Mano vyras siunčia žinutę kažkam kitam. Ką daryti ir psichologo patarimai. Vyras rašo žinutes kitai moteriai: kodėl ir ką daryti Jei vyras siunčia žinutes kitai moteriai

Laba diena. Mano problema yra tokia.
Su vyru esame susituokę nuo 2006 m. Du vaikai: 4 metai ir 9 mėnesiai. Padėjėjų neturime. Vaikus prižiūrime patys, du kartus per savaitę pas dukrą ateina auklė. Auklę pasikvietėme prieš dvejus metus, kai pirmą kartą iškilo mūsų santykių problemų klausimas. Situacija gana standartinė. Pradėjau mažiau dėmesio skirti savo vyrui, jis pradėjo susirašinėti socialiniuose tinkluose su kitomis merginomis. Nors esu tikras, kad jis tai darė anksčiau, net prieš vaikus ir visa kita. Mūsų intymus gyvenimas labai blogas.

Kelis kartus apie tai diskutavome ir jis visada dėl to labai erzina. Jis sako, kad šiame susirašinėjime nėra nieko blogo. Normalus flirtas. Jie siunčia jam intymias nuotraukas ir užsidaro tualete bei ten susirašinėja. Aš to nematau, bet žinau šimtu procentų.
Labai noriu pagerinti savo intymų gyvenimą, bet mane kankina mintys, ką jis įsivaizduoja mano vietoje, gal visai kitokias. Ir tai mane atgraso nuo bet kokio troškimo. Suprantu, kad dėl daugelio dalykų esu kalta pati, nes kaip ir daugelis tapau eilinė namų šeimininkė ir niekam nebeturiu nei jėgų, nei laiko. Man reikia patarimo, ką daryti, kaip atsikratyti šios manijos, kad jis bet kuriuo patogiu momentu yra atsiskyręs su savo virtualiomis merginomis, kaip pakeisti save ir savo požiūrį į šį internetinį ryšį.

Apskritai atsakymai atrodo iš pirmo žvilgsnio, tačiau reikia profesionalaus žvilgsnio. Mūsų situacijoje galite kasti ir kasti. Kiekvienas iš mūsų turi daug problemų, ir mano vyras, ir daugelis iš vaikystės. Labai ačiū.

InnaE

Svetlana Djačenko

Administratorius

InnaE, Inna, sveiki!
Psichologas atsakys po kurio laiko.

Labai ačiū!

InnaE

InnaE, laba diena. Prašau pasakyti, ką tu darai? Kas aprūpina šeimą? O kodėl esi tikras, kad dėl daugelio dalykų esi kaltas ir tau reikia keisti požiūrį?

Laba diena, Elena. Labai ačiū už atsakymą. Mums su vyru abiem 36 metai. Šiuo metu esu motinystės atostogose. Prieš motinystės atostogas ji 2005 m. dirbo universitete anglų kalbos mokytoja Užsienio kalbų fakultete, taip pat dėstė korepetitorių. Ji apgynė disertaciją. Mano vyras turi savo verslą nuo 2005 m. Jis aprūpina šeimą. Žinoma, aš nuo jo priklausau finansiškai.

Kodėl aš taip manau... Na, kaip taisyklė, dėl bet kokios problemos kalti abu. O čia aš net nežinau. Žinau, kad yra problema ir mes turime ją išspręsti. Ir aš norėčiau pravesti psichologinės pagalbos kursą tiek sau, tiek jam, nes jis turi daug kompleksų ir problemų, nepaisant to, kad išoriškai tai gali būti nepastebėta. Daugelis šių problemų yra susijusios su jo motina ir tuo, kaip ji elgėsi su savo vaikais vaikystėje ir visą gyvenimą.

Mūsų istorija su juo prasidėjo seniai. Susipažinome 1999 m. Jie ilgai draugavo, o paskui susituokė. Kartu mes tobulėjome kaip asmenys. Ilgą laiką negalėjau pastoti, dėl to prasidėjo nedidelis atstumas ir niokojimai. Mano dukra gimė tik 2013 m. Galbūt per anksti pradėjome bendrą gyvenimą, taip sakant, neužtenka. Nežinau. 2015 metais pirmą kartą sužinojau apie jo susirašinėjimą ir radau jo telefono slaptažodį. Jis visada jį blokuodavo. Jau seniai turėjau įtarimų dėl to. Ir jie buvo patvirtinti. Buvo pokalbis. Jis sakė, kad tuo laikotarpiu, kai negalėjo pastoti, jis pradėjo bendrauti. Be to, susirašinėjo su visu būriu merginų, tačiau, kaip pats teigia, realių ryšių neturėjo. Šiek tiek abejoju, bet esu pasiruošęs atleisti ir atleisti. Tada, kai pastojau, vėl pasak jo, jis viską sustabdė.

Ir šiek tiek vėliau jis vėl pradėjo, nes aš pradėjau mažiau kreipti į jį dėmesio. Jis norėjo matyti mane gražią ir seksualią, bet vietoj to pamatė namų šeimininkę. Objektyviai žiūrint, abu su vyru esame gana patrauklūs, turime šiek tiek antsvorio, na, gal 4-5 kg nepraėjo iškart po gimdymo. Tai yra, aš nesu negraži ir ne per stora ir pan. Po mano atradimo jis pažadėjo daugiau to nedaryti ir paliko ryšį. Kurį laiką taip ir buvo. Pasamdėme auklę ir pradėjome kartu vaikščioti. Bet tada vėl prasidėjo. Jis tai paaiškina tuo, kad jam smagu ir tvirtinasi kaip vyras. Ir kad tame nėra nieko rimto. Jis sako, kad negali gyventi nepasitikėjimo atmosferoje ir tai jį slegia. Ir aš nebegaliu juo pasitikėti 100%, nors norėčiau.

Aš jį myliu, manau, kad ir jis mane myli. Labai myli vaikus, padeda su jais ir namuose, kai turi laiko. Tai yra, kaip žmogus, jis yra labai geras. Mums nelabai sekasi intymumas. Dažnai tai nepavyksta, nes vaikai nemiega, nėra laiko arba nėra jėgų. Tačiau abu suprantame, kad reikia rasti tokią galimybę, nes be jos negali būti normalių sveikų santykių. Tai tokia netvarka. Būčiau dėkingas už orientacinius klausimus, nes negaliu iš karto suprasti, ką dar parašyti.

Elena Nadeeva, pirmąją dalį parašiau aukščiau jos nenagrinėjusi, todėl greičiausiai jos nematėte.
Tai yra mano mamos problema. Ištekėjo būdama 19 metų, o jį pagimdė 20. Santykiai su vyru nesusiklostė. Po metų ji pagimdė antrąją. Mes su vyru susiginčijome ir tada išsiskyrėme. Ji dažnai be jokios priežasties mušdavo vaikus, jai kentėjo nervai, kaip dabar aiškina. Ir jis vis dar negali jai to atleisti. Ir jis sako, kad jų šeimoje nebuvo meilės. Kad jis niekada nejautė jos meilės. Tada vėl ištekėjo, pagimdė dukrą ir sukūrė sau naują šeimą, kurioje šiems vaikams iš pirmosios santuokos nebebuvo vietos. Ir jis vis dar negali jai to atleisti. Jis beveik visada gyveno su močiute ir išlaiko save beveik nuo 10 klasės.

„Kvaila būti šalia žmogaus, kuris apskritai yra geras, bet nuolat tave įžeidžia“. (Su)

Turiu tokį laišką:

Katya, labas.

Iš karto nustatysiu man rūpimą temą: mano vyras pažinčių svetainėse ir socialiniuose tinkluose kalbasi su kitomis moterimis. Ne šiaip, ne dėl bendravimo, o dėl, tarkime, nevaržomo flirto su tęsiniu.

Daug kartų pagavau jį toli gražu nekaltame susirašinėjime su merginomis – internete ir telefonu. Apie visai nekaltą susirašinėjimą. Porą kartų buvau praktiškai užkluptas išeinant susipažinti su šiomis merginomis. Skandalai, patikrinimai, bandymai kalbėti apie tai, ko trūksta, kodėl jis tai daro – tai nenaudinga. Tai tęsiasi jau beveik metus. Pažada nerašyti, o paskui galvoja, kad nerasiu protingiausio, ir vėl rašo. Gyvename kartu, seksas normalus, 3 kartus per savaite (man 31, jam 38). Ko jam trūksta?
Nusprendėme išsiskirti, bet aš vis galvoju, gal aš kvailys ir viską perdedu. Nors man atrodo, kad aš jį pateisinu, o jis man paprasčiausiai nerūpi.

Jaučiuosi visiškas idiotas, ir man labai gėda atsidūręs tokioje situacijoje. Tai skausminga ir kažkaip kvaila.

Susitikome prieš kiek daugiau nei metus. Iniciatyvos jis nerodė daug, bet man jis patiko, ir dažniausiai jei užsibrėžiu tikslą, stengiuosi jo siekti ir dažniausiai ateinu. Taip ir čia - nusprendžiau (pavadinsiu kastuvus), kad man reikia šeimyninio gyvenimo (prieš tai ilgai gyvenau vienas, daug dirbau), o štai jis, potencialus princas. Na, aš jį priviliojau :) Taigi, mes apsigyvenome kartu.

