A meggyőzési módszerek alkalmazása a családi nevelésben. Öv, mint nevelési módszer Az öv témára való ráhúzás nem nevelési módszer

1. Ha azt akarjuk, hogy egy gyerek udvarias legyen, nekünk magunknak is udvariasnak kell lennünk a gyerekkel.
2. Fontos, hogy a gyermek tudja, mihez vezethet az engedetlenség. A büntetésre és jutalomra vonatkozó ígéreteket mindig be kell tartani, és nem szabad választási lehetőségként hagyni.
3. Érdemes emlékezni arra, hogy csak jutalmakon keresztül lehet kölcsönös megértést kialakítani a gyermekkel.
4. A büntetéskor nem lehet értékelni egy gyereket. Kizárólag arról kell beszélnie, hogyan érzi magát, és hogyan érzi magát a cselekvéssel kapcsolatban.

10. Ne lebegjen a gyerek fölé, helyezkedjen el úgy, hogy egy szinten legyen vele, és nézzen a szemébe. Csak így lehetsz biztos abban, hogy megérti, amit mondasz.

Kedves szülők, ne feledjétek, hogy azonnal büntetni és dicsérni kell, és ne halassátok későbbre. Ha hibázol, ne félj beismerni. A felnőtt őszintesége a gyermek őszinteségét idézi elő, és erősíti a szakszervezetet.

Sok sikert neked szeretett gyermeked nevelésének nehéz feladatához!

Önkormányzati oktatási intézmény tornaterme 1. sz

Pszichológiai szolgálat

vagy jutalom és büntetés

mint az oktatás módszerei

gyermek

2011

A gyermeket fizikai fenyítést alkalmazó szülők gyakran azt mondják: „Nem reagál semmire, csak az övre. Övet kér." És senki sem vallhatja be, hogy kiveszi a gyereket, ha rosszul érzi magát. Tehetetlennek érzik magukat, és nem tudják, mit tegyenek. Az ütés gyorsabb és könnyebb, mint a megértés és a meghallgatás, nem igényel gondolkodást.

A büntetés, ahogyan általában használják, nem oktatási módszer, hanem megalázó és megalázó eljárás, amely a jövőben problémákhoz vezethet. És ezért:

1. A büntetés hatására a gyerekek utálják magukat és másokat. Nem szeretik magukat, ha megbüntetik őket, és alacsony az önbecsülésük.
2. Amikor megbüntetik, a gyerekek nem tanulják meg a helyes dolgot, hanem csak a büntetés elkerülésének módjait keresik. Megtanulnak gyávának és becstelennek lenni. Attól tartva, hogy rajtakapják valami rosszat.
3. A büntetés megtanítja a gyerekeket, hogy valami nincs rendben velük. Ha egy gyermekből hiányzik a szeretet és a figyelem, akkor rossz viselkedéssel arra törekszik, hogy legalább egy kicsit magára vonja ezt a figyelmet.
4. A félelem minden övcsapással fokozódik, ha a gyerekek nem értik a büntetés okát. A rossz cselekedetek megismétlése azt sugallja, hogy a gyerekek nem tudják, mi volt a hibájuk.

A büntetés nagyon nehéz dolog, és körültekintést igényel, ezért azt javasoljuk, hogy lehetőség szerint kerülje el a büntetést. Végső esetben megengedhető néhány büntetés: az élvezet késleltetése, a zsebpénz késleltetése, a barátokkal való kijárás tilalma.

A bátorítás a gyermek viselkedésének pozitív értékelése. Pozitív érzéseket ébreszt és a további munka iránti vágyat. A bátorításnak sokféle formája létezik: mosoly, elismerő pillantás, dicséret, díjak, ajándékok.

Ahogy a büntetésekkel, a jutalmakkal is óvatosnak kell lenni. Soha nem kell előre bejelenteni a jutalmakat. Jobb, ha a dicséretre és a jóváhagyásra korlátozod magad.

Az engedelmesség megkövetelésének szabályai

A gyerek nem ismeri jól a szabályokat, a szülők fokozatosan megtanítják és irányítják a viselkedését. Sok veszélyes dolog van a világon, amire a szülőknek figyelmeztetniük kell gyermekeiket. Bizonyos igények előterjesztése.

Nem szabad túl sok követelményt támasztani a gyermekkel szemben; Ahhoz, hogy a gyermek ne sértse meg a követelményeket, meg kell hallania és meg kell értenie azokat, tehát tudnia kell helyesen követelményeket támasztani a gyermekkel szemben.

1. A követelményeknek egyértelműnek és érthetőnek kell lenniük.

Helytelen: "Ne játssz."

Jobb : "Ülj csendben 5 percig."

1. A követelménynek meg kell felelnie a gyermek életkorának és képességeinek.

Rossz: kérje meg a gyermeket, hogy üljön nyugodtan 30-40 percig.

Jobb: érdekes tevékenységet kínálnak.

1. Jobb egyszerű követelményeket megadni, amelyek nem többből állnak. Ebben az esetben jobb, ha részekre bontjuk és külön-külön bemutatjuk.

Rossz: – Takarítsd ki a szobát.

Helyesen: "Mosd ki a padlót."

1. A követelmények nem tartalmazhatják a „nem” részt. Azt kell közölni, hogy mit kell tennie, és nem azt, hogy mit nem.

Helytelen: "Ne játssz."

Jobb: "Csináld ezt."

1. Nyugodtan kell követelnie, kiabálás és feltételek felállítása nélkül.

Egy kislány számára az apa gyakorlatilag „Isten”. Mi történik, ha "Isten" lecsap?

Egy pillantás annak következményeire, ha az öv segítségével „oktatnak” egy lányt egy férfi pszichológustól a felnőtt ügyfelekkel végzett munka során szerzett tapasztalatok alapján.

Olyan téma, amiről valamiért nem szoktak szót ejteni a sajtó vagy a kiadók. Rajtunk múlik, hogy a „szokásos” nevelési módszereken tudunk-e valamit változtatni, és legalább néhány családban megtörjük az erőszak körét.

Nem ismétlem önmagamat, térjünk rá egyből az árnyalatokra, hogy mi az egyedi az öv használatával egy lány „nevelésére”, és miben különbözik a fiú verésétől.

A természet úgy szabadította fel, hogy a női energia elfogadóbb, a férfi energia pedig inkább ad. Így meghosszabbodik a verseny, élet adatik az Élőnek. Yin és Yang. Shakti és Shiva. Az anyai energia kényelmet, elfogadást teremt, megvédi azt, ami belül van. Az apai energia véd a külső fenyegetésektől, támogatja a fejlődést, felkészít a külső életre és a Kihívásokra. Anya és apa is felveheti ezeket a funkciókat, hiszen mindkét energia jelen van bennünk – emlékezzünk a monádra, ahol egymásba áramlanak.

A lányból azonban biológiailag nő lesz, leendő anya, aki testében szüli és neveli a gyermeket. A fiúból olyan férfivá kell nőnie, aki védelmet és támogatást nyújt a nőnek a terhesség, a szoptatás és a gyermek gondozása során. Vagyis más feladatuk van, és a szüleik hozzáállása is más lesz.

A fiú felkészült a kihívásokra, a küzdelemre és az erőforrások kitermelésére. Vagyis nélkülözések, megszorítások, csaták, sérülések – ez mind része lesz a mindennapjainak, ez lesz a beavatása a felnőtté válásba. Az apától érkező erőszakot, a „nevelés” formájában fenekezést a fiú már kihívásként, nehézségek elviselésének útjaként, a győzelem felé vezető első lépésként, akár vereségen keresztül is felfoghatja. "Ha nagy leszek, visszaadom."

Más kérdés, hogy érzelmileg hogyan nő fel a gyerek, mi lesz az érzéseivel, élményeivel. Emlékezik? – Öreg katona vagyok, és nem ismerem a szerelem szavait. Az apa és fia közötti versengés ugyanazokról a dolgokról szól, amelyek „megmérik a pipáikat”. Traumás, de mégis leküzdhető, akár saját erőforrásokkal felnőtt korában is. Egyértelmű, hogy egy apa „megölheti” fia erejét, „rongyot” csinálhat belőle, de ez sok erőfeszítést igényel, és nyilvánvalóan ez már nem „oktatás”, hanem „törés”.

