Не наступать на те же грабли. Наступать на те же грабли. Как только Эго этого добивается, через внешние ситуации и других людей, человек снова лезет в ту же ситуацию

Терять уже нечего, поэтому можно и спросить. Честные ответы откроют вам глаза на многие вещи и на отношения в принципе. Пора перестать топтаться на одних и тех же граблях, и начать новые отношения, без перекосов и критичных ошибок.

Бывшие — это не просто люди, которые остались в прошлом, а те, кто подарил нам неоценимый опыт. При правильном отношении к нему вы сможете выстроить более крепкие отношения , правда уже не с этим человеком, а с другим, но это мелочи. Перед тем, как сжечь все мосты, попросите своего экс-партнера честно ответить на несколько вопросов. Это пойдет на пользу вам обоим, так что игра стоит свеч и потраченного времени.

Ты любил (любила) меня?

Банальный вопрос из разряда ванильностей, может помочь вам избежать токсичных отношений в будущем. Если ваш бывший партнер ответит (мы надеемся, что до такого, конечно, он или она не дойдет), что за все отношения ничего так и не всколыхнуло огонь любви в его сердце, то дело плохо. Печально, конечно, выслушивать такую критику, но зато вы поймете, как может вести себя человек, который в отношениях любит только себя.

Почему ты решила (решил) расстаться?

Даже если инициатором разрыва были вы, экс-парнер то согласился, а значит был готов на этот ответственный шаг. Вот и спросите почему. Этот вопрос поможет вам понять, что за вашим безмятежным поведением скрывалось на самом деле и до какой точки невозврата дошли ваши отношения.

Что я сделал (сделала) не так?

Если вы расстались друзьями, или хотя бы мирно, без жертв, то расспросите бывшего возлюбленного, что конкретно в отношениях его или ее раздражало, может быть с вами было что-то не так? Благодаря этому отзыву вы сможете провести работу над ошибками и выстроить более счастливые отношения в будущем.

Как ты думаешь, нашу любовь можно было бы спасти?

Этот вопрос просто необходимо задать, если бросили вас. Есть большая вероятность, что причиной краха было именно ваше несносное поведение в определенных ситуациях. Зная, где произошел надлом, проще предотвратить его в будущем.

Ты изменял (изменяла) мне?

Да, неприятный вопрос, причем еще сугубо личный. Копаться в грязном белье — затея так себе, но порой полезно его переворошить. Итак, если ответ положительный (хотя его сложно назвать положительным), вы поймете, когда именно проигнорировали своих друзей, родню, интуицию и другие сигналы. Кстати, не забудьте спросить у своего «экса» в чем была причина, что он все-таки свернул налево .

Ты вспоминаешь обо мне?

Питать пустые надежды не нужно, даже если человек вспоминает о вас после прекращения отношений, это еще не о чем не говорит. Не факт, что он любит вас и хочет вернуть, может вы просто чудесный человек, который заслуживает того, чтобы его никогда не забывали.

Тебе нравились мои родители?

Все мы хотим встретить человека, который полюбит не только нашу разодранную в клочья душу, но и наших близких. Да что там, их необязательно любить, но уважать желательно. Взаимопонимание в семье строится на понимание со всеми членами этой семьи. Так что если ваша бывшая пассия откровенно призналась в том, что все это время тихо ненавидела ваших родственников, не переживайте. Лучше подумайте над тем, как это можно исправить, чтобы от вас и вашей родни не убегали сломя ноги.

Что твой новый партнер думает обо мне?

Цель вопроса — утолить свое любопытство. Не будем врать, всем нам интересно чужое мнение , хоть мы и пытаемся ему противостоять. Данный вопрос поможет вам понять, приводили ли в пример вашу историю любви, а также понять, в каком ключе о вас вспоминали. Только не сравнивайте себя, даже если ответ неутешительный. Вы другая, ни на кого не похожая уникальная личность.

Ты планировал (планировала) свадьбу со мной?

Благодаря этому вопросу вы узнаете, считают ли вас люди человеком, созданных для серьезных отношений, хотят ли с вами связать свою жизнь, построить семью и обзавестись детьми. Это важный шаг и не каждый, смотря даже на своего нынешнего партнера, готов переступить эту черту. Так что если ответ «да» — вы производите хорошее впечатление, ну а если «нет», то считайте ваш разрыв счастьем. А то бы так и тратили время на человека, который не готов разделить с вами лучшие минуты своей жизни.