Aš jį visiškai nuoširdžiai sužavėjau, norėjau įprastų, normalių, šiltų žmonių santykių. Ramiai su juo gyvenome tris mėnesius, pasitikėjau, viskas buvo gerai, seksas, skambučiai „Išeinu iš darbo, ką pirkti“, bendravimas namuose. Turime skirtingus interesus, mūsų požiūris į gyvenimą yra gana skirtingas, bet man tai patiko, man buvo įdomu - tu negali visą laiką sėdėti savo įprastame kokone.

Ir tada, po kelių mėnesių, norėjau pažiūrėti laiką telefone (su juo), bet pamačiau SMS nuo merginos.
Man tai normalu, kitokioje situacijoje nesiimčiau jokios gudrybės. Tik sms buvo toks-sokis, mielas, kaip sekasi, kada ateisi? Iš karto atidariau visa kita. Paaiškėjo, kad jis nenorėjo su ja susitikti (rašė jai, kad neturi laiko, ir visa tai), bet susirašinėjo iš visų jėgų – o ji aiškiai nežinojo, kad jis ką nors turi.
Jaučiausi labai nemaloniai. Paklausiau jo, kas tai buvo ir kam jam viso to reikia.

Jis pasakė, kad, kaip, kvaila, mergina prisirišo. Pasiūliau jai parašyti, kad turi merginą (arba tiesiog susirašinėjimą sumažinti iki kažko nekalto, o ne tokio atviro flirto). Sakė, kad kažkaip kvaila rašyti apie merginą netikėtai, o susirašinėjimą panaikins.
Nusprendžiau nedaryti didelio sandorio, tiesiog pažiūrėti, kas nutiks. Atrodo, kad jis tai paneigė.
Tik tada ji vieną vakarą parašė ir tapo aišku, kad taip jie bendravo. Mano nervai neatlaikė, parašiau jai žinutę, prašydama parašyti Artiomui dienos metu, o ne tada, kai miegame. Po to ji neberašė, lyg ir nusiraminau, bet veltui.

Po mėnesio pamačiau žinutę nuo kitos merginos. Jis pažiūrėjo į šią SMS tiesiai priešais mane, aš nesikrapščiau po jo telefoną ir specialiai nieko neieškojau.
Paklausiau, kas tai – mano nuomone, visiškai normalus klausimas.
Jis galėjo tiesiog pasakyti, kad tai buvo pažintis, ir viskas, bet jis pasakė, kad tai buvo kolega, ir tuo pačiu pradėjo kažkaip keistai iš to išeiti, buvo aišku, kad tai melas.

Iškart atsidariau feisbuką, ieškojau jos ir pasakiau, kad man nereikia kabinti makaronų ant ausų, ji ne kolegė.
Dieve mano, koks ten skandalas buvo dėl to, kad kaip aš drįstu pasiimti ir viską patikrinti, o nepasitiki tuo, ką jis sako. Taip pat sukėliau skandalą, kodėl kažkokios nepažįstamos merginos vėl rašo vidury nakties. Apskritai susimušėme ir susitaikėme.

Tuo pačiu metu jis turi merginų, su kuriomis bendrauja, jam skambina, pasakoja apie jas, ir viskas gerai - manau, kad normalu bendrauti su pažįstamais vyrais ir moterimis. Ir čia yra konkretus melas, nors teoriškai jie neturėjo laiko užsiimti seksu.

Ir mane nunešė. Pažiūrėjau į lankytinų vietų istoriją – ir buvau šokiruota. Ten kiekvieną dieną žiūriu pornografines svetaines (iš principo man tai gerai, bet kasdien yra 50 puslapių? Ir mes užsiimame normaliu seksu).
Taigi, pornografiniai tinklalapiai – tarsi tu negalėtum tiesiog prie ko nors trūkčioti, o žiūrėti į visas ten esančias merginas, taip pat į pažinčių svetaines – kiekvieną dieną susirašinėjimas „o, aš gyvenu vienas, gal išgerkime kavos“.

Be to, pagal mano jausmus jis niekada nebuvo ten susitikęs. Nusprendžiau patikrinti, kiek tai iš tikrųjų yra apribota virtualiu bendravimu. Susidariau paskyrą, susisiekiau su juo gražios naidos vardu ir susitariau dėl kavos. Apskritai aš namuose klausiausi, kaip jis meluoja apie skubius darbus ir turintį išvykti trims valandoms. Aišku, aš jam pasakiau, kad tas naidas esu aš, ir nereikia niekur eiti. Aš sukėliau skandalą, jis teisinosi. Apskritai visiška nesąmonė.

Na, viskas, viskas tęsėsi taip - jis man pažadėjo, kad daugiau to nedarys, nustojo susirašinėti viename tinkle (arba su viena mergina) ir perėjo prie kažko kito. Pagavau. Vėl skandalingas. Jis vėl pažadėjo. Porą kartų praktiškai pagavau paskutinę akimirką prieš galimą susitikimą. Apskritai tai tikrai kažkokia nesąmonė. Seniai nustojau juo pasitiketi, tai buvo izaidu, skaudu, norejau suprasti, ar jis is principo toks melagis, ar man asmeniskai meluoja, ko jam pritrūko?

Ji paklausė šitaip ir anaip – gal aš nemėgstu, gal kažko trūksta sekse – kas negerai, ar galime kažkaip susitarti, kas iš tikrųjų vyksta. Katya, tu gali juoktis, bet aš tikrai maniau, kad žmogus per savo ankstesnį gyvenimą susiformavo tam tikrą įprotį ir dabar reikia pasikalbėti, paaiškinti, kad yra ir kitų galimybių plėtoti santykius ir kad galima užmegzti santykius su mylimu žmogumi. kitaip, o ne tik dulkinti ką nors šviežio mėnesiui mėsos ir šokti prie naujo.

Be to, jei nežinai apie šiuos susirašinėjimus, tai jis tiesiog tobulas vyras – užsuks į parduotuvę, išplaus indus, ir viskas savo vietose, ir jokių kojinių po sofa – mėgsta tvarką labai. Asmeniškai pažįstu moterų, kurios nereaguoja į savo vyrų šėlsmą, bet aš to negaliu, tai visai ne mano elgesio modelis.

Apskritai sutarėme, kad aš turiu slaptažodžius visiems jo socialiniams tinklams, elektroniniams laiškams ir apskritai viskam, kur yra slaptažodžiai – kaip įrodymą, kad jis man nemeluoja ir su niekuo nesusirašinėja.
Aš, Katya, jaučiuosi, pirma, namų tironu, antra, visišku idiotu, kuris dar nepabėgo nuo gryno idiotizmo.

Ir tai taip pat beprasmiška – jis vis dar rašo komplimentus merginoms ir skalbia. Jis mano, kad aš nematau. Šiandien vėl susipykome ir sutarėme, kad jis šį vakarą susikraus daiktus ir adju. Bet aš vis dar nesuprantu, kodėl jis tai daro? Ar jis tikrai taip man rūpi?
Jis žino, kad mane skaudina, bet tęsia. Ką jis įrodo ir kam?
Ar aš elgiuosi teisingai, norėdamas nutraukti šiuos keistus santykius? Galbūt turėjau išbandyti ką nors kita – ši mintis mane persekioja. Paleisti, nesikišti, netikrinti? Negaliu, man skauda. Nenoriu galvoti, kad galbūt jis ką tik nulipo nuo kokios merginos ir dabar vaikšto šypsodamasis man. Aš negaliu. Gal aš viską padariau ne taip ir esu visiškai kvaila?

Nusprendžiau laiško netrumpinti. Kažkas man sako, kad problema yra tipiška.

Tačiau tai, apie ką kalbėsiu, visai nėra taip, kaip gali atrodyti.
Na, taip, galėčiau parašyti ilgą įrašą tema „koks jis asilas“.
Bet apie tai rašyti nereikia. Taip, jis yra asilas, tai aišku. Be to, jis yra būtent tai, ką galima pavadinti manipuliatoriumi. Su visomis šitomis išgalvotomis schemomis, tokiomis kaip „potencialių varžovų sodinimas“ ir pan.

Nes paprasčiausiai nemylėti žmogaus (o jis, žinoma, jos nemyli) yra vienas dalykas, bet tam skirtas sąžiningumas ir žmogiškas požiūris į partnerį: aš tavęs nemyliu, nenoriu, palikti.
Ir priimti rūpestį, žiūrėti, kaip partneris kankinasi, o kartu šitaip, niekšiškai: „kenčiate, išprotėt, plekšni, aš matau, bet nieko nepakeisiu, gyvensiu kol kas su tavimi, bet pažiūrėsiu: kas ten dar gerų dalykų yra“. – Čia yra visiškai kitaip.
Tai yra žvėriškumas. Žvėryliškumas, bailumas ir manipuliavimas.

