A férjem másnak üzen. Mi a teendő és tanácsok egy pszichológustól. Egy férj sms-t küld egy másik nőnek: miért és mit kell tennie Ha egy férfi üzen egy másik nőnek

Jó napot. Az én problémám ez.
A férjemmel 2006 óta vagyunk házasok. Két gyerek: 4 év és 9 hónap. Nincsenek asszisztenseink. Mi magunk vigyázunk a gyerekekre, hetente kétszer dajka jön a lányunkhoz. Két éve hívtunk meg egy dajkát, amikor először merült fel kapcsolatunk problémáinak kérdése. A helyzet meglehetősen szabványos. Kezdtem kevesebb figyelmet fordítani a férjemre, elkezdett levelezni a közösségi hálózatokon más lányokkal. Bár biztos vagyok benne, hogy ezt korábban is megtette, még a gyerekek meg minden előtt. Az intim életünk nagyon rossz.

Párszor megbeszéltük ezt, és mindig nagyon bosszantja. Azt mondja, nincs semmi baj ezzel a levelezéssel. Normális flört. Intim fotókat küldenek neki, és bezárkóznak a WC-be, és ott leveleznek. Nem látom, de száz százalékig tudom.
Nagyon szeretnék javítani az intim életemen, de gyötörnek a gondolatok, hogy ő kit képzel el a helyembe, esetleg egészen másokat. És ez eltántorít minden vágytól. Megértem, hogy sok mindenért magam vagyok a hibás, mert sokakhoz hasonlóan én is rendes háziasszony lettem, és semmire nincs se energiám, se időm. Tanácsra van szükségem, hogy mit tegyek, hogyan szabaduljak meg ettől a megszállottságtól, hogy bármikor elzárkózik a virtuális lányaitól, hogyan változtassa meg önmagát és az online kapcsolathoz való hozzáállását.

Általában a válaszok látszólag a felszínen vannak, de professzionális megjelenés szükséges. A mi helyzetünkben lehet ásni és ásni. Mindannyiunknak sok problémája van, a férjemnek és nekem is, és sokunknak gyerekkorunk óta. Nagyon szépen köszönjük.

InnaE

Szvetlana Djacsenko

Adminisztrátor

InnaE, Inna, szia!
A pszichológus egy idő után válaszol.

Nagyon szépen köszönjük!

InnaE

InnaE, jó napot! Kérem, mondja meg, mit csinál? Ki látja el a családot? És miért vagy biztos abban, hogy sok mindenért te vagy a hibás, és meg kell változtatnod a hozzáállásodat?

Jó napot, Elena. Nagyon köszönöm a válaszod. A férjemmel mindketten 36 évesek vagyunk. Jelenleg szülési szabadságon vagyok. A szülési szabadság előtt 2005-ben az egyetemen dolgozott angoltanárként az Idegennyelvi Karon, és korrepetálást is végzett. Megvédte a szakdolgozatát. A férjemnek 2005 óta van saját vállalkozása. Ellátja a családot. Persze anyagilag függök tőle.

Miért gondolom így... Nos, általában mindkettő okolható minden problémaért. És itt, nem is tudom. Tudom, hogy van egy probléma, és meg kell oldanunk. És szeretnék egy pszichológiai segítő tanfolyamot levezetni magamnak és neki is, mert rengeteg komplexusa és problémája van, annak ellenére, hogy külsőre ez nem feltűnik. E problémák közül sok az édesanyjához kapcsolódik, valamint ahhoz, hogy gyermekkorában és egész életében hogyan bánt gyermekeivel.

Vele való történetünk nagyon régen kezdődött. 1999-ben találkoztunk. Sokáig jártak, majd összeházasodtak. Együtt mentünk végig egyéni fejlődésünkön. Sokáig nem tudtam teherbe esni, emiatt enyhe távolság és pusztulás kezdődött. A lányom csak 2013-ban született. Lehet, hogy túl korán kezdtük el a közös életünket, úgymond nem lettünk vele elegünk. Nem tudom. 2015-ben értesültem először a levelezéséről, és megtaláltam a telefon jelszavát. Mindig blokkolta. Régóta volt gyanúm ezzel kapcsolatban. És megerősítették. Volt egy beszélgetés. Elmondta, hogy abban az időszakban kezdte el ezt a kommunikációt, amikor nem tudott teherbe esni. Ráadásul egy csomó lánnyal levelezett, de – mint állítja – nem voltak igazi kapcsolatai. Ebben egy kicsit kétlem, de kész vagyok megbocsátani, és meg is bocsátottam. Aztán amikor terhes lettem, megint elmondása szerint mindent abbahagyott.

És egy kicsit később újrakezdte, ahogy kezdtem kevésbé figyelni rá. Szeretett volna szépnek és szexinek látni, de helyette egy háziasszonyt látott. Objektíven a férjemmel mindketten elég vonzóak vagyunk, kicsit túlsúlyosak vagyunk, hát talán 4-5 kg nem ment el azonnal a szülés után. Vagyis nem vagyok csúnya és nem túl kövér stb. Felfedezésem után megígérte, hogy többet nem csinál ilyet, és felhagyta a kapcsolatfelvétellel. Egy ideig így volt. Felfogadtunk egy dadát, és elkezdtünk együtt járni. De aztán újra kezdődött. Ezt azzal magyarázza, hogy jól érzi magát, és férfiként érvényesül. És hogy nincs ebben semmi komoly. Azt mondja, hogy nem tud a bizalmatlanság légkörében élni, és ez elnyomja. És már nem tudok 100%-ig megbízni benne, pedig szeretném.

Szeretem őt, szerintem ő is szeret engem. Nagyon szereti a gyerekeket, segít velük és a ház körül, ha van ideje. Vagyis emberként nagyon jó. Nem vagyunk túl jók az intimitásban. Sokszor azért nem sikerül, mert a gyerekek nem alszanak, vagy nincs ideje, vagy nincs energiájuk. De mindketten megértjük, hogy meg kell találnunk egy ilyen lehetőséget, mert e nélkül nem létezhet normális, egészséges kapcsolat. Ez akkora rendetlenség. Hálás lennék iránymutató kérdéseiért, mert nem tudok azonnal kitalálni, mit írjak még.

Jelena Nadeeva, az első részt fent írtam anélkül, hogy foglalkoztam volna vele, ezért valószínűleg nem láttad.
Ez a baj anyámmal. 19 évesen férjhez ment, és 20 évesen szülte meg. Férjével nem működött a kapcsolat. Egy évvel később megszülte a másodikat. A férjemmel veszekedtünk, majd elváltunk. Gyakran ok nélkül verte meg a gyerekeket, az idegeire ment, ahogy most elmagyarázza. És ezt még mindig nem tudja megbocsátani neki. És azt mondja, hogy nem volt szeretet a családjukban. Hogy soha nem érezte a szerelmét. Aztán újra férjhez ment, lányt szült és új családot hozott létre magának, amelyben nem jutott hely ezeknek az első házasságából származó gyerekeknek. És ezt még mindig nem tudja megbocsátani neki. Szinte mindig a nagymamájával élt, és szinte 10. osztálya óta tartja fenn magát.

"Hülyeség olyan ember mellett lenni, aki általában jó, de állandóan megsért." (Val vel)

Ez a levelem van:

Katya, szia.

Azonnal beazonosítom a témát, ami aggaszt: a férjem más nőkkel cseveg társkereső oldalakon és közösségi oldalakon. Nem csak így, nem a kommunikáció kedvéért, hanem azért, hogy mondjuk féktelen flörtöljön a folytatással.

Sokszor rajtakaptam korántsem ártatlan levelezésen lányokkal – online és telefonon. Egy cseppet sem ártatlan levelezésen. Néhányszor gyakorlatilag elkaptak az úton, hogy találkozzam ezekkel a lányokkal. Botrányok, csekk, kísérletek arról beszélni, hogy mi hiányzik, miért csinálja ezt - haszontalan. Ez már majdnem egy éve tart. Megígéri, hogy nem ír, aztán azt hiszi, hogy nem találom meg a legokosabbat, és újra ír. Együtt élünk, a szex normális, heti 3 alkalommal (én 31 vagyok, ő 38). Mi hiányzik neki?
Úgy döntöttünk, hogy szakítunk, de folyton arra gondolok, lehet, hogy hülye vagyok, és mindent eltúlozok. Bár nekem úgy tűnik, hogy őt igazolom, és egyszerűen nem törődik velem.

Teljesen idiótának érzem magam, és nagyon szégyellem magam, hogy ilyen helyzetbe kerültem. Fájdalmas, és valahogy hülyeség.

Kicsit több mint egy éve találkoztunk. Nem mutatott túl sok kezdeményezést, de megkedveltem, és általában ha kitűzök magam elé egy célt, akkor azt igyekszem elérni és leggyakrabban jövök. Tehát itt is - úgy döntöttem (az ásót ásónak nevezem), hogy szükségem van egy családi életre (előtte sokáig egyedül éltem, sokat dolgoztam), és itt van, egy potenciális herceg. Hát becsábítottam :) Szóval összeköltöztünk.

