Чи не наступати на ті ж граблі. Наступати на ті ж самі граблі. Як тільки цього домагається, через зовнішні ситуації та інших людей, людина знову лізе в ту ж ситуацію

Втрачати вже нема чого, тому можна і запитати. Чесні відповіді відкриють вам очі на багато речей та на стосунки в принципі. Настав час перестати тупцювати на одних і тих же граблях, і почати нові відносини, без перекосів і критичних помилок.

Колишні — це не просто люди, які залишилися у минулому, а ті, хто подарував нам неоціненний досвід. При правильному ставленні до нього ви зможете вибудувати міцніші стосунки, правда вже не з цією людиною, а з іншою, але це дрібниці. Перед тим, як спалити всі мости, попросіть свого екс-партнера відповісти на кілька запитань. Це піде на користь вам обом, так що гра коштує свічок і витраченого часу.

Ти любив мене?

Банальний питання з розряду ванільностей може допомогти вам уникнути токсичних відносин в майбутньому. Якщо ваш колишній партнер відповість (ми сподіваємося, що до такого, звичайно, він чи вона не дійде), що за всі стосунки нічого так і не сколихнуло вогонь кохання у його серці, то справа погана. Сумно, звичайно, вислуховувати таку критику, зате ви зрозумієте, як може поводитися людина, яка у відносинах любить тільки себе.

Чому ти вирішила (вирішив) розлучитися?

Навіть якщо ініціатором розриву були ви, екс-парнер погодився, а значить був готовий на цей відповідальний крок. Ось і спитайте чому. Це питання допоможе вам зрозуміти, що за вашою безтурботною поведінкою ховалося насправді і до якої точки неповернення дійшли ваші стосунки.

Що я зробив (зробила) не так?

Якщо ви розлучилися друзями, чи хоча б мирно, без жертв, то розпитайте колишнього коханого, що саме у відносинах його чи її дратувало, можливо з вами було щось не так? Завдяки цьому відгуку ви зможете провести роботу над помилками та вибудувати щасливіші стосунки в майбутньому.

Як ти думаєш, наше кохання можна було б врятувати?

Це питання просто потрібно поставити, якщо кинули вас. Є велика ймовірність, що причиною краху була саме ваша нестерпна поведінка у певних ситуаціях. Знаючи, де стався надлом, простіше запобігти його майбутньому.

Ти зраджував (змінювала) мені?

Так, неприємне питання, причому ще суто особисте. Копатись у брудній білизні — затія так собі, але часом корисно її переворушити. Отже, якщо відповідь позитивна (хоча її складно назвати позитивною), ви зрозумієте, коли саме проігнорували своїх друзів, рідню, інтуїцію та інші сигнали. До речі, не забудьте запитати свого «ексу» в чому була причина, що він все-таки звернув ліворуч.

Ти згадуєш мене?

Жити порожні надії не потрібно, навіть якщо людина згадує про вас після припинення стосунків, це ще не про що не говорить. Не факт, що він любить вас і хоче повернути, може ви просто чудова людина, яка заслуговує на те, щоб її ніколи не забували.

Тобі подобалися мої батьки?

Всі ми хочемо зустріти людину, яка полюбить не тільки нашу роздерту на шматки душу, а й наших близьких. Та що там їх необов'язково любити, але поважати бажано. Порозуміння в сім'ї будується на розуміння з усіма членами цієї сім'ї. Так що якщо ваша колишня пасія відверто зізналася, що весь цей час тихо ненавиділа ваших родичів, не переживайте. Краще подумайте над тим, як це можна виправити, щоб від вас і вашої рідні не тікали стрімголов.

Що твій новий партнер думає про мене?

Мета питання - вгамувати свою цікавість. Не брехатимемо, всім нам цікава чужа думка, хоч ми і намагаємося йому протистояти. Дане питання допоможе вам зрозуміти, чи наводили приклад вашої історії кохання, а також зрозуміти, в якому ключі про вас згадували. Тільки не порівнюйте себе, навіть якщо відповідь невтішна. Ви інша, ні на кого не схожа, унікальна особистість.

Ти планував (планувала) весілля зі мною?

Завдяки цьому питанню ви дізнаєтеся, чи вас люди вважають людиною, створених для серйозних стосунків, чи хочуть з вами пов'язати своє життя, побудувати сім'ю і обзавестися дітьми. Це важливий крок і не кожен, дивлячись навіть на свого нинішнього партнера, готовий переступити цю межу. Тож якщо відповідь «так» — ви справляєте гарне враження, ну а якщо «ні», то вважайте ваш розрив щастям. А то б так і витрачали час на людину, яка не готова розділити з вами найкращі хвилини свого життя.

