš pirmo žvilgsnio!) ir net silpniems vyrams. Taip atsitiko, kai jie atliko drąsų poelgį, demonstravo ryžtą ir ištvermę kritinėse situacijose bei profesionalumo stebuklus.

Daugelis žmonių mano, kad „tikro vyro“ sąvoka apima išpūstus raumenis; gebėjimas „smūgiuoti į veidą“; grubios manieros; polinkis vartoti necenzūrinius žodžius; neatsargus, šiek tiek arogantiškas elgesys su moterimis; vyriškos draugystės prioritetas; pabrėžti savo vyriškus sugebėjimus; būtinas „vyriškų ydų“ buvimas rūkymo, gėrimo, naktinių vakarėlių ir kt. Tai vertybių sistema nuo paauglystės, kai jauniems vyrams lyties tapatybei svarbios išorinės vyriškos savybės. Šiuo laikotarpiu pagrindinės paauglių pastangos nukreiptos atrodyti kaip vyrai. Jų drąsą kartais pakeičia bravūra, pasitikėjimą savimi – pasigyrimas, o nesugebėjimą susitvarkyti ir siekti tikslų slepia „filosofija nedovanoti“.

Bet viso to per maža brandžiai asmenybei, kurios pagrindiniai kriterijai – valios ir emocinės sferos išsivystymas. Turite būti vyru, o ne atrodyti tokiu. Noras organizuotis ir savidisciplina, valia kasdien iškovoti mažas pergales prieš save, gebėjimas pažaboti savo instinktus ir blogus polinkius, prisiimti atsakomybę – tai tikrai vyriškos savybės. Ne visi jauni vyrai jas išvysto. Štai kodėl šventyklose yra berniukų su žilais plaukais. Tikram vyrui dvasios jėga yra daug svarbiau nei raumenų jėga. Drąsa pasireiškia nebijant atsakomybės ir jos nevengiant.

Tikras vyras niekada netaps tironu šeimoje. Moteris žemina ir slopina liūdnai pagarsėję, silpnos dvasios vyrai, nesugebėję įsitvirtinti nei profesinėje, nei socialinėje sferoje. Kaip ir tie, kurie negali atleisti moteriai, jei ji bent kažkuo už jį pranašesnė – labiau išsilavinusi, protingesnė, daugiau uždirba. Paprasčiausias ir primityviausias dalykas yra savęs patvirtinimas lytimi. Neoru ir gėdinga apsimesti stipriu žeminant žmogų, kuris yra silpnesnis už tave. Arba dar blogiau – kažkas, kas nuo tavęs priklauso. Arba visiškai šlykštus – tas, kuris tave myli. Tikras vyras yra pasitikintis savimi, kilnus, dosnus ir ne smulkmeniškas, jo nekankina abejonės dėl savo vertės, įskaitant šeimą. Jam nėra prasmės didinti savigarbą žeminant kitus.

Tačiau ką patys vyrai laiko savo vaidmeniu šeimoje? Mes atlikome greitą apklausą savo artimiausioje vyriškoje aplinkoje ir dauguma apklaustųjų atsakė tuo pačiu: „Aprūpinkite šeimą finansiškai“. Mes nesiginčijame. Tai labai svarbu, bet netyčia kyla asociacija su senu pokštu: „Vyras yra vyras plius pinigai“. Daugelis vyrų šiais laikais jaučiasi nepilnaverčiai, nes nepakankamai aprūpina (nei jų nuomone, nei žmonų nuomone) savo šeimai. Tačiau „nepakankamai“ yra miglota sąvoka. Tiek mokytojas, tiek milijonierius verslininkas gali nukentėti nuo panašaus nepilnavertiškumo komplekso. Kalbama ne apie pinigų kiekį, o apie alternatyvios vertybių sistemos buvimą, kuri yra daug svarbiau nei turtas. Būti šeimos ideologu, dvasiniu lyderiu, sugebėti sustabdyti moterį, o paskui vaikus, lenktynėse dėl vis didesnio materialinio turto – tai ir šeimos galvos pareiga (žinoma, mes esame nekalbant apie kraštutines galimybes, susijusias su šeimos atsisakymu tenkinti pagrindinius gyvenimo poreikius).

