Розлучення – це як мінімум стрес. Більшість жінок не хочуть розлучатися з чоловіком навіть, якщо подружнє життя стало нестерпним. Більшість людей думали про розлучення хоч би один раз під час шлюбу. Для одних це постійна загроза, для інших — єдина надія. Якщо ви уникаєте думки про розлучення чи думаєте про нього щодня, ця стаття допоможе розібратися.
Говорячи про розлучення, люди бояться наступного:
- Відповідальність дітей повністю перекладається на плечі матері. Не бажаючи почуватися винною за те, що забрала у дітей батька, жінка терпить присутність чоловіка до останнього.
- Близькі, не знаючи справжніх обставин у сім'ї, нерідко беруть бік чоловіка. Таким чином, жінка залишається без підтримки близьких, що призводить до сумнівів та помилкових висновків щодо свого вчинку.
- Матеріальне забезпечення – одна з головних перешкод для розлуки. Особливо коли дружину повністю містить чоловік. У такому разі стрес подвійний. Хоча для тих, хто втомився від нерішучості та нудного існування навпаки – пошук роботи стає можливістю самореалізуватися.
- Самотність та страх, який викликає психологічний дискомфорт. Жінці треба змиритися з думкою, що тепер у неї новий статус — «самотня жінка». Для багатьох це дуже неприємно.
Природно, є і суто індивідуальні причини, з яких панна віддає перевагу поганому шлюбу за спокійну самоту. Але трапляються випадки, коли розлучитися просто необхідно. Інакше спільне життя загрожує підірваним фізичним та психологічним здоров'ям прекрасної особи.
Важкі причини
Перший крок у процесі розлучення, ймовірно, найважчий крок, який ви зробите: ухвалення рішення взагалі. Як зрозуміти, що потрібно розлучитися з чоловіком?
Алко-, нарко-залежність чоловіка
Це найвагоміші підстави, оскільки залежні особистості згодом стають асоціальними, деградують і втрачають будь-яку здатність виконувати сімейні функції. Неодмінно треба подумати про синів - на що ви їх прирікаєте, змушуючи бачити батька в неадекватному стані майже кожен день?
Фізичне насильство
Б'є – значить, любить? Не смішіть. У світі немає такої поважної причини, через яку чоловік міг би підняти руку на свою обраницю. Чим швидше станеться розрив, тим краще для вашого здоров'я та життя.
Моральний тиск, деспотизм
Невідомо, що гірше – фізичне насильство чи щоденне моральне третирування. Якщо супутник постійно ображає, принижує, ігнорує, то згодом пасія перетвориться на одну суцільну грудку хвороб. Знущаючись, партнер знищує самооцінку другої половинки, вирощує комплекси неповноцінності, що призводить до психосоматичних збоїв. Чадо (якщо є), бачачи, як батько поводиться з матір'ю, наживає собі свої комплекси та проблеми зі стосунками в майбутньому.
Постійні зради
Чи потрібно заплющувати очі на зраду? Якщо адюльтер трапився одного разу, і якщо супутник щиро кається – треба. А якщо зради відбуваються відкрито і супроводжуються повним ігнором по відношенню до законної супутниці - навіщо терпіти?
Лінь і небажання забезпечувати сім'ю
Так, без роботи може опинитися кожен у певний період свого життя. Зрозуміти це можна. Але як розуміти людину, яка не хоче йти працювати і спокійно живе на фінанси супутниці? Чи не привід для розлучення?
Увага: ці поради потрібно враховувати тим дружинам, які не стикаються з вагомими причинами для розриву, перерахованими вище.
Як ухвалити рішення про розлучення? У психологів є одна чудова техніка, яка призначена спеціально для розбору заплутаних ситуацій. Особливо, у випадках, коли почуття говорять одне, а інше розум.
Техніка зветься «Декартові питання», які звучать приблизно так:
- Що станеться, якщо це зробити? (Відповісти просто).
- Що не станеться, якщо це зробити? Це питання розраховане на виявлення «вторинних вигод». Тобто за допомогою відповіді можна визначити переваги сьогоднішньої ситуації та переваги, яких є ризик позбутися при досягненні нового результату.
- Чого не станеться, якщо не зробити? Тут ліва півкуля мозку впадає у ступор. Але якщо спробувати пошукати відповідь, то людина може уникнути звичного свідомого мислення та задіяти інші нейронні канали мозку. Простіше кажучи, ви обміркуєте відому ситуацію по-новому. Цей процес допомагає в усвідомленні тих цінностей та внутрішніх сил, які раніше вам були невідомі. Тому тут хочеться побажати шукати відповіді за допомогою інтуїції, але не логіки.
- Що станеться, якщо не зробити? Тут підкреслюється ціна, яку ви заплатите, якщо продовжуватимете жити як і раніше. Або ж ви усвідомлюєте, що розлучення стане для вас кроком уперед, спонуканням, яке змінить життя на краще.
Варіанти вибору
Важливо: перед тим,як зважитися на розлучення із чоловіком, жінці необхідно зазирнути всередину своєї душі, звернутися до своїх цінностей,запитати себе, наскільки нинішня ситуація задовольняє ваші потреби.
Нерідко, думаючи у тому, чи варто розлучатися, жінка ставить перше місце матеріальне становище. У багатьох жінок виникає нерозв'язна дилема – матеріальний чи душевний комфорт.
Виходу тут лише два. Перший - прекрасна особа бере відповідальність за своє життя, стає самостійною та фінансово незалежною. Тобто, вона віддала перевагу любові та щирості грошей.
Другий - особа вибирає гроші та комфорт, проте змушена пристосуватися та терпіти, позбавляючи себе повного емоційного проживання. Чи потрібно так страждати, якщо життя одне і його краще не спостерігати, а проживати?