В історії кохання будь-якої пари бувають моменти, коли стосунки починають зловісно тріщати по швах. Люди по-різному реагують на таку справу — одні біжать геть, інші — склеюють усі скотчем, треті — азартно розривають тих, хто надломився. Колишні стосунки треба сприймати як досвід, і отримувати з цього досвіду життєві уроки потрібно максимум. Не варто сумувати, якщо ваш човен кохання, пішов каменем на дно, рятуйтеся з корабля, що тоне, допомагаю один одному знайти шлюпку порятунку. Ми бажаємо вам відмінного настрою, удачі в коханніі не забувайте натискати на кнопки та

Розумні люди сприймають свої помилки як хорошу можливість чомусь навчитися. У своїй статті доктор Тревіс Бредберрі ділиться десятьма помилками, які не варто повторювати двічі. Тобто це самі випадки, коли урок необхідно засвоїти з першого разу.

Кожен помиляється – це природно, але не корисно. Деякі люди наступають на одні й ті ж граблі щоразу, плетуть позаду інших і не розуміють, що з ними не так.

«Помилки завжди можна пробачити, якщо перебуває сміливість їх прийняти», –
Брюс Лі.

Коли людина помиляється, вона ледве може зізнатися в цьому, адже це так неприємно та некомфортно. Однак у такий спосіб ми лише заганяємо себе в безвихідь, протидіючи своїй природі. На думку психологів, повне визнання та прийняття своїх помилок – єдиний спосіб уникнути їх повторення.

Проте чомусь багато хто з нас, як і раніше, намагаються протистояти самим собі.

Психологи з університету Мічігану виявили, що існує два типи мислення щодо сприйняття провалу: перший – фіксоване мислення («Краще кинути все це, все одно нічого не вийде»). Другий – мислення зростання («Щось тут не так! Ну подивлюся, де я міг помилитися, щоб надалі цього не повторилося»).

«Помічаючи помилки, ми витрачаємо багато часу та зусиль, щоб виправити їх, - каже Джейсон Мозер, - а внаслідок помилки приростають до нас».

Люди, наділені мисленням зростання, стають кращими і успішнішими, визнаючи свої помилки. І навпаки, особи з фіксованим мисленням роблять усе, аби проігнорувати свої провали, і потім, навіть не розуміючи чому, вони завжди зупиняються перед перешкодами.

Розумні люди не застраховані від помилок, але готові на них вчитися. Інакше кажучи, вони знаходять причину власних прорахунків і допускають поторіння подібної ситуації двічі.

"Якщо ви повторюєте помилку - це вже не помилка, а ваше рішення", -
Пауло Коельо.

Розумні люди навчаються на своїх помилках та не повторюють їх двічі.

1. Вірити у речі, які надто хороші для правди.

Нас захоплюють харизматичні та впевнені в собі особи. Вони всі розповідають про свої славні справи, про те, які вони круті, а, по суті, пропонують кота в мішку. Адже навіть розумні люди не можуть відрізнити їх від справді успішних порадників, доки одного разу самі не попадуть у пастку.

Розумні люди ставлять серйозні питання, перш ніж ухвалити рішення, адже вони розуміють, що ніхто не настільки гарний, як намагається виглядати. Навіть вони самі!

2. Чекати кращого результату, роблячи те саме.

Альберт Ейнштейн говорив, що це божевілля – роблячи те саме, очікувати іншого результату. Але все одно серед нас багато людей, які схоже вважають, що 2+2=5.

Розумним людям достатньо лише раз пережити розчарування через нездійснені очікування. Іншими словами: не чекайте змін, якщо дотримуєтеся одного шляху. Результат буде той самий. Щоб отримати щось нове, потрібно переступити через себе та змінити підхід, навіть якщо це вам неприємно.

3. Чекати блискавичних результатів.

Розумні люди знають, що не існує швидкого результату, так чи інакше перемозі передує важка робота.

Недарма існує ланцюжок «мотивація→дія→результат». Розумні люди знають, як використовувати мотивацію на кожному кроці складного процесу, що передує успіху.

4. Витрачати гроші необдумано.

Не можна бути фінансово вільним, поки ви залежні від грошей. Прихильність до них змушує вас робити вибір між бажаним і тим, що ви можете собі дозволити.

