Це питання починає мучити прийомних батьків ще до того, як малюк приходить у сім'ю і залишається з ними весь той час, поки правда про біологічних батьків схована разом із документами про усиновлення у забутих куточках будинку.
Головне ваше бажання - це не завдати болю своїй дитині. Вам здається, що гірка правда може назавжди отруїти йому життя. Ви ніби приміряєте на себе цю ситуацію, ви розмірковуємо про те, що ви відчували б, якби раптом батьки, яких ви любите, виявилися нерідними. Безперечно, це було б ударом. І в першу чергу це удар по самооцінці: "Я не потрібен, від мене відмовилися, я поганий, гірше, ніж інші".
Проте одні відмовилися, інші погодилися. Ось вони, люди, які люблять, дбають і бажають лише добра. Якщо ви дивитеся на цю ситуацію очима дитини, то бачите лише факт відмови. А якщо ви дивитеся на неї очима дорослої людини, то розумієте, що ті, хто відмовилися від малюка з якихось причин, не були готові до появи або не могли благополучно виховати його. Ви ж таку можливість маєте, ваші дії були усвідомлені, ви готові любити та вирощувати цю людину. Отже, він нічого не втратив, а лише придбав від зміни батьків. І ви, маючи життєвий досвід, здатні донести цю думку до своєї дитини та довести, що відмова біологічних батьків не має до її особистості жодного відношення. Що він особисто від цього не став гіршим.
За такої позиції ви не тільки не травмуєте його відкриттям свого секрету, а додайте у ваші стосунки поваги та подяки.
Уявимо себе на місці підлітка, якому повідомляють про те, що мама з татом, якого він пам'ятає з дитинства, не народжували його, а взяли з дитячого будинку. Одне з перших питань, яке виникає в голові в такій ситуації - це "Чому мені не сказали раніше?". Для більшості людей гірка правда справді дорожча за солодку брехню, тому що усвідомлення того, що найближчі в житті люди довгий час обманювали, дуже болісно, часом навіть нестерпно. Адже до певного моменту дитина все своє життя сприймає через батьків, їхні слова – істина у першій інстанції. І якщо раптом з фундаменту довіри вибивається такий основний камінь, то під сумнів ставиться кожне слово, яке коли-небудь вимовили близькі люди. Це може назавжди підірвати довіру дитини як до своїх батьків, так і до людей взагалі.
Звичайно, є люди, які вважають за краще жити в ілюзорному світі, проте життя, як правило, схильна рано чи пізно збивати з них рожеві окуляри. У даному випадку вашими катами можуть стати балакучі сусідки, лікарі та інші люди, які опиняться в курсі того, що ваша дитина нерідна. І тоді це буде найгіршим із можливих варіантів.
Коли настане час сказати про усиновлення?
Більшість прийомних батьків навмисне відтягують момент відкриття правди, тому що вважають, що діти не здатні зрозуміти в ранньому віці, що таке дитячий будинок, різницю між біологічними та прийомними батьками. Найчастіше справа не в цьому, і батьки намагаються обдурити себе, прикриваючись неготовністю малюка до важкого відкриття. Просто батькам страшно, що дізнавшись про те, що вони "несправжні" батьки, дитина перестане їх вважати рідними людьми, і гармонія у сім'ї порушиться. Якщо дитина почала задаватися питанням своєї появи на світ, то вона готова до будь-якої інформації, яку дадуть їй її батьки, головне, щоб це було максимально близько до правди. Він не повинен мати відчуття обману.
Якщо ви з самого початку не робите з цього секрету і розповідаєте про його появу у вашій родині як про щось природне і позитивне, то і реакція малюка буде відповідною. Тож найкращий вік для розкриття таємниці – це вік перших питань із серії "Звідки я з'явився?".
Якщо ви скажете дитині про те, що вона усиновлена, ще до того, як вона навчиться говорити, це слово так міцно увійде в лексикон, що не викликатиме жодних негативних емоцій. Посудіть самі, хіба можна встояти перед визнанням: "Як же ми раді, що всиновили тебе! Адже ми так давно на тебе чекали, нам тебе не вистачало ..."
Але ситуації бувають різні, і бувають різні діти. Хтось починає ставити запитання про своє народження раніше, хтось пізніше, а комусь уже почали говорити неправду якийсь час тому і тільки потім зрозуміли, що скільки мотузку не виться, а кінець все одно буде.
Правильно вибираємо слова про усиновлення
Діти до чотирьох років мало цікавляться подробицями своєї появи світ, вони майже немає минулого і немає уявлень про майбутнє. Вони живуть лише "зараз". І тому їм важливо, щоб у цей момент все було легко та гармонійно. Дуже чуйні до душевного стану батьків, малюки в цей час безпомилково визначать теми, на які ви не хочете говорити з ними, і не будуть ставити запитань. І це не тому, що їм не цікаво, а тому що батьки не хочуть відповідати на запитання. У цей період життя малюків найголовніше — не те, що ви їм говоритимете, а що ви самі відчуватимете в серці при піднятті питання про усиновлення. "Зрозумійте і відчуйте раз і назавжди, що це не соромна, болісна таємниця під сімома замками. Можливо, ви врятували життя цій дитині, і немає нічого страшного, якщо замість лелеки чи капусти у вашій розповіді вже з'явиться будинок, куди приносять дітей, у якому ви обрали чудового малюка", - каже психолог Олена Пріма.
