Galbūt visi sutiks, kad laimingas yra tas, kuris turi mylinčią šeimą. Tačiau norint jį sukurti, reikia įdėti daug darbo. Dažnai jaunuoliai susituokę to nežino. Pasimatymų laikas praeina, prasideda šlifavimo laikotarpis. Norint, kad namuose būtų palanki aplinka, geriau iš anksto suformuluoti šeimos taisykles, kurių vėliau laikysis visi jos nariai.
Šeima yra komanda
Gera komanda ne tik džiaugiasi visų sėkme, bet ir dalijasi nesėkmėmis vienodai. Jei jūsų vyras yra paaukštintas darbe, turėtumėte jį pagirti ir pasakyti, koks jis puikus, kad tai pasiekė. Vaikas išmoko skaityti – jis irgi protingas, nes daug bandė, ir jam pavyko. Ir net jei žmona įdėjo daug pastangų, kad pasiektų šias sėkmes, tiek sutuoktinis, tiek vaikas vis tiek turi galimybę didžiuotis savimi. Tai padės pakelti savigarbą, patikėti savo jėgomis ir svarba.
Jei vienam iš šeimos narių nepasiseka, nereikia jo barti ir kaltinti, tikriausiai jis jau nusiminęs. Geriau pasiūlyti kartu pagalvoti apie problemą ir galimus jos sprendimus. Kalbėdami turėtumėte naudoti tokius žodžius kaip „mes“ ir „mūsų“, o ne „tavo“ ir „mano“. Juk šeima yra visuomenės vienetas, vienijantis sutuoktinius ir jų vaikus.
Šeimos lyderis
Kiekviena komanda turi kapitoną ir šeima nėra išimtis. Tačiau lyderiu gali tapti tik vienas žmogus. Jeigu jų bus du, tada prasidės konkurencija ir net smulkių kasdienių problemų sprendimas kaskart baigsis skandalu. Todėl būtina aiškiai apsispręsti, kas šeimoje vadovauja. Vyras ir žmona turėtų pasitarti ir aptarti, kas imsis lyderio vaidmens. Verta iš anksto aptarti jo funkcijas. Tuo pačiu vadovas ne viską nusprendžia už visus, o tik priima sprendimus pagal kitų šeimos narių pasiūlymus ir pageidavimus.
Ar šeimos galva yra vyras?
Anksčiau niekas negalvodavo, kas bus šeimos galva. Nuo neatmenamų laikų tai buvo vyras. Jo tiesioginė pareiga buvo aprūpinti šeimą viskuo, ko reikia. Moteris prižiūrėjo šeimos židinį, rūpinosi namais, augino vaikus. Viską, ko reikėjo užduotims atlikti, ji gavo iš savo maitintojo, tai yra iš vyro. Šeimos galva buvo atsakinga už viską ir priimdavo svarbiausius sprendimus. Šiandien toks susitarimas tinka daugeliui sutuoktinių, ir jie to laikosi ir toliau. Dėl to problemų nėra ir tai netrukdo šeimai būti stipriai.
Ar moteris gali būti galva?
Šiandien, jei vyras pasiūlo, tai dar nereiškia, kad jis besąlygiškai bus vienintelė ekonominė atrama šeimoje. Šią funkciją gali atlikti ir moteris. Dažnai šiuolaikinėse šeimose išlaikytiniai yra tik vaikai, o sutuoktiniai juos aprūpina. Jei uždirba ir moteris, ypač lygiai su vyru, tada tampa neaišku, kas šeimoje vadovauja. Čia ne viskas taip paprasta, kaip su senuoju gyvenimo būdu.
Sociologinių tyrimų duomenimis, lyderystė šeimoje priklauso sutuoktiniui, kuris atlieka reguliavimo ir administravimo funkcijas. Daugeliu atvejų visa tai daro moteris. Ji planuoja šeimos biudžetą, organizuoja šeimos vartojimą, užsiima ugdymu, buities darbais. Pasirodo, šiandien moteris tampa pagrindine daugeliu atžvilgių, ne tik ekonomiškai.
Kas bus šeimos galva?
Verta paminėti, kad sąvokos „maitintojas“ ir „šeimos galva“ yra pasenusios. Be to, jų nėra Civiliniame kodekse ir Konstitucijoje. Šiandien vis daugiau žmonių santuokinę sąjungą apibūdina kaip šeimą be galvos. Tai reiškia, kad vyrai ir moterys vienodai dalyvauja priimant sprendimus ir atliekant namų ruošos darbus. Tokie santykiai šeimoje įrodo, kad vadovo skirti visai nebūtina.
