Kiekvienas išgyvena ypatingo jautrumo akimirką: neproporcingą jautrumą, pažeidžiamumą, abejones savo jėgomis ir kompetencija. Taip pat - sentimentalumas ir ašarojimas, išorinio pasaulio priešiškumo jausmas. Ir tai visai normalu. Jausmų intensyvumas gali būti nulemtas gyvenimo krizių arba būti vienas pagrindinių žmogaus psichotipo bruožų.
Kas yra padidėjęs jautrumas?
Jautrumas psichofiziologijoje yra neatsiejamai susijęs su pojūčiais. Psichologas ir filosofas A.N. Leontjevas įrodė, kad jautrumas, kaip atsakas į išorinius dirgiklius, yra susijęs su emocijomis ir iš pradžių su ja sudarė vieną visumą. Padidėjęs jautrumas šia prasme yra būtina gyvo organizmo savybė, gerinanti prisitaikymą prie supančio pasaulio. Psichikos, kaip tokios, atsiradimo kriterijus. Ir yra refleksų pagrindas.
Psichologijoje jautrumas vadinamas jautrumu. Tai yra nepasitikėjimo savimi, pažeidžiamumo, drovumo, savikritikos ir nepilnavertiškumo jausmo apraiška. Kaip ir bet kuri charakterio savybė, ji padeda priskirti žmogaus asmenybę tam tikram psichologiniam tipui. Pavyzdžiui, psichiatras A. E. Lichko išskyrė tai kaip vieną iš charakterio akcentų, kuriuos laikė „silpnomis psichikos vietomis“.
Padidėjęs emocinis jautrumas tikrai gali trukdyti džiaugtis gyvenimu.
Socialinis padidėjęs jautrumas suponuoja: savikritikos buvimą, nuolatinį savęs lyginimą su sėkmingesniais žmonėmis, bendravimo ir socialinio aktyvumo baimę. Neįveikiama bet kokios situacijos baimė, išpūsti reikalavimai sau ir iš to kylančios pasekmės.
Tačiau turime atskirti destruktyvias jautrumo pasekmes nuo teigiamų. Specialistai pabrėžia su amžiumi susijusį jautrumą, kuris padeda vaikams protiškai bręsti. Daroma prielaida, kad suaugusiame amžiuje padidėjęs jautrumas tam tikrų gyvenimo ciklų (ar amžiaus) krizių metu yra palankus laikotarpis kokybiniams asmenybės pokyčiams. Tik tuo atveju, jei nesigilinsite į slegiančias mintis, o pasitelkę padidintą įspūdį ir stiprią patirtį, suprasite savo pasiekimus ir naujas galimybes.
Jautrumas susideda iš:
Nuo adekvataus visų savo charakterio aspektų priėmimo.
Nuo gebėjimo pastebėti smulkmenas bei smulkmenas kitų elgesyje ir suprasti jų prasmę. Pamatykite esmę už išorinių apraiškų.
Nuo supratimo apie gyvenimo situacijos tipą, etiketą ir vaidmenis kiekvienu konkrečiu atveju. Naudojant jautrumą ir susiejant patirtį bei logiką.
Dažnai norima lavinti pojūčių jautrumą: regėjimą, klausą, uoslę. Norėdami išplėsti savo galimybes. Galbūt subtilesnis „sielingumas“, pagrįstas pasąmoniniais psichologiniais mechanizmais, yra kūrybiškumo ir kūrybiškumo, didesnio džiaugsmo ir sėkmės bendraujant šaltinis ir katalizatorius.
Padidėjusio jautrumo priežastys
Per didelis pažeidžiamumas ir ūmus suvokimas gali būti:
Nuolatinis turtas, atsirandantis dėl:
Gyvenimo patirtis ar auklėjimas. Nepalanki situacija, kuri apsunkino polinkį. Tai gali būti tėvų meilės ar rūpesčio trūkumas, emocinis apleidimas arba per didelė apsauga. Bėgant metams šis jautrumas mažėja.
Paveldimumas. 20% žmonių centrinė nervų sistema nustato dirginimą, kurio dauguma tiesiog nepastebi. Tai siejama su specialaus geno, kuris padidina „streso hormono“ - norepinefrino, kuris dalyvauja perduodant duomenis tarp neuronų, gamybą. Taip pat su dideliu oksitocino kiekiu, kuris, kaip „meilės ir meilės hormonas“, stiprina „socialinio mąstymo“ įgūdžius.
Laikinas jautrumo padidėjimas dėl:
Lūžio taškai, krizės.
Stresas.
Depresinės būsenos.
Ligos: bendrosios, neurologinės ir psichinės.
Padidėjusio jautrumo reiškinys nebuvo holistiškai ištirtas. O fragmentiški stebėjimai ir tyrimai aiškiai parodo, kad tokia savybė gali užtikrinti individo gyvybingumą ir sėkmę. Nebent, žinoma, tai susiję su psichinėmis patologijomis.
Kaip jautrumą panaudoti savo naudai?
Jautrumas, kaip žmogaus emocinio ir socialinio intelekto dalis (gebėjimas „jausti aplinką“), padeda bendrauti. Jei jo nelydi baimė dėl naujo, nerimas, išankstiniai nusistatymai, baimės ar skausminga interpretacija to, kas buvo jaučiama.
Norint, kad padidėjęs jautrumas dirbtų savininkui, o ne prieš, reikėtų išmokti valdyti savo emocijas, paversti jas iš priešų sąjungininkais, balansuoti tarp suvokimo subtilumo ir pasitikėjimo savimi, atkaklumo ir sveiko proto. Ką daryti, kad jautrumas būtų naudingas?
