Багато хто скаржиться що. Людина, яка постійно скаржиться, відбирає вашу енергію! Вплив скарг на людей

Що відбувається з нами, коли ми постійно вислуховуємо чиїсь скарги

У нашому житті багато проблем. Звичайно, є вони і у наших близьких і знайомих, і нам часто доводиться вислуховувати скаргина щось чи на когось. З одного боку, це природно, людям хочеться зняти напругу, виговоритися. Але з іншого боку, постійне вислуховування чиїхось скарг відбирає у нас енергію.

Добре виявляти емпатію та співчувати своїм близьким та знайомим, коли їм доводиться погано, але постійно вислуховувати скаргипросто шкідливий для нас.

А відмовитись від цього дуже складно. Адже нам не хочеться бути в очах «скаржників» байдужими людьми або егоїстами.

Тому важливо вміти ідентифікувати такі ситуації, знати, як вони можуть впливати на наше життя, та вміти правильно реагувати на них.

Чому не варто вислуховувати скарги?

Такі люди проклинають своє життя, зображують із себе жертв, скаржаться на все і на всіх, але нічого не роблять для того, щоб змінити ситуацію, змінити своє життя.

Якийсь час ми нормально сприймаємо ці скарги (що робити, якщо у людини складна ситуація і їй весь час не щастить…), але потім починаємо розуміти, що справа не в ситуації, а в самій людині, що схильність скаржитися на все та на всіх стала частиною його способу життя.

Він використовує (свідомо чи несвідомо) ці скарги як засіб маніпуляції, мета якої - викликати в нас почуття провини, співчуття, жалістьі в той же час зняти з себе відповідальність за те, що відбувається з ним.

Нерідко ми піддаємося цій маніпуляції і відчуваємо себе зобов'язаними вирішувати його проблеми або принаймні співчутливо вислуховувати його «виливки» та втішати його.

Що відбувається з нами, коли ми постійно вислуховуємо чиїсь скарги

Такі «скаржники» зазвичай вміють розжалувати своїх співрозмовників, і ми нерідко «переймаємося» їх нещастями (реальними чи вигаданими) і починаємо сприймати їхні проблеми як свої.

Це забирає у нас значну частину нашої енергії.

Наш емоційний стан змінюється, наші емоції тепер значною мірою визначаються ситуацією, де перебуває інша людина.

Такі почуття, як фрустрація, почуття провини та смуток викликають гормональні зміни у мозку, результатом чого бувають:

• Емоційний дисбаланс
• Складнощі з вирішенням власних проблем
• Погіршення концентрації
• Негативні думки

Що ми можемо зробити, щоб не йти на поводу у «скаржників»?

Життя нерідко порушує та плутає наші плани, і нам час від часу доводиться стикатися з неприємними несподіванками та проблемами.

При невдачах ми часто відчуваємо фрустрацію і почуття гіркоти, але зациклюватися на цих негативних емоціях нерозумно.

Ми витрачаємо на ці почуття і на скарги енергію, яку могли б використовувати для подолання перешкод, для вирішення проблем.

Саме так поводяться «скаржники», і не варто підігравати їм. Ми зовсім не зобов'язані вислуховувати нескінченні скарги та робити проблеми інших людей своїми проблемами.

Ми не можемо вирішувати чужі проблеми,нам цілком достатньо своїх проблем.

Тоді... Що ж робити?

1. Зберігай дистанцію

Завжди, коли це можливо, зберігай дистанцію з такими людьми, адже вони намагаються маніпулювати тобою.

Чим менше ти прислухаєшся до їхніх скарг, тим швидше вони зрозуміють, що ти не збираєшся «перейматися» їхніми негативними переживаннями, не збираєшся витрачати на це енергію.

2. Дай зрозуміти «скаржнику», що його проблема – це його проблема

Якщо ж ти знайшла час для того, щоб вислухати скарги, дай зрозуміти «скаржнику», що головна проблема - у його ставленні до ситуації та життя взагалі.

Постарайся не надто «перейматися» його ситуацією і порадь йому вирішувати проблему своїми силами.