Šeimos pareigos
Kiekvienas šeimos narys turi savo pareigas. Jei jie pasiskirsto netolygiai, sutuoktiniams dažnai kils nesutarimų ir konfliktų. Tokie prieštaravimai gali būti labai aštrūs ir sukelti rimtų pasekmių – iki nepasitenkinimo santuoka. Tačiau reikia suprasti, kad vyras ir žmona vis tiek nebus laimingi, jei visos pareigos bus tiesiog paskirstytos po lygiai. Svarbu, kad jie atitiktų žmogaus polinkius ir charakterį, tada amžini ginčai dėl buities darbų nutrūks. Išsiskyrimas turėtų tikti visiems ir atrodyti sąžiningas sutuoktinių akyse.
Bet kokia pareiga turi būti atliekama iš meilės ir rūpinimosi vienas kitu, o ne dėl to, kad kažkam to reikia ir tai taip nustato šeimos taisyklės. Pavyzdžiai aiškumo dėlei:
1. Kiekvienas indus plauna pats, nes tai atima daug mamos laiko, o ji nori jį praleisti su artimaisiais.
2. Vyras užsuka į parduotuvę bakalėjos, nes yra pakeliui, o žmona tuo tarpu jau pradės ruošti vakarienę. Svarbiausia, kad visi suprastų, kodėl tai daro.
Niekas niekam nieko neskolingas
Neteisinga sutrumpinti šeimos įsipareigojimus iki žodžio „turėtų“. Pvz.: „Aš dirbu visą dieną, o tu tik sėdi man ant kaklo“, „Aš kaip voverė rate, sukasi aplink namus“, „Tu esi vyras, o aš nekantriai laukiu romantiški vakarai su tavimi“. Sąrašas gali būti begalinis, panašios frazės girdimos daugelyje šeimų.
Turite suprasti, kad niekas niekam nieko neskolingas. Šią idėją tiesiog reikia įtraukti į šeimos taisykles. Jei pavargote, paprašykite artimųjų pagalbos. Jei namuose viešpataus meilė ir rūpestis, niekam nebus sunku vietoj kito išplauti indus ar išmesti šiukšles. Jei norite romantikos, jums nereikia laukti ir reikalauti jos iš savo vyro, užtenka surengti malonų vakarą.
Palaikykite savo vyro ar žmonos autoritetą
Jei šeimoje yra vaikas, sutuoktiniai turi laikytis tos pačios auklėjimo strategijos. Vaikai gerai jaučia ir mato tėvų nesutarimus, todėl ims apgaudinėti, išsisukinėti ir ieškoti nuolaidų. Jei reikia išspręsti kokį nors auklėjimo klausimą, tai reikėtų daryti už uždarų durų. Tai yra, augantys vaikai neturėtų nieko girdėti. Tada vaikai šeimoje vienodai gerbs ir mamą, ir tėtį.
Tas pats pasakytina ir apie savo antrosios pusės aptarimą ne namuose. Jūs negalite kalbėti su kitais žmonėmis apie savo sutuoktinio trūkumus, ypač po kivirčo. Tikrai susitaikysite, bet pašaliniai bus neigiamos nuomonės. Tokiu atveju bus pažeistas sutuoktinio autoritetas.
Vaiko akivaizdoje taip pat negalima sakyti bjaurių dalykų apie jo mamą ar tėtį. Priešingu atveju jis patikės, kad nebūtina paklusti „blogiems“ tėvams. Atminkite, kad jūsų sutuoktinis yra geriausias žmogus pasaulyje, todėl jo autoritetas turi būti palaikomas. Priimkite bet kokius sprendimus kartu. Jei su kažkuo nesutinkate, aptarkite tai tik privačiai.
Visos problemos aptariamos
Nereikia laukti, kol sutuoktinis išsiaiškins iškilusią problemą. Galbūt jis apie tai net nežino. Jei esate pavargęs ar dėl ko nors nusiminęs, pasakykite tai tiesiai. Viršininkas sušuko – papasakokite apie tai patys ir nelaukite klausimų. Kilimas nešvarus, o jūs nebeturite jėgų – paprašykite vyro išsiurbti, jis pats gali net neatspėti.
Tik bendraujant galima kurti santykius šeimoje. Todėl nustatykite taisyklę, kad aptartumėte visas esamas problemas. Jums tiesiog reikia tai padaryti be skandalų, šauksmų ir priekaištų, ramiu tonu. Visiškai neįmanoma apie ką nors tylėti ir atsiriboti, stengiantis išvengti konfliktų. Toks elgesys tik sukels abipusį nesusipratimą ir nuves problemas į kraštutinumą.
Nereikia tylėti, kaupti negatyvą ir susierzinimą. Turite atvirai kalbėti apie savo mintis ir jausmus. Kuo nuoširdžiau tai daroma, tuo lengviau suprasti nepasitenkinimo priežastis. Tik nespręskite dalykų susierzinę ar su įniršusiu sutuoktiniu. Geriau palaukti palankesnio momento problemai išspręsti.