Geras vyras įpareigotas ne tik įnešti pinigų į namus, bet ir išklausyti žmoną, pasidalinti jos rūpesčiais, skirti jai empatiją, užuojautą, dėmesį į mažiausius rūpesčius ir skausmus. Tai nereiškia, kad kažką daro vietoj jos. Greičiausiai tai, kas slypi grynai moteriškų pareigų sferoje, ji vėliau padarys pati. Tačiau vyro įsitraukimas į moteriai svarbius klausimus didina jos savigarbą, išlaiko pasitikėjimą savo vaidmens svarba šeimoje, suteikia jėgų kovoti su rutina ir nuobodžia kasdienybe. Vyrai! Nesvarbu, kaip dažnai turite galimybę atkreipti dėmesį į savo sutuoktinį. Tai gali būti tik pora valandų per savaitę. Bet jei moteris žino, kad pirmai progai pasitaikius, jūs stengsitės jai skirti tikrą, o ne formalų dėmesį, kad jūsų siela atsilieps į jos džiaugsmus ir vargus, ji kantriai lauks. Juk troškulį daug lengviau pakeliama, jei žinai, kad eini į dvasinio bendravimo šaltinį. Bet tai nepakeliama, jei esate tikras, kad esate emocinėje dykumoje.

Šeima kaip gyvenimo prasmė – ar ne kiek mažoka žmogui, kuriam lemta vaidinti pagrindinį vaidmenį visuomenėje? Visai ne. Geras šeimos žmogus bus geras mokytojas, nes idealai jam nesvetimi; atsakingas politikas, nes svajoja apie savo vaikus, gyvenančius civilizuotoje valstybėje; narsus karys, nes turi ką apsaugoti. Tikram vyrui šeima yra savotiškas tramplinas, aerodromas dvasiniam ir socialiniam pakilimui į kūrybinę veiklą.

>>Šeimos galva. Kas šeimoje yra viršininkas?

Ar šeimos galva yra vyras ar moteris?

Ar vyras yra šeimos galva?

Anksčiau vyras buvo šeimos galva, mes tai žinome nuo mokyklos laikų. Svarbiausia jo pareiga buvo aprūpinti šeimą viskuo, ko reikia. Moters pareiga – saugoti šeimos židinį, gimdyti ir auginti vaikus ir, žinoma, likti ištikimai savo vyrui. Apskritai viską, ką moteris gaudavo – pinigus, ar net tik duoną – ji gaudavo iš maitintojo, šeimos galvos, rankų. Dabar situacija kardinaliai pasikeitė, su tuo sutiks visi arba beveik visi, o šiais laikais net moteris gali užsidirbti ir aprūpinti save bei savo vaikus. Tai kelia klausimą, kas dabar vadovauja šeimoje?

Anksčiau vyro, kaip šeimos galvos, moralinis autoritetas buvo grindžiamas ekonomine santykių puse, kuri tiesiogiai paveikė visus kitus santykius santuokoje. Ir tai buvo išdėstyta šeimos teisės normose ir įtvirtinta įstatymuose. Tie. įstatymas atsigręžė į vyrą šeimoje ir nugara į moterį. Gali būti, kad mums gaila tų, kurie gyveno pagal patriarchalinius įstatymus, priklausomybės nuo vyrų įstatymus, kur vyras besąlygiškai buvo šeimos galva. Bet mes veltui bandome pritaikyti savo psichologiją tiems laikams; mūsų psichologija ten yra neteisinga.

Tose išlaikomose moteryse ir jų vyruose gyveno per šimtmečius susikaupęs suvokimas, kad vyras, kaip šeimos galva, yra už viską atsakingas ir taip turi būti. Taip atsitiko istoriškai ir tiko abiem sutuoktiniams ir nekilo klausimo „kas yra šeimos galva“. jis taip pat buvo mažesnis. Bet jei vertinti žmogišką santykių koloritą, tai buvo įvairių šeimų, kuriose ryšis ir juoda, ir balta, buvo ir viena, ir kita, buvo ir tokių, kurios taip ir nesugebėjo rasti šeimyninės laimės. Tie. Klasikinė Tolstojaus formulė, kad „visos laimingos šeimos yra vienodos, ir kiekviena nelaiminga šeima yra nelaiminga savaip“ tinka ir patriarchalinėms, ir šiuolaikinėms, demokratinėms šeimoms.

XIX amžiaus pabaigoje – XX amžiaus pradžioje patriarchalinis šeimos modelis vis labiau kratėsi, sprogo tarsi iš vidaus. O būsimi socialiniai pokyčiai buvo ruošiami ne tik ūkyje ir gamyboje, jie buvo ruošiami ir santuokiniuose santykiuose, bręstančiame žmogaus sielos gelmėse. Ir galiausiai dramatiški socialiniai pokyčiai sugriovė sistemą, kurioje vyras buvo besąlygiškas šeimos galva. Santuoka virto dviejų laisvų žmonių sąjunga, kurie į šią sąjungą įstojo patys ir, vedant bendrą buitį, buvo nustatyta, kas iš tikrųjų bus šeimos galva. Ir šeimos galva nebūtinai buvo vyras.