Очікування та реальність
Після скрупульозного підходу до попередніх питань і відповідей, ви можете з подивом виявити, що для усунення факторів, що заважають вашому подружньому життю, а також для досягнення поставлених цілей реально обійтися і без розриву. Тому що основна частина позитивних факторів, до яких така спрямована людина, вже присутні в житті, просто вона їх не бачить.
Поки ви ще не вирішили розлучитися із чоловіком остаточно, є шанс на новий старт. Тільки для старту немає потреби радикально змінювати партнера. Змініть лише точку зору. Якщо ви досягли такого усвідомлення, то хапайтеся за шанс і змінюйте себе, поки ви ще поруч із колишнім супутником. Тому що з новим ви будете змушені почати все з нуля. І гарантії, що новий варіант виявиться кращим, немає.
Зважайте й на те, що інша людина, можливо, і не знайдеться. Особливо, коли вимоги жінки завищені, а серед чоловіків дуже мало ідеальних. Психологи радять стати філософом - розкласти по поличках очікування та можливості. Також вірити в себе, що б не очікувало на фінішній прямій.
Отже, на що чекає жінка, коли вже готова прийняти рішення про розлучення з чоловіком? Звичайно ж, підсвідомо вона чекає лише одного – щасливого фіналу:
- Партнер злякається, виправиться, переосмислить, зважить і швидко почне робити те, чого від нього чекають.
- Жінка позбудеться дратівливого партнера.
- Доля негайно зведе з новою пасією.
Але повернемося в реальність і глянемо, яким жахливим чином можуть розчарувати людину подальші події:
- Партнер не виявляє жодної реакції і чинить так само «мерзотно».
- Партнер реагує, але шляхом вчинення неадекватних вчинків. Вони зовсім не вписуються в розроблений вами план, а самотність та інші «благи», що з'являються у зв'язку з розставанням, ще більше дратують, аніж попередні проблеми. Так, жінка потрапляє в зону сумнівів і починає хотіти повернути час назад - щоб це не було взагалі.
- Доля виявилася жорстокою і не дала шансу на світле майбутнє або шанс був отриманий, але зіпсований тим же сценарієм.
Так, часом людина залишається з порожніми руками та самотньою душею. І повний розпач настає тоді, коли він усвідомлює, що очікування були наївні та дурні.
Якщо міркування не привели до остаточного результату, тоді подумайте про що. І в молодому, і в похилому віці подружжя пов'язує одна дуже важлива річ – духовні стосунки. Величезну роль відіграє правильне спілкування, довіра і близькість у ліжку, а й у духу. Якщо, думаючи про те, розлучатися чи ні, ви не знайшли у ваших відносинах нічого подібного, тоді жити разом немає сенсу. Пару спіткає туга і самотність один з одним.
Ознаки того, що розрив близько
Невідворотне наближення розриву пари відчуває інтуїтивно. Іноді це визначається за деякими ознаками, які є застереженням. Є багато випадків, коли хтось із пари передчував бурю, що насувається, проте не мав достатньо підстав, щоб пояснити те, що відбувається.
Перший сигнал – обмежене спілкування між людьми. Партнер раптом стає замкнутим, зануреним у свої особисті переживання та не бажає ділитися з другою половинкою. Звичайно, така поведінка притаманна чоловікові і у разі проблем на роботі або зі здоров'ям (чоловічі хвороби, наприклад). Тому тут ситуація ще підлягає проясненню, і замкнутість не означає, що варто розлучатися.
Але якщо буря насувається і справді, то сценарій розвитку більш-менш зрозумілий. Після занурення в себе чоловік стає «холоднішим» зі своєю пасією:
- Відмовляє у фізичній близькості.
- При прояві будь-яких знаків уваги з боку дружини, чоловік обурюється, дратується і навіть поводиться агресивно.
- Намагається самостійно (не питаючи вашої думки) вирішувати повсякденні важливі питання.
- На спроби поцікавитися, де перебував чоловік, як пройшов день і чому спізнився до вечері, слідує реакція - «мої особисті справи тебе не стосуються».
Ця стадія вже значно запущена. Повернути стосунки у колишнє русло, звісно, реально, але буде дуже нелегко. Адже подружжя поводиться, як майже чужі люди.
Але що робити, якщо хочеться врятувати стосунки? У цій ситуації – йти до психолога. Хоча, трапляється - коли остигає один партнер, аналогічно надходить і інший. Причому так виходить саме собою. Але тут теж є плюс - рішення розлучитися буде обдуманим, виваженим та обопільним.
Якщо ваша пара знаходиться на межі розлучення, прояснити ситуацію допоможуть наведені нижче ознаки. Уважно ознайомтеся з ними і вирішіть, чи повинні ви боротися за свої почуття, або для вас прийшов час розлучитися.
Складання списку «за» та «проти»
Жоден аналіз не обходиться без детального конспекту. Візьміть аркуш паперу та розділіть його на дві рівні частини. Зліва ви перераховуватимете позитивні сторони вашого шлюбу, а справа — негативні. Цей прийом рекомендує своїм клієнтам психотерапевтичний тренер Лорен Маклер. Фахівець рекомендує провести градацію параметрів за шкалою від 1 до 10. Серед негативних моментів люди зазвичай вказують на недостатню комунікацію, ціннісний конфлікт навколо грошей або способу життя, а також відсутність емоційного зв'язку. Якщо негативних моментів у шлюбі більше, ніж позитивних, це говорить про те, що ваші стосунки перебувають під загрозою. 
