Використання методів переконання у сімейному вихованні. Ремінь як спосіб виховання Рисунок на тему ремінь не метод виховання

1. Якщо ми бажаємо, щоб дитина була ввічлива, потрібно нам самим бути ввічливою з дитиною.
2. Дитині важливо знати, чого може призвести непослух. Обіцянки покарання та заохочення необхідно завжди виконувати, а не залишати як можливе.
3. Варто пам'ятати, що тільки на заохоченнях можна побудувати взаєморозуміння з дитиною.
4. Не можна оцінювати дитину на момент покарання. Потрібно говорити виключно про те, що ви відчуваєте і як належите до вчинку.

10. Не нависайте над дитиною, розташуйтеся так, щоб бути з нею на одному рівні і дивитись їй у вічі. Тільки так ви будете впевнені, що він розуміє, що ви говорите.

Шановні батьки, пам'ятайте, що карати, і хвалити слід відразу ж, а не відкладати на потім. Якщо ви помилилися, не бійтеся зізнатися у цьому. Щирість дорослого породить щирість дитини та зміцнить ваш союз.

Успіхів вам у нелегкій справі виховання вашого ненаглядного чада!

Муніципальна загальноосвітня установа гімназія № 1

Психологічна служба

або заохочення та покарання

як методи виховання

дитини

2011 р.

Часто батьки, які застосовують фізичне покарання дитини, кажуть: «Він не реагує ні на що, крім ременя. Він сам напрошується на ремінь». І ніхто не може зізнатися, що зриваються на дитині, коли їм погано. Вони відчувають безсилля і не знають, що робити. Вдарити швидше та легше, ніж розуміти та слухати, биття не потребує роздумів.

Покарання у тому вигляді, в якому воно зазвичай застосовується, є не виховним методом, а принижувальною та образливою процедурою, яка може призвести до проблем у майбутньому. І ось чому:

1. Покарання змушує дітей ненавидіти себе та інших. Вони не подобаються собі, коли їх карають, у них низька самооцінка.
2. При покаранні діти не вчаться чинити правильно, лише шукають способи покарання уникнути. Вони вчаться бути боягузливими, нечесними. Боячись, що їх застануть за поганим вчинком.
3. Покарання навчає дітей, що з ними щось не таке. Якщо дитині бракує любові та уваги, то поганою поведінкою вони прагнутимуть отримати хоча б дещицю цієї уваги.
4. Страх наростає з кожним ударом ременя, коли діти не розуміють причини покарання. Повторюваність поганих вчинків говорить про те, що діти не знають, у чому їхня помилка.

Покарання – дуже важка річ, вона потребує обережності, тому ми рекомендуємо по можливості уникати покарання. У крайньому випадку можна допустити деякі види покарання: затримка задоволення, затримка кишенькових грошей, заборона виходів із друзями.

Заохочення – це позитивна оцінка поведінки дитини. Воно викликає позитивні почуття, бажання працювати далі. Форми заохочення найрізноманітніші: посмішка, схвальний погляд, похвала, нагороди, подарунки.

Як і з покараннями, із заохоченнями також треба бути обережними. Ніколи не потрібно оголошувати наперед якісь нагороди. Краще обмежитися похвалою та схваленням.

Правила вимоги до послуху

Дитина погано знає правила, батьки поступово навчають її, контролюють її поведінку. У світі багато небезпечних речей, про які батьки мають попередити дитину. Висуваючи певні вимоги.

Вимог до дитини має бути занадто багато, їх потрібно співвідносити з віком дитини. Щоб дитина не порушувала вимоги, вона повинна їх почути і зрозуміти, тому потрібно вміти правильно пред'являти вимоги до дитини.

1. Вимоги мають бути однозначними та зрозумілими.

Неправильно: «Не балуйся».

Правильно : «Посидь спокійно 5 хвилин»

1. Вимога має відповідати віку та можливостям дитини.

Неправильно: просити сидіти спокійно дитину 30-40 хвилин.

Правильно: запропонувати цікаве заняття.

1. Вимоги краще давати прості, які ще не складаються з кількох. В цьому випадку, краще розкласти на частини та пред'являти окремо.

Неправильно: "Прибери в кімнаті".

Правильно: «Вимий підлогу».

1. Вимоги повинні містити частинку «ні». Потрібно повідомляти, що він має зробити, а не те, що не має.

Неправильно: "Не балуйся".

Правильно: «Займись тим-то».

1. Говорити вимоги треба спокійно, не кричати та не ставити умов.

Батько для маленької дівчинки практично "Бог". Що відбувається, коли "Бог" б'є?

Погляд на наслідки застосування ременя для виховання дівчинки від чоловіка-психолога з досвіду роботи з дорослими клієнтками.

Тема, про яку чомусь у пресі, видавництвах не заведено говорити. Від нас залежить, чи можемо ми щось змінити у "звичних" методах виховання, розірвати коло насильства хоча б у деяких сім'ях.

Не буду повторюватися, одразу до нюансів, у чому особливість застосування ременя для "виховання" дівчинки та відмінності від шмагання хлопчика.

Природою так відпущено, що жіноча енергія більша, що приймає, а чоловіча більше дає. Так продовжується рід, дається життя Живому. Інь та янь. Шакті та Шива.Материнська енергія створює затишок, прийняття, захищає те, що всередині. Батьківська енергія оберігає від зовнішніх загроз, підтримує у розвитку, готує до зовнішнього життя та викликів. Ці функції можуть на себе брати і мати і батько, оскільки в нас обидві енергії присутні - згадайте монаду, де вони перетікають одна в одну.

Проте дівчинка зростатиме біологічно в жінку, майбутню матір, даватиме і вигодовуватиме дитину у своєму тілі. Хлопчик повинен вирости в чоловіка, який дасть захист і опору жінці на період вагітності та вигодовування дитини, турботи про неї. Тобто у них різні завдання та ставлення до них батьків теж буде різним.

Хлопчика готують до викликів, боротьби, добування ресурсів. Тобто, позбавлення, обмеження, битви, травми – це все буде частиною його повсякденності, це буде його ініціація у доросле життя. Насильство з боку батька, прочухана у вигляді "виховання", хлопчиком може вже сприйматися як виклик, як спосіб витерпіти труднощі, як перший крок до перемоги, навіть через поразки. "Виросту, дам здачі".

Інше питання, яким виросте дитина емоційно, що буде з почуттями та переживаннями. Пам'ятаєте? "Я старий солдат і я не знаю слів кохання". Конкуренція батька і сина це про ті самі "вимірюються пиписками". Травматично, але все ж таки долається, навіть своїми ресурсами у дорослому віці. Зрозуміло, батько може і "забити" силу сина, перетворити того на "ганчірку", але це треба дуже старатися і явно це вже не "виховання", а "ломка".