Teljesen őszintén lenyűgöztem őt, hétköznapi, normális, meleg emberi kapcsolatokat akartam. Csendesen éltünk vele három hónapig, megbíztam benne, minden rendben volt, szex, telefonhívások "elmegyek a munkából, mit vegyek", otthoni kommunikáció. Különböző érdeklődési köreink vannak, és az élethez való hozzáállásunk egészen más, de tetszett, érdekes volt számomra - nem ülhetsz állandóan a szokásos gubódban.

Aztán pár hónappal később meg akartam nézni a telefonomon az időt (vele), de belefutottam egy lány SMS-ébe.
Ez nálam normális, más helyzetben semmiféle trükköt nem feltételeznék. Csak az sms volt olyan-úgy, aranyos, hogy vagy, mikor jössz? Azonnal kinyitottam minden mást. Kiderült, hogy nem akar találkozni vele (írt neki, hogy nincs ideje, meg minden), de minden erejével levelezett - és egyértelműen nem tudta, hogy van valakije.
Nagyon kellemetlennek éreztem magam. Megkérdeztem, ki az, és miért volt szüksége erre az egészre.

Azt mondta, hogy baromság, a lány megkötődött. Azt javasoltam, hogy írja meg neki, hogy van barátnője (vagy egyszerűen csökkentse a levelezést valami ártatlanra, és nem ilyen nyílt flörtölésre). Azt mondta, hogy valami hülyeség egy lányról hirtelenjében írni, és semmissé teszi a levelezést.
Úgy döntöttem, nem csinálok nagy ügyet, csak meglátom, mi fog történni. Úgy tűnik, tagadta.
Csak aztán írt egy este, és világossá vált, hogy így kommunikáltak. Az idegeim nem bírták, írtam neki egy üzenetet, hogy napközben írjon Artyomnak, és ne akkor, amikor alszunk. Utána már nem írt, úgy tűnt, megnyugodtam, de hiába.

Egy hónappal később láttam egy sms-t egy másik lánytól. Pont előttem nézte ezt az SMS-t, én nem turkáltam a telefonjában, és konkrétan nem is kerestem semmit.
Megkérdeztem, hogy ki az – szerintem teljesen normális kérdés.
Egyszerűen mondhatta volna, hogy ez egy ismeretség, és ennyi, de azt mondta, hogy ez egy kolléga, ugyanakkor valahogy furcsán kezdett kijönni belőle, egyértelmű volt, hogy hazugság.

Azonnal megnyitottam a Facebookot, megkerestem, és mondtam, hogy nem kell tésztát akasztani a fülemre, ő nem kolléga.
Istenem, micsoda botrány volt abból, hogy hogy merem direkt kivenni és ellenőrizni mindent, és nem bízni abban, amit mond. Botrányt csináltam arról is, hogy miért írnak megint néhány ismeretlen lány az éjszaka közepén. Általában veszekedtünk és kibékültünk.

Ugyanakkor vannak barátnői, akikkel kommunikál, felhívja, mesél róluk, és minden rendben van - szerintem normális az ismerős férfiakkal és nőkkel kommunikálni. És itt van egy konkrét hazugság, bár elméletileg nem volt idejük szexelni.

És elragadtattam. Megnéztem a helyszínek látogatásának történetét – és megdöbbentem. Ott minden nap nézek pornó oldalakat (elvileg jól vagyok ezzel, de minden nap van 50 oldal? És rendesen szexelünk).
Szóval, pornóoldalak – olyan, mintha nem tudna csak úgy ráncigálni valamire, hanem megnézheti az ott lévő lányokat és a társkereső oldalakat is – minden nap, levelezés "ó, egyedül élek, talán meg kéne kávéznunk."

Sőt, érzéseim szerint soha nem jött össze az ottani találkozó. Úgy döntöttem, hogy megnézem, mennyire korlátozódik valójában a virtuális kommunikációra. Fiókot csináltam, felvettem vele a kapcsolatot egy csinos naiad nevében, és megállapodtam a kávéban. Általában otthon hallgattam, hogyan hazudott a sürgős munkáról és arról, hogy három órára el kell mennie. Persze mondtam neki, hogy a naiad én vagyok, és nem kell sehova menni. Én botrányt csináltam, ő kifogásokat keresett. Általában teljes hülyeség.

Nos, ez minden, és így folytatódott - megígérte, hogy többet nem csinálja, abbahagyta a levelezést egy hálózaton (vagy egy lánnyal), és átváltott valami másra. elkaptam. Megint botrányos. Megint megígérte. Párszor gyakorlatilag egy esetleges találkozás előtti utolsó pillanatban kaptam el. Általában véve ez tényleg valami hülyeség. Már régen nem bíztam benne, sértő volt, fájdalmas, szerettem volna megérteni, hogy elvileg ekkora hazug, vagy hazudik nekem személy szerint, mi hiányzik neki?

Megkérdezte így és úgy – lehet, hogy nem szeretek, talán valami hiányzik a szexből –, hogy mi a baj, tudunk-e valahogy megegyezni, mi a fene folyik itt, tényleg. Katya, nevethetsz, de tényleg azt hittem, hogy az emberben kialakult egy bizonyos szokás az előző élete során, és most beszélnünk kell, el kell magyaráznunk, hogy vannak más lehetőségek is a kapcsolatok fejlesztésére, és hogy lehet kapcsolatot építeni egy szeretett személlyel másképp, és nem csak egy hónapig frissen dugni valakit, és ugrani egy újra.

Sőt, ha nem tud ezekről a levelezésekről, akkor ő a tökéletes férfi - bemegy a boltba, elmosogat, és minden a helyén, és nincs zokni a kanapé alatt - szereti a rendet nagyon. Személy szerint ismerek olyan nőket, akik nem reagálnak a férfi rohanásaikra, de én ezt nem tehetem meg, ez egyáltalán nem az én viselkedési modellem.

Általában megegyeztünk abban, hogy van jelszavam az összes közösségi hálózatához, e-mailjéhez és általában mindenhez, ahol vannak jelszavak - annak bizonyítékaként, hogy nem hazudik nekem, és nem levelez senkivel.
Én, Katya, egyrészt házi zsarnoknak érzem magam, másrészt komplett idiótának, aki még nem menekült meg a tiszta idiotizmus elől.

És ez is értelmetlen – még mindig bókokat ír a lányoknak és mos. Azt hiszi, nem látom. Ma megint veszekedtünk és megbeszéltük, hogy ma este összepakolja a cuccait és adju. De még mindig nem értem, miért csinálja ezt? Tényleg ennyire törődik velem?
Tudja, hogy bánt, de folytatja. Mit bizonyít és kinek?
Jól teszem, ha véget akarok vetni ennek a furcsa kapcsolatnak? Talán valami mással kellett volna próbálkoznom – ez a gondolat gyötör. Engedd el, ne avatkozz be, ne ellenőrizd? Nem tudok, fáj. Nem akarok arra gondolni, hogy talán most leszállt valami lányról, és most rám mosolyogva sétál. Nem tudok. Lehet, hogy mindent rosszul csináltam, és teljesen hülye vagyok?

Úgy döntöttem, hogy nem rövidítem le a levelet. Valami azt súgja, hogy a probléma tipikus.

De amiről beszélni fogok, egyáltalán nem az, aminek látszik.
Nos, igen, írhatnék egy hosszú bejegyzést a "milyen seggfej ő" témában.
De nem kell róla írni. Igen, ő egy seggfej, ez érthető. Sőt, pontosan ő az, aki manipulátornak nevezhető. Mindezekkel az elcsépelt sémákkal, mint például a „potenciális riválisok becsúszása” és így tovább.

Mert egyszerűen nem szeretni az embert (és persze ő sem szereti) egy dolog, de erre való az őszinteség és az emberi hozzáállás a partnerhez: nem szeretlek, nem akarlak, elhagy.
És elfogadni a törődést, látni, ahogy a partner gyötri magát, és közben így aljasan: „szenvedsz, megőrülsz, lepényhal, látom, de nem fogok semmit megváltoztatni, élek. egyelőre veled, de meglátom: mi van még az oldalon, az jó." - Ez teljesen más.
Ez állatiasság. Állatiság, gyávaság és manipuláció.

