Ми живемо зі свекрухою ... Її син - мій чоловік, я і синочок. Їй лише 61 рік, але стан здоров'я її дуже плачевний. (Курить більше 40 років, до цього дня викурює близько 2-3 пачок на день – змінюватись не хоче). Пережила рік тому інсульт (напад трапився при мені), вона потрапила до лікарні на 3 тижні. Діабет. Відтоді ми її доглядаємо. Але здебільшого всі турботи про неї лягають на мене - т.к. чоловік займається зароблянням грошей сім'ї. Я її мою, годую, роблю для неї покупки, вожу в поліклініку, стежу за прийомом ліків, проводжу прибирання в кімнаті та й усієї кухні, коли вона просто поїсть.
Нині я мама 4 міс. малюка, а мені здається, що у мене двоє дітей… Причому моє маля мені приносить тільки радість, а друга дитина свекруха – дуже намагається «не заважати», при цьому робить все, щоб проблем додалося… Як, наприклад, ми почали робити ремонт у кімнаті для неї. Вона так зраділа, що можна обдирати шпалери («нарешті нічого не розіб'ю!!»), вранці прокидаємося, а вона вночі видерлася на стіл, і давай під стелею шпалери смикати. Результат – вона зламала собі руку. Моєму дитині на той момент було тижня 2. І все в тому ж дусі ... Просить, щоб їжу накладала в посуд, що не б'ється, і не миє за собою. При цьому, як тільки є можливість, вистачає 7,5 кг малюка на руки і ходить з ним. Я як вовчиця по п'ятах. Онук - єдина радість для неї, от і ходжу, щоб якщо що - підхопити! (Як не дивно, вона все ламає, спотикається, але дитину ще жодного разу не впустила (тьху тьху). З цим я змирилася, завжди напоготові…)
Висловитися захотіла саме сьогодні:
Зараз вона оформляє інвалідність… Так як чоловік на роботі, і сестра його теж (вона живе окремо і взагалі до матері не заходить, тільки з плем'яшем пограти… мабуть у них там свої стосунки). Ця турбота теж лягла на мене. Як мені не страшно, я ношуся в поліклініку з малюком, тримаю його та підтримую її за лікоть. Коли є можливість гуляю навколо поліклініки, але всередині теж доводиться побігати… Сьогодні прописали купу аналізів, ліків, усі аптекарі вже знають мене та малюка)
Гаразд, стерплю – це мама моєї коханої людини, вона все життя працювала, щоб прогодувати своїх двох дітей та хвору матір (чоловік від неї пішов)… Вона поклала здоров'я на благо своєї родини. Я весь час тримаю це у своїй голові… (вона подарувала мені на свої кровні норкову шубу!!! за народження онука)
Але я й пам'ятаю те, що вона мені не мати… Чому я?
Від неї немає подяки… від неї тільки тихе та байдуже «як скажеш…»… Ось це «як скажеш» мене і бісить… А ще я зловила себе на думці, що другу дитину я боюся народжувати… Ми з коханим завжди хотіли двох діточок… Донечці давно ім'я придумали… А сьогодні, черговий раз, коли підхопила її у ванній, подумала… що не зважусь на другого… -це вбиває.
а взагалі, я знаю, що з усім впораюся… я ж не одна! у мене є коханий і синочок… але як не дратуватися… і змінити ставлення до ситуації?
серед вас є хтось у схожій ситуації?
Мета мого виступу сьогодні – розповісти про характерні проблеми, які виникають у людей похилого віку, і показати як вони позначаються на нас, особах, що доглядають.
Спочатку визначимо головне поняття. Деменція– це нажите недоумство. Тобто коли мозок людини вже сформувався, і потім щось сталося з ним. У нас досі використовується слово «олігофренія». Олігофренія- Це недоумство, яке виникло на ранніх стадіях формування мозку, а все, що людина «нажила» потім, називається деменцією. Зазвичай, вона буває після 60–70 років.
Рейтинг типових помилок. "Що ви хочете, він старий ..."
1. Старість не лікується.
14 років я працював дільничним геронтопсихіатром у Корольові у звичайному диспансері. Колись був, мабуть, єдиною людиною, яка регулярно ходила по хатах до страждаючих деменцією людей.
Григорій Горшунін
Звісно, накопичилося дуже багато цікавого досвіду. Часто родичі пацієнта стикаються з позицією лікарів: «Та що ви хочете? Він же старий...». Найгеніальнішу відповідь, на мій погляд, дала одна родичка літньої бабусі, яка сказала: «Що я хочу? Я хочу, щоб коли вона померла, у мене було менше відчуття провини. Я хочу зробити те, що могла б для неї зробити!».
Лікар завжди хоче бути ефективним, він хоче вилікувати пацієнта. А старість вилікувати неможливо. І створюється ілюзія, що зі старими людьми взагалі робити нема чого. Ось із цією ілюзією ми й маємо сьогодні боротися.
Немає діагнозу «старість», є хвороби, які потрібно лікувати, як будь-які хвороби у будь-якому віці.
2. Деменцію не потрібно лікувати, оскільки вона невиліковна.
У разі будь-які хронічні захворювання не треба лікувати, а тим часом близько 5% деменцій потенційно оборотні. Що означає «потенційно оборотні»? Якщо ранній стадії деяких типів деменцій призначити правильне лікування, то деменцію можна вилікувати. Навіть при незворотних процесах, на ранній стадії, деменція може на якийсь час відступити, а симптоми – зменшитися. Якщо адекватно лікуватись.
5% – це небагато? Дуже багато в загальному масштабі, оскільки за офіційними даними в Росії близько 20 мільйонів людей, які страждають на деменцію. Насправді, я думаю, ця цифра занижена в півтора-два рази, оскільки деменцію зазвичай пізно діагностують.