Kompromisas taip pat yra sprendimas
Stipri šeima yra ta, kuri moka spręsti konfliktus, o ne ta, kuri nesiginčija. Todėl ginčuose nėra reikalo stovėti savo pozicijoje. Geriausias pasirinkimas santuokinei sąjungai yra mąstyti „visiems naudinga“. Tai yra, stenkitės rasti sprendimą, kuris tiktų visiems, o ne vienam.
Pavyzdžiui, jūs pradėjote renovaciją. Vienam sutuoktiniui patiko gėlėti tapetai, o kitam – dryžuoti tapetai. Nereikia dėl to ginčytis, ieškokite trečio varianto. Arba galite vieną kambario pusę uždengti dryžuotais tapetais, o kitą pusę paversti gėlėmis. Jūs gausite originalų dizainą su zonavimu.
Nemėginkite pakeisti antrosios pusės
Aptariant elgesio taisykles šeimoje, verta paminėti, kad bandymai pakeisti vyrą ar žmoną nieko gero neprives. Daugelis žmonių tikisi, kad po vestuvių viskas bus kitaip, tačiau dažniausiai taip nėra. Pavyzdžiui, jei mergina nėra ekonomiška, ji gali nemėgti gaminti ir valyti. Arba jei vyras piktnaudžiauja alkoholiu, reikėtų susitaikyti, kad po vedybų jis šio verslo neatsisakys. Suaugusį žmogų pakeisti labai sunku, o dažnai tiesiog neįmanoma. Todėl jūs turite išmokti taikstytis su sutuoktinio trūkumais. Jei iki vestuvių viskas buvo gerai, tai po jų skųstis neturėtų būti.
Nustatyti ribas
Šeima yra visuomenės vienetas, kurį sudaro vyras, žmona ir jų vaikai. Niekas jos nebegydo. Visi kiti giminaičiai (tėvai, mamos, seserys, broliai, močiutės, seneliai ir kt.) yra tik didelės šeimos dalis. Jūs neturėtumėte įsileisti jų į savo gyvenimą per giliai arba stengtis viskuo jiems įtikti. Jei tėvams kažkas nepatinka jūsų antrojoje pusėje, bet esate viskuo patenkintas, tuomet turėtumėte jiems apie tai pasakyti ir švelniai paprašyti, kad jie nesikištų į santykius. Taip pat neturėtumėte leisti artimiesiems žiūrėti į spintas, pertvarkyti daiktus ar skaityti laiškų, nebent, žinoma, patys to paprašytumėte.
Gimus vaikui nauja močiutė labai dažnai praktiškai persikelia į namus. Ji nuolat sugalvoja patarimų, kaip tinkamai prižiūrėti kūdikį. Tačiau šeimos taisyklės teigia, kad ribos turi būti nustatytos. Pavyzdžiui, tegul močiutė tam tikromis dienomis aplanko anūkus. Galite paprašyti jos atlikti konkrečius dalykus: vaikščioti su kūdikiu, glostyti sauskelnes ir pan. Taip močiutė bus užsiėmusi ir bus mažiau nereikalingų patarimų.
Pagarba ir kantrybė tėvams
Būtina nusistatyti ribas, tačiau reikia nepamiršti ir pagarbos tave ir tavo antrąją pusę užauginusiems žmonėms. Nepriimtina su sutuoktiniu aptarinėti savo tėvų trūkumus. Geriau sutelkti dėmesį į jų gerąsias savybes. Tikrai antroji mama verda skanią kopūstų sriubą, o tėtis labai taupus. Turite atskirti teritoriją ir pasikalbėti su savo sutuoktiniu, jei tėvai per daug erzina ir pradeda kištis į šeimos gyvenimą.
Nepamirškite bendrauti
Galbūt daugelis sutiks, kad šeimoje svarbiausia pagarba ir... meilė. Dažniausiai tai pasireiškia santykiuose ir bendraujant. Todėl nereikia veltis į rutininius reikalus ir pamiršti vienam apie kitą. Pasistenkite rasti laiko bent pasikalbėti. Tai labai paprasta – tiesiog išjunkite televizorių arba nukreipkite žvilgsnį nuo kompiuterio monitoriaus. Būtų puiku, jei būtų galimybė kur nors išvykti su sutuoktiniu: nueiti į kiną ar tiesiog pasivaikščioti parke. Retkarčiais organizuokite vienas kitam romantiškus vakarus.