Рішення просте: ретельно продумуйте деталі сімейного бюджету перед тим, як залазити в борги і жити «від зарплати до зарплати». Якщо ви розумієте, куди йдуть зароблені вами гроші, ви без проблем розставите пріоритети у своїх покупках. Можна, наприклад, відмовитися від другого латте вранці, якщо ви порахуєте, яка сума набігає за рік.

Коли у вас є чіткий бюджет, ви не пропустите шансу вкласти свої гроші в правильному напрямку. Бюджет – основа порядку, порядок – основа якісної роботи.

5. Втрачати розуміння загальної картини.

Легко закопатися в паперах, працювати не покладаючи рук і втратити загальну картину того, що відбувається. Розумні люди вчаться тримати все під стійким контролем: ставити щоденні цілі, відсіваючи хибні мотиви.

Не чиніть необачно з дрібними завданнями, навпаки - структуруйте їх настільки складно, щоб можна було поступово дійти поставленої мети.

6. Не робити "домашнє завдання".

У якийсь момент може виникнути установка, що цілком нормально списати в друга домашнє завдання з біології або прийти непідготовленим на зустріч. Розумні люди розуміють, що іноді щастить і ця тактика спрацьовує, але вона не дає шансів на повне розкриття потенціалу. І тільки коли вони докладають усіх зусиль для виконання певного завдання – досягають результату.

7. Переховуватись під маскою.

Іноді так привабливо справити на оточуючих особливе враження, але насправді ніхто не любить лицемірів. Це погана звичка – підлаштовуватись під чужі стандарти. Розумні люди знають, що втрачають своє справжнє «я», намагаючись справити на когось хибне враження.

Багато хто просто не розуміє, що оточуючі відчувають їхній обман. Вони не визнають, що поступово втрачають відносини з близькими, улюблену роботу та можливості лише через те, що намагаються бути тим, ким вони не є.

Будьте самими собою, коли контактуєте з іншими людьми, адже щастя та успіх потребують щирості.

8. Намагатися всім догодити.

Не можна бути добрим для всіх, і все одно майже всі роблять цю помилку. Щоб стати успішнішим та ефективнішим, необхідно розвивати впевненість у своїх переконаннях і вчасно робити те, що саме ви, а не хтось інший, вважає за потрібне.

9. Розігрувати із себе жертву.

Розумні люди швидко усвідомлюють, що це форма маніпуляції, і її переваги зійдуть нанівець, як тільки інші зрозуміють, що це лише хитрощі. Є ще одна непомітна, на перший погляд, деталь: зображуючи жертву, ви перестаєте вірити у свої сили і починаєте недооцінювати себе.

10. Намагатися когось змінити.

Люди змінюються лише у тому випадку, якщо вони бажають цього і готові. Незважаючи на це, багатьом дуже хочеться когось перевчити, довести свою авторитетність. Дехто навіть шукає людей з «поломками», щоб «відремонтувати» їх! Адже розумній людині зовсім не потрібно тикати носом у її помилки, він і сам бачить їх і знає, що здатний змінитися!

Навпаки, почніть із себе, побудуйте своє життя, а потім надихайте оточуючих і намагайтеся уникати тих, хто тягне вас на дно.

За своєю натурою, розумні особистості завжди успішні тому, що не припиняють дізнаватися про нове. Вони навчаються на своєму досвіді та своїх помилках і якщо змінюються, то тільки на краще.

Тисні « Подобається» та отримуй кращі пости у Фейсбуці!

Коли отримуєш по лобі різними граблями – це досвід. Коли одними й тими самими - це діагноз. Хоча… шишки абсолютно однакові!

Я не наступаю на ті самі граблі. Не-е, я на них стрибаю.
З розбігу і від щирого серця ...

Улюблені граблі є у всіх. І шарахають вони по носі із завидною регулярністю. І чомусь залишаються «невидимими» доти, доки віддача не стане такою сильною, що ігнорувати її вже не можна. Людина ніби «прокидається», озирається на всі боки і до неї нарешті «доходить», що він знову «вляпався» в ту саму ситуацію, що була місяць-рік-два-три тому. І це завжди для людини одкровення, що супроводжується пригніченим емоційним станом, почуттям провини та сорому, самогризнею та докорами на свою адресу.

Адже якщо вдуматися – то «граблі» ці виявляються завжди як певний процес, який колись усвідомлено вибраний і надалі просто реалізований у різних життєвих ситуаціях.

Причому, чим частіше реалізується, тим краще запам'ятовується, що плавно переходить у звичку.

І все вірно, цей процес ми запускаємо самі, УСВІДОМО ухваливши певне рішення,яке потім запускає ланцюжок думок, дій, вчинків, які надалі призводять до небажаних для нас результатів.