3. Не показуй "слабкість"

Оскільки ти маєш справу з маніпулятором, не варто демонструвати свою готовність вирішувати його проблеми.

Звичайно, ти можеш відчувати почуття емпатії, але намагайся контролювати ситуацію і не намагайся надавати допомогуколи проблема тебе ніяк не стосується.

4. Встановлюй кордони

Ти маєш право зажадати від такої людини, щоб вона не ділилася з тобою своїми трагедіями і не робила тебе скаргами.

Якщо ти вже втомилася вислуховувати весь цей негатив, скажи йому, що тобі це не подобається, і ти не бажаєш, щоб він виливав на тебе потік своїх скарг.

Ти маєш подругу чи родича, які весь час тобі скаржаться? Час діяти!

Не грай у їхню гру, інакше ти відчуєш, що навіщось упустила у своє життя багато негативу. опубліковано.

Якщо у вас виникли питання, задайте їх

P.S. І пам'ятайте, лише змінюючи свою свідомість - ми разом змінюємо світ! © econet

ФОТО Getty Images

Можливо, ви щиро хочете зажадати свого партнера, але якщо з відносин вийшло все повітря, полум'я неминуче згасне, вважає коуч Памела Медсен (Pamela Madsen) 1 . Один із найкращих способів зберегти еротику у відносинах – не боятися «американських гірок» подружнього життя, йти на конфлікти та шукати рішення у переговорах один з одним. Секс виникає там, де є зближення та віддалення, опір та розслаблення, вдих та видих.

Нам подобається стабільність та сталість, і ми прагнемо створити саме такий союз. А потім стабільність починає обтяжувати нас, і ми шукаємо зовсім іншого: свободи. Правда ж полягає в тому, що всередині пари, яка зберігає еротичний інтерес у тривалих та серйозних відносинах, можна знайти місце для безмежної свободи. Якщо ми любимо один одного, не зливаючись, але й не надто віддаляючись, визнаючи всі фарби життя, і м'які, і яскраві, не боячись сварок та примирень, то нам вистачить сил та енергії на довгий союз. 12 порад тим, хто хоче жити довго та щасливо.

1. Не бійтеся сварок

Суперечки, бурхливі пояснення та лайки – це не кінець світу, це нормальний момент у житті пари. Навіть найлюбіше подружжя свариться. У запалі ми можемо накричати один на одного, образити, навіть поскаржитися на нього друзям. Важливо лише пам'ятати, що попри всі розбіжності, головне у ваших стосунках – це кохання. Вчіться долати ваші відмінності заради спільного щастя.

2. Не забувайте про дрібниці

Допоможіть їй застелити постіль. Запитайте його, як минув день. Поцілуйте один одного, бажаючи «на добраніч». Ці дрібниці набагато важливіші, ніж здається. У них заховані такі важливі слова, як «я хочу допомагати тобі в усьому», «мне важливе твоє життя», «я радий, що провів цей день поряд з тобою». І неважливо, хороший був день або жахливий, ці дрібниці висвітлять його і залишаться з вами назавжди.

3. Пам'ятайте про компроміси

Життя пари складається з поступок та зобов'язань. І якщо ви хочете, щоб ваша кохана людина була щаслива, доведеться все-таки іноді жертвувати ввечері з друзями заради вечері з її мамою, а ранню поїздку на дачу іноді треба відкласти, щоб вона спокійно сходила на футбол. Все це може вам не подобатися, і це нормально, але щоразу як такі обов'язки вас злитимуть, просто згадайте, заради кого ви це робите. І право, щастя коханої людини коштує кілька годин.

4. Даруйте подарунки

Несподівані, смішні, несерйозні, безглузді – не має значення. Ніжна і пристрасна есемеска посеред дня, куплені в магазині біля будинку квіти або цукерки, нова запальничка замість коханої, що втратилася, - вражаюче, як такі дрібниці підтримують полум'я пристрасті.

5. Частіше повторюйте "я тебе люблю"

Нікому і ніколи ще не набридало це чути. Не бійтеся здатися нудотним, цю насолоду ми готові їсти вічно. Життя довге і важке, і часом цих трьох слів достатньо, щоб припинити сварки і підтримати кохану людину.