У цьому віці ви можете почати закладати сприятливий фундамент майбутнього розуміння дитини, що у прийомних батьках немає нічого поганого. Безвідносно до його особи ви можете розповісти йому казку про прийомних батьків або розіграти таку сценку під час гри у ляльки. Добре підійде, наприклад, історія Мауглі, де прийомна дитина стала лісовим героєм. І, відповідно, намагайтеся уникати казок зі злими мачухами, які знущаються з своїх падчериць. Таким чином, ви закладаєте у малюка досвід та певне відношення до статусу прийомної дитини. Так йому буде набагато легше прийняти цю новину у майбутньому.
Для дитини віком до чотирьох років усі слова мами та тата сприймаються буквально. Минув розповіді про капусту, ви можете сказати, що усиновили дитину, тобто. завели собі сина чи доньку. Не зрозумівши істинного сенсу цього процесу, він заспокоїться на цьому, дізнавшись правду, але, як і раніше, вважаючи вас справжніми мамоюта татом.
Ще одним хорошим доробком на майбутнє буде збір інформації про той відрізок минулого вашої дитини, який він провів не з вами. Ви можете сфотографувати дитячий будинок та вас з малюком на його тлі. І якщо у вас є інформація про його перший рідний будинок, то варто сфотографувати і його теж. Збирайте всю інформацію, навіть найменшу на вашу думку, тому, швидше за все, коли малюк виросте, він захоче дізнатися всю правду, і тоді у вас буде можливість йому допомогти.
У віці від п'яти до семи років дітей починають долати сотні питань, у тому числі про появу їх на світ. Тут вони самі полегшать вам завдання, з непідробним інтересом з'ясовуючи значення кожного вимовленого вами слова, тому що їм уже важливо знати не тільки те, що все гаразд, їм важливо зрозуміти, як це сталося. Це найкращий період для відкриття секрету його народження.
Відповідати на запитання малюка треба спокійно, чітко, просто та максимально зрозуміло для його рівня розвитку. Не намагайтеся говорити з ним про це, як з дорослим, і мотивувати відхід його батьків глобальними соціальними проблемами чи ще щось, що в такому віці зрозуміти складно, а ось злякатися можна. Але й добрих позитивних казок, які не мають нічого спільного з реальністю, теж не треба розповідати. "Обирайте шлях нехитрої правди, що супроводжується доброю люблячою посмішкою", - радить Олена Пріма.
Не забудьте згадати у своїй розповіді про те, що є батьки, які можуть народити та виховати дитину. І є ті, що можуть народити, але не можуть виховати. І є нарешті ті, які не можуть народити, але можуть виховати. Тоді ті, хто народили, віддають дітей тим, хто може їх виховувати, і тоді всі щасливі і батьки, і дитина.
Будьте готові до того, що дитина не один і не двічі може запитати вас про історію своєї появи у вашій родині. Буває так, що дітям треба кілька разів почути ту саму історію, щоб зафіксувати в пам'яті свої уявлення на якусь тему. У такі моменти ви можете перевірити, наскільки правильно малюк зрозумів вас. Ви можете попросити його розповісти історію його появи своїм іграшкам і в разі чого поправити. Така перевірка дуже важлива, адже зовсім скоро він побіжить розповідати те саме своїм одноліткам у дворі. І його маленькі друзі можуть мати зовсім інші уявлення про усиновлення. У дитини має бути зрозуміла, об'єктивна та позитивна картина в голові, яка не зможе бути зміщена сторонньою інформацією із серії "а я десь чув...".
У цей період у дітей часто виникають проблеми з відвідуванням дитячого садка. Маля боятиметься, що батьки не прийдуть за ним і залишать там назавжди. Для того щоб уникнути цієї проблеми або хоча б пом'якшити її, потрібно чітко розділити в голові дитини причини, через які вона опинилась колись у дитячому будинку, і причини, через які вона вирушає до дитячого садка. Майте на увазі, що в дитячому садку йому буде весело і цікаво, там він буде грати, гуляти, їсти і спати під час "тихої години" з іншими дітьми, а потім і він, і інші діти ввечері вирушать додому до тат і мам . І ви б самі пішли з ним із великим задоволенням, та тільки дорослих туди не пускають.
Передпідлітковий і підлітковий вік (тобто від 12 і старше) є найскладнішим і невідповідним для подібної новини, тому що в цей момент все і вся ставиться дитиною під сумнів, скаче настрій та самооцінка, будь-які слова та дії батьків сприймаються в багнети. Дитина часто відчуває почуття, йому не зрозумілі багато соціальних явищ, світ здається йому ворожим і непередбачуваним. У цей момент повідомлення про те, що його колись кинули і потім довгий час не говорили правду, буде дуже болючим, тож у такому віці потрібно максимально акуратно підбирати слова.