А рішення це – хоч би яким воно було – завжди пов'язане з придушенням свого Его, відмовою від своїх інтересів і бажань, і запеклими спробами «виправдати» цю відмову на свідомому рівні.

Часто «граблі» явно проявляються в певній сфері життя, наприклад у любовних відносинах, у відносинах з грошима чи людьми, і ігноруються, або просто не сприймаються в інших сферах життя.

Як це зазвичай буває в житті - "всі мужики - козли", "мене знову кинули з грошима", "я вічний невдаха", "на мені всі постійно їздять, сіли на шию", "я працюю як віл, але їй все не так».

І якщо подивитися та відстежити всі подібні ситуації, то можна явно побачити ПРОЦЕСзнецінення себе, зради себе та своїх інтересів, і, що характерно, цей процес відрізнятиметься дійовими особами, декораціями, нюансами, але не своєю суттю. Причому цей процес - завжди емоційно - енергетичний і пов'язаний з Его.

І кожен може розібратися зі своїми «граблями», просто подумавши та розклавши по етапах цей процес, назвавши етапи та відстеживши почуття та емоції, властиві кожному етапу.

У мене теж є такі «граблі», які явно виявляються в одній сфері мого життя, а саме з роботами, і не є присутніми в інших сферах. Коли я відловила цей процес і розклала по поличках, то якось все одразу стало на свої місця, і дозволило змінити ситуацію.

Отже, процес "Граблі".

З роботами не задалося з мого першого місця роботи «на дядька». З того часу я не раз змінила місце роботи, і щоразу ця зміна була досить болісно для мене. Щоразу, коли я шукала нове місце роботи, мені доводилося пояснювати це зовнішніми причинами, як низька зарплата або незручний графік, іноді доводилося «притягувати» ці самі зовнішні причини, адже «психологічні» нюанси мого внутрішнього самовідчуття роботодавців не хвилюють. Хоча насправді, я швидко досягала зарплатної стелі, відчувала, що мій потенціал набагато перевищував пропонований функціонал, але доводилося робити нудну рутинну роботу та мовчати. Роботодавці нічого іншого запропонувати не могли, а просто гаснути на роботі я не могла. Тож я пояснювала зміну роботи низькою зарплатою.

Хоча насправді стала зміна місць роботи - і є мої «граблі», тому що емоційно-енергетичний процес (ЕЕП) на кожному місці роботи протікав однаково.

Працювала я якось у будівельній компанії, яка на той час впевнено виходила на ринок нерухомості та розвивалася посиленими темпами на міському рівні. Директор - адекватний, зарплата - хороша, потенціал - затребуваний, відносини в колективі - рівнобайдужі, але без склок, інтриг і скандалів. Сиди – та радуйся (до речі, це єдине місце роботи, про втрату якого я жалкую досі).

Але сталося так, що познайомилася я з директором іншого великого підприємства, яке вже було відоме на обласному рівні. У процесі спілкування від нього надходить пропозиція про роботу в його підприємстві на непоганій посаді. Озвучується висока зарплата, бонусом йде службовий автомобіль, компенсація стільникового зв'язку, навчання на ступінь МВА, а також інші «ніштяки». У нульові роки це були дуже непогані умови. Піддавшись такому «вигідному» реченню, я вирішила, що мої амбіції будуть більш затребувані на новому місці, я звільняюся з будівельної компанії, і приїжджаю влаштовуватися на нове місце роботи. Головний офіс в іншому місті, але філія, в якій мені доведеться працювати, знаходиться в місті мого проживання.

Емоційно – енергетичний процес запущений, та вже пройдено перший етап. Для мене він характерний зацікавленістю в новій роботі, у завищених очікуваннях з приводу зарплати, сподіваючись виявити свої досі незатребувані якості. Здається, що на новому місці точно вдасться реалізувати свої амбіції, просунутися соціальними сходами, побудувати кар'єру, заробити всі гроші і стати незамінним співробітником. Потім я назвала цей етап. "Труба кличе".На цьому етапі приймається рішення вплутатися у «бій». Але це ще не граблі.

На енергетичному плані відбувається самонакрутка, розгойдування маятника емоцій та вихід із рівного стану. Очікування щодо нової роботи вже є, є передчуття того, як буде все здорово та чудово.

