Думаю, кожна жінка хоч раз запитувала себе: «Розлучитися чи ні».
Як же вчинити правильно у такі періоди життя?
Перш ніж приймати рішення, вам потрібно відпустити період закоханості та розлучитися з колишніми собою та чоловіком.
Після цього вам доведеться познайомитися з новими гранями проявів вашого супутника і вас самих... і з новою глибиною кохання, або зрозумівши, що все минулося - розлучитися.
Всі ми у своєму ранньому дитинстві вимагали до себе максимум кохання та уваги. Деякі щасливці отримали бажану турботу надміру... і виросли більш гармонійними і люблячими людьми, ніж інші.
Але більшість, на жаль, відчувала дефіцит тепла у стосунках із батьками. І я зараз не маю на увазі такі крайні випадки, як насильство. Ні. Я говорю про звичайних людей, які виховують свої чада з усім старанням, але так... як вони це вміють. А вміють вони те, що бачили та засвоїли у своєму дитинстві.
І в цьому немає докору. Здатність любити глибоко і щиро давно втрачена в нашому суспільстві.
Навіщо я написала такий вступ? Так я хочу підійти до теми складних нюансів у взаєминах чоловіка та жінки.
Справа в тому, що всі ми в глибині душі залишилися маленькими хлопчиками та дівчатками, які шукають безумовного прийняття та тепла. І ми цього вимагаємо від свого партнера. Він же, у свою чергу, пред'являє подібні претензії нам. Так ми рухаємося замкненим колом невиправданих надій і образ.
Чи не час вийти з цієї пастки? Усвідомити свої потреби та відповідальність за власне життя та почуття?
Давайте сьогодні поговоримо про це в контексті розгляду проблеми відчуження в сім'ї (парі).
Кругообіг хворобливих переживань
У своїй психологічній практиці я часто вислуховую гіркі історії жінок про брак любові, зраду, покинутості. І всі їх можна звести приблизно до такого сценарію.
...Ми разом 3 (5, 6, 7, 8... років) року. Я ніколи не сумнівалася у коханні партнера. А тепер розумію, що він відсторонився від мене та втратив до мене інтерес.
...Цей сюжет проходить через все моє життя, через усі стосунки з представниками чоловічої статі. То мене звеличують до небес, то стирають у пилюку...
...Але я вірила, що страждання більше не повторяться.
...І я знову стала непотрібною.
...Тепер я повністю розчарована у стосунках та розбита.
...А він все рідше бажає мене і дедалі більше віддаляється.
...Я пояснюю йому, як мені боляче, але він не чує мене. Він замкнувся.
...Ми живемо паралельними життями.
...Розлучатися мені з ним чи ні?
А зазвичай все починається з того, що жінка, щойно відчувши охолодження у стосунках, не намагаючись ні в чому розібратися, впадає в паніку. І намагається будь-що-будь повернути колишні романтичні почуття. Вона старанно пояснює партнеру, як їй стало некомфортно, що їй потрібні колишні порції обожнювання та уваги.
Чоловіки, як правило, реагують на ці претензії відходом до себе та активізацією внутрішніх захистів. Натикаючись на цю броню, жінка ще більше занурюється в істерику і намагається пробити захисту партнера скандалами та сварками, ніж підтверджує йому, правильність прийнятого ним рішення піти в оборону.
Тоді партнерку захльостують образи. І вона починає звинувачувати свого супутника в байдужості, обмані та інших гріхах, заганяючи того на захист ще глибше. Саме в цей період і приходять думки про розлучення.
І ось дві близькі людини поступово. І вони все частіше шукають порозуміння на стороні.
Пошуки вічного кохання
З любов'ю,
Ірина Гаврилова Демпсі
Будь-яка пара рано чи пізно стикається з труднощами і, як правило, наполегливо намагається з ними впоратися. Але чи завжди гра коштує свічок? Як зрозуміти, що найкращий вихід із кризи відносин – це розставання?