Ar moteris yra šeimos galva?

Dabar, jei vyras ištiesia ranką ir širdį, tai visai nereiškia, kad jis bus vienintelė ekonominė atrama šeimoje, ekonomiškai, galbūt moteris – šeimos galva. O šiuolaikinėse šeimose, bent jau daugumoje, išlaikomi tik vaikai šeimoje, kuriuos išlaiko abu sutuoktiniai. Šiuo požiūriu taip pat tampa neaišku, kas yra šeimos galva ekonomine prasme, ypač jei moteris uždirba lygiai su vyru.

Pačioje schemoje yra prieštaravimas, nes Susituokę sutuoktiniai dabar yra lygūs, bet kaip gali būti pagrindinis tarp lygių? Bet, kita vertus, ar skirtingi žmonės gali būti lygūs? Tik identiški žmonės gali būti lygūs, bet identiški žmonės neegzistuoja, kiekvienas žmogus yra individas. Todėl bet kurie du žmonės nėra lygūs vienas kitam. Ir galime manyti, kad dabar šeimos galva nėra galva „pagal įstatymą“. Dabar šeimos galva – lyderis, tai žmogus, kurio įtaką ir valdžią savo noru pripažįsta visi šeimos nariai.

Sociologų tyrimų duomenimis, lyderystė šeimai priklauso tam, kuris atlieka administracines ir reguliavimo funkcijas. Ir, remiantis tų pačių sociologų tyrimais, daugumoje šeimų funkciją atlieka moteris. Ji taip pat yra šeimos vartojimo organizatorė. Ir ant jo slypi pagrindinis ekonomikos frontas – maisto gaminimas, skalbimas, lyginimas, valymas, siuvimas ir kt. Ir, kaip taisyklė, pagrindinė mokytoja šiuo klausimu pasirodo esanti moteris (nors čia sociologai nesutaria; pagal kai kuriuos duomenis ji šiek tiek daugiau dirba su vaikais, pagal kitus - moteris). Ir pasirodo, kad tikrasis lyderystės pasiskirstymas šeimoje nesutampa su visuotinai priimtu. Iš tiesų, kaip paaiškėja, moteris daugeliu atžvilgių tampa šeimos galva.

Kas šeimoje yra viršininkas?

Taigi, kas šeimoje yra viršininkas? Pradėkime nuo to, kad šeimos galvos samprata apgriuvo ir tapo senamadiška, kaip ir titulas „maitintojos“. Šiuolaikiniame Civiliniame kodekse, taip pat Konstitucijoje ir šeimos teisėje tokios sąvokos nėra. Taigi, kas dabar yra šeimos galva? Atrodo, kad ši sąvoka gyvuoja tik mūsų sąmonėje, vadinasi, ji vis dar išlaiko tam tikrą inercijos jėgą. Kokia didelė ši galia? Šiuolaikinės susituokusios poros savo sąjungą apibūdina kaip šeimą be galvos. O šių šeimų daugėja kylant išsilavinimo lygiui ir mažėjant sutuoktinių amžiui.

Kaip prisimename iš ankstesnių skilčių, į klausimą „kas dabar yra šeimos galva“ galima atsakyti taip, kad tai yra asmuo, kuris yra pagrindinis vadovas, organizatorius, maitintojas ir atrama, ant kurios priklauso namų ūkis, auginantis vaikus. šeima ir tt poilsis. Jei šios pareigos šeimoje paskirstomos netolygiai, tai sukelia daug prieštaravimų. Ir kuo netolygiau paskirstomos pareigos, tuo daugiau prieštaravimų atsiranda tarp sutuoktinių ir sutuoktinių.

Jei tokie prieštaravimai pasirodys labai aštrūs, jie gali sukelti rimtų pasekmių, pavyzdžiui, nepasitenkinimą savo santuoka. Ir kuo netolygiau paskirstomos pareigos, tuo didesnis nelaimingų santuokų procentas, tuo didesnis.

O trečioji šalis laimi, kai vyras ir žmona nesiginčija, kuris iš jų yra šeimos galva, o kaip lygūs su lygiais dalyvauja buities darbuose ir kitose pareigose. Todėl šiuolaikinės laimingos šeimos yra panašios į ankstesnes laimingas šeimas, tačiau panašios tik galutiniu rezultatu. Tačiau keliai iki šių rezultatų buvo visiškai skirtingi. Tie. Šeimos laimės siekimo keliai praeityje ir dabar iš esmės pasikeitė.