Дівчинці ж не треба настільки готуватися до викликів, подолання фізичних страждань, травм, щоб рухатися по життю. Боротьба не її головне завдання.

А тепер уявімо, що батько фізично чи морально через вербальну агресію тисне на дівчинку, як він вважає "виховує". Як і будь-яка жива істота при нападі, заподіянні болю, тиску, дівчинці не залишиться вибору, як намагатися себе відстояти, захиститися. Тварини кусаються, дряпаються, а якщо не виходить, то тікають. Точніше, спочатку тікають, а якщо не змогли, то б'ються.

Які можливості у дівчинки втекти із сім'ї? Втекти від "вихователя" батька, що хапається за ремінь? Куди тікати? Спершу до матері.А що зазвичай скаже їй мати? Що мати зробить? Ось тут і варіанти, якими піде травматичний розвиток. Захистить, відвернеться, візьме дитину і піде з дому, налає дівчинку, поплаче і закликає потерпіти тощо. З клієнтом зазвичай це і розуміється, тому що це все залишає слід у психіці. Особливо, якщо ситуація повторювалася багаторазово.

Яка здорова поведінка матері? "Прибери ремінь! Не смій бити дитину!"- Якщо чоловік тверезий. І схопити дітей та вибігти, якщо чоловік п'яний та агресивний. Анітрохи не краще, якщо на очах дітей, батько битиме їх мати. Травма не з найслабших, особливо якщо на очах у хлопчика.

Що далі? Розмова дружини з чоловіком, БЕЗ ДІТЕЙ! Про те, що якщо він ще раз спробує вдарити, вона розлучиться і спілкуватиметься з дітьми він буде лише за рішенням суду в безпечній для них обстановці. Страшно втратити чоловіка? А уявіть, як страшно дітям втрачати улюбленого батька, коли той перетворюється на "демона виховання"? Якщо не ви його захистите, то хто?

Але це якщо ви ремінь або удари рукою не вважаєте "нормальним" вихованням. І якщо є, звісно, ​​куди піти. Буває що потрібен час, ресурси – щоб піти. Співчуйте дитині і просіть у неї прощення, що ви, як мати, не можете дати їй безпеку. Фізичну безпеку - адже це ТІЛО і НІХТО не має права робити йому боляче. Навіть із метою виховання.

То чому ж для дівчаток так травматичне насильство батька? А "виховання" ременем - це фізичне насильство, оскільки порушує фізичну цілісність шкіри та м'яких тканин дитини. Навіть просто ДЕМОНСТРАЦІЯ ременя є насильством, оскільки дитина в голові добудує картинку жаху, коли вона отримує по тілу ременем. Страх перетворить батька на монстра, а себе на жертву. "Послух" буде саме зі страху, а не з РОЗУМІННЯ ситуації. Це дресирування!

Батько для маленької дівчинки практично "Бог". Сильний, все вирішальний і вміє. Здатний гори згорнути. Він гарант безпеки та процвітання. Він чоловік!Він відрізняється від мами. Він є об'єктом поклоніння, він той, від кого вона хоче почути, що вона "принцеса".Та сама "надійна спина і опора", про яку потім мріють жінки, шукаючи її в чоловіках. 15 кг дівчинки та 80 кг батька, зіставте розмір рук, уявіть татові руки, на які спирається дитина. Його руки закривають майже всю спину! З такою опорою нічого у світі не страшно!

Крім одного, якщо ці руки беруть ремінь, ударяють цією рукою, кидають образливі слова типу "повія і б*ядь, така ж як твоя мати". Або відкрито заявляють "заткнися, не наривайся, зараз отримаєш, дограєшся", швидко малюючи картинку втілення цього в мозку у дівчинки, якщо вже був досвід насильства. Багато хто описує, що їм "вистачало" навіть просто крику батька - все тіло паралізовувало і було страшно до дурниці.

Чому так? А тому, що ті міцні руки можуть вдарити, зробити боляче, відкинути, придавити і навіть придушити. Твій "Бог" тебе і вбиває. У цей момент увесь світ руйнується у дівчинки, адже світ зраджує її. Світ – це страшне місце і від розгніваного "Бога" немає захисту.

Тато із захисника перетворюється на агресора. Але якщо у житті тварин з агресором борються, то як боротися з татом-"Богом"? Кусатися? Дряпатися? Чимало дівчат пробують, але чим це швидше за все закінчиться? "Ах ти ще дряпатися? Ну ти нарвалася!" І тоді дівчинка розуміє, що її захист їй же став боком. Краще вже не боротися, коли поряд хтось сильніший і страшніший.

Ось вона виросла, стала підлітком, її сильний чоловік затиснув у ліфті, штовхає до машини, придушив у переході. Що їй порадить дитяче рішення? Швидше за все "здайся, бо буде страшніше". Справді, є ситуації, пістолет біля скроні, наприклад, де здатися виправдано, але в більшості ситуацій є і нігті, і зуби, і лікті, і вереск, і можна вирватися і втекти. Скажімо "дякую, тату" за виховання ременем та ляпасами?

Якщо мати не захистила, то у дівчинки швидше за все буде всередині жити висновок, що від агресії чоловіка немає захисту, що він може поводитися як хоче і йому нічого за це не буде. В одному з варіантів майбутня дружина, яку б'є чоловік, "виховуючи" її як дружину вже, адже це "НОРМА" життя. І як колись її рідна мати не забрала її від агресора-батька, так і тепер вона сама себе не "забирає" від агресора чоловіка. Видресувалась.

Але може спрацювати та інша реакція. Дівчинка не зламалася! Зібрала всю свою енергію, біль, волю, в кулачок і дала собі обіцянку ніколи не здаватися, витримати все! Чи правда позитивні якості в нашому суспільстві? Погоджуся, для дорослих людей, які стикаються з реальним світом. А для дитини у 3-5 років. Ну може трохи старше... Зібратися збереться, а розслабитися? А прийняти, що Світ безпечне місце, а не місце, де тільки "виживають"?

І ось тут дівчинка йде в "накачування" ролі, архетипу жінки-войовниці, амазонки. Жінки, що борються за справедливість, за права скривджених, захищає інших жінок, та й себе. Де треба і де не дуже треба. Серед олімпійських богів називається "архетип Артеміди". За міфом, вона змагається з братом Апаллоном точно стрільби. На кинутий їм виклик застрелити дуже далеко лань, вона стріляє і вбиває... але не оленя, а свого коханого.