Priimkite padidėjusį jautrumą kaip savo dalį. Kad ir kas tai būtų – įgimta savybė, aplinkos įtakos rezultatas ar gyvenimo lūžis. Supraskite, kad dalies savęs neigimas yra kupinas psichinių problemų ir psichosomatinių sveikatos sutrikimų.
Atlikite savianalizę. Psichologai pataria vesti „emocinį dienoraštį“:
Kurioje smulkiai užrašai savo jausmus, o paskui susikuri retrospektyvą: kas paskatino tokią reakciją.
Įvardykite užplūstančius jausmus, o tada per 2–3 minutes prisiminkite visus įvykius, kurie „ištraukia“ šias emocijas iš praeities. Tada analizuokite santykius ir padarykite išvadas, ką daryti kitą kartą panašiomis aplinkybėmis.
Analizuojant konkretų įvykį, atsižvelgiant į tai, kas „atrodė“, ne visada yra tai, kas yra. Nepriskirkite savo minčių kitiems žmonėms, jų veiksmai ir veiksmai gali būti visiškai nesusiję su jūsų asmeniu.
Analizuodami pojūčius neturėtumėte užsiimti savęs plakimu ir savikritika. Artimu draugu nesiskųstumėte, tad kodėl nepasielgus su savimi taip pat? Jei negalite susidoroti su savo emocijomis, pabandykite pakeisti savo požiūrį į jas. „Leisk“ jiems, pateisink juos. Arba tiesiog gailėtis savęs.
Neleiskite sau klijuoti etikečių. Jei kas nors jus vadina neryžtingu, bailiu ar „verkiu“, nesutikite. Permąstykite pakildami virš situacijos. Galbūt kai kuriais momentais atsiranda tokių charakterio bruožų, tačiau 90% atvejų ši emocija nėra pagrindinė. Neužsikabinkite ant kitų žmonių nuomonės ir neįsižeiskite dėl to, ką sako kiti. Sukurkite savo savigarbą, suteikite sau teisę emociškai reaguoti kitaip, nei įprasta. Galų gale, visi žmonės yra unikalūs.
Jei priklausote nuo artimųjų nuomonės, pabandykite įveikti priklausomybę. Pasakykite „ne“, pirmenybę teikite savo poreikiams, ugdykite pasitikėjimą savimi, atsikratykite „“ ir nedrąsumo.
Išmokite susikaupti ir atskirti konkrečius jausmus nuo emocinio sūkurio. Atskirti informacijos srautus, nes kartais kylantis jausmas gali būti spėlionių vaisius, o ne pati situacija.
Nustatykite, kokius fiziologinius pokyčius sukelia nekontroliuojamos emocijos. Eik „iš priešingos krypties“: kovok su tuo, o ne su jausmu.
Neasmeninkite kritikos. Tai, kas, esant padidėjusiam jautrumui, suvokiama kaip priekaištas, iš tikrųjų gali pasirodyti kaip protinga pastaba, patarimas, kuris padės jums augti. Išmokite atpažinti ir daryti išvadas iš klaidų, o ne iš apibendrinimų.
Kaltės jausmas, priekaištai ir pyktis ant savęs nėra geriausi motyvatoriai. Pabandykite rasti kitų argumentų vietoj žodžių „privalai“ ir „turėtų“. Koreguokite savo moralinius reikalavimus sau ir kitiems.
Nedarykite skubotų išvadų remdamiesi didžiuliais pojūčiais. Užuot spėlioję, neigiamai kalbėdami apie save ar logikos šuolių, pabandykite tiesiog pasikalbėti su žmonėmis apie nerimą keliančias aplinkybes.
Būkite aktyvesni bendraudami. Konkrečiau išsakykite savo jausmus ir norus kitiems žmonėms. Užduokite daugiau klausimų, kad iš karto išsiaiškintumėte situaciją ir santykius.
Išmokite abstrahuoti save. Išbandykite meditaciją, aromaterapiją.
Nuo nerimo, dirglumo ir neramumo padės eteriniai aliejai, tokie kaip ylang-ylang, kadagio, rožių, levandų ir sandalmedžio.
Baimėms ir nepasitikėjimui savimi – arbatmedis, vetiveris, rožė, žibuoklė.
Sergant depresija – citrusiniai vaisiai.
Ramiomis ir laimingomis akimirkomis naudokite savo mėgstamą kvapą. O pajutus neigiamus jausmus aromatas padės juos sumažinti.
Klausykite savęs, nes jautrumas yra pagrindas. Norėdami susidaryti išsamų žmogaus vaizdą, turite praleisti daug laiko kontaktams užmegzti ir apdoroti informaciją. Jautrūs žmonės greičiau supranta žmones. Tačiau sąmoningai koreguojami įspūdžiai. Turėtų būti pašalintos kliūtys, iškreipiančios reakciją į dirgiklius. Jei negalite to padaryti patys, tada kreiptis į psichologą bus teisingas sprendimas, norint rasti harmoniją ir panaudoti jautrumą savo naudai.
2014 m. kovo 30 d., 18:57Kiekvienas žmogus turi unikalų asmeninių savybių rinkinį. Būtent dėl šios priežasties visi žmonės yra individualūs. Svarbu pažymėti, kad ne visi asmenybės bruožai yra vienodi. Su kai kuriais iš jų galima kovoti metų metus, pavyzdžiui, su blogais įpročiais. Tačiau žmogus ne visada gali protingai išanalizuoti visus savo asmenybės bruožus, o kai kurie iš jų gali būti jam tiesiog nematomi. Šiame straipsnyje kalbėsime apie pažeidžiamumą ir išsiaiškinsime, kaip tai veikia žmogaus gyvenimą.
