Daugelis žmonių tuo skundžiasi. Žmogus, kuris nuolat skundžiasi, atima jūsų energiją! Skundų įtaka žmonėms

Kas nutinka mums, kai nuolat klausomės kažkieno skundų?

Mūsų gyvenime yra daug problemų. Natūralu, kad jų turi ir mūsų artimieji, draugai, o mums dažnai tenka išklausyti skundus apie ką nors ar ką nors. Viena vertus, tai natūralu, žmonės nori kažkaip numalšinti įtampą ir išsikalbėti. Bet kitu būdu, Nuolatinis kažkieno nusiskundimų klausymas atima energiją.

Gera parodyti empatiją ir užjausti savo artimuosius ir pažįstamus, kai jiems viskas blogai, bet nuolat išklausyti skundus Mums tai tiesiog blogai.

O to atsisakyti labai sunku. Juk mes Nenoriu būti nejautrus ar savanaudis „skundininkų“ akyse.

Todėl svarbu mokėti atpažinti tokias situacijas, žinoti, kaip jos gali paveikti mūsų gyvenimą, ir mokėti teisingai į jas reaguoti.

Kodėl nereikėtų klausytis skundų?

Tokie žmonės keikia savo gyvenimus, apsimeta aukomis, skundžiasi viskuo ir visais, bet Jie nieko nedaro, kad pakeistų situaciją, pakeistų savo gyvenimą.

Kurį laiką šiuos nusiskundimus suvokiame normaliai (ką daryti, jei žmogus turi sunkią situaciją ir jam visą laiką nesiseka...), bet paskui pradedame suprasti, kad tai ne situacija, o pats žmogus. polinkis skųstis viskuo ir visi tapo jo gyvenimo būdo dalimi.

Jis naudoja (sąmoningai ar nesąmoningai) šiuos skundus kaip manipuliavimo priemonė, kurios tikslas – priversti mus jaustis kaltais, užuojauta, gailesčiu ir kartu atleisti save nuo atsakomybės už tai, kas su juo atsitinka.

Dažnai pasiduodame šiai manipuliacijai ir jaučiame pareigą išspręsti jo problemas arba bent jau su užuojauta išklausyti jo „išsiliejimą“ ir paguosti.

Kas nutinka mums, kai nuolat klausomės kažkieno skundų?

Tokie „skundėjai“ dažniausiai moka užjausti savo pašnekovus, o mes dažnai „Mes tampame persunkti“ jų nelaimių (tikrųjų ar fiktyvių) ir pradedame suvokti jų problemas kaip savo.

Tai atima didelę mūsų energijos dalį.

Mūsų emocinė būsena keičiasi, mūsų emocijas dabar daugiausia lemia situacija, kurioje yra kitas žmogus.

Tokie jausmai kaip nusivylimas, kaltė ir liūdesys sukelti hormoninius pokyčius smegenyse, kurio rezultatas:

• Emocinis disbalansas
• Sunkumai sprendžiant savo problemas
• Sumažėjusi koncentracija
• Neigiamos mintys

Ką daryti, kad nebūtume vadovaujami „skundėjų“?

Gyvenimas dažnai sujaukia ir sujaukia mūsų planus, karts nuo karto tenka susidurti su nemaloniais netikėtumais ir problemomis.

Nesėkmės atveju Mes dažnai patiriame nusivylimą ir kartėlį, tačiau apsigyventi ties šiomis neigiamomis emocijomis yra neprotinga.

Šiems jausmams ir nusiskundimams eikvojame energiją, kurią galėtume panaudoti iškilusioms kliūtims įveikti ir problemoms spręsti.

Būtent taip elgiasi „skundininkai“, ir jūs neturėtumėte žaisti kartu su jais. Neturime klausytis nesibaigiančių skundų ir kitų žmonių problemų paversti savo problemomis.

Mes negalime išspręsti kitų žmonių problemų Mums užtenka savų problemų.

Tada... Ką daryti?

1. Laikykitės atstumo

Kai tik įmanoma, laikykitės atokiau nuo tokių žmonių, nes jie bando tavimi manipuliuoti.

Kuo mažiau klausysitės jų nusiskundimų, tuo greičiau jie supras, kad nesiruošiate „įlįsti“ į jų neigiamus išgyvenimus, neketinate tam eikvoti energijos.