Символічно, це означає, що дівчина охоплена маскулінною енергією, "міряється пиписками" і вбиває Любов. Автор книги "Богіні в кожній жінці" Джин Шинода Болен відносить Артеміду до "богині-незаймана", однієї з трьох, якій важко вибудувати нормальні стосунки з чоловіком. А які стосунки, якщо дівчинка вирішила не здаватися, бути завжди воїном і ні в чому не поступатися чоловікам. Пам'ятаєте про "приймаючу енергію"? Адже вона так і "боротиметься" зі своїм чоловіком за владу, за справедливість. Коли тут "віддатися"?

Ну і про "папу-Бога".Виросте дівчинка і яким вона бачитиме Яньську, маскулінну частину Божественності? Що вона на фігуру Бога-Отця спроектує? Швидше за все караючого, який "виховує ременем" тата.Почуття провини, що "я роблю щось не так, якщо коханий тато сердиться і вистачає ремінь" перейде швидше за все в "гріх", провину перед Господом. І відчуватиме "всепокараючого, що карає Бога".

До релігії це матиме мало відношення, оскільки немає контакту з Вищою Силою, Богом, а проекція, що застрягла, на сильну батьківську постать. Все ж Бог Отець піклується про нас, як про паство свою. Ну чи справедливо, принаймні. Не хочу лізти глибоко у тему, де не фахівець. Але точно не буде контакту зрілої жінки з тим, що Вище, сильніше, владніше. Знову ж таки, може й у суперечку увійти, якщо багато артемідної енергії. Ну яка там смиренність? Звідки йому взятися, якщо довкола суцільний "владний батько". А без смирення як проходити ЗАповерхові ситуації, горе, втрати, виклики? На кого і що спертися?

Але все ж таки, про дівчаток. Що важливо дівчині, жінці, дружині у стосунках?Кохання, прийняття, захоплений погляд чоловіка. Вона хоче бути Королевою для свого Короля. Разом правити царством їхні сім'ї. Дівчинка хоче бути принцесою для тата, хоче, щоб тато нею захоплювався, говорив, що "ти в мене найкрасивіша, ти принцеса!". І дівчинка "закохується" в тата, навіть хоче вийти за нього заміж. Йдеться про вік у районі 3,5-5 років, тілесно-орієнтовані психологи називають це "структура сексуальності".

Психоаналітики називають "комплексом Електри" конкуренцію дівчинки з мамою за право "володіти" татом. Дівчинка хоче, щоб тато належав їй, був її "чоловіком". Ні про який секс тут не йдеться, тому в цей період починає формуватися статева ідентичність, дівчинка ясніше розуміє що вона майбутня жінка. Її тіло починає розквітати, дівчинка ну дуже по-дитячому закохується і від цього періоду залежить розвиток та підліткової закоханості та здатності любити зріло.

І ось цей "об'єкт кохання" раптом перетворюється на монстра з ременем, або дає сильні затріщини, або загрожує, або "лише" кричить. Для нього вона вже не "принцеса", а порушник порядків, злочинниця практично, яку треба покарати. Вона змушена продовжувати "любити" цього монстра. І навіть якщо він не має рації на всі 100%, то з любові до нього, вона може і не визнати це всередині своєї психіки. "Я погана! - скаже вона собі, спрямовуючи на СЕБЕ ту агресію, яка мала б досягти тата.Але як тоді його "любити", якщо прийняти, що він монстр? А як відмовитися від кохання, як прийняти цей біль втрати батька, який тебе любить і не чіпатиме пальцем?

І, як я описував у моєму прикладі, якщо кохання болюче в дитинстві, людина буде зустрічатися з "болючим коханням" і у дорослом життя. Або іншого не знає, або щоб "переграти" і отримати не болючу, або взагалі уникати стосунків, у яких є кохання. Яким може бути чоловік у тієї дівчинки, де батько бив-кричав-"виховував ременем"?

Можуть бути різні варіанти. У психології часто їх називають "сценарії", їх багато. Два типові:або дуже схожим на батька, владним і агресивним, або "ні риба, ні м'ясо", щоб пальцем не торкнувся. Останній варіант, як було у моїх клієнток, дуже оманливий. Начебто і не агресивний, але цілком може бути "пасивна агресія". Толком не заробляє, сидить удома нікуди, не ходить, випиває, підколює, знецінює, свариться з подругами та батьками. Тобто "карає", тільки не прямо. І вибиває.

Дуже часто клієнтки, у яких тато "виховував" через силу, плутають агресію, що не керується, і справжню чоловічу Силу. Потреба як у жінки бути поряд із сильним чоловіком залишається, але в пораненій психіці немає іншого зразка, як "чоловік-з-ременем". Трохи підвищить чоловік голос, трохи включить владу і на горизонті вже свист ременя або удар рукою. Звідки тут узятися стосункам? У результаті поряд "мужик-ганчірка", який ну просто вибешує. До речі, якщо він вип'є, то цілком і за сокиру може схопитися.

І ще мить. Якщо батько із захисника на агресора перетворюється, то що дівчинка, яка виросла, чекатиме від чоловіків?Стабільна поведінка? Прийняття її такою, як вона є? Вибачення помилок? Підтримка її там, де їй важко? Чи взагалі їй потрібен поряд мужик, щоб у сучасному світі справлятися з труднощами?Особливо, якщо він швидше за все "капатиме на мозок"? Чи захоче успішна в кар'єрі чи бізнесі жінка чути образи, зазнавати тиску, слухати оцінки від чоловіків? Чи будуть у неї опції домовлятися або вона відразу ляскатиме дверима, щоб не повторилося те, що було в дитинстві з татом.

До речі. Винесення мозку татом, коли він свербить, ниє, наїжджає, насварює, виховує годинами не менш тяжке насильство ніж удар. Адже дівчинка перетворюється на заручника, а тато на терориста. Їй просто нема куди йти, і вона терпить і терпить і терпить. Багато клієнток вигукували: "Краще б ударив!".

Як ви думаєте, наскільки такій дівчинці, що виросла, в жінку захочеться терпіти в "в'язниці шлюбу"? Найчастіше від самої ідеї з'ясування відносин, конфлікту її вже нудитиме. І конфлікт накопичується, накопичується і сім'я, швидше за все, розпадається. Це "вербальне насильство", яке часто прикривається "турботою про дитину".

Та й дуже слизька тема. Я не надто фахівець у цьому, тому коротко. Тема ну дуже важко опрацьовується. Та якщо ще психолог – чоловік. Ремінь найчастіше кудись потрапляє? По попі. Внизу спини. Іноді особливо "креативні" тата задирають кофту, спускають штанці. А у дівчинки період розвитку сексуальності. А може взагалі вже й до школи ходить, а там уже й з хлопчиками й дружить та знає, що оголюватися не добре.