Tegyük fel, hogy van egy csodálatos jelölő a levélben (bár általában tele van jelzőkkel):
„Ezt és így kérdeztem – lehet, hogy nem szeretek, lehet, hogy valami hiányzik a szexből –, mi a baj, meg tudunk-e valahogy megegyezni, mi a fene folyik itt, tényleg.” (Val vel)

Abszolút tipikus zavarodottság az egyik partnernél, maga az, hogy „ezt és úgy kérdezték”. Már úgy pörög, mint a felső, és a „személytől személyig” nyelven próbál beszélni vele.
És mit kap válaszul? És megkapja a folklórmacskát, Vaskát, aki hallgat és eszik.
Röviden, minden esetre emlékeztetek arra, amiről már írtam: nyilvánvalóan kudarc a manipulátorral való megegyezés. Egy normális partner mindezekkel a beszélgetésekkel egyszerűen még jobban spirálba csavarja magát, és elkerülhetetlenül összetöri magát a meddő kísérletekben, hogy megértse, „mit csinálok rosszul”.
Igen ez az. Csak rossz személlyel vettem fel a kapcsolatot.

Ezért igen, az ilyen, finoman szólva hisztérikus kapcsolatokat meg kell szüntetni. Pusztítóak, és nem vezetnek semmi jóra. Kivéve persze, ha a neurózisok klinikáját jó befejezésnek tartja.
Általában a témát lezártuk a párommal. Minden tiszta. Maradj távol. Minél tovább, annál jobb.

* * * * *
És most másról fogunk beszélni. Arról, hogy miért kötünk sikertelen kapcsolatokat, és miért ragaszkodunk oly gyakran a végsőkig alkalmatlan vagy erkölcsileg romboló partnereinkhez.
Külön szeretném hangsúlyozni, hogy nem is fogunk annyit beszélni azokról a párokról, amelyekben az egyik partner manipulátor és bántalmazó - egyébként erről beszélek

Általában a sikertelen kapcsolatokról fogunk beszélni. Ezek azok, amikor „valójában jó, de valamiért állandóan megbánt”.
Bármivel megbánt: szavakkal, közönnyel, nem megfelelő hozzáállással.
Röviden, minden olyan kapcsolatról, ahol egy kicsit többet akarunk, de valamiért mindigNem kapunk eleget.
És a forma összes kapcsolatáról is– Valójában jó, persze nem egészen az én dolgom, de mit tehetsz, el kell fogadnod, ami van, szenvedned kell, de tarts ki.

És mit... tudod, hány ilyen levelem van!
Egy dolgot elmesélek emlékezetből. Volt ott egy lány, 24 éves, és a lánynak volt egy nagyjából egyidős fiúja. És most a lány válaszúthoz érkezett: egyrészt keményen nyomta a fiút az „együttélés és az anyakönyvi hivatal” témában, másrészt viszont ő maga is megértette, hogy a fiú nagyon problémás, és valahogy elveszett.
A fiú nem törekedett ott semmire, nem akart dolgozni, lövöldözős játékokkal töltötte az életét, a szex nem volt semmi, a fiú őszintén szólva nulla haszna volt, és általában annyi mindent felsorolt, hogy elég neki, hogy újra elolvassa ezt a levelet, hogy végleg elfelejtse a fiút.

De nem! A lány a végére írt egy csodálatos mondatot, mondván: Értem, hogy vannak hiányosságai, de mi van, ha nem találok jobbat?

És arra gondoltam: a fenébe! Igen, az egész fiú hiányosságokból áll, és ahhoz, hogy ne találjon jobbat, egy lakatlan szigeten kell élnie, istenemre.
Mert ő jobb nála, a fentiek mindegyikével – neki tényleg minden első lehet. Csak ő makacsul nem volt hajlandó elfogadni.

* * * * *
Tudod, a nők amolyan burzsoák. Abban az értelemben, hogy mindannyian, szinte mindannyian lények vagyunk, valójában nagyon pragmatikusak és lényegre törőek. Gyakran nem mutatjuk meg, sőt nem is vesszük észre teljesen, de ez igaz.
A férfiak azok, akik millió vörös rózsát tudnak szedni, felmászni az erkélyekre és más romantikus hülyeségeket csinálni. És a nők természetesen örülnek ennek. De…

A helyzet az, hogy a nőknek sürgősen fészket kell rakniuk.
Amíg a férfi meggondolatlanul rózsát tép, ő (még a legromantikusabb is) azon gondolkodik, hogy mindezek kapcsán hogyan és hol tud fészket rendezni, milyen tollal takarja be. Minden logikus, igen. Valahol ki kell keltetni a fiókákat.
A „fészek” a fő dolog, ami be van ágyazva egy nő alkéregébe.
És mindennek a fészekben kell lennie. És a helyükön. Nem, persze, a szerelem és minden, ami ebben is gyakran jelen van, de... mondjuk nem a lényegben.

Mentálisan így néz ki: egy nő, aki alig szabadult ki a romantikus érzésekből, érezni kezdi a közeli teret, hogy lássa, „minden a helyén van-e”: „Itt a tányérjaim, itt a kanalaim, itt vannak a törölközőim, itt a lepedőm és a párnáim... na, itt az emberem... a helyén... itt a fülbevalóm, itt a komódom..."

Érted, ugye? Általában véve egy férfi egy nő életében gyakran helyet foglal a kanalak és a komód között. Vagyis annak kell lennie, és a helyén kell lennie.

Ezért egy 24 éves lány (már kész nő) nem áll készen arra, hogy egy oda nem illő férfit így elvegy és eltávolítson az életéből. Mert a fészekben, a szeretettel összehajtott lepedők és párnák mellett, legyen még egy nélkülözhetetlen tulajdonság - egy férfi. Itt ez így van, nem, nem igazán illik, de mégis nyugodtabb, ha minden tárgy a belsődben van.

Amikor egy nő megöregszik, de sokáig egyedül él, a helyzet még mindig rosszabb lesz.
És íme: „Szóval itt is – úgy döntöttem (az ásót ásónak nevezem), hogy szükségem van egy családi életre (előtte sokáig egyedül éltem, sokat dolgoztam), és itt van, egy potenciális herceg Nos, elcsábítottam... teljesen őszintén megmondtam neki, hogy bájos vagyok, hétköznapi, normális, meleg emberi kapcsolatokat akarok. (Val vel)

Igen, az asszony úgy döntött, hogy fészket épít. Itt vannak a kanalaim...
És sokáig nem volt senkije, de a természet megköveteli a magáét: és nem is a szexről beszélek, csak az a lényeg, hogy élni kell.
Aztán megjelent a láthatáron tulajdonság ember.
És ezzel együtt jött az eufória: végre nincs egyedül, végre van valaki, akivel szívről-szívre lehet beszélgetni, aki a gondoskodás látszatát kelti.
Megjelent egy férfi, érzelmet adott, a nő égni kezdett. És csavarja háromszoros erővel.

De mivel egyedül ég, a termelt hő annyira... hiányos.
De hogyan gondolkodik egy nő? Ha nem teljes, akkor itt elviseljük, itt foltozzuk, és úgy teszünk, mintha ennek így kell lennie.
Általában, ahogy anyám mondta egyszer egy szakadt szoknyáról: „Gyorsan járj – nem látod.”

Röviden, a „végre nem egyedüllét” eufóriájából adódóan a nők kritikussága a történések megítélésében nagymértékben lecsökken, és magának a legközelebbi talált partnernek az értékét túlbecsülik.
Ráadásul sokszor nem is a partner becsüli túl (bár néha ez megesik, főleg ha a partner manipulatív hajlamokkal rendelkezik), hanem maga a nő.
Ez az a pillanat, amelyet a nők gyakran nem tudnak követni.

A nő pedig ennek a mesterségesen teremtett értéknek a birtoklása érdekében olyan dolgokat kezd elviselni, amelyeket más körülmények között nem tűrhetett volna el. Például, ha egy kicsit keresettebb lenne, és kesztyűként váltaná a férfiakat, akkor pontosan tudná, milyen jól érzi magát, és mit nem kell elviselnie.

Tanya barátom, aki közel két évig nagyon sikertelen kapcsolatban élt, kitört belőle és sokat elemzett.
Tudod, mit mondott Audrey Hepburn:"Élni olyan, mint egy múzeumon keresztül futni. És csak akkor kezdi el igazán felismerni, amit lát, gondolkodik rajta, olvassa el a könyveket és emlékezzen – mert nem tudja egyszerre elfogadni."

Így volt vele. Amikor rémálmai kapcsolata véget ért, Tanya sok mindenre rájött.
És így mesélt nekem egy epizódról. Amikor vele volt, ki merem mondani, ghoul egy koncerten.
Azt mondta, tudod, Katya, aztán bementünk a klubba, álltunk, hallgattunk, én pedig körülnéztem, és rájöttem: csak lányok. És szinte minden férfi nélkül.
És olyan magasan éreztem magam, még a felsőbbrendűség érzése is volt belül, vagy valami, volt valamiItt vagyok egy férfival...és nem fogom, mint mindegyikük, egyedül vánszorog haza.