2. Paaiškinkite „skundėjui“, kad jo problema yra jo problema.

Jei skyrėte laiko skundų išklausymui, praneškite apie tai „skundininkui“. Pagrindinė problema – jo požiūris į situaciją ir apskritai į gyvenimą.

Stenkitės per daug nesižavėti savo padėtimi ir patarkite jam pačiam išspręsti problemą.

3. Nerodykite „silpnumo“

Kadangi turite reikalų su manipuliatoriumi, neturėtumėte demonstruoti jam savo pasirengimo spręsti jo problemas.

Žinoma, galite jausti empatiją, bet stenkitės kontroliuoti situaciją ir neskubėkite padėti kai problema jums visiškai nerūpi.

4. Nustatyti ribas

Jūs turite teisę reikalauti iš tokio žmogaus, kad jis nesidalintų su jumis savo tragedijomis ir nekankintų jūsų skundais.

Jei jau pavargote klausytis viso šito negatyvo, pasakykite jam, kad jums tai nepatinka ir nenorite, kad jis išlietų jūsų skundų srautą.

Ar turite draugą ar giminaitį, kuris jums nuolat skundžiasi? Atėjo laikas veikti!

Nežaisk jų žaidimo ar kitaip pajusite, kad kažkodėl į savo gyvenimą įsileidote daug negatyvo. paskelbta .

Jei turite klausimų, klauskite

P.S. Ir atminkite, kad vien pakeitę savo sąmonę, mes kartu keičiame pasaulį! © econet

FOTO Getty Images

Galbūt nuoširdžiai norėsite geisti savo partnerio, bet jei iš santykių užges visas oras, liepsna neišvengiamai užges, sako trenerė Pamela Madsen 1 . Vienas geriausių būdų išlaikyti erotiškumą santykiuose – nebijoti vedybinio gyvenimo „kalnelių“, įsivelti į konfliktus ir ieškoti sprendimų derybose vienas su kitu. Seksas vyksta ten, kur yra artėjimas ir atstumas, pasipriešinimas ir atsipalaidavimas, įkvėpimas ir iškvėpimas...

Mums patinka stabilumas ir pastovumas, todėl siekiame sukurti būtent tokią sąjungą. Ir tada mus pradeda slėgti stabilumas, ir mes ieškome visiškai kitokio – laisvės. Tiesa ta, kad poroje, kuri palaiko erotinį susidomėjimą ilgalaikiais ir rimtais santykiais, galite rasti vietos neribotai laisvei. Jei mylėsime vienas kitą, nesusiliedami, bet ne per daug nutolę, atpažindami visas gyvenimo spalvas, tiek švelnias, tiek ryškias, nebijodami kivirčų ir susitaikymo, tada jėgų ir energijos užteks ilgam sąjungai. 12 patarimų tiems, kurie nori gyventi ilgai ir laimingai.

1. Nebijokite kivirčų

Ginčai, karšti aiškinimai ir kivirčai – dar ne pasaulio pabaiga, tai įprastas momentas poros gyvenime. Net labiausiai mylintys sutuoktiniai kovoja. Įkarštyje mes galime vienas ant kito šaukti, įžeidinėti, netgi skųstis juo (jos) savo draugams. Tik svarbu atsiminti, kad nepaisant visų nesutarimų, pagrindinis dalykas jūsų santykiuose yra meilė. Išmokite įveikti savo skirtumus vardan bendros laimės.

2. Nepamirškite smulkmenų

Padėkite jai pasikloti lovą. Paklauskite jo, kaip praėjo diena. Pabučiuok vienas kitą labanakt. Šios smulkmenos yra daug svarbesnės, nei atrodo. Juose yra tokie svarbūs žodžiai kaip „noriu tau padėti visame kame“, „tavo gyvenimas man svarbus“, „Džiaugiuosi, kad šią dieną praleidau šalia tavęs“. Ir nesvarbu, ar tai buvo gera diena, ar baisi, šios smulkmenos ją praskaidrins ir liks su tavimi amžinai.