3. «Навіщо його мучити «хімією»?».
Теж порушення етики: не нам це все вирішувати. Коли ви самі занедужаєте, вас не треба мучити ліками? Чому літня людина не може отримати ту ж допомогу, що й молода? Якесь дивовижне лицемірство, родичі кажуть: «Давайте ми не мучимо нашого дідуся хімією», а потім. Коли дідусь виводить їх із себе і доводить до «білого жару», вони його можуть вдарити, зв'язати.
Тобто мучити хімією не треба, а бити можна? Літня людина не може сама звернутися до лікаря, і ми маємо взяти на себе цю функцію.
Люди тижнями, іноді місяцями, зазнають жахливих порушень поведінки та порушень сну на тлі деменції своїх родичів, а потім, хитаючись, приходять до психіатра і кажуть: «Доктор, нам нічого не треба, нехай він тільки спить». Звичайно, сон дуже важливий, його необхідно організувати, але сон - це верхівка айсберга, якщо просто налагодити сон, людині з деменцією особливо не допоможе.
Безсоння – це симптом. І тому приспати дідуся можна, але допомогти йому від деменції в такий спосіб не можна.
Чомусь оточення хворого – близькі люди, доглядальниці, середній медичний персонал, деякі невропатологи та терапевти – думають, що дуже складно налагодити сон, зняти агресію, зняти маячні ідеї. Насправді це реальне завдання. Ми не можемо вилікувати людину, але зробити так, щоб у догляді вона була зручною для нас і при цьому їй самому було більш-менш добре – реальне завдання.
Підсумок помилок: Марні страждання пацієнта та його оточення.
Агресію, маячні ідеї, порушення поведінки і сну, багато іншого можна купірувати, а розвиток недоумства зупинити на якийсь час або сповільнити.
3 D: депресія, делірій, деменція
Є три головні теми, з якими стикаються особи, що доглядають, і лікарі в геронтопсихіатрії:
1. Депресія
- Депресія – це хронічно знижений настрій та нездатність радіти
- Часто зустрічається у літньому віці
- У цьому віці може сприйматися як норма пацієнтом та оточуючими
- Сильно впливає на всі соматичні захворювання та погіршує їх прогноз
Якщо людина, байдуже, у якому віці, хронічно нездатна переживати радість – це депресія. Кожен, мабуть, має свій досвід старості. Я дуже хотів би, щоб з моєю допомогою ми сформували образ старості а-ля Японія, коли ми на пенсії накопичимо грошей і кудись поїдемо, а не сидітимемо на табуретці рівно.
Поки що образ старості в нашому суспільстві досить депресивний. Кого ми уявляємо, коли говоримо «старий»? Зазвичай зігнутого діда, який кудись бреде, чи злу, неспокійну бабусю. І тому, коли у похилого віку поганий настрій, це сприймається нормально. Тим паче нормальним вважається, коли люди похилого віку, які дожили до 80–90 років, кажуть: «Ми втомилися, ми не хочемо жити». Це не правильно!
Поки людина жива, вона має хотіти жити, це норма. Якщо людина, у будь-якій ситуації, не хоче жити – це депресія, незважаючи на вік. Чим погана депресія? Вона негативно впливає на соматичні захворювання та погіршує прогноз. Ми знаємо, що зазвичай у людей похилого віку цілий букет захворювань: цукровий діабет другого типу, стенокардія, гіпертонія, коліна болять, спина болить і так далі. Навіть іноді приходиш на виклик, запитуєш літню людину, що болить, вона каже: «Все болить!». І я розумію, що він має на увазі.
І люди похилого віку, і діти при депресії страждають тілом. Тобто, насправді, відповідь «все болить» можна перекласти на нашу мову так: «У мене болить насамперед душа, а від цього вже все інше». Якщо людина пригнічена, сумна, у неї стрибає тиск, цукор, поки ми цю сум і пригніченість не приберемо, нормалізувати інші показники є малоймовірним.
Підсумок: Депресію рідко діагностують та лікують. Як наслідок: тривалість і якість життя менша, а оточуючим гірша.
2. Делірій (сплутаність)
- Примара свідомості: втрата контакту з реальністю, дезорієнтація, з хаотичною мовною та моторною активністю, агресією.
- Виникає часто після травм, переїздів, захворювань
- Часто виникає гостро ввечері чи вночі, може пройти і знову відновитись
- Людина часто не пам'ятає або невиразно пам'ятає, що він робив у стані сплутаності
- Погіршується неправильним лікуванням
З темою делірію ми стикаємося в молодому віці, переважно, при тривалому вживанні алкоголю. Це «біла гарячка» — галюцинації, гостре марення переслідування тощо. У людини похилого віку делірій може виникнути після фізичних або психологічних травм, переїздів на інше місце, тілесних захворювань.
Буквально позавчора я був на викликі до жінки, котрій вже під сто років. Вона завжди жила майже самостійно – з соцпрацівником, що приходить, родичі купували продукти. Вона мала деменцію, але м'яку, до якогось моменту це було не критично.
І ось вона вночі падає, ламає шию стегна, і в неї першої ж ночі після перелому починається сплутаність. Вона нікого не впізнає, кричить: «Куди ви поділи мої меблі, мої речі?», починає панікувати, злитися, вставати зі своєю зламаною ногою, кудись бігти.
Частий привід для початку сплутаності – переїзд. Ось старий живе один, сам себе обслуговує у місті чи на селі. Йому допомагає оточення – сусіди продукти купують, бабусі приходять відвідати. І раптом родичам дзвонять і кажуть: «Ваш дідусь дивує». Свиням дав те, що курам, курам – те, що свиням, уночі кудись поплутався, ледве зловили і так далі, замовляється. Приїжджають родичі та забирають дідуся.