Отже, приїжджаю я влаштовуватися на нову роботу, проходжу всі необхідні процедури у відділі кадрів, і тут мені кажуть, мовляв, треба сходити до госпблоку, ватника та валянки отримати…. ЩО? Який ватник? Які валянки? Навіщо? На що мені відповідають, що працювати ви будете взимку в неопалюваних будівельних вагончиках, і взимку без ватника і валянок нікуди. Та й туалет на вулиці, ніякого офісу, ви, дівчино, хіба не знали?

Чорт! Які вагончики? Валянки? Ватничок? Чому я про це вперше чую? Обіцяли офіс, автомобіль і навчання МВА, але ніхто словом не обмовився про роботу в польових умовах з туалетом типу «Будка», що продувається всіма вітрами на вулиці. Вирують емоції, повна розгубленість і нерозуміння подальших дій. Поки я веду внутрішні монологи сама з собою і тим самим директором, на складі мені видають той самий ватник і валянки. Беру.

А це другий етап ЕЕП, назвемо його "Косячок".На цьому етапі відбувається перша невідповідність реальності та очікувань, що супроводжується першим розчаруванням від дійсності.

Усвідомивши, що мене навіть не обдурили, а просто не озвучили всіх умов роботи, я починаю Знаходити виправданняна свідомому рівні всьому, що відбувається. Міркування приблизно в дусі: Що робити, що робити, що робити? Там уже звільнилася, і назад не візьмуть, та й як я прийду проситись назад? Як на мене подивляться? Тут фігня якась .. валянки .. кожух ... і обіцяла ж працювати цьому, пробач господи, директору, він на мене розраховує. І зарплату начебто хорошу обіцяли, і вже документи все здала. Що тепер? Іти назад, казати, що я передумала влаштовуватися на роботу? Як тоді повертатися додому? Що мені скажуть, що дурепа, не сиділося тобі на добрій роботі, пішла не знаю куди?»

Думки як швидкі скакуни проносяться в голові, зважуються всі плюси-мінуси, і, не дивлячись на внутрішній опір, приймається рішення. якщо вже приїхала на нову роботу – працювати, не дивлячись на все «але».Тобто, незважаючи на «Косячок», на внутрішній опір, який просто вже не береться до уваги, на невідповідність реальності обіцянкам керівництва, я приймаю рішення працювати на новій роботі. Це третій етап ЕЕП- Назву його "Вперед, не дивлячись на ..."

На енергетичному плані в цей момент відбулася зрада свого Его, своїх інтересів, на підстроювання на невигідні для мене обставини, на «затикання рота» своєму внутрішньому голосу, який мені казав, що якщо все так починається, то нічим добрим це не закінчиться. Це завжди дуже енергоємний процес, що вимагає колосальних енергетичних вкладень, бо просто так, без наслідків, зрадити своє. Я ще нікому не вдавалося. Але я відмахнулася від усього цього, як від несуттєвого, і моє Его мені цього не пробачило.

Власне, з цього рішення і запускається сам процес «Граблі».Все, що було раніше, це розгін, прелюдія.

Так от, всі мої побоювання з приводу нової роботи, сформовані першого дня на новому місці, починають потихеньку виправдовуватися. Працювати довелося справді у холодному будівельному вагончику, на підприємстві опинилася розгалужена система штрафів, про які, звичайно ж, мені ніхто не говорив, робота була пов'язана з роз'їзним характером, але службового автомобіля не надали, тож їздити до клієнтів доводилося громадським транспортом. Навчання оплачувалося не просто так, а з підписанням договору, що я зобов'язуюсь або відпрацювати на підприємстві багато років або сплатити її у разі звільнення. Взагалі багато умов та вимоги до роботи на етапі пристрою замовчувалися, не озвучувалися, і це була нормальна практика для цієї організації.

Але, не дивлячись на все це, я сумлінно працювала, вкладала море сил і енергії в роботу, мені було все цікаво, я хотіла вчитися і досягати, виконувати показники та плани, спілкуватися з клієнтами та отримувати нових, пишатися успіхами, отримувати за це адекватну зарплату і жити у світі із собою. І працювала, і приваблювала, і їздила на громадському транспорті клієнтами. І все це у рамках ненормованого робочого дня.

А компанія тим часом перемелювала співробітника (тобто мене) під себе. Ішов етап четвертий етап – «Косяки».

Почалися штрафи із зарплати за невиконаний план, «опрацювання» мене на «килимі» у начальника, затримка зарплати, а потім її зниження. Зростало моє невдоволення умовами праці, відсутністю виразних перспектив отримання автомобіля для поїздок по клієнтам. Клієнти постійно скаржилися на якість продукції та її ціну, усі свої емоції виливаючи на мене. Начальство вважало за краще не чути співробітників, не звертати уваги на пропозиції щодо покращення умов праці та якості продукції.