У вас різні цілі
Навіть у найважчі часи і в моменти найспекотніших сварок рятівним колом для закоханих стає усвідомлення єдиної мети. На шляху до загальних мрій можливі конфлікти та нерозуміння, але наявність цих мрій визначає весь зміст шляху. Якщо ви хочете найближчим часом стати мамою і мрієте про власний будинок, а ваш коханий не вважає житлове питання пріоритетним і вважає, що головне в житті - кар'єра, а діти їй тільки заважають, запитайте себе: що вас, власне, об'єднує? Сексуальне тяжіння та спільна компанія друзів – це здорово, але чого ви обидва хочете від життя? Відсутність спільних цілей неминуче стане у ваших відносинах каменем спотикання і причиною постійних сварок, і в результаті одного прекрасного дня ви розстанетеся, з жалем визнавши, що вам просто не по дорозі.
Ви постійно уникаєте сексу
Безумовно, якщо ви разом уже кілька років, дещо наївно чекати один від одного пристрасного запалу перших побачень та сексу кілька разів на добу – нестримний драйв згодом змінюється гармонією, теплом та ніжністю. Свої корективи в графік інтимних побачень неминуче вносять стреси на роботі, втому та погане самопочуття, але зовсім інша справа – усвідомлене уникнення близькості. Якщо ви помічаєте, що постійно шукаєте привід не займатися сексом із вашим обранцем, це досить серйозний сигнал.
Ви не довіряєте йому
Зрада чи серйозний обман може не просто спровокувати кризу стосунків, а й позбавити вас здатності вірити коханому. Відновлення колишньої довіри може зайняти не один рік і вимагає чимало зусиль. Правда, іноді ніякі старання не виявляються достатніми для того, щоб склеїти розбите щастя - і в цьому випадку необхідно знайти сміливість і визнати, що у відносинах час ставити крапку. Якщо гіркі спогади про зраду продовжують поранити вас навіть через довгий час, а кожен крок коханого наводить на підозри - всерйоз подумайте, чи потрібні вам такі муки. Зберігати стосунки лише заради відносин – не найкращий варіант.
Відносини завдають вам біль
Будь-які відносини - це робота, як правило, непроста і потребує компромісів. Однак часом ми плутаємо компроміс із звичкою постійно наступати собі на горло. Якщо криза відносин затягнулася, запитайте себе: а чи, власне, чи щасливі ви? Що дають вам ці стосунки – почуття тепла, комфорту та захищеності чи постійну тривогу та неприємні переживання? У фільмі «Секс у великому місті» на це питання дуже показово відповідає Шарлотта: у відповідь на заяву Саманти про те, що «стосунки і не повинні постійно робити нас щасливими», вона заперечує: «Я щаслива щодня. Звісно, не весь день щодня. Але щодня». Саманту таке зізнання надихнуло на завершення стосунків. Крок непростий і болісний. Але чесний.
Ви сваритеся з будь-якого приводу
Без перебільшення - з приводу. Цей пункт особливо важливий, якщо приводом для сварок стають речі, які ви сприймали раніше досить спокійно. Якщо будь-яка дрібниця стає приводом для конфлікту, а роздратування викликає все - від його звички співати в душі (яка раніше здавалася такою милою) до манери керувати автомобілем, варто запитати себе, що відбувається. Якщо хронічне невдоволення не пов'язане із зовнішніми обставинами (наприклад, фінансовими труднощами або напруженою обстановкою на роботі), то залишати його без уваги не можна, і тим більше, якщо це невдоволення взаємне. Не виключено, що дрібні сварки - лише вершина айсберга, і насправді ви переживаєте кризу любовних відносин, найкращим виходом з якої, можливо, є розставання.