6. Не виносите сміття з хати

Нехай сварки та робочий момент у житті пари, не варто влаштовувати їх на людях. Ні за вечерею з друзями, ні у відпустці у готелі. По-перше, це час відпочинку, і не варто псувати його взаємними причіпками. Навіть якщо ви дуже злитесь, відкладіть свій гнів до дому. По-друге, не варто псувати життя стороннім – нікому не подобається спостерігати сцени. Це ж стосується і жартів над партнером: щоразу, як ви проїжджаєтеся щодо її сукні при друзях, або розповідаєте, як смішно він хропе уві сні, ви забираєте маленький шматочок самооцінки у коханої людини. Фраза «наживатися на комусь» – не фігура мови, подумайте, чи варті дві хвилини уваги приятелів.

7. Допомагайте один одному

Будьте один одному опорою та підтримкою. Не дозволяйте іншим лихословити про вашого партнера у вашій присутності. Ніколи не зраджуйте довіру своєї найкращої половини. Будьте поряд. Намагайтеся полегшити коханій людині життя. І так, іноді доведеться помити посуд за неї або винести за нього сміття.

8. Не грайте в мовчанку

Ви на роботі, у вас важлива нарада, а вона в цей час дзвонить вам спитати, коли ви будете вдома? Не скидайте її дзвінки – візьміть слухавку та дайте відповідь. Якщо не можете говорити – скажіть про це, скиньте есемес зрештою. Це займе у вас 15 секунд, але на тому кінці дроту ніхто не подумає, що ви нехтуєте.

9. Будьте вдячні

Додайте трохи почуття в буденне «дякую», що ви бурмочете, коли він заварює вам чашку чаю. Не соромтеся дякувати навіть за найменші речі. Спробуйте висловити свою вдячність якось інакше, ніж простим «дякую» (але якщо нічого не спадає на думку, то й щиро сказане «дякую» – вже чимало). І ще, не бійтеся виявляти подяку і прихильність на людях – всім приємні публічні знаки щирого прихильності.

10. Діліться планами

Вам подзвонив приятель зі шкільної лави, якого ви не бачили років 15, і ви підете пропустити кружечком за зустріч? Зателефонуйте додому та попередьте про це дружину. Ви вирішили трохи розвіятися і прокинутися по магазинах? Те саме – дайте чоловікові знати, де ви і що з вами. Це в жодному разі не обмеження і не прив'язь – це просто знак поваги до партнера: як і вам, йому треба планувати своє життя, навіщо йому потрібна інформація. Більше того, якщо ви (неважливо, випадково чи навмисне) не кажете про свої плани, з помилки це швидко переростає у відчуття, що «він(а) мені чогось недомовляє», тож незабаром неодмінно почнуться проблеми з довірою. Адже цього так легко уникнути (див. п. 8).

11. Живіть тут і зараз

Тримайтеся за руки на прогулянку. Відчиняйте перед нею двері та подавайте пальто. Візьміть його під руку. Обіймайтеся. Займайтеся сексом. Знаходьте час побути вдвох. І в цей момент не відволікайтеся на телефон та соціальні мережі. Обдаровуйте свого партнера безроздільною увагою.

Усі ми іноді скаржимося на людей чи різні ситуації у житті. Іноді цей процес можна називати випуском пари, але що б хто не говорив, по суті це те саме. Якщо дивитися поверхово, скарги можуть виглядати нешкідливими, а можливо навіть корисними, оскільки випуск пари може змусити вас почуватися краще. Проте насправді скарги можуть мати серйозні фізичні та моральні наслідки.

Скарги у людському житті

Саме суспільство, здається, надихає людей на скарги. Вони скаржаться на те, що їм доводиться працювати надто багато, на те, що їм не вистачає часу, а також на те, що вони надто зайняті, щоб насолоджуватися життям. Люди скаржаться на політику, що є улюбленим заняттям для багатьох, на членів сім'ї та на сімейні проблеми, на нестачу сну та на постійну втому. І вони дуже люблять скаржитися, коли вони хворіють, - цей список можна продовжувати нескінченно. І навіть якщо ви конкретно не дуже багато скаржитесь (або ж вам так здається, і ця стаття дозволить вам серйозно і неупереджено поглянути на ситуацію), кожен з нас знає людей, які роблять це безперервно, і відчуває, наскільки некомфортно перебувати в їх присутності.