Egy lánynak nem kell annyira felkészülnie a kihívásokra, a fizikai szenvedések és traumák leküzdésére, hogy tovább haladjon az életen. Nem a harc a fő feladata.

Most képzeljük el, hogy az apa fizikailag vagy erkölcsileg, verbális agresszióval nyomást gyakorol a lányra, ahogyan azt „nevelésnek” tartja. Mint minden élőlénynek, amikor megtámadják, ha fájdalmat vagy nyomást okoznak, a lánynak nem lesz más választása, mint megvédeni magát és megvédeni magát. Az állatok harapnak, vakaróznak, és ha ez nem megy, elszaladnak. Illetve először megszöknek, és ha nem tudnak, akkor verekednek.

Milyen lehetőségei vannak egy lánynak, hogy elmeneküljön a családja elől? Menekülni a „nevelő” apa elől, aki az övét szorongatja? Hova futni? Először anyámnak. Mit mond neki általában az anyja? Mit fog tenni az anya? Itt vannak a traumás fejlődés lehetőségei. Védekezni fog, elfordul, elviszi a gyereket és elhagyja a házat, szidja a lányt, sírni fog, türelemre int stb., stb. Ezt általában a klienssel rendezik, mert mindez nyomot hagy a pszichén. Főleg, ha a helyzet sokszor megismétlődött.

Mi az egészséges anyai viselkedés? "Vedd le az övet! Ne merészeld megütni a gyereket!"- ha a férj józan. És fogd meg a gyerekeket és szaladj ki, ha a férj részeg és agresszív. Nem jobb, ha a gyerekek előtt az apa megveri az anyjukat. A sérülés nem a leggyengébb, főleg ha fiú előtt.

Mi a következő lépés? Beszélgetés feleség és férj között, GYEREKEK NÉLKÜL! Arról, hogy ha újra megpróbálja megütni, el fog válni, és a gyerekekkel csak bírósági végzés alapján, számukra biztonságos környezetben kommunikál. Félsz, hogy elveszíted a férjedet? Képzeld el, milyen ijesztő a gyerekek számára, hogy elveszítsék szeretett apjukat, amikor az „a nevelés démonává” válik? Ha nem véded meg, akkor ki?

De ez akkor van, ha az övet vagy az ütéseket nem tekinti „normális” nevelésnek. És persze ha van hova menni. Előfordul, hogy időre és erőforrásokra van szüksége a távozáshoz. Együttérzz a gyerekkel, és kérj tőle bocsánatot, amiért te anyaként nem tudsz neki biztonságot adni. Fizikai biztonság – elvégre ez az Ő teste, és SENKINEK nincs joga bántani. Akár oktatási célból is.

Miért olyan traumatikus az apai erőszak a lányok számára? Az övvel való „oktatás” pedig fizikai erőszak, mivel sérti a gyermek bőrének és lágyrészeinek testi épségét. Már csak az öv DEMONSTRÁCIÓJA is erőszak, hiszen a gyerek fejében teljessé teszi a horror képét, amikor egy övvel testen ütik. A félelem az apádat szörnyeteggé, önmagadat pedig áldozattá változtatja. Az „engedelmesség” pontosan a félelemből lesz, és nem a helyzet MEGÉRTÉSÉBŐL. Ez edzés!!!

Egy kislány számára az apa gyakorlatilag „Isten”. Erős, határozott és tehetséges. Képes hegyeket mozgatni. Ő a biztonság és a jólét garanciája. Ő egy férfi!Ő más, mint az anyja. Ő az imádat tárgya, ő az, akitől azt akarja hallani, hogy ő egy „hercegnő”. Ugyanaz a „megbízható hát és támogatás”, amiről a nők álmodoznak, a férfiaknál keresve. 15 kg lány és 80 kg apa, hasonlítsa össze a kezek méretét, képzelje el az apa kezeit, amelyeken a gyermek nyugszik. A kezei szinte az egész hátát fedik!!! Ilyen támogatással a világon semmi sem ijesztő!

Egy dolog kivételével, ha ezek a kezek megragadják az övet, üssön ezzel a kézzel, dobjanak sértő szavakat, mint például „kurva és kurva, akárcsak az anyád”. Vagy nyíltan kijelentik: "fogd be, ne erőltesd magad, most meglesz, befejezed a játékot", élénk képet festve arról, hogyan testesül meg ez egy lány agyában, ha már volt erőszakos tapasztalata. . Sokan leírják, hogy apjuk sikoltozása is „elég volt” nekik – az egész testük lebénult, és teljesen megijedtek.

Miert van az? Hanem azért, mert ugyanazok az erős kezek üthetnek, bánthatnak, eldobhatnak, összezúzhatnak, sőt meg is fojthatnak. A te "Istened" megöl téged. Ebben a pillanatban a lány egész világa összeomlik, mert a világ elárulja. A világ egy ijesztő hely, és nincs védelem a haragos „Isten” ellen.

Apa védelmezőből támadóvá változik. De ha az állatok életében az agresszorral harcolnak, akkor hogyan kell harcolni „Isten” apával? Harapás? Karcolás? Sok lány próbálkozik, de mi lesz ennek a vége? – Ó, még mindig vakarod, megcsináltad? És akkor a lány rájön, hogy a védekezése visszaütött rá. Jobb nem harcolni, ha valaki erősebb és ijesztőbb van a közelben.

Így nőtt fel, tinédzser lett, egy erős férfi beszorította a liftbe, betolta a kocsiba, megfojtotta a folyosón. Mit sugall számára a gyermek döntése? Valószínűleg „add fel, különben rosszabb lesz”. Valóban vannak olyan helyzetek, például fegyver a fejedbe, amikor indokolt a megadás, de a legtöbb esetben ott van a szög, a fog, a könyök, és a visítás, és kiszabadulhatsz és elfuthatsz. Mondjuk azt, hogy „köszönöm, apa”, hogy övvel és pofonokkal felneveltél minket?

Ha az anya nem védett, akkor a lány nagy valószínűséggel abban a következtetésben él majd, hogy nincs védelem a férfi agressziójával szemben, úgy viselkedhet, ahogy akar, és nem történik vele semmi. Az egyik lehetőségnél a leendő feleséget megveri a férje, feleségül „neveli”, mert ez az élet „NORMÁJA”. És ahogy egykor a saját anyja nem vette el őt agresszor apjától, úgy most sem „veszi el magát” agresszor férjétől. Képeztem magam.

De egy másik reakció is működhet. A lány nem tört össze! Ökölbe szedtem minden energiámat, fájdalmam, akaratom és megfogadtam magamnak, hogy soha nem adom fel, mindent elviselek! Valóban vannak pozitív tulajdonságok társadalmunkban? Egyetértek, felnőtteknek, akik szembesülnek a való világgal. És 3-5 éves gyereknek. Hát, talán egy kicsit idősebb... Ha készülni szeretnél, mit szólnál a kikapcsolódáshoz? El kell fogadnunk, hogy a világ egy biztonságos hely, és nem egy hely, ahol csak „túlélnek”?

És itt a lány belemegy a szerep „felpumpálásába”, a női harcos archetípusába, egy Amazonasba. Az igazságosságért, a sértettek jogaiért küzdő nők, más nők és önmaguk védelmében. Hol kell, hol nem igazán. Az olimposzi istenek közül „Artemisz archetípusnak” nevezik. A mítosz szerint bátyjával, Apppallonnal versenyez a lövés pontosságában. Válaszul a kihívásra, hogy lőjön le egy őzikét nagyon messze, a lány lelövi és megöli... nem a szarvast, hanem a szeretőjét.