Ugyanakkor Tanya nagyon okos lány, okos és pragmatikus. De itt van.
Sikerült egy tipikus pszichocsapdába esni. Amit részben maga állított be. Később rájött, hogy ez egy csapda, igen. Egy nő egy kicsit értékesebbnek érzi magát, ha egy férfi van a közelben.
Ez a pszichocsapda sok nő sorsát tette tönkre.

Anyám mindig azt mondta: "Soha ne ragaszkodj senkihez, mindig ott lesz a következő." És egész életében részeg mellett élt. Ő is ebbe a csapdába esett.

* * * * *
Nos... a nő csapdába esik, és ekkor kezdődik a tiszta klasszikus: „Nos, olyan sokáig egyedül vagyok, és most úgy tűnik, mintha egy család lenne, és általában úgy tűnik, élünk. normálisan, és mi kell még, legyen gondunk, de a közelben van...”
És mit szeretünk még elmondani magunknak?

Ebből kifolyólag úgy tűnik, hogy van boldogság, és rábeszéljük magunkat erre a vélt boldogságra... csak ez a mesterségesen létrehozott boldogság nagyon keserű és törékeny, akár egy kristályváza. Gyönyörűen ül a polcon, bár nagyon óvatosan kell a kezedbe venni, és ne adj isten, ne önts bele vizet, ne rakj bele virágot - és így kifolyik, sőt, ne adj isten, eltörik. .

Levelezést folytat? Randizni jársz? Ez fáj nekem. Ez nem normális...
Mi van, ha ez normális? Mi van akkor, ha ez abnormálisnak tűnik számomra? Lehet, hogy ez a norma, és csak én vagyok a hülye? Tedd vissza a vázámat a helyére, olyan szépen állt ott!

És igen, a félelem megakadályozza, hogy megfelelően felmérje kapcsolatát egy ilyen partnerrel.
Ráadásul a félelem nem is magány. Egyszerűen nehéz elmenni egy gyönyörű, de használhatatlan vázával fészek reményével.
És meggyőzzük magunkat, hogy kicsi az esély egy új építésére, de ez mindenhol pozitív. Úgy viselkedik, mint egy állat, igen... De olyan pozitív!
"Sőt, ha nem tudsz ezekről a levelezésekről, akkor ő a tökéletes férfi - bemegy a boltba, elmosogat, és minden a helyén van, és nincs zokni a kanapé alatt - szereti a rendet nagyon.” (c)

És az ilyen hétköznapi apróságokat, amelyek valójában egy hétköznapi ember normái, a nő a férfi nagy méltóságaként kezdi azonosítani.
Amiért egy nő kész elviselni a rémálom hátralévő részét.

Én azt mondom, hogy nincs kritika.

* * * * *
A sikertelen kapcsolatokból sokszor már csak azért sem nehéz kilépni, mert „szeretik az embert” (igazából most külön bejegyzést írok a „szeretettekről”, ez egy szakdolgozat témája).
Leggyakrabban nehéz elmenni, mert „mindent elölről kell kezdened”.
El kell hagynunk ezt a szeretettel ápolt fészket, és repülnünk kell újat építeni.

Mert az ember (bárki) lusta.
Egy tévé távirányítót találtunk ki, hogy ne kelljen kikelnünk az ágyból. És a mosógépek, hogy ne bajlódjon a mosással.
Kevesen mennének dolgozni, ha „csak úgy” lenne pénzük. Feküdtünk a kanapén és köpködnénk a plafont, még az unalomtól is sínylődve.
Tehát itt van. Egy kapcsolat elhagyása azt jelenti, hogy újakról kell gondolkodni.

Mik az újak?
Ez egy keresés, ez megint megy valahova, nézelődik, kommunikál, beszélget, átnéz egy csomó embert „alkalmas vagy nem megfelelő” témában, majd óhatatlanul valami újat épít. És itt úgy tűnik, bár ez egy szar kis fészek, már jól táplált.
És elefántokká változunk a viccből: "hú, nincs rá szükségünk."

Ezért bírjuk olyan sokáig. Nem akarjuk lerombolni a komfortzónát, bár nagyon ingatag. Nos, ne törődj azzal, hogy a váza szivárog, és nem lehet bele virágot tenni. De milyen szép a polcon!

„Személyesen ismerek olyan nőket, akik nem reagálnak a férfi mulatságaikra (c)
Azok a nők, akik nem reagálnak a rohanásra, összetört pszichével és helyettesített fogalmakkal rendelkeznek. De túl szorosan ragaszkodnak ugyanabba a törött vázafészekbe.

* * * * *
És végül a „kedvencekről”. Óóó, ez gyakori téma a sikertelen kapcsolatokban!
„Olyan kedves nekem, és annyira megértjük… és ha valami történik, hol találok még ehhez hasonlót?”
Igen, a nők gyakran rossz dolgokra összpontosítanak. Mert itt helyénvaló lenne tisztázni: mi ez? Az a fajta, amitől rosszul érzed magad?

Nos, srácok, amit harminchárom éves koromban megértettem, azt világosan és feltétel nélkül megértettem: potenciálisan sok rokon.
Hárommilliárd ember él a földön. Tényleg ez az utolsó rokon a lehetséges rokonok közül? Egy a hárommilliárdból?
És igen, úgy tűnik, hogy ez olyan menő (na jó, kivéve, hogy fáj mellette), és ez soha többé nem fog megtörténni. Akarat! Csak fájdalom nélkül.
És a következővel ugyanaz a kölcsönös megértés lesz, meg minden. És valószínűleg még jobb lesz. Ez természetes. Olyan embereket vonzunk, akik hasonlóak hozzánk.
Ez a férfiaknál is működik: ne tűrd a nem kielégítő kapcsolatokat, mindig lesz a következő! És nem lesz rosszabb vele.

Csak ki kell szabadulnia a neurózisból, és körül kell néznie.
Valaki biztosan kitölti az üres helyet.

A kapcsolatok neurózis nélkül legyenek!

* * * * *
Általában már sokat írtam.
De egy olyan mondattal szeretném befejezni, ami egyszer tényleg a helyére tette az agyam.
Életem nehéz időszakában olvastam. Nagyon keserű és... hűvös volt egyszerre.
És eldöntöttem, és magamon teszteltem. És működik.

Ez a kifejezés: "Ha attól félsz, hogy elveszítasz valakit, máris veszítsd el, és ne félj."

Veszíts és ne félj. Mert tűrni és félni nem élet.

A legtöbb nő az „online flörtölést” úgy határozza meg, mint egy férfi és egy nő közötti, szexuális vonzalmon alapuló kommunikációt. Vagyis, ahogy mindannyian megértjük, a flört egyfajta kommunikációs játék, amely a szexuális érzések megnyilvánulására épül. Az érdeklődésen alapuló intellektuális baráti beszélgetés pedig nyilvánvalóan nem tartozik ide.

Miért kezdte el a férje ezt a kettős játékot, és keresett ilyen ismerősöket az interneten, és mit tegyen? Valószínűleg Ön is, mint a legtöbb nő, ugyanazt a kérdést teszi fel: "nem érti, hogy bánt engem?!" Hmm, valójában ez költői kérdés, hiszen a gyakorlat szerint még egyetlen férfi sem adott adekvát választ.

Miért találkozik a férjem emberekkel az interneten?

Szóval, az ember elgondolkodik, miért nem élnek ők, férfiak, csendesen, nyugodtan drága feleségük mellett? És mindig melletted: flörtölj, nem akarok! De nem, még mindig oldalra húzódik. Ez felveti a második kérdést, hogy miért teszik ezt? Ennek sok oka lehet. A fórum tagjai ismét megosztották velünk véleményüket arról, hogy honnan ered egy ilyen helyzet. Íme néhány női vélemény a jelenlegi helyzetről. Egyesek hajlamosak azt hinni, hogy természeténél fogva minden férfi poligám. És az ilyen online levelezés más lányokkal segít neki érvényesülni. Vagyis higgy abban, hogy párkapcsolatban is képes a nők kedvében járni (de ezt a tényt gondosan eltitkolják internetes barátnőik elől!), és ezzel szórakoztatja férfibüszkeségét.

Anna, 33 éves:„A férjem folyamatosan levelez valakivel az interneten. Ilyenek a férfiak – mindig érvényesülniük kell. Tudom, hogy sok nő van ott, de nincs időm ezzel foglalkozni. Mert az embernek nem csak a munkahelyén és otthon kell kommunikálnia. És persze nem csak a feleségemmel. Ha munka után elkalandozik valahova, és akkor talán... amikor hazajön - ez stresszes! Nos, hadd kommunikáljon. Nos, flörtölni fog egy kicsit, nem hívod fel a figyelmét?

Sasha, 24 éves:„Már több éve élek át hasonló szituációt, kedvesem komolytalan virtuális kommunikációját más nőkkel, ami nem megy át fizikaivá... Felmerül a probléma, majd élményeken és érzelmek halmazán keresztül megoldódik, majd újra előjön. ... Véleményem szerint a férfiak úgy vannak kialakítva, hogy sok nő szemében „Don Juan” akarnak lenni. Így megtörténik a saját férfi én önigazolása...”