Tarkime, čia yra nuostabus žymeklis laiške (nors paprastai jis yra pilnas žymeklių):
„Paklausiau šitaip ir anaip – gal aš nemėgstu, gal kažko trūksta sekse – kas negerai, ar galime kažkaip susitarti, kas iš tikrųjų vyksta. (Su)

Absoliučiai tipiškas vieno partnerio sumišimas, pats dalykas „paklausė šitaip ir anaip“. Ji jau sukasi kaip viršūnė ir bando su juo kalbėtis „žmogus žmogui“.
Ir ką jis gauna atsakant? Ir jis gauna folkloro katiną Vaską, kuris klauso ir valgo.
Trumpai tariant, tik tuo atveju, priminsiu tai, apie ką jau rašiau: bandymas susitarti su manipuliatoriumi akivaizdžiai nesėkmingas. Normalus partneris su visais šiais pokalbiais tiesiog dar labiau susisuks į spiralę ir neišvengiamai palūš bevaisiuose bandymuose suprasti „ką aš darau ne taip“.
Taip tai viskas. Tiesiog susisiekiau su netinkamu žmogumi.

Todėl taip, tokius, švelniai tariant, isteriškus santykius reikia nutraukti. Jie yra destruktyvūs ir nieko gero neprives. Nebent, žinoma, neurozių kliniką laikote gera pabaiga.
Apskritai tema su mano partneriu buvo uždaryta. Viskas aišku. Laikytis atokiau. Kuo toliau, tuo geriau.

* * * * *
O dabar kalbėsime apie ką kita. Apie tai, kodėl mes patenkame į nesėkmingus santykius ir kodėl taip dažnai laikomės netinkamų ar moraliai griaunančių partnerių iki paskutinio.
Ypač noriu pabrėžti, kad apie poras, kuriose vienas iš partnerių yra manipuliatorius ir smurtautojas, net nekalbėsime tiek daug – vis tiek apie tai kalbu

Kalbėsime apie nesėkmingus santykius apskritai. Tai yra tie, kai „jis iš tikrųjų geras, bet dėl kokių nors priežasčių jis nuolat mane įžeidžia“.
Įžeidžia tave bet kuo: žodžiais, abejingumu, netinkamu požiūriu.
Trumpai tariant, apie visus santykius, kur norime šiek tiek daugiau, bet kažkodėl visadaMums neužtenka.
Taip pat apie visus formos santykius„Jis iš tikrųjų geras, žinoma, ne visai mano dalykas, bet ką tu gali padaryti, tu turi imti tai, ką turi, kentėti, bet laikykis.

Ir ką... žinai, kiek aš turiu tokių laiškų!
Papasakosiu vieną dalyką iš atminties. Ten buvo 24 metų mergina, o mergaitė turėjo maždaug tokio pat amžiaus berniuką. Ir dabar mergina atsidūrė kryžkelėje: viena vertus, ji stipriai stumdė vaikiną į temą „gyvenimas kartu ir metrikacijos biuras“, kita vertus, ji pati suprato, kad berniukas yra labai problemiškas ir ji kažkaip pasiklydo.
Berniukas ten nieko nesiekė, nenorėjo dirbti, visą gyvenimą žaisdamas šaudymo žaidimus, seksas buvo „nieko“, berniukas, atvirai pasakius, buvo nenaudingas, ir apskritai ji ten išvardijo tiek daug dalykų, kad tai buvo pakanka, kad ji pati dar kartą perskaitytų šį laišką, kad pamirštų apie berniuką kartą ir visiems laikams.

Bet ne! Pabaigoje mergina parašė nuostabią frazę, sakydama, aš suprantu, kad jis turi visus šiuos trūkumus, bet jei aš nerasiu geresnio?

Ir aš pagalvojau: po velnių! Taip, visas berniukas ten susideda iš trūkumų, o kad nerastum geresnio, dieve turi gyventi dykumoje saloje.
Nes ji yra geresnė už jį, su visa tai, kas išdėstyta aukščiau – jai tikrai gali būti kiekvienas pirmas. Tik ji atkakliai atsisakė tai priimti.

* * * * *
Žinote, moterys yra savotiškos buržuazijos. Ta prasme, kad mes visi, beveik visi, esame padarai, iš tikrųjų labai pragmatiški ir žemiški. Mes dažnai to neparodome ar net iki galo suvokiame, bet tai tiesa.
Tai vyrai, kurie gali nuskinti milijoną raudonų rožių, lipti į balkonus ir daryti kitas romantiškas nesąmones. Ir moterys, žinoma, tuo patenkintos. Bet…

Reikalas tas, kad moterims reikia skubiai sukti lizdus.
Kol vyras beatodairiškai drasko rožes, ji (net ir pati romantiškiausia) galvoja, kaip ir kur, siejant su visa tai, galėtų sutvarkyti lizdą ir kokiomis plunksnomis jį uždengti. Viskas logiška, taip. Jauniklius reikia kur nors išperinti.
„Lizdas“ yra pagrindinis dalykas, įterptas į moters požievę.
Ir viskas turėtų būti lizde. Ir savo vietose. Ne, žinoma, meilė ir visa tai, kas čia taip pat dažnai yra, bet... tarkime, ne esme.

Psichiškai tai atrodo taip: moteris, vos išlindusi iš romantiškų jausmų, pradeda jausti erdvę šalia, žiūrėti, ar „viskas vietoje“: „Čia mano lėkštės, čia mano šaukštai, čia mano rankšluosčiai, čia mano paklodės ir pagalvės... va, čia mano vyras... vietoje? vietoje!... čia mano auskarai, čia mano komoda...“

Ar supranti, tiesa? Apskritai, vyras moters gyvenime dažnai užima vietą tarp šaukštų ir komodos. Tai yra, jis turi būti ir turi būti vietoje.

Todėl 24 metų mergina (jau pasiruošusi moteris) nėra pasiruošusi taip imti ir išbraukti iš savo gyvenimo netinkamą vyrą. Nes lizde, šalia meiliai sulankstytų paklodžių ir pagalvių, turėtų būti dar vienas nepamainomas atributas – vyras. Čia taip, ne, nelabai tinka, bet vis tiek ramiau, kai interjere yra visi objektai.

Kai moteris pasensta, bet ilgą laiką gyvena viena, viskas vis tiek pablogėja.
Ir štai: „Taigi ir čia - nusprendžiau (pavadinsiu kastuvus), kad man reikia šeimyninio gyvenimo (prieš tai ilgai gyvenau vienas, daug dirbau), o štai jis, a. potencialus princas. Na, aš jį suviliojau... Visiškai nuoširdžiai jam pasakiau, kad esu žavinga, noriu įprastų, normalių, šiltų žmonių santykių." (Su)

Taip, moteris nusprendė susikurti lizdą. Štai mano šaukštai...
Ir ji ilgai neturėjo nieko, bet gamta reikalauja savo: ir aš net nekalbu apie seksą, tiesiog esmė ta, kad reikia gyventi.
Ir tada pasirodė horizonte atributas žmogui.
Ir kartu atėjo euforija: pagaliau ne vienas, pagaliau yra kažkas, su kuriuo galima nuoširdžiai pasikalbėti, kuris sukuria rūpestingumo įspūdį.
Atsirado vyras, suteikė emocijų, moteris pradėjo degti. Ir sukite su triguba jėga.

Bet kadangi jis dega vienas, pagaminama šiluma yra tokia... nepilna.
Bet kaip moteris samprotauja? Jei jis nebaigtas, mes čia tai toleruosime, čia pataisysime ir apsimesime, kad taip ir turi būti.
Apskritai, kaip kažkada pasakė mama apie suplyšusį sijoną: „Eik greitai - tu to nematai“.

Trumpai tariant, nuo užplūstančios euforijos „pagaliau nebūti vienai“ moters kritiškumas vertinant tai, kas vyksta, labai sumažėja, o paties artimiausio rasto partnerio vertė yra pervertinama.
Be to, dažnai tai pervertina net ne partneris (nors kartais taip nutinka, ypač jei partneris turi polinkių manipuliuoti), o pati moteris.
Tai momentas, kurio moterys dažnai negali atsekti.

O moteris, norėdama turėti šią dirbtinai sukurtą vertybę, ima ištverti dalykus, kurių kitomis aplinkybėmis galbūt nebūtų toleravusi. Pavyzdžiui, jei ji būtų šiek tiek paklausesnė ir keistų vyrus kaip pirštines, ji tiksliai žinotų, kaip gerai jaučiasi ir ko jai nereikia ištverti.

Mano draugė Tanya, kuri beveik dvejus metus palaikė labai nesėkmingus santykius, ištrūko iš jų ir daug analizavo.
Jūs žinote, ką pasakė Audrey Hepburn:„Gyvenimas yra tarsi bėgimas per muziejų. Ir tik tada pradedi iš tikrųjų suvokti, ką matai, apie tai galvoji, skaitai knygas ir atsimeni – nes negali visko priimti iš karto“.

Taip buvo ir su ja. Kai nutrūko jos košmariški santykiai, Tanya daug ką suprato.
Ir taip ji man papasakojo apie vieną epizodą. Kai ji buvo su ja, drįsčiau tai pasakyti, ghoul koncerte.
Ji pasakė, žinai, Katya, tada mes atėjome į klubą, stovėjome, klausėmės, o aš apsidairiau ir supratau: tik merginos. Ir beveik viskas be vyrų.
Ir jaučiausi taip aukštai, net viduje buvo pranašumo jausmas, ar kažkas, kažkas buvoŠtai aš su vyru... ir nedarysiu, kaip ir visi jie, bėgti namo vienas.