Фредерік Бегбедер (52) дійшов висновку, що кохання живе три роки, і навіть написав із цього приводу книгу. «У коханні становище стає по-справжньому тривожним, коли пара переходить від порнофільму до дитячого белькотіння. Помітно стає дуже швидко: навіть голоси ламаються за кілька місяців спільного життя. Мужній мачо із гучним басом починає сюсюкати, як немовля на колінах у матусі. Фатальна жінка з хрипотою в голосі перетворюється на сиропну дівчинку, яка плутає чоловіка з кошеням. Наше кохання занапастили інтонації», – писав він. А на які ще ознаки того, що настав час розлучатися, треба звернути увагу, розповість PEOPLETALK.
Тобі доводиться питати дозволу
Це, звичайно, мило, коли ти поважаєш бажання та потреби свого партнера та намагаєшся радитися з ним. Але ось якщо це переходить з розряду «компроміс» у щось на кшталт «можна я схожу на вечірку з друзями?», настав час задуматися – ти маєш право робити те, що хочеш, і запитувати дозволу свого благовірного не зобов'язана.
Ти постійно на нервах
Усю свою енергію ти витрачаєш не на те, що приносить задоволення тобі, а на те, як би зробити приємно йому. А ще ти постійно з ним сперечаєшся і лаєшся. Щасливі стосунки повинні приносити радість, а не стати причиною ранньої сивини та постійних походів до аптеки за заспокійливим.
Ти не можеш бути собою
99% людей на першому побаченні намагаються здатися краще, ніж вони є насправді. Потім розкріпачуються і закохуються один одного вже за те, які вони є. А от якщо тобі доводиться постійно стежити за собою і вдавати заради когось, настав час робити ноги. Якщо тебе не люблять така, яка ти є, значить, тебе і не заслуговують.
Ти не розмовляєш
Розмовляти з партнером та обговорювати ваші проблеми, а не відкладати їх у довгу скриньку – запорука щасливих стосунків. Усіми силами намагаєшся уникнути серйозних розмов? Можливо, ти боїшся і самої розмови, і її наслідків. Поговори з ним один раз і виріши, що ти хочеш від цих стосунків – продовжити їх чи поставити крапку.
Він постійно змушує тебе почуватися погано
Партнер має підтримувати свою другу половинку у всьому. Якщо цього не відбувається і ти постійно відчуваєш невпевненість у собі, то із цих стосунків потрібно вибиратися. Через якийсь час ти знайдеш того, хто допоможе тобі розкритись.
Він тебе не слухає
Твоя робота йому не цікава, проблеми вдома чи на навчанні не хвилюють, та й у принципі він не запам'ятовує, що ти кажеш. Просила на день народження сережки – отримала браслет. Казала, що любиш квіти – букетика не дочекаєшся. Що це таке? Твоя думка його не хвилює, то чому ти ще з ним?
Ви часто сваритеся
Що тут скажеш: деякі плутають постійну лайку з пристрастю. Запам'ятай раз і назавжди: це не так. Якщо ні дня не минає без сварки, ви не можете притертися один до одного.
Ти часто думаєш про минуле, а не про майбутнє
Через рік стосунків ти згадуєш, як добре було на початку, знову і знову програєш ваші перші побачення в голові, але про майбутнє думати зовсім не хочеш? Виходить, ти просто його не бачиш зі своїм партнером.
Ти змушена щось ховати
Ховаєш чеки із салонів краси, магазинів та ресторанів, щоб не засмучувати свого хлопця – він увесь час кричить, що ти витрачаєш надто багато? Все просто: він намагається тебе контролювати, а тебе це не влаштовує.
Ти йому не довіряєш
Ти ніколи не знаєш, що від нього чекати. Піде в бар із друзями і повернеться: тверезим, п'яним, що випив у устілку, не повернеться взагалі (потрібне підкреслити). Ти не довіряєш йому, а це, мабуть, головна ознака того, що стосункам кінець.
Ти думаєш про розлучення...
…і це приносить тобі полегшення. Якщо ти розумієш, що без нього тобі буде краще, то чому ти ще з ним?