Кожен робочий день ставав джерелом негативу та невдоволення собою та навколишнім світом.

Так світ мені компенсував агресію, що скупчилася у мене стосовно цієї роботи. Моє Его вперто «говорило» мені, що якщо є невдоволення та роздратування, негатив та злість, будь-які негативні почуття та емоції – треба прибрати джерело цього. Але я так само вперто чинила опір, знову і знову знаходячи виправдання моєму знаходженню на цьому місці роботи. І світ так само наполегливо «карав» мене.

Все це викликало повторну агресію, яка відразу «прилітала» мені назад, такий ось кругообіг агресії в природі. Іти на роботу з кожним днем ​​хотілося дедалі менше.

Це - шостий етап ЕЕП «Граблі» - "Бунтар".Бунтар - це частина процесу з характеристиками: обурення, боротьба, войовничість, опір, відсіч, агресія, ненависть. Це реакція на удари ззовні. Виплеск енергії, досить негативної, на «несправедливість».

Десь через рік я зрозуміла, що не можу більше чинити опір тиску керівництва, постійному негативу від клієнтів, які висувають мені всі свої претензії, за які я не можу відповідати, тому що я продаю продукт, але не роблю його, постійним затримкам зарплати і взагалі повної невідповідності заявляється і реального. Втомилася від нудотних промов начальства про те, що ми «команда», що у нас є місія і ми повинні нести «світло» клієнтам. Втомилася від високих вимог щодо плану продажів, за низької якості продукту, від взагалі всієї морально-психологічної обстановки.

Настає етап «Лузер» – сьомий етап ЕЕП,який завжди протікає для мене однаково. Я знову приймаю невірне рішення – здатися у «бою». Мій «Боєць», обурившись і помахавши палицями, просто здається в «бою». Мені так легше, і простіше, до цього етапу я настільки морально та фізично втомлююся, що мені енергетично менш витратно просто здатися на милість переможця. Йде відтік енергії, етап характеризується спустошеністю, почуттям непотрібності, кинутими, відчуттям, що мене використовували, образою та почуттям несправедливості. Як же так, я стільки сил і енергії вклала в цю роботу, я намагалася зробити клієнтам і начальству приємне, горбатилася вечорами та вихідними, а в результаті отримую маленьку зарплату, постійну нервування, неадекватного начальника, дику втому та роздратування.

Йде постійний відтік енергії, задоволення від роботи ніякого, бунтує Его, вимагаючи терміново прибрати цю ситуацію, здоровий глузд намагається «наставити на правдивий шлях», наводячи аргументи на користь «потерпіти, все встаканиться». Все це трансформується в восьмий етап ЕЕП – «Дохляк».Немає сил ні на що, апатія, глухий кут, самота, спустошеність, близькі не розуміють, списуючи все на мій «поганий характер». І не поясниш, що це лише наслідок зради свого Его, відмовитися від своїх інтересів. Як тоді не змогла б пояснити, чому раптом передумала влаштовуватись на перспективну роботу з автомобілем, гарною зарплатою та навчанням у МВА. Хоча вже зараз розумію, що всі мої викрутаси так і так списали б на мій важкий характер.

На емоційно – енергетичному рівні – вигоряння, самосаботаж, тепер уже відсутність усіляких аргументів за цю роботу.

Наступний, дев'ятий, етап – «Смерть»- Живу як робот, механічно, нічого не тішить, немає того, хто приймає рішення. Весь «витік» на етапі «Лузер» та «Дохляк». Так минає деякий час і на цьому ж етапі потихеньку починає відновлюватися енергія. Є сили для ухвалення рішення про звільнення як єдиного виходу з пригнічуючої ситуації. Звільняюсь.

Десятий етап ЕЕП – «Самовідновлення».Іноді цей період припадає вже на новому місці роботи, іноді між, але йде досить швидко, і характеризується відновленням енергії і смаку до життя.

Танець із граблями у нас танцюють без репетицій - В.Губарєв

І ось цей процес «Граблі» у кожного свій, і етапи можуть бути свої і названі по-різному.

Але емоційно-енергетичний процес "Граблі" протікає у всіх однаково.

1. Завжди є якась «приманка», глибинна першопричина, незадоволена потреба, яка провокує перший етап цього процесу.

Бажання бути коханим, затребуваним, необхідним. Бажання створити сім'ю, отримати якусь річ, стати першим у вибраній галузі, задовольнити потребу у безпеці тощо – ось та першопричина. Пошукайте її і побачите, що щоразу ця причина одна й та сама.