Tuo pačiu metu Tanya yra labai protinga mergina, protinga ir pragmatiška. Bet štai.
Man pavyko pakliūti į tipiškus psichospąstus. Kurią ji iš dalies sukūrė sau. Ji vėliau suprato, kad tai buvo spąstai, taip. Moteris jaučiasi šiek tiek vertingesnė, kai šalia yra vyras.
Šis psichospąstas sugriovė daugelio moterų likimus.

Mano mama visada sakydavo: „Niekada neturėtum nieko įsikibti, visada bus kitas“. Ir ji visą gyvenimą gyveno su girtuokliu. Ji taip pat pateko į šiuos spąstus.

* * * * *
Na... moteris pakliūna į spąstus ir tada prasideda gryna klasika: „Na, aš tiek laiko buvau viena, o dabar atrodo, kad turiu šeimos panašumą, ir apskritai atrodo, kad gyvename. normaliai, o ko dar reikia?“ , turėkime problemų, bet jis šalia...“
O ką dar mėgstame sau pasakoti?

Dėl to atrodo, kad yra laimė, ir mes įtikiname save į šią tariamą laimę... tik ši dirbtinai sukurta laimė yra labai karti ir trapi, kaip krištolinė vaza. Gražiai guli ant lentynos, nors reikia labai atsargiai paimti į rankas ir, neduok Dieve, nepilti vandens ir nedėti gėlių - ir taip nuteka, ar net, neduok Dieve, sulūžta. .

Veda susirašinėjimą? Eiti į pasimatymus? Tai mane skaudina. Tai nėra normalu...
O jei tai normalu? O jei man tai tiesiog atrodo nenormalu? Gal tai yra norma ir aš tiesiog kvailas? Padėkite mano vazą atgal į savo vietą, ji taip gražiai stovėjo!

Ir taip, baimė trukdo adekvačiai įvertinti savo santykius su tokiu partneriu.
Be to, baimė net nėra vienatvė. Tiesiog sunku išeiti su gražia, bet nenaudinga vaza su viltimi lizdui.
Ir mes įtikiname save, kad tikimybė pastatyti naują yra nedidelė, tačiau šis yra teigiamas. Jis elgiasi kaip žvėris, taip... Bet jis toks pozityvus!
„Be to, jei nežinai apie šiuos susirašinėjimus, tai jis yra tiesiog tobulas vyras – užsuks į parduotuvę, išplaus indus, ir viskas savo vietose, ir jokių kojinių po sofa – jam patinka tvarka. labai.“ (c)

Ir tokias kasdienes smulkmenas, kurios, tiesą sakant, paprastam žmogui yra norma, moteris pradeda įvardinti kaip didelį vyro orumą.
Dėl ko moteris pasiruošusi ištverti likusį košmarą.

Aš sakau, kad nėra kritiškumo.

* * * * *
Išsivaduoti iš nesėkmingų santykių dažnai sunku net ne dėl to, kad „žmogus mylimas“ (iš tikrųjų dabar rašau atskirą įrašą apie „mylimuosius“, tai disertacijos tema).
Dažniausiai sunku išeiti, nes „turėsite pradėti iš naujo“.
Turime apleisti šį su meile puoselėtą lizdą ir skristi statyti naujo.

Nes žmogus (bet kas) yra tinginys.
Sugalvojome televizoriaus nuotolinio valdymo pultelį, kad nereikėtų keltis iš lovos. Ir skalbimo mašinos, kad nereikėtų vargti su skalbiniais.
Nedaug žmonių eitų į darbą, jei turėtų pinigų „tik taip“. Gulėdavome ant sofos ir spjaudydavome į lubas, net merdėdami iš nuobodulio.
Taip yra čia. Palikti vienus santykius reiškia galvoti apie naujus.

Kokie naujieji?
Tai yra ieškojimas, tai vėl kažkur vyksta, žiūri, bendrauja, kalbasi, peržiūri krūvą žmonių tema „tinka ar netinka“, o paskui neišvengiamai kuria kažką naujo. Ir čia, atrodo, nors tai yra niūrus lizdas, jis jau yra gerai išmaitintas.
Ir mes pavirstame drambliais iš pokšto: „va, mums to nereikia“.

Štai kodėl taip ilgai ištveriam. Nenorime sugriauti komforto zonos, nors ir labai drebančios. Na, nesvarbu, kad vaza teka ir į ją negalima dėti gėlių. Bet kaip gražu ji yra lentynoje!

„Aš asmeniškai pažįstu moterų, kurios nereaguoja į savo vyrų šėlsmą“ (c)
Moterys, kurios nereaguoja į šėlsmą, yra moterys su palaužta psichika ir pakeistomis sąvokomis. Bet jie per stipriai įsikimba į tą patį sulūžusių vazų lizdą.

* * * * *
Ir galiausiai apie „mėgstamiausius“. Oho, tai dažna nesėkmingų santykių tema!
„Jis man toks brangus, ir mes taip suprantame... o jei kas atsitiks, kur kitur aš ką nors panašaus rasiu?
Taip, moterys dažnai sutelkia dėmesį į netinkamus dalykus. Nes čia būtų teisinga patikslinti: kas tai yra? Toks, dėl kurio jaučiatės blogai?

Na, vaikinai, ką aš supratau būdamas trisdešimt trejų, supratau aiškiai ir besąlygiškai: potencialiai daug giminių.
Žemėje yra trys milijardai vyrų. Ar tai tikrai paskutinis iš galimų giminaičių? Vienas iš trijų milijardų?
Ir taip, atrodo, kad šis toks šaunus (na, išskyrus tai, kad šalia jo skauda), ir tai niekada nepasikartos. Valio! Tik be skausmo.
O su kitu bus toks pat tarpusavio supratimas ir viskas. Ir tikriausiai bus dar geriau. Tai natūralu. Mes pritraukiame žmones, kurie yra panašūs į mus.
Tai tinka ir vyrams: netoleruokite nepatenkinamų santykių, visada bus kiti! Ir su ja nebus blogiau.

Jums tereikia išeiti iš savo neurozės ir apsidairyti.
Kažkas tikrai užpildys tuščią vietą.

Santykiai turi būti be neurozių!

* * * * *
Apskritai aš jau daug rašiau.
Bet aš noriu baigti fraze, kuri kažkada tikrai padėjo mano smegenis.
Skaičiau ją sunkiu savo gyvenimo periodu. Ji buvo labai karti ir... kieta vienu metu.
Ir aš tai nusprendžiau ir išbandžiau ant savęs. Ir tai veikia.

Ši frazė yra: „Jei bijai ką nors prarasti, jau prarask jį ir nebijok“.

Pralaimėk ir nebijok. Nes toleruoti ir bijoti nėra gyvenimas.

Dauguma moterų „flirtą internete“ apibrėžia kaip vyro ir moters bendravimą, pagrįstą seksualiniu potraukiu. Tai yra, kaip visi suprantame, flirtas yra savotiškas bendravimo žaidimas, paremtas seksualinių jausmų pasireiškimu. O intelektualiai draugiškas pokalbis, pagrįstas interesais, čia aiškiai neįtrauktas.

Kodėl jūsų vyras pradėjo šį dvigubą žaidimą ir tokių pažinčių ieškojo internete, o ką daryti jums? Greičiausiai jūs, kaip ir dauguma kitų moterų, užduodate tą patį klausimą: „Ar jis nesupranta, kad mane skaudina?“ Hmm, tiesą sakant, tai retorinis klausimas, nes, kaip parodė praktika, dar ne vienas vyras nėra davęs adekvataus atsakymo.

Kodėl mano vyras susipažįsta su žmonėmis internete?

Taigi, kyla klausimas, kodėl jie, vyrai, negyvena tyliai, ramiai šalia savo mylimos žmonos? Ir visada šalia jūsų: flirtuokite, aš nenoriu! Bet ne, jis vis tiek traukiasi į šoną. Tai kelia antrąjį klausimą, kodėl jie tai daro? Tam gali būti daug priežasčių. Vėlgi forumo nariai pasidalino su mumis savo nuomone, iš kur tokia situacija. Štai keletas moterų nuomonės apie esamą situaciją. Kai kurie yra linkę manyti, kad kiekvienas vyras iš prigimties yra poligamiškas. Ir toks internetinis susirašinėjimas su kitomis merginomis padeda jam apsireikšti. Tai yra, tikėti savo sugebėjimu įtikti moterims, net ir užmezgus santykius (tačiau jos kruopščiai slepia šį faktą nuo savo internetinių merginų!) ir taip linksminti savo vyrišką pasididžiavimą.

Anna, 33 metai:„Mano vyras nuolat su kažkuo susirašinėja internete. Tokie yra vyrai – jiems visada reikia įsitvirtinti. Žinau, kad ten daug moterų, bet neturiu laiko dėl to jaudintis. Nes žmogui reikia bendrauti ne tik darbe ir namuose. Ir tikrai ne tik su žmona. Jei jis kur nors nuklysta po darbo, o tada galbūt... kai jis grįš namo – tai kelia stresą! Taigi, gerai, tegul bendrauja. Na, jis šiek tiek flirtuos, ar nesulauksi jo dėmesio?