Tanya, 34 éves:– És ez a szórakozási módja. Leveleztünk, nevettünk, visszaemlékeztünk és ennyi. Levelek is néha exekkel, semmi komoly. Ezt úgy kell tekinteni, hogy a régi ismerősök hogyan találkoztak az osztálytársakban, és ennyi. Nem hiszem, hogy nem kommunikálsz a (férfi) osztálytársaiddal, a férjed is kitalálhat valamit…”

Lydia, 35 éves:„Nem vagyok házas, keresem. Gyakran találkozom az interneten házas emberekkel, akik csak barátkozni szeretnének, de folyton pisilnek valamit. Csak egyet tudok mondani, mindannyiuknak van egy közös problémájuk - az egészségtelen kapcsolatok a családban. Vagy a feleség nem törődik vele, sőt, nem is élnek együtt, vagy nem törődnek a feleséggel, és ő egyedül nem elég nekik. Ez az

Kiderült, hogy ha akarom, csak fütyülök, és mindnyájan velem ugrálnának, papucsukat ledobva, randevúzni...”

A pszichológusok egyébként hajlamosak azt hinni, hogy a családi problémák kényszerítik a férfiakat az online flörtölésre. Gyakran megoldatlan, sőt észrevétlen. A családi kapcsolatok szakértői azt mondják, hogy ha a férje más nőkkel cseveg az interneten, és ez zavarja Önt, akkor először nézze meg a házastársi kapcsolatát.

A férjem sms-eket ír a lányoknak: hogyan viselkedjek?

Ha rajtakapja a férjét, hogy egy másik lánynak üzen, ne essen pánikba! Ez nem tény, ez az, amit gondoltál. Először nyugodtan kérdezd meg, hogy kivel és miért levelez. Ha ez a volt osztálytársa, akkor nincs semmi baj, ha beszélgetnek. De ha a levelezés messze nem baráti, akkor a kérdést meg kell oldani.

Arra a kérdésre, hogy miért levelez más nőkkel, a férfiak általában azt válaszolják, hogy ez csak baráti kommunikáció, és azért sms-ez, mert unatkozik otthon, és más érzésekre vágyik. Az egy dolog, ha egyszerű levelezésről, beszélgetésről van szó, de ha nyílt flörtről van szó, vagy valami komolyabbról van szó, abba kell hagyni. Ebben az esetben kérdezze meg, hogy el akar-e válni (ezt a kérdést tedd fel tetvesség ellenőrzéseként).

Ha a férje azt mondja, hogy unatkozik és változatosságra vágyik, akkor lehet, hogy a közös életetek tényleg nagyon fárasztó és unalmas? A legtöbb esetben ez az életmód oda vezet, hogy a férj más nőkkel kommunikál, vagy hűtlenséghez vezet. A cikkben leírtam, hogyan kell megoldani ezt a problémát: férfi és női hűtlenség. Csak egyet mondok: nem túl romantikus, ha mindennap látja a feleségét köntösben. Ne feledkezzen meg a sminkről, senki sem vitatja, hogy egy lány nélküle is szép, de a helyesen alkalmazott smink egyszerűen kiemeli a szépségét. Egyébként javaslom a kozmetikumok minősítésének tanulmányozását, ez segít a jó és jó minőségű termék kiválasztásában.

Kommunikálj gyakrabban a férjeddel, menj el sétálni, intézd el otthon a romantikát... Ha mindez nem segít, akkor állíts fel ultimátumot, vagy abbahagyja a nőkkel való kommunikációt, vagy... - majd a helyzettől függően szabj feltételt .

Pszichológiai szempontból

Sajnos nem ritka a férj és feleség közötti félreértés problémája. Általában legalább két embert lehet hibáztatni egy ilyen helyzetben. Ami a hazaárulás tényét illeti, itt eltekintek a kommenteléstől, mert az olvasott levelezés alapján beszélsz erről, és ez nem elegendő alap a vádemelésre.

Mindenesetre kellemetlen a helyzet, és meg kell találni a kiutat. Először is döntse el a prioritásait: meg akarja-e menteni a családját, és mit hajlandó feláldozni ezért. A férj elleni vádak és a történtekre vonatkozó magyarázatok követelése általában nem vezet semmi jóra, az eredmény a vártnak éppen az ellenkezője lehet.

Miért történik ez? Két fő okból: először is a férjed hibáztatásával védekező pozícióba helyezed őt, és mivel a legjobb védekezés a támadás, könnyen támadólag lép fel, és megindul a konfliktus kialakulása; másodszor, fennáll annak a veszélye, hogy egyszerűen óvatos lesz, és óvatosabban elrejti a kommunikációját Ön elől. Ez akkor történik, ha az egész ütés a következményre irányul, nem pedig a családban történt események okára. Hiszen nyilvánvaló, hogy a férjed nem egyik napról a másikra vált olyanná, aki folyamatosan oldalról kommunikál más nőkkel, ír nekik az érzéseiről stb., mindez következetesen, lépésről lépésre fejlődött. Nem próbálom igazolni a férjed viselkedését és téged hibáztatni, nem, de csak a viselkedéseddel tudod őt befolyásolni.

Köztudott, hogy minden jelenségnek oka van, és ha ezeket az okokat modellezi, akkor elérheti a kívánt viselkedést. Valószínűleg van némi elégedetlenség a családi élet különböző területein. Ez volt az oka annak, hogy a férje, mivel nem kapott valamit a családjában, elkezdte keresni az oldalán. Előfordulhat elégedetlenség a szeretetben, a gyengédségben, a figyelemben. Az is nagyon lehetséges, hogy nem beszéled meg vele a problémáit, nem osztja meg veled a saját tapasztalatait, és te nem vagy neki a barátja. Igen, pontosan egy barát, bármilyen naivan is hangzik. Köztudott, hogy a szerelem három fő összetevőből áll: tiszteletből, barátságból és intimitásból.

Próbáld meg megváltoztatni a férjeddel való interakciós modelledet, válaszként megváltozni fog. Végezetül szeretném azt tanácsolni, hogy ne vonjon be harmadik feleket a probléma megoldásába. Hadd maradjon köztetek, sokkal könnyebb lesz biztonságosan megoldani, mint ha az Ön oldaláról vagy az ő oldaláról rokonok is részt vesznek a megoldásában. Kivételt jelenthet egy helyi muszlim tudós beavatkozása, aki elmagyarázná férjének az ilyen viselkedés megengedhetetlenségét.

Pozitív dinamika hiányában a pszichológusok azt javasolják, hogy forduljanak családpszichológushoz, mert nyilvánvalóan egy ilyen patológiát nem lehet rögtönzött eszközökkel gyógyítani. De ez csak akkor van így, ha ez az egész helyzet nem fárasztott ki teljesen, és készen állsz arra, hogy továbbra is küzdj a boldogságodért. Különben ez nem a te embered és nem a te történeted, hiszen egy ilyen férfi tudatalatti (és talán teljesen tudatos) szinten is pótlást keres neked, és ennek megfelelően a családi kapcsolataidnak. A kérdés tehát az, hogy szükséged van-e erre az állandó küzdelemre egy olyan emberért, akit nem érdekel a bizalmad, a családod és általában nem? Egyébként a fórum legtöbb tagja egyetért a pszichológusokkal: el kell űzni egy ilyen embert, ha erkölcsi elvei gyökeresen eltérnek a tiédtől. Nos, természetesen vannak olyan hölgyek, akik azt javasolják, hogy hunyjanak szemet férfiük poligám viselkedése előtt, és keressenek mindenféle kifogást neki, csak hogy megmentsék a családot és az idegeiket. Ahogy mondani szokták, ahány nő, annyi vélemény. Nos, mit lehet tenni, a kérdés valóban ellentmondásos. Hogy mit vagy hajlandó megtenni a családod érdekében, azt te döntöd el. Nos, őszinteséget kívánunk a kapcsolatokban, őszinte szeretetet és hűséges partnereket!

A férfiak véleménye

Vladislav, 44 éves

Ez hazaárulás! Ez rosszabb, mint az árulás! Az emberi érzésekben lehetetlen határt húzni - ez valóságos, ez pedig virtuális. Minden igazi! Az internetes flörtölés nem csak a meglévő kapcsolatokat fenyegeti, hanem annak a jele, hogy a család összeomlik, valami nincs rendben benne. Mert az érzelmi meghittség fontosabb, mint a testi... Igen, igazolhatod a feleséged előtt, hogy ez az egész virtuális, és még az is lehet, hogy egyetért veled. De legbelül nem fog többé hinni neked és az iránta érzett szerelmednek. Mert meg fogja érteni, hogy ott, az interneten jól érezted magad egy másik nővel, és nem számít, hogy nem volt testi intimitás. A férj jól érezte magát egy másik nővel – mit mondhatnék még?