В истории любви любой пары бывают моменты, когда отношения начинают зловеще трещать по швам. Люди по-разному реагируют на такое дело — одни бегут прочь, другие — склеивают все скотчем, третьи — азартно разрывают надломившиеся. Бывшие отношения нужно воспринимать как опыт, и получать из этого опыта жизненные уроки нужно по максимум. Не стоит грустить, если ваша лодка любви, пошла камнем на дно, спасайтесь с тонущего корабля, помогаю друг другу найти шлюпку спасения. Мы желаем вам отличного настроения, удачи в любви и не забывайте нажимать на кнопки и

Умные люди воспринимают свои ошибки, как хорошую возможность чему-то научиться. В своей статье доктор Тревис Бредберри делится десятью ошибками, которые не стоит повторять дважды. То есть это те самые случаи, когда урок необходимо усвоить с первого раза.

Каждый ошибается – это естественно, но не всегда полезно. Некоторые люди наступают на одни и те же грабли раз за разом, плетутся позади остальных и не понимают, что с ними не так.

«Ошибки всегда простительны, если находится смелость их принять» , –
Брюс Ли.

Когда человек ошибается, он едва может признаться в этом, ведь это так неприятно и некомфортно. Однако таким способом мы лишь загоняем себя в тупик, противодействуя своей природе. По мнению психологов, полное признание и принятие своих ошибок - единственный способ избежать их повторения.

Тем не менее, почему-то многие из нас по-прежнему пытаются противостоять самим себе.

Психологи из Мичиганского университета обнаружили, что существует два типа мышления относительно восприятия провала: первый – фиксированное мышление («Лучше бросить все это, все равно ничего не получится»). Второй – мышление роста («Что-то здесь не так! Ну-ка посмотрю, где я мог ошибиться, чтобы впредь этого не повторилось»).

«Замечая ошибки, мы тратим много времени и усилий, чтобы исправить их , - говорит Джейсон Мозер, - а в результате ошибки прирастают к нам».

Люди, наделенные мышлением роста, становятся лучше и успешнее, признавая свои ошибки. И напротив, личности с фиксированным мышлением делают все, лишь бы проигнорировать свои провалы, и затем, даже не понимая почему, они всегда останавливаются перед препятствиями.

Умные люди не застрахованы от ошибок, но они готовы на них учиться. Другими словами, они находят причину собственных просчетов и не допускают поторения подобной ситуации дважды.

«Если вы повторяете ошибку – это уже не ошибка, а ваше решение», -
Пауло Коэльо.

Умные люди учатся на своих ошибках и не повторяют их дважды.

1. Верить в вещи, которые слишком хороши для правды.

Нас увлекают харизматические и уверенные в себе личности. Они все рассказывают о своих славных делах, о том, какие они крутые, а, по сути, предлагают «кота в мешке». А ведь даже умные люди не могут отличить их от действительно успешных советчиков, пока однажды сами не попадутся в ловушку.

Умные люди задают серьезные вопросы, прежде чем принять решение, ведь они понимают, что никто не настолько хорош, как пытается выглядеть. Даже они сами!

2. Ожидать лучшего результата, делая одно и то же.

Альберт Эйнштейн говорил, что это безумие – делая одно и то же, ожидать другого результата. Но все равно среди нас много людей, которые, похоже, считают, что 2+2=5.

Умным людям достаточно лишь раз пережить разочарование из-за несбывшихся ожиданий. Другими словами: не ожидайте изменений, если придерживаетесь одного пути. Результат будет тот же. Чтобы получить что-то новое, нужно переступить через себя и поменять подход, даже если это вам неприятно.

3. Ждать молниеносных результатов.

Умные люди знают, что не существует быстрого результата, так или иначе, победе предшествует тяжелая робота.

Не зря существует цепочка «мотивация→действие→результат». Умные люди знают, как использовать мотивацию на каждом шагу сложного процесса, предшествующего успеху.

4. Тратить деньги необдуманно.

Нельзя быть финансово свободным, пока вы зависимы от денег. Привязанность к ним вынуждает вас делать выбор между желаемым и тем, что вы можем себе позволить.

Решение простое: тщательно продумывайте детали семейного бюджета перед тем, как влезать в долги и жить «от получки до получки». Если вы понимаете, куда идут заработанные вами деньги, вы без проблем расставите приоритеты в своих покупках. Можно, например, отказаться от второго латте по утрам, если вы посчитаете, какая сумма набегает за год.