Sasha, 24 metai:„Jau keletą metų patiriu panašią situaciją, nerimtą virtualų mylimosios bendravimą su kitomis moterimis, kuris nevirsta fiziniu... Problema iškyla, tada išsprendžiama per išgyvenimus ir krūvą emocijų, tada vėl iškyla. ... Mano nuomone, vyrai sukurti taip, kad jie nori būti „Don Žuanu“ daugelio moterų akyse. Taigi įvyksta savo paties vyriško savęs patvirtinimas...“

Tanya, 34 metai:„Ir tai yra jo pramogos būdas. Susirašinėjome, juokėmės, prisiminėme ir tiek. Taip pat kartais susirašinėju su buvusiais, nieko rimto. Tai turėtų būti vertinama kaip senų pažįstamų susitikimas klasiokuose ir viskas. Nemanau, kad tu nebendrauji su savo (vyrais) klasiokais, tavo vyras irgi gali ką nors sugalvoti...

Lydia, 35 metai:„Nesu vedęs, ieškau. Internete dažnai susiduriu su vedusiais žmonėmis, kurie tiesiog nori draugauti, bet nuolat ką nors šlapinasi. Galiu pasakyti tik viena, juos visus turi viena bendra problema – nesveiki santykiai šeimoje. Arba žmonai nerūpi, o iš tikrųjų jie negyvena kartu, arba nesirūpina žmona, o jos vienos jiems tiesiog neužtenka. tai

Pasirodo, jei noriu, tereikia švilpti, ir jie visi, numetę šlepetes, šokinėtų su manimi į pasimatymą...“

Beje, psichologai linkę manyti, kad būtent šeimos problemos pastūmėja vyrus į flirtą internete. Dažnai neišspręstas ir net nepastebimas. Šeimos santykių ekspertai teigia, kad jei jūsų vyras internete šnekučiuojasi su kitomis moterimis, o jums tai trukdo, tuomet pirmiausia turėtumėte pasidomėti savo santuokiniais santykiais.

Mano vyras rašo merginoms: kaip elgtis?

Jei pastebėsite, kad jūsų vyras rašo žinutes kitai merginai, nepanikuokite! Tai ne faktas, tai yra tai, ką tu galvoji. Pirmiausia ramiai paklausk, su kuo jis susirašinėja ir kodėl. Jei tai buvęs jo klasės draugas, tada nieko blogo, kad jie šneka. Bet jei susirašinėjimas toli gražu nėra draugiškas, tada problemą reikia išspręsti.

Paklausti, kodėl susirašinėja su kitomis moterimis, vyrai dažniausiai atsako, kad tai tik draugiškas bendravimas, o rašo žinutes, nes namuose nuobodu ir nori kitų pojūčių. Vienas dalykas, kai tai paprastas susirašinėjimas, pokalbis apie bendrus pomėgius, bet kai yra atviras flirtas ar kažkas rimtesnio, tai reikia nutraukti. Tokiu atveju paklauskite, ar jis nori išsiskirti (užduokite šį klausimą kaip patikrinimą, ar nėra utėlių).

Jeigu jūsų vyras sako, kad jam nuobodu ir norisi įvairovės, tai gal jūsų gyvenimas kartu išties labai varginantis ir nuobodus? Dažniausiai toks gyvenimo būdas priveda prie vyro bendravimo su kitomis moterimis arba veda į neištikimybę. Kaip išspręsti šią problemą, rašiau straipsnyje: vyrų ir moterų neištikimybė. Pasakysiu tik vieną dalyką: kasdien matyti savo žmoną su chalatu nėra labai romantiška. Nepamirškite apie makiažą, niekas nesiginčija, kad mergina be jo graži, tačiau teisingai atliktas makiažas tiesiog pabrėžia jūsų grožį. Beje, rekomenduoju pastudijuoti kosmetikos reitingą, jis padės išsirinkti gerą ir kokybišką produktą.

Dažniau bendraukite su vyru, eikite pasivaikščioti, susitvarkykite romantiką namuose... Jei visa tai nepadeda, tada kelkite ultimatumą, arba jis nustoja bendrauti su moterimis, arba... – tada iškelkite sąlygą priklausomai nuo situacijos. .

Psichologiniu požiūriu

Deja, neretai tenka susidurti su vyro ir žmonos nesusipratimo problema. Paprastai tokioje situacijoje kalti yra bent du žmonės. Dėl išdavystės fakto aš čia nekomentuosiu, nes apie tai kalbate remdamasis perskaitytu korespondencija, ir tai nėra pakankamas pagrindas pareikšti kaltinimus.

Bet kokiu atveju situacija nemaloni ir reikia ieškoti išeities. Pirmiausia turėtumėte nuspręsti dėl savo prioritetų: ar norite išsaugoti savo šeimą ir ką esate pasirengę dėl to paaukoti. Paprastai kaltinimai vyrui ir reikalavimas paaiškinti, kas vyksta, nieko gero neduoda, rezultatas gali pasirodyti visiškai priešingas, nei tikėtasi.

Kodėl tai vyksta? Dėl dviejų pagrindinių priežasčių: pirma, kaltindami savo vyrą pastatote jį į gynybos poziciją, o kadangi geriausia gynyba yra puolimas, jis lengvai pereis į puolimą, prasidės konflikto vystymasis; antra, kyla pavojus, kad jis tiesiog taps atsargus ir atidžiau slėps nuo jūsų bendravimą. Taip atsitinka, kai visas smūgis nukreiptas į pasekmes, o ne į pačią to, kas vyksta šeimoje, priežastį. Juk akivaizdu, kad tavo vyras ne per vieną naktį pavirto tokiu, kuris nuolat bendrauja šone su kitomis moterimis, rašo joms apie savo jausmus ir pan., visa tai vystėsi nuosekliai, žingsnis po žingsnio. Aš nebandau teisintis tavo vyro elgesio ir kaltinti tave, ne, bet tik savo elgesiu tu gali jį paveikti.

Yra žinoma, kad bet koks reiškinys turi priežastį, ir jei modeliuosite būtent šias priežastis, galite pasiekti norimą elgesį. Greičiausiai yra tam tikras nepasitenkinimas įvairiose šeimos gyvenimo srityse. Tai buvo priežastis, dėl kurios jūsų vyras, kažko negaudamas savo šeimoje, pradėjo to ieškoti iš šono. Gali būti nepasitenkinimas meile, švelnumu, dėmesiu. Taip pat visai gali būti, kad jūs su juo neaptariate jo problemų, jis nesidalina su jumis savo patirtimi, o jūs jam nesate draugas. Taip, būtent draugas, kad ir kaip naiviai tai skambėtų. Gerai žinoma, kad meilė susideda iš trijų pagrindinių komponentų: pagarbos, draugystės ir intymumo.

Pabandykite pakeisti savo bendravimo su vyru modelį, jis pradės keistis atsakydamas. Baigdamas norėčiau patarti neįtraukti trečiųjų šalių į šios problemos sprendimą. Tegul tai lieka tarp jūsų, bus daug lengviau tai saugiai išspręsti nei tuo atveju, jei sprendžiant jūsų ar jo pusės giminaičius. Išimtis gali būti vietinio musulmono mokslininko įsikišimas, kuris paaiškintų jūsų vyrui tokio elgesio nepriimtinumą.

Nesant teigiamos dinamikos, psichologai rekomenduoja kreiptis į šeimos psichologą, nes, matyt, improvizuotomis priemonėmis tokios patologijos išgydyti nepavyks. Bet vėlgi, tai tik tuo atveju, jei visa ši situacija jūsų visiškai išsekino ir esate pasirengęs toliau kovoti už savo laimę. Priešingu atveju tai ne jūsų vyras ir ne jūsų istorija, nes toks vyras pasąmonėje (o gal net visiškai sąmoningame) ieško jums pakaitalo ir atitinkamai jūsų šeimos santykiams. Taigi kyla klausimas, ar jums reikia šios nuolatinės kovos dėl žmogaus, kuriam nerūpi jūsų pasitikėjimas, jūsų šeima ir jūs apskritai? Beje, dauguma forumo narių sutinka su psichologais: reikia išvaryti tokį vyrą, jei jo moraliniai principai kardinaliai skiriasi nuo jūsų. Na, natūralu, kad yra damų, kurios rekomenduoja užmerkti akis į poligamišką savo vyro elgesį ir ieškoti jam visokių pasiteisinimų, kad tik išsaugotų šeimą ir savo nervus. Kaip sakoma, kiek moterų, tiek nuomonių. Na, ką tu gali padaryti, klausimas tikrai prieštaringas. Ką norite padaryti dėl savo šeimos, nuspręskite patys. Na, linkime sąžiningumo santykiuose, nuoširdžios meilės ir ištikimų partnerių!

Vyrų nuomonė

Vladislavas, 44 m

Tai išdavystė! Tai blogiau nei išdavystė! Žmogaus jausmuose neįmanoma nubrėžti linijos – tai tikra, o tai virtualu. Viskas tikra! Flirtas internete – ne tik grėsmė esamiems santykiams, tai ženklas, kad šeima griūva, kad kažkas joje negerai. Nes emocinis intymumas yra svarbesnis už fizinį... Taip, jūs galite pasiteisinti savo žmonai, kad visa tai yra virtualu, ir ji gali net sutikti su jumis. Tačiau giliai viduje ji nustos tikėti tavimi ir tavo meile jai. Nes ji supras, kad ten, internete, tu gerai praleidai laiką su kita moterimi, ir nesvarbu, kad nebuvo fizinio intymumo. Vyras smagiai praleido laiką su kita moterimi – ką dar pasakyti?