Pažeidžiamas ar tiesiog jautrus?
Pažeidžiamas žmogus – tai žmogus, kuris labai aštriai reaguoja į įvairius komentarus ir priekaištus jo linkme. Beveik viskas, kas jiems nepatinka ar dėl kokių nors priežasčių nenori girdėti, juos skaudina, sukelia dvasinį skausmą. Gana dažnai žmonės mano, kad jautrus ir pažeidžiamas žmogus yra tas pats. Tačiau iš tikrųjų paaiškėja, kad tai visiškai skirtingos sąvokos. Taigi jautrus žmogus yra linkęs įsižeisti dėl įvairių smulkmenų ir daugelį metų nešiojasi šį jausmą savyje. Pažeidžiamas žmogus stengiasi apsisaugoti nuo nereikalingų sužalojimų. Jis nelaiko pykčio kitiems, o giliai išgyvena tai, ką girdi ar mato. Tokie žmonės yra linkę į savistabą. Jie gali ilgai „kapstytis į save“, ieškoti trūkumų ir juos analizuoti. Taigi, jei jautrus žmogus išreiškia savo nepasitenkinimą ir agresiją pažeidėjo atžvilgiu, tada pažeidžiamas asmuo stengiasi apsisaugoti nuo bet kokių nemalonių incidentų.
Kodėl žmogus tampa pažeidžiamas?
Yra dvi savybių grupės, kurios formuoja asmenybės struktūrą: įgimtos ir įgytos savybės. Pirmieji – su kuriais žmogus jau gimsta, o antrieji kaupiasi visą gyvenimą. Tačiau kai kurie asmenybės bruožai gali būti ir įgimti, ir įgyti. Kaip tai atsitinka?
Paprastai pažeidžiamumas ypač pastebimai pasireiškia vaikystėje. Vaikai labai aštriai reaguoja į įvairaus pobūdžio pastabas ir priekaištus. Retai galima sutikti vaiką, kuris be vidinių rūpesčių priima pretenzijas jo kryptimi. Žinoma, labai svarbu vaikui paaiškinti, kad tai, kad jis yra baramas, visiškai nereiškia, kad jis nemylimas. Be to, jūs negalite jam pasakyti, kad jis blogas, turėtumėte atkreipti dėmesį į tai, ką jis daro, bet pats vaikas yra labai geras. Vaikas bet kuriuo atveju turėtų jausti, kad tėvai jį myli. Tokioje atmosferoje vaiko pažeidžiamumas greitai praeis ir jis išaugs į stiprią asmenybę. Vaikas, negavęs pakankamai meilės iš tėvų, dažniausiai užauga pažeidžiamu žmogumi. Tai atsispindi jo bendravime su aplinkiniais ir santykiuose su artimaisiais.
Taigi pasirodo, kad vaikystės pažeidžiamumas, kuris laikui bėgant turėtų praeiti, niekur nedingsta ir persekioja žmogų jau suaugus. Nors iš tikrųjų situacija su tėvais yra tik vienas iš daugelio veiksnių, turinčių įtakos asmenybės formavimuisi. Santykiai su draugais, mokytojais ir kitais žmonėmis taip pat palieka pėdsaką charakteryje. Pažeidžiamam jautriam žmogui labai sunku susitvarkyti su savo emocijomis, jis dažnai kaltina save dėl visko, kas jam nutinka. Išmintingi tėvai turėtų mokyti savo vaiką, kad atvirumas ir nuoširdumas yra nuostabios savybės, tačiau jie neturėtų atverti savo sielos kiekvienam.
Kaip pasireiškia pažeidžiamumas?
Pažeidžiamas žmogus yra tas, kuris labai lengvai susižeidžia. Jis labai atkreipia dėmesį į tai, ką apie jį sako aplinkiniai. Nuolatinė savianalizė veda prie to, kad tokio žmogaus savivertė dar labiau krenta. Psichologijos ekspertai mano, kad pažeidžiamumas yra dar vienas savigynos būdas. Tai tiesa, ypač jei tai įgyta kokybė.
Ūminės pažeidžiamumo formos lengvai išsivysto į depresines būsenas. Žinoma, geriausias būdas ištirti savo asmenines savybes yra pasikonsultuoti su geru psichologu, tačiau ne visada tai įmanoma. Tuomet tereikia atidžiai išanalizuoti savo elgesį ir pasistengti atsikratyti savybių, kurios, jūsų nuomone, atrodo neigiamos. Pažiūrėkime, kaip tai padaryti.
Kokia yra pažeidžiamumo paslaptis
Lengvai pažeidžiamas žmogus dažniausiai yra labai malonus, atviras ir sąžiningas. Jis labai gerai elgiasi su visais aplinkiniais ir tikisi iš jų atsakymo. Jis stengiasi būti vis malonesnis, tačiau atsakydamas dažnai sulaukia įžeidimų ar pašaipų. Pažeidžiamas žmogus turi suprasti, kad jo siela yra šventykla, į ją gali patekti tik keli išrinktieji. Tai turėtų būti tokie malonūs ir atviri žmonės, kaip jis pats. Deja, neturint ekstrasensinių sugebėjimų sunku suprasti, koks žmogus stovi priešais tave: geras ir sąžiningas, ar apgaulingas ir grubus. Žmonės „dėvi kaukes“ ir taip meistriškai slepia savo esmę, kad sunku nustatyti, kas yra kas. Dėl šios priežasties turėtumėte stengtis neatsiverti žmonėms iš visos širdies. Galite su jais bendrauti, bet, kaip sakoma, „laikykite juos per atstumą“.