Когда у вас есть четкий бюджет, вы не упустите шанс вложить свои деньги в правильном направлении. Бюджет – основа порядка, порядок – основа качественной работы.

5. Терять понимание общей картины.

Легко зарыться в бумагах, работать не покладая рук и потерять общую картину происходящего. Умные люди учатся держать все под стойким контролем: ставить ежедневные цели, отсеивая ложные мотивы.

Не поступайте опрометчиво с мелкими заданиями, напротив - структурируйте их настолько связно, чтобы можно было постепенно дойти к поставленной цели.

6. Не делать «домашнее задание».

В какой-то момент может возникнуть установка, что вполне нормально списать у друга домашнее задание по биологии или прийти неподготовленным на важную встречу. Умные люди понимают, что иногда везет и эта тактика срабатывает, но она не дает шансов для полного раскрытия потенциала. И только когда они прилагают все усилия для выполнения определенного задания - добиваются результата.

7. Скрываться под маской.

Иногда так заманчиво произвести на окружающих особое впечатление, но на самом деле - никто не любит лицемеров. Это плохая привычка - подстраиваться под чужие стандарты. Умные люди знают, что теряют свое истинное «я», пытаясь произвести на кого-то ложное впечатление.

Многие просто не понимают, что окружающие чувствуют их обман. Они не признают, что постепенно теряют отношения с близкими, любимую работу и возможности только из-за того, что пытаются быть тем, кем они не являются.

Будьте самими собой, когда контактируете с другими людьми, ведь счастье и успех требуют искренности.

8. Пытаться всем угодить.

Нельзя быть хорошим для всех, и все равно почти все совершают эту ошибку. Чтобы стать успешнее и эффективнее, необходимо развивать уверенность в своих убеждениях и вовремя делать то, что именно вы, а не кто-то другой, считает нужным.

9. Разыгрывать из себя жертву.

Умные люди быстро осознают, что это форма манипуляции, и ее преимущества сойдут на нет, как только другие поймут, что это всего лишь уловка. Есть и еще одна неприметная, на первый взгляд, деталь: изображая жертву, вы перестаете верить в свои силы и начинаете себя недооценивать.

10. Пытаться кого-то изменить.

Люди меняются лишь в том случае, если они желают этого и готовы. Несмотря на это, многим очень хочется переучить кого-то, доказать свою авторитетность. Некоторые даже ищут людей с «поломками», чтобы «отремонтировать» их! А ведь умного человеку совсем не нужно тыкать носом в его ошибки, он и сам видит их и знает, что способен измениться!

Напротив, начните с себя, постройте свою жизнь, а затем вдохновляйте окружающих и пытайтесь избегать тех, кто тянет вас на дно.

По своей натуре, разумные личности всегда успешны потому, что не прекращают узнавать новое. Они учатся на своем опыте и своих ошибках и если меняются, то только в лучшую сторону.

Жми «Нравится » и получай лучшие посты в Фейсбуке!

Когда получаешь по лбу разными граблями - это опыт. Когда одними и теми же - это диагноз. Хотя… шишки совершенно одинаковые!

Я не наступаю на одни и те же грабли. Не-е-е, я на них прыгаю.
С разбега и от всей души…

Любимые «грабли» есть у всех. И шарахают они по носу с завидной регулярностью. И почему-то остаются «невидимыми» до тех самых пор, пока отдача не станет такой сильной, что игнорировать ее уже нельзя. Человек будто «просыпается», оглядывается по сторонам и до него наконец-то «доходит», что он опять «вляпался» в ту же ситуацию, что была месяц-год-два-три назад. И это всегда для человека откровение, сопровождаемое подавленным эмоциональным состоянием, чувством вины и стыда, самогрызней и упреками в свой адрес.

А ведь если вдуматься – то «грабли» эти проявляются всегда как определенный процесс, когда-то осознанно выбранный и в дальнейшем просто реализуемый в разных жизненных ситуациях.

Причем, чем чаще реализуемый, тем лучше запоминаемый, плавно переходящий в привычку.

И все верно, это процесс мы запускаем сами, ОСОЗНАННО приняв определенное решение, которое потом запускает цепочку мыслей, действий, поступков, которые в дальнейшем приводят к нежелательным для нас результатам.

А решение это – каким бы оно ни было – всегда связано с подавлением своего Эго, отказом от своих интересов и желаний, и яростными попытками «оправдать» этот отказ на сознательном уровне.