Ez szimbolikusan azt jelenti, hogy a lányt eluralja a férfias energia, „megméri a punciját” és megöli Love-ot. Az „Istennők minden nőben” című könyv szerzője, Jean Shinoda Bohlen Artemist a „szűz istennő” közé sorolja, egyike annak a háromnak, aki nehezen tud normális kapcsolatot kiépíteni egy férfival. És milyen kapcsolat az, ha egy lány úgy dönt, hogy nem adja fel, mindig harcos lesz, és semmiben nem enged a férfiaknak? Emlékszel az „energia vételére”? Hiszen „harcolni fog” emberével a hatalomért, az igazságosságért. Mikor van itt az ideje a „megadásnak”?

Nos, a „papa Istenről”. Felnő-e a lány, és hogyan fogja látni a Yangot, az Istenség férfias részét? Mit fog kivetíteni az Atyaisten alakjára? Valószínűleg övvel büntetik, „oktatják” apát. A bűntudat, hogy „valamit rosszul csinálok, mert a szeretett apám feldühödik és megragadja az övet”, nagy valószínűséggel „bűnné”, bűntudattá válik az Úr előtt. És „mindent megbüntető, büntető Istennek” fogja érezni magát.

Ennek nem sok köze lesz a valláshoz, mivel nincs kapcsolat egy Felsőbb Erővel, Istennel, hanem egy megrekedt kivetülés egy erős apafigurára. Ennek ellenére az Atyaisten törődik velünk, mint a nyájával. Vagy legalább tisztességes. Nem akarok olyan témába mélyedni, amiben nem vagyok szakértő. De egy érett nő és a magasabb, erősebb és erősebb között biztosan nem lesz kapcsolat. Ismét vitába keveredhet, ha sok az Artemis energia. Nos, miféle alázat van itt? Honnan jöhet, ha folyamatosan „fölényes apa” van a közelben. És alázat nélkül hogyan lehet túllépni az extrém helyzeteken, gyászon, veszteségeken, kihívásokon? Kire és mire támaszkodhat?

De akkor is a lányokról. Mi a fontos egy lánynak, nőnek, feleségnek egy kapcsolatban? Szerelem, elfogadás, csodáló tekintet egy férfi részéről. Királynője akar lenni a királyának. Uralkodjanak együtt a családjuk királyságában. A lány hercegnője akar lenni az apjának, azt akarja, hogy az apja csodálja, és azt mondja, hogy "te vagy a legszebb, te hercegnő vagy!" A lány pedig „beleszeret” az apjába, még hozzá is akar menni feleségül. 3,5-5 év körüli életkorról beszélünk a testorientált pszichológusok ezt a „szexualitás szerkezetének” nevezik.

A pszichoanalitikusok „Elektra-komplexusnak” nevezik azt a versenyt, amely egy lány és anyja között folyik az apja „birtoklási” jogáért. A lány azt akarja, hogy az apja hozzá tartozzon, legyen a „férje”. Itt szó sincs semmilyen szexről, mert ebben az időszakban kezd kialakulni a nemi identitás, a lány tisztábban megérti, hogy ő egy leendő nő. Teste virágozni kezd, a lány nagyon gyerekesen beleszeret és Mind a tinédzserkori szerelem, mind az érett szeretetre való képesség kialakulása ettől az időszaktól függ.

És ez a „szeretet tárgya” hirtelen övvel ellátott szörnyeteggé változik, vagy erős pofonokat ad, vagy fenyeget, vagy „csak” kiabál. Számára már nem „hercegnő”, hanem bajkeverő, gyakorlatilag bűnöző, akit meg kell büntetni. Kénytelen továbbra is „szeretni” ezt a szörnyeteget. És még ha nincs is 100%-ban igaza, akkor az iránta érzett szeretetből talán nem ismeri be a pszichéjében. „Rossz vagyok!” – mondja magában, és MAGA felé irányítja azt az agressziót, aminek apát el kellett volna érnie. De akkor hogyan tudnád őt „szeretni”, ha elfogadod, hogy egy szörnyeteg? Hogyan adjunk fel szeretetet, hogyan fogadjuk el azt a fájdalmat, hogy elveszítjük egy apát, aki szeret téged, és egy ujjal sem nyúl hozzád?

És ahogy a példámban leírtam, ha a szerelem fájdalmas gyermekkorban, akkor az ember felnőtt korában „fájdalmas szerelemmel” találkozik. Vagy nem tudja másképp, vagy azért, hogy „kijátsszon” és megszerezzen valamit, ami nem fájdalmas, vagy hogy teljesen elkerülje azokat a kapcsolatokat, amelyekben szeretet van. Milyen férj lehet az a lány, akinek az apja vert, sikoltozott és „szíjjal nevelte”?

Különböző lehetőségek lehetnek. A pszichológiában gyakran „forgatókönyveknek” nevezik őket. Két jellemző: vagy nagyon hasonlít az apjára, uralkodó és agresszív, vagy „se hal, se tyúk”, hogy ne nyúljanak hozzá. Az utolsó lehetőség, akárcsak az ügyfeleimnél, nagyon megtévesztő. Nem tűnik agresszívnek, de lehet, hogy „passzív agresszió”. Nem igazán keres pénzt, otthon ül, nem jár ki, iszik, kötekedik, leértékelődik, veszekszik a barátokkal és a szülőkkel. Vagyis „büntet”, de nem közvetlenül. És feldühít.

Nagyon gyakran azok a kliensek, akiket az apja erőszakkal „nevelte fel”, összekeveri az ellenőrizhetetlen agressziót és a valódi férfias erőt. Nőként továbbra is fennáll az az igény, hogy egy erős férfi közelébe kerüljön, de a sérült pszichében nincs más modell, mint az „öves férfi”. A férfi egy kicsit felemeli a hangját, kicsit bekapcsolja az áramot, és a láthatáron egy öv fütyülése vagy egy kézcsapás. Honnan jönnek innen a kapcsolatok? Ennek eredményeként a közelben van egy „fegyverember”, aki csak feldühít. Egyébként ha iszik, akár baltát is ragadhat.

És még egy dolog. Ha egy apa védelmezőből agresszorrá válik, mit vár el egy felnőtt lány a férfiaktól? Stabil viselkedés? Elfogadni őt olyannak, amilyen? Megbocsájtani a hibákat? Támogatni őt ott, ahol nehéznek találja? Szüksége lesz-e még egy férfira is, aki megbirkózik a modern világ nehézségeivel? Főleg, ha nagy valószínűséggel „az agyra csöpög”? A karrierjében vagy üzleti életében sikeres nő szeretne sértéseket hallani, elviselni a nyomást és meghallgatni a férfiak értékeléseit? Lesz-e lehetősége tárgyalni, vagy azonnal becsapja az ajtót, hogy ne ismétlődjön meg az, ami apukájával történt gyerekkorában.

Apropó. Az apa agyának eltávolítása, amikor viszket, nyafog, elszalad, szid, órákig tartó erőszakot hoz fel, nem kevésbé súlyos, mint egy ütés. Végül is a lányból túsz, az apából pedig terrorista lesz. Egyszerűen nincs hova mennie, és kibírja, kibírja és kibírja. Sok ügyfél felkiáltott: "Jobb lenne, ha megütne!"

Szerinted egy ilyen nővé nőtt lány mennyire akarja majd kibírni a „házasság börtönét”? Leggyakrabban már a leszámolás vagy a konfliktus gondolata is megbetegíti. És a konfliktusok gyűlnek és gyűlnek, és a család nagy valószínűséggel szétesik. Ez "verbális bántalmazás", amelyet gyakran "gyermekgondozásnak" álcáznak.

Hát nagyon csúszós téma. Nem vagyok szakértő a témában, ezért röviden leírom. A témát nagyon nehéz tanulmányozni. Igen, ha a pszichológus is férfi. Hol kerül leggyakrabban az öv? A fenéken. A hát alsó részén. Néha a különösen „kreatív” apukák felemelik a kabátjukat és lehúzzák a nadrágjukat. És a lány a szexualitás fejlesztésének időszakában van. Vagy talán már iskolába jár, és ott már fiúkkal barátkozik, és tudja, hogy nem jó meztelenül lenni.