3. Žinokite apie kompromisus

Poros gyvenimas susideda iš nuolaidų ir įsipareigojimų. O jei nori, kad mylimasis būtų laimingas, vis tiek kartais tenka paaukoti vakarą su draugais vakarienei su mama, o kartais ankstyvą kelionę į vasarnamį reikia atidėti, kad jis galėtų ramiai eiti į futbolą. Galbūt jums visa tai nepatiks, ir tai normalu, bet kiekvieną kartą, kai tokios pareigos jus pykdo, tiesiog prisiminkite, kam tai darote. Ir tikrai, mylimo žmogaus laimė verta poros valandų.

4. Dovanokite

Netikėta, juokinga, lengvabūdiška, juokinga - nesvarbu. Švelni ir aistringa trumpoji žinutė vidury dienos, šalia namų esančioje parduotuvėje nupirktos gėlės ar saldainiai, naujas žiebtuvėlis prarastam mylimam žmogui – nuostabu, kaip tokios smulkmenos išlaiko aistros liepsną.

5. Dažnai kartokite „aš tave myliu“.

Niekam niekada nepabodo tai girdėti. Nebijokite atrodyti saldūs, mes esame pasirengę paragauti šio saldumo amžinai. Gyvenimas ilgas ir sunkus, o kartais šių trijų žodžių užtenka, kad sustabdytum ginčus ir palaikytum mylimą žmogų.

6. Neskalbkite nešvarių baltinių viešai

Nors kivirčai ir darbas gali būti poros gyvenimo dalis, neturėtumėte jų pradėti viešai. Ne per vakarienę su draugais, ne atostogaujant viešbutyje. Pirma, tai yra poilsio metas, todėl neturėtumėte jo gadinti abipusiu niurzgėjimu. Net jei esate labai piktas, atidėkite pyktį į šalį, kol grįšite namo. Antra, negadinkite nepažįstamų žmonių gyvenimo – niekas nemėgsta žiūrėti scenų. Tas pats pasakytina ir apie juokelius apie savo partnerį: kiekvieną kartą, kai prieš draugus komentuojate jos suknelę arba pasakojate, kaip juokingai jis knarkia per miegus, atimate iš mylimojo nedidelę savigarbą. Frazė „užsidirbti pinigų iš kažkieno“ nėra kalbos figūra, pagalvokite, ar dvi minutės jūsų draugų dėmesio yra to vertos.

7. Padėkite vieni kitiems

Būkite vienas kito palaikymu ir palaikymu. Neleiskite kitiems prieš jus blogai kalbėti apie jūsų partnerį. Niekada neišduokite savo gerosios pusės pasitikėjimo. Būk šalia. Pasistenkite palengvinti savo mylimo žmogaus gyvenimą. Ir taip, kartais teks už ją išplauti indus arba išnešti už jį šiukšles.

8. Nežaiskite tylaus žaidimo

Esate darbe, turite svarbų susitikimą ir šiuo metu ji jums skambina paklausti, kada būsite namuose? Nenutrauk jos skambučių – paimk ragelį ir atsiliepk. Jei negalite kalbėti, pasakykite taip, galiausiai išsiųskite tekstinę žinutę. Tai užtruks 15 sekundžių, bet kitame laido gale niekas nepagalvos, kad jūs jų nepaisote.

9. Būkite dėkingi

Suteikite šiek tiek jausmo į atsitiktinį „ačiū“ sumurmėjimą, kai jis (ji) gamina jums puodelį arbatos. Nesidrovėkite dėkoti net už mažiausius dalykus. Pabandykite išreikšti savo dėkingumą kažkaip kitaip nei paprastu „ačiū“ (bet jei nieko neateina į galvą, tada jau užtenka nuoširdžiai pasakyto „ačiū“). Taip pat nebijokite viešai rodyti dėkingumo ir meilės – visi vertina viešus nuoširdaus geranoriškumo ženklus.

10. Pasidalinkite savo planais

Tau paskambino draugas iš mokyklos, kurio nematėte jau 15 metų, o tu eisi išgerti per susitikimą? Paskambinkite namo ir įspėkite apie tai savo žmoną. Ar nusprendėte šiek tiek atsipalaiduoti ir apsipirkti? Tas pats – leiskite vyrui žinoti, kur esate ir kas jums negerai. Tai jokiu būdu nėra apribojimas ar kaklaraištis – tai tik pagarbos partneriui ženklas: kaip ir jūs, jis turi planuoti savo gyvenimą, kuriam reikia informacijos. Be to, jei (netyčia ar tyčia) nekalbate apie savo planus, tai greitai iš klaidos virsta jausmu, kad „jis (-ai) man kažko nesako“, todėl pasitikėjimo problemos tikrai greitai prasidės. Tačiau to taip lengva išvengti (žr. 8 pastraipą).