Вплив скарг на людей

Але як скарги впливають на людей? З погляду мозку синапси, пов'язані між собою, діють також разом – це основне посилення неврології. Щоразу, коли ви скаржитесь, ви зміцнюєте нейронний зв'язок, що робить набагато простіше її активацію. Робіть це досить часто – і скарги стануть вашою стандартною установкою. Негативні думки породжують ще більше негативу, і ви легко можете опинитися в замкнутому колі нескінченних скарг та негативного мислення. На додачу до цього біда не приходить одна, тому ті люди, які люблять скаржитися, найчастіше починають дружити з такими ж, що ще більше зміцнює схему. А незадоволені любителі поскаржитися впливають навіть на позитивно налаштованих людей. Ви коли-небудь помічали, як вам хочеться поскаржитися на щось своє, коли ваш друг плачеться на щось подібне до його життя? Це відбувається легко і ненавмисно навіть із найпозитивнішими людьми, які самі по собі ніколи не скаржаться. Іноді це може призвести до тривалої розмови, яка складається здебільшого виключно зі скарг, наприклад, до розмови про політику в негативному ключі. Подумайте, як ви почуваєтеся після цього?

Скарги та хвороби

Тривалі скарги призводять до стресу, і є документовані докази, що тривалий стрес призводить до хвороб. Він послаблює імунну систему, підвищує кров'яний тиск, збільшує ризик виникнення хвороб серцево-судинної системи, ожиріння та появи діабету, а також може викликати безліч інших недуг. Вчені знають уже не перший рік про те, що підвищений рівень кортизолу - гормону стресу - втручається в мозкові процеси, що відповідають за навчання та пам'ять, знижує імунну функцію та щільність кісток, сприяє набору зайвої ваги та виникненню хвороб серця, а також підвищує артеріальний тиск та рівень холестерину у крові. Хронічний стрес та підвищений рівень кортизолу також збільшують ризик депресії та психічних захворювань та навіть знижують тривалість життя.

Як перестати скаржитися?

Однак неможливо взагалі не скаржитися – людям потрібно іноді випускати пару. Отже, вам варто ознайомитися з деякими порадами, які допоможуть робити це рідше і в міру. Не поспішайте реагувати і завжди давайте собі час охолонути - відступіться від того, що вас хвилює, щоб позбавитися негативних емоцій. Спробуйте дихати глибше, вийдіть на прогулянку на природу, сходіть у тренажерний зал, помедитуйте або займіться чимось веселим або розслаблюючим, щоб відволіктися. Запишіть, що вас турбує, - це допоможе вам краще зрозуміти, чому ви засмучені, і побачити ситуацію з боку, з більш нейтральної точки зору. Візьміть на себе відповідальність за вашу роль у ситуації, що склалася. Не намагайтеся зробити одну людину неправою і звинуватити її у всьому. Намагайтеся подумати, які уроки ви можете отримати для себе з цієї ситуації. Чим вона може вас навчити? Самоаналіз допомагає знайти баланс і знайти вирішення будь-якої проблеми, а також визначити, чи не краще не буде концентруватися на конкретному питанні і залишити його позаду.