És így találkozik a szexualitás, a gyermekkori „szerelem” apa iránt és a fizikai fájdalom a gyengéd, puha helyeken. És a meztelenség szégyene és egyben izgalom. Hol a garancia, hogy apa ebben a pillanatban maga előtt látja a lányát? Ha eltalálja, nyilvánvalóan már nem megfelelő. És előtte egy meztelen „női” test, bár fiatal. Feltűnő. Hol sikoltoznak még a nők? Keress 10 különbséget a fájdalom kiáltásai között, és... . És akkor mit lát maga előtt a lány? Vagy inkább „ki”? És hogyan befolyásolhatja ez később a szexuális preferenciáit? Mi a helyzet az érzelmesekkel? "A szerelem az, amikor fáj!"

Nos, egy utolsó dolog. Önbecsülés. "Rossz vagyok!" „Nem vagyok elég jó!”... apának, apa pedig „Isten”! És egy ilyen nő igényt tarthat a királyra egy kapcsolatban? Bízhat magában? Van joga hibázni, ha apa OLYAN boldogtalan, hogy megragadja az övet? Vajon egy ilyen lány, lány, nő élete során bebizonyítja az apjának, majd a világnak, hogy méltó az ő szeretetére és elfogadására?

Mit kell átélnie, hogy azt mondja: „Semmi bajom nincs, és méltó vagyok a tiszteletre és a megfontolásra!” Min kell keresztülmennie, hogy visszatérjen, hogy belépjen női erejébe?

Tényleg hiszel az övvel, veréssel, pofonokkal, kiabálással, bojkotttal való „oktatásban”? Akkor mi a „célja” egy ilyen oktatásnak? Biztos vagy benne, hogy ez boldogsághoz vezeti a lányt?

Szomorú vagyok. Mert több száz férfi ment át rajtam, pszichológusként, férficsoportok facilitátoraként, akiknek édesanyját övvel, apák, nagyapák, mostohaapák sikoltozásával „nevelték”. Az agresszió, amelyet a férfi szülőnek címeztek, átterjed a fiakra. A már „ismert” oktatási módszereket alkalmazzák. És ki nő ki az ilyen fiúkból, tudod? – Öreg katona vagyok, és nem ismerem a szerelem szavait. Azt mondod, patriarchátus?közzétett

Szvetlana Kalaida

Egy jó családban soha nincs büntetés, és ez a családi nevelés leghelyesebb módja.

A. S. Makarenko.

A gyermekek nevelése során a szülők naponta alkalmazzák egyik vagy másik oktatási módszert. Legyen szó büntetésről vagy bátorításról.

A befolyásolás szokásos módja az övvel való büntetés, amihez nem kell sem erőfeszítés, sem sok idő, ez az egyetlen, a szülők által széles körben elfogadott és megértett fegyelmezési módszer, amely az összes elképzelhető nevelési módszer közül a legkevésbé alkalmas.

Szükséges-e egyáltalán az övvel való büntetés, mert ez erőszak, és életre szóló lelki traumát okozhat a gyereknek.

Az övvel való büntetés nemcsak a gyermekek egészségére veszélyes, hanem értelmi fejlődésüket is negatívan befolyásolja.

Amikor testi fenyítéssel nevelnek gyermeket, a szülőknek gondolniuk kell arra, hogy kit nevelnek a jövőben.

A bátorítás hatékonyabb oktatási eszköz, mint a büntetés. A büntetés csak a rossz cselekedeteket állítja meg, a bátorítás pedig a jó cselekedetekre összpontosít.

Belül Készlet„Óvjuk meg a gyerekeket az erőszaktól” kézműves versenyt tartottak intézményünkben” Az öv nem verésre való. „A srácok a szüleikkel együtt sokáig és felelősségteljesen készültek a versenyre.

A kézműves foglalkozások nagyon változatosnak és érdekesnek bizonyultak.

Publikációk a témában:

– Mi a kedvesség? Mi, csoportunkban, gyermekeinkben szeretetet, ragaszkodó és érzékeny hozzáállást ápolunk a legközelebbi emberekkel - apával, anyával.

Ezek az 1. alsó csoportos szülők és tanárok által a pályázatra beküldött újságok. Mindenki maximális erőfeszítést és kreativitást tett. A miénk.

Promóció: „Skvorushka”„Barátaim, bárhol is élünk, ültessünk fákat és építsünk kerteket. Törekedjünk erre, Hogy mind a vadállat, mind a madár szeressen minket, És bízzon bennünk.

„Mentsd meg a kankalint” kampány A tavasz beköszöntével az egész természet életre kel és virágzik. Április utolsó napjaiban, május elején fordulnak elő az elsők.

Szép napot minden MAAM tagnak! Idősebb gyermekeimmel úgy döntöttünk, hogy részt veszünk a Barátság Nemzetközi Garland kampányában.

A "Tudás" csoportunkban rengeteg munka folyik a közlekedési szabályokon - játékok, beszélgetések, oktatási tevékenységek, produktív tevékenységek. Mindennek összegzése.

A Nagy Győzelem Napja előestéjén elhatároztuk, hogy „A békéért vagyunk!” rendezvényt szervezünk óvodánkban. Ezzel az akcióval azt akartuk mondani: „Engedd el.

A szülők gyakran mondják ezt, bár ez a kifejezés meglehetősen gyerekes.

A gyerekek megbüntetése mindig kellemetlen, de az őket iskolás korba nevelő szülőknek aligha vannak illúziói, hogy e nem szimpatikus tevékenység teljes mellőzésével is lehet gyereket nevelni. Ha akarjuk, ha nem, a szülői feladatunk az, hogy megmutassuk a gyereknek, mi a jó és mi a rossz. Kinek, ha nem nekünk kellene megszabnia az elfogadható határait, és megtanítania gyermekeinket a társadalom viselkedési szabályaira? Ezért mielőtt áttérnénk a lehetséges büntetések és helyzetek felsorolására, amelyekben bizonyos intézkedések elfogadhatók, állapodjunk meg két fontos feltételben.

Az öv nem nevelési módszer
Mozgalom "Oroszország - a gyerekekkel szembeni kegyetlenség nélkül!" nehéz élethelyzetbe került gyermekek támogatására alapítvány szervezésében. Az elsők között Dmitrij Medvegyev, az ország elnöke csatlakozott hozzá. Példáját híres politikusok, írók és színészek követték: Tatyana Golikova Oroszország egészségügyi és szociális fejlesztési minisztere, Bertrand Bainvel, az UNICEF oroszországi képviselője, Tomszk, Kaluga és Belogorodszk régió kormányzói, az Orosz Föderáció Szövetségi Tanácsának első elnöke Szergej Mironov, Nagyezsda Geraszimova, az Orosz Föderáció Állami Duma elnökhelyettese, Jelena Berezsnaja olimpiai bajnok, Vlagyimir és Szergej Kristovszkij, Ljudmila Ulickaja író és még sokan mások. Példájukat mindenki követheti, aki osztja a felelős szülői lét értékeit, és kész nyilvánosan demonstrálni a gyermeki jogokhoz, különösen az erőszak és kegyetlenség nélküli élethez való joghoz való hozzáállását. Ehhez fel kell lépnie a www. ya-roditel.ru, és csatlakozzon a mozgalomhoz. A mozgalom egyik legszembetűnőbb akciója: „Az öv nem nevelési módszer”. A nyilvánosan részt vevő orosz sztárok levetkőzték az övét, és felszólították a szülőket, hogy soha ne használják gyermekeiknél ezt a hírhedt kiegészítőt.

Két feltétel nélküli feltétel

1. számú feltétel

Vissza kell térnie a gyermeke feltétel nélküli elfogadásának állapotába. Abszolút biztosnak kell lennie az amúgy is elemző fejében, hogy feltétel nélkül szereted. Ami? Ez azt jelenti, hogy feltétel nélkül! Függetlenül attól, hogy milyen osztályzatokat kap, hogyan viselkedik az iskolában, mennyire tartja rendben a szobáját, és milyen gyakran mos kezet. Lelkében még a láthatáron se jelenjen meg a gondolat, hogy a matematika negyed „C” miatt anyja kevésbé fogja szeretni. És ahhoz, hogy tudjon erről, ésszerű, hogy megtalálja a megfelelő szavakat, és ezt a gondolatot a tudatába hozza. Higgye el, amint ez a bizalom megtelepszik a gyermek fejében, sokkal könnyebb lesz megegyezni vele.