11. Gyvenk čia ir dabar

Vaikščiodami laikykite rankas. Atidaryk jai duris ir duok jai paltą. Paimk jį už rankos. Apkabink. Užsiimk seksu. Raskite laiko pabūti vienam. Ir šiuo metu nesiblaškykite nuo savo telefono ir socialinių tinklų. Skirkite savo partneriui nedalomą dėmesį.

Visi kartais skundžiamės žmonėmis ar įvairiomis gyvenimo situacijomis. Kartais šį procesą galima pavadinti garo nuleidimu, bet kad ir ką kas sakytų, iš esmės tai yra tas pats. Iš pažiūros skųstis gali atrodyti nekenksmingas, o gal net naudingas, nes nuleidę garą galite jaustis geriau. Tačiau iš tikrųjų skundas gali turėti rimtų fizinių ir psichinių pasekmių.

Skundai žmogaus gyvenime

Panašu, kad pati visuomenė įkvepia žmones skųstis. Jie skundžiasi, kad turi per daug dirbti, kad neturi pakankamai laiko ir yra per daug užsiėmę, kad džiaugtųsi gyvenimu. Žmonės skundžiasi politika, kuri daugeliui yra mėgstama pramoga, šeimos nariais ir šeimos problemomis, miego trūkumu ir nuolatiniu nuovargiu. Ir jie mėgsta skųstis, kai serga – sąrašą galima tęsti ir tęsti. Ir net jei konkrečiai per daug nesiskundžiate (arba taip manote, o šis straipsnis leis rimtai ir nešališkai pažvelgti į situaciją), kiekvienas iš mūsų žinome žmonių, kurie tai daro nuolat ir jaučiasi kaip nejaukiai. tai būti jų akivaizdoje.

Skundų įtaka žmonėms

Tačiau kaip skundai veikia žmones? Smegenų požiūriu sinapsės, sujungtos viena su kita, taip pat veikia kartu – tokia yra pagrindinė neurologijos žinia. Kiekvieną kartą, kai skundžiatės, sustiprinate nervinį ryšį, todėl jį daug lengviau suaktyvinti. Darykite tai pakankamai dažnai ir skundas taps jūsų numatytuoju nustatymu. Neigiamos mintys sukelia daugiau negatyvumo, todėl galite lengvai patekti į nesibaigiančių skundų ir neigiamo mąstymo ratą. Be to, bėdos ateina ne vieni, todėl tie, kurie mėgsta skųstis, dažniausiai pradeda draugauti su tais pačiais, o tai dar labiau sustiprina šabloną. O skųstis mėgstantys nepatenkinti žmonės daro įtaką net ir aplinkiniams pozityviai nusiteikusiems žmonėms. Ar kada nors pastebėjote, kaip norite skųstis kažkuo savo, kai jūsų draugas verkia dėl kažko panašaus savo gyvenime? Tai lengvai ir netyčia nutinka net pozityviausiems žmonėms, kurie niekada savimi nesiskundžia. Kartais tai gali sukelti ilgą pokalbį, kurį daugiausia sudaro skundai, pavyzdžiui, kalbant apie politiką neigiamai. Pagalvokite, kaip jaučiatės po to?

Skundai ir ligos

Užsitęsę skundai sukelia stresą, ir yra dokumentais pagrįstų įrodymų, kad užsitęsęs stresas sukelia ligas. Jis silpnina imuninę sistemą, didina kraujospūdį, didina širdies ir kraujagyslių ligų, nutukimo ir diabeto riziką, taip pat gali sukelti daugybę kitų negalavimų. Mokslininkai jau daugelį metų žinojo, kad padidėjęs streso hormono kortizolio kiekis sutrikdo smegenų procesus, atsakingus už mokymąsi ir atmintį, mažina imuninę funkciją ir kaulų tankį, skatina svorio augimą ir širdies ligas, didina kraujospūdį ir cholesterolio kiekį kraujyje. Lėtinis stresas ir padidėjęs kortizolio kiekis taip pat padidina depresijos ir psichinių ligų riziką ir netgi sumažina gyvenimo trukmę.