Aleksandras Skobelevas, 48 metai

Bet jei rimtai, tavo žmogau, jei jis tavo ir tikrai tave myli, JIS tikrai tavęs neapgaus... O susirašinėjimas socialiniame tinkle nėra priežastis kurti pavydo sceną, nes, pirma, vyrui, kuris myli tu, susirašinėjimas nenueis toliau už susirašinėjimą, antra, šis susirašinėjimas gali būti siejamas su kai kuriais jo pomėgiais.. Pavyzdžiui, fotografija, kalnų slidinėjimas, tinklinis... Tada jam tiesiog nepasisekė... o tu pavydi ne susirašinėjimo objekto, bet jo paties susidomėjimo + nepasitiki savimi... Tam, kuris pasitiki savimi ir savo žmogumi Net toks klausimas nekilo, nes socialiniai tinklai buvo sukurti žmonėms visame pasaulyje bendrauti...

Yakuza, 28 metai

Žinoma, nemalonu, bet čia dar nieko baisaus. Bendravimas internetu su merginomis nelaisviems vyrams yra tarsi seksualinė fantazija. Ir jūs taip pat turite teisę į tai. Tačiau svarbu nepraleisti šios ribos tarp fantazijos ir realybės.

Steponas, 30 metų

Flirtas iš esmės yra signalas, žmogus mirksi kaip švyturys - aš laisvas, esu pasiruošęs kitiems santykiams, su žmona viskas klostėsi ne taip, aš pasiruošęs tapti tavo meilės objektu! Ir kas tai yra, jei ne išdavystė?

Igoris, 40 metų

Kaip psichiatras tikrai žinau, kad tuo metu, kai žmogus flirtuoja net ir internete, jis visiškai neprisimena apie savo antrąją pusę, tiksliau, visiškai ją pamiršta. Tai reiškia, kad flirtas ją paleidžia užmarštyje, taigi žodžių ir minčių neištikimybė partneriui apskritai yra išdavystė. Arba tiesiog išdavystė!

Viktoras, 32 metai

Panašu, kad vyrui su tavimi šiek tiek atsibodo, todėl jis tai papildo bendravimu socialiniuose tinkluose...

Šeimos gyvenimas yra sudėtinga sritis. Kažkada bet koks flirtas iš karto buvo aiškus. Dabar, interneto laikais, jaunuolis gali bendrauti su kitu, o šiuo metu jis pats bus anonimas. Dar blogiau, jei vyras taip elgiasi su savo buvusia mergina. Tai gana gali išsivystyti į flirtą, o tada svetimavimas nėra toli. Dar vakar viskas buvo gerai ir pastoviai. Bet staiga pasirodo Ji – vis dar neaiški, neaiški, su neaiškiu, paslaptingu įvaizdžiu ir virtuali. Kaip su tuo susitvarkyti? O gal verta kovoti su sutuoktiniu?

Ponia iš kitos pusės – paslaptinga ir vyrui neprieinama. Kitas dalykas – jo žmona, pažįstama, pažįstama iki paskutinio kurmio. Ir nesvarbu, ar kitas tikrai toks geras. Svarbiausia, kad virtualiame pasaulyje tai nereikalauja atsakomybės, veiksmų, svarbūs tik žodžiai, o su žodžiais daugelis jaunų žmonių yra labai lengvi ir turtingi.

Viskas gali prasidėti gana nekaltai, tačiau po kurio laiko sutuoktinis tampa priklausomas nuo šio žaidimo. Jo žmona tampa tik dirgina. Jis rašo tam gražiam nepažįstamam žmogui, kuris jį stebina kiekviename žingsnyje. Jis ją vadina taip meiliai, švelniai, kaip niekada į tave nesikreipė. Arba susisiekė su manimi pačioje jų pažinties pradžioje, kai abu buvo jauni ir nepatyrę. Atėjo laikas pagalvoti, kaip tai tapo įmanoma.

Ką daryti, jei jūsų vyras rašo kam nors kitam?

Visų pirma, turėtumėte įsitikinti, kad tai tikras faktas, o ne spėlionės ir fantazijos. Jei neprieštaraujate skaityti žinutes jo telefone, pašte, naršyklės istorijoje, padarykite tai ir įsitikinkite, kad ir kas nutiktų. Nežinomybė visada yra blogesnė už tiesą.
Pabandykite išsiaiškinti priežastį. Išanalizuokite, kas vyksta namuose, šeimoje, kas gali paskatinti jį aptarti su kitu žmogumi tai, ko jis su jumis nepadarys. Tikriausiai kalba apie tave, apie tai, kuo jis su tavimi nepatenkintas.
Pakalbėk su juo. Tai bus lengviausias būdas. Kas tau malonu, o kas ne, kas jam būtų malonu ir ne. Reikia kartu dirbti su pokyčiais, jei jums abiem reikia rezultato, o ne tik vieno. Turėkite omenyje, kad vyras gali nenorėti apie tai su jumis diskutuoti. Pasakykite, kad nėra problemų.
Ar dalyvaujate jo likime, domitės jo rūpesčiais, pomėgiais, problemomis? Ar yra koks nors modelis, kada ir kodėl jis prisijungia? Pavyzdžiui, po kivirčų, pretenzijų ar priekaištų dėl ko nors, pagrįstų ar ne.
Sužinokite patys, kiek vertinate savo partnerį? Verta dėl to kovoti arba leisti tai eiti taip, kaip vyksta. Jis gali džiaugtis viskuo: rašyti jai erotiškus laiškus, o eiti su tavimi į virtuvę valgyti barščių ir kotletų.
Jei jo bendravimui yra priežastis, ar esate pasirengęs keistis, kad ją pašalintumėte?
Galbūt jūsų sutuoktinis pats to nelaiko rimtu dalyku ir todėl net neįtaria, kaip tai jums nemalonu. Pasakykite jam apie tai švelniai, ramiai, apibūdinkite savo būklę. Jei jam rūpi tu, jis imsis veiksmų ir sustos. Leiskite jam įsivaizduoti, kad tą patį daro su jaunuoliu, kurio nepažįsta. Pasakykite jam, kaip jam sunku pasitikėti šioje situacijoje. Pats nuspręskite, ar jūsų netenkina pats bendravimo su kitomis jaunomis panelėmis faktas internete ar tiesiog flirtas, o ramūs pokalbiai apie pažiūras ir pomėgius jūsų nejaudina.

Pabandykite pradėti vesti tokį susirašinėjimą, tikrai to neslėpdami, bet ir nereklamuodami, tegul jis pats apie tai sužino. Eilinis banalus pavydas pakeis situaciją ir pastatys jį į tavo vietą.
Jei jis tik bendrauja, bet nesusitinka su kuo nors iš interneto, nerimauti vis tiek nėra pagrindo.

Pertraukai pakanka šių priežasčių:

Tinkamo dėmesio trūkumas;
Nepakankama finansinė padėtis;
Žmona nedirba iš principo arba dėl mažų vaikų;
Partneriai neturi bendrų sąlyčio taškų savo interesų srityse. įsitikinimai, gyvenimo principai;
Nėra seksualinio potraukio, aistros;
Dienos rutina, bendravimo ir įvykių monotonija.

Jei virtualaus flirto buvimą derinsite su aukščiau išvardintomis priežastimis, laikas pagalvoti, galbūt verta ką nors pakeisti.

Ką daryti

Pasirūpink savimi. Priversk kitus tavimi žavėtis. Leisk jam pamatyti nepažįstamų žmonių reakciją į tave, suprasti, kad esi verta dėmesio, įdomi pašnekovė.
Nekontroliuokite. Leisk jam būti laisvam savo veiksmuose, tu juo pasitiki.
Duokite ką nors naujo - jokiu būdu tai nebus nereikalinga.
Aktyviai įsitraukite į tai, kas jums patinka. Išeik iš šiltos komforto zonos ir pasikeisk. Mėgaukitės tuo, ką turite, mėgaukitės kiekviena nauja diena.
Jei šeimoje yra vaikų, leiskite tėvui visapusiškai su jais bendrauti. Patikėkite jam savo vaikus ir jų auklėjimą. Vaikams bus naudinga, turėsite laisvo laiko, kurį tikrai rasite kuo užpildyti.
Būkite sąžiningi su savo partneriu visada ir bet kokiomis aplinkybėmis.
Pagalvokite: ar tikrai tai žmogus, su kuriuo norite būti visą likusį gyvenimą?

Ko nedaryti

Nereikia isterijos, ašarų, raginimų gailėtis, linkčiojimo link vaikų – tai neduos rezultatų, nuteiks ne pačią geriausią šviesą.
Nesek paskui jį. Nepasitikėjimas yra blogas santykių pagrindas. Tai taip pat tik paskatins jį daryti tai, ko norite, kad jis nedarytų. Jums svarbu tiksliai nežinoti, kas vyksta, pažodžiui žinoti visų jo laiškų turinį, tačiau svarbu atitraukti jį nuo kitų ir vėl tapti patraukliausiu.
Nekonkuruokite su kita moterimi. Nesvarbu, laimėsite ar pralaimėsite, tai nesuteiks jums džiaugsmo. Be to, staiga nutinka taip, kad iš pirmo žvilgsnio ji tikrai laimi kažkuo šalia tavęs. Bet nebus kito žvilgsnio. Todėl jūs nebūsite ant savo arklio.