Коли ви наважитеся повідомити свою дитину, що вона приймальна, дуже важливо підібрати момент у ваших відносинах, коли немає непорозумінь, т.к. Ваше повідомлення може здатися йому відповідним обґрунтуванням для сімейних конфліктів. Є.Пріма вважає, що варто відразу підкреслити той факт, що весь цей час ви любили і любите його, і біологічне походження як не позначалося, так і не позначатиметься на вашому ставленні до нього.
Безперечно, варто вибачитися перед дитиною, що ви не відкрили їй правду раніше. Поясніть своє рішення приховувати правду тим, що для вас він був і буде рідним, і що ви не хотіли робити йому боляче. І кажіть це зараз тому, що він став дорослим. І тому ви можете говорити з ним як з дорослим, сподіваючись на повне порозуміння та підтримку.
Часто у підлітковому віці у прийомних дітей виникає бажання знайти своїх біологічних батьків. У цьому віці підлітки впритул зайняті самовизначенням, усвідомленням своєї ролі у суспільстві тощо. Їм може здаватися, що знайшовши своїх справжніх маму та тата, вони зможуть знайти відповіді на багато питань, що стосуються їх самих. Не заважайте розпочати пошук, навіть допоможіть, надавши всю наявну інформацію. Однак варто попередити дитину про те, що велика ймовірність розчарування. Можливо, біологічні батьки не захочуть піти на контакт, вони можуть виявитися хворими тощо. Будьте готові до того, щоб заспокоїти і всіма можливими силами підтримати свою дитину у разі невдачі. Не забудьте також сказати йому, що кожен з нас сам обирає свою дорогу, що дитина не повинна йти шляхом як прийомних, так і біологічних батьків. І якщо все-таки дитина вирішує покинути вас, скажіть йому, що ви будете його чекати, любити і нудьгувати.
Олена Радість,
Консультант: Олена Володимирівна Пріма,
провідний спеціаліст центру "Пробудження" (Н.Новгород)
Висловлю свою думку щодо заданого мені питання: дізнався, що дитина не моя, що робити?
Чому я постійно стверджую, що жіноча якість №1 — вірність? Як ти вважаєш, га?
Так от, стверджую я про це якраз для таких випадків, як сьогодні, у нас, тут і зараз.
Жіноча якість №1 – вірність. Найголовніше, найважливіше, саме саме якість жінки. Якщо дівчина/жінка цієї якості не має — будувати з нею серйозні стосунки не можна.
Для того, щоб ось таких ситуацій (жорстких помилок) не було = потрібно це знати. І відповідно, потрібно дуже грамотно (правильно) вибирати собі статевого партнера (з розумом до цього підходити), щоб не дай боже не було таких ось жорстких сумних ситуацій. Розумієш?
Якщо є хоч найменші сумніви в жінці, не варто з нею будувати серйозні стосунки.
Серйозні відносини = це угода. Я це так називаю. Я звик дивитися на речі практично.
У будь-якій угоді = є свої правничий та обов'язки, і навіть предмет самої угоди.
У відносинах все те саме. Чоловік повинен і дає одне (свої ролі, функції), жінка повинна і дає інше (свої ролі, функції), разом (за якісно виконаних своїх зобов'язань) = вони доповнюють один одного і стають сильнішими. Предметом же угоди є діти (потімство).
На нашу сьогоднішню тему, жінка має бути, як мінімум, вірною чоловікові. Це ОСНОВА. Це основа. Це першорядна складова (роль, функція) жінки. Розумієш?
Це база, це основа, ця якість (вірність) потрібна для того, щоб чоловік був у першу чергу впевнений у тому, що жінка народжує (або народжуватиме) від нього. Що діти будуть його. Нащадок його. Генетична лінія буде його. Що вкладати ресурси (гроші, сили, час, енергію тощо) він буде у свою генетичну лінію, а не лінію сусіда, коханця, однокласника її, друга, коли, співати, васи та ін.
Ось чому, вірність це початкові жіночі обов'язки в угоді.
Відповідно, якщо у жінки немає цієї якості = серйозні стосунки з нею не можна будувати. Тому що в тебе не буде жодних, абсолютно ніяких гарантій і жодної впевненості ні в чому.
Якщо в тебе вже це сталося, ти дізнався, що дитина не твоя. Те, тут уже все зрозуміло.
Твоя жінка порушила умови угоди (при чому сама ж). Тобто змінила. Народила не від тебе. А підлаштувала все так, щоб ти виховував, вкладав, дбав ну і т.д. і т.п.
Це як бізнес-операція, де тебе просто кинули ось і все. Розумієш, друже?
Тебе кинули — найістотнішим пунктом вашої угоди у відносинах (це потомство). Тебе кинули за пунктом, заради якого угода (стосунки) і підписуються, організовується, розумієш?
Це те саме, що ти заплатиш - 100.000 доларів = за новобудову: будинок або квартиру і не отримаєш його.
Жорстке кидалове. У бізнесі (на мій приклад, предметом угоди є новобудови), у відносинах ж (предметом угоди є діти, а не кохання-моркота, с*кс або ще там щось). Твоя партнерка = не дала тобі те, що мала дати тобі в цій угоді. От і все. Розумієш?