Gyermeke már ismeri a feltétel nélküli szeretet állapotát – a legtöbb gyerek ezt, ezt a szeretetet létének úgynevezett „előértékelési” időszakában éli meg, pl. csecsemőkorban. De minél idősebb a gyermek, annál nagyobb követelményeket támasztanak vele szemben... Az összes cselekedete iránti végtelen csodálat szakaszát egy másik szakasz váltja fel: cselekedeteit kezdik értékelni.

2. számú feltétel

A gyermek büntetésének második fontos feltétele a jutalom és a dicséret megléte. Sokak véleményével ellentétben szinte lehetetlen túldicsérni egy gyereket. Akárcsak egy macska simogatása. Bármely élőlény mindig élvezni fogja a „simogatást” (dicséret és jóváhagyás). A gyermekek nemkívánatos és romboló viselkedésének oka gyakran a megfelelő mértékű dicséret hiányában rejlik. Meglepődött? Találjuk ki.

Az öv nem nevelési módszer
Alekszandr Oleshko: „Egy durranás és pszichodráma egy életre”
Gyerekkoromban anyám olyan szeretettel, odafigyeléssel, hihetetlen ragaszkodással, olyan varázslatos világgal burkolt be, hogy az egyetlen alkalom, amikor övet vett a kezébe, tragédia volt számára. Emlékszem, hogyan ült egy órát, és azt suttogta: „A mama nem ütheti meg a gyerekeket!”
Az első osztály után elvitt Moszkvába jó jegyekért és példamutató viselkedésért. Valamit rosszul csináltam a Gyermekvilágban. Leült... Leültem mellé, és azt mondtam: "De nem fogsz megbüntetni, mert anya nem veri meg a gyerekeket!" Mondhatni ez volt az első paródiám.
Teljesen bizalmi, meleg kapcsolatom volt vele. Néha még azt is akartam, hogy megütjön, vagy ilyesmi. Ahelyett, hogy két-három órát töltene azzal, hogy ez rossz, ez jó. Olyan nehéz volt nekem! Azt gondoltam: „Uram, valakinek könnyű dolga van!” Bah - ennyi, és elment. De ez az egyetlen „durranás”, akár egyszer az életben, lelki traumát okozhat a gyermeknek, ami élete végéig pszichodrámává válik.
Ismerek egy nőt, aki egész életében emlékszik arra, hogyan ütötte meg az anyja, amiért nem csinálta jól, összesöpörte a szemetet... Nem tud megbocsátani neki!
Ez borzalmas. Mintha lenyelnél egy szöget, és egész életedben ezzel a körmöl ennél, beszélnél, szeretnél és minden mást. Szóval, szülők, mondják le ezt a meglehetősen primitív, fájdalmas és elvileg haszontalan nevelési módszert.

Jekaterina Strizhenova: „Féltékeny voltam a barátomra, akit megvertek a szülei”
A szüleim soha nem vertek meg. És be kell vallanom, féltékeny voltam Tatyana iskolai barátomra (még mindig randizunk). Megverték rossz jegyekért, bármilyen vétségért. irigyeltem őt. „Milyen nagyszerűnek tűnt nekem: „Adtak neked egy övet, és elmentél sétálni. Mindig a tárgyalóasztalhoz ültem. Szívszorító beszélgetéseikkel a szüleim nyomást gyakoroltak a tudatomra. Ez akkora felelősség mértéke volt! Egyszerűen nem tehettél semmi rosszat.
Elég korán a férjem, Sasha elkezdett vigyázni rám. Egy nap anyám megtalálta a cigarettáját a kabátomban. Úgy nézett rám!... Azt mondtam: "Anya, ezek nem az enyémek." És kétségnek árnyéka sem volt. Mellesleg még mindig nem dohányzom. Ez az igazság: ha egy gyerekben megbíznak, ha felnőtt, független emberként kezelik, nagyon igyekszik nem cserbenhagyni a szüleit. Nem tudom hogyan, megmondom őszintén. Mert két lányom van. Attól tartok, ha felemeltem volna rájuk az övet (nevet), nem ülnék itt. A férjem őrülten szereti a lányait - Alexandrát és Anasztáziát... Anyja és felesége mellett ezek a fő nők az életében.
Természetesen minden a családtól származik - viselkedési normák, határok, hogy mit szabad és mit nem. Látjuk az anya hozzáállását az apához, apu az anyához, a szülők önmagukhoz. És ennek megfelelően építjük az életünket. Ezért nem szabad megengedni, hogy az öv, mint nevelési módszer nemzedékről nemzedékre vándoroljon.

Általában a szülők sokkal ritkábban dicsérik gyermekeiket, mint szidják őket. Amikor a gyermek jól viselkedik (például csendesen és békésen épít egy várost egy építőkészletből), és nem avatkozik bele a dolgába, nem rohan be a szobába, és nem kezdi el dicsérni ezért. De ha pisztollyal lő az ablakra, azonnali reakciód lesz. Vagyis ha jó a viselkedése, akkor egyszerűen nem figyelsz rá, de ha rosszul viselkedik, akkor fizetsz neki és hogyan! De a gyerek fontos, és szüksége van a figyelmedre. És ha nincs (vagy nagyon kevés) tapasztalata arról, hogy a jó viselkedéséért odafigyelnek rá, akkor az egyetlen módja annak, hogy azonnal megkapja... Így van, rossz viselkedés.

A jó cselekedetek dicséretének hiányának másik negatív következménye a jó cselekedetekre való motiváció elhalványulása! Tegyük fel, hogy egy gyerek az első osztályban szinte csak egyenes A-val tanult. A szülők hozzászoktak ehhez, és természetesnek vették. És akkor a gyerek hoz egy „négyest”, vagy ne adj isten, „hármat”... A szülők részéről azonnal heves reakció, sőt büntetés következik. Hol az igazságosság? Miért a legtöbb szülő inkább a rosszat értékeli, mint a jót?

Csak akkor beszélhetünk büntetésről, ha elfogadja a fent leírt két feltételt. Ismét mindent a feltétel nélküli szeretetre, valamint a megfelelő mennyiségű dicséretre és jóváhagyásra kell építeni.

Kétoldalú megállapodás
Amikor a gyermek betölti a 8-9. életévét, érdemes vele megbeszélni és egyeztetni a viselkedési szabályokat és a büntetéseket. A baba könnyebben teljesíti a közösen kialakított megállapodásokat. Szerelje be szabályrendszerébe a felnőtt családtagok büntetését. Például, ha nem tartottad be az ígéretedet (nem olvastál mesét lefekvés előtt stb.), akkor...

Tisztességesen, következetesen, szeretettel...

Sajnos teljesen lehetetlen büntetés nélkül. De annak érdekében, hogy minimálisra csökkentsék a szükséges eseteket, a szülőknek (pedagógusoknak) szigorúan be kell tartaniuk... a büntetés alapvető szabályait.

A büntetésnek igazságosnak kell lennie

Itt van például egy meglehetősen tipikus helyzet. Az iskolába menet a gyerek hideg időben levette a kalapját. Anya, látva ezt az ablakon, megdorgálja, és követeli, hogy vegye fel a kalapját. A gyerek beleegyezik. Másnap a helyzet megismétlődik. Ám a felháborodott anya ezúttal a sapka nélküli gyereket látva felemeli rá a hangját, sértő szavakat mond, és büntetésből nem engedi kimenni iskola után. Kívülről az anyuka viselkedése egészen logikusnak tűnik. Aggódik babája egészségéért, és megbünteti azzal, hogy megfosztja attól, hogy kimenjen a szabadba.