Справедливість - поняття про належне, що містить у собі вимогу відповідності діяння та відплати: зокрема, відповідності прав та обов'язків, праці та винагороди, заслуг та їх визнання, злочину та покарання, відповідності ролі різних соціальних верств, груп та індивідів у житті суспільства та їх соціального становища у ньому. В економічній науці – вимога рівності громадян у розподілі обмеженого ресурсу. Відсутність належної відповідності між цими сутностями оцінюється як несправедливість. Позитивний елемент Справедливості полягає у визнанні за кожною людиною права на безперешкодну діяльність та користування тими благами, які вона приносить; а оскільки люди обдаровані по-різному, то і в результаті їх дій неминуче нерівність. Негативний елемент ідеї Справедливості полягає у свідомості того, що існують межі, що зумовлюються готівкою інших людей, які мають однакові права, повага до яких є необхідною умовою життя; в думці про сфери дії, взаємно обмежені, полягає поняття рівності. Неврівноважена оцінка цих двох елементів веде, на думку Спенсера, до моральних і соціальних теорій, що розходяться. Так, в ідеї Справедливість, вироблену грецькою філософією, переважає елемент нерівності. У діалогах Платона справедливим визнається "правило про те, щоб індивідууми не брали належного іншому, і в свою чергу не позбавлялися належного їм самим"; Справедливість полягає, тому, у тому, "щоб кожна людина мала і робила те, що їй належить"; несправедливо братися за зайняття іншої людини і "пробивати собі шлях" з одного класу в інший. Навпаки, в системах утилітаризму (правило Бентама: "кожен повинен рахуватися за одного, ніхто не повинен рахуватися більше, ніж за одного") і комунізму елемент нерівності зовсім зникає: Справедливість означає рівний розподіл матеріальних і нематеріальних благ, що досягаються людською діяльністю, причому зовсім не допускається, щоб частки щастя, що дістається людям, представляли нерівності, відповідно до їх здібностей чи характерів. Справжнє поняття про Справедливість виходить, на думку Спенсера, шляхом належної координації двох зазначених елементів, причому ідеї рівності та нерівності застосовуються одночасно: перша – до кордонів, друга – до результатів людської діяльності. Насправді теорія Спенсера відповідає лише світогляду капіталістичного суспільства, як воно виявилося в девізі laisser faire, що обмежує завдання держави лише охороною права. Тим часом, вимоги Справедливість, маючи незмінну основу, за змістом своїм змінюються відповідно до потреб часу та місця. Ця незмінна основа виражена ще у формулі Гіллеля: "не роби іншим того, чого не бажаєш собі" - формулі, що зводиться до принципу рівноцінності всіх людей, що далеко не рівнозначне визнання рівності щодо меж людської діяльності. З часів Аристотеля виділяють два види Справедливості:

Зрівняльна - належить до відносин рівноправних людей щодо предметів («рівним - за рівне»). Вона відноситься не безпосередньо до людей, а до їх дій, і вимагає рівності (еквівалентності) праці та оплати, цінності речі та її ціни, шкоди та її відшкодування. Відносини зрівняльної справедливості вимагають участі щонайменше двох осіб.

Розподільна - вимагає пропорційності щодо людей згідно з тим чи іншим критерієм («рівне - рівним, нерівне - нерівним», «кожному своє»). Відносини розподільчої справедливості вимагають участі щонайменше трьох людей, кожен з яких діє для досягнення однієї мети в рамках організованого співтовариства. Один із цих людей, який розподіляє, є «начальником».

Ось ці два напрями справедливості і є причиною, через яку "справедливий світ" для всіх неможливий. Якщо на прикладі тих же зарплат, у першому варіанті, коли всі отримують однакову зарплату, у другому – коли всі отримують таку зарплату, яку заслужили завдяки своїй діяльності. У першому випадку завжди в образі будуть ті, хто дійсно багато працює, але все одно отримуватимуть стільки ж, скільки абсолютні нероби та бездарі, які теж завжди будуть у будь-якому суспільстві. У другому випадку в образі будуть ті, хто за своїми характерними моральними та фізичними якостями ніяк не зможуть стрибнути вище голови, як би не працювали, тому зароблятимуть дуже мало і заздрити "багачам" у яких така ж робота виходить дуже просто. Коротше, немає варіантів, коли хтось не буде в образі. Як віщав один блогер цікаву думку - "Всі ненавидять Періс Хілтон за те, що їй все далося при народженні завдяки батькам і сама вона нічого не зробила, але при цьому чомусь люблять Усейна Болта (найшвидшого бігуна у світі) та інших чемпіонів світу , Хоча успіху вони досягли так само завдяки тому, що дісталося їм при народженні - генетика.