Kaip nustoti skųstis?

Tačiau visiškai nesiskųsti negalima – žmonėms kartais reikia nuleisti garą. Taigi turėtumėte susipažinti su keletu patarimų, kurie padės tai daryti rečiau ir saikingai. Neskubėkite reaguoti ir visada skirkite sau laiko atvėsti – atsitraukite nuo to, kas jus neramina, kad atsikratytumėte neigiamų emocijų. Pabandykite kvėpuoti giliau, pasivaikščiokite gamtoje, eikite į sporto salę, pamedituokite arba padarykite ką nors įdomaus ar atpalaiduojančio, kad atitrauktumėte mintis nuo dalykų. Užsirašydami, kas jus vargina, geriau suprasite, kodėl esate nusiminusi, ir pažvelgsite į situaciją iš neutralesnės perspektyvos. Prisiimkite atsakomybę už savo vaidmenį situacijoje. Nemėginkite vieno žmogaus suklysti ir jo dėl visko kaltinti. Pabandykite pagalvoti, kokių pamokų galite pasimokyti iš šios situacijos. Ko ji gali tave išmokyti? Savirefleksija padeda rasti pusiausvyrą ir rasti bet kokios problemos sprendimą, taip pat nuspręsti, ar būtų geriau nesusikoncentruoti ties konkrečia problema ir ją palikti.

Teisingumas yra sąvoka, kas priklauso, apimanti reikalavimą dėl veiksmų ir atpildo atitikimo: visų pirma teisių ir pareigų atitikimo, darbo ir atlyginimo, nuopelnų ir jų pripažinimo, nusikaltimo ir bausmės, atitikimo įvairių socialinių funkcijų vaidmeniui. sluoksniai, grupės ir individai visuomenės gyvenime bei jų socialinė padėtis jame. Ekonomikoje piliečių lygiateisiškumo reikalavimas skirstant ribotus išteklius. Tinkamo šių subjektų susirašinėjimo nebuvimas vertinamas kaip neteisybė. Teigiamas teisingumo elementas yra kiekvieno asmens teisės į netrukdomą veiklą ir jos teikiamos naudos pripažinimas; o kadangi žmonės gabūs skirtingai, tai nelygybė dėl jų veiksmų neišvengiama. Neigiamas Teisingumo idėjos elementas slypi suvokime, kad egzistuoja ribos, kurias nulemia kitų žmonių, turinčių tas pačias teises, buvimas, kurių pagarba yra būtina socialinio gyvenimo sąlyga; abipusiai ribotų veiksmų sferų idėjoje slypi lygybės samprata. Nesubalansuotas šių dviejų elementų vertinimas, pasak Spencerio, veda prie skirtingų moralės ir socialinių teorijų. Taigi teisingumo idėjoje, kurią sukūrė graikų filosofija, vyrauja nelygybės elementas. Platono dialoguose „taisyklė, kad individai neturi atimti to, kas priklauso kitiems, o savo ruožtu neturi atimti to, kas priklauso jiems patiems“, pripažįstama teisinga; Todėl teisingumas susideda iš to, kad „kiekvienas žmogus turėtų ir darytų tai, kas jam priklauso“; Nesąžininga perimti kito žmogaus užsiėmimą ir „kovoti savo kelią“ iš vienos klasės į kitą. Priešingai, utilitarizmo (Benthamo taisyklė: „kiekvienas turi būti skaičiuojamas kaip vienas, niekas neturi būti skaičiuojamas daugiau kaip vienas“) ir komunizmo sistemose nelygybės elementas visiškai išnyksta: Teisingumas reiškia tolygų medžiagos paskirstymą ir nematerialią naudą, pasiekiamą žmogaus veikla, ir visiškai neleistina, kad žmonėms tenkančios laimės dalys atspindėtų nelygybę, atsižvelgiant į jų gebėjimus ar charakterį. Tikroji Teisingumo samprata, pasak Spencerio, gaunama tinkamai derinant šiuos du elementus, o lygybės ir nelygybės idėjos taikomos vienu metu: pirmoji – riboms, antroji – žmogaus veiklos rezultatams. Tiesą sakant, Spencerio teorija atitinka tik kapitalistinės visuomenės pasaulėžiūrą, išreikštą laisser faire šūkiu, kuris apriboja valstybės uždavinius tik teisės apsauga. Tuo tarpu Teisingumo reikalavimai, turėdami nekintamą pagrindą, kinta turiniu pagal laiko ir vietos poreikius. Šis nekintantis pagrindas išreiškiamas Hillelio formulėje: „nedaryk kitiems to, ko pats nenori“ – formulė, kuri susiveda į visų žmonių lygybės principą, kuris toli gražu nėra lygiavertis lygybės pripažinimui. žmogaus veiklos ribos. Nuo Aristotelio laikų buvo išskirti du teisingumo tipai:

Išlyginimas - reiškia lygių žmonių santykius su objektais („lygus - už lygų“). Tai susiję ne tiesiogiai su žmonėmis, o su jų veiksmais ir reikalauja darbo ir užmokesčio lygybės (lygiavertiškumo), daikto vertės ir jo kainos, žalos ir jos atlyginimo. Lyginamojo teisingumo santykiams reikalingas ne mažiau kaip dviejų asmenų dalyvavimas.

Paskirstomasis – reikalauja proporcingumo žmonių atžvilgiu pagal vieną ar kitą kriterijų („lygus lygiems, nelygus nelygiems“, „kiekvienam savo“). Paskirstymo teisingumo santykiams reikalingas mažiausiai trijų žmonių dalyvavimas, kurių kiekvienas veikia siekdamas vieno tikslo organizuotoje bendruomenėje. Vienas iš šių žmonių, dozatorius, yra „bosas“.

Šios dvi teisingumo kryptys yra priežastis, kodėl „teisingas pasaulis“ yra neįmanomas visiems. Kaip pavyzdį naudojant tuos pačius atlyginimus, pirmuoju variantu, kai visi gauna vienodą atlyginimą, antruoju, kai kiekvienas savo veiklos dėka gauna tokį atlyginimą, kokio nusipelnė. Pirmuoju atveju tie, kurie tikrai sunkiai dirba, visada bus įžeisti, bet vis tiek gaus tiek pat, kiek absoliutūs tinginiai ir vidutinybės, kurių taip pat visada bus bet kokioje visuomenėje. Antruoju atveju įsižeis tie, kurie dėl jiems būdingų moralinių ir fizinių savybių negalės šokinėti virš galvos, kad ir kaip sunkiai dirbtų, todėl uždirbs labai mažai ir pavydės „turtingiesiems“. kurie labai lengvai atlieka tą patį darbą. Trumpai tariant, nėra variantų, kai kas nors neįsižeis. Kaip viena tinklaraštininkė transliavo įdomią mintį – „Visi nekenčia Paris Hilton, nes jai gimus viskas buvo suteikta tėvų dėka, o ji pati nieko nedarė, bet kažkodėl jie myli Usainą Boltą (greičiausią bėgiką pasaulyje) ir kitus pasaulio čempionus. , nors jie taip pat pasiekė sėkmę dėl to, ką gavo gimdami – profesionalus sportas yra sportas tų, kuriems pasisekė gimti, treniruotės yra svarbios, bet vis tiek antraeilės.

Atsakymas

komentuoti

Cituojant „Anacondaz“ grupę: „Kad kiekvienas gautų tai, ko nusipelnė, pirmiausia reikia atiduoti žemę prostitutėms koncepcija, mano nuomone. Jei mes kalbame apie idealų, teisingą pasaulį, tai tikriausiai yra atlyginimai, atitinkantys įdėtas pastangas, sunkių vaikų ligų nebuvimas, visada abipusė ir tyra meilė ir pan.

Teisingumas pradine prasme yra teisingumas, žr. atsakymo etimologiją:

Teisingumo kriterijus paprastas ir brutalus, kaip ir visa kita gamtoje: teisinga yra tai, kas padeda išlikti visuomenei ir jos aplinkai.