Problemos gali būti tokios sunkios, kad be psichologo pagalbos neišsiversite. Nesitikėkite, kad sprendimas ateis savaime. Kažkas pasirodys negrįžtama ir neatšaukiama; jūs nebegalėsite grįžti prie to, ką turėjote anksčiau. Santykiuose svarbus pasitikėjimas, kurį reikia ugdyti ir saugoti. Todėl jo judesių stebėjimas ir žinučių skaitymas suteiks informacijos, bet ne ramybės.

Jei po bendravimo su juo niekas nepasikeičia, o antroji pusė vis tiek susirašinėja su kitomis moterimis arba nesutinkate, kad ji atsirado, galbūt jums šio žmogaus visai nereikia. Galite užsimerkti arba nuolat kovoti su aplinkybėmis.

Bet kokiu atveju tai jūsų partneris ir sprendimas, priimkite jį pagal situaciją.

Sveiki, mieli skaitytojai! Šiandien pažvelgsime į mūsų vyrų flirto internete temą: kodėl vyras susirašinėja su kitomis merginomis internete ir ką su tuo daryti.

Tiesą sakant, mes tiesiog pasibaisėjome, kai sužinojome, kiek moterų kenčia nuo tokio vyriško, iš pažiūros „nekenksmingo“ įpročio rašyti žinutes kitoms merginoms internete. O tokių moterų yra ne viena ir ne dvi, ir net ne pora šimtų. Jų yra tūkstančiai!!! Todėl pabandykime kartu išsiaiškinti, kas vyrus traukia flirtuoti internete.

Pirmiausia nusprendėme išsiaiškinti, kas yra „flirtas internete“? Kaip tai atskirti nuo paprasto bendravimo ir kodėl jis išvis kyla? Tuo tikslu registravomės įvairiuose moterų forumuose ir prisidengę moterimi, kuri savo vyrą užkliuvo užsiimant tokia nepadoria veikla, klausėme forumo narių ir net psichologų patarimų.

Net nesitikėjome, kiek daug rezonanso sukels mūsų „problema“ ir kiek skirtingų požiūrių sulauksime atsakydami. Įskaitant patarimus, kaip išspręsti šią situaciją.

Kas yra flirtas internete?

Taigi grįžkime prie mūsų klausimo. Dauguma moterų „flirtą internete“ apibrėžia kaip vyro ir moters bendravimą, pagrįstą seksualiniu potraukiu. Tai yra, kaip visi suprantame, flirtas yra savotiškas bendravimo žaidimas, paremtas seksualinių jausmų pasireiškimu. O intelektualiai draugiškas pokalbis, pagrįstas interesais, čia aiškiai neįtrauktas.

Marija, 27 metai:

« Mano vyras nuolat susirašinėja su kitomis moterimisinternetas! Jis žino, kad man tai nemalonu. Kelis kartus buvau pašalintas iš tinklo, bet tadajį pradėjonauja paskyra.Kalba, Kas čiatikbendravimas, niekoOvertėprivalomas ir neįpareigojantis. Bet tai neteisinga. ETIrnuolatse flirtavimas, nuolatinis flirtavimas su manimilabai erzina!!! Mstaip pat atsitiktinaisusitiko telefonu.Iš pradžių taiTas patsbuvotik pokalbis...ADabar gyvenam kartu...»

Vlada, 24 metai:

"SUMatau, kad ne aš viena turiu tokią situaciją.. Nežinau ką daryti, net norėjau išeiti...TSužinojau, kad mano vaikinas yra socialinėje žiniasklaidoje. tinklo komentarai apie nuotraukas, kurios— tada vištos...Dovanoja virtualias dovanasdovanos, ir taip toliau…Ukėlė skandalą, ir jiskalba, kad tai tik bendravimas, ir kas ji apskritai yrakitasgyvena kaime..INtarsi šiek tiek nurimo, tegul, aš sakau, skirtis, ir jis -Nr, nenori...INnet ir dabar nezinau ka daryti, daugumapaliktiar. .. »

Marina, 22 metai:

« Mano palikoneuždarytas paštas, negalėjau atsispirti ir pažvelgiau į vidų. Ir ten "Labai tavęs pasiilgau brangioji"kažkokia mergina. Išprotėjau. Vyrai, pasiteisinkime, bet aš tiesiog drebėjau. Ir kaip ji jam tapo saule vos per savaitę pasimatymų?!»

Juliana, 22 metai:

„Moi ateitismjis dažnai sėdi socialiniuose tinkluose,AŠiandienašKompiuteryje radau ICQ, apie kurio egzistavimąnetneįtarė. ašskaiciau kazka tokio...INvirtualus seksas su įvairiomis vištomis...MAš drebėjau sukėlė skandalą ir jisman:atsiprašau, tai nepasikartos, Ir, tipo, visa tai nerimta. INgentise Kaipištrynė viską bet kur garantija, kad tai nepasikartotų, o kas visai nepasikeis???Blin ka daryti— Tai?Mlikus mažiau nei savaitei iki vestuvių, kada prisiminsiu- visidrebulys...»

Kodėl mano vyras susipažįsta su žmonėmis internete?

Kai kurie yra linkę manyti, kad kiekvienas vyras iš prigimties yra poligamiškas. Ir toks internetinis susirašinėjimas su kitomis merginomis padeda jam apsireikšti. Tai yra, tikėti savo sugebėjimu įtikti moterims, net ir užmezgus santykius (tačiau jos kruopščiai slepia šį faktą nuo savo internetinių merginų!) ir taip linksminti savo vyrišką pasididžiavimą.

Anna, 33 metai:

« Mano vyras nuolat su kuo nors susirašinėjainternete. Tokie yra vyrai – jiems visada reikia įsitvirtinti.Žinau, kad ten daug moterų, bet neturiu laiko dėl to jaudintis. Nes žmogui reikia bendrauti ne tik darbe ir namuose.Ir tikrai ne tik su žmona.Jei jis kur nors nuklysta po darbo, o tada galbūt... kai jis grįš namo – tai kelia stresą! Taigi, gerai, tegul bendrauja. Na, jis šiek tiek flirtuoja, kad nesulauktumėte jo dėmesio?»

Sasha, 24 metai:

„Jau keletą metų patiriu panašią situaciją, nerimtą virtualų mylimosios bendravimą su kitomis moterimis, kuris nevirsta fiziniu... Problema iškyla, tada išsprendžiama per išgyvenimus ir krūvą emocijų, tada vėl iškyla. ... Mano nuomone, vyrai sukurti taip, kad jie nori būti „Don Žuanu“ daugelio moterų akyse. Taigi įvyksta savo paties vyriško savęs patvirtinimas...“

Kitos moterys mano, kad vyras internetu su merginomis bendrauja vien iš dykumo. Tai yra, vyras paliktas sau, jam nėra rūpesčių ir vargo...

Galina, 29 metai:

„MMano vyras taip pavargęs nuo darbų, kad belieka pavakarieniauti ir eiti miegoti. O savaitgaliais – šeimos reikalai, vaikai, pramogos. Trumpai tariant, visa tai yra dėl dykinėjimo!»

Oksana, 34 metai:

„Vienas pperrašytas, tai reiškia, kad yra daug laisvo laiko,Irjam tiesiog nuobodu.Čia galitedar ką nors padaryti. Susiraskite papildomų pajamų arba kartu užsiimkite kokia nors sporto šaka, Pavyzdžiui."

Kai kurie forumo nariai šį faktą laiko vienu iš pramogų būdų. Kaip ir nieko blogo, vis tiek virtualu, kas čia kriminalinio?

Tanya, 34 metai:

„Ir tai yra jo pramogos būdas. Susirašinėjome, juokėmės, prisiminėme ir tiek. Taip pat kartais susirašinėju su buvusiais, nieko rimto. Tai turėtų būti vertinama kaip senų pažįstamų susitikimas klasiokuose ir viskas. Nemanau, kad tu nebendrauji su savo (vyrais) klasiokais, tavo vyras irgi gali ką nors sugalvoti...

Lera, 27 metai:

"Apie,tikraiASu!Pyra perrašomas! Ar nebijote išleisti savo vyrus į lauką?Avaziuoti viešuoju transportu?Adirbti?Aį parduotuvę? Arba toliau einate irsaugokis? Bent jau jis čiasėdėdamas prie kompiuterioir ne daugiau. Palikite vyrą ramybėje ir leiskite jam smagiai praleisti laiką!

Ir galiausiai, dauguma moterų daro prielaidą, kad pagrindinė tokio vyrų elgesio priežastis slypi kažkur sutuoktinių šeiminiuose santykiuose: kažkada kažkas kažkam kažko nedavė, neįrodė, nepasakė. , to nepadarė ir tt toliau ir panašiai. Tai yra, vyras bando susirašinėjime su kita moterimi rasti tai, ko negali rasti santykiuose su savo tikra aistra.