Відповісти

Прокоментувати

Цитуючи групу Anacondaz: "Щоб домогтися загального блага. Щоб кожен індивід отримав по заслугах. Потрібно, по-перше, землю віддати селянам. А по-друге, сперму віддати повій" Справедливість - поняття відносне, як на мене. Якщо ми говоримо про ідеальний, справедливий світ, то це, напевно, зарплати, які відповідають зусиллям, що витрачаються, відсутність важких хвороб у дітей, завжди взаємне і чисте кохання і т.д.

Справедливість у вихідному значенні - це правильність, див. етимологію у відповіді:

Критерій правильності простий і брутальний, як усе природі: те, що допомагає виживанню суспільства та його довкілля - правильно.

Наприклад, ділитися хлібом з голодним, якому не пощастило, або з дитиною - правильно, але якщо вона також поводитиметься правильно (в т.ч. не буде лінуватися і скупитися). Це справедливо. Навпаки, постійно годувати дармоїда – несправедливо та неправильно. Інший приклад: надіти кисневу маску спочатку на себе, потім на дитину - правильно з погляду виживання, і, отже, справедливо. Безцільно ламати дерева в лісі - неправильно, але з них зробити курінь для ночівлі - зазвичай цілком виправдано (якщо ліс великий і йому не буде завдано шкоди).

Проблема в тому, що суспільство вкрай ускладнилося і часто важко сказати, що підвищує його шанси на виживання, а що – знижує. У першому наближенні несправедливо уникати покарання за незаконні дії. Але законодавство лише оформляє те, що вже вироблено суспільством як мораль.

З іншого боку, будь-яке суспільство схильне до впливу пропаганди, популізму (тобто грі на людських пороках), тому точно з'ясувати, що правильно і неправильно крім випадків явної небезпеки можна лише за фактом: вижило це суспільство в чесній конкуренції з іншими чи ні. І тут виникає інша проблема: якщо силою насадити всюди одну мораль і зруйнувати суспільні традиції, цього головного критерію не буде.

1. Змініть тему.Вислуховування скарг може бути виснажливим заняттям, яке, крім цього, ще й здатне зробити розмову досить незручною. Наступного разу, коли людина почне скаржитися, переключіть її увагу на щось інше.

   • Так, якщо ваша тітка скаржиться на зайнятий графік вашого дядька, спробуйте сказати: "Я знаю, що ви теж живете насиченим життям. Розкажіть мені про ваш новий гурток для любителів читання!"
   • Змінюючи напрямок розмови, ви демонструєте своє бажання поговорити про щось інше. Головне, перекладайте тему на щось нейтральне.
   • Уникайте потенційно негативних тем. Наприклад, якщо ваш друг постійно скаржиться на свою роботу, не заводьте про це. Натомість обговоріть книгу, яку ви обидва нещодавно прочитали.

2. Встановіть межі.Можливо, ваші друзі постійно використовують вас як хороший слухач. Якщо люди регулярно скаржаться вам, значить, вони бачать у вас людину, якій можна довіряти. Однак, з іншого боку, це може емоційно виснажувати вас самих.

   • Покажіть друзям, що вам потрібно встановити деякі межі. Спробуйте сказати: "Маша, я завжди готовий тебе вислухати та підтримати, але часом мені хочеться поговорити з тобою і про своє життя".
   • Можливо, ваш друг має проблеми, які викликають у вас почуття незручності. Не бійтеся прямо заявити про це.
   • Так, якщо ваша подруга весь час скаржиться на своє незадовільне сексуальне життя, постарайтеся відповісти: "Насте, ти не заперечуєш, якщо ми змінимо тему? Мені досить некомфортно чути про такі особисті подробиці".

3. Використовуйте "я-висловлювання".Дуже важливо пояснити другові чи члену сім'ї, що вам неприємно постійно слухати його скарги. Виразіть свої почуття за допомогою пропозицій від першої особи. Також можна попросити людину-скиглію перефразувати свої невдоволення в тій же манері.