Az, hogy ez a büntetés igazságosnak minősül-e vagy sem, egy részlettől függ. Ha az előző (első helyzetben) az anya egyszerűen felhívta a gyerek figyelmét arra, hogy fel kell venni kalapot, és most megbünteti, amiért ismét levette, ez sértő és igazságtalan lesz a baba számára. Igazságos lenne, ha az első incidens után olyan beszélgetésre kerülne sor köztük, amelyben az anya „kihirdette a játékszabályokat”. Opcióként: ha sapkában küldtelek iskolába, akkor azt nem veheted le magadtól (külön engedélyem nélkül); Ha ezt megteszed, nem engedlek el este sétálni az udvarra. És még jobb, ha ezt a követelményt magyarázattal támasztják alá a babának arról, hogy télen kalapot kell viselnie, és miért kell az anyának megbüntetnie, ha ezt a követelményt megszegik. Fontos, hogy a gyermek megértse a történések lényegét, és ne csak teljesítse az anya kérését és vegyen fel kalapot. Nem kell számolni azzal, hogy gondolkodása már kellően kiforrott, és a szükséges következtetést önállóan vonja le.

Használj "I" állításokat
A konfliktusok csökkentésének nagyszerű módja az „én” állítások használata. Az „én-állítások” az, amikor ahelyett, hogy a „te” szóval kezded a gyereket (csúnyán viselkedsz, szétszórt játékokat, feldühítettél), csak az érzéseidről beszélsz. „Nagyon zavar, hogy ilyen hangos a tévé”, „Aggódom, hogy már este van, és a házi feladatom még nem készült el”, „Nagyon ideges vagyok a rossz jegye miatt”, „Aggódom, amikor ...” Ez a varázslatos módszer elképesztő hatással van a gyerekekre. Minden vád arra kényszerít, hogy megvédje magát és ellenálljon. És az „én” állítások használatával abbahagyja a gyermek hibáztatását. Tudasd a gyermekeddel, hogy mit érzel. És a legtöbb esetben az ilyen információk jelzésként szolgálnak számára, hogy szeretett anyja vagy szeretett apja szenved. Hidd el, a gyermek, aki szeret téged, nem akar szenvedést okozni, ezért ilyen motivációval, viselkedésmódváltással; sokkal gyorsabban fog megtörténni.

A megbüntetett gyermek ne érezze magát megfosztva a szülői szeretettől.

Ez a szabály talán a legnehezebben megvalósítható. Ennek megvalósításához többet kell beszélni a gyerekkel, és időt sem szabad elmagyarázni, miért rossz ez vagy az a cselekvés, miért nem szabad megtenni. Nem szabad megbüntetnie gyermekét, ha először követ el negatív cselekedetet. Ezt csak akkor szabad megtenni, ha a gyermeket már tájékoztatták arról, hogy ilyen magatartásért megbüntetik.

A szülők igényeinek következetesnek kell lenniük.

Ne kiabálj velem
Néha a szülők elégedetlenségüket és felháborodásukat gyermekük tettei miatt fejezik ki azzal, hogy „egyszerűen” kiabálnak vele. Valamiért a szülők ilyen „önkifejezése” nem számít büntetésnek: elvégre csak üvöltözés van, követelések, szankciók nincsenek. Mindeközben a gyerek a szülői sikoltozást büntetésként fogja fel, és ugyanazt, ha nem nagyobb érzelmi túlterhelést éli át, mint más típusoknál.

Pavel Sokolov: "A számítógéptől való elszakadás súlyosabb, mint egy öv!"
Tudod, az övemet akkor is elküldöm örök tárolásra egy speciális promóciós ládában. Az ebből fakadó összes következménnyel. Bár őszintén szólva azt gondolom, hogy az öt év alatti gyerekeket nagyon nehéz kezelni. Ezt speciálisan képzett embereknek kell elvégezniük. A gyerekek néha bosszantóak tudnak lenni, nagyon-nagyon bosszantóak.
Gyerekkoromról elmondom, hogy apámtól nem kaptam övet. Bár egyszer megtehette: már leszedte magáról. Kiabáltam, hogy nagyon fájdalmas: "Apa, ne tedd, láttam a tévében, hogy nem szabad ezt csinálni!" Megijedt a sikolyomtól, elhúzta az övet, de így is megütött a tenyerével, ami után mindent megértettem.
De az iskolában kaptam egy mutatót a fejemre a tanártól. Amikor sokat forgolódtam. De valahogy mindent viccre fordítottam. Ettől az egész osztály röhögni kezdett, és mellesleg a tanár is...
Mondd meg nekem, miért kell a felnőtteknek erőszakot elkövetniük? Tudni kell tárgyalni egy gyerekkel. Mondja neki például: „Öt perce van játszani a számítógépen.” Vagy fordítva, büntetésként (szigorúbb, mint az öv!) vegye el a lehetőséget, hogy játsszon a számítógépen.

1. példa

A lány imád az anyja kozmetikumaival játszani. Általában ezért szidják. De ha anya szenvedélyesen szereti az internetes levelezést, akkor megengedett az anya táskájában való turkálás – mindaddig, amíg nem akadályozza! Logikus feltételezni, hogy a kozmetikai táska vizsgálata miatti büntetést kapva (amikor anya nem a számítógéppel van elfoglalva), a lány sértve érzi magát, és mindent igazságtalanságnak fog fel.

2. példa

Egy fáradt, ingerült apa a munkából hazatérve rátámad fiára a földre szórt játékokért. Sőt, más helyzetekben, amikor saját állapotában nincs irritációforrás, nem figyel rá. Így a fiú az apa belső problémái miatt szenved.

Ilyen helyzetekben zavar támad a gyermek fejében a szülők következetlen viselkedése miatt. Nem lehetnek olyan helyzetek, amikor a gyermek ugyanazért a tetteiért büntetést kaphat, vagy nem. Ez egyébként az ösztönző helyzetekre is vonatkozik. Nagyon fontos a gyermek személyiségének sértése és a „címkék” (hülye, köcsög, idióta) ragasztása is. Emlékezz a régi bölcsességre: akárhogyan is nevezed a jachtot, így fog vitorlázni.

Hogyan fogunk nevelni?

Nos, most itt az ideje, hogy megismerkedjünk a „büntetéspiacon” lévő dolgokkal, és elmondjuk, hogyan érinti őt a gyermekre gyakorolt ​​​​ilyesfajta befolyás.

A szülők is mások

Minden szülő, attól függően, hogy milyen nevelési stílust szeretne, két csoportra osztható:
Lágy szülők
Inkább úgy nevelnek gyereket, hogy ne idegesítenék fel. Az ilyen anyák és apák arra törekszenek, hogy a gyermekekben intelmek és magyarázatok segítségével kialakítsák a kívánt viselkedést. Saját adottságaikból adódóan még csak nagyon rövid ideig sem tudják elviselni gyermekük ellenségszerepét.
Még maga a szó sem teljesen alkalmazható a szülők ezen csoportja által alkalmazott büntetésekre. Eljön azonban az a pillanat, amikor a gyerek „túlcsordul a partjain”, és a toleráns anya vagy apa kapkodja a fejét, és rájön, hogy a korábbi befolyásolási módszerek már nem elegendőek. Az ilyen nevelési stílus mellett a gyermek gyakran „a nyakán ül”.
Tekintélyelvű szülők
Teljes behódolást követelnek önmaguknak, és ceremónia nélkül megbüntetik a gyerekeket viselkedésük legkisebb eltéréseiért is. Ez a pozíció veszélyes, mert haraghoz és agresszivitáshoz vezethet a gyermekben. Néha mindkét nevelési modellt egyazon családon belüli gyerekre alkalmazzák (anya puha, apa tekintélyelvű), ami persze nem vezet semmi jóra. A szülőknek (és mindenkinek, aki a gyermeknevelésben részt vesznek) meg kell állapodniuk egymás között a kisember befolyásolási intézkedéseiről, hogy mely esetekben milyen büntetéseket alkalmaznak (és melyeket soha!), és ezt a megállapodást szigorúan be kell tartaniuk.

Szégyenletes büntetések

Megalázzák az önbecsülést és a személyes méltóságot, különösen, ha nyilvánosan megvitatják a gyermek gaztetteit. Előbb-utóbb előjön a gyermek rejtett agressziója és neheztelése.