Часто «грабли» явно проявляются в какой-то определенной сфере жизни, например в любовных отношениях, в отношениях с деньгами или людьми, и игнорируются, или просто не воспринимаются в других сферах жизни.

Как это обычно бывает в жизни – «все мужики – козлы», «меня опять кинули с деньгами», «я вечный неудачник», «на мне все постоянно ездят, сели на шею», «я работаю как вол, но ей все не так».

И если посмотреть и отследить все подобные ситуации, то можно явно увидеть ПРОЦЕСС обесценивания себя, предательства себя и своих интересов, и, что характерно, этот процесс будет отличаться действующими лицами, декорациями, нюансами, но не своей сутью. Причем процесс этот - всегда эмоционально - энергетический и связан с Эго.

И каждый может разобраться со своими «граблями», просто подумав и разложив по этапам этот процесс, назвав этапы и отследив чувства и эмоции, свойственные каждому этапу.

У меня тоже есть такие «грабли», которые явно проявляются в одной сфере моей жизни, а именно с работами, и неявно присутствуют в других сферах. Когда я отловила этот процесс и разложила по полочкам, то как-то все сразу встало на свои места, и позволило изменить ситуацию.

Итак, процесс «Грабли».

С работами не задалось с самого моего первого места работы «на дядю». С тех пор я не раз сменила место работы, и каждый раз эта смена была довольно таки болезненно для меня. Каждый раз, когда я искала новое место работы, мне приходилось объяснять это внешними причинами, вроде низкой зарплаты или неудобного графика, иногда приходилось «притягивать» эти самые внешние причины, ведь «психологические» нюансы моего внутреннего самоощущения работодателей не волнуют. Хотя на самом деле, я быстро достигала зарплатного потолка, чувствовала, что мой потенциал намного превышал предлагаемый функционал, но приходилось делать скучную рутинную работу и помалкивать. Работодатели ничего другого предложить не могли, а просто тухнуть на работе я не могла. Поэтому я объясняла смену работы низкой зарплатой.

Хотя на самом деле постоянная смена мест работы - и есть мои «грабли», потому что эмоционально –энергетический процесс (ЭЭП) на каждом месте работы протекал одинаково.

Работала я как-то в строительной компании, которая в то время уверенно выходила на рынок недвижимости и развивалась усиленными темпами на городском уровне. Директор – адекватный, зарплата – хорошая, потенциал – востребованный, отношения в коллективе – ровно-равнодушные, но без склок, интриг и скандалов., компания – развивающаяся, график – нормированный, вообще все строго по ТК РФ без всяких выкрутасов. Сиди – да радуйся (кстати, это единственное место работы, о потере которого я сожалею до сих пор).

Но, случилось так, что познакомилась я с директором другого крупного предприятия, которое уже было известно на областном уровне. В процессе общения от него поступает предложение о работе в его предприятии на довольно таки неплохой должности. Озвучивается высокая зарплата, бонусом идет служебный автомобиль, компенсация сотовой связи, обучение на степень МВА, а так же другие различные «ништяки». В «нулевые» годы это были очень неплохие условия. Поддавшись такому «выгодному» предложению, я решила, что мои амбиции будут более востребованы на новом месте, я увольняюсь из строительной компании, и приезжаю устраиваться на новое место работы. Головной офис в другом городе, но филиал, в котором мне предстоит работать, находится в городе моего проживания.

Эмоционально – энергетический процесс запущен, и уже пройден первый этап . Для меня он характерен заинтересованностью в новой работе, в завышенных ожиданиях по поводу зарплаты, в надежде проявить свои доселе невостребованные качества. Кажется, что на новом месте уж точно удастся реализовать свои амбиции, продвинуться по социальной лестнице, построить карьеру, заработать все деньги и стать незаменимым сотрудником. Потом я назвала этот этап - «Труба зовет». На этом этапе принимается решение ввязаться в «бой». Но это еще не «грабли».

На энергетическом плане происходит самонакрутка, раскачивание маятника эмоций и выход из ровного состояния. Ожидания по поводу новой работы уже есть, есть предвкушение того, как будет все здорово и замечательно.

Итак, приезжаю я устраиваться на новую работу, прохожу все необходимые процедуры в отделе кадров, и тут мне говорят, мол, нужно сходить в хозблок, ватник и валенки получить…. ЧТО?? Какой ватник? Какие валенки? Зачем? На что мне отвечают, что работать-то вы будете зимой в неотапливаемых строительных вагончиках, и зимой без ватника и валенок никуда. Да и туалет на улице, никакого офиса, вы, девушка, разве не знали?