І ось замикається сексуальність, дитяча "любов" до тата і фізичний біль у ніжних, м'яких місцях. І сором від того, що голенька і одночасно збудження. А де гарантія, що тато у цей момен бачить перед собою доньку? Якщо б'є, то вже не в адекваті. А перед ним голе "жіноче" тіло, хай і юне. Кричить. А де ще кричать жінки? А йди знайди 10 відмінностей у криках болю та... . І що тоді бачить дівчинка перед собою? Точніше "кого"? І як це може позначитися потім на її сексуальних уподобаннях? А на емоційних? "Кохання - це коли боляче!".

Та й останнє. Самооцінка. "Я погана!" "Я недостатньо хороша!"... для тата, а тато "Бог"! І чи може така жінка претендувати на Короля у стосунках? Чи може вона бути впевнена у собі? Чи має вона право на помилку, якщо тато ТАК незадоволений, що хапається за ремінь? Чи буде така дівчинка, дівчина, жінка доводити все своє життя татові, а потім і Світу, що вона гідна його/їх любові та прийняття?

Що доведеться їй пройти, щоб сказати: "Я можу любити і бути коханою. Зі мною все гаразд. Я досить хороша. Я Жінка, і гідна Поваги і щоб зі мною рахувалися!"? Що доведеться їй пройти, щоб повернути, увійти у свою Жіночу Силу?

Ви дійсно вірите в "виховання" ременем, ляпасами, ляпасами, криком, бойкотами? А що є тоді "метою" такого виховання? Ви впевнені, що це приведе дівчинку на щастя?

Я сумую. Тому що через мене як психолога, як фасилітатора в чоловічих групах, пройшли сотні чоловіків, мами яких були "виховані" ременем та криками батьків, дідів, вітчимів. Та агресія, яка була адресована чоловікові-батькові, виливається на синів. У хід йдуть уже "знайомі" методи виховання. І хто виростає із таких хлопчиків, знаєте? "Я старий солдат, і я не знаю слів кохання". Патріархате, кажете?опубліковано

Світлана Калайда

У добрій сім'ї покарань ніколи не буває, і це найправильніший шлях сімейного виховання.

А. С. Макаренко.

Виховуючи дітей, батьки щодня вдаються до того чи іншого способу виховання. Чи то покарання, чи то заохочення.

Звичайний метод впливу - покарання ременем, який вимагає ні зусиль, ні багато часу, цей єдиний метод підтримки дисципліни, який широко визнаний і доступний розумінню батьків, є найменш придатним із усіх можливих прийомів виховання.

Чи потрібне взагалі покарання ременем, адже це вже насильство, може завдати психологічної травми дитині на все життя.

покарання ременем не тільки небезпечне для здоров'я дітей, а й негативно впливає на їхній інтелектуальний розвиток.

Виховуючи дитину фізичним покаранням, батьки повинні замислитися над тим, кого вони виростуть у майбутньому.

Заохочення дієвіший виховний засіб, ніж покарання. Покарання лише зупиняє погані дії, а заохочення орієнтує хороші вчинки.

У рамках акції"Захистимо дітей від насильства" у нас в установі пройшов конкурс виробів" Ремінь не для шмагання. Хлопці разом зі своїми батьками довго та відповідально готувалися до конкурсу.

Вироби виявилися настільки різноманітними та цікавими.

Публікації на тему:

Що таке доброта? Ми, у своїй групі, виховуємо у наших дітях любов, лагідне та чуйне ставлення до найближчих людей – тата, мами.

Це газети, представлені на конкурс батьками та вихователями 1 молодшої групи. Усі доклали максимум сил та творчості. Наш.

Акція: «Скворушка»«Давайте друзі, скрізь, де живемо, Дерева посадимо, сади розведемо. Давайте будемо того прагнути, Щоб нас любили і звір і птах, І довіряли.

Акція «Збережемо первоцвіти» З настанням весни оживає та розквітає вся природа. В останні дні квітня, на початку травня, трапляються перші.

Доброго часу доби всім МААМІВЦЯМ! Ось і ми з дітьми старшої групи вирішили взяти участь у Міжнародній акції «Гірлянда дружби».

У нашій групі "Знайка" ведеться велика робота з правил дорожнього руху - ігри, бесіди, НОД, продуктивна діяльність. Підсумком усіх.

Напередодні свята великої Перемоги ми вирішили влаштувати у нашому дитячому садку акцію "Ми – за мир!". Цією акцією ми хотіли сказати: “Нехай.

Так часто кажуть батьки, хоча ця фраза, скоріше, дитяча.

Карати дітей завжди неприємно, але в батьків, які доростили їх до шкільного віку, навряд чи залишаються ілюзії, що можна виховати дитину, уникаючи цього несимпатичного заняття. Хочемо ми цього чи ні, але наше батьківське завдання показати дитині, що таке добре і що таке погано. Кому, якщо не нам, позначити межі допустимого та навчити дитину правилам поведінки в соціумі? А тому, перш ніж перейти до перерахування можливих заходів покарання та ситуацій, у яких ті чи інші заходи є прийнятними, давайте домовимося про дві важливі умови.

Ремінь - не метод виховання
Рух "Росія - без жорстокості до дітей!" організовано фондом підтримки дітей, які перебувають у скрутній життєвій ситуації. Одним із перших до нього приєднався президент країни Дмитро Медведєв. Його приклад наслідували відомі політики, письменники та актори: міністр охорони здоров'я та соціального розвитку Росії Тетяна Голікова, представник ЮНІСЕФ у Росії Бертран Бейнвель, губернатори Томської, Калузької та Білогородської областей, І голова Ради Федерації РФ Сергій Миронов, заступник голови Державної Думи РФ Надія Герасимова олімпійська чемпіонка Олена Бережна, Володимир та Сергій Кристовські, письменник Людмила Улицька та багато інших. Їх приклад може наслідувати кожен, хто поділяє цінності відповідального батьківства і готовий публічно продемонструвати своє ставлення до прав дітей, передусім до права життя без насильства і жорстокості. Для цього потрібно зайти на інтернет-портал www. ya-roditel.ru та приєднатися до руху. Одна з найяскравіших акцій руху - "Ремінь - не метод виховання". Російські зірки, які брали участь у ній, публічно знімали з себе ремені і закликали батьків ніколи не застосовувати цей сумнозвісний аксесуар у спілкуванні зі своїми дітьми.

Дві беззастережні умови

Умова №1

Вам потрібно повернутися до стану безумовного прийняття своєї дитини. У його вже здатній до аналізу голові має бути абсолютна впевненість, що ви любите його безперечно. Що це таке? Це означає без жодних умов! Незалежно від того, які він отримує оцінки, як поводиться в школі, наскільки добре підтримує порядок у своїй кімнаті та наскільки часто миє руки. У душі його навіть на горизонті не повинна з'являтися думка, що через четверту "трійку" з математики мама його менше любитиме. А щоб він знав про це, є сенс знайти відповідні слова і довести цю думку до його свідомості. Повірте, як тільки така впевненість оселиться в голові дитини, домовитися з нею значно легше.