І тут виникає проблема, бо дідусь, хоч і не дуже впорався зі своїми курями та свинями, але принаймні знав, де туалет, де сірники, де його ліжко, тобто якось орієнтувався у звичному місці. А після переїзду він взагалі не орієнтується. І на цьому тлі, зазвичай уночі, починається сплутаність — дідусь рветься додому.
Іноді родичі, очманівши від такої наполегливості, справді везуть його додому, щоб він заспокоївся з приводу курей… Але це ні до чого не призводить, бо в сусідньому під'їзді такий самий дідусь рветься «додому», хоча він у цій квартирі прожив усе своє життя .
Люди, в момент сплутаності, не розуміють, де вони, і що довкола відбувається. Сплутаність часто виникає гостро, увечері чи вночі, і може сама пройти до ранку після сну. Тобто вночі викликають швидку, лікар робить укол, каже: викличте психіатра, а вранці пацієнт прокидається спокійний і нічого не пам'ятає. Тому що сплутаність забувається (амнезується), людина не пам'ятає, або дуже невиразно пам'ятає, що вона робила в стані сплутаності.
Сплутаність супроводжується найчастіше психомоторним збудженням: мовним, руховим, виникає зазвичай у нічний час, і, що особливо неприємно, посилюється неправильним лікуванням.
Коли у літніх людей порушується сон, який зазвичай препарат радиться терапевтом, невропатологом? "Феназепам" - бензодіазепіновий транквілізатор. Цим препаратом можна лікувати тривогу та безсоння. Він приспає і заспокоює.
Але при сплутаності (через органічні порушення мозку) феназепам діє навпаки — не заспокоює, а збуджує. Ми часто чуємо такі історії: приїжджала "Швидка", дала феназепам або зробила реланіум внутрішньом'язово, дідусь на годину забув, а потім почав "бігати по стелі". Вся ця група бензодіазепінових транквілізаторів часто діє навпаки (парадоксально) у людей похилого віку.
І ще про феназепам: навіть якщо ваші бабусі та дідусі вживають його в розумних межах, майте на увазі, що він, по-перше, викликає звикання та залежність, а по-друге, це міорелаксант, тобто він розслаблює м'язи. Літні люди, коли збільшують собі дозу феназепаму, встаючи, наприклад, уночі в туалет, падають, ламають шийку стегна, і все закінчується.
Іноді ще починають лікувати безсоння чи сплутаність у бабусь фенобарбіталом, тобто «Валокордином» чи «Корвалолом», які його містять. Але фенобарбітал, хоч і справді дуже сильний снодійний, протитривожний і протисудомний засіб, теж викликає залежність та звикання. Тобто в принципі ми можемо його прирівняти до наркотичних засобів.
Тому в нас у Росії є таке специфічне явище як бабусі-корвальниці. Це бабусі, які купують в аптеці величезну кількість флаконів «Валокордіна» або «Корвалолу» та п'ють їх кілька штук на день. По суті, вони наркомани, і, якщо вони не вип'ють - вони а) не заснуть; б) у них розпочнуться розлади поведінки, що нагадують білу гарячку у алкоголіка. Часто у них змащене мовлення на кшталт «каші в роті» і хитка хода. Якщо ви бачите, що ваша близька регулярно п'є ці безрецептурні препарати – будь ласка, зверніть на це увагу. Їх слід замінити іншими ліками без таких побічних дій.
Підсумок: при сплутаності не звертаються на ранніх стадіях, не шукають причин, лікують не так, як наслідок – страждання пацієнта та всієї родини, втеча доглядальниць.
3. Деменція
Деменція – нажите недоумство: розлад пам'яті, уваги, орієнтації, впізнавання, планування, критики. Порушення та втрата професійних та побутових навичок.
- Родичі, а іноді й лікарі «помічають» деменцію лише на просунутих стадіях
- М'які, а іноді помірні розлади вважаються нормою у літньому та старечому віці
- Деменція може початися з розладів характеру
- Часто застосовують неправильне лікування
Як ви думаєте, якщо ви приведете середньостатистичної людини похилого віку років 70-ти з порушенням пам'яті та орієнтації на прийом до невропатолога, швидше за все, який той отримає діагноз? Він отримає діагноз «дисциркуляторна енцефалопатія» (ДЕП), що у перекладі російською мовою означає «розлад функцій мозку через порушення кровообігу з його судин». Найчастіше це невірний діагноз, і лікування неправильне. Безінсультна, але виражена форма перебігу захворювань судин мозку (ДЕП), це важке та порівняно рідкісне захворювання. Такі пацієнти не ходять, у них порушена мова, хоча може і не бути асиметрією в тонусі (різниці в роботі м'язів лівої та правої половини тіла).
У Росії є традиційна проблема - гіпердіагностика судинних проблем мозку та гіподіагностика так званих атрофічних проблем, куди входить хвороба Альцгеймера, Паркінсона та багато інших. Чомусь невропатологи скрізь бачать проблеми із судинами. Але якщо хвороба розвивається плавно, поступово, повільно, швидше за все, вона з судинами не пов'язана.
А от якщо хвороба розвивається різко чи стрибкоподібно – це судинна деменція. Досить часто ці два стани поєднуються. Тобто з одного боку йде плавний процес відмирання клітин мозку, як при хворобі Альцгеймера, а з іншого боку, – на цьому фоні відбуваються ще й судинні «катастрофи». Ці два процеси взаємно «підживлюють» один одного, так що ще вчора старий може «зірватися в штопор».