Конфлікти та страждання проти радості та гармонії
Очевидні речі легко випустити з уваги, коли пари застрягають усередині проблем, що виникли. Дайте відповідь на це запитання: чи хочете ви зробити над собою зусилля і зосередитися на позитивних моментах свого шлюбу? Коли партнери борються за лідерство і не зважають на бажання іншої людини, це призводить до відчуження, конфліктів, образ і почуття повної несумісності. У багатьох випадках характер обранця стає великим сюрпризом, адже на початку стосунків не прийнято показувати свою справжню особу. Деяка кількість сварок є нормальною практикою будь-якої пари, але якщо конфлікти стали нормою, рішення про розлучення не за горами.
Загальні інтереси та захоплення
Якщо ви сподіваєтесь зберегти відносини, орієнтуйтеся на спільність інтересів та захоплень. Коли пора медового місяця залишається позаду, між закоханими повинна залишитися нитка у вигляді дружби. Усі ми позика приказку, згідно з якою протилежності притягуються, але це працює лише щодо пристрасті. Якщо йдеться про гармонійний шлюб, залишаються разом ті люди, які дуже схожі один на одного. У вашому будинку не повинно бути сутичок через такі речі, як «що приготувати на вечерю?» чи «куди поїхати у відпустку?». Люди, які товаришують, уміють домовлятися. Вони дивляться одні й самі фільми, їдять ту саму їжу, мають одні й самі захоплення. Розрив відносин можливий там, де партнерам не вистачає спілкування, а також існують суперечки про гроші чи інтимну близькість. 
Наявність дітей
Розлучення з партнером ніколи не буває легким, особливо за наявності спільних дітей. Часто цей аспект є стримуючим чинником, коли продовжують жити у " токсичних " відносинах. Однак діти не просять своїх батьків зберігати шлюб, про що так і заявляють, ставши дорослими. Їм набагато важче рости в атмосфері негативу та ненависті, ніж бачитися з одним із батьків лише у вихідні. У цьому випадку розлучення може в деякій мірі стати рятувальним колом для тонкої психіки дитини, що не зміцніла. Адже щоденні сварки, скандали та домашнє насильство завдають дітям глибокої емоційної травми. 
Розподіл майна
У парах, які стоять на межі розлучення, існує ще один не менш важливий стримуючий фактор: розподіл майна та загальні фінансові питання. Якщо в одного з подружжя, крім загального житла, є власна квартира, розставання виглядає менш болючим. Ну а якщо вони мають загальний кредит чи іпотеку, тоді ситуація ускладнюється. І тут на перший план виходить бажання людей вирішити всі майнові питання у досудовому порядку. 
Допомога фахівця
Якщо партнери вичерпали всі існуючі варіанти, єдиним шансом на порятунок є похід до сімейного психотерапевта. Якщо ви звертаєтеся за консультацією, це вказує на бажання зберегти шлюб. Так чи інакше, кожен з вас повинен розуміти, що без внесення певних корективів подальший спільний шлях неможливо. 
Чи буду щасливішим без свого партнера?
На це просте питання важко відповісти щиро. Іноді ми видаємо бажане за дійсне і любимо тішити себе ілюзіями. Для того щоб визнати, що стосунки роблять вас глибоко нещасними, потрібна велика мужність. Однак ви заслуговуєте на щастя. Чому б не подумати про те, що свобода дасть вам обом шанси на нове життя? То навіщо відтягувати своє рішення, сподіваючись, що все чарівним чином зміниться? 
"Токсичні" стосунки не мають майбутнього
Шлюб, який отруює ваше існування, не має майбутнього. Немає шансів на зміни, якщо партнери не мають спільних інтересів, не поділяють поглядів на життя та не мають колишньої пристрасті. На самому початку стосунків ви були готові заплющити очі на недоліки партнера, але тепер пожинаєте плоди у вигляді образливої поведінки, неповаги та маніпуляцій. Ваше життя давно перетворилося на боротьбу, і ви не відчуваєте себе у безпеці поруч із цією людиною. Внутрішній голос підказує вам, що ви опинилися в пастці, але ви боїтеся вирватися з неї через страх самотності, суспільного засудження або небажання ділити майно. Однак емоційні та фізичні приниження вказують на те, що настав час рішучих дій.
Порожній шлюб та хворі стосунки ведуть у нікуди. І навіть не про те, коли в сім'ї постійні конфлікти. Я говорю про шлюб, в якому начебто все нормально, але любові та щастя чомусь немає.
Озираючись назад, я вивела шість ознак, які говорять про те, що час розлучатися.
Моя історія
Мій перший шлюб був помилкою. Ми були танцювальною парою, закоханість, незапланована вагітність, РАГС. Звичайна історія. Нас пов'язували лише танці, а після народження дитини про них взагалі довелося забути. Але я вважала, що наш човен кохання повинен утриматися на плаву незважаючи ні на що.
Шлюб тривав п'ять років, протягом яких я періодично замислювалася про розлучення. Іноді вголос. Але рішучості не вистачало. Багато в чому тому, що зовні все було нормально: ми майже не сварилися, не бідували, устрій з роками стабілізувався, дитина підросла. Та й спільного нічого не було.
Мені пощастило. Я зустріла чоловіка своєї мрії і згодом зрозуміла, що якщо я хочу бути з кимось, то тільки з ним. Але якщо не вийде, то жити, як і раніше, у порожніх відносинах більше не можу. Навіть якби ми й не зустрілися, я все одно прийшла б до такого ж рішення, але пізніше. Дзвіночки були.
Ми перестали розмовляти один з одним
Спочатку ми багато балакали: де вчився, чим займаєшся, як дивишся на світ, хто твої батьки та друзі, яку музику слухаєш, які книги читаєш, які фільми волієш дивитися. На етапі знайомства завжди є про що поговорити.