Тому вихід у цій ситуації лише один — розривати угоду. Розлучається. Іти. Коротше обрубувати з нею всі зв'язки. Жодного продовження в таких ситуаціях — бути не може.
Не ведися на все це бабське кудахтання, чоловік не той хто насіння дав, а той хто виховав, справжній чоловік повинен, бояться всі «ВІДПОВІДАЛЬНОСТІ», перевелися всі чоловіки бла бла бла.
Ось, до речі, порада (жіночому населенню): ніколи навіть не жартуйте зі своїм чоловіком, щодо всього «такого», зрад, коханців, залицяльників тощо в такому ось дусі. Це з часом може перерости в щось значно серйозніше, чоловік може розчаруватися в партнерці, що згодом може призвести до розриву відносин. Чоловік має бути впевнений у своїй жінці на всі 1000, 1%.
Жодних сумнівів та ін. бути не повинно. Загалом стосунки будуються на довірі, не грай із довірою чоловіка — ніколи. Повір мені на слово. А що робити чоловікам у таких ситуаціях – я розповів.
З ув, адміністратор.
Коли діти нас дратують, ми часто пояснюємо це тим, що вони спеціально намагаються «дістати» нас, хочуть маніпулювати нами або роблять це «нам на зло».
Звичайно, в тих чи інших випадках практично будь-яку дитину можна назвати примхливою, вимогливою і неслухняною. І це чудово. Адже дитина, якою б маленькою вона не була, є живою людиною, а не ошатною лялькою, яку можна посадити на почесне місце і гордо показувати гостям. Він має свої бажання і потреби, і повинен вчитися їх висловлювати і домагатися бажаного.
Але дитина, яка взагалі не звертає уваги на слово «Ні», живе так, ніби в цьому світі існують лише її бажання. Таким дітям, як правило, властива імпульсивність, запальність, агресія, нестача уваги до почуттів оточуючих, критичність, зухвалість і мстивість. У них менше виражена позитивна реакція на заохочення та похвалу.
Така поведінка дитини може мати різне коріння.Наприклад, воно часто виникає внаслідок стресівта розбіжностей у сім'ї. Тривога за батьків знаходить вихід у відчайдушній непокорі, або ж дитина діє точно за батьківським зразком - якщо вам так можна, значить, можна і мені. Іноді агресія та вимогливість може бути спробою впоратися з гострим горем.(Смерть члена сім'ї) або реакцією на несподівані для дитини зміни (переїзд в інше місто, поява брата чи вітчима, зміна улюбленої школи тощо). Буває, що непослух - це ультиматум для батьків, і тоді вам варто подумати, якими ще конструктивнішими способами дитина може отримати вашу увагу і час.
Але найчастіше демонстративне непослух – це просто результат особливої взаємодії з батьками, які дозволяють дитині поводитися таким чином. І ось у цьому питанні варто розібратися докладніше.
Що провокує конфлікт із дитиною:
А. Можливо, ви починаєте силову боротьбу.
Коли діти нас дратують, ми часто пояснюємо це тим, що вони спеціально намагаються «дістати» нас, хочуть маніпулювати нами або роблять це «нам на зло». І наш гнів посилюється, тому що нам легко вдається переконати себе в цьому. З іншого боку, коли ми змушуємо дитину слухатися силою, погрозами чи покаранням, то у неї з'являється почуття безпорадності, а діти не терплять відчуття безпорадності, тому вони всіляко провокують інші зіткнення, щоб довести, що вони все ж таки мають деяку силу.І тут дуже легко перевести стосунки з дитиною у звичайну боротьбу за владу.
Слова, використані на початку речення: «ТИ», «ЯКЩО» та «ЧОМУ» - це як червоні прапорці, розвішані перед очима дитини. Вони запрошують вплутатися в бій. ТИ – це слово атакує саму дитину,а не проблему («Ти завжди…», «Ти ніколи…», «Тобі б краще…», «Ти такий…»).
ЯКЩО – з цього слова зазвичай починаються загрози, причому часто – порожні.«Якщо ти розкидатимеш по всьому будинку свій одяг, то я тобі взагалі нічого не купуватиму». Ви обидва знаєте, що це неправда, тому нема чого дивуватися, що дитина злиться і ігнорує ваше прохання.
ЧОМУ – звичайний початок звинувачення, і дитина теж реагує на неї в оборонному ключі.Спробуйте замінити ці слова на «Як Тільки» і «Коли»: «Щойно одяг буде прибраний, ми зможемо разом піти в магазин» або «Коли уроки будуть зроблені, ти зможеш подивитися телевізор». Чим створювати ситуацію, в якій сильний загрожує слабкому, можна встановити партнерство («Щойно ти зробиш А, я зроблю Б»).
Покарання часто призводить до того, що діти стають винахідливішими в тій галузі, яку ми зовсім не хочемо в них розвинути – здатність брати реванш. Покарання також може змусити дитину бути більш обережним та потайливим.
Діти, яких часто карають, стають більш спритними, менш чесними, відвертими та відповідальними. Покарання часто заважає дитині відчути свою провину – адже вона вже викупила її за допомогою покарання. Крім того, якщо дитина не розуміє, за що її покарали, або вважає таке покарання необґрунтованою, це не допомагає їй усвідомити те, що вона накоїв, а змушує його лише боятися вашої влади та непередбачуваності.