Анастасія, 26
Я зустрічалася з молодим чоловіком два роки, і начебто все було нормально, він навіть говорив про весілля. Але я часто ловила себе на думці, що мені доводиться постійно підлаштовуватись під нього, йти на компроміси, і в результаті я просто перестала почуватися вільно. Зрештою, я зрозуміла, що просто згорю в цих відносинах, і розлучилася з ним.
Катя, 24
Коли двоє починають зустрічатися, то думають, що проблеми та негаразди обійдуть їхній союз стороною. Але минає час, і у відносинах з'являється тріщина… Про те, як зрозуміти, що розлука неминуча, а в яких випадках, навпаки, варто почути реанімацію, розповідає сайт.
Справді, що може стати серйозним приводом для розлучення?
Чи існують якісь ознаки того, що настав час припинити відносини і почати нове життя?
Безумовно, кожна людина має свої критерії якості життя, в тому числі й особистого. Хтось здатний миттєво ухвалити рішення про розставання, як тільки відчує нудьгу у стосунках, а для когось навіть зрада не є приводом для розлучення.
Якщо взяти за критерій наше особисте задоволення, внутрішню гармонію та щастя, існують дуже чіткі сигнали того, щоб зрозуміти, що стосунки себе вичерпали.
Відсутність близькості
Нудьга для двох
Розставання
Навіть якщо ви знаходитесь вдвох із партнером, то все одно почуваєтеся самотньою. Вам нема про що говорити, навіть спільні заходи не сприяють пожвавленню ваших стосунків. Фільми, спектаклі, подорожі - як би багато їх не було, вам все одно нема про що говорити.
Ви волієте проводити час із подружками, адже так набагато веселіше. Якщо ви вирушаєте у відпустка, вам більше подобається їхати великою компанією, а не вдвох із чоловіком. Ваші розмови зводяться до вирішення побутових питань.
Вам нудно вдвох і тому ви прагнете проводити час у великих компаніях та галасливих, людних місцях. Так, ваша взаємодія скорочується до мінімуму, і з'являється привід для спілкування - обговорення інших людей.
Найсумніше, коли тільки один із вас відчуває такі почуття.
Паралельні світи
Ви живете, немов у різних вимірах. Кожен з вас має свої інтереси, які ніколи не перетинаються. Те, що йому подобається, вам байдуже, і навпаки. Саме тому ви волієте відпочивати окремо.
У нього свої друзі, у вас свої. Ви все менше часу проводите разом, це й не дивно, адже вас нічого не пов'язує, окрім побуту. Ви помічаєте, що на самоті вам навіть краще, ніж із чоловіком, який взагалі не розуміє і не приймає ваших інтересів.
Ви ніколи не берете його із собою на вечірки, він не пропонує вам скласти йому компанію.
З віком ви змінюєтеся, у вас виникають нові інтереси, якщо партнер не поділяє їх, ви віддаляєтеся. Коли партнери розвиваються в різних напрямках або з різною швидкістю, шлюб із любові перетворюється на шлюб за розрахунком - люди живуть разом, бо їм так зручніше.
байдуже ставлення
Ви зовсім не сумуєте один без одного, не хвилюєтеся про справи чоловіка, а він про ваші. Все, що відбувається з чоловіком, не викликає у вас жодних емоцій. Якщо він вам щось розповідає, ви ловите себе на думці про те, що вам це нецікаво, навіть втомлює. Вам ліньки вибирати подарунки для чоловіка, ви задовольняєтеся стандартними варіантами - тим, що купили поблизу.
Вам набагато комфортніше, коли чоловіка немає поруч, адже так ви можете займатися своїми справами, не вникати у його проблеми та не підлаштовуватись під нього. Вам байдуже, де і з ким він затримався і чому він не запрошує вас на корпоративну вечірку.
Ці почуття можуть бути обопільними.
Як ухвалити правильне рішення?