Зі станом безумовної любові ваше чадо вже знайоме - її, це кохання, відчувають більшість дітей у так званий "дооцінний" період свого існування, тобто. у дитинстві. Але що більше підростає дитина, то більше вписувалося вимог до нього пред'являється... Стадія нескінченного захоплення усіма його діями змінюється іншою стадією: його вчинків починають давати оцінку.

Умова №2

Друга важлива умова застосування покарань щодо дитини — наявність заохочень, похвали. Всупереч думці багатьох перехвалити дитину практично неможливо. Як перегладити кішку. Будь-якій живій істоті буде завжди приємно "погладжування" (похвала та схвалення). Причина небажаної та деструктивної поведінки дітей дуже часто полягає у відсутності потрібної кількості похвали. Здивовані? Давайте розберемося.

Ремінь не метод виховання
Олександр Олешко: "Один "бах" - і психодрама на все життя"
Моя мама в дитинстві огорнула мене такою любов'ю, такою увагою, такою ласкою неймовірною, таким чарівним світом, що той єдиний випадок, коли вона взяла в руку ремінь, для неї самої був трагедією. Я пам'ятаю, як вона сиділа биту годину, шепочучи: "Мама не може бити дітей!"
Після першого класу вона мене за хороші оцінки, зразкова поведінка привезла до Москви. У "Дитячого світу" я щось зробив. Вона сіла... Я сів поруч із нею і кажу: "А ти ж мене не покараєш, бо мама не може бити дітей!" Це була, можна сказати, моя перша пародія.
У мене з нею були якісь абсолютно довірчі, теплі взаємини. Мені навіть іноді хотілося, щоб вона мене вдарила, чи що. А не по дві, три години пояснювала, що ось це погано, це добре. Мені було так важко! Думав: "Господи, а в когось просто!". Бах і все, і пішов. Адже цей один "бах", навіть один раз у житті, здатний завдати дитині психотравму, яка перетворюється на її психодраму на все життя.
Я знаю жінку, яка пам'ятає все своє життя, як її мама вдарила за те, що вона не так, як треба, підмела сміття... Вона її не може пробачити!
Це жахливо. Це все одно, що проковтнути цвях і все життя з цим цвяхом є, казати, любити і все інше. Отже, батьки, скасовуйте цей досить примітивний, болісний і в принципі марний спосіб виховання.

Катерина Стриженова: "Я заздрила подрузі, яку били її батьки"
Мене батьки ніколи не били. І я, зізнатися, заздрила моїй шкільній подрузі Тетяні (ми з нею досі зустрічаємось). Її побили погані оцінки, за будь-які провини. Я їй заздрила. "Як чудово! - здавалося мені. - Ось дали тобі ременя - і пішла гуляти". Мене ж завжди садили за стіл переговорів. Своїми щирими розмовами батьки тиснули на мою свідомість. Це був такий захід! Ти просто не міг вчинити погано.
Досить рано мене доглядав мій чоловік Сашко. Якось мама знайшла у мене в піджаку його цигарки. Вона так на мене подивилася! Я сказала: "Мамо, це не мої". І в неї не було жодного сумніву. Я, до речі, досі не курю. Це істина: якщо дитині довіряють, якщо до неї ставляться, як до дорослої, самостійної людини, вона дуже намагається не підвести батьків. Я не знаю, як чесно вам скажу. Бо маю дві доньки. Боюся, що якби я підняла ремінь на них (сміється), я б тут не сиділа. Мій чоловік шалено любить своїх дівчаток — Олександру та Анастасію... Це головні жінки в його житті, крім матері та дружини.
Звичайно, все йде від сім'ї — норми поведінки, межі дозволеної та недозволеної. Ми бачимо ставлення мами до тата, тата до мами, батьків до себе. І відповідно до цього будуємо своє життя. Тому не можна допускати, щоб ремінь як метод виховання продовжував кочувати з покоління до покоління.

Як правило, батьки хвалять своїх дітей набагато рідше, ніж лають. Коли ваша дитина поводиться добре (наприклад, тихо-мирно будує місто з конструктора) і не заважає вам займатися своїми справами, ви не вдаєтеся до кімнати і не починаєте його за це хвалити. Але якщо він стріляє з пістолета по вікну, ваша реакція буде негайною. Тобто у разі її доброї поведінки ви просто не звертаєте на неї уваги, а у разі поганої — звертаєте і ще як! А дитині важлива і потрібна ваша увага. І якщо в його досвіді немає (або вкрай мало) досвіду, коли за його поведінку на нього звертають увагу, то єдиним способом його негайного отримання залишається... Правильно, погана поведінка.

Ще один негативний наслідок відсутності похвали за добрі вчинки — згасання мотивації це добре робити! Скажімо, навчалася дитина у першому класі майже на одні "п'ятірки". Батьки до цього звикли і почали сприймати як належне. І ось приносить чадо "четвірку" або, боронь боже, "трійку"... З боку батьків відразу йдуть бурхлива реакція і навіть покарання. Де справедливість? Чому більшість батьків схильні оцінювати погане, а не хороше?

Тільки якщо ви згодні прийняти дві описані вище умови, можна поговорити про покарання. Повторюся, будь-яке має будуватися на фундаменті, в основі якого лежать безумовна любов і наявність необхідної кількості похвали та схвалення.

Двостороння угода
Коли дитині виповниться 8-9 років, має сенс обговорювати і разом з нею домовлятися про правила поведінки та покарання. Вироблені спільно домовленості малюку легше дотримуватись. Увімкніть ваші правила та покарання для дорослих членів сім'ї. Наприклад, якщо ви не виконали свою обіцянку (не шанували казку перед сном тощо), то...

Справедливо, послідовно, з любов'ю.

На жаль, уникнути покарання взагалі неможливо. Але для того, щоб звести до мінімуму випадки, коли вона потрібна, батьки (вихователі) повинні чітко дотримуватися... основних правил покарання.

Покарання має бути справедливим

Ось, наприклад, досить типова ситуація. Дорогою до школи дитина зняла в холодну погоду шапку. Мама, побачивши це у вікно, робить йому зауваження і вимагає, щоб він надів шапку. Дитина погоджується. Наступного дня ситуація повторюється. Але цього разу, побачивши чадо без шапки, обурена мама підвищує на нього голос, каже образливі слова, а як покарання не відпускає гуляти після уроків. З боку поведінка мами виглядає цілком логічною. Вона переймається здоров'ям свого малюка і карає його, позбавивши можливості вийти на вулицю.