Címkézés és sértő névadás

Elfogadhatatlan, hogy a gyereket hülyének, szemétnek, hozzá nem értőnek stb. Az ilyen szavak súlyosan rontják önbecsülését, és érzelmileg elidegenítik szüleitől.

Alekszandr Buinov: „A sárgarépa- és botpolitika nem hoz eredményt”
Nagyon boldog gyerekkorom volt. Ezt humor nélkül mondom, komolyan. De egy napon anyám úgy döntött, hogy „világverést” ad. Akkoriban csak a lányok előtt tapasztaltam megaláztatást (közösségi lakásban laktunk Tishinkán). Nadrág nélkül előttük lenni rosszabb, mint övvel megverni. Életem végéig emlékszem erre a megaláztatásra. De továbbra is azt csináltam, amiért amúgy is megbüntettek. Mert az öv nem nevelési módszer. Sokkal rosszabb a lelki trauma.
Valószínűleg mindenkinek van kutyája, nem? 13 éves korom óta foglalkozom tudatosan kutyákkal, még egy kutyatenyésztői speciális iskolában is tanultam. Tehát az állatok nevelése nagyon hasonlít a gyerekneveléshez. A sárgarépa és rúd politika nem hoz eredményt. Ha egy kutyát megvernek, akkor felnő a titkos ellenséged, és egy nap biztosan bosszút áll rajtad. A gyerekek is. Ha megverik őket övvel és fizikailag megbüntetik őket, akkor megbüntetik a szüleiket, amikor gyengék, mint a gyerekek. Ez sajnos nem olyan ritkán fordul elő...

Figyelmen kívül hagyva

Ez a fajta büntetés abból áll, hogy nem veszik észre a sértő gyermeket, nem beszélnek vele, kerülik a szemkontaktust, úgy viselkednek, mintha egyáltalán nem lenne ott, és harmadik személyben beszélnek róla. Ezt a módszert a „szelíd szülők” gyakran használják végső büntetésként. Ne feledje, hogy a figyelmen kívül hagyás csak akkor hatékony, ha szoros érzelmi kapcsolat van a gyermek és a szülő között, és a gyermek fél, hogy elveszíti.

Tekintélyelvű rend

Az ilyen büntetések közé tartozik a híres „sarok” és a gyermekek tevékenységének egyéb korlátozásai. A magatartási szabályok súlyos megsértése esetén van értelme autoriter rendhez folyamodni, amely súlyos következményekkel jár (például sérülések). A gyermeknek pedig előre tudnia kell, hogy milyen büntetés következik (például gyerekek közötti verekedés, stb.).

Jogok korlátozása, kötelezettségek hozzáadása

„Két napig tilos konzolozni”, „ma nem mehetsz Mishához”, „holnap ki kell porszívózni az egész lakást”... Ismerős mondatok ezek? Hát nem tiltják, de jobb lesz, ha a gyerekkel előzetesen egyeztetnek az ilyen büntetésekről. Például: „ha a játék befejezése után nem teszed el a játékokat, akkor...” Vagy: „ha túlléped a megbeszélt számítógépnél töltött időt, akkor másnap egyáltalán nem kapcsolod be .” Ugyanakkor fontos, hogy körülményeit pontosan olyan szabályokká alakítsa, amelyekről a gyermek előre tud. Végül megtanulja, hogy minden alkalommal, amikor valami nem kívánatos dolgot tesz, annak bizonyos következményei lesznek.

Ebbe a csoportba tartoznak azok a büntetések is, amelyek a gyermek bármilyen élvezettől való megfosztásával kapcsolatosak (például desszert, ha kézzel evett tésztát), vagy játékok (ha szétszórták), vagy moziba járnak. Azonban még itt is emlékeznie kell arra, hogy a gyermeknek tisztában kell lennie a „játékszabályokkal”, és tudnia kell, milyen vétségek miatt foszthatják meg az örömöktől. A gyerekek fájdalmasan reagálnak, amikor a szabályok „a játék előrehaladtával változnak”. Általában elég érzékenyek ahhoz, hogy megértsék, amikor csak ürügyet keresel arra, hogy feladd az ígéretedet (moziba menni). A bizalmi kapcsolat fenntartásához jobb a rossz egészségi állapotra hivatkozni, mint elkezdeni felidézni a gyermek rossz cselekedeteit.

A büntetés szabályai
Ne hagyja ki és ne késleltesse a büntetéseket. Ennek azonnal követnie kell a bűncselekményt. A gyermeknek fel kell ismernie az Ön által felállított szabály feltétlenségét. Nyugodt hangon és barátságos hangon adjon büntetést.
Ne használj olyan alaptalan vádakat, amelyek jogellenessége ellen egy kisember nem tiltakozhat ("Ugyanúgy vagy, mint az apád", "Semmi érdemleges nem fog kinőni belőled" stb.). Ilyen helyzetekben a gyerek megalázva érzi magát, nem pedig megbüntetik.
Soha ne játssz gyermeked gyengeségein – például ne hagyd bezárva egy sötét fürdőszobába, tudván, hogy fél a sötéttől. Ez a fajta büntetés helyrehozhatatlan károkat okozhat a pszichéjében.

Fizikai büntetés

Az ilyen típusú büntetés alkalmazásának csak akkor van értelme, ha az összes többi befolyásolási módszert kimerítették: a meggyőzést, a megfelelő viselkedés elfogadhatatlanságának magyarázatát, a gyermek megfosztását az örömöktől. Világosan meg kell érteni, hogy a fizikai fenyítés elfogadhatatlan serdülők, valamint olyan gyermekek esetében, akiknek nemkívánatos viselkedése betegség (például bevizelés, hiperaktivitási szindróma stb.) következménye. Bár nagy vonalakban azoknak a szülőknek van igazuk, akik elfogadhatatlannak tartják bármely gyermek fizikai befolyásolását, soha és semmilyen körülmények között.

Számolj el tízig!

A legtöbb szülő aggódik, ha „elveszíti”, és igazságtalanul megbünteti gyermekét. Miután észhez tértek, bűntudatot éreznek előtte. Ennek következménye lehet ajándékozás, rezsim lazítás és egyéb, a vétkes személyre jellemző cselekedet. Megértheti a szülői kirohanásokat - elvégre nemcsak a gyermek engedetlenségével, hanem saját érzelmeinkkel, állapotunkkal is összefügg - mindannyian élő emberek vagyunk! De bárki jelentősen csökkentheti az ilyen járványok számát. Próbáljon meg gyakrabban használni egy bevált módszert – gondolatban számoljon 10-ig, mielőtt valamilyen módon reagálna gyermeke nem kívánt viselkedésére. A 10-ig történő számolás körülbelül 5 másodperc. Higgye el, sok minden megváltozhat ezalatt az idő alatt. A másodpercenként milliónyi művelet végrehajtására képes agyunknak lesz ideje felmérni a történtek értelmét, az elkövető helyében lenni, és esetleg más cselekvést választani a sikoltozás vagy a fizikai büntetés helyett.

Még egy okból van értelme kitartást tanulni. A gyerekek ügyesen eljátsszák szüleik ilyen állapotait, felhasználva kopott idegeiket. Tudják, hogyan kell ügyesen eljuttatni apát arra a pontra, ahol „túl messzire megy”, tudva, hogy meg kell várniuk a „robbanást”. Mert utána elmegy a boltba és hoz chipset, vagy megengedi, hogy estig nézz tévét. Miután megtanulta visszatartani első érzelmeit, képes lesz elkerülni az ilyen manipulációkat szeretett fiaitól és lányaitól.

Mi a megbocsátás?