Родичі та лікарі деменцію не завжди помічають, або помічають лише на просунутих стадіях. Є стереотип, що деменція – це коли людина лежить у памперсі і «пускає бульбашки», а коли вона, наприклад, втрачає якусь побутову навичку – це ще нормально. Насправді деменція, якщо вона розвивається дуже плавно, починається найчастіше з розладів пам'яті.
Класичний варіант – деменція альцгеймерівського типу. Що це означає? Людина непогано пам'ятає події зі свого життя, але те, що було щойно, не пам'ятає. Наприклад, на прийомі я розпитую літню людину, вона всіх дізнається, все знає, адресу пам'ятає, а потім я кажу: «Ви сьогодні снідали?». - "Так", - "А що у вас було на сніданок?", - мовчання, він не пам'ятає.
Також є такий стереотип, що деменція – щось про пам'ять, увагу, орієнтацію. Насправді є такі типи деменцій, які починаються з розладів характеру і поведінки. Наприклад, лобово-скронева деменція, або як раніше її називали, хвороба Піка може починатися з розладу характеру. Людина на перших стадіях деменції стає або благодушно полегшеною – «море по коліно», або навпаки, дуже замкненою, зануреною в себе, апатичною і неохайною.
Ви, мабуть, хочете мене запитати: а де, власне, пролягає той умовний кордон, між ще нормою і початком деменції? Є різні критерії цього кордону. МКБ (Міжнародна Кваліфікація Хвороб) вказує, що деменція - це порушення вищих коркових функцій з порушенням побутових та професійних навичок. Визначення правильне, але воно надто розмите. Тобто ми його можемо застосувати і на просунуті, і на ранніх стадіях. А чому важливо визначити кордон? Це момент не лише медичний. Найчастіше виникають юридичні питання: проблеми спадщини, дієздатності тощо.
Визначити кордон допоможуть два критерії:
1) Деменція характеризується розладом критики.Тобто людина вже не ставиться з критикою до своїх проблем – до розладів пам'яті переважно. Чи не помічає їх, чи применшує масштаб своїх проблем.
2) Втрата самообслуговування.Поки людина обслуговує себе, ми можемо за умовчанням вважати, що деменції немає.
Але тут теж тонкий момент – що означає «себе обслуговує»? Якщо людина вже існує під вашою опікою, але у квартирі функціонує, це не означає, що деменції немає. Дуже можливо, що вона вже м'яко розвивається, просто людина у своєму звичному середовищі її не виявляє. А піти, наприклад, заплатити сам за квитанцією не може: плутається, не розуміє, за що і де треба платити, не здатний порахувати здачу тощо.
Ось звідси помилка: м'які та повільні розлади вважаються нормою у літньому та старечому віці. Це дуже погано, тому що саме м'які та повільні розлади можна ефективно лікувати. Якщо ви наводите свого родича на ранній стадії деменції, її можна усунути за допомогою препаратів, які не виліковують деменцію, але здорово її стримують. Іноді – на багато-багато років.
Підсумок: Деменцію пізно діагностують, неправильно лікують. Як наслідок – близькі люди живуть менше, гірше, страждають самі та викликають страждання у оточуючих.
З чого треба починати, якщо близька людина має деменцію? Дуже незвичайна відповідь: з турботи про обличчя, що доглядає!
Нормалізувавши душевний стан особи, що доглядає, ми:
- Покращуємо якість догляду;
– Проводимо профілактику «синдрому вигоряння» у близьких та доглядальниць. Якщо пояснювати «на пальцях», ті, хто поруч, проходять стадії агресії, депресії та соматизації;
- Зберігаємо хороших доглядальниць і здоров'я нашим близьким, які несуть тягар догляду;
– Якщо особа, що доглядає, працює, покращуємо її працездатність, а іноді й зберігаємо їй роботу.
Є у когось версії, чому треба з себе починати під час піклування про близьке з деменцією? Згадаймо 3D, де на першому місці стоїть депресія. Доглядає обличчя, насправді, набагато вразливіше, ніж дементний пацієнт.
А вам ще потрібно забезпечити пацієнта – соціально, юридично, медично. Якщо ви поставите в центр пацієнта, а точніше, його хворобу, згодом ви ляжете поряд із пацієнтом. Тільки нормалізувавши стан особи, що доглядає, ми покращуємо якість догляду і допомагаємо самому хворому.
Синдром вигоряннямає три умовні стадії: агресія, депресія, соматизація.
Агресія – часто як дратівливість, класичний варіант – астенія (слабкість, швидка стомлюваність).
Це фаза апатії, коли людині вже взагалі нічого не треба, вона ходить, як «зомбі», мовчазна, сльозлива, автоматично доглядає і вже не з нами. Це найважча стадія вигоряння.
Простіше кажучи, людина може просто вмерти. У людини, що доглядає, розвиваються її власні хвороби, і вона сама стає інвалідом.
Обдурити реальність неможливо. Якщо ви доглядаєте, не піклуючись про себе, то через якийсь час ви самі загинете.
Що можна зробити при правильному лікуванні та догляді за недоумкуватим родичем?
- Виявити та вилікувати «потенційно-оборотні деменції» та депресивні псевдодеменції;
- Подовжити життя та якість життя близькій людині, якщо деменція невиліковна;
- Усунути страждання людини похилого віку, розлади поведінки, психотичні розлади;
- Зберегти здоров'я, сили, роботу особам, що доглядають, і родичам.
У 5% випадків деменцію можна вилікувати. Бувають деменції при гіпотиреозі, при гіпертиреозі, при нестачі вітаміну В-12, фолієвої кислоти, нормотензивної гідроцефалії тощо.
Якщо ми не можемо вилікувати деменцію, ми повинні розуміти, що від моменту постановки діагнозу до смерті нашої близької людини проходить у середньому чотири-сім років. Навіщо нам ці роки перетворювати на пекло? Давайте усунемо страждання літньої людини, а собі збережемо здоров'я та роботу.