Вважати це покарання справедливим чи ні залежить від однієї деталі. Якщо в попередній (першій ситуації) мама просто вказала дитині на необхідність одягти шапку, а тепер карає, що вона знову її зняла, це буде для малюка образливим і несправедливим. Справедливим воно буде, якщо після першого інциденту між ними відбулася розмова, в якій мама "оголосила правила гри". Як варіант: якщо я відправила тебе до школи в шапці, то самостійно знімати її (без спеціального дозволу) не можна; якщо ти зробиш це, я тебе не відпущу ввечері гуляти надвір. А ще краще, якщо вимога підкріплюється поясненням малюкові, з чим пов'язана необхідність ходити взимку в шапці і чому мамі доведеться карати його у разі порушення цієї вимоги. Важливо, щоб дитина зрозуміла суть того, що відбувається, а не просто виконав прохання мами і одягла шапку. Не треба розраховувати на те, що його мислення вже достатньо зріле і необхідний висновок він зробить самостійно.

Використовуйте "Я-висловлювання"
Відмінний спосіб знизити напруження конфлікту - застосування "я-висловлювань". "Я-висловлювання" - це коли ви замість звинувачень дитини, що починаються зі слова "ти" (ти потворно поводиться, ти розкидав іграшки, ти розлютив мене), говоріть тільки про свої почуття. "Мені дуже заважає, що телевізор працює так голосно", "Я хвилююся, що вже вечір, а уроки ще не зроблено", "Я дуже засмутилася через твою двійку", "Я переживаю, коли..." Цей чарівний спосіб справляє на дітей приголомшливий ефект. Будь-яке звинувачення змушує захищатися та чинити опір. А використовуючи "я-висловлювання", ви перестаєте звинувачувати дитину. Ви повідомляєте дитині про свої почуття. І в більшості випадків така інформація служить для нього сигналом, що кохана мама чи коханий тато страждають. Повірте, чаду, що любить вас, зовсім не хочеться доставляти вам страждання, тому з такою мотивацією зміна поведінки; станеться значно швидше.

Покарана дитина не повинна почуватися позбавленою батьківського кохання.

Це, мабуть, найскладніше у втіленні правило. Для того, щоб її реалізовувати, потрібно більше говорити з дитиною і не шкодувати часу на роз'яснення того, чому той чи інший вчинок поганий, чому його не варто робити. Не варто карати дитину за вперше вчинений негативний вчинок. Робити це потрібно лише в тому випадку, якщо дитина вже поінформована про те, що за подібну поведінку вона буде покарана.

Вимоги батьків мають бути послідовними.

Не кричи на мене
Іноді батьки висловлюють своє невдоволення та обурення вчинком дитини тим, що "просто" кричать на неї. Покаранням таке "самовираження" батьків чомусь не вважається: адже є лише крик, немає жодних вимог і санкцій. А тим часом дитина сприймає батьківський крик як покарання, зазнаючи тих самих, якщо не великих, емоційних навантажень, що й за інших її видів.

Павло Соколов: "Відлучити від комп'ютера — суворіший, ніж ремінь, буде!"
Знаєте, я свій ремінь таки відправлю на вічне зберігання у спеціальну скриню акції. З усіма наслідками. Хоча, чесно зізнаюся, вважаю, що з дітьми до п'яти років дуже важко справлятися. Цим мають займатися спеціально навчені люди. Діти, буває, можуть дратувати, реально дуже серйозно дратувати.
Про своє дитинство скажу, що я від тата не отримував ременя. Хоча якось міг: він уже знімав його з себе. Я закричав, що це дуже боляче: "Тату, не треба! Я бачив по телевізору, що так не треба робити!" Він злякався мого крику, відвів ремінь, але долонькою таки мене вдарив, після чого я все зрозумів.
А ось у школі я отримував указку по голові від вчителя. Коли дуже багато крутився. Але я все якось перекладав жартома. В результаті весь клас починав сміятися, і вчитель, до речі, теж...
Навіщо, скажіть, дорослим займатися рукоприкладством? З дитиною треба вміти домовлятися. Сказати, наприклад, йому: "Ти маєш п'ять хвилин пограти в комп'ютер". Або, навпаки, у покарання (суворіше, ніж ремінь, буде!) відібрати в нього можливість грати на комп'ютері.

Приклад 1

Дівчинка любить грати з маминою косметикою. Зазвичай її за це лають. Але якщо мама захоплена листуванням в Інтернеті, то поритися в маминій сумці дозволяється — аби не заважала! Логічно припустити, що, будучи покараною за дослідження косметички (коли мама не зайнята комп'ютером), дівчинка зазнає образ і сприйме все як несправедливість.

Приклад 2

Втомлений, роздратований батько, прийшовши з роботи, накидається на сина за розкидані на підлозі іграшки. При цьому в інших ситуаціях, коли у власному стані немає вогнища роздратування, він на це не звертає жодної уваги. Таким чином, син страждає через внутрішні проблеми батька.

У свідомості дитини в таких ситуаціях виникає плутанина через непослідовну поведінку батьків. Ситуацій, в яких за ті самі вчинки малюк може отримати або не отримати покарання, бути не повинно. Це, до речі, стосується і ситуацій заохочення. Дуже важливими є також образи особистості дитини, приклеювання "ярликів" (тупиця, недотепа, йолоп). Пам'ятайте стару мудрість: як ви назвете яхту, так вона і попливе.

Як виховуватимемо?

Ну а тепер настав час познайомитися з тим, що є "на ринку покарань", і розповісти, як той чи інший вид на дитину на ньому позначиться.

Батьки також різні

Усіх батьків залежно від стилю виховання можна умовно розділити на дві групи:
М'які батьки
Вони вважають за краще виховувати дитину, не засмучуючи її. Такі мама і тато прагнуть виробити бажану поведінку у дітей за допомогою умовлянь та пояснень. У силу своїх власних особливостей їм нестерпна роль недруга для своєї дитини, хай і на зовсім невеликий час.
До покарань, які використовує ця група батьків, навіть саме це слово не є цілком застосовним. Однак настає момент, коли дитина "виходить з берегів" і толерантна мама чи тато хапаються за голову, усвідомивши, що попередніми способами на дитину вже не обійтися. Нерідко за такого стилю виховання чадо "сідає на шию".
Авторитарні батьки
Вони вимагають повного підпорядкування собі і, не церемонячись, карають дітей навіть за найменші відхилення у поведінці. Ця позиція небезпечна тим, що може призвести до озлоблення та агресивності дитини. Іноді всередині однієї сім'ї по відношенню до малюка застосовуються обидві моделі виховання (мама - м'яка, тато - авторитарний), що, безумовно, не веде ні до чого доброго. Батькам (і всім, хто має відношення до виховання дитини) варто домовитися між собою про заходи впливу на маленьку людину, про те, в яких випадках які види покарання будуть застосовуватися (а які не застосовуватимуться ніколи!), і неухильно цього договору дотримуватися.