Pavyzdžiui, dalinti duoną su alkanu žmogumi, kuriam nepasiseka, arba su vaiku yra teisinga, bet tik tuo atveju, jei jis taip pat elgiasi teisingai (įskaitant netingumą ir godumą). Tai yra tiesa. Priešingai, nuolat maitinti parazitą yra nesąžininga ir neteisinga. Kitas pavyzdys: užsidėti deguonies kaukę pirmiausia sau, o paskui vaikui – teisinga išgyvenimo požiūriu, todėl teisinga. Miške be tikslo laužyti medžius yra neteisinga, tačiau statyti iš jų trobelę nakvynei dažniausiai yra visiškai pagrįsta (jei miškas didelis ir jam nebus padaryta žalos).

Problema ta, kad visuomenė tapo itin sudėtinga ir dažnai sunku pasakyti, kas padidina jos galimybes išgyventi, o kas mažina. Pirma, nesąžininga išsisukti nuo neteisėtų veiksmų. Tačiau teisės aktai įformina tik tai, ką jau sukūrė visuomenė, kaip moralę.

Kita vertus, bet kuri visuomenė yra veikiama propagandos, populizmo (t. y. žaidimo žmogaus ydomis), todėl tiksliai sužinoti, kas teisinga ir kas neteisinga, išskyrus akivaizdaus pavojaus atvejus, galima tik pasitelkus faktas: ar ši visuomenė išliko sąžininga konkurencija su kitais, ar ne. Ir čia iškyla kita problema: jei visur primesite tą pačią moralę ir griausite socialines tradicijas, šio pagrindinio kriterijaus nebeliks.

1. Pakeisti temą. Klausymasis skundų gali būti varginantis ir taip pat gali padaryti pokalbį gana nepatogus. Kai kitą kartą žmogus skundžiasi, nukreipkite jo dėmesį į ką nors kita.

   • Taigi, jei teta skundžiasi dėdės užimtumu, pabandykite pasakyti: "Žinau, kad ir jūs gyvenate įtemptą gyvenimą. Papasakokite apie savo naująjį skaitymo klubą!"
   • Keisdami pokalbio kryptį demonstruojate norą kalbėti apie ką nors kita. Svarbiausia pakeisti temą į neutralesnę.
   • Venkite potencialiai neigiamų temų. Pavyzdžiui, jei jūsų draugas nuolat skundžiasi savo darbu, nekalbėkite apie tai. Verčiau aptarkite knygą, kurią abu neseniai skaitėte.

2. Nustatyti ribas. Galbūt jūsų draugai nuolat naudoja jus kaip gerą klausytoją. Jei žmonės nuolat skundžiasi jumis, vadinasi, jie mato jus kaip žmogų, kuriuo gali pasitikėti. Tačiau, kita vertus, tai gali jus emociškai išsekinti.

   • Parodykite savo draugams, kad turite nustatyti tam tikras ribas. Pabandykite pasakyti: „Maša, aš visada pasiruošęs tave išklausyti ir palaikyti, bet kartais noriu su tavimi pasikalbėti apie savo gyvenimą.
   • Galbūt jūsų draugas turi problemų, dėl kurių jūs jaučiatės nepatogiai. Nebijokite to pasakyti tiesiogiai.
   • Taigi, jei jūsų draugė nuolat skundžiasi savo nepatenkinamu seksualiniu gyvenimu, pabandykite atsakyti: „Nastya, ar neprieštaraujate, jei pakeisime temą, girdėdama apie tokias asmenines detales?

3. Naudokite „aš“ teiginius. Svarbu paaiškinti savo draugui ar šeimos nariui, kad jums nepatinka nuolat klausytis jų skundų. Išreikškite savo jausmus naudodami pirmojo asmens sakinius. Taip pat galite paprašyti verkšleno perfrazuoti savo skundus tokiu pačiu būdu.