Відсутність спілкування
Розставання
Ви телефонуєте тільки якщо потрібно обговорити побутові та ділові питання, «просто побалакати», «скучили» - для вас вже в далекому минулому. Вдома ви не ділитеся враженнями за день, не обговорюєте нічого, крім побутових проблем, а повечерявши, прямуєте до телевізора або комп'ютера - кожен у свій бік.
У вас немає жодної потреби у спілкуванні, новини ви вважаєте за краще обговорювати з подругою, а не з чоловіком.
Спілкування передбачає обмін думками, думками, спостереженнями, спільні заняття будь-якою справою, яка вас об'єднує, дарує радість, натхнення, змушує відчувати одне одного кохання. Без повноцінного спілкування любовна спілка вмирає.
Мінімум фізичного контакту
Як тільки чоловік хоче обійняти або поцілувати вас, ви мимоволі відштовхуєтеся від нього. Те саме може робити і він. Якщо ж ви обоє охололи один до одного, то, напевно, давно вже не цілуєтеся при зустрічі, не обіймаєтеся і не тримаєтеся за руки.
Можливо, ваші сексуальні стосунки вже зійшли нанівець, або стали рідкісними та беземоційними, навіть якщо ви добре відпочили чи перебуваєте у відпустці. Мінімум тактильного контакту є серйозним сигналом охолодження відносин.
Небажання розвивати відносини
Ви плануєте дозвілля один без одного. Все частіше говоріть "Я", а не "Ми", розмірковуючи про майбутнє. Найсумніше, якщо ваші найважливіші життєві плани не збігаються. Наприклад, ви хочете дітей, а чоловік не хоче, чи навпаки.
Або він хоче емігрувати до Європи, а ви нізащо не хочете залишати Росію. Або він мріє кинути бізнес, стати вільним художником, а ви не готові так різко змінити своє матеріальне становище та терпіти поневіряння.
А може, ви хочете вийти заміж, а ваш партнер після 5 років спільного життя навіть не думає про одруження.
- Для деяких болючі переживання стають саме тим, на чому тримаються їхні стосунки.
- Звинувачуючи партнера, ми не беремо до уваги, що причина сум'яття почуттів, можливо, у нас самих.
- Розставання має бути не аргументом у сварці, а результатом виваженого рішення.
Вона важко виносить його присутність, але продовжує жити з ним. Він більше не може слухати її закиди, але не кидає її. За даними Федеральної служби державної статистики, на два шлюби припадає в середньому одне розлучення. Але немає жодних даних про тих, хто залишається в парі, хоча все штовхає їх до розлучення.
Напевно, кожен із нас може згадати своїх знайомих, про яких всі навколо тільки й думають: «Ну чому ж він (вона) не йде?» Спустошеність, туга, нерозуміння - багато років витримують подібну ситуацію, перш ніж зважитися і зібрати речі.
Прихована вигода відносин
У парі ми отримуємо підтримку та розуміння, вчимося вирішувати конфлікти та знаходити компроміси, внутрішньо ростемо та розвиваємося. Спілкуючись з партнером, краще пізнаємо себе, зцілюємо свої дитячі рани та відчуваємо себе у безпеці. Але що нас утримує, якщо в парі більше немає діалогу і радості бути разом?
Деякі з нас дорожать тим чином сім'ї, які їм вдалося створити. Більшість сучасних чоловіків і жінок сприймають розлучення як аварію свого життєвого ідеалу, адже нам хочеться вірити в те, що шлюб – це «один раз і на все життя». За даними опитування, проведеного компанією Tiburon Research у 2011 році, з цим згодні 79% одружених і 57% тих, хто розлучений.
«Коли довелося сказати батькам, що ми з дружиною розлучаємося, я не міг змусити себе подивитися батькові у вічі, - зізнається 29-річний Сергій. - Я знав, що він мене звинувачуватиме. На його думку, чоловік не гідний називатися чоловіком, якщо не зміг зберегти свою сім'ю».