Emocinio jautrumo mažinimo metodai
Kodėl pažeidžiamas žmogus taip kenčia? Žinoma, nes per daug jautriai reaguoja į kitų žmonių žodžius ir veiksmus jo atžvilgiu. Tai gali būti ištaisyta. Pirmiausia turite užsirašyti visas savo teigiamas savybes ir jas gerai atsiminti. Turėtumėte pagalvoti apie tai, kad kai kas nors apie jus sako ką nors blogo, tai jums neturėtų rūpėti. Tai tik kažkieno kito nuomonė, ir kiekvienas turi teisę į ją. Stenkitės vengti žmonių, su kuriais nuolatos konfliktuojate. „Žaizdų“ gavimas iš žmogaus ir toliau nuolatinis bendravimas su juo labiau panašu į mazochizmą. Norint sumažinti emocinį jautrumą, reikia kelti savo savivertę ir nekreipti dėmesio į nepažįstamų žmonių veiksmus ir žodžius.
Palyginimas pažeidžiamiems žmonėms
Yra vienas palyginimas, kuris gali daug pasakyti apie tokius žmones. Jo esmė slypi tame, kad viena maloni ir simpatiška mergina ateina pas senuką ir klausia, kodėl visi iš jos tyčiojasi ir jai priešinasi. Išklausiusi gražuolę, seniūnė duoda jai iš pirmo žvilgsnio labai absurdiškų patarimų. Jis kviečia ją pasivaikščioti po miestą visiškai nuogą. Žinoma, mergina atsisako tokio keisto pasiūlymo. Tačiau vyresnėlis jai paaiškina, kad lygiai taip pat, kaip ji drovi savo nuogo kūno, taip ji turi daryti tą patį su savo siela. Negalite atsiverti visiems. Pikti ir pikti žmonės negali susitaikyti su tuo, kad mergina tokia tyra ir maloni, todėl ją įžeidžia ir skaudina nemaloniais žodžiais. Išminčius patarė gražuolei neįsileisti visų į savo gyvenimą ir atsitraukti nuo apgaulingų bei grubių žmonių.
Apibendrinant galima pasakyti, kad pažeidžiami žmonės yra labai malonūs ir atviri. Susidoroti su emociniu jautrumu yra sunku, bet ne neįmanoma. Norėdami tai padaryti, turėtumėte mažiau dėmesio skirti aplinkiniams ir neatverkite jiems širdies anksčiau laiko.
„Netobulumo dovanos“. Psichologė ir tyrinėtoja Brené Brown atranda pilnaverčio ir laimingo gyvenimo paslaptis ir savo knygoje daro išvadą, kad viena iš jų yra pripažinti ir priimti savo pažeidžiamumą.
Daug apie tai galvoju, galvojau dar prieš skaitydama knygą. Nes man savo pažeidžiamumo pripažinimas ir demonstravimas yra milžiniškų pastangų ir drąsos reikalaujantis žingsnis. Tai ne visada pavyksta. Dažniausiai tai visai nepasiseka. Bet aš stengiuosi, nes esu tikras, kad pažeidžiamumas yra raktas į savarankiškumą ir individualumą, taip pat daugeliu atžvilgių raktas į tikrai artimus santykius.
Noriu apie tai pakalbėti, bet kad nepasiklysčiau savo samprotavimuose ir nekiltų bevaisės diskusijos, pradėsiu nuo nuobodžių apibrėžimų, bet reikalingų viso teksto supratimui.
Išnaršęs visą internetą, radau Ožegovo ir Efremovos žodžio „pažeidžiamas“ apibrėžimus, bet neradau „pažeidžiamumo“. Ir abu žodynai „pažeidžiamas“ apibrėžia per sinonimus „pažeidžiamas“ ir „silpnas“, o tai, man atrodo, supaprastina esmę, o ne jos atskleidžia.
Tačiau Vikipedijos apibrėžimas man pasirodė labai tikslus.
« Pažeidžiamumas- parametras, apibūdinantis galimybę padaryti bet kokio pobūdžio žalą aprašytai sistemai tam tikromis išorinėmis priemonėmis ar veiksniais. Pažeidžiamumas yra neatsiejamai susijęs su būdingu „išgyvenamumu“.
Išgyvenamumas, savo ruožtu, apibrėžiamas kaip „techninio prietaiso, konstrukcijos, priemonės ar sistemos gebėjimas atlikti savo pagrindines funkcijas, nepaisant patirtos žalos“.
Man patiko šie apibrėžimai, nes kartu jie atspindi gilią pažeidžiamumo esmę. Tai nėra silpnumas, jautrumas ar net pažeidžiamumas. Pažeidžiamumas yra neatsiejama dalis, žmogaus kūno esmė, gyvybingumas. Pažeidžiamumas reiškia, kad šis organizmas yra gyvas ir gali būti pažeistas įvairiomis išorinėmis priemonėmis. Tačiau dar viena neatsiejama žmogaus kūno dalis (o tai labai svarbu!) yra išgyvenamumas – gebėjimas atsigauti, gyventi ir atlikti pagrindines funkcijas nepaisant gautos žalos.
Labai dažnai galite rasti žodžių „silpnumas“, „jautrumas“, „pažeidžiamumas“, „nesaugumas“, „atvirumas“ vartojimą kaip pažeidžiamumo sinonimus, tačiau terminologiškai šios medžiagos kontekste tai yra neteisinga. Žmogus kasdieniu supratimu gali ir neturėti nė vienos iš išvardintų savybių, tačiau jis liks pažeidžiamas, tai tik jam daromos žalos kokybės ir kiekio klausimas.