Але згодом теми себе вичерпали. Обом стало зрозуміло - обговорювати нічого. Як у фільмі «Про що говорять чоловіки», коли Каміль зачитує СМС від дружини: «Туалетний папір. Хліб. Молоко».
Іноді йшлося про погляди на життєві цінності. І тут виникала інша проблема. Мій чоловік молодший за мене на п'ять років, і я виявилася для нього надто досвідченою партнеркою чи не у всіх сферах життя. В результаті діалогу не виходило - це більше схоже на консультації. Чоловік був розумним і вдячним слухачем, але мені ставало все нудніше.
Висновок
Спілкування – головна складова будь-яких відносин.
Більшість часу ви спілкуєтеся. І це обом має приносити задоволення.
Якщо ваш партнер дивиться вам у рот, а ви по життю займаєтесь вихованням, згодом вам це може набриднути. Якщо ви завжди знаходитесь в позиції слухняного учня, колись ви захочете самостійності.
Спілкування має взаємно збагачувати. У вас має бути схожий культурний бекграунд, який ви зможете нарощувати разом. Коли один постійно тягне за собою другого або коли люди йдуть різними шляхами, життєво необхідна балаканина поступово зникає.
Ми намагалися довше бувати поза домом
Більшість часу ми проводили порізно, але бувати разом якось не прагнули. Для чоловіка було нормально прийти після 9-10 години вечора. Я спокійно засинала, коли вкладала дитину. Ми могли майже не зустрічатись аж до вихідних.
Суботу та неділю теж проводили кожен по-своєму. Я гуляла із сином, намагалася зустрічатися з подругами. Чоловік проводив час за ноутбуком: навчання, робота, фільми, ігри.
Раніше я смикала його і просила провести зі мною час. Він неохоче погоджувався. Потім я дала йому спокій. Мені самій так було комфортніше.
Книга буде корисна слабким партнерам, які відчувають залежність від своєї половинки та вважають, що стосунки тримаються лише на них. Ви зрозумієте, чому вашого партнера тягне до вас все менше і дізнаєтесь, як стати сильнішим, повернути гармонію та самодостатність.
Ведучим у парі людям книга допоможе розібратися, що ж сталося у стосунках і куди поділася колишня любов та пристрасть. Ви станете краще розуміти мотиви свого супутника і дізнаєтеся, як допомогти йому стати більш незалежним та спокійним та перестати утримувати вас біля себе.
Книга про різні форми прояву. Деякі відчувають любов у спільно проведеному часі, а деякі – через фізичну турботу та допомогу. Когось невеликі, але часті подарунки приводять до екстазу. Усього автор виділяє п'ять типів: спільний час, допомога, заохочення, дотики та подарунки.
Пошукайте серед них себе та свою половинку. Можливо, ви захочете навчитися любити свого партнера так, як йому найприємніше. Книга буде корисна всім, кому потрібні добрі стосунки не лише з коханою людиною, а й іншими людьми.
Сенс книги наступний: людям властиво грати у соціальні ігри. Є прості ігри-погладжування, які відомі всім і прийняті у суспільстві. Наприклад, я приїхала з відпустки, а ви питаєте, як я її провела.
Є складніші та небезпечніші ігри - сценарії. Людина несвідомо шукає свій сценарій та розігрує його. Вони закладені в нас з дитинства і бувають добрими (стати лікарем і рятувати життя) та поганими (рятуючи життя інших, не згадувати про себе, згоріти на роботі та померти у 35 років).
Мій сценарій – якщо завагітніла, неодмінно потрібно вийти заміж за батька дитини, розлучатися не можна – треба виховувати партнера. Я не бачила інших варіантів розвитку подій і йшла до цього шлюбу безперервно, ніби виконуючи програму. Тільки через п'ять років я спитаю себе: а мені так хочеться? Мені так треба?
Сходіть до психолога
Ще один спосіб гармонізувати відносини та життя в цілому – піти до психолога. Але краще не разом, а окремо.
Психологи не розповідають, як треба жити, і не дають цінних порад щодо кришки унітазу. Вони ставлять запитання, допомагають розглянути ситуацію з різних боків, поставити себе місце іншу людину й усвідомити, що щось гаразд. Вихід же ви знаходите самі.
Психологи допомагають ефективно справлятися з тривогою, страхами та злістю через різні терапевтичні практики, наприклад, арт-терапію або піскову терапію.
В результаті вас перестане зачіпати неприємну поведінку чоловіка, ви навчитеся бути щасливою та стабільною.
Після цього у вас буде два варіанти:
- ваша гармонія позитивно позначиться на партнері, стосунки налагодяться;
- ви зрозумієте, що ці відносини вам більше не потрібні, і скоро розійдетеся.
Коли єдиний вихід - розлучитися
Мій перший шлюб став для мене чимось на кшталт вітрянки, після якої організм назавжди набуває імунітету. Чи був цей шлюб невдалим? Так був. Чи потрібні мені такі стосунки? Так, треба.
Ми завжди притягуємо лише потрібних людей. Поруч із ними ми вчимося. А якщо засвоюємо урок, то стаємо кращими. Мені потрібна була людина, з якою я була б супержінкою, щоб пишатися вагою свого побуту.
Потім я виросла з цих уявлень, але самі стосунки не змінилися і перестали влаштовувати мене. І був лише один вихід.
Розлучення – це не вирок, а робота над помилками
Ми не були і не могли бути щасливими разом. У цьому ніхто не винний. Мій колишній чоловік - прекрасна людина, порядна, розумна, приваблива, вона чудово танцює. Я добре до нього належу і від душі бажаю йому щастя. Мені зовсім не хотілося завдавати йому болю, хоча я розуміла, що розлучення буде для нього трагедією. Однак я не сяяла поруч із ним і згодом перестала намагатися.