Alexander Skobelev, 48 éves

De komolyan, a te embered, ha a tiéd és valóban szeret téged, akkor biztosan nem fog megcsalni... És a közösségi hálón való levelezés nem ok arra, hogy féltékenységi jelenetet teremts, mert először is egy olyan férfi számára, aki szeret te, a levelezés nem megy tovább a levelezésnél, másodszor pedig ez a levelezés az ő érdeklődési köréhez köthető.. Például fotózás, alpesi sí, röplabda... Akkor egyszerűen nem volt szerencséje... te meg nem irigykedsz a levelezés tárgyáról, de éppen az érdeklődéséről + nem bízik önmagában... Annak, aki bízik önmagában és az emberében Még egy ilyen kérdés fel sem merült, mert a közösségi hálózatokat azért hozták létre, hogy az emberek szerte a világon kommunikálni...

Yakuza, 28 éves

Ez persze kellemetlen, de még nincs itt semmi ijesztő. A lányokkal való online kommunikáció olyan, mint egy szexuális fantázia a szabad férfiak számára. És neked is jogod van hozzá. De fontos, hogy ne hagyd ki ezt a határvonalat a képzelet és a valóság között.

István, 30 éves

A flörtölés lényegében egy jelzés, az ember villog, mint egy jelzőlámpa - szabad vagyok, készen állok egy másik kapcsolatra, minden rosszra fordult a feleségemmel, készen állok arra, hogy a szerelmed tárgyává váljak! És mi ez, ha nem hazaárulás?

Igor, 40 éves

Pszichiáterként biztosan tudom, hogy abban a pillanatban, amikor az ember flörtöl, még az interneten sem, egyáltalán nem emlékszik a másik felére, vagy inkább teljesen megfeledkezik róla. Vagyis a flört feledésbe merül, és ezért a szavak és gondolatok hűtlensége a partnerrel szemben általában árulás. Vagy csak sima hazaárulás!

Viktor, 32 éves

Úgy tűnik, a férfi kicsit unja magát, ezért ezt kiegészíti a közösségi oldalakon történő kommunikációval...

A családi élet nehéz terület. Réges-régen minden flört azonnal egyértelmű volt. Most, az internet napjaiban egy fiatalember képes kommunikálni egy másikkal, és ebben az időben ő maga is névtelen lesz. Rosszabb, ha a férj ezt teszi a volt barátnőjével. Ez eléggé képes flörtöléssé fejlődni, és akkor már nincs messze a házasságtörés. Tegnap minden rendben volt és állandó. De hirtelen megjelenik Ő – még mindig homályosan, homályosan, homályos, titokzatos képpel és virtuálisan. Hogyan kezeljük? Vagy érdemes a pároddal veszekedni?

A másik oldalon lévő hölgy titokzatos és megközelíthetetlen egy férfi számára. Egy másik dolog egy feleség, ismerős, ismerős az utolsó anyajegynek. És nem számít, hogy a másik tényleg olyan jó-e. A lényeg, hogy a virtuális világban ez nem igényel felelősséget, tetteket, csak a szavak a fontosak, a szavakkal pedig sok fiatal nagyon könnyű és gazdag.

Lehet, hogy minden egészen ártatlanul indul, de egy idő után a házastárs rabja lesz ennek a játéknak. A felesége csak irritálóvá válik. Ír annak a gyönyörű idegennek, aki minden lépésénél meglepi. Olyan szeretettel, gyengéden szólítja, ahogy még soha nem szólította meg. Vagy az ismeretségük legelején keresett meg, amikor mindketten fiatalok és tapasztalatlanok voltak. Ideje elgondolkodni azon, hogyan vált ez lehetségessé.

Mi a teendő, ha a férje másnak üzen?

Mindenekelőtt meg kell győződnie arról, hogy ez valós tény, nem pedig spekuláció és fantázia. Ha nem bánja, hogy elolvassa az üzeneteket a telefonján, leveleiben, böngészési előzményeiben, tegye meg, és győződjön meg róla, bármiről is legyen szó. Az ismeretlen mindig rosszabb, mint az igazság.
Próbáld meg kideríteni az okot. Elemezze, mi történik a házban, a családban, mi késztetheti arra, hogy megbeszéljen valamit egy másik személlyel, amit nem fog megtenni veled. Valószínűleg rólad beszél, arról, amivel nem elégedett veled.
Beszélj hozzá. Ez lesz a legegyszerűbb módja. Mi kellemes neked és mi nem, mi lenne kellemes és mi nem kellemes neki. Együtt kell dolgoznia a változtatásokon, ha mindkettőtöknek szüksége van az eredményre, és nem csak az egyikre. Ne feledje, hogy egy férfi nem akarja ezt megbeszélni veled. Mondd, hogy nincs gond.
Részt veszel a sorsában, érdekelnek a gondjai, hobbijai, problémái? Van valami minta abban, hogy mikor és miért lép fel az internetre? Például veszekedések, követelések vagy szemrehányások után valamiért, indokolt vagy nem.
Találja ki magának, mennyire értékeli partnerét? Érdemes küzdeni érte, vagy hagyni, ahogy megy. Mindennek tud örülni: írjon neki erotikus leveleket, és menjen veled a konyhába borscsot és szeleteket enni.
Ha a kommunikációjának oka van, készen állsz-e a változásra annak megszüntetése érdekében?
Talán maga a házastársa nem tartja ezt komolynak, és ezért nem is sejti, mennyire kellemetlen ez az Ön számára. Mondja el neki ezt, finoman, nyugodtan, írja le az állapotát. Ha törődik veled, intézkedni fog és abbahagyja. Hadd képzelje el, hogy ugyanazt csinálja egy fiatal férfival, akit nem ismer. Mondja el neki, milyen nehéz bíznia ebben a helyzetben. Döntse el saját maga, hogy nem elégedett-e azzal, hogy más fiatal hölgyekkel kommunikál az interneten, vagy csak flörtöl, és a nézetekről és hobbikról folytatott békés beszélgetések nem zavarják.

Próbálj meg ilyen levelezést kezdeni, nem igazán titkolva, de reklámozás nélkül is, hadd tudjon róla ő maga. A hétköznapi banális féltékenység megváltoztatja a helyzetet, és a helyére teszi őt.
Ha csak kommunikál, de nem találkozik valakivel az internetről, még mindig nincs ok az aggodalomra.

A következő okok elegendőek a szünethez:

a megfelelő figyelem hiánya;
elégtelen pénzügyi helyzet;
A feleség elvileg vagy kisgyermekek jelenléte miatt nem dolgozik;
A partnereknek nincs közös kapcsolattartási pontja érdeklődési körükben. hiedelmek, életelvek;
Nincs szexuális vágy, szenvedély;
Napi rutin, a kommunikáció és az események monotóniája.

Ha a fentebb felsorolt okokkal kombinálod a virtuális flört jelenlétét, akkor ideje elgondolkodnod, talán érdemes változtatni valamin.

Mit kell tenni

Vigyázz magadra. Csodáljon meg téged. Hadd lássa az idegenek reakcióját rád, értse meg, hogy figyelemre méltó, érdekes beszélgetőtárs.
Ne irányítsd. Legyen szabad a tetteiben, bízol benne.
Adj valami újat – semmi esetre sem lesz felesleges.
Aktívan vegyen részt valamiben, amit szeret. Lépj ki meleg komfortzónádból és változtass. Élvezd amid van, élvezd minden új napot.
Ha vannak gyerekek a családban, engedje meg, hogy az apa teljes mértékben foglalkozzon velük. Bízza rá gyermekeit és nevelését. A gyerekek jól jönnek, lesz szabadidőd, aminek biztosan találsz majd valami kitöltendőt.
Legyen őszinte partnerével mindig, bármilyen körülmények között.
Gondolj bele: tényleg ez az a valaki, akivel életed végéig együtt akarsz lenni?

Mit ne tegyen

Nincs szükség hisztire, könnyekre, szánalomra való felszólításra, bólogatásra a gyerekek felé - ez nem hoz eredményt, nem a legjobb megvilágításba helyezi.
Ne kövesd őt. A bizalmatlanság rossz alap egy kapcsolathoz. Ez is csak arra készteti, hogy azt tegye, amit te szeretnél megakadályozni. Fontos, hogy ne tudja pontosan, mi történik, szó szerint ismerje az összes levelének tartalmát, de fontos, hogy elvonja a figyelmét másokról, és újra a legvonzóbb legyen.
Ne versenyezzen egy másik nővel. Akár nyersz, akár veszítesz, ez nem fog neked örömet okozni. Ráadásul hirtelen megtörténik, hogy első pillantásra tényleg nyer valamiben melletted. De nem lesz egy második pillantás sem. Ezért nem ülsz a lovadon.