Черт! Какие вагончики? Валенки? Ватничек? Почему я об этом первый раз слышу? Обещали офис, автомобиль и обучение МВА, но никто словом не обмолвился о работе в полевых условиях с продуваемым всеми ветрами туалетом типа «Будка» на улице. Бушуют эмоции, полная растерянность и непонимание дальнейших действий. Пока я веду внутренние монологи сама с собой и тем самым директором, на складе мне выдают тот самый ватничек и валенки. Беру.

А это второй этап ЭЭП , назовем его «Косячок». На этом этапе происходит первое несоответствие реальности и ожиданий, сопровождаемое первым разочарованием от действительности.

Осознав, что меня даже не обманули, а просто не озвучили всех условий работы, я начинаю НАХОДИТЬ ОПРАВДАНИЯ на сознательном уровне всему происходящему. Рассуждения примерно в духе: «Что делать, что делать, что делать? Там уже уволилась, и обратно не возьмут, да и как я приду проситься назад? Как на меня посмотрят? Тут фигня какая-то.. валенки.. тулупчик…и обещала же работать этому, прости господи, директору, он на меня рассчитывает. И зарплату вроде хорошую обещали, и уже документы все сдала. Что теперь? Идти назад, говорить, что я передумала устраиваться на работу? Как тогда домой возвращаться? Что мне скажут, что дура, не сиделось тебе на хорошей работе, пошла не знаю куда?»

Мысли как резвые скакуны проносятся в голове, взвешиваются все плюсы-минусы, и, не смотря на внутреннее сопротивление, принимается решение - раз уж приехала на новую работу – работать, не смотря на все «но». То есть, не смотря на «Косячок», на внутреннее сопротивление, которое просто уже не принимается во внимание, на несоответствие реальности обещаниям руководства, я принимаю решение работать на новой работе. Это третий этап ЭЭП - назову его «Вперед, не смотря на…»

На энергетическом плане в этот момент произошло предательство своего Эго, своих интересов, на подстройку на невыгодные для меня обстоятельства, на «затыкание рта» своему внутреннему голосу , который мне говорил, что если все так начинается, ничем хорошим это не закончится. Это всегда очень энергоемкий процесс, требующий колоссальных энергетических вложений, потому что просто так, без последствий, предать свое Я еще никому не удавалось. Но я отмахнулась от всего этого, как от несущественного, и мое Эго мне этого не «простило».

Собственно с этого решения и запускается сам процесс «Грабли». Все, что было до этого, это разгон, прелюдия.

Так вот, все мои опасения по поводу новой работы, сформированные в первый день на новом месте, начинают потихоньку оправдываться. Работать пришлось действительно в холодном строительном вагончике, на предприятии оказалась разветвленная система штрафов, о которых, конечно же, мне никто не говорил, работа было связана с разъездным характером, но служебного автомобиля не предоставили, поэтому ездить к клиентам приходилось на общественном транспорте. Учеба оплачивалась не просто так, а с подписанием договора, что я обязуюсь либо отработать на предприятии много лет либо оплатить ее в случае увольнения. Вообще многие условия и требования к работе на этапе устройства замалчивались, не озвучивались, и это была нормальная практика для данной организации.

Но, не смотря на все это, я добросовестно работала, вкладывала море сил и энергии в работу, мне было все интересно, я хотела учиться и достигать, выполнять показатели и планы, общаться с клиентами и заполучать новых, гордится успехами, получать за это адекватную зарплату и жить в мире с собой. И работала, и привлекала, и ездила на общественном транспорте по клиентам. И все это в рамках ненормированного рабочего дня.

А компания между тем перемалывала сотрудника (то есть меня) под себя. Шел этап четвертый этап - «Косяки».

Начались штрафы по зарплате за невыполненный план, «проработки» меня на «ковре» у начальника, задержка зарплаты, а потом и ее снижение. Росло мое недовольство условиями труда, отсутствием внятных перспектив в получении автомобиля для поездок по клиентам. Клиенты постоянно жаловались на качество продукции и ее цену, все свои эмоции выливая на меня. Начальство предпочитало не слышать сотрудников, не обращать внимания на предложения по улучшению условий труда и качества продукции.