Чому ж у такому разі не спрацьовують пояснення? Адже, здавалося б, ми намагаємося спілкуватися з дитиною на рівних, і роз'яснюємо причини своїх почуттів і дій? Це відбувається тому, що ми надто часто вдаються до пояснень у спробі змінити думку дитини та змусити її погодитися з нами.
Дуже ймовірно, що в ієрархії цінностей дитини ваша любов до неї стоїть на першому місці – тому що для маленьких дітей батьки пов'язані буквально з виживанням. Тому найбільше ваша дитина хоче не іграшок (через які вона зараз скандалить), не цукерок і не права дивитися телевізор з ранку до вечора. Це все миттєві бажання.
Він дуже хоче, щоб ви продовжували любити його та піклуватися про нього.Багато батьків використовують це знання з метою шантажу. Вони сміливо заявляють дитині, що, якщо вона зараз же не з'їсть кашу, вони перестануть її любити. Більш тривожна дитина «купиться» на цю загрозу і зробить все, як ви хочете, вибачиться за все, чого вона не робила, і пообіцяє все, що вам завгодно. Але в нього залишиться образа - адже ви так грубо намагалися відібрати у нього найсвятіше.
Менш тривожна дитина може спокійно парирувати, що їй ваше кохання зовсім не потрібне, тому що він вас теж не любить (звичайно, цей сценарій частіше використовують дорослі, але і діти теж цілком на це здатні). Безперечно, з його боку це бравада. Однак це може стати важким випробуванням для ваших нервів, тому що і вам теж дуже важливо зберігати добрі стосунки зі своєю дитиною, відчувати її прихильність і подяку. Отже, перш ніж пускати в хід «важку артилерію», подумайте, до чого це може призвести, окрім бездоганного послуху.
І частіше згадуйте, що ваша стратегічна мета - змінити поведінку дитини, а не зробити їй боляче.Адже більшість батьків, замість полегшення, почуваються ще гірше після того, як вони завдали дитині емоційного чи фізичного болю.
Б. Можливо, ви надто залежні від думки оточуючих.
Якщо дитина веде себе погано, її матері зазвичай кажуть, що їй не слід «дозволяти» їй це, їй треба «змусити» її поводитися добре. Якщо вона не може контролювати «погану» поведінку своєї дитини, вона повинна відчути себе поганою і некомпетентною матір'ю.
Я впевнена що«добрі» люди з вашого оточення – ваші близькі чи навіть ледь знайомі вам – не раз запускали у вас у голові ланцюжок подібних думок.Вони почуваються погано, дивлячись на ваших дітей, їм приносить незручність поведінку вашої дитини. Однак чи не здається вам, що важливіше зосередитися на почуттях дитини та своїх власних почуттях, ніж дбати про те, що подумають оточуючі, щоб виглядати в їхніх очах «хорошим батьком»?
В. Можливо, у вас занадто жорсткі вимоги
Деякі батьки у пориві «гіпервідповідальності» за майбутнє свого чада весь час прагнуть гартувати характер дитини, прищеплювати їй високі моральні цінності та виховувати її відповідно до найсуворіших вимог. Іноді це виявляється занадто стомливо і для дитини, і для батька, який вважає за обов'язкове дотримання всіх своїх суворих правил. Кожен з них вибивається з сил у спробі досягти ідеалу, і сердиться на те, що це виявляється недосяжним.
Тому спробуйте скласти список усіх вимог, які ви пред'являєте своїм дітям протягом дня чи тижня, та проаналізуйте, що для вас насправді важливе?Як виглядають діти? Що вони мають? Що вони їдять? Як вони почуваються? Які позначки одержують? Чи займаються спортом? Що інші думають про них і як це відбивається на нас?
Якщо ви спробувати скласти список того, що дратує вас у поведінці дітей, він може виявитися нескінченним: «Він постійно про щось мріє, відмовляється одягнути чисту сорочку, постійно зачіпає ногами ніжки столу під час їжі, ніколи не вмивається, якщо не скажеш про цьому 20 разів, дражнить сестру ... ».
Спробуйте подивитися на цей список і відповісти собі на запитання: «Чи залишиться ця вимога важливою і через тиждень, через рік, через 10 років?», «Що станеться, якщо ця вимога не буде виконана?». Подумайте, наскільки важливо, чи стане дитина їсти морозиво прямо з упаковки або перекласти її в запропоновану вами склянку? Чи чиститиме зуби до або після сніданку? Чи постраждає ваша батьківська самооцінка, якщо вам доведеться нагадати про щось дитині не один, а двічі?
Г. Можливо, у вас дуже м'які вимоги.
Якщо наша потреба робити дітей щасливими і наша любов до них дуже сильні, ми не можемо сказати їм «ні». Коли ми встановлюємо жорсткі дисциплінарні рамки, діти не лише не люблять наші правила та прохання, вони не люблять нас.