Moralinių taisyklių rinkinys šeimoje
Kiekviena šeima turėtų turėti aiškų taisyklių sąrašą, kurį žinos kiekvienas narys. Be to, jie turėtų būti taikomi ne tik tėvams, bet ir vaikams, kad jie užaugtų išauklėti ir padorūs. Jei nesilaikoma tam tikrų sąlygų, gali būti nurodytas gedimas. Tačiau tai turi būti daroma draugiškai ir taktiškai. Taisyklių neturėtų būti per daug, kitaip sąrašo svarba bus prarasta. Taip pat jame neturėtų būti prieštaravimų, kad būtų aišku, ką reikia daryti, o ko ne.
Pavyzdžiui, galite pristatyti šias penkias šeimos taisykles, kurių reikia griežtai laikytis:
- mylėti ir gerbti vienas kitą;
- pagalba ir parama visais įmanomais būdais;
- nekritikuoti kitų;
- kalbėti tik tiesą;
- pažadus vykdyti.
Žinoma, kiekviena šeima turės savo taisyklių sąrašą. Jo nereikia rengti visą likusį gyvenimą. Sąrašas gali ir turėtų būti papildytas arba keičiamas atsižvelgiant į aplinkybes.
Elena Rakovskaya, šeimos patirtis 11 metų.
Triukas, kad kiekvienas šeimos narys įsitikintų: jei jis ne pagrindinis, tai bent jau ne paskutinis, jo balso klausomasi. Ir, žinoma, vyras turi būti tikras, kad jis yra namų šeimininkas, antraip kitas žmogus bus nebe dideles teises, o atitinkamai dar didesnes pareigas turintis vyras, o kaprizingas, neatsakingas vaikas. Esant šiai trapiai demokratijai, moteris yra tarsi vairuotoja-instruktorė, kuri turi savo vairą ir savo stabdžių pedalą, taip pat morkas ir lazdas. Taigi vis tiek būnu šeimos galva. Tik nesakyk savo vyrui...
Jekaterina Grechishnikova, šeimos patirtis 5 metai.Pagrindinis vyras mano šeimoje. Gana sąmoningai ieškojau būtent tokio vyro, kuris už mane priimtų sprendimus. Aš pats atsakomybės neieškau. Ir man visai nesvarbu, kokios firmos šaldytuvas virtuvėje. Jei mano vyras pasirenka kokią techniką pirkti, pavyzdžiui, perka pats, nusprendžia, kur dėti ir kada remontuoti, aš jam tiesiog sakau „ačiū“...
Sergejus Martynenko, šeimos patirtis 6,5 metų.
Manau, kad žmona yra pagrindinė mūsų šeimoje. Ji sprendžia daugumą buitinių problemų, duoda nurodymus... Bet žmona sako, kad aš vadovauju. Ji tikrai dažnai mane kankina tokiais klausimais kaip: pas kurį gydytoją geriau vesti dukrą, ar leisti į šį darželį ar kitą... Kartais man atrodo, kad mes visai neturime nieko svarbaus. Mes su žmona subtiliai stumiame lyderystę vienas ant kito ir esame priversti pakaitomis vadovauti...
Vladimiras Kuznecovas, šeimos patirtis 9 metai.
Žinojau šeimas, kuriose vadovė buvo moteris. 70 procentų atvejų tai baigiasi skyrybomis. Nes vyras anksčiau ar vėliau pavargsta paklusti – tai nulemta gamtos, taip nutiko istoriškai. Savo šeimoje aš tikrai esu pagrindinis. Be kita ko, taip yra ir dėl to, kad esu 9 metais vyresnis už savo žmoną. Žinoma, diskutuojama apie ginčytinus klausimus. Bet galutinis žodis vis tiek priklauso man.
Galina Sergeevna Ostapenko, Voronežo valstybinio pedagoginio universiteto Praktinės psichologijos katedros vyresnioji dėstytoja.
Šeimoje turi būti aiškus pareigų pasiskirstymas, žmona neturėtų būti tik šiltas ryšulėlis šalia stipraus vyro, o tuo pačiu ir vyras neturėtų būti apgaudinėjamas. Daugelis vyrų iš tokių šeimų pripažino, kad esant silpnai žmonai, silpnesnis tampa ir pats vyras. Todėl šeimos diktatūra, susieta su besąlygišku vieno iš sutuoktinių dominavimu, yra beviltiškas būdas plėtoti santykius.
Kalbant apie tvirtos šeimos kūrimą, aš palaikau garsią amerikiečių šeimos psichologę Virginia Satir. Ji kalba apie keturis C. Pirmasis yra savigarba. Poros turi išlaikyti abipusę pagarbą ir, svarbiausia, užtikrinti, kad pokalbyje apie vieną iš tėvų vaikai nepagautų net menkiausių neigiamų intonacijų. Tuomet svarbūs santykiai su artimaisiais – su vyresniąja karta. Juk, kaip žinia, geri vaikai reiškia turtingą senatvę. Taip pat svarbios šeimos tradicijos, socialiniai santykiai – sutuoktiniams reikia įvairovės, nes tos pačios dienos, kai žmogus iš namų išeina tik dirbti, žmogų slegia. Reikia dažniau keisti aplinką ir bendrauti su naujais žmonėmis.