A problémák annyira nehezek lehetnek, hogy pszichológus segítsége nélkül nem fog tudni megbirkózni. Ne várja el, hogy a megoldás magától jön. Valami visszafordíthatatlannak és visszavonhatatlannak bizonyul, többé nem fogsz tudni visszatérni ahhoz, ami korábban volt. A kapcsolatokban fontos a bizalom, amit fejleszteni és védeni kell. Ezért a mozgásának figyelése és az üzenetek olvasása információt ad, de nem nyugalmat.

Ha a vele való kommunikáció után semmi sem változik, és a másik fele továbbra is levelez más nőkkel, vagy nem ért egyet azzal, hogy felkelt, akkor lehet, hogy egyáltalán nincs szüksége erre a személyre. Becsukhatja a szemét, vagy folyamatosan küzdhet a körülmények ellen.

Mindenesetre a partnered és a döntésed, tedd meg a helyzetnek megfelelően.

Sziasztok kedves olvasók! Ma megvizsgáljuk a férjeink online flörtölésének témáját: miért levelez a férj más lányokkal az interneten, és mit tegyünk ellene.

Valójában egyszerűen elborzadtunk, amikor rájöttünk, hogy mennyi nő szenved egy ilyen férfi, látszólag „ártalmatlan” szokástól, hogy más lányoknak üzenget az interneten. És nem egy-két ilyen nő van, és nem is egy pár száz. Több ezer van belőlük!!! Ezért próbáljuk meg közösen kitalálni, mi vonzza a férfiakat az online flörtöléshez.

Először is úgy döntöttünk, hogy kitaláljuk, mi az a „flörtölés az interneten”? Hogyan lehet megkülönböztetni az egyszerű kommunikációtól, és egyáltalán miért merül fel? Ennek érdekében különböző női fórumokon regisztráltunk, és egy nő leple alatt, aki ilyen trágár tevékenységen kapta el férjét, tanácsot kértünk fórumozóktól, sőt pszichológusoktól is.

Nem is számítottunk rá, hogy „problémánk” mekkora visszhangot vált ki, és mennyi különböző nézőpontot kapunk válaszként. Beleértve a helyzet megoldására vonatkozó tanácsokat.

Mi az online flört?

Tehát térjünk vissza a kérdésünkhöz. A legtöbb nő az „online flörtölést” úgy határozza meg, mint egy férfi és egy nő közötti, szexuális vonzalmon alapuló kommunikációt. Vagyis, ahogy mindannyian megértjük, a flört egyfajta kommunikációs játék, amely a szexuális érzések megnyilvánulására épül. Az érdeklődésen alapuló intellektuális baráti beszélgetés pedig nyilvánvalóan nem tartozik ide.

Maria, 27 éves:

« A férjem folyamatosan levelez más nőkkelInternet! Tudja, hogy ez kellemetlen számomra. Többször eltávolítottak a hálózatról, de akkorindította elúj fiók.Beszél, Mi ezcsakkommunikáció, semmiOértékkötelező és nem kötelező. De ez helytelen. ETÉsállandóanse flörtölés, állandó flörtölés velemnagyon bosszantó!!! Msvéletlenül istelefonon ismerkedtek meg.Eleinte azAzonosvoltcsak egy csevegés…Amost együtt élünk...»

Vlada, 24 éves:

"VAL VELLátom, nem én vagyok az egyetlen ilyen helyzetben... Nem tudom, mit tegyek, Még el is akartam menni...TRájöttem, hogy a barátom a közösségi médiában van. hálózati megjegyzések a fényképekhez, amelyek— aztán csirkék...Virtuális ajándékokat adajándékokat, stb…Ubotrányt csinált, és őbeszél, hogy ez csak kommunikáció, és mi ő általábanegy másikvidéken él..BAN BENkicsit megnyugodott, Gyerünk, mondom, eltér, és ő -Nem, nem akar...BAN BENmég most sem tudom, mit tegyek, a legtöbbelhagyhogy vajon. .. »

Marina, 22 éves:

« Az enyém maradtlezáratlan levél, nem tudtam ellenállni és benéztem. És ott "Nagyon hiányzol drágám"néhány lány. megőrültem. Férj, keressünk kifogásokat, de én csak remegtem. És hogyan vált neki a napfénynek mindössze egy hét randevúzása alatt?!»

Julianna, 22 éves:

"Moh jövőmgyakran ül a közösségi hálózatokon,AMaéntaláltam ICQ-t a számítógépemen, amelynek létezésérőlmégnem gyanakodott. énValami ilyesmit olvastam...BAN BENvirtuális szex különböző csirkékkel...Mremegtem botrányt keltett és őnekem:sajnálom, ez többé nem fog megtörténni, És, típus, komolytalan az egész. BAN BENnemzetsége Hogyanmindent törölt de hol a garancia, hogy ez többé nem fog megtörténni, és mi nem fog változni egyáltalán???Blin mit tegyek— Hogy?Mkevesebb mint egy héttel az esküvő előtt, mikor jut eszembe- mindenrázás...»

Miért találkozik a férjem emberekkel az interneten?

Egyesek hajlamosak azt hinni, hogy természeténél fogva minden férfi poligám. És az ilyen online levelezés más lányokkal segít neki érvényesülni. Vagyis higgy abban, hogy párkapcsolatban is képes a nők kedvében járni (de ezt a tényt gondosan eltitkolják internetes barátnőik elől!), és ezzel szórakoztatja férfibüszkeségét.

Anna, 33 éves:

« A férjem állandóan levelez valakivelaz interneten. Ilyenek a férfiak – mindig érvényesülniük kell.Tudom, hogy sok nő van ott, de nincs időm ezzel foglalkozni. Mert az embernek nem csak a munkahelyén és otthon kell kommunikálnia.És persze nem csak a feleségemmel.Ha munka után elkalandozik valahova, és akkor talán... amikor hazajön - ez stresszes! Nos, hadd kommunikáljon. Nos, ő flörtöl egy kicsit, így nem kapod fel a figyelmét?»

Sasha, 24 éves:

„Már több éve élek át hasonló szituációt, kedvesem komolytalan virtuális kommunikációját más nőkkel, ami nem megy át fizikaivá... Felmerül a probléma, majd élményeken és érzelmek halmazán keresztül megoldódik, majd újra előjön. ... Véleményem szerint a férfiak úgy vannak kialakítva, hogy sok nő szemében „Don Juan” akarnak lenni. Így megtörténik a saját férfi én önigazolása...”

Más nők azt feltételezik, hogy a férj kizárólag tétlenségből kommunikál lányokkal az interneten. Vagyis az ember magára van hagyva, nincs gondja, gondja...

Galina, 29 éves:

"MA férjem annyira elfáradt a munkától, hogy már csak vacsorázni kell és lefeküdni. Hétvégén pedig - családi ügyek, gyerekek, szórakozás. Röviden, mindez a tétlenségnek köszönhető!»

Oksana, 34 éves:

„Egy pátírva, azt jelenti, hogy sok szabadidő van,Éscsak unatkozik.Itt megtehetivalami más tennivaló. Keressenek plusz bevételt, vagy vegyenek részt együtt valamilyen sportágban, Például."

A fórum egyes tagjai ezt a tényt a szórakozás egyik módjának tekintik. Például semmi rossz, még mindig virtuális, mi itt a bűnöző?

Tanya, 34 éves:

– És ez a szórakozási módja. Leveleztünk, nevettünk, visszaemlékeztünk és ennyi. Levelek is néha exekkel, semmi komoly. Ezt úgy kell tekinteni, hogy a régi ismerősök hogyan találkoztak az osztálytársakban, és ennyi. Nem hiszem, hogy nem kommunikálsz a (férfi) osztálytársaiddal, a férjed is kitalálhat valamit…”

Lera, 27 éves:

"RÓL RŐL,igazánAVal vel!Pátírás alatt áll! Nem félsz kiengedni a férjedet?Atömegközlekedéssel utazni?Adolgozni?AAz üzletbe? Vagy tovább sétálsz ésvigyázz? Legalább itt vana számítógép előtt ülveés nem több. Hagyd békén a férfit, és hadd szórakozzon egy kicsit!”

És végül a legtöbb nő azt feltételezi, hogy a férfiak ilyen viselkedésének fő oka valahol a házastársak családi kapcsolataiban rejtőzik: réges-régen valaki nem adott valamit valakinek, nem bizonyította, nem mondta ki. , nem csinálta stb.tovább, meg hasonlók. Vagyis egy férfi egy másik nővel folytatott levelezésben próbál olyasmit találni, amit nem talál meg valódi szenvedélyével való kapcsolatban.