Prisiminkite nuostabią senovės graikų legendą apie Achilą, kurį jo motina, jūrų deivė Thetis, maudė šventos upės vandenyse, taip padarydama jį nepažeidžiamu ir nemirtingu. Ir tik kulnas, už kurio ji laikė kūdikį, panardindama jį į vandenį, magiškos apsaugos negavo. Taip pat kiekvienas iš mūsų turime „Achilo kulną“ ir ne vieną – vietas, kuriose, kad ir kaip rūpestingai juos saugotume, galime būti sužeisti ar net nužudyti.
Man atrodo, kad niekam neturėtų kilti abejonių, kad žmogus yra pažeidžiamas, kaip ir bet kuris gyvas padaras. Tik žmogus yra dar labiau pažeidžiamas, nes be savo fizinio naudingumo ir jėgų praradimo jis turi dar kuo nors rizikuoti – jausmais, emocijomis, priežastimi.
Tačiau kiekvienas su savo pažeidžiamumu susitvarko savaip – vienas jo neatpažįsta, kitas kruopščiai slepiasi ir nuo pažeidžiamumo ginasi, trečias mokosi jį demonstruoti saugioje erdvėje.
Sakyčiau, kad pažeidžiamumas gyvena trimis lygmenimis.
Pirmas lygis– tai visiškas jos neigimas. Ar pažįstate tuos žmones, kurie tiki, kad viską kontroliuoja? Į valdymo zoną patenka ne tik trečiųjų šalių žmonės, daiktai ir aplinkybės, bet ir pats žmogus su savo emocijomis ir jausmais.
Antras lygis- savo pažeidžiamumo pripažinimas, bet išorinės kontrolės buvimas. Tai yra, žmogus supranta, kad yra pažeidžiamas, žino savo silpnybes ir netobulumus, bet nėra pasirengęs jų atsiverti ir pademonstruoti jį supančiam pasauliui.
Taip gyvename beveik visi, net ir tie, kurie padarė puikią pažangą savęs pažinimo srityje. Mes suprantame, kas esame, bet kai norime tai parodyti kitiems, kažkas mus sustabdo. Skausmo baimė, rizika, kad toks pažįstamas pasaulis nebus mylimas ar nemylimas, vienatvės baimė.
Pademonstruoti kitiems – artimiesiems ir nepažįstamiems – savo skaudamas vietas, plonas dėmes, „Achilo kulną“ yra didžiulė rizika. Tam reikia drąsos, nuoširdumo, elementaraus pasitikėjimo savimi. Man tai beveik nepasiekiama trečias lygis būdamas pažeidžiamas.
Šiame lygyje mes dažniausiai labai atrenkame, ką, kam ir kada parodyti. Artimi žmonės gauna šiek tiek didesnę tikrojo mūsų dalį. Darbo kolegos yra smulkmenos. Draugai feisbuke yra beveik niekas, nebent esate naujokas tinklaraštininkas, kurio tikslas yra užkariauti savo virtualų pasaulį savo nuoširdumu ir žmogiškumu. Aš, žinoma, perdedu.
Esu įsitikinęs, kad gyvenimas visu pajėgumu, laimingas, pilnavertis tikras gyvenimas įmanomas tik trečiame lygmenyje. Kiek atsiverti ir kam, priklauso nuo jūsų. Tačiau atpažinti savo pažeidžiamumą ir parodyti jį aplinkiniam pasauliui tiesiog būtina norint mylėti, būti savimi, išgyventi.
Mano raginimas parodyti pažeidžiamumą būtų vienpusis, jei nebūčiau išdrįsęs rašyti apie „aukso luitus“, kurie atpažįsta ir parodo žmogaus pažeidžiamumą. Bet iš karto padarysiu išlygą, kad neapsimetinėju moksliniu ir savo išvadų moksliniu pobūdžiu. Daugeliu atžvilgių pasikliauju knyga „Netobulumo dovanos“, bet iš tikrųjų nenukopijavau nė vienos eilutės. Rašau kaip žmogus, žengiantis žingsnius pilnaverčio gyvenimo link, žmogus, turintis savo santykių su pažeidžiamumu istoriją, besimokantis būti savimi ir žinantis, koks svarbus ir kartu sunkus yra šis kelias.
Savo pažeidžiamumo pripažinimas ir demonstravimas yra vienintelis būdas išlikti savimi, įgyti savarankiškumą ir individualumą.
Mes gyvename gerai sumanytų ir suvaidintų kaukių pasaulyje. Televizijoje vyrai ir moterys mus stebina savo sumanumu, iškalba, išskirtiniu jaunatviškumu ir grožiu.
Mes norime prisitaikyti. Be to, privalome laikytis net už uždarų durų tualete, kur mūsų niekas nemato ir negirdi. Norime būti ypatingi, stiprūs, įdomūs žmonės be silpnybių ar problemų.
Taip ir gyvename, užsidėję visais atžvilgiais padoraus, patrauklaus žmogaus kaukę arba atsisukę į pasaulį tik su viena iš geriausių, mūsų nuomone, pusių.
Nerašysiu apie tai, kokie mes visi gražūs, kaip puiku ir svarbu parodyti kiekvieną savo dalelę. Yra savybių, kurios, ir niekas pasaulyje negali manęs įtikinti, kad jos nusipelno viešumo ir atvirumo.
Tačiau labai dažnai mes nepakankamai žinome apie save ir aplinkinius žmones, rodydami jiems klaidingai pasirinktą įvaizdį.
Prarandame save, savo individualumą, ryškumą, charakterį, išskirtinumą, stengdamiesi įtikti šiam pasauliui ne tokiems, kokie esame iš tikrųjų.