Запитання:
– Якщо я помічаю у родички якісь відхилення у поведінці, а вона цього не визнає і лікуватися не хоче?
- У медичному праві є Федеральний закон «Про психіатричну допомогу та гарантії прав громадян при її наданні». Я вважаю, що всім людям, які займаються доглядом за дементними пацієнтами у зв'язку зі складною соціальною та медико-юридичною ситуацією, потрібно цей закон прочитати та знати. Особливо про спостереження психіатром: як можна запрошувати психіатра, у яких випадках психіатр може добровільно направити пацієнта до стаціонару, а коли відмовити і т.п.
Але на практиці, якщо бачимо деменцію, ми намагаємося почати лікувати її відразу, наскільки це можливо. Оскільки отримати дозвіл суду на огляд – це дуже довго, а хвороба прогресує, родичі божеволіють. Тут слід пам'ятати, що психотропні препарати дементним пацієнтам залишати на руках не можна. Потрібний жорсткий контроль. Вони забувають їх приймати чи забувають, що прийняли, і ще. Або не приймають спеціально. Чому?
- Ідеї шкодиякі формуються на тлі порушень пам'яті. Тобто людина похилого віку, вже охоплена паранояльною тривогою, бере свої документи, гроші і ховає їх, а потім не може згадати, куди їх засунула. А хто вкрав? Або родичі, чи сусіди.
- Ідеї отруєння. Цю проблему можна вирішити, якщо розпочати лікування ліками у розчині. Потім, коли у людини ця ідея пропадає, вона погоджується приймати препарати для пам'яті добровільно
- Неадекватні сексуальні претензії. Я намагався трохи говорити про це на конференції. Дуже складна тема. Ми звикли, що опікуни можуть виявляти сексуальне насильство до безпорадних опікуваних. Але буває і навпаки: позбавлений критики та «гальм» опікуваний робить розпусні дії по відношенню до малолітніх і т.п. Це буває значно частіше, ніж багато хто припускає.
– З чим може бути повна відмова від їжі та води на пізніх стадіях деменції?
– Насамперед, треба шукати та лікувати депресію.
- Депресія (немає апетиту);
- Ідеї отруєння (зміни смаку, підсипали отруту);
- Супутні соматичні захворювання із інтоксикацією.
- Якщо у вас є заміна, найкращий спосіб, коли ви втомилися - залишити на якийсь час пост. Заміну можна знайти, якщо поставити таку мету.
- Якщо не можна виїхати та відпочити – лікуємо «синдром вигоряння» ліками.
Треба мати на увазі, що догляд за людиною похилого віку, це важка фізична і моральна робота, яка, нам, родичам, не оплачується. Чому ще синдром вигоряння такий актуальний? Якби вам платили за догляд гроші, ви так швидко не згоряли б. Адекватно оплачуваний догляд – це профілактика синдрому вигоряння.
Але ще важче перебудуватися всередині, визнати, що твій близький хворий, взяти контроль над ситуацією у свої руки, і, незважаючи на втому та клопіт, намагатися радіти цьому життю. Бо іншої не буде.
Не чекати на задоволення від спілкування
Якщо ви не будете чекати задоволення від взаємодії з літніми родичами, ймовірність, що ви його все ж таки отримаєте, підвищується. Насолоду можна отримати від себе. Наприклад: якщо на мене чекає важка розмова з батьком, я повинен утриматися від власного гніву. Одну секунду мені буде важко, а весь інший час я отримуватиму задоволення від того, що стримався. Це така дитяча гра, яка називається слабко: Слабо втриматися? Слабко не злитися?
Я працюю з людьми похилого віку останні 15 років. Коли вони починають мене їсти, я намагаюся стримуватися, а потім розумію, що ображатися нема на кого: це не просто наші батьки, це ми з вами через 20, 30, 40 років.
Керувати
Ми звикли, що батьки керують нами. Вони сильні люди, і пораду дадуть, і допоможуть. Але раптом настає момент, коли потрібно взяти кермо на себе: тепер ти сильний і маєш керувати ситуацією.
Вони хочуть, щоб ми були успішними. Якщо я приходжу до батьків і починаю скаржитися, вони вже не можуть допомогти мені. Тому я розділив дві правди: є правда добра і правда, яку їм краще не знати ніколи. Наше благополуччя – запорука їхнього успіху, про це потрібно весь час пам'ятати.
Не намагатись їх міняти
Коли ми були маленькими, дорослі здорово поїли нам мозок розповідями про сусідського хлопчика, який краще навчається та слухається батьків. Коли вони стають літніми, ми починаємо відповідати їм тим самим: «Дивися, сусідка щодня гуляє, а ти цілими днями вдома сидиш». Ми намагаємося їх виправити, хоча потрібно приймати їх такими, якими вони є.
Не треба намагатися в них щось упхнути, вони вже не підлягають модернізації. Ми можемо їх лише прийняти. Якщо людина курила до 80 років, швидше за все, вона вже не покине. Як жартує один мій підопічний: "Я роблю дихальні вправи, поки сигарети не закінчаться".
Знати їх «технічні характеристики»
Потрібно абсолютно точно знати, з ким ми маємо справу. Треба зрозуміти, що таке людина не бачить, не чує, не може стати. Щоб зрозуміти, що таке сліпий чоловік, спробуйте опинитися на його місці: хоча б помалюйте у темряві.
Наші старші родичі щодня бачать, як зменшуються їхні можливості. На мої уроки приходить суперуспішна людина 80 років - у минулому бізнесмен, творець мережі магазинів в Ізраїлі. Він підходить до мене зі сльозами і запитує: Ти мені допоможеш? Він страждає через постійне зменшення своїх сил.