Для мене був можливий лише один варіант – розійтися. Звичайно, шкода вкладених у відносини зусиль та часу. Я переживала за колишнього чоловіка, мене турбувало питання, як позначиться розлучення.
Я не була готова жертвувати собою з ввічливості та жалю за минуле, адже це нікого не зробить щасливим.
Якщо ви кудись довго йдете і раптом зрозуміли, що весь цей час йшли не в той бік, ви маєте два варіанти: повернути назад або свідомо продовжити йти в неправильному напрямку.
Розлучення – це не катастрофа, від цього не вмирають. Розлучення – це робота над помилками. Я визнала свою помилку, вибачила себе за неї та з радістю живу далі.
Тетяна Шаранда
практичний психолог
консультант з питань сім'ї та шлюбу
керівник психологічного центру розвитку
Усвідомлення того, що тебе кидають, важко дається і жінкам, і чоловікам
— Стверджувати, що комусь, чоловікам чи жінкам розлучення дається важче, дуже складно. По-перше, все залежить від ситуації, по-друге, від особистісних якостей кожної людини.
Безумовно, якщо говорити про загальну статистику, жінки більш чутливі за своєю природою, але все ж таки головний чинник — хто кого залишив. Майже завжди є той, кого покинули. Йому, як правило, важче. Людина, яка йде, сильніша за апріорі. Психологічне тиск на покинутого може бути надзвичайно сильним. З такими ситуаціями часом не впораються й чоловіки. Причому нерідко порятунок вони шукають у алкоголі, азартних іграх тощо.
— Але ж буває й так, що рішення ухвалюється взаємно. Не завжди фінал трагічний.
- Звичайно. Є такі пари, і я належу до них із глибокою повагою. На жаль, домовитись виходить далеко не у всіх. Хороші відносини між колишнім подружжям зберігаються рідко. Але до мене приходили люди, які, незважаючи на розлучення, дружать досі. А на прийомі вони були з приводу проблем із спільною дитиною.
Наприклад, в одного малюка виявилися психологічні труднощі, і обидва батьки були зацікавлені в тому, щоб потримати його, допомогти розібратися в собі. Це чудовий приклад іншим.
Розлучаються, одружуються, знову розлучаються, знову одружуються
— Кажуть, що, якщо в одного з подружжя в принципі з'явилася думка про розлучення, то вже дороги назад немає. Рано чи пізно станеться розрив.
— І тут не можна однозначно говорити. Ситуації бувають різними. Залежить від того, які ролі всередині сім'ї виконує кожна людина, яке внутрішнє Я домінує.
Є пари, де обидва, і він, і вона, у собі підлітки, незалежно від цього віку. У такому разі все непередбачувано, бо для них стосунки — це швидше гра. На словах подружжя розлучається чи не щодня. Поступово навіть оточуючі їх скандали звикають. Бувають випадки, коли люди справді розлучаються. Потім знову одружуються. Потім знову розлучаються і одружуються (сміється). Це їхній особистий шлях дорослішання. Нерідко у подібних шлюбах роль дорослого бере він дитина. Парадоксально, але факт! Він найвідповідальніший і наймудріший у домі. Йому довелося стати таким, щоб як мінімум вижити.
Шлюб, де один із партнерів виконує роль батька, може протриматися досить довго, оскільки зріла людина багато чого розуміє, не боїться брати на себе відповідальність і вміє поступатися.
Існують спілки, де чоловік і дружина — обидва самостійні особи, обидва дорослі. У разі причина для розлучення зазвичай буває дуже серйозною, наприклад, розбіжність статевої конституції. Коли один із партнерів гіперактивний, а другому інтимна сторона життя цікава набагато менше. Або в когось не просто швидкоплинний зв'язок на боці, а сильна прихильність, яка поступово переростає в справжнє кохання, і перебувати разом просто нестерпно.
Суспільство більше не ганить дружину, що пішла з сім'ї
— Виходячи з вашого досвіду, хто частіше стає ініціатором розлучення?
— Ви, мабуть, здивуєтеся: сьогодні це частіше жінки! Вони можуть себе матеріально забезпечити, їм допомагають батьки, є амбіції, особисті цілі, суспільство більше не ганить дружину, яка пішла з сім'ї, це перестало бути ганьбою. Деколи достукатися до сучасної амазонки практично неможливо. Якщо вона собі щось вирішила, зупинити її складно.
— Внутрішня свобода це добре. Але чи завжди рішення спалити вірне мости?
— Я, мабуть, дуже консервативний психолог. Сьогодні пропагується незалежність та сила. Однак мені здається, що треба постаратися до останнього зберегти сім'ю. Не варто робити поспішних висновків. Адже потім можна дуже пошкодувати, а повернути все назад не завжди виходить.
До мене приходить дуже багато людей, і з упевненістю можу сказати, що найбільше від розлучення батьків страждають діти. Це і психологічні проблеми, які потім супроводжують у дорослому віці, і різні захворювання, причиною яких став сильний стрес на нервовому грунті. А в підлітковому віці можуть виникнути суїцидальні думки. І це не голослівні заяви, а реальні ситуації, з якими мені як фахівцю доводилося стикатися. Психіка дітей досить гнучка, а ось хлопчики та дівчата 13-17 років вкрай чутливі.
47 років людина носила в собі нестерпне відчуття кинутості
— Чи варто одружуватися виключно заради дітей?
— Якщо цього зробити неможливо, я завжди прошу батьків хоча б постаратися зберегти теплі стосунки один з одним. Для дітей це важливо. Не лайтеся, не з'ясовуйте при них, хто має рацію, хто винен, спробуйте прийти до якогось компромісу, тому що, як я вже говорила, хлопчиків і дівчаток ситуація розлучення сильно ранить. Якщо вчасно не звернути на це увагу, біль мучитиме людину все її життя.