Дітям важко відокремити те, що ми робимо, від цього, навіщо ми це робимо. Коли ми наполягаємо, щоб вони зробили те, що їм не хочеться, або коли ми відмовляємось виконати їхні вимоги, то часто чуємо: «Я тебе більше не люблю… Ти погана… Ти мене не любиш… Я тебе ненавиджу…». Реакція дітей є абсолютно щирою. У цей момент вони справді не люблять нас, та їх «нелюбов» - тимчасове явище.
Діти дуже спостережливі, і вони не проґавлять шанс помітити, що ви, сказавши «ні», дуже стурбовані тим, що зробили їх нещасними. Дітям важко зрозуміти та змиритися із забороненими кордонами, якщо нам важко їх встановити.
Є ще одне питання, над яким варто замислитись. Коли дитина знає, що вона може так чи інакше домогтися від вас чого завгодно, вона почувається найсильнішою і найголовнішою в сім'ї – адже це вона все вирішує! Але, крім п'янкого відчуття всемогутності, тут може бути й сильна тривога.
Дитина розуміє, що в неї недостатньо сил і досвіду, щоб бути реальною «головою сім'ї», і тоді ваша безпорадність і послух приводять її до думки, що вона не може на вас спертися. Як це не парадоксально, мені неодноразово доводилося чути від дітей (особливо із забезпечених сімей), що батьки, нібито, його не люблять, бо вони йому все дозволяють.Відсутність, будь-яких правил, кордонів і заборон народжує у дитини відчуття, що батькам на неї взагалі начхати.
Тому перед вами стоїть нелегке завдання – знайти золоту середину між непосильними вимогами та повною їх відсутністю.
Наша мета (як батьків) – покращити взаємини з дітьми, зменшити наші та їх негативні реакції, сприяти їхній співпраці з нами та зростанню їхньої гідності. Якщо ми зможемо хоча б на 5 хвилин на день більше насолоджуватися нашими дітьми, трохи рідше кричати на них або трохи менше критикувати, то ми рухаємося в правильному напрямку.
- Щоб зрозуміти мотиви непослуху дитини, подивіться, у що дитина любить грати, які сюжети книг і фільмів воліє, хто її улюблені персонажі, розпитайте, чому. Підберіть і почитайте йому підходящі казки про непослух, егоїзм, щоб він знав наслідки такої поведінки (немає друзів, ніхто не хоче бути поруч, завжди знаходиться хтось, який намагається тебе пересилити, і він може виявитися реально сильнішим і т.д.). Важливо дати зрозуміти дитині, що співробітництво цікавіше та безпечніше, ніж боротьба та контроль.
- Що мені робити, щоб моя дитина слухалася?». Це найпоширеніше питання всіх батьків. Відповідь дуже коротка: говоріть менше.Діти так звикають до довгих моралі батьків, що швидко стають глухими до них. Одне слово «черевики» і виразний погляд, спрямований на брудні сліди на килимі, залишені дитиною, будуть більш зрозумілі та дієві, ніж довга нотація про те, чому він не шкодує мамин працю.
- Надання дітям права вибору того, що вони хочуть носити, що і коли вони будуть їсти, коли і яку роботу, дає їм відчуття власної компетентності та самоповаги. Попередьте їх заздалегідь про ситуації, які можуть стати «лоскітливими». Наприклад, у вас важливі гості, і вам не хотілося б, щоб вас турбували, або – дитині потрібно регулярно виконувати якісь вправи, і вам не хочеться весь час їй про це нагадувати. Попросіть дитину заздалегідь придумати ефективні способи вирішення – як вона поводитиметься в цій ситуації. Це зробить дітей більш керованими, і позбавить вас необхідності робити їм зауваження. Не намагайтеся приборкувати дитину, а дайте їй нішу для верховенства, де вона сама прийматиме рішення і буде впевнена, що все залежить від неї. Це може бути гра, вибір меню чи маленькі доручення.
- Скористайтеся методом природних наслідків. Якщо Іван забуде покласти свої брудні джинси у кошик із білизною, то вони не будуть чистими до початку наступного тижня. Якщо Сашко не приходить до столу, то макарони в його тарілці охолонуть і злипнуться. Якщо Аліса не застібає куртку і не одягає рукавички, холодний вітер більш переконливо, ніж умовляння матері, нагадають їй про це. Якщо Катя не вивчить своє домашнє завдання, то зможе відповісти і отримає двійку, коли вчитель викличе її завтра. Наслідки швидше навчать дітей, ніж усі батьківські настанови разом узяті.
- Якщо дитина намагається шантажувати вас сильним ревом або демонстративно катається по підлозі, пам'ятайте, що найкращий спосіб заспокоєння істерики – не звертати на неї уваги.Ще краще – взагалі залишити дитину одну в кімнаті, сказавши їй, що ви будете готові поговорити з нею, як тільки вона заспокоїться. Це може здатися комусь занадто «жорстоким», адже ми так звикли кидатися з втіхами навіть до чужої дитини, що плаче. Однак дуже важливо, щоб істерика не закріпилася як дієвий засіб для отримання бажаного, тому ваша холоднокровність буде для дитини хорошим сигналом, що це не працює.