Ir tik demonstruodami savo pažeidžiamumą, savo trūkumus, subtilius operacinės sistemos taškus, kuriems, deja, galima pakenkti, tampame savimi. Mes suteikiame pasauliui galimybę prisiliesti prie tikrojo mūsų. Ir tik taip galime neprarasti ryškumo ir nesusilieti su nuobodžia „nepažeidžiamųjų“ mase, tik taip galime užmegzti ir kurti tikrą draugystę ir emociškai artimus santykius.
Pripažinti ir parodyti savo pažeidžiamumą būtina artimuose santykiuose.
Savo pažeidžiamumo atpažinimas ir demonstravimas yra vienintelis būdas sukurti intymumą, jausti, išgirsti, suprasti vienas kitą.
Pažeidžiamumas yra raktas į žmonių supratimą, užuojautą ir empatiją.
Nepriimdami savo pažeidžiamumo, esame reiklūs ir nejautrūs ne tik sau, bet ir kitiems žmonėms. Užjausti kito žmogaus netektį, liūdėti kartu su juo sielvartą, jausti tuštumą ir skausmą galima tik apnuogindamas save. Jei būsime visiškai užsiėmę retušuodami savo žaizdas, mums bus sunku girdėti
Galiausiai negalime būti pakankamai tolerantiški ir jautrūs kitiems žmonėms, jei mums trūksta išminties pamatyti ir priimti savo trūkumus.
Savo pažeidžiamumo pripažinimas ir demonstravimas yra vienintelis būdas išsikelti aukštus ir sunkius tikslus.
Baimė suklysti ir būti viešai už tai nukryžiuotam niekuomet nepadarė stipresnio ar drąsesnio nei nustatant, tiek siekiant tikslo.
Analizuodamas save, staiga supratau, kad mano perfekcionizmas – noras visada išlikti viršuje ir visame kame siekti tobulumo – niekada nepadėjo man pasiekti užsibrėžtų tikslų. Jis tiesiog privertė mane pasirinkti realiausius ir lengviausius tikslus, kurių aš neturėjau jokių galimybių nepasiekti. Sužinojau, kad viskas, ką renkuosi daryti gyvenime, beveik neturi rizikos suklysti ir nukristi...
Yra tiek daug dalykų, kuriuos galėčiau padaryti, jei nebijočiau suklysti ir parodyti pasauliui, kad nesugebėjau pasiekti savo tikslų. Kokius grandiozinius ir drąsius planus kurčiau sau, jei nebūčiau tiek priklausoma nuo kitų nuomonės.
Kai man buvo 18 metų, žinojau, kuo noriu tapti. Įsivaizdavau sėkmingos, optimistiškos, atviros, ryžtingos moters, kuria kada nors išmoksiu būti, įvaizdį. Šiam skaniam įvaizdžiui sukurti prireikė metų. Kažkas taip įsirėžė į odą, kad jo negalima nušveisti net su muilu. Tikėjau, kad tada gyvensiu tikrai laimingą gyvenimą. Dabar, po 35 metų, manau, kad viskas negerai. Tikrasis gyvenimas – tai galimybė būti savimi, nemeluoti sau, nepasidėti įvaizdžiu, nulupti visas lukštas ir šokti nuogai.
Kad nereikėtų leistis į didžiulę, sudėtingą kelionę atgal, nesuklyskite. Nebijokite būti savimi ir parodyti save pasauliui. Nesislėpk nuo pažeidžiamumo, tai daro tave ypatingu, tikru, gyvu. Skaitykite protingas knygas ne po 35, o anksčiau. Ir klausyk savo širdies.
Nuotrauka iš pixabay.com/ru
Ar ilgai nerimaujate, jei parduotuvėje elgiatės nemandagiai ar viešajame transporte pravardžiuojate? O ar dažnai jaučiate, kad visi bando įžeisti, erzinti ar juoktis? Jūs tiesiog per daug pažeidžiamas, neapsaugotas.
Pažeidžiamas žmogus
Psichikos pažeidžiamumas – padidėjęs jos jautrumas. Net ekspertai tokį reiškinį vertina skirtingai. Kai kas sako, kad pažeidžiami žmonės yra silpni, kompleksuoti ir nesugeba apsiginti nuo kitų atakų. Kiti teigia, kad žmonės, turintys daug gyvybingumo, turi padidėjusį jautrumą. Juk reikia būti pakankamai geros sveikatos, kad taip emocingai reaguotum į kiekvieną smulkmeną.
Realybėje taip yra. Yra daug pažeidžiamų žmonių. Tačiau jie skirtingai reaguoja į išorinius išpuolius.
Nors, ištarus žodį „pažeidžiamas žmogus“, aš asmeniškai įsivaizduoju trapią, švelnią būtybę, negalinčią apsiginti ir apsisaugoti nuo jį supančio pasaulio. Atrodo, kad tokie žmonės užaugo ir toliau gyvena šiltnamyje „pastovioje temperatūroje ir drėgmei“. Ir tik kuriam laikui jie paleidžiami į šį nepatogų pasaulį.
Žemas pasitikėjimas savimi yra labai sunkus jausmas. Toks žmogus tikisi iš kitų palaikymo, laukia jų teigiamo įvertinimo. Jo paties vertė priklauso nuo to, kaip jį mato kiti. Yra baimė, kad kiti gali jį atstumti arba išjuokti.