Lydia, 35 metai:

„AšVienišas, Aš esupaieškoje. Hdažnai vidujeinternetąSusiduriu su vedusiais žmonėmiskuriosNorsT TiesiogBūti draugais, bet visada« kažkas ten» šlapinantisT. Galiu pasakyti tik vieną dalyką, jie visiYravienasbendrasProblema – nesveiki santykiai šeimoje.IRar tavo žmonai tai nerūpi?, ir jie iš tikrųjų negyvena kartu, arbajuos spjaudytisžmonomsy,ir jivienasjuostiesiognepakankamai. Taigi išeina, kad jei aš to noriu, tai vertaAš tik švilpsiutaip, ir visi jiešuoliuokimesu manimi,numetusios šlepetes, pasimatymee… »

Anna, 27 metai:

„ZpradėtiT, žmonajos vyrui tapo visiškai neįdomi, todėl ji už tai moka…»

Marija, 31 metai:

« Jeigu vyras nesibaigia kelionėse į kairę, o bendrauja tik susirašinėdamas, tuomet reikia pagalvoti: kodėl jis nebendrauja su mylima žmona, o ne susibūrimais internete?! Tikriausiai dėl to, kad su žmonaarbaapie nieką,arbajokios priežasties. Ir čia jau ne prieinamumo klausimasTvii susirašinėjimas su buvusiais ir šeimos santykiuose apskritai. Jei jūsų vyras jumis nesidomi, galite stebėti tol, kol neteks pulsoOperžiūrėti jo lankomas svetaines. Tai tikrai nepadidins jo susidomėjimo tavimi...»

Štai 4 svarbiausios priežastys. Jei moterys gali kažkaip susitaikyti su trimis ir prieš ką nors užsimerkti, tai su paskutiniuoju apskritai neaišku, ką daryti.

Štai keletas patarimų, ką daryti, jei jūsų vyras flirtuoja internete:

Pačioje pradžioje reikėtų nusiraminti ir viską rimtai pagalvoti. Išanalizuokite situaciją: ar jūsų santykiuose viskas tvarkoje? Galbūt jūs jį kaip nors slopinate, o gal, priešingai, nedalyvaujate jo gyvenime ir interesuose? Ar jus tenkina intymioji problemos pusė? Ar daug laiko skiriate vienas kitam, o kada dažniausiai pasitaiko tokie sutuoktinio išpuoliai internete?

Jei pastebite tam tikrą ciklišką jo elgesio modelį, pavyzdžiui, jūs ginčijatės ir jis „kabo“ internete arba vienas iš jūsų yra komandiruotėje ir vėl prisijungia prie interneto, tada jūsų sutuoktinis čia jau galima matyti aiškią poziciją. Čia galite ir turite kovoti už savo šeimos laimę. Jei jis nuolat leidžia laiką rašydamas žinutes, nepaisant jokių aplinkybių, tai, pasak specialistų, jau yra patologija. O čia gali prireikti psichologo pagalbos.

Pasikalbėkite su savo sutuoktiniu: kodėl jūsų vyras flirtuoja internete. Psichologai nenurodo, kaip kalbėsitės: ramiai ar emocingai ir su skandalu. Žinoma, jie primena, kad visi esame civilizuoti žmonės, gyvename bendravimo ir oratorystės amžiuje ir t.t., ir t.t., bet vis tiek nesako, kad ramus pokalbis nuves jus tinkama linkme. Matyt, tarp psichologų yra ir moterų, kurios supranta, kas yra emocinis paleidimas, ir netgi, atrodo, turi nemažai panašių problemų J.

Apskritai, kaip sutvarkysite reikalus, yra tik jūsų asmeninė prerogatyva. Jei manote, kad jūsų vyras jus geriau išgirs dūžtant lėkštėms arba jo klausa paaštrės besisukinėjant nuo keptuvių, tada reikalas, kaip ir jūsų vyras, yra jūsų. Ir jūs turite visas moralines teises tai daryti.

Bet jei esate labai moralus ir taiką mylintis žmogus, vertinantis savo nervus (na, ir vyro nervus, žinoma), tada jums bus daug konstruktyviau vesti dialogą ramioje atmosferoje su stiklinė Valocordin (nes jei ketinate pasikalbėti su vyru šia tema, tai jums kelia nerimą ir, greičiausiai, vargu ar sugebėsite ilgai susilaikyti).

Svarbiausia – gauti atsakymą į jums rūpimus klausimus: kodėl ir kodėl jis pradėjo šį dvigubą žaidimą. Pabandykite išsiaiškinti, kas jam netinka šeimos gyvenime, ko jam trūksta. Idealus variantas, kai sutuoktinis pats pasako tikrąsias savo elgesio priežastis. Tada visos kortelės yra jūsų rankose: galite saugiai išspręsti problemą. O jeigu jis nerimsta ir visais įmanomais būdais vengia atsakyti? Tada turėsite patys susimąstyti apie problemą. Kitas punktas skirtas jums.

Pabandykite perteikti savo sutuoktiniui tai, kad jums nemalonus jo elgesys. Paaiškinkite (vėlgi jums priimtinais būdais J), kad toks susirašinėjimas sukelia jums skausmą, atima dvasinę pusiausvyrą ir emocinį stabilumą. Pasakykite jam, kad jūsų pasitikėjimas buvo sulaužytas.

Pabandykite užsitraukti antklodę ant savęs ir priversti jį pažvelgti į situaciją jūsų akimis. Leiskite jam pabandyti įsivaizduoti, kad jūs taip pat flirtuojate internete su nepažįstamais žmonėmis. Pabandykite priversti jį sureaguoti: ar jam malonu būti tokioje padėtyje? Ar jis patenkintas tokia reikalų eiga?

Paklauskite savo sutuoktinio, ką jis iškelia aukščiau savo vertybių sistemoje: jus ar virtualias merginas. Ar jis pasirengęs atsisakyti tokio bendravimo dėl jūsų ir ramybės jūsų šeimoje?

Vėlgi, svarbu pačiam nuspręsti: ar esate kategoriškai prieš bet kokį sutuoktinio ir priešingos lyties bendravimą, ar esate konkrečiai prieš flirtą. Jei kalbame tik apie flirtą, pasakykite savo vyrui, kad esate visiškai ne prieš bendravimą su moterimis, o moralės ir etikos rėmuose.

Paprastai, anot psichologų, tokio pokalbio pakanka vyrui, kuris myli savo moterį ir savo šeimą. Arba jis tikrai „atsieina į protą“ ir nutraukia susirašinėjimą, arba slepia jį ypač atsargiai. Kad nesirūpintumėte savo mylimu sutuoktiniu ir nepažeistumėte pasitikėjimo šeimoje pusiausvyros.

Jei toks bendravimas nedavė jokių rezultatų ir vėl pagavote savo vyrą besišnekučiuojantis su kitomis moterimis internete, tuomet turėtumėte pasitelkti sunkiąją artileriją, tai yra, pereiti nuo žodžių prie darbų.

Taigi, stebėkite savo sutuoktinį: ko jam trūksta? Pabandykite flirtuoti su juo pati, įneškite į savo santykius naujovių. Juk, kaip žinia, vyrus jaudina naujovės, kurių jie ieško internete. Taip pat pabandykite sugrąžinti buvusį jaudulį į savo santykius susirašinėdami internetu arba SMS\MMS žinutėmis.

Jei tokia taktika nepadeda, tada kaip eksperimentą pabandykite flirtuoti su kitais vyrais internete. Vėlgi, stebėkite jo reakciją. Galbūt elementarus pavydas išprovokuos jį sustabdyti tokias situacijas iš savo pusės.

Neatmetama galimybė užpildyti savo vyro laisvalaikį, nebent, žinoma, flirtas vyksta tik darbo valandomis darbo vietoje ir toli nuo jūsų akių. Dažniau leiskite laiką kartu, keliaukite, organizuokitės vakarus ir savaitgalius „be programėlių“ ar net susitarkite, kad jūsų šeimos nariai visus vakarus praleistų kartu, tik prie televizoriaus ir mikrobangų krosnelės (ar ko tik širdis geidžia, svarbiausia – be telefonų\ planšetinių kompiuterių\ kompiuteriai\nešiojamieji kompiuteriai ir kiti komunikacijos „asistentai“).

Nesant teigiamos dinamikos, psichologai rekomenduoja kreiptis į šeimos psichologą, nes, matyt, improvizuotomis priemonėmis tokios patologijos išgydyti nepavyks.

Bet vėlgi, tai tik tuo atveju, jei visa ši situacija jūsų visiškai išsekino ir esate pasirengęs toliau kovoti už savo laimę. Priešingu atveju tai ne jūsų vyras ir ne jūsų istorija, nes toks vyras pasąmonėje (o gal net visiškai sąmoningame) ieško jums pakaitalo ir atitinkamai jūsų šeimos santykiams. Taigi kyla klausimas, ar jums reikia šios nuolatinės kovos dėl žmogaus, kuriam nerūpi jūsų pasitikėjimas, jūsų šeima ir jūs apskritai?

Beje, dauguma forumo narių sutinka su psichologais: reikia išvaryti tokį vyrą, jei jo moraliniai principai kardinaliai skiriasi nuo jūsų.

Na, natūralu, kad yra damų, kurios rekomenduoja užmerkti akis į poligamišką savo vyro elgesį ir ieškoti jam visokių pasiteisinimų, kad tik išsaugotų šeimą ir savo nervus. Kaip sakoma, kiek moterų, tiek nuomonių. Na, ką tu gali padaryti, klausimas tikrai prieštaringas. Ką norite padaryti dėl savo šeimos, nuspręskite patys. Na, linkime sąžiningumo santykiuose, nuoširdžios meilės ir ištikimų partnerių!