- Коли дитина робить щось не так – а це неминуче – вам слід зазначити ситуацію, а не дитину.Ви можете поговорити про те, що потрібно зробити, а не про помилку. Якщо ваші слова спрямовані на результат вчинку, а не на саму «персону», то діти не сприймуть це як атаку на себе і набагато спокійніше ставляться до ваших слів.
- Можна скористатися ще одним способом, щоб змінити поведінку дитини без моралі та нападів. це писати записки.Якщо ви зможете зробити їх гумористичними, це буде набагато краще. Ось вам пара прикладів: «Просимо нас підібрати, щоб ти міг ходити своєю кімнатою, не наступаючи на нас. Шкарпетки» або «Потрібна допомога: почистити ванну, закрити пляшку з шампунем, закрутити тюбик із зубною пастою, розвісити вологі рушники. Нагорода – дуже задоволена мати». Це допоможе вам не тільки висловити свої вимоги у формі кумедних побажань, але й зміцнить бажання маленької дитини швидше вчитися читати та писати.
Ви можете розпочати позитивне спілкування з дітьми у будь-якому віці. Отримуйте більше задоволення від батьківської ролі. Перестаньте звинувачувати їх та зверніть увагу на те, як ви можете вплинути на вашу взаємодію. І тоді ви отримаєте ще один додатковий виграш - ви зможете мати тісніші стосунки з дітьми, коли вони стануть дорослими. Всі батьки сподіваються, що їхні дорослі діти захочуть проводити час із ним не з примусу або з почуття обов'язку, а просто із задоволення.Успіхів вам і творчих рішень. опубліковано
Діти, ми вкладаємо душу в сайт. Дякуємо за те,
що відкриваєте цю красу. Дякую за натхнення та мурашки.
Приєднуйтесь до нас у Facebookі ВКонтакті
Здавалося б, що складного в тому, щоб сказати дитині «ні» і досягти бажаного ефекту? Однак кожен з батьків знає, що часто відмови та заборони стають причиною сліз, істерик та спалахів агресії. То як цього уникнути?
сайтзібрав 11 порад, дотримуючись яких ви зможете говорити «ні» малюкові спокійніше та впевненіше.
1. «Ні» має вимовлятися рідко
«Ні» має стати вашим козирем. Якщо дитина чутиме від вас «ні» з інтервалом у 5 хвилин, то дуже швидко перестане на нього реагувати. Якщо ж вживати слово "ні" рідко і на тлі багатьох "так", воно сприйматиметься як стоп-сигнал, як щось дуже важливе.
2. Перше «ні» відіграє ключову роль
Забороняти дитині будь-яку дію вперше потрібно спокійним впевненим тоном, із серйозним виразом обличчя та з наведенням зрозумілих причин. Важливо, щоб дитина відразу засвоїла, чому, наприклад, не можна малювати на стінах фломастером. Кожна наступна спроба донесення «ні» ризикує виявитися провальною.
3. Говорячи безапеляційне «ні», приготуйтеся попрацювати
Забороняючи дитині будь-що, ви її ображаєте. Принаймні для нього все виглядає саме так. Але це не означає, що вам потрібно відразу намагатися заспокоїти його і пом'якшити свою позицію, - це означає, що вам потрібно налаштуватися на додаткову роботу. Щоб полегшити переживання дитини, постарайтеся розділити їх із нею. Обійміть його, поспівчуйте, скажіть про те, що ви розумієте його, але так робити не можна, і крапка. Головне, не скасовуйте заборону! Дитина змириться з неможливістю зробити задумане, але при цьому не буде самотня у своїх переживаннях і відчуватиме вашу любов і підтримку.
4. Недостатньо відмовити, потрібні пояснення
Якщо дитина не розуміє, чому чогось не можна, ймовірність того, що вона захоче повторити цю дію знову, збільшується. Найефективніший спосіб сказати «ні» - назвати вагомі причини, які ваша дитина може зрозуміти. Однак врахуйте, що коли малюк сердиться або засмучений, він просто не в змозі сприймати довгі і складні пояснення, чому не можна. Довгі нотації він, швидше за все, пропустить повз вуха, тому формулюйте пропозиції коротко і доступною йому мовою.
5. «Так» може означати відмову
Діти чують "ні" так багато разів, що згодом вони перестають правильно інтерпретувати це слово. Тому варто взяти до уваги, що «так» теж може означати «ні». Наприклад, якщо ваша дитина хоче нову іграшку під час покупок у супермаркеті, ви можете відповісти: Так, якщо це те, що ти хочеш отримати на Новий рік. Таким чином ваша дитина отримає бажане та навчиться йти на компроміси.
6. Жодних криків! "Ні" вимовляється нейтрально
Залежно від цього, як ви вимовляєте «ні», змінюється його значення. Якщо ваша відмова виражається на підвищених тонах, то це схоже на з'ясування відносин, а не виховання. Те саме стосується «ні» з усмішкою на обличчі. Дитина міркує так: «Батько говорить зло, отже, він мене не любить; Батько каже весело, отже, він просто грає».
7. Відмовляйте, пропонуючи при цьому альтернативу
Коли ви пропонуєте дитині альтернативу, у неї не виникає відчуття чергової відмови. Наприклад, "Я не дозволяю тобі грати з цими чашками, але ти можеш взяти з шафи набір кольорових пластикових стаканчиків і робити з ним, що хочеш". Як правило, діти охоче та дуже швидко погоджуються на альтернативу.