Нещодавно я розмовляла з жінкою, якій вже 47 років. Її тато пішов із сім'ї, коли вона була маленькою. Так склалась ситуація. З батьком вона не бачилася. Зважилася на це лише тепер. Дізналася адресу та відвідала батька, який давно перебрався до Москви. Зустріч виявилася дуже теплою. Батько був радий приїзду доньки, показав їй столицю, розповів про свою долю. Жінка зізналася, що тільки зараз зрозуміла: все життя почувалася неповноцінною. І лише тепер їй полегшало. Майже 47 років людина носила в собі нестерпне відчуття покинутості.
— Чи були у вашій практиці випадки, коли люди шкодували, що розлучилися?
— Я питаю про це, і зазвичай позитивну відповідь на це запитання дають люди, яким за 35 далеко.
- А яка основна причина?
— Зв'язок на боці, який партнер не зміг пробачити, навіть якщо це було щось зовсім не серйозне.
Я знаю лише три вагомі причини для розлучення
— Як зрозуміти, що розлучення справді необхідне, адже бувають такі ситуації?
— Щоб ви розуміли краще, розповім вам невелику історію. Ще за Радянського Союзу в одному дуже серйозному журналі я прочитала листа жінки. Це було своєрідне послання до всіх людей. Вона написала про своє життя. Оповідачка мала чудову сім'ю: хороший чоловік і двоє дітей, мир та лад. Але жінка почала помічати, що чоловік став віддалятися - весь свій вільний час приділяв лише малюкам. Якоїсь миті дружина почала ставити запитання. Чоловік чесно відповів, що вона йому дуже дорога і він її безмірно поважає, але... тільки як мати їхніх дітей, так сталося, що він покохав іншу.
Жінка плакала, ображалася, лаялася. Він терпів і не виправдовувався. Чоловік був дуже прив'язаний до дітей, не міг покинути сім'ю. Та дружина внутрішньо і не відпускала його. Повільно і болісно, але до неї все ж таки прийшло усвідомлення, що дорога їй людина просто на очах гине. Відбулася розмова, і вони розлучилися.
Не чекаючи ранку, взявши деякі речі, він помчав до своєї мрії. Однак так сильно поспішав, що не впорався з керуванням та розбився. В одну мить зникла надія та опора для всіх. У листі вона просила не повторювати її помилку, а зрозуміти і прийняти почуття іншого і, хоч як би боляче, відпустити.
Навіщо ця розповідь? Кохання - це найголовніша з причин. Якщо ви відчуваєте, що вам не брешуть, що піти людину змушує серйозне почуття, значить, потрібно змиритися з цим.
Друга причина - будь-яка залежність людини, чи то алкоголь, наркотики, ігроманія. Якщо людина сама не готова боротися з собою, витягнути її з болота неможливо, хоч би як старався чоловік чи дружина, доведеться тонути разом. Тут у мене досить жорстка позиція, бо це справді так. Занадто багато поламаних доль. Колишніх людей із залежностями не бувають.
Третя причина – насильство.Думаю, це розуміють усі. Не варто чекати, поки агресор врешті-решт покалічить вас фізично чи морально. Збирайте речі, шукайте допомоги, підтримки та йдіть. Варіанти є завжди.
Мені здається, ось три головні чинники. В інших випадках я раджу не поспішати з рішенням.
Зніміть рожеві окуляри!
— Може, варто поставити собі якісь запитання, аби краще зрозуміти, що відбувається у душі?
— Не приходячи до психолога можна пройти проективні методики незакінчених пропозицій на тему «Сімейні відносини». Вони потрібно просто закінчити вислів. Бажано це зробити разом, а потім помінятись отриманими результатами, вони здивують обох. Тільки я рекомендую звертатися до серйозних психологічних сайтів.
Одружуючись, ми часто плутаємо очікування з реальністю, наділяючи партнера неіснуючими якостями, сприймаючи його поведінку зі зручної для нас позиції в даний момент часу. І як показує досвід, зняти «рожеві окуляри» та побачити людину під іншим ракурсом дуже боляче.
Якщо партнери просто вирішать поговорити один з одним — то це вже серйозний крок уперед! Я знімаю капелюх перед такими людьми. На жаль, все частіше до мене приходять пари, де він чи вона майже командним тоном вимагають: «Поясніть моєму чоловікові (дружині), що він (вона) має (повинна) зробити!» Такі заяви мене давно перестали вражати. На жаль, ми чуємо тільки себе і свій біль, не замислюючись над тим, що відбувається в душі в іншої людини. Мені завжди хочеться сказати таким людям: «Час зняти рожеві окуляри!» Хоча зробити це потрібно було до шлюбу. Якщо ви не готові приймати іншу людину, то краще і не вступати у стосунки. А якщо й змінюватись, то тільки разом.
Ще одна маленька замальовка. Я часто спостерігаю за людьми. Що вдієш, робота така. Так от мені добре запам'яталася одна сцена (хоча вона неодноразово повторюється в інших інтерпретаціях). В метро. Підійшла електричка. Молода пара на станції прощається. Він поцілував її, вона пішла вперед. Біля самих дверей транспорту дівчина обернулася, щоб подивитись хлопця. Але молодик уже дістав свій телефон і уткнувся в нього носом. Не дуже приємна ситуація, погодьтеся. Дівчина так і не отримала того посилу, на який сподівалася.
Здавалося б, нісенітниця! Але саме в дрібницях простежується істина. Я можу спрогнозувати подальші стосунки людей щодо однієї цієї історії. І мій вердикт буде необнадійливим. Відносини на початковій стадії, але вже тут варто запитати себе, чи це людина і чи справді ми один одному потрібні.