Jei dėl kokių nors priežasčių viršenybės klausimas jums yra reikšmingas, išspręskite jį dabar – kartą ir visiems laikams. Ir nešvaistykite brangių valandų ginčams. Palikite laiko meilei!
Taigi, pirmiausia eik prie veidrodžio.
Tavo nosis
su plonu nosies tilteliu; su storu nosies tilteliu; visai netoleruojamas.
Fiziognomijos specialistai nosį su labai plonu mostu vadina „našlės nosimi“ ir teigia, kad tokios nosies savininkas, kaip taisyklė, yra valdingas, ginčytis žmogus, todėl rizikuoja likti vienas.
Dabar nusivilk drabužius b (jei reikia, nusiimkite kojines) ir atidžiai apžiūrėkite kojų pirštus. Jas patartina matuoti liniuote (matavimo juosta, centimetras).
Jūsų antrasis pirštas (bet kuris iš jų)
trumpesnis nei pirmasis (didelis ilgesnis nei pirmasis); Populiarus gandas, paremtas šimtmečių senumo stebėjimais, teigia: tikras dominavimo ženklas yra tas, kurio antrasis pirštas ilgesnis už pirmąjį. Fiziologai, beje, atkreipia dėmesį, kad antrasis pirštas, KAIP TAISYKLĖ, yra ilgesnis už pirmąjį.
Išplėskite atmintį ir prisiminkite:
Jūsų šeimoje buvo svarbiausia
tėtis; Motina; Tu.
Psichologai, E. Berne pasekėjai, priėjo išvados, kad šeimose, kuriose dominuoja tėvas, dukra išmoksta dukters vaidmenį ir įpranta paklusti. Sunkiai ir nenoriai priima sprendimus. Jei mama liepia, sūnus užauga silpnavalis, jam nuolat reikia globos ir priežiūros.
Spėliodami apie ananasą pastebėjote, kad supjaustyti gabalėliai:
daugiau nei partnerio suvalgytas ir tvarkingesnis;
Ananasų ateities spėjimo metodas susideda iš dviejų etapų:
Parengiamasis.Ruošiami du kambariai, vykdomas generalinis valymas (dar viena priežastis atidžiau pasidomėti, ar antroji pusė tave bosuoja). Kiekviename kambaryje turi būti stalas. Ant vieno stalo staltiesė balta, ant kito – juoda. Pjovimo lentos turi būti naujos. Ant stalo su balta staltiese turi būti peilis su balta rankena. Ant stalo su juoda staltiese - atitinkamai su juoda. Ant kiekvienos pjaustymo lentos uždėkite po nulupto ananaso pusę. Jūs ir jūsų antroji pusė eikite į atskirus kambarius ir pradėkite antrąjį etapą.
Spėliojamas.
Ananasus supjaustykite mažais gabalėliais. Iš anksto susitarti dėl dydžio negalima! Rezultatas: tas, kurio gabalėliai mažesni ir tvarkingesni, valdys savo partnerį, o gal net jį slopins.
Šiuo metu labai įtempkite atmintį ir atsiminkite:
Per vestuves šėlskite
nukando didžiausią siūlomo pyrago gabalėlį, pirmieji peržengė namo/buto slenkstį, pirmieji ką nors žengė: ant kilimo metrikacijos skyriuje, ant pakojos bažnyčioje, ant lėkštės val. jūsų namo slenkstis. Už kiekvieną teigiamą atsakymą skirkite sau tiek taškų, kiek norite. Nes kiekvienas taškas pats savaime patvirtina jūsų dominavimą namuose.
Nukandę didesnį gabalą nei uošvio ir uošvės pateikto pyrago pusė, neišvengsite pagrindinio namų žmogaus likimo. Pirmasis peržengęs slenkstį, grįžęs iš metrikacijos biuro ar iš vestuvių – tas pats. Prieš peržengiant slenkstį vis tiek reikia užlipti ant ten padėtos lėkštės. Ir pageidautina, kad jis sulūžtų. Pakopa bažnyčioje atlieka tą pačią funkciją kaip kilimas metrikacijos skyriuje – ant jo stovi besituokiantieji.
Šeimos finansinė parama daugiausia priklauso nuo:
iš jūsų, jūsų santuokos partnerio, jūsų tėvų, jūsų partnerio tėvų, Rusijos Federacijos švietimo ministerijos
Beveik jokių komentarų. Pagal populiarų įsitikinimą, kas daugiau uždirba, tas ir valdo. Kurio tėvai aktyviai prisideda prie jaunos šeimos biudžeto, yra vadas. Liūdniausia, jei šeimos biudžetas susideda iš studentų stipendijų ir atitinkamai priklauso nuo valstybės dosnumo.