Yra dar viena pažeidžiamų žmonių kategorija. Jie elgiasi gerai ir užtikrintai su visų pritarimu, tačiau kai dėmesys nukreipiamas nuo jų asmens į kitus žmones, jie jaučiasi nereikalingi ir beverčiai. Kodėl taip atsitinka? Faktas yra tas, kad tokio tipo pažeidžiami žmonės negali patys reguliuoti savo savigarbos. Juos žeidžia dėmesio trūkumas ir netgi pyksta, kad kiti žmonės nemato ar nesupranta jų įžeidimo. Tokie žmonės turi stiprinti savo savigarbą ir išlaikyti savo vertės jausmą, o ne priklausyti nuo kitų nedėmesingumo ar nesupratimo.
Ekstremaliausiais atvejais pažeidžiamas žmogus, užuot save išlaikęs, ima save barti, kritikuoti, gali net įvesti į depresiją. Arba kita gynyba – užsidėti pasitikėjimo kaukę. Žmonės kartais net nesuvokia, kad po tokia kauke slypi nesaugumo jausmas. Kaukė visada yra kaukė. „Viešumoje“ toks žmogus elgiasi užtikrintai, net agresyviai, tačiau likęs vienas su savimi labai nerimauja dėl to, kas nutiko.
Jei laikote save pažeidžiamu asmeniu, yra būdų, kaip padėti sau įveikti savo nesaugumą.
- jūsų savigarba turėtų būti pagrįsta tikrovišku savo stipriųjų ir silpnųjų pusių supratimu, o ne kitų žmonių nuomone. Juk jūs, o ne kas nors kitas, pažįstate save geriausiai. Nustatykite savo stipriąsias puses ir neleiskite niekam kitam pakeisti jūsų požiūrio į save.
- prisiminkite savo gyvenimo sėkmę ir sėkmę. Tai geriau nei gilintis į praeities problemas. Nukreipkite savo energiją į tai, kad gautumėte pritarimą iš savęs, raskite viską, kuo galite save pamaloninti, kad nelauktumėte, kol kiti jus linksmins. Išsilavinti.
- Svarbiausia yra suprasti, kad mes nesame Visatos centras. Ir net įmonės centras. Kitų žmonių nedėmesingumą gali lemti jų asmeninės problemos. Gali būti, kad tam tikru momentu kiti daugiau dėmesio skirs kažkam kitam. Nereikia iš šios situacijos daryti visos dramos. Būkite ramūs ir bendraujantys. Nesistenkite visada būti pirmoje vietoje!
- Jei nejaučiate kitų žmonių noro su jumis bendrauti, galbūt turėtumėte blaiviai pažvelgti į save? Kodėl žmonės tavimi nesidomi? Galbūt jūs tik tikitės, kad jie atkreips į jus dėmesį? Bet tai yra egoizmas. Paprasčiau tariant, jūs pats turite parodyti susidomėjimą kitais žmonėmis, jų gyvenimo įvykiais, jų pasiekimais ir pan., tada jie jums atsakys tuo pačiu.
- Išanalizuokite, kokiais momentais dažniausiai jaučiatės pažeidžiami. Stenkitės vengti tokių situacijų. Tarkime, kodėl tu eitum ar eitum aplankyti (net su geriausiu draugu) žmonių, kurie su tavimi elgiasi vėsiai? Greičiausiai ten nesulauksite tokio dėmesio, kokio tikėjotės.
- elkis su viskuo paprasčiau ir nesijaudink dėl jokių nesąmonių. Ugdykite humoro jausmą, taip pat ir su savimi. Taip pat reikia kovoti su savo pažeidžiamumu. Juk sutikite, nelabai patogu bendrauti.
- Jeigu jus įžeidė, tai nekaupkite šių nuoskaudų. Raskite būdą atsipalaiduoti: eikite į sporto salę, eikite į pirtį arba, kraštutiniu atveju, nusiprauskite po dušu ir įsivaizduokite, kad nuplaunate visą per dieną susikaupusį negatyvą. Žinoma, galite sulaužyti indus. Bet ar verta?
Tie, kurie yra pažeidžiami ir įtakojami, dažniausiai tai žino apie save. Tiesa, patys pažeidžiamieji savo pažeidžiamumo nelaiko niekuo kitu, o ne trūkumu. Kaip žmogus paprastai supranta, kad yra įspūdingas? Dažniausiai po kokio nors įvykio, pokalbio, ginčo, kuris neramina visai dienai. Pasitaiko, kad „sužeistas“ šmaikščius, taiklius ir tikslius atsakymus nusikaltėliui pateikia šimtąjį kartą – po kivirčo, kitą dieną ar net po savaitės. Pasitaiko, kad žmogus vėl ir vėl grąžina mintis į žeidžiantį įvykį. Ir, žinoma, visada yra smurtinių emocijų, nukreiptų į priešininką ar nesąžiningą situaciją – tai pasipiktinimo, pykčio, pykčio, pasipiktinimo emocijos.
O imponuojantis žmogus irzliai bara save: „Pasiimk, keksa!“, „Susitrauk!“, „Liaukis kramtyti snarglius, geriau dirbk“ ir pan. Ar tai padeda? Ne zinoma ne. Kritinėje situacijoje žmogus tiesiog atima iš artimiausios būtybės paramą - iš savęs, tapdamas dar vienu iš savo „skleidėjų“, nusikaltėliu ir budeliu. Iš to nėra jokios naudos ir juo labiau malonumo. (Kas gi puiku, jei be sunkių jausmų iš blogos situacijos pridedate ir savo spyrių bei priekaištų).
Bet ką galima padaryti? Kaip pažeidžiamam žmogui išmokti susidoroti su sudėtingomis situacijomis, kad jos kiekvieną kartą netaptų skausminga ir skausminga patirtimi? Išsiaiškinkime.