Свобода надто спокуслива
— Сьогодні модно говорити «ми взяли паузу», коли пара на якийсь час вирішила роз'їхатися, пожити окремо. Чи корисний такий метод?
- В принципі так. Однак є одне але. Свобода може виявитися надто спокусливою. Насамперед для чоловіків.
Чому проблеми починаються саме у шлюбі? У цукерково-букетному періоді немає жодних зобов'язань. Сьогодні зустрілися, сходили у кіно, завтра вирішили відпочити. Позитивних емоцій більше, та й висувати якісь претензії ще рано. А потім доводиться бути з людиною постійно, разом переборювати перешкоди, звикати одна до одної. І декому це дається вкрай непросто. Так і тут. Якщо знову відчув смак свободи, з'являється бажання припинити назавжди. Коли хвиля радості від незалежності спадає, може виявитися, що не дуже ця свобода була насправді потрібна.
— Чи можете ви дати поради щодо збереження шлюбу?
— Розкажіть про свої недоліки одне одному. Коли я говорю це своїм клієнтам, у них розширюються очі. І все-таки, так, нехай чоловік чесно скаже, що час від часу розкидає шкарпетки по всій квартирі, що не вміє вішати рамки на стіни і так далі, а жінка зізнається, що вміє готувати тільки яєчню, а іноді інколи засмучується по дрібницях.
Знімаючи маску ідеальності, ми починаємо рухатися один до одного. До шлюбу і чоловіки, і жінки часто ідеалізують партнера і заздалегідь розраховують на певне ставлення, а потім виявляється, що все не так гарно, як було у мріях.
У будь-яких ситуаціях намагайтеся поводити діалог, а не словесну дуель, ставте себе на місце партнера, думайте, потім робіть. Це не завжди рятує шлюб, але, повірте, збереже ваші нерви та повагу один до одного.
Створення сім'ї – це дуже відповідальний крок, який впливає подальшу долю двох людей. Дуже часто шлюби укладаються в період закоханості, коли почуття затуманюють здоровий глузд. Проте минає деякий час, і колись закохані до божевілля люди віддаляються один від одного, починають помічати недоліки, дратуючи з будь-яких дрібниць. У результаті подружжя вирішує розлучитися, щоб не псувати одне одному життя. Іноді це трапляється за взаємною згодою, інколи ж у односторонньому порядку. У будь-якому випадку розірвання шлюбу не обіцяє нічого приємного.
Нездатність йти на компроміс також дуже часто призводить до розбратів у сімейному житті. Джерело: Flickr (gurbir.grewal)
Чому люди розлучаються?
Статистичні дані свідчать, що за останні 10 років кількість розлучень значно збільшилася. Ініціаторами розлучень частіше виступають жінки, ніж чоловіки. І це зрозуміло, адже представниці прекрасної статі сильніше схильні до емоцій.
Цікавий факт! Сьогодні 57% сімей розривають шлюбні узи з різних причин. Тобто, кожна третя подружня пара вже розлучена або знаходиться на межі сімейного краху.
З чим це може бути пов'язане і чому так багато розлучень? Справа в тому, що сучасний темп життя дуже втомлює людину, а домашні проблеми та побутові потреби лише додають додатковий стрес. Саме тому подружжя намагається захистити себе від зайвих турбот, вдаючись до розлучення. Також почастішали випадки надто ранніх шлюбів, коли молоді люди в юному віці, ґрунтуючись лише на взаємних почуттях, створюють осередок суспільства. Природно, що через деякий час пристрасті вщухають, і настає розчарування, що супроводжується процесом розлучення. І це далеко не всі причини розлучення. Психологи сходяться на думці, деякі люди перебувають у групі ризику, оскільки їх модель поведінки й погляди життя можуть спровокувати розлучення.
Хто у групі ризику?
Оптимальним до створення сім'ї вважається вік від 22 до 30 років. У цей період особистість вже сформувалася, здобула освіту, соціально адаптувалася і готова до наступного кроку. Як правило, у такому віці у людей є якісь цілі в житті, а також усвідомлене бажання створити сім'ю та продовжувати рід, чого не можна сказати про молодих осіб віком 17-20 років.
До групи ризику потрапляють і надто пізні шлюби, тобто після 30-40 років. У такому віці чоловіки та жінки є самозабезпеченими та зрілими особистостями. Їм складно виявляти по відношенню до іншої людини гнучкість та лояльність, необхідні для нормальних стосунків у сім'ї. Деякі морально не готові змінювати свій звичний спосіб життя: чимось жертвувати, йти на поступки та надто часто перебувати з партнером. Нездатність йти на компроміс також дуже часто призводить до розбратів у сімейному житті.
Професійна самовіддача та надмірний трудоголізм теж дуже часто є причинами розлучення. Якщо чоловік або дружина приділяє по 12 годин на день роботі, забуваючи про другу половину та дітей, то в сім'ї виникають сварки та непорозуміння. Хронічна втома супроводжується дратівливістю або затяжною депресією, що неминуче призведе до розірвання шлюбних зв'язків. Тому багато кар'єристів вважають, що сім'я є на заваді досягнення професійних висот і самореалізації.
Зверніть увагу! За перші 10 років розлучаються близько 60% подружніх пар, потім тенденція скорочується. Найскладніший період становлення сім'ї – перші 3 роки та поява першої дитини. Якщо складний етап пройдено, то, як правило, шлюбні узи зміцнюються, і настає взаємоповага та розуміння.