Якщо ми живемо з уявленням про себе як про жертву, ми, швидше за все, залишимося в парі, де граємо саме цю роль
«Чим довше пара залишається єдиним цілим, тим важче розірвати «сімейну обгортку», – вважає сімейний психотерапевт Інна Хамітова. - Утримує загальна пам'ять та відчуття, що при розлуці частина життя буде викреслена, знецінена. Часто до цього додається страх майбутнього. Але часом саме болючі переживання партнерів виявляються цементом, що скріплює відносини».
«Життя – це страждання», «Жінка має терпіти все, аби у дітей був батько», «Краще погана сім'я, ніж ніякий» – наводить сімейний психотерапевт приклади переконань, які не дозволяють розірвати зв'язок, навіть коли воно стало тяжким. «Партнери залишаються в союзі, якщо цей союз підтримує їхнє уявлення про себе та про світ, – узагальнює Інна Хамітова. - Наприклад, якщо ми живемо з уявленням про себе як про жертву, ми, швидше за все, залишимося в парі, де граємо саме цю роль».
Страх порожнечі
45-річна Тетяна згадує, як майже 8 років не наважувалася розлучитися із чоловіком. «Він виразив: подивися на себе, кому ти така потрібна? І я цьому вірила...» – згадує Тетяна. Деякі з нас важко переносять не тільки самотність, але навіть думка про нього. Вони бояться опинитися віч-на-віч з глибокою, турбуючої порожнечею.
«Найважче справлятися з нею тим, хто в дитинстві не отримав достатньо кохання або був покинутий кимось із батьків, - зазначає психолог Маріз Вайан. - Залишившись на самоті, вони почуваються нелюбими, а отже, поганими і наново переживають своє минуле страждання. Вони готові винести багато чого - нудьгу, агресію, зневагу, - аби уникнути цього».
Неминучим результатом стає зниження самооцінки. Виникає замкнене коло: що нижча самооцінка, то менше віри у свої сили і тим важче розлучитися. Якщо таке дисфункціональне партнерство триває довго, самооцінка падає. Усе це відбивається і сексуальних відносинах: вони або приносять задоволення, або взагалі відсутні.
У партнерів виробляється звичка не дозволяти собі розмірковувати про те, що відбувається з ними насправді
«Такі пари часто складаються з жінки, яка боїться свого бажання, та чоловіка, який боїться бажання жінки, – продовжує Маріз Вайан. - Адже, щоб домовитися обійтися без сексу, потрібні двоє. Двоє – щоб погодитися бути нещасливими разом...»
У партнерів виробляється звичка придушувати свої почуття і дозволяти собі розмірковувати у тому, що відбувається із нею насправді. Так було з 54-річним Іваном, який пішов із дому після 20 років шлюбу.
«Останніх років десять я весь час був чимось зайнятий, намагався не замислюватись, – розповідає Іван. – Ми зустрічалися з друзями, допомагали дітям, працювали як божевільні – і всі ці десять років були нещасливі, не знаю чому. Я не хотів навіть ставити собі це питання, бо він потягнув би за собою цілий ланцюг інших. Але мої друзі переживали, бачачи, що я пригнічений, що я сумую і дратую. Я їх не слухав, поки один із них не спитав прямо, що мені заважає піти. Я не знайшов, що йому відповісти. І пішов".
«Мене звільнив догляд свекрухи»
Інна, 44 роки, анестезіолог
«Я виросла без батька і досить рано вийшла заміж за хорошу, гідну у всіх відносинах людину. П'ятнадцять років поспіль я все робила як годиться: виховувала двох синів, вела будинок, у мене була улюблена робота, уважний чоловік, добрі друзі. І зі свекрухою ми чудово ладнали, вона мені дуже допомагала: радила, підтримувала, сиділа з онуками.