A megbocsátás azt jelenti, hogy soha nem fog emlékezni gyermeke sértettségére, és azt „ütőkártyaként” használja a jövőbeni nézeteltérésekben. A gyermeknek, mielőtt bocsánatot kérne, pontosan tudnia kell, mit csinált rosszul. Jobb, ha ő maga fogalmazza meg. Ezért minden alkalommal, amikor egy gyermek bocsánatot kér, fontos, hogy tegyünk fel neki egy kérdést: pontosan mit kérsz tőle? Meglepheti a válasz... Érdemes megkérdezni a gyereket is: "Mit fogsz csinálni legközelebb?" Ha meghallod a helyes választ, dicsérd meg. És készülj fel arra, hogy magad kérj bocsánatot fiadtól vagy lányodtól, különösen, ha nem tudod visszatartani magad, kiabálsz vagy erőszakot használtál. Egyes szülők úgy vélik, hogy ha a gyermektől bocsánatot kérnek, az a gyengeség jele gyermekeik előtt. Valójában azzal, hogy bocsánatot kérsz, megmutatod az erődet, és jó példát mutatsz arra, hogyan kell ezt csinálni.

Reed inger
A múlt században az orosz iskolai osztályokban a fegyelem és az ennek elérésének módszerei szigorúnak tűntek a társadalom számára, bár jelentősen eltértek azoktól, amelyek például Angliában és Németországban léteztek. Ez a következő tapasztalatokból ítélhető meg.
Egy bizonyos tanárnőt, Erikanova asszonyt Nyizsnyij Novgorodból a városi kormányzat 1908-ban külföldre küldött. Ott ismerkedett meg a gyermekek alapfokú oktatásának megszervezésével. Üzleti útja után Erikanova elmondta, mennyire meglepte az osztály megkérdőjelezhetetlen fegyelme. A némettanárnő elmondta neki, hogy a tanárok jól tudják felkelteni az iskolások figyelmét az órai tevékenységekre.
Minden osztályban volt... másfél-két arshin hosszúságú nádszálak, az osztálytermi szekrényekben tárolva. A megfelelő pillanatban a tanár kiabálás és fölösleges feszültség nélkül egészen nyugodtan mutatta a botot a gyerekeknek, majd mindannyian, egyként, elcsendesedtek, és követték a magyarázatát.
Volt még egy egyszerű büntetés. A vétkes diákot sarokba tették, és óra után az osztályteremben hagyták. A gyerek természetesen szeretett volna mozogni, játszani, sétálni, de impulzusait visszafogva csak figyelni tudta társait.
A kis németek tanítása során a fő dolog az osztálytermi munka volt. Nagyon kevés volt az önálló házi feladat. Az órákon a gyerekek nagyon igyekeztek, és gondosan látogatták az oktatási intézményeket. Ha véletlenül lett volna jogosulatlan hiányzás, akkor pénzbírsággal fenyegették a diákok szüleit. Hasonló pénzbírsággal sújtották azokat a tulajdonosokat vagy iparosokat is, akiknek tanulói iskolába jártak. Abban az esetben, ha az iskolai bírságot nem fizették be (elvi okokból vagy pénzhiány miatt), a nagykorú tettes a törvényben meghatározott időtartamra szabadságvesztésre ítélhető. Ezek a szabályok a német iskolákban alakultak ki évtizedek alatt. A német társadalomban ezzel kapcsolatban az 1870-es években még egy aforizma is megszületett, hogy nem a hadsereg, hanem egy német tanító győzte le Franciaországot az éppen véget ért háborúban.

Vita

Köszönöm a cikket! Nagyon hasznos. Legalábbis nekem, egy másfél éves gyerek édesanyjának. Elmentem és időnként újraolvasom.

Teljes mintanagyság: 1800 válaszadó.

Megrendelő: "Police Wave" rádióállomás.

Vizsgálati populáció: Oroszország 18 éves és idősebb, gazdaságilag aktív lakossága.

Kérdés: Ön szerint elfogadhatóak-e a testi kényszer (pofon, pofon, öv) módszerei a gyermeknevelésben?

A válaszadók válaszai a következőképpen oszlottak meg:

A válaszadók megjegyzései:

Igen, ez egy szükséges nevelési módszer.

„A szüleim így neveltek. Egész jól sikerült."

„Nem hiszem, hogy sok olyan szülő van, aki soha nem büntette meg a gyerekét. Nem azt mondom, hogy agyon kell verned magad, de bizonyos esetekben keménynek kell lenned. Ha a javaslatokkal ellentétben egy szegfűt bedug a konnektorba, vagy bemászik egy mozgó autó kerekei alá, akkor a fenekébe kapja.”

"A gyereknek meg kell értenie, hogy a sértésért büntetés is jár, nem csak beszéd – a fizikai büntetésnek inkább sértőnek kell lennie, mint fájdalmasnak."

Csak kivételes esetekben

„Az én gyerekem egy igazi kisördög, és ez nem is a nevelésbe való beletörődés miatt van, csak a gének. Néha egy jó pofa az egyetlen módja a befolyásolásnak.”

„Gyermekeink olyan fájdalmasan fogékonnyá váltak, ezért mindenekelőtt meggyőzéssel és meggyőzéssel kell fellépnünk, de kivételes esetekben „egy ütés 100 óra politikai munkát helyettesít”.

„Elméletileg ellenzem a fizikai fenyítést, de a gyakorlatban... néha az idegeim nem bírják. Kétgyermekes édesanyaként elmondhatom, hogy minden gyerek saját karakterrel születik, és ő maga javasolja, hogy mely módszerek a legalkalmasabbak az ő neveléséhez. A legidősebb fiú születésétől fogva még nagyobb szeszélyekkel, tiltakozással, sértegetéssel és még rosszabb viselkedéssel válaszol a kiabálásra, fenekelésre, büntetésre. Mióta elkezdte jól megérteni az emberi beszédet, a befolyásolás legalapvetőbb módja a meggyőzés, a magyarázat és a meggyőzés volt. A fiatalabbat pedig néha mással sem tudod megállítani, mint egy fenekest...”

„Ez nem módszer! Sajnos a szavak nem mindig működnek. És ha az idegei engednek... ezért „népszerűtlen” intézkedéseket alkalmaznak.”

Nem, a testi fenyítést elvileg elfogadhatatlannak tartom.

„Gyerekkorom óta vernek, sokat: fáj és nem is, minden szempontból. Főleg iskolai időszakban. Anya sokat követelt tőlem. Ez nem segíti a kölcsönös megértést. Megkeményedik. Ez borzalmas. Nem ad semmit. Ettől nem lettem jobb, nem lett tőle rosszabb. Amikor megszületett az öcsém, ő is megkapta – anyámtól is, tőlem is. Nagyon sajnálom, hogy agresszív és intoleráns voltam. Egyszerűen nem volt más viselkedési modell a szemem előtt. Ugyanazzal a válasszal válaszoltam, amit sikerült is kapnom. Hála Istennek, felnőtt életemben ez elmúlt..."

„A gyerekek a mi tükörképeink. Ha nem tetszik, ahogy ma kinézel, nem töröd össze a tükröt, ugye?

„Valamiért a felnőttekkel való beszélgetés során nem használjuk érvként az övet, bármennyire is hülyék, hanem kezdetben függő helyzetbe hozzuk a gyerekeket, azonnal megmutatva, hogy nincs joguk a saját véleményhez. ? Milyen személyiség nő ki ebben az esetben?”
„A legértékesebb dolog az életben a személyes szabadság. Minden erőszak elfogadhatatlan, mert... Kicsi a gyerek, de személyiség! És minden, ami gyerekkorban lefektet, felnőttet formál! És... a szeretett gyerekeket el kell kényeztetni!”

„Ember született! A születés első napjától kezdve egyenlőnek kell lenned vele. Igen – nagyszerű munka olyan emberként nevelni gyermekét, aki méltó arra, hogy azzá váljon. Bármilyen életkorban toleránsnak kell lenni vele, csak a jó példáddal, tapintatosoddal és szavaddal kell meggyőzni valamiről.”

"A testi fenyítést általában olyan emberek hajtják végre, akiknek nincs megfelelő intelligenciája - vagy kóros pszichózisban szenvedők... ami elvileg ugyanaz."

Blog beágyazási kódja

Öv, mint oktatási mód

Az oroszok kétharmada (66%) a fizikai erőt ilyen vagy olyan mértékben elfogadhatónak tartja a gyermeknevelésben!