Lydia, 35 éves:

"ÉNEgyetlen, Én vagyokkeresésben. Hgyakran bentinternetenHázas emberekbe futok belemelyikHabárT Éppenbarátoknak lenni, de mindig« ott valami» bepisilniT. Csak egyet tudok mondani, mindetVanegyTábornokA probléma az egészségtelen családi kapcsolatok.ÉSA feleséged törődik vele?, és valójában nem élnek együtt, illőket nyársfeleségekneky,és őegyőketéppennem elég. Így kiderült, hogy ha akarom, akkor megéricsak fütyülökigen, és mindegyikvágtázzunkvelem,papucsokat ejteni, randine… »

Anna, 27 éves:

"ZRajtT, feleségteljesen érdektelenné vált a férje számára – ezért fizet érte…»

Maria, 31 éves:

« Ha a férjet nem látják végtelen baloldali utazásokban, hanem csak levelezés útján kommunikál, akkor el kell gondolkodni: miért nem kommunikál szeretett feleségével az internetes összejövetelek helyett?! Valószínűleg azért, mert a feleségemmelvagya semmiről,vagyok nélkül. És itt már nem az elérhetőség kérdéseTvii levelezés exekkel, és általában a családi kapcsolatokban. Ha a férjed nem érdeklődik irántad, addig figyelhetsz, amíg el nem veszed a pulzusodOtekintse át az általa felkeresett webhelyeket. Ez biztosan nem fogja növelni az érdeklődését irántad...»

Íme a 4 legfontosabb ok. Ha a nők hármukkal valahogy meg tudnak békülni, és becsukják a szemüket valami előtt, akkor az utolsóval általában nem világos, mit tegyenek.

Íme néhány tipp, mit tegyünk, ha férje az interneten flörtöl:

Már az elején meg kell nyugodni, és mindent komolyan átgondolni. Elemezd a helyzetet: minden rendben van a kapcsolatodban? Lehet, hogy valamilyen módon elnyomja, vagy éppen ellenkezőleg, nem vesz részt az életében és az érdekeiben? Elégedett a probléma intim oldalával? Sok időt szántok egymásra, és mikor fordulnak elő leggyakrabban házastársa ilyen internetes kirohanásai?

Ha egy bizonyos ciklikus mintát vesz észre viselkedésében, például veszekedik, és ő „lóg” az interneten, vagy egyikőtök üzleti úton van, és újra az interneten van, akkor a házastársa már itt is egyértelmű pozíció látható. Itt lehet és kell is küzdeni a családi boldogságért. Ha állandóan sms-ezéssel tölti az időt, minden körülményektől függetlenül, akkor ez a szakértők szerint már patológia. És itt pszichológus segítségére lehet szüksége.

Beszéljen a házastársával: miért flörtöl a férje az interneten? A pszichológusok nem határozzák meg, hogyan fog beszélni: nyugodtan vagy érzelmileg és botrányosan. Természetesen emlékeztetnek arra, hogy mindannyian civilizált emberek vagyunk, a kommunikáció és a szónoklat korát éljük, stb., stb., de mégsem mondják, hogy egy nyugodt beszélgetés jó irányba terel. Úgy tűnik, a pszichológusok között is vannak olyan nők, akik értik, mi az érzelmi felszabadulás, sőt, úgy tűnik, számos hasonló problémával küzdenek.

Általánosságban elmondható, hogy a dolgok rendezésének módja az Ön tisztán személyes előjoga. Ha úgy gondolja, hogy a férje jobban hallja Önt a tányértörés kíséretében, vagy a serpenyők elől kikerülve élesedik a hallása, akkor hát a helyzet, akárcsak a férje, a tiéd. És ehhez minden erkölcsi joga megvan.

De ha Ön egy erősen erkölcsös és békeszerető ember, aki értékeli az idegeit (na meg a férje idegeit, az biztos), akkor sokkal konstruktívabb lesz, ha nyugodt légkörben folytat párbeszédet pohár Valocordin (mert ha erről a témáról fog beszélni a férjével, akkor ez aggaszt, és valószínűleg nem tudja sokáig visszafogni magát).

A legfontosabb, hogy választ kapj az Önt foglalkoztató kérdésekre: miért és miért kezdte el ezt a kettős játékot. Próbáld meg kideríteni, mi nem illik hozzá a családi életben, mi hiányzik neki. Az ideális megoldás, ha a házastárs maga mondja el viselkedésének valódi okait. Ezután minden kártya az Ön kezében van: biztonságosan megoldhatja a problémát. Mi van, ha zaklatott, és minden lehetséges módon kerüli a válaszadást? Ezután magának kell fejtörődnie a problémán. A következő pont neked szól.

Próbáld meg elhitetni a házastársaddal, hogy kellemetlen a viselkedése. Magyarázd el (ismét számodra elfogadható módon J), hogy az ilyen levelezés fájdalmat okoz, megfoszt a lelki egyensúlytól és az érzelmi stabilitástól. Mondd el neki, hogy megtört a bizalmad.

Próbáld meg magadra húzni a takarót, és kényszerítsd rá, hogy a te szemeden keresztül nézze a helyzetet. Hadd próbálja meg elképzelni, hogy Ön is az interneten flörtöl idegenekkel. Próbáld rávenni, hogy reagáljon: kellemes-e neki ebben a helyzetben? Meg van elégedve ezzel a folyamattal?

Kérdezd meg házastársadat, hogy mit helyez magasabbra az értékrendjében: téged vagy a virtuális barátnőket. Készen áll arra, hogy feladja ezt a kommunikációt az Ön és a családja békéje érdekében?

Ismét fontos, hogy döntsd el magad: kategorikusan ellene vagy a házastársad és az ellenkező nem közötti kommunikációnak, vagy kifejezetten ellene vagy a flörtölésnek. Ha kizárólag a flörtről beszélünk, akkor mondd el a férjednek, hogy egyáltalán nem ellenzi a nőkkel való kommunikációt, hanem erkölcsi és etikai keretek között.

A pszichológusok szerint általában egy ilyen beszélgetés elég egy olyan férfinak, aki szereti a nőt és a családját. Vagy tényleg „hoz magához”, és abbahagyja a levelezést, vagy különös gonddal titkolja. Hogy ne aggódjon szeretett feleségéért, és ne borítsa fel a bizalom egyensúlyát a családban.

Ha az ilyen kommunikáció nem járt eredménnyel, és ismét rajtakapta a férjét, hogy más nőkkel cseveg az interneten, akkor nehéztüzérséget kell alkalmaznia, vagyis a szavakról a tettekre kell áttérnie.

Szóval vigyázzon a házastársára: mi hiányzik neki? Próbálj meg flörtölni vele magad, hogy valami újdonságot adj a kapcsolatodhoz. Hiszen, mint tudod, a férfiakat izgatja az újdonság, amit az interneten keresnek. Próbálja meg visszaadni kapcsolatába a korábbi izgalmat online levelezéssel vagy SMS\MMS üzenetekkel.

Ha az ilyen taktika nem segít, próbálkozzon kísérletként flörtölni más férfiakkal az interneten. Ismét figyelje a reakcióját. Talán az elemi féltékenység arra készteti, hogy a maga részéről hagyja abba az ilyen helyzeteket.

Nem zárható ki, hogy férje szabadidejét töltse ki, kivéve, ha természetesen a flörtölés kizárólag a munkahelyi munkaidőben történik, távol az Ön szemétől. Töltsön gyakrabban időt együtt, utazzon, rendezze meg az estéket és a hétvégéket „kütyük nélkül”, vagy akár megegyezzen abban, hogy a családtagok minden estét együtt töltenek, csak TV-vel és mikrohullámú sütővel (vagy amivel a szíved kívánja, ami a legfontosabb, telefon nélkül\ tablet\ számítógépek\laptopok és egyéb kommunikációs „asszisztensek”).

De ez csak akkor van így, ha ez az egész helyzet nem fárasztott ki teljesen, és készen állsz arra, hogy továbbra is küzdj a boldogságodért. Különben ez nem a te embered és nem a te történeted, hiszen egy ilyen férfi tudatalatti (és talán teljesen tudatos) szinten is pótlást keres neked, és ennek megfelelően a családi kapcsolataidnak. A kérdés tehát az, hogy szükséged van-e erre az állandó küzdelemre egy olyan emberért, akit nem érdekel a bizalmad, a családod és általában nem?

Egyébként a fórum legtöbb tagja egyetért a pszichológusokkal: el kell űzni egy ilyen embert, ha erkölcsi elvei gyökeresen eltérnek a tiédtől.

Nos, természetesen vannak olyan hölgyek, akik azt javasolják, hogy hunyjanak szemet férfiük poligám viselkedése előtt, és keressenek mindenféle kifogást neki, csak hogy megmentsék a családot és az idegeiket. Ahogy mondani szokták, ahány nő, annyi vélemény. Nos, mit lehet tenni, a kérdés valóban ellentmondásos. Hogy mit vagy hajlandó megtenni a családod érdekében, azt te döntöd el. Nos, őszinteséget kívánunk a kapcsolatokban, őszinte szeretetet és hűséges partnereket!