Pirmiausia, pažeidžiamam žmogui reikia pripažinti, kad jis yra pažeidžiamas, o to pakeisti negalima. Atrodo kaip „sviesto aliejus“, tiesa? Tačiau iš tikrųjų daugelis tų, kurie ištisas dienas priekaištauja ir kankina save dėl savo įspūdingumo, niekada nebandė sau pasakyti: „Taip, aš toks, ir nieko negalima padaryti“. Iš tiesų: visi žmonės yra skirtingi; Pasaulyje yra žmonių su skirtingomis plaukų spalvomis (raudonos, blondinės, brunetės) ir skirtingomis akių spalvomis. Kiekvieno kūno sudėjimas taip pat skirtingas – žiūrėdami reportažus iš olimpiados per televizorių, niekada nesupainiosite lengvaatlečių su laisvųjų imtynininkų ar sunkiaatlečių sportininkais. Ir tuo pačiu niekas nesako, kad „svorių kilnotojas yra geriau nei bėgikas“ - taip, geriau po štanga; bet sportininkas bėga geriau 🙂 Skirtingi žmonės turi skirtingą fiziologinių reakcijų greitį, skirtingą kaulų stiprumą, raumenų jėgą, judesių amplitudę, skirtingą ūgį, svorį, odos spalvą... Niekas nėra geresnis, niekas prastesnis, visi skirtingi, bet TU ESI TOKIA.
Antra, turite suprasti, kokie yra pažeidžiamumo pranašumai? Taip, taip, privalumai. Jautrumas ir įspūdingumas – tai ne tik nedidelis jautrumas ir nesugebėjimas greitai pasakyti ką nors šiurkštaus nusikaltėliui. Tai ir suvokimo subtilumas, lengvumas, kuriuo žmogus perpranta niuansus, atspalvius, pustonius. Tai meniškumas, gebėjimas suprasti kito nuotaiką, prisitaikyti prie jo – ir dažnai daryti jam įtaką.
Fiziologiniu požiūriu jautrus, pažeidžiamas žmogus turi žemus suvokimo slenksčius. Tai yra, tas pats dirgiklis stipriau paveiks žmogų, kurio suvokimo slenksčiai žemi, nei žmogų, kurio nervų sistemos tipas yra stiprus, kurio suvokimo slenksčiai yra aukšti. Tačiau labai jausti smulkmenas yra labai naudinga! Galų gale, tarp mokslininkų taip pat yra požiūris, kad intuicija nėra „superjausminga“ savybė, o tiesiog itin žemi suvokimo slenksčiai, tokie žemi, kad žmogus net negali jų įnešti į sąmonę. (Paaiškinsiu: suvokimas, pakankamai stiprus, kad žmogus įneštų į sąmonę tai, kas vyksta, atrodys kaip „čia kažkas smirda“ arba „šiandien ji gana vangi“ – tai yra, žmogus pastebės, kas atsitiko, ir įvardins Suvokimas pasąmoniniame lygmenyje , dirgiklių suvokimas toks silpnas, kad tai, kas vyksta, nebus suvokiama ir neįvardijama, dažniausiai formuluojamas kaip „kažkas čia ne taip, veido mikroraiška, itin silpnas kvapas, atsitiktinis. pašnekovo judesys, išduodantis jo ketinimus – viso to per mažai išvadoms daryti, bet jautrus žmogus tai pastebės).
Trečias, nustokite barti ir bausti save už tai, kad esate. Kažkaip pagal nutylėjimą visuotinai priimta, kad pažeidžiamas žmogus yra kažkoks neteisus, „silpnas“, per mažai dirbęs su savimi. Atradęs savo padidėjusį pažeidžiamumą ir įspūdį, žmogų ši tema jau kankina: jis bando pritaikyti „valios jėgą“ sau, bando „ignoruoti“ tai, kas jam skauda. Geras patarimas pažeidžiamam žmogui, kurio gausiai duoda draugai ir prijaučiantys, dažniausiai susiveda į amžiną „susiimk, skudurėli“ ir idėjas, kaip geriau pasispirti, stipriau pasispirti, kad ateityje. bus gėda būti droviems ir nerimauti. Netgi patekau į vieną forumą, kuriame malonus pašnekovas pasiūlė merginai, kuri pripažino savo pažeidžiamumą, pradėti barti čia pat, forumo temoje, kad „ugdytų savo asmeninį stabilumą“.
Bet jūs turite rūpintis savo jautrumu ir „plona oda“. Taip, jūs esate įspūdingas, pažeidžiamas, švelnus žmogus. Mokate subtiliai jausti ir suprasti atspalvius bei niuansus – ir tai jūsų privalumas. Juk kvaila ir beprasmiška kalti vinis mikroskopu. Reikia susitaikyti ir susitaikyti su tuo, kad greičiausiai nepavyks būti „puštu“, gyvybingu ir linksmu derybininku, apkalbinėti „sunkius“ partnerius ir lengvai išgyventi šimtą sunkių konfliktų per mėnesį. Jūs esate mikroskopas, o ne mušimo mašina.
Ir vėlgi, jeigu žmogui bus nustatyta (medicinine prasme) jautri oda ar trapūs kaulai, niekas jo nemuš, kad „ištreniruotų kietumą“; o psichologine prasme skausmo sukėlimas siekiant „išmokyti būti stipresniam“ yra sveikintinas dalykas. Tiesa, tai turi lygiai tą pačią prasmę, kaip mušti silpną žmogų, kad jis taptų antžmogiu. Jėga ir galia įgyjama skirtingai, patikėk...
Susiję įrašai:
- Nesmerkiamas suvokimas: kas yra gerai ir kodėl...