Каждый рабочий день становился источником негатива и недовольства собой и окружающим миром.

Так мир мне компенсировал агрессию, скопившуюся у меня по отношению к этой работе. Мое Эго упорно «говорило» мне, что если есть недовольство и раздражение, негатив и злость, любые отрицательные чувства и эмоции - нужно убрать источник этого. Но я так же упорно сопротивлялась, опять и опять находя оправдания моему нахождению на этом месте работы. И мир так же упорно «наказывал» меня.

Все это вызывало повторную агрессию, которая тут же «прилетала» мне обратно, такой вот круговорот агрессии в природе. Идти на работу с каждым днем хотелось все меньше и меньше.

Это - шестой этап ЭЭП «Грабли» - «Бунтарь». «Бунтарь» - это часть процесса с характеристиками: возмущение, борьба, воинственность, сопротивление, отпор, злость, ненависть. Это реакция на удары извне. Выплеск энергии, довольно отрицательной, на «несправедливость».

Где-то через год я поняла, что не могу больше сопротивляться давлению руководства, постоянному негативу от клиентов, которые предъявляют мне все свои претензии, за которые я не могу отвечать, потому что я продаю продукт, но не произвожу его, постоянным задержкам зарплаты и вообще полному несоответствию заявляемого и реального. Устала от приторных речей начальства о том, что мы «команда», что у «нас есть миссия» и мы должны нести «свет» клиентам. Устала от высоких требований по плану продаж, при низком качестве продукта, от вообще всей морально-психологической обстановки.

Наступает этап «Лузер» - седьмой этап ЭЭП, который всегда протекает для меня одинаково. Я снова принимаю неверное решение - сдаться в «бою». Мой «Боец», повозмущавшись и помахав палками, просто сдается в «бою». Мне так легче, и проще, к этому этапу я настолько морально и физически устаю, что мне энергетически менее затратно просто сдаться на милость «победителя». Идет отток энергии, этап характеризуется опустошенностью, чувством ненужности, брошенности, ощущением, что меня использовали, обидой и чувством несправедливости. Как же так, я столько сил и энергии вложила в эту работу, я старалась сделать клиентам и начальству приятное, горбатилась по вечерам и выходным, а в итоге получаю маленькую зарплату, постоянную нервотрепку, неадекватного начальника, дикую усталость и раздражение.

Идет постоянный отток энергии, удовольствия от работы никакого, бунтует Эго, требуя срочно убрать эту ситуацию, здравый смысл пытается «наставить на путь истинный», приводя аргументы в пользу «потерпеть, все устаканится». Все это трансформируется в восьмой этап ЭЭП - «Дохляк». Нет сил ни на что, апатия, тупик, одиночество, опустошенность, близкие не понимают, списывая все на мой «поганый характер». И ведь не объяснишь, что это все лишь следствие предательства своего Эго, отказа от своих интересов. Как тогда не смогла бы объяснить, почему вдруг передумала устраиваться на перспективную работу с автомобилем, хорошей зарплатой и учебой в МВА. Хотя уже сейчас понимаю, что все мои «выкрутасы» так и так списали бы на «мой трудный характер».

На эмоционально – энергетическом уровне – выгорание, самосаботаж, теперь уже отсутствие всяческих аргументов «за» эту работу.

Следующий, девятый, этап - «Смерть» - живу как робот, механически, ничего не радует, нет того, кто принимает решения. Весь «вытек» на этапе «Лузер» и «Дохляк». Так проходит некоторое время и на этом же этапе потихоньку начинивает восстанавливаться энергия. Есть силы для принятия решения об увольнении, как единственного выхода из угнетающей ситуации. Увольняюсь.

Десятый этап ЭЭП - «Самовосстановление». Иногда этот период приходится уже на новом месте работы, иногда между, но идет он достаточно быстро, и характеризуется восстановлением энергии и вкуса к жизни.

Танец с граблями у нас танцуют без репетиций - В.Губарев

И вот этот процесс «Грабли» у каждого свой, и этапы могут быть свои, и названы по-разному.

Но эмоционально-энергетический процесс «Грабли» протекает у всех одинаково.

1. Всегда есть какая-то «приманка», глубинная первопричина, неудовлетворенная потребность, которая провоцирует первый этап этого процесса.

Желание быть любимым, востребованным, нужным, необходимым. Желание создать семью, получить какую-то вещь, стать первым в выбранной области, удовлетворить потребность в безопасности и так далее - вот та первопричина. Поищите ее и увидите, что каждый раз эта причина одна и та же.