   • "Я-висловлювання" акцентує увагу на почуттях та думках того, хто говорить, а не того, хто слухає. Використання подібних фраз під час спілкування з іншими людьми допоможе знизити рівень стресу, який викликають почуті вами скарги.
   • Коли ви живете з людиною, яка весь час чимось незадоволений, вам може здаватися, що він звинувачує вас у всьому поганому, що відбувається вдома. Замість того, щоб заявити: "Досить слухати твоє скиглення", скажіть: "Складається враження, що мене звинувачують у всіх бідах цього будинку".
   • Або замість фрази "Ти просто жахливий скиглій!" можна спробувати сказати таке: "Мене дуже напружує постійне вислуховування негативу".
   • Ще можна попросити людей перефразувати свої скарги, висловлюючи їх від першої особи. Наприклад, замість слів "Новий рік у тебе вдома був просто жахливим!" можна сказати: "Наші зустрічі на свята викликають у мене дуже великий стрес".
   • Намагайтеся використовувати "я-висловлювання" щоразу при спілкуванні з кимось, хто часто скаржиться. Це допоможе вам продемонструвати, наскільки корисними можуть бути ці твердження.

4. Розберіться зі старою людиною, яка часто скаржиться.Люди похилого віку можуть виражати безліч невдоволень. Ваші сімейні зустрічі можуть бути зіпсовані, якщо ви запросите старого родича, який скаржиться оточуючим. Однак існують способи, дізнавшись які ви зможете вирішити конкретну ситуацію.

   • Виділіть хвилинку, щоб вислухати. Найчастіше люди похилого віку бувають самотні і просто хочуть з ким-небудь поговорити. Змініть тему на щось життєрадісне та насолоджуйтесь розмовою.
   • Запропонуйте допомогу. Багато людей похилого віку нездатні впоратися зі щоденними труднощами у житті.
   • Якщо ваша бабуся скаржиться на пробки на дорогах, запропонуйте вирішення цієї проблеми. Скажіть їй, що ви з радістю купите їй продукти, і тоді їй не доведеться витрачати багато часу в машині чи громадському транспорті.

5. Навчіться справлятися з дитиною, що скаржиться.Якщо у вас є діти, швидше за все, ви чули стільки скарг, що важко собі уявити. Зазвичай постійно незадоволеними ходять діти віком 11–12 років та підлітки. Але ви самі можете обрати, як реагувати на скарги з боку дитини.

   • Спробуйте використати прийом мозкового штурму. Якщо підліток скаржиться на нудьгу, попросіть скласти список того, чим йому хотілося б зайнятися. Це допоможе йому самостійно знайти вирішення цієї проблеми.
   • Виявіть терпіння. Пам'ятайте, що діти переживають багато змін.
   • Дуже часто скарги дитини ґрунтуються на почутті тривоги або навіть втоми. Подбайте про те, щоб виявити корінь проблеми.
   • Чи не засуджуйте. Намагайтеся не критикувати дитину за її капризи. Наприклад, якщо він сказав, що вечеря "мерзенна", спробуйте відповісти: "Дуже шкода, що тобі не сподобалося". Якщо ви не приділятимете багато уваги скаргам дитини, швидше за все, вона почне висловлювати свої емоції в більш позитивному ключі.

6. Проводьте час у компанії.Якщо ви присутня на якомусь громадському заході, вам може бути некомфортно слухати когось, хто постійно скаржиться. Якщо у вас є друг або родич, який, здавалося б, насолоджується своїм ниттям, це може зіпсувати всі веселощі у багатьох ситуаціях. Якщо вас це турбує, намагайтеся не проводити час віч-на-віч з тим, хто постійно чимось незадоволений.

   • Люди набагато менше скаржаться, якщо перебувають у компанії кількох людей. Вам необов'язково відмовлятися від чашки кави із двоюрідним братом, який весь час ниє. Просто запросіть когось ще приєднатися до вас.
   • Наступного разу, коли родич покличе вас у кафе, просто скажіть: "Було б чудово, але я вже маю плани з друзями. Ти не проти, якщо вони до нас приєднаються?"
   • Перебуваючи в компанії, ви відчуватимете менше тиску через необхідність відповідати на скарги. Якщо вашій подрузі не подобається піца, яку їй принесли, ви зовсім не зобов'язані на це реагувати, якщо поряд з нею хтось сидить. Просто дозвольте іншим членам компанії розмовляти.