Шлюби з розрахунку також призводять до цілковитого розчарування. Останнім часом не рідкість побачити солідного чоловіка за п'ятдесят із молодою та красивою дружиною. Небезпека шлюбів з розрахунку полягає в тому, що коли людина пересичується грошима та розвагами, йому хочеться емоційної задоволеності у вигляді кохання та поваги, а отримати щирі почуття не завжди виходить.
Соціологічні опитування дозволили зрозуміти та впорядкувати основні причини розлучень молодих та зрілих сімейних пар. 
Однією з найчастіших причин розлучення після 30 років спільного життя є зрада. Джерело: Flickr (Massimo_Cerrato)
Основні причини розлучень у сім'ї
Причини, які вказують подружжя під час розлучення, не завжди відповідають дійсності, оскільки часом розлучення відбувається не зовсім мирно. Не дарма в народі існує прислів'я: «Від любові до ненависті один крок». Найскладніше доводиться тим, у кого є спільна дитина. Діти зазнають колосальної психологічної травми через розлучення батьків, хоча не завжди це виявляють. Які ж чинники стають нездоланною перепоною на шляху до сімейної ідилії?
- Психологічна неготовність до шлюбу у 42% випадків стає причиною розірвання сімейних зв'язків. Це означає, що подружжя через вік або особисті переконання не поважає одне одного, не йде на поступки і не підтримує одне одного. Це відбувається коли почуття притуплюються, а спільних інтересів за час спільного проживання так і не з'явилося.
- Алкоголізм та інші згубні звички знаходяться на другому місці (23%-31%). Такий високий відсоток розірвання шлюбів пов'язаний з тим, що постійні стреси на роботі, маленька заробітна плата та неможливість самореалізації штовхають людей на зловживання спиртними напоями та наркотичними речовинами. Людина вважає, що вона відволікається від усіх нагальних проблем, а життя налагоджується саме собою. Насправді такого не відбувається, і сімейне життя перетворюється на кошмар.
- Подружня зрада – третя причина, через яку чоловік і дружина розходяться назавжди. Нестача уваги, одноманітність у сексуальному житті та нестабільні стосунки призводять до того, що один із подружжя починає шукати втіхи на стороні. Деякі сім'ї заплющують очі на відверту невірність, а інші не можуть жити з людиною, яка здатна на такий вчинок. Однією з найчастіших причин розлучення після 30 років спільного життя є зрада. У більш зрілому віці частіше зраджують чоловіки, оскільки зовнішній вигляд жінки, з якою він пов'язував свою долю, дещо змінюється на гірший бік, та й піднімати дітей на ноги вже не потрібно. Самодостатній чоловік шукає нових відчуттів, прокидається інстинкт мисливця. Хоча жінки теж нерідко зраджують чоловікам через брак уваги та сексуальну незадоволеність.
- Відсутність взаємодопомоги у побуті. Небажання допомагати дружині або дружині у вирішенні побутових проблем виливається у постійне невдоволення та сварки. У більшості випадків жінки не миряться з таким станом справ та подають на розлучення.
- Фінансові труднощі. Деякі пари в період закоханості не думають про те, як вони будуть утримувати сім'ю та вести бюджет. Хронічний недолік коштів для повноцінного існування призводить до внутрішньої незадоволеності та замкнутості. Без достатньої кількості фінансів молода сім'я не може дозволити собі елементарних речей: сходити в кіно, з'їздити у відпустку, придбати бажані речі. Довготривалі фінансові труднощі віддаляють закоханих один від одного.
- Надмірна ревнощі – це не такий рідкісний випадок, як може здатися на перший погляд. Занадто ревниві люди обмежують партнера, позбавляючи його особистого простору. Тотальний контроль може перерости в параною, що супроводжується неконтрольованим гнівом. З такою людиною важко будувати нормальні сімейні стосунки.
- Сексуальна незадоволеність партнерів. Коли любовні пристрасті минають і настає звичайне життя, то нерідко у подружжя зникає інтерес один до одного. Інтимний зв'язок стає одноманітним і не викликає особливого захоплення. Особливо це проявляється після народження дитини. Жінка зайнята вихованням та доглядом за малюком, тому сил та бажання інтимної близькості практично немає.
- Відсутність дітей – проблема сьогодення. Кожна 3 сімейна пара страждає на безпліддя, саме тому лікарі рекомендують негайно звертатися до фахівців для вирішення проблеми, а не писати заяву про розлучення. Природно, що всі розсудливі молоді люди хочуть мати дітей, але невтішний діагноз стає каменем спотикання багатьох закоханих пар.
- Моральне пригнічення – спосіб самореалізуватися та підживити своє «его» для деяких людей. На роботі вони не можуть висловити свою думку або висловити невдоволення, тому приносять весь негатив додому, зганяючи злість на домочадцях. Постійні докори та образи з боку чоловіка чи дружини призводять до повного розчарування та ненависті. Звісно, такі відносини призводять до шлюборозлучного процесу.
- Фізичне насильство. Неврівноважене подружжя не здатне контролювати свої емоції і за найменшої сварки розпускають руки. Неприпустима поведінка та фізичне насильство також сприяє розриву сімейних зв'язків. Причини розлучення з чоловіком у разі очевидні.
- Різні погляди життя – рідкісна проблема, але має місце тим, хто вважає себе самодостатньою особистістю. Постійна незгода з думкою близької людини, протилежні погляди на сімейні цінності, виховання дітей та інші побутові та соціальні проблеми призводять до скандалів.
Збереження теплих та ніжних стосунків у шлюбі – це велика праця! Дві абсолютно різні люди пов'язують своє життя для створення свого маленького світу, зрозумілого тільки їм. Не ігноруйте прохання близьких людей, цінуйте свою сім'ю та підтримуйте один одного. Кохання завжди будується на взаєморозумінні, повазі та мудрості.
Відео на тему