2. Принимается решение, противоречащие интересам Эго и самому человеку.

Согласиться на неприемлемые условия работы, на унижения и оскорбления близкого человека, на не приносящие радость отношения – вот это решение. Еще и в надежде, что, если ты будешь «хорошим мальчиком/девочкой», то все будет как надо.

3. Человек, невзирая на все негативные эмоции и «предупреждения», находит «оправдания» этому.

Так женщина может всегда находить оправдания мужчине, который поднимает на нее руку или выпивает, или сидит у нее на шее, до тех пор пока Эго не найдет способа устранить эту унижающую его ситуацию. Вот и получаются «все мужики-козлы».

Так мужчина находит оправдание своей внутренней распущенности, не умению принимать решения и нести за них ответственность, а самое главное - нежеланию меняться, поэтому проще и легче сказать «я неудачник, мне не везет в жизни».

4. Мысли, чувства и эмоции подчиняются этому принятому решению. Мир начинает отражать ваше внутреннее сопротивление этому решению, которое принималось против интересов Эго.

Обычно все это сопровождается негативными эмоциями, нервотрепкой, подавленным настроением, агрессией.

5. Волевыми усилиями, человек «оправдывает» это решение, задвигая доводы внутреннего голоса куда подальше.

Но так как Эго - всегда на стороне человека – негатива от этого решения становится все больше и больше. Цель Эго – убрать травмирующую человека ситуацию. В моем случае – убрать работу, на которой я только теряю силы и энергию, не получая адекватный возврат (не обязательно материальный в виде зарплаты).

6. Как только Эго этого добивается, через внешние ситуации и других людей, человек снова лезет в ту же ситуацию.

Потому что знакомо и привычно. А незнакомо и непривычно - это страшно. А страшно никто не любит.

Так люди получают свои постоянные «Любимые Грабли».

Вообще осознание этого процесса и раскладывание его по полочкам уже дает огромное преимущество. Значит этим процессом можно и нужно управлять. Что в итоге позволит убрать этот процесс из жизни.

Есть два варианта «слезть» с любимых «Граблей»:

1. Изменить базовые характеристики личности, став из жертвы и неудачника везунчиком и победителем.

Проблема тут в том, что, как правило, процесс «Грабли» - это очень знакомый процесс, протекающий по уже известным законам, энергетически понятный и по большому счету не таящий в себе опасность. Человек, единожды пройдя через этот процесс, и не умерев, будет проходить через него снова и снова. На подкорке уже записано, что смертью это не грозит (я не беру тут пограничные случаи). Базовые характеристики на то и базовые, что так просто их не изменишь, хотя если задаться целью – возможно все.

2. Изменить этапы процесса, желательно начальные, отловив момент, что вот они - «Любимые Грабли»

Как только Эго начинает буянить, как только вы понимаете, что вынуждены идти поперек своих интересов, что вам навязывают чужую волю, необходимо остановится и подумать, что вам не нравится в конкретной ситуации. Не реагировать уже выученным способом, не ввязаться снова в процесс «Грабли», а подумать, как повернуть ситуацию в свою сторону, или вообще выйти из нее на начальном этапе.

Обычно люди бегут ОТ. Я вот бежала ОТ непонимания своего места и роли в организации, ОТ низкой зарплаты, ОТ кардинального несоответствия действительности и речей начальства.

Поймите, ОТ чего вы бежите. Женщина может бежать ОТ одиночества, от чувства непривлекательности, от недостатка любви и нежности, и бежит она к мужику, любому, кто готов с ней провести время, и выходки которого она безропотно терпит.

Многие бегут ОТ невостребованности на работе и в жизни, ОТ чувства неудовлетворенности собой, ОТ пустоты и одиночества, ОТ недостатка чего-либо. И это бегство ОТ приводит к расчудесным «Граблям», которые человек никак не отложит в сторонку и которые бьют и бьют его по лбу. В надежде, что он, наконец, одумается и перестанет задвигать свои истинные интересы за задний план, а станет слушать себя, не пытаясь найти «оправданий» другим людям.

Если вы один раз отловите и разложите по этапам этот процесс, вы увидите, что не только в одной сфере вы на них постоянно наступаете, но и в других тоже.

И постоянно бежите, бежите ОТ. От недостатка любви, внимания, денег, здоровья, мотивации, силы.

А нужно бежать К.