2. Приймається рішення, що суперечать інтересам Его і самому людині.

Погодитися на неприйнятні умови роботи, на приниження та образи близької людини, на стосунки, що не приносять радість, – ось це рішення. Ще й у надії, що якщо ти будеш «хорошим хлопчиком/дівчинкою», то все буде як треба.

3. Людина, незважаючи на всі негативні емоції та «попередження», знаходить «виправдання» цьому.

Так жінка може завжди знаходити виправдання чоловікові, який піднімає на неї руку або випиває, або сидить у неї на шиї, доки Его не знайде способу усунути цю ситуацію, що принижує його. Ось і виходять "всі мужики-козли".

Так чоловік знаходить виправдання своєї внутрішньої розбещеності, не вміння приймати рішення і нести за них відповідальність, а найголовніше – небажання змінюватися, тому простіше та легше сказати «я невдаха, мені не щастить у житті».

4. Думки, почуття та емоції підкоряються цьому прийнятому рішенню. Світ починає відображати ваш внутрішній опір цьому рішенню, яке приймалося проти інтересів Его.

Зазвичай усе це супроводжується негативними емоціями, нервуванням, пригніченим настроєм, агресією.

5. Вольовими зусиллями, людина «виправдовує» це рішення, засуваючи докази внутрішнього голосу кудись подалі.

Але оскільки Его - завжди за людини – негативу від цього рішення стає дедалі більше. Мета Его – прибрати ситуацію, що травмує людину. У моєму випадку – прибрати роботу, на якій я лише втрачаю сили та енергію, не отримуючи адекватного повернення (не обов'язково матеріального у вигляді зарплати).

6. Як тільки цього домагається, через зовнішні ситуації та інших людей, людина знову лізе в ту ж ситуацію.

Тому що знайоме та звично. А незнайомо та незвично – це страшно. А страшенно ніхто не любить.

Так люди отримують свої постійні "Улюблені Граблі".

Взагалі усвідомлення цього процесу та розкладання його по поличках вже дає величезну перевагу. Значить, цим процесом можна і потрібно керувати. Що в результаті дозволить прибрати цей процес із життя.

Є два варіанти «злізти» з улюблених «Граблів»:

1. Змінити базові характеристики особистості, ставши з жертви та невдахи везунчиком та переможцем.

Проблема тут у тому, що, як правило, процес «Граблі» - це дуже знайомий процес, що протікає за вже відомими законами, енергетично зрозумілий і, за великим рахунком, не таїть у собі небезпеку. Людина, одного разу пройшовши через цей процес, і не померла, проходитиме через нього знову і знову. На підкірці вже записано, що це не загрожує смертю (я не беру тут прикордонні випадки). Базові характеристики на те й базові, що так просто їх не зміниш, хоча якщо поставити собі за мету – можливо все.

2. Змінити етапи процесу, бажано початкові, відловивши момент, що вони - «Улюблені Граблі»

Як тільки Его починає буянити, як тільки ви розумієте, що змушені йти впоперек своїх інтересів, що вам нав'язують чужу волю, необхідно зупинитися і подумати, що вам не подобається в конкретній ситуації. Чи не реагувати вже вивченим способом, не вплутатися знову в процес «Граблі», а подумати, як повернути ситуацію у свій бік, або взагалі вийти з неї на початковому етапі.

Зазвичай люди тікають ВІД. Я ось бігла від нерозуміння свого місця і ролі в організації, від низької зарплати, від кардинальної невідповідності дійсності та промов начальства.

Зрозумійте, ВІД чого ви біжіть. Жінка може втекти від самотності, від почуття непривабливості, від нестачі любові і ніжності, і біжить вона до мужика, будь-кого, хто готовий з нею провести час, і витівки якого вона терпить.

Багато хто біжить ВІД незатребуваності на роботі і в житті, ВІД почуття незадоволеності собою, ВІД порожнечі і самотності, ВІД нестачі чогось. І ця втеча ВІД призводить до чудових «Граблів», які людина ніяк не відкладе вбік і які б'ють і б'ють її по лобі. В надії, що він, нарешті, схаменеться і перестане засувати свої справжні інтереси за задній план, а слухатиме себе, не намагаючись знайти «виправдань» іншим людям.

Якщо ви один раз відловите та розкладете по етапах цей процес, ви побачите, що не тільки в одній сфері ви на них постійно настаєте, а й в інших теж.