Покарання ганебні

Вони принижують самолюбство та особисту гідність, особливо якщо має місце публічне обговорення провин дитини. Рано чи пізно прихована агресія та образа малюка вирвуться назовні.

Навішування "ярликів" та образливі обзивання

Неприпустимо називати дитину тупицею, поганню, невміхою тощо. Такі слова серйозно знижують його самооцінку та емоційно віддаляють його від батьків.

Олександр Буїнов: "Політика батога і пряника не дає результату"
В мене було дуже щасливе дитинство. Без гумору говорю, серйозно. Але одного разу мама вирішила влаштувати мені "всесвітню прочуханку". Я відчув тоді тільки приниження перед дівчатами (ми жили в комунальній квартирі на Тишинці). Перед ними без штанів перебувати — це страшніше, аніж бути битим ременем. Це приниження запам'ятав я на все життя. Але те, через що я був покараний, продовжував робити однаково. Тому що ремінь – не метод виховання. Набагато страшніше – психологічна травма.
Собаки, мабуть, у всіх є, так? Я собаками свідомо займаюся років із 13, навіть навчався у спеціальній школі собаківників. Отже, виховання тварин дуже схоже на виховання дітей. Політика батога і пряника не дає результату. Якщо собаку б'ють, то вона виростає твоїм таємним ворогом і колись тобі обов'язково помститься. Отак і діти. Якщо їх б'ють ременем і карають фізично, вони потім покарають своїх батьків, коли ті будуть немічні, як діти. Так, на жаль, буває не так вже й рідко...

Ігнорування

Цей вид покарання полягає в тому, що дитину, яка провинилася, хіба що не помічають, з нею не розмовляють, уникають зустрічатися поглядом, поводяться так, ніби її взагалі поряд немає, говорять про неї в її присутності в третій особі. Цей метод часто застосовують "м'які батьки" як крайній захід покарання. Майте на увазі, що ігнорування ефективне лише в тому випадку, коли між дитиною та батьком існує близький емоційний контакт і малюк боїться його втратити.

Авторитарний наказ

До таких покарань належить знаменитий "кут" та інші види обмеження активності дітей. До авторитарного наказу можна буде вдаватися у випадках серйозних порушень правил поведінки, які можуть призвести до серйозних наслідків (наприклад, травм). І дитина повинна знати заздалегідь, за що будуть покарання такого роду (наприклад, бійки між дітьми тощо).

Обмеження прав, додавання обов'язків

"Два дні тобі заборонено грати в приставку", "сьогодні ти не зможеш піти в гості до Михайла", "завтра маєш пропилососити всю квартиру"... Знайомі фрази? Що ж, вони не заборонені, проте краще, якщо про подібні покарання є попередня домовленість з дитиною. Наприклад: "якщо після завершення гри, ти не прибиратимеш іграшки, то..." Або: "якщо буде перевищено обумовлений час перебування біля комп'ютера, то наступного дня ти взагалі його не включаєш". При цьому важливо створити ваші умови саме правилами, про які дитина знає заздалегідь. Зрештою він засвоїть: щоразу у разі небажаного вчинку будуть наступати певні наслідки.

До цієї групи можна віднести покарання, пов'язані з позбавленням дитини будь-яких задоволень (наприклад, десерту, якщо він їв макарони руками), або іграшок (якщо вони були розкидані), або походу в кіно. Однак і тут потрібно пам'ятати, що малюк повинен бути в курсі "правил гри" і знати, за які провини він може бути позбавлений задоволень. Діти болісно реагують, коли правила "змінюються по ходу гри". Зазвичай вони досить чуйні, щоб зрозуміти, коли ви просто шукаєте привід відмовитись від своєї обіцянки (піти в кіно). Щоб зберегти довірчі стосунки, краще послатися на погане самопочуття, ніж почати пригадувати провину дитини.

Правила покарання
Не пропускайте та не відкладайте покарання. Воно має йти відразу за провиною. Дитині необхідно усвідомлювати безумовність встановленого вами правила. Призначайте покарання спокійним голосом та доброзичливим тоном.
Не використовуйте необґрунтованих звинувачень, неправомірність яких маленька людина не може опротестувати ("Ти такий, як твій батько", "З тебе нікого не виросте нічого путнього" тощо). У таких ситуаціях дитина почувається приниженою, а не покараною.
Ніколи не грайте на слабких сторонах дитини - наприклад, не залишайте його замкненим у темній ванній, знаючи, що вона боїться темряви. Такі покарання можуть завдати непоправної шкоди його психіці.

Фізичні покарання

Цей вид покарання має сенс застосовувати лише тоді, коли вичерпано й інші методи впливу: переконання, пояснення неприйнятності відповідного поведінки, позбавлення дитини будь-яких задоволень. Потрібно чітко усвідомлювати, що фізичне покарання неприйнятне по відношенню до підлітків, а також до дітей, чия небажана поведінка зумовлена ​​хворобою (наприклад, енурезом, синдромом гіперактивності тощо). Хоча за великим рахунком мають рацію ті батьки, які вважають фізичний вплив на будь-яку дитину неприпустимою ніколи і за жодних обставин.

Розрахувати до десяти!

Більшість батьків переживають, якщо "зірвалися" і несправедливо покарали дитину. Прийшовши до тями, вони відчувають почуття провини перед ним. Наслідком цього можуть стати подарунки, послаблення в режимі та інші вчинки, властиві винній людині. Зрозуміти батьківські спалахи можна — адже вони пов'язані не лише із самим актом непослуху дитини, а й із власними емоціями, станом — усі ми живі люди! Але суттєво скоротити кількість таких спалахів може будь-яка людина. Спробуйте частіше користуватися перевіреним способом - подумки рахувати до 10 перед тим, як реагувати тим чи іншим способом на небажану поведінку дитини. Розрахувати до 10 — приблизно 5 секунд. Повірте, за цей час може багато чого змінитись. Наш мозок, здатний здійснювати мільйони операцій на секунду, встигне оцінити сенс того, що сталося, побувати в шкурі того, хто провинився і, можливо, вибрати іншу дію замість крику чи фізичного покарання.

Витримці має сенс вчитися ще з однієї причини. Діти вміло грають на подібних станах батьків, використовуючи їх розхитані нерви. Вони вміють майстерно довести тата до того, щоб він "перегнув ціпок", знаючи, що потрібно обов'язково дочекатися "вибуху". Тому що після цього він сходить у магазин і принесе чіпси або дозволить дивитися телевізор до ночі. Навчившись стримувати перші емоції, ви зможете уникнути подібних маніпуляцій з боку улюблених синів та дочок.

Що таке прощення?