Вони борються зі стресом. Один із моїх учнів носить на спині пристрій на кшталт металевої розкладачки, з якою він ходить весь день і яка тримає йому хребет. На ніч він цю конструкцію знімає, але повертатись йому вже не можна.
Інший мій підопічний одного разу спитав, чи може він сидіти не праворуч, а ліворуч від сусіда. Виявилось, йому не подобається, як сусід співає. Коли я запитав, яка різниця з якого боку сидіти, він відповів: «Правим вухом я вже не чую». Нам потрібно намагатися розуміти та враховувати ці речі.
Уявіть на хвилинку, що ваші батьки поступово переводять свій режим з автопілота на ручне керування. Вони починають пити таблетки щогодини. Середня тривалість життя зараз – 80 років. 5 з них людина хвора і кілька років вона потребує допомоги. Потрібно просто прийняти це і зрозуміти: окей, це нормальна історія, плата за життя.
Не вступати в конфлікт
Я цьому сам довго вчився. Є бронебійний снаряд, який пробиває будь-яку шкуру: «Я у твоєму віці був, а ти в моєму – ще ні». І це справді так.
Агресія людей похилого віку приходить від незадоволеності собою. Коли ти приймаєш причину агресії, коли ти посміхаєшся літньому родичу і не відповідаєш на його випади, агресія спадає. Якщо відповів – зник.
Звісно, треба вміти змінювати теми розмови, змінювати вектор. Спробуйте, наприклад, у спокійній ситуації у розмові з батьками взяти та поміняти тему. Ця вправа допоможе вам у ситуації конфлікту.
Співчувати, але не шкодувати
Співчуття – дуже важлива річ. Причому треба розрізняти співчуття та жалість – це небо та земля. Жалість обеззброює нас: шкодуючи людину, ми, як правило, нічим не можемо їй допомогти. А співчуття може бути різним, у тому числі цинічним чи діяльним.
Не сперечатися
Є багато моментів, коли дуже хочеться відповісти. Одна з моїх учениць змусила мене купити важку дошку, два роки випилювали з неї скульптуру. Вона потім скаржилася на мене всім: дивись, яку важку роботу він дав мені. Я все це чув і не відповів. Я не можу нагадати їй: Ти мене про це просила, - вона цього просто не пам'ятає. Коли ти розумієш, з ким маєш справу, все стає набагато простіше. Ти отримуєш негативну енергію, переробляєш її в собі та віддаєш позитивну.
Керувати враженнями
Коли ми молоді, у нас дуже багато вражень, а з віком їх дедалі менше. Все, що відволікає людей похилого віку від невеселого способу життя, дуже важливо. Вони сидять перед будинками на лавках та обговорюють сусідів саме тому, що їм не вистачає вражень.
Коли ми торкаємося теми про те, як уберегти людей похилого віку від шахраїв, всі поради пов'язані зі зміцненням оборони: поставити залізні двері, камеру, заборонити їм підходити до дверей. Насправді відповідь дуже проста: їх треба зайняти.
Потрібно придивлятися до людини, підсовувати щось. Якщо хочеш, щоб старий рано пішов, просто посади його на стілець і почни здувати пил - довго не просидить. Тітка моя, наприклад, любила передруковувати вірші Пушкіна старому комп'ютері. Або інша моя знайома – 80-річна бабуся – вже не чує нічого, зате плаває п'ятьма стилями у басейні. Добре, коли є спілкування з онуками – головне, щоб онукам це не зашкодило.
До мене приходять учні і кажуть: як швидко пройшов час, я й не помітив. Щодня приходять 40 людей. Коли починається інтеракція між ними – це також обмін враженнями. Вони обговорюють і мене – це нормально. Один із підопічних мені сказав: «Ти для мене як дві чарки горілки».
Враження бувають різні, не завжди добрі. Якось мої клієнти витягли стільці на балкон і дивилися, як людину виловлюють з басейну і відвозять на швидкій, - це теж враження. Ми можемо постаратися зробити так, щоб враження були лише добрі, але ми не всесильні.
Не звинувачувати себе
Почуття провини переслідує всіх. Що б не відбувалося, залишається відчуття того, що недоробив, недодав, неправильно поводився з батьками. Не треба звинувачувати себе. Винен час. Це замкнутий цикл, який залежить від нас.
Треба зрозуміти, що людина, яка наближається до кордону життя і смерті, перш за все звернена до себе і намагається впорядкувати своє минуле. Я спілкувався з багатьма людьми похилого віку, які згадують те, що було 40–50 років тому, і намагаються все це розкласти по поличках. Пам'ять влаштована як пляшка із піском. Коли ти її перевертаєш, події вчорашнього дня відлітають одразу, а на денці залишаються мама та тато. Люди йдуть в себе, і ми не винні в цьому, ми маємо це зрозуміти, змиритися з цим та постаратися дати їм якнайбільше.
У будь-якому випадку потрібно берегти себе. Треба навчитися відпочивати. Якщо постійно жити життям літньої людини, то залишишся винен: тебе звинуватить у тому, що в тебе все не склалося. Чому ти не одружився? Чому не народила дітей?
Прощати
Потрібно навчитися залишати образи у вчорашньому дні. Це як комп'ютер – ти його перезавантажив і починаєш працювати знову. Якщо сьогодні ти не пробачив свого діда, завтра – може так статися – його вже не стане.
Я налагодив стосунки з матір'ю після того, як залишив якісь теми незакритими. Коли мені було 20, я думав: ось зараз я трохи поясню і вона зрозуміє. Вона не зрозуміла. Тому я навчився не закривати теми, а просто переступати через них.