8. Не давайте хибних надій
Батьки часто кажуть дітям «не зараз». Але якщо не зараз, то коли? Якщо ви не стримуватимете свої обіцянки, у малюка можуть виникнути проблеми з довірою. Дайте дитині конкретну інформацію, щоб вона могла розуміти, скільки чогось варто чекати. Наприклад: «Не зараз, дорогий. Ми купимо тобі це на день народження».
Діти, ми вкладаємо душу в сайт. Дякуємо за те,
що відкриваєте цю красу. Дякую за натхнення та мурашки.
Приєднуйтесь до нас у Facebookі ВКонтакті
сайтзібрав 30 речей, які пов'язують нас із вами та про які сучасні хлопці, можливо, навіть не підозрювали.
- Вони ніколи не жили у світі з щомісячною межею текстових повідомлень.
- Вони ніколи не налаштовували антену для прийому ТБ і не вставали у вихідні раніше, щоб подивитися мультики.
- Про те, що ми колись передавали файли через інфрачервоний порт, вони навіть не підозрюють.
- Для цих дітей ваша найулюбленіша старенька моторола вже музейний артефакт!
- До нього ж можна віднести і ваш плівковий фотоапарат, матричний принтер та й що казати – CD-плеєр.
- Сучасним дітям навряд чи вдасться здогадатися, як пов'язані між собою звичайний олівець та аудіокасета.
- Вони ніколи не відчували розчарування в момент, коли намагаєшся записати улюблену пісню з радіо на касету, а балакучий діджей усе псує.
- Ви можете не вірити, але навіть формат MP3 старший за них на 14 років!
- The Backstreet Boys є довше, ніж ці дітки взагалі живуть.
- Вони навряд чи зрозуміють вираз "Ти говориш як зіпсована платівка".
11. Вони ніколи не чули звук модему.
12. Тому їм ніхто не казав: "Вилази з інтернету, мені треба поговорити по телефону!"
13. Подумати тільки, але навіть кулькова мишка для них вже є раритетом.
- Їм ніколи не зрозуміти хвилюючого очікування, коли викачуєш одну пісню кілька годин, сподіваючись, що зв'язок не обірветься. Кожен завантажений трек був справжнім золотом!
15. Сучасні діти вже мають GPS, і вони ніколи не намагалися заздалегідь
роздрукувати картку на принтері.
16. Ці люди ніколи не розплутували телефонний кабель, не поправляли антену телевізора і, швидше за все, поняття не мають, що відбувається на цій картинці.
17. Вони не зрозуміють, якому Кузе ви колись хотіли зателефонувати, але не могли, тому що у вас був дисковий телефон.
18. І, навіть граючи з другом за комп'ютером, вони не зрозуміють чарівне значення фрази "Давай ти ходитимеш, а я стріляти".
- А коли вони побачать вашу колекцію фішок, то й не знатимуть, що з ними треба робити. Адже як важко ми їх завойовували!
- А як же всі наші улюблені ігри, коли збиралося все подвір'я? Гумочки, класики, козаки-розбійники... Про що ви?
- Загадкою для них буде і наш зошитовий інтерактив: «Морський бій», «Шибениця», «Балда». А ми ці каракулі дбайливо зберігаємо, згадуючи усмішку сусіда по парті.
22. Виявивши у шафі відеокасету з вашим улюбленим фільмом, вони не зрозуміють, куди її треба вставляти. Та й навіщо, якщо все зараз можна знайти у два кліки! Але все ж таки для нас вона так і залишиться священною реліквією.
- Побачивши ці літери у них не почне грати урочиста мелодія в голові:
24. Навіть мультфільм «Шрек» з'явився за 7 років до появи на світ, а серіал «Друзі» закінчився за 4 роки до їх народження.
- Стривай-но! А як же "Елен і хлопці", "Твін Пікс", "Мелроуз Плейс", "Дикий ангел", "Коломбо", "Альф", "Пуаро", "Беверлі-Хіллз 90210" та купа інших серіалів, які ми з задоволенням переглядали? Упси, вони навіть не чули про такі.
26. Старші діти в основному вже читають (якщо читають) тільки електронні версії книг, і їм не зрозуміти, як же круто перегортати сторінки.
- У це складно повірити, але майбутні школярі не застали жодної з прем'єр книг про «Гаррі Поттера». Остання з них вийшла у 2007 році.
28. Сучасні діти ніколи не пробували вміст пакетиків Invite, Yupi та Zuko, а вже про автомати з радянським газуванням, можливо, навіть не чули.
- У багатьох вся хата досі завалена «Кіндер-сюрпризами» та іграшками з них. Ми збирали бегемотиків, пінгвінів, акул та інші цінні колекції. І ніяких тобі пазлів!
Звичайно, якось і ці діти підростуть і з такою ж ностальгією згадуватимуть часи свого дитинства. Однак у нашій молодості було щось особливе, що можемо зрозуміти лише ми. І це чудове почуття залишиться з нами на все життя.