   • „Aš“ teiginys sutelkiamas į kalbėtojo jausmus ir mintis, o ne į klausytoją. Tokių frazių naudojimas bendraujant su kitais gali padėti sumažinti stresą, kurį sukelia skundų klausymas.
   • Kai gyveni su žmogumi, kuris nuolat dėl ​​kažkuo nepatenkintas, gali jausti, kad jis kaltina tave dėl visko blogo, kas vyksta namuose. Užuot sakę: „Pavargau klausytis jūsų verkšlenimo“, sakykite: „Atrodo, kad aš kaltas dėl visų šio namo bėdų“.
   • Arba vietoj frazės „Tu tik baisus verkšlenimas! Galite pabandyti pasakyti taip: „Man tikrai trukdo nuolat klausytis negatyvo“.
   • Taip pat galite paprašyti žmonių perfrazuoti savo skundus pirmuoju asmeniu. Pavyzdžiui, užuot sakę „Naujųjų metų išvakarės tavo namuose buvo tiesiog baisu! galite pasakyti: „Mūsų šventiniai susibūrimai man sukelia daug streso“.
   • Stenkitės naudoti „aš“ teiginius, kai bendraujate su asmeniu, kuris dažnai skundžiasi. Tai padės jums parodyti, kokie naudingi gali būti šie teiginiai.

4. Bendraukite su pagyvenusiu žmogumi, kuris dažnai skundžiasi. Vyresni žmonės gali reikšti daug priekaištų. Jūsų šeimos susibūrimai gali būti sugadinti, jei pakviesite pagyvenusį giminaitį, kuris skundžiasi kitais. Tačiau yra būdų, kaip išmokti išspręsti konkrečią situaciją.

   • Skirkite akimirką pasiklausyti. Dažnai vyresni žmonės yra vieniši ir tiesiog nori su kuo nors pasikalbėti. Pakeiskite temą į linksmą ir mėgaukitės pokalbiu.
   • Pasiūlykite padėti. Daugelis pagyvenusių žmonių negali susidoroti su kasdieniais gyvenimo iššūkiais.
   • Jei močiutė skundžiasi kamščiais, pasiūlykite problemos sprendimą. Pasakykite jai, kad mielai pirksite jai maisto produktų, tada jai nereikės daug laiko praleisti automobilyje ar viešajame transporte.

5. Išmokite elgtis su besiskundžiančiu vaiku. Jei turite vaikų, tikėtina, kad išgirdote daugiau skundų, nei galite įsivaizduoti. Paprastai 11–12 metų vaikai ir paaugliai yra nuolat nelaimingi. Bet jūs galite pasirinkti, kaip reaguoti į vaiko skundus.

   • Pabandykite naudoti smegenų šturmą. Jei jūsų paauglys skundžiasi nuoboduliu, paprašykite jo sudaryti sąrašą dalykų, kuriuos jis norėtų daryti. Tai padės jam pačiam rasti šios problemos sprendimą.
   • Būkite kantrūs. Atminkite, kad vaikai patiria daugybę pokyčių.
   • Labai dažnai vaiko skundai yra pagrįsti nerimo ar net nuovargio jausmu. Pasirūpinkite, kad patektumėte į problemos esmę.
   • Neteisk. Stenkitės nekritikuoti vaiko už jo užgaidas. Pavyzdžiui, jei jis pasakė, kad vakarienė buvo „brangi“, pabandykite atsakyti taip: „Atsiprašau, kad tau nepatiko“. Jei nekreipsite per daug dėmesio į vaiko skundus, jis greičiausiai pradės reikšti savo emocijas pozityviau.

6. Praleiskite laiką kompanijoje. Jei dalyvaujate socialiniame renginyje, galite jaustis nejaukiai klausytis nuolat besiskundžiančio žmogaus. Jei turite draugą ar giminaitį, kuriam, atrodo, patinka jų verkšlenimas, tai gali sugadinti linksmybes daugelyje situacijų. Jei tai jus vargina, stenkitės neleisti laiko vieni su žmogumi, kuris nuolat dėl ​​kažko nepatenkintas.

   • Žmonės daug mažiau skundžiasi, jei yra kelių žmonių kompanijoje. Nereikia pasakyti „ne“ kavos puodeliui su pusbroliu, kuris nuolat verkšlena. Tiesiog pakvieskite ką nors kitą prisijungti prie jūsų.
   • Kitą kartą, kai giminaitis pakvies jus į kavinę, tiesiog pasakykite: „Būtų puiku, bet aš jau turiu planų su draugais, ar neprieštaraujate, jei jie prisijungs prie mūsų?
   • Būdami su kompanija jausite mažesnį spaudimą reaguoti į skundus. Jei jūsų draugei nepatinka jos gauta pica, jūs neturite į tai reaguoti, jei šalia jos sėdi kažkas kitas. Tiesiog leiskite kalbėti kitiems įmonės nariams.