Але, щоб прощати, треба мати сили. Є багато технік відновлення: можна медитувати. Особисто я вигадав собі техніку «5 хвилин»: просто виходжу з приміщення, сиджу п'ять хвилин і ні про що не думаю. Потім повертаюся з новими силами, щоб знову мати нагоду співчувати.
Одна з головних моїх заповідей – вмійте їх розсмішити. Веселий старий небезпечний.
Наступний Сашка Галицького відбудеться наприкінці лютого.
Це питання мені відоме не з чуток.
Під час студентства я жила з дідусем і бабусею, і хоча ми дуже любили один одного, але й сварилися досить часто.
На мою свободу ніхто не робив замах, я могла приходити пізно, тільки просили повідомляти про те, що десь затримуюся чи не ночую вдома.
Якщо приходила вночі, то на мене ніхто не чекав з розпитуваннями, відчиняла двері своїм ключем, щоб не будити старих і лягала спати. Сварилися ми якраз на побутовому ґрунті.
Наприклад, мені постійно робили зауваження:
-Не плескай холодильником! Зламаєш!
-Не перемикай так по-звірячому телевізор! Зіпсуєш!
-Що ти так багато говориш по телефону, він перегорить!
Зараз я розумію, їм просто хотілося щось говорити, хотілося щоб їх слухали і чули.
Моїх людей похилого віку давно немає в живих, а ті апарати ще довго працювали, поки я їх не викинула і не купила нові.
Старі мої в порівнянні з іншими були просунутими на ті часи, не міщали через будь-який барахл.
Адже найжахливіше те, що люди похилого віку не розлучаються ні з чим, люди, у яких вже майже все в минулому, нічого не викидають і чекають, що воно стане в нагоді в майбутньому. Ось парадокс?
Тепер я стаю старшим і починає здаватися, що час стискається.
Нещодавно розбирала шафу, сукня була зовсім нова, здавалося, що й купила її нещодавно, а згадала і порахувала минуло 10 років! Я позбулася його не тому, що воно стало мені мало чи не модним, просто я згадала, що останні три роки я його просто не носила, адже це не помічалося!
Починає здаватися, що це було лише вчора.
Літні люди займають поступово весь життєвий простір речами, відвойовуючи його сантиметр за сантиметром ... Їм потрібно все, вони нічого не викидають. І взагалі податок на сміття вважають несправедливою карою.
-Яке сміття?! Я нічого не викидаю!
Куплений їм новий одяг, вони зазвичай ніжно вішають у шафу і доношують старе, залишаючи нове на потім, коли воно настане потім невідомо?
Солженіцин писав, що люди похилого віку навіть у сталінських таборах обростали численними речами.
Вони люблять речі набагато більше, ніж людей, особливо це стосується близьких. Це потрібно пам'ятати!
Близьких дуже часто вважають людьми, які посягають на їхні речі!
Тому пенсію вважають за краще від близьких ховати. Гроші для людей похилого віку самоціль! Вони накопичують і накопичують на чорний день часом величезні суми.
Одна моя знайома прибираючи в матусиній кімнаті, вражена великою кількістю якихось клубків вовни, з яких ніхто нічого не в'яже, взяла і викидала їх, виявилося бабуся в клубки ховала свою пенсію, причому діти не брали у неї ні копійки, а вона точно знала, якому клубку, за який період замотана пенсія.
Клубки полетіли на смітник, а за ними і бабиний дах!
Стався тихий жах і ще кілька років вони жили в цьому пеклі! Але про бабусю в Ізраїлі, що зашила в матрац Мільйон, всі напевно чули?! Тому краще в них нічого не чіпати! А після смерті перевіряйте все уважно!
Літні люди часто дуже уразливі і вимагають до себе уваги, яку молоді засмикані життям забувають їм надавати. Але якщо на заході літні мешкають окремо, то в Росії часто в одному будинку або квартирі мешкають три покоління.
Драми, що розігруються в цих сім'ях, гідні пера справжніх письменників.
Ужитися зі старими важко, часом не виносимо і всі їхні голосіння про те, що їх ось-ось зведуть в могилу, часто обертаються нездійсненними бажаннями.
Як же бути, якщо люди похилого віку є, а роз'їхатися можливості немає?!
Хочете ви цього чи ні виділіть їм свій куточок, з милими їх серцю дрібничками та їх особистим мотлохом. Не важливо, що це може бути лише шафа або тумбочка, але нехай це буде їхня власна шафа.
Крім того, щоб якось нейтралізувати старих людей від впливу на ваше особисте життя, придумайте для них хобі, якщо вони люблять лише серіали, виділіть їм окремий телевізор, немає можливості, то тоді є відмінне заняття, яке знову в моді: вишивання хрестом.
Збирати пазли це класика, але ще хороше заняття якщо в сім'ї є діти, нехай грають з ними в настільні ігри, наприклад в карти. Дуже розвиває!
Але якщо хочете дуже заспокоїти людей похилого віку, навчіть їх користуватися Інтернетом. Тоді до Вашої родини прийде справжній спокій! 
Ті сім'ї, які змушені жити разом з батьками, на собі зазнали всіх труднощів, що неминуче виникають, коли на обмеженій кількості квадратних метрів збираються три покоління людей, які мають власні погляди, принципи і характери.
Так, дуже часто конфлікти між батьками, дітьми, онуками набувають такого обігу, що про нормальні сімейні стосунки вже складно говорити. І дуже часто виходу просто немає – не можна залишити на очах старих, що втрачають здоров'я, доживати одних, адже навіть, якщо вони житимуть неподалік, все одно рано чи пізно доведеться брати їхнє життя під повний контроль і надавати постійну допомогу і забезпечувати догляд.