Jūsų bendras šuo
maldauja tik iš jūsų, kai valgote; vykdo komandas tik tada, kai užsisakote; maldauja nuo visų, nieko neklauso.
Jūs negalite apgauti šuns. Ji vadovaujasi kvapu. Šeimoje dominuojantis žmogus išskiria specialius feromonus. Šunį (ir ne tik šunį) vedžioja tas, kurio kvapas stipresnis. Atitinkamai, ji klauso tik jo ir niekada jo neprašo.
Jei bent viename taške pasirodote, kad esate šeimos galva, vadinasi, taip ir yra. Jei jūsų sutuoktiniui pagal visus požymius trūksta lyderystės, jums nereikės nieko daugiau sužinoti. Bet jei jūs abu turite požymių, kad esate namų šeimininkas, turite dvi galimybes:
toliau aktyviai išsiaiškinti, kas yra „svarbesnis“ arba nuspręsti, kad šeima „svarbesnė“, ir pasitelkti visus savo gabumus jai stiprinti ir klestėti.
Forumo narių nuomonės:
Išprotėjusi moteris: galite duoti delną protingam (išmintingam) vyrui. Ko gero, viskas priklauso nuo to, kaip moteris jaučiasi gerai/patogiai/laimingai ir pan., nuo vyro priimtų sprendimų. Jei jis viską daro teisingai, tegul jis įsako! Mano atveju, jei nesu šimtu procentų tikras, kad esu teisus, prieš primygtinai reikalaudamas savo sprendimo, geriau viską aptarti dar kartą ir gerai pagalvoti (esu tikra, kad jam tokiais atvejais tiesiog pasisekė).
ED-209: Turėtų būti lygybė... Ir jei jūs taip pat pasiduodate vienas kitam, tai yra be galo gražu. Žmogus turi būti šeimininkas ten, kur mąsto. Ir visi darytų tai, ko kiti negali... Kitaip kartais kas nors priešinsis - ir viskas...
Problema yra banali ir išgalvota, bet ir toliau aktuali daugeliui, jei ne visoms, susituokusioms poroms. O priežastis slypi tame, kad niekas nenori būti nuošalyje, ne veltui vadovaujamos pozicijos yra pačios prestižiškiausios ir geidžiamiausios. Tačiau ar tokia klausimo formuluotė priimtina šeimos santykiuose? Žinoma ne.
Viskas nėra taip paprasta, ir jūs negalite perkelti biuro ar, dar blogiau, karinės vadovybės į namus. Juk iš esmės niekas tiksliai nežino, kad būtent jis valdo situaciją šeimoje, o likusieji jam paklūsta. Daug patikimiau atrodo „šeimos tarybos“ sistema, kai kiekvienas gali išsakyti savo nuomonę, pasverti „už“ ir „prieš“ ir priimti optimalų sprendimą.
Klasikinis vaidmenų pasiskirstymas
Ir vis dėlto tam tikri santykių modeliai būdingi kiekvienai šeimai. Pavyzdžiui, visuotinai priimta situacija yra ta, kad vyras pripažįstamas šeimos galva, o jis ant savo pečių prisiima globalius klausimus – tokius kaip didelių pirkinių – automobilio, buto, buitinės technikos, baldų – pasirinkimas ir pirkimas. .
Kartu rūpinasi visais iš karto ir kiekvienu individualiai, atsižvelgia į vaikų poreikius, kurie kinta jiems augant, taip pat nerimauja dėl žmonos patogumo ir patogumo.
Moteris savo ruožtu užtikrina jaukumą ir tvarką namuose, rūpinasi vaikų auginimu ir smulkiomis buitinėmis problemomis. Jos indėlį į namų ir šeimos gerovę ne mažiau nei vyrų vertina jos vyras ir vaikai, kuriems ji gali duoti nurodymus.
Tai yra klasikinis pareigų pasiskirstymas šeimoje, ir puiku, jei jis tinka visiems namų ūkio nariams. Tačiau niekas netvirtina, kad kiekviena susituokusi pora privalo pereiti į nustatytas ribas. Laimei, jau praėjo laikai, kai buvo griežtai skiriamos vyriškos ir moteriškos profesijos, o visuomenė su pavydu stebėjo jų laikymąsi.
Vaidmenų apsikeitimas
Šiandien priešinga situacija šeimoje nebėra naujovė, ir, kas įdomu, niekas nuo to nenukenčia.