І постійно біжіть, біжіть ВІД. Від нестачі кохання, уваги, грошей, здоров'я, мотивації, сили.

А треба бігти До.

Бігти До грошей, любові, здоров'я, заняття до душі, подорожей, благ, до того, чого хочете. Але це вже зовсім інший емоційно-енергетичний процес.

НЕ НАСТУПАЙ НА ТІ Ж НАЙГРАБЛІ! НАСТУПАЙ НА ІНШІ!

Якби мені довелося жити спочатку, я зробила б ті самі помилки, але швидше.

Таллула Банкхед

У цій книзі я не докладно розписуватиму, як треба поводитися з хлопцями. На цю тему я вже маю книги, до того ж, я закінчую енциклопедію «Дівчинка стає жінкою», де все буде докладно розписано: як знайомитися, як залучити, захопити і втримати, як правильно розлучатися з цнотою, як будувати психологічні та сексуальні відносини , та й взагалі – як стати сценаристкою власного життя. А тут я хочу запропонувати твоїй увазі представника сильної статі. Дізнавшись, що я пишу книгу для дівчаток, він надіслав мені такий лист, у ньому коротко і чітко зазначені головні помилки слабкої статі. Ось цей лист: Hello Діля Дердівна! Я вважаю своїм обов'язком сказати про кілька "граблів", з погляду хлопця, на які, як не дивно, настає більшість дівчат. Я дзвонив саме з цього приводу, боячись забути написати. Перші граблі – це спроба відмовчуватися чи брехати у відповідь на, можливо, неприємні питання. Практично всі чоловіки розцінюють це як нещирість та неповагу особисто до них. Причому чим пристойніший (у моєму розумінні) хлопець, тим більше це його напружує. Пряма відповідь набагато більше поважається чоловіками і не треба боятися її давати. Більше того, це якраз гарантує повагу. Тим більше, що немає майже нічого таємного, що згодом не стане явним. Тому не треба соромитися прямо говорити чоловікам, що від них потрібно. Нормальні - зрозуміють, і тим більше не образяться... А нормальну, делікатну форму завжди можна знайти навіть для найнеприємніших речей. У крайньому випадку можна сказати, наприклад, "вибач, мені це настільки неприємно, що я не хочу бередити ...". Або, якщо дійсно немає ніяких почуттів, хто заважає прямо натякнути, щоб хлопець її не турбував? Адже насправді це не "делікатність", це саме недолік поваги. Знов-таки, це відштовхує, причому якраз найдоросліших і найвідповідальніших. А навіщо потрібна ганчірка? Треті граблі - нерозуміння того, що якщо хлопець не дзвонить кожні 10 хвилин, це зовсім не означає, що він не має ніжних почуттів. Проста, здавалося б, "чергова" похвала, листівка або навіть просто погляд від іншої людини означає набагато більше, ніж годинник лестощів і балаканини від пустомелі. А більшість, в принципі непоганих, дівчат цього просто не хочуть зрозуміти ... Четверті граблі - нерозуміння того, що у будь-якого справжнього хлопця, крім дівчинки, є ще й Справа, якій він віддає чимало сил і яка значуща для нього - адже це - по суті те, заради чого природа створює таку кількість чоловіків. Неповагу до справи, якою зайнятий чоловік, практично гарантує псування стосунків. П'яті граблі - надмірне використання евфемізмів, типу "я тобі дала, а ти ...". Знову ж таки, хлопець із почуттям власної гідності про себе подумає: "Це що ж виходить, вона вважає, що вона мені милостиню подала, а я дурень, уявляв, що мене щиро люблять". Ще безглуздий вислів - "трахатись". Щоправда, запропонувати натомість мені нічого, хіба що "свято тіла". Бідний по цій частині літературний російський ... Я сам був свідком розпаду відносин у мого знайомого, дуже пристойного хлопця. І саме через всі ці (і ще купи інших, але там і він винен) "граблів".

Жінки мають не менші здібності робити помилки. Лоренс Пітер

Марка ваших цигарок та інші курці. Або ваш наркотик та інші наркомани Чому курці так вірні своїй марці цигарок? Перш ніж закурити, ми любовно погладжуємо пачку. Так, ми любимо «свої» цигарки. Маркетологів завжди дивувала важкозрозуміла вірність

4 Наступати на ті самі граблі або Думати і діяти осмислено Безплідні роздуми завжди завдають шкоди. Із них і складається нещастя. Це героїчна спроба вирішити завдання, яке неможливо вирішити у принципі. Марк Вільямс Часто, стикаючись із проблемою, ми