Але чому так відбувається? Чому діти і батьки, які люблять один одного, постійно сваряться, отруюють життя дріб'язковими образами і причіпками? Що тому причиною: чи старі стали надто уразливі та прискіпливі, чи молодому поколінню не вистачає терпіння та розуміння?
Швидше за все, причиною є і те, й інше. Важко батькам, які, як їм здається, ще нещодавно мали безумовний авторитет, могли вчити, наставляти та контролювати дітей. Тепер доводиться усвідомлювати, що вони живуть, наче на узбіччі життя, а життя їхніх дітей, що виросли, для них – чуже життя, в яке їх або зовсім не пускають або роблять це вкрай неохоче.
І намагаються батьки бодай якимось способом повернути собі колишні права, і викликають їхні спроби стійкий опір та небажання дітей посвячувати на всі боки свого сімейного життя. А якщо до того ж не гладко складаються відносини між свекрухою і невісткою або ж тещею і зятем, то в такому будинку майже завжди стоїть напружена атмосфера.
Як можна налагодити нормальне життя в такій ситуації, і чи це можна взагалі зробити? Звичайно, можна, якщо набратися терпіння та запастись розумінням. Насамперед, подумайте про те, що ваші літні батьки, здебільшого вже не надто здорові люди, до яких прийшло розуміння, що життя йде до заходу сонця.
У них уже не ті, що були раніше, сили, вже звузилося коло інтересів та можливостей. І, найголовніше, з'являється страх стати безпорадними, хворими, виявитися тягарем для своїх дітей. Особливо важко це усвідомлювати тими батьками, хто вів насичене та енергійне життя, мав безліч інтересів та захоплень. Їх майбутня старість – серйозний стрес, і вони пручаються, як можуть.
Саме такі батьки починають усіма способами зміцнювати свій авторитет і намагатися контролювати сім'ю дітей, що виросли, щоб повернути колишній час, коли до їхньої думки та порад беззастережно прислухалися. Але, якщо розібратися, їм потрібно зовсім небагато – співучасть у житті всієї родини, можливість жити загальними інтересами, турботами та проблемами. І молоде покоління має просто зрозуміти та визнати це, не відокремлюючи батьків від решти домочадців.
Це зробити нескладно. Прийшовши з роботи, розкажіть про свої справи батькам і розпитайте, що вони робили за вашої відсутності. Придумайте для них нескладні сімейні справи, щоб батьки бачили, що їх потребують. Якщо є можливість наслідувати батьківські поради, обов'язково зробіть це і підкресліть розумність і доречність такої поради, подякуйте за неї. Обговорюйте сімейні плани разом з батьками, не відокремлюючи їх та не заводячи від них секретів.
Поважайте старих людей. Якщо до вас прийшли гості, обов'язково запросіть їх за спільний стіл, дайте можливість вимовити тост, поспілкуватися з вашими друзями. Постарайтеся приділити час для спілкування з батьками, хоча б просто посидіть поряд, послухайте їхні нехитрі новини та розповіді. Святкуйте їхні свята та дні народження, запрошуйте до будинку гостей та друзів своїх батьків. Не забувайте вітати та дарувати подарунки – будь-який знак уваги для людей похилого віку дуже важливий – він говорить про вашу любов і турботу.
У старших членів сім'ї обов'язково має бути свій куточок, в якому все має бути так, як їм подобається: меблі, речі, старі книги та альбоми з фотографіями – все, що їм дорого і зберігає пам'ять про їхнє життя. Люди похилого віку в великій мірі живуть спогадами, і тому ви повинні дбайливо ставитися до цього.
Якщо ваші батьки живуть окремо, не забувайте дзвонити до них. Робіть це щодня – навіть коротка розмова та питання про самопочуття та життя будуть важливими та приємними літнім людям. І, звичайно, регулярно відвідуйте їх, і не тільки для того, щоб занести продукти чи ліки – дуже важливо побути з ними, поспілкуватись, поговорити хоч недовго, але неформально, а зацікавлено та уважно.
Якщо ви не можете часто відвідувати батьків, які живуть в іншому місті, пишіть їм листи. Навіть кілька рядків у листі, гарна листівка, вчасно відправлене привітання прикрасять їхнє життя і вселять впевненість у вашому коханні та турботі.
Не намагайтеся відучити своїх батьків від звичного життя та речей. Не задарюйте складною побутовою технікою із вимогами використовувати її. Так, звичайно, такі прилади можуть реально полегшити життя, але людям похилого віку складно звикнути і освоїти нові речі, а, ось викинувши те, до чого вони звикли, ви образите їх.
Розділяйте турботи та проблеми старих людей, не відмахуйтесь, якщо вони вам здаються незначними або несерйозними. Для них це важливо, а значить, вимагає уваги і від вас. Навіть терпляче вислухане оповідання про конфлікт із сусідкою або про новий серіал для людей похилого віку буде важливіше і потрібніше, ніж гори продуктів і гроші, залишені на бігу.
Не обмежуйте спілкування літніх батьків та ваших дітей. Бабусі та дідусі мають спілкуватися з онуками, таке спілкування обом сторонам піде на користь. Навіть, якщо люди похилого віку хворі і безпорадні, онуки повинні бачити і розуміти, що в житті є горе, старість, неміч і хвороби. Інакше вони виростуть бездушними егоїстами, а на вас чекатиме нелегка старість.
Життя пролітає дуже швидко, і відчувати це починаєш, тільки, проживши велику її частину. І ви коли-небудь станете старими та безпорадними. І тільки від того, як ви самі ставитеся до своїх батьків, від того, як ви виховуєте своїх власних дітей на особистому прикладі, залежатиме те, як ваші діти поводитимуться з вами, коли вам знадобиться їх турбота і допомога.