Вибачити означає, що ви ніколи не будете пригадувати провину свого чада і використовувати його як "козир" при подальших розбіжностях. Дитина, перед тим як вибачитися, повинна точно знати, в чому саме він завинив. Найкраще, якщо він сам це сформулює. Тому щоразу, коли дитина вибачається, важливо поставити йому запитання: за що саме ти її просиш? Ви можете бути здивовані відповіддю... Варто також запитати дитину: "А як ти вчиниш наступного разу?" Почувши правильну відповідь, похваліть. І будьте готові самі попросити у сина чи доньки прощення, особливо якщо ви не стрималися, накричали чи застосували силу. Деякі батьки вважають, що вибачатися у дитини - це прояв слабкості перед дітьми. Насправді, вибачаючись, ви покажете свою силу і подайте хороший приклад того, як це робиться.

Очеретяний стимул
У минулому столітті дисципліна та методи її досягнення в російських шкільних класах представлялися суспільству суворими, хоча значно відрізнялися від тих, що були, наприклад, в Англії та Німеччині. Про це можна судити з наступного досвіду.
Якась вчителька, пані Єріканова з Нижнього Новгорода, була відправлена ​​Міською управою 1908 року за кордон. Там вона знайомилася із постановкою початкової освіти дітей. Після свого відрядження Єріканова розповідала, як була здивована беззаперечною дисципліною у класі. Німецький викладач сказав їй, що для того вчителі мають гарний спосіб збуджувати увагу школярів до занять на уроці.
У кожному класі були... очеретяні палиці в півтора-два аршини завдовжки, що зберігалися в навчальних шафах. У потрібний момент викладач без крику і зайвої напруги спокійно показував ціпок дітям, після чого вони всі, як один, притихали і стежили за його поясненнями.
Був і ще один простий захід покарання. Учня, що провинився, ставили в кут і залишали в класі після занять. Дитині, звичайно, хотілося рухатися, грати, гуляти, а вона могла лише спостерігати за однолітками, стримуючи свої пориви.
При навчанні маленьких німців головною справою була робота у класі. Самостійних завдань додому ставили дуже мало. Під час занять діти старалися, акуратно відвідували навчальні заклади. Якщо ж випадково мали місце самовільні прогули, то за це батькам учнів загрожував грошовий штраф. Подібним штрафом піддавалися також господарі або майстрові, учні яких мали ходити до школи. У разі, якщо шкільний штраф не оплачувався (з принципових причин чи грошової недостатності), винуватця-дорослого могли ув'язнити терміном, визначений законом. Ці порядки складалися у школах Німеччини протягом довгих десятиліть. У німецькому суспільстві з цього приводу в 1870-х роках народився навіть афоризм про те, що не армія, а німецький шкільний вчитель розгромив Францію в війні, що тільки що завершилася.

Обговорення

Дякую за статтю! Дуже корисна. Принаймні для мене, мами півторарічної дитини. Збережу і перечитуватиму періодично.

Загальний обсяг вибірки: 1800 респондентів.

Замовник: радіостанція "Міліцейська хвиля".

Досліджувана сукупність: економічно активне населення Росії віком від 18 років і більше.

Питання: Як Ви вважаєте, допустимі методи фізичного впливу (плескання, потиличника, ремінь) як спосіб виховання дітей?

Відповіді респондентів розподілилися так:

Коментарі респондентів:

Так, це необхідний метод виховання

«Так мене виховували мої батьки. Вийшло зовсім непогано».

«Не думаю, що знайдеться багато батьків, які жодного разу не карали своїх дітей. Я не кажу, що потрібно лупити до втрати пульсу, але в деяких випадках необхідно виявити жорсткість. Якщо всупереч навіюванням засовує в розетку гвоздик або лізе під колеса машини, що від'їжджає, отримає по попі».

«Дитина повинна розуміти, що за провину буде покарання, а не просто розмови - фізичне покарання має бути швидше образливим, ніж хворим».

Тільки у виняткових випадках

«Моя дитина – справжній диявол, і це навіть не через потурання у вихованні, просто гени. Іноді хороший ляпанець - єдиний спосіб впливу».

«Наші діти стали настільки болісно сприйнятливими, тому насамперед потрібно діяти вмовляннями та переконаннями, але саме у виняткових випадках «один удар замінює 100 годин політроботи».

«Теоретично я противник фізичних покарань, але практично… буває нерви не витримують. Можу сказати, як мати двох дітей, що кожна дитина народжується вже зі своїм характером і сама підказує, які методи для її виховання найкраще підходять. Старший син з народження на крик, ляпаси, покарання відповідає ще більшими примхами, протестами, образами, ще поганішою поведінкою. Відколи він став добре розуміти людську мову, основним методом впливом нею стали переконання, роз'яснення, вмовляння. А молодшого іноді нічим, крім шльопання, не зупиниш…»

Це не метод! На жаль, словами не завжди виходить. А якщо нерви здають... тому, в хід йдуть "непопулярні" заходи».

Ні, вважаю тілесне покарання в принципі неприпустимим

«Я з дитинства бита, багато: і боляче, і не боляче, по-різному. Особливо у шкільний період. Мама вимагала від мене дуже багато чого. Це не допомагає порозумінню. Жорстоко. Це жахливо. Це нічого не дає. Я не стала від цього кращою, не стала гіршою. Коли народився мій молодший брат, йому також діставалося – і від мами, і від мене. Мені так шкода, що я була агресивною і нетерпимою. Просто в мене перед очима не було іншої моделі поведінки. Я відповідала тим, що встигла отримати. Слава Богу, у дорослому житті мене це оминуло…»

«Діти – це наше відображення. Якщо вам не подобається, як ви виглядаєте сьогодні, ви ж не розбиваєте дзеркало?

«Чомусь у розмові з дорослими ми не використовуємо ремінь як аргумент, якими б тупими вони не були, а от дітей спочатку ставимо у залежне становище, одразу показуючи, що немає у них права мати свою думку? Яка особистість виросте в такому разі?
«Найцінніше у житті – свобода особистості. Будь-яке насильство неприпустимо, т.к. дитина – маленька, але особистість! І все, що закладається в дитинстві, формує дорослу людину! І... улюблені діти мають бути балованими!»

«З'явилася Людина на світ! Потрібно з першого дня народження бути до нього на рівні. Так - це велика праця, виховати свою дитину, як людину, гідну бути нею. Потрібно бути терпимим до нього в будь-якому віці, переконуючи його в чомусь лише своїм добрим прикладом, тактом і словом».

«Тілесні покарання здійснюються, як правило, людьми з недостатнім інтелектом - або людьми з патологічними психозами... що, в принципі, те саме».

Код для вставки у блог

Ремінь як спосіб виховання

Дві третини (66%) росіян вважають фізичний вплив тією чи іншою мірою допустимим способом виховання дітей!