Moteris gali ramiai spręsti „pasaulines“ problemas, susidorodama su šia užduotimi ne prasčiau nei vyrai. Galbūt visa esmė ta, kad dabar mergaitės gali įgyti tokį patį išsilavinimą kaip ir berniukai, o profesijas, kurios nuo neatmenamų laikų buvo laikomos tik stipriosios lyties atstovams, aktyviai įvaldo jauni specialistai. Taip moterys sau ir kitiems įrodo, kad lygiai su vyrais, o kartais ir geriau už jas sugeba suprasti sudėtingas dviprasmiškas situacijas, priimti svarbius sprendimus, demonstruoti puikią logiką ir erudiciją.
Tuo pačiu metu daugelis stipriosios lyties atstovų patys išreiškia norą dalyvauti vaikų auklėjime, kartu su jais ruošti namų darbus, patarinėti ir pan. Be to, jie patiria nuoširdų malonumą. Kalbant apie maisto gaminimą, valymą ir kitus buities darbus, kuriuos neabejotinai reikia atlikti, vyrai ir čia pasiruošę imtis pagrindinio darbo, su jais susidoroti ne mažiau išradingai ir sėkmingai nei moterys.
Kuo tokie santykiai skiriasi nuo klasikinių? Ir nieko, tiesiog tokioms susituokusioms poroms patogiau ir patogiau, jie myli vienas kitą ir yra laimingi santuokoje. Vaikai auga gerai prižiūrimi ir išauklėti, vienodai pagarbiai elgiasi su abiem tėvais, stengiasi padėti kiekvienam iš jų.
Ir viskas todėl, kad abiem atvejais viskas apgalvota, nekyla nesutarimų ar konfliktų, kiekvienas daro tai, kas jam labiausiai patinka ir ką supranta geriau už kitus.
Dažnos klaidingos nuomonės
Kažkas, žvelgdamas į tokią porą, gali paniekinamai pavadinti vyrą vytiniu, o moterį – manipuliatore. Tuo pačiu metu, nematant pagrindinio dalyko - harmonijos ir šeimos laimės. Protingi ir save gerbiantys žmonės į tokią trumparegišką kritiką reaguos atlaidžiai.
Klasikinis išankstinis nusistatymas – tas, kuris daugiau uždirba, yra lyderis šeimoje. Galbūt kai kurioms poroms būtų teisėta sakyti, kad pinigus valdo tas, kuris uždirba. Bet tai visai nereiškia, kad vienas priklauso nuo kito, tai yra grynas atsitiktinumas. Juk neužtenka tam tikros pinigų sumos, planuojant šeimos biudžetą, kartais reikia didelio lankstumo ir fantazijos – taip, taip, beveik kūrybinių sugebėjimų. Taigi pinigus dažniausiai valdo tas, kuriam pavyksta tai padaryti racionaliau ir sėkmingiau.
Vėlgi, tai jokiu būdu nėra lyderystė šeimoje. Vyras ar moteris neabejotinai atsako už šeimos biudžetą ir visas išlaidas, ir nieko daugiau.
Ir galiausiai, labiausiai paplitusi klaidinga nuomonė, kad šeimoje kažkas turi vadovauti. Galbūt tai yra formuluotės reikalas, bet šie žodžiai iš tikrųjų yra per daug oficialūs šiltai ir draugiškai šeimos atmosferai.
Daug paprastesnis ir malonesnis terminas – pareigų paskirstymas. Tai reiškia, kad kiekvienas šeimos narys dominuoja toje srityje, kuri jam artimesnė ir aiškesnė, o čia svarbiausia – visų namų ūkio narių gerovė ir laimė.
Jei tik pradedate bendrą gyvenimą ir staiga susirūpinate lyderystės problema, geriau persvarstykite savo prioritetus – pradedate ne iš tos vietos. Tikslingiau būtų pagalvoti, ką galite padaryti dėl savo jaunos šeimos? Ką darai geriausiai? Ką galiausiai norėtum veikti?
Beje, neretai pasitaiko atvejų, kai absoliučiai visi šeimos gyvenimo aspektai sprendžiami kartu, o kas priima galutinį verdiktą, nustatyti neįmanoma. Jei tokia schema veikia ir nekelia chaoso bei nesantaikos, kodėl gi ne? Kiekviena visuomenės ląstelė yra unikali ir reikalauja individualaus požiūrio.
Todėl nesileiskite stereotipų, sprendimus priimkite patys ir neleiskite išankstiniams nusistatymams sugriauti jūsų šeimos laimės. Laikui bėgant viskas, žinoma, stos į savo vietas, išsispręs smulkūs kivirčai ir bėdos, santykiuose ateis harmonija. To jums nuoširdžiai linkiu, taip pat rekomenduoju pasisemti išminties ir kantrybės.