Бежать К деньгам, любви, здоровью, занятию по душе, путешествиям, благам, к тому, чего хотите. Но это уже совсем другой эмоционально-энергетический процесс.

НЕ НАСТУПАЙ НА ТЕ ЖЕ САМЫЕ ГРАБЛИ! НАСТУПАЙ НА ДРУГИЕ!

Если бы мне довелось жить сначала, я бы сделала те же ошибки, но быстрее.

Таллула Банкхед

В этой книге я не буду подробно расписывать, как нужно вести себя с парнями. На эту тему у меня уже есть книги, к тому же, я заканчиваю энциклопедию «Девочка становится женщиной», где все будет подробно расписано: как знакомиться, как привлечь, увлечь и удержать, как правильно расставаться с девственностью, как строить психологические и сексуальные отношения, да и вообще - как стать сценаристкой собственной жизни. А здесь я хочу предложить твоему вниманию мнение представителя сильного пола. Узнав, что я пишу книгу для девочек, он прислал мне вот такое письмо, в нем коротко и четко отмечены главные ошибки слабого пола. Вот это письмо: Hello Диля Дэрдовна! Я считаю своим долгом сказать о нескольких "граблях", с точки зрения парня, на которые, как ни странно, наступает большинство девчонок. Я звонил именно по этому поводу, боясь забыть написать. Первые грабли - это попытка отмалчиваться или врать в ответ на, возможно, неприятные вопросы. Практически все мужчины расценивают это как неискренность и неуважение лично к ним. Причем, чем приличнее (в моем понимании) парень, тем больше это его напрягает. Прямой ответ гораздо больше уважается мужчинами и не надо бояться его давать. Более того, это как раз гарантирует уважение. Тем более что нет почти ничего тайного, что спустя время не станет явным. Поэтому не нужно стесняться прямо говорить мужчинам то, что от них нужно. Нормальные - поймут, и уж тем более не обидятся… А нормальную, деликатную форму всегда можно найти даже для самых неприятных вещей. В крайнем случае можно сказать, например, "уж извини, мне это настолько неприятно, что я не хочу бередить…".Или, если действительно нет никаких чувств, кто мешает прямо намекнуть, чтобы парень ее не беспокоил? Ведь на самом деле это не "деликатность", это именно недостаток уважения…Вторые грабли - изворотливость, типа "я этого не говорила", "это ты придумал", "тебе показалось". Опять-таки, это отталкивает, причем как раз самых взрослых и ответственных. А зачем нужен тряпка? Третьи грабли - непонимание того, что если парень не звонит каждые 10 минут, это совсем не означает, что он не питает нежных чувств. Простая, казалось бы, "дежурная" похвала, открытка или даже просто взгляд от иного человека значит гораздо больше, чем часы лести и трепа от пустомели. А большинство, в принципе неплохих, девчонок этого просто не хотят понять…Четвертые грабли - непонимание того, что у любого настоящего парня, кроме девчонки, есть еще и Дело, которому он отдает немало сил и которое значимо для него - ведь это - по сути то, ради чего природа создает такое количество мужчин. Неуважение к делу, которым занят мужчина, практически гарантирует порчу отношений. Пятые грабли - неумеренное использование эвфемизмов, типа "я тебе дала, а ты…". Опять таки, парень с чувством собственного достоинства про себя подумает: "Это что же получается, она считает, что она мне милостыню подала, а я-то дурак, воображал, что меня искренне любят". Еще дурацкое выражение - "трахаться". Правда, предложить взамен мне нечего, разве что "праздник тела". Бедноват по этой части литературный русский…Я сам был свидетелем распада отношений у моего знакомого, очень приличного парня. И именно по причине всех этих (и еще кучи других, но там и он виноват) "граблей".Best regards,

Женщины обладают не меньшими способностями совершать ошибки. Лоренс Питер

Марка ваших сигарет и другие курильщики. Или ваш наркотик и другие наркоманы Почему курильщики так верны своей марке сигарет?Прежде чем закурить, мы любовно поглаживаем пачку. Да, мы любим «свои» сигареты. Маркетологов всегда удивляла труднообъяснимая верность

4 Наступать на одни и те же грабли или Думать и действовать осмысленно Бесплодные размышления всегда приносят вред. Из них и состоит несчастье. Это героическая попытка решить задачу, которую невозможно решить в принципе. Марк Уильямс Часто, сталкиваясь с проблемой, мы