Nuo seniausių laikų buvo nustatyta, kad šeimos galva yra vyras. Tačiau bėgant amžiams daugelis tradicijų labai pasikeitė, o dabar šiuolaikinėse šeimose vyrauja tendencija, kad lyderiu tiesiog tampa tas, kuris turi daugiau gyvenimiškos patirties, kuris nebijo priimti sprendimų ir prisiimti už juos atsakomybę.
Ir jei prieš kelis dešimtmečius niekam nekilo mintis moters vadinti šeimos galva, tai dabar tai praktiškai įprasta. Moterys pasiekė lygias teises, pradėjo užimti aukštas pareigas, pagrindines vadovaujančias pareigas ir gauti nemažus pinigus. Bet kiek tai paveikė šeimos institutą, pačią moterį, ar reikalingas toks vaidmenų išdėstymas, kokie privalumai ir trūkumai - apie visa tai pakalbėkime šiandien.
Ką reiškia būti šeimos galva?
Išsiaiškinkime, ką reiškia būti namų šeimininku? Namo savininku negalima vadinti žmogumi, kuris valo namus, palaiko švarą ir jais rūpinasi - tai gali daryti ir samdomi žmonės (tarnautojai). Savininku taip pat negalima vadinti to, kuris, nelabai rūpindamasis namais, tiesiog parneša namo pinigus – jį galima vadinti maitintoju, bet ne savininku.
Savininkas šiuolaikiškame būste – tai žmogus, kuris visų pirma rūpinasi visos šeimos komfortu ir patogumu, teisingai paskirsto šeimos biudžetą, atlieka visus privalomus mokėjimus ir atlieka būtinus pirkinius.
Kadangi visa tai tapo lengviau organizuojama, dėka šiuolaikinių technologijų, įvairių įmonių paslaugų ir visagalio interneto, vis daugiau žmonių daro išvadą, kad iš tikrųjų nėra esminio skirtumo, kas šeimoje vadovauja. Svarbu, kokia laiminga ir klesti šeima, kai sutuoktinių vaidmenys yra „apibūdinti“, abu žinomi ir suprantami, o visi su jais sutinka, tada tokiai šeimai niekas nerūpės, ji yra pajėgi išspręsti bet kokį; užduotis ir problemas. Daug blogiau, jei namuose nėra šeimininko, o, pavyzdžiui, nuolat vyksta kova dėl lyderystės, tokiu atveju kenčia vaikai, artimi giminaičiai ir, žinoma, gyvenimo kokybė. Pasirodo, nieko blogo, jei moteris tampa namų šeimininke, ką jūs manote?
Norėdami būti visiškai objektyvūs, nustatėme situacijos „privalumus ir trūkumus“. , kai žmona yra šeimos galva.
Moteris vadovauja – pozicijos privalumai
- Jūs galite laisvai daryti taip, kaip jums atrodo tinkama, neklausinėdami savo vyro ir neatsižvelgdami į jo nuomonę.
- Visas biudžetas priklauso jums, todėl galite sau leisti malonius pirkinius nelaukdami vyro pritarimo.
- Jei neturite vadovaujančių pareigų darbe, galite puikiai pasitenkinti šeimoje.
- Tai puikus būdas pakelti savigarbą.
- Savo karjerai galite skirti daugiau dėmesio, kai kuriuos namų ruošos darbus dažniausiai skiriate savo vyrui, vyrai tam neprieštarauja.
Moteris lyderė – pozicijos trūkumai
- Pirmas dalykas, kurį norėčiau pastebėti, yra neišvengiamas nuovargis, atsirandantis vien dėl didelės ir nuolatinės atsakomybės už priverstinius, individualiai priimtus sprendimus.
- Kaip rodo praktika, dauguma žmonų nustoja gerbti savo vyrus dėl to, kad trūksta tvirto ir tvirto charakterio. Ateina jausmas, kad ji tapo vyro mama, o ne mylima moterimi, ir tai dažnai veda į skyrybas.
- Tai tikrai paveiks vaikus – jie, kaip žinia, perima užuominas iš savo tėvų. Labai dažnai tokiose šeimose berniukas auga tylus, kuklus ir nedrąsus, o mergaitė, atvirkščiai, turi „geležinį“ charakterį, tai yra mamos kopiją. Ateityje jiems bus labai sunku kurti sveikus asmeninius ir šeimos santykius.
Svarbiausia, kad lyderio vaidmenyje jūs ar jūsų sutuoktinis jaustųsi patogiai, todėl geriau iš karto susitarkite, kuris iš jūsų bus bosas. Tai ne tik noras, tai būtinybė žinoti, kad nemaža dalis santuokų žlunga būtent dėl nenoro ar nesugebėjimo prisiimti atsakomybės. Tačiau namuose turi būti šeimininkas, kitaip tvirta šeima neveiks, linkime sėkmės ir ilgų santuokos metų!