І в той же час у глибині душі я знала, що вийшла заміж швидше за розрахунком, ніж по любові: мені просто хотілося, щоб поряд завжди був захист, надійна сім'я. У мене не було потягу до чоловіка. Чуттєвість зовсім пішла з нашого життя, але в мене завжди були пояснення: діти, турботи, втома. А все-таки іноді така туга накочувала, що хотілося все кинути та піти. Я з головою поринала в роботу - і ставало легше. Думала: не буду ж я своїми руками розоряти свій будинок, такий затишний, такий рідний!
А потім померла свекруха. Порушилася якась рівновага, і це підштовхнуло мене «на вихід». Якось я зустрілася з подругою дитинства, ми розмовляли, почали згадувати... Згадали однокласника - моє перше кохання. Я обережно запитала, чи вона не знає, де він зараз. "Хочеш його координати?" - одразу відгукнулася вона.
Минуло більше місяця, перш ніж я наважилася зателефонувати. Але коли ми зустрілися, то вже не могли відірватися один від одного... У результаті я розлучилася. Але досі я питаю себе: чи вистачило б у мене духу тоді зателефонувати, а потім розлучитися з чоловіком, якби була жива свекруха, ця сильна жінка, яка й «тримала» нашу родину? Я не впевнена в цьому".
Розрив як звинувачення
Багато пар, у яких кожен звинувачує іншого, не усвідомлюючи, що причина сум'яття почуттів у ньому самому. Партнер стає цапом-відбувайлом, об'єктом агресії. Кохання переплітається з ненавистю, і пара замикається у своєму мікросвіті, навіть не намагаючись знайти вихід.
«Двоє борються за сімейне щастя, але не усвідомлюють, що кожен з них має власне уявлення про те, яким це щастя має бути, - описує типову ситуацію Інна Хамітова. - Здається, що інший навмисне заважає і все псує. Починаються взаємні звинувачення, і в цій боротьбі руйнується те, що могло б ще вийти. Розрив стає ще одним способом крикнути іншому: Це ти у всьому винен! І тут розлучення не вирішує проблем, а породжує нові.
«Розлучення завжди завдає біль, – підкреслює гештальт-терапевт Данило Хломов. – Ми це знаємо і тому іноді використовуємо його як останній аргумент у суперечці – у пориві почуттів чи з бажання покарати іншого за ті страждання, які, як ми віримо, саме він нам завдав. Але як би ми не поранили іншого, наших власних ран це не зцілить».
Можливо, корисніше нам було б зробити паузу і запитати себе: «А що якщо це зі мною щось не так?» Деякі пари переживають цілу низку розривів, які щоразу супроводжуються бурхливими емоціями. «У кожного з таких партнерів настільки високий поріг чутливості, що вони просто нездатні сприймати смуток чи радість – лише страждання чи захоплення, – зауважує Інна Хамітова. – Щоб відчути себе живими, їм потрібні не просто події, а й удари долі. Їм необхідні сильні емоції, інакше життя видається несправжнім».
Відкрити очі
37-річна Наталя була переконана, що не має права залишити безробітного друга, з яким вони прожили п'ять років, бо без неї він пропаде. «Коли напади його поганого настрою ставали нестерпними, я збігала, – згадує Наталя. - А потім знову поверталася, щоб допомагати йому здобути визнання, яке він заслужив, але все ніяк не міг здобути.
«Ти живеш ніби заплющивши очі», - з сумом сказала мені якось моя найближча подруга. І в цей момент все перевернулося: я раптом побачила, що мої почуття, думки, плани, бажання не мають жодного значення навіть для мене самої – важливим здається лише те, що відбувається з ним. Це мене по-справжньому налякало! Тільки тоді я пішла всерйоз».
Часто розрив поволі готується місяцями, часом навіть роками, поки якась подія, зустріч, фраза чи погляд стороннього, подібно до спалаху, не змусять нас побачити ситуацію по-новому. І те, що здавалося неможливим, стає ясним: настав час йти.
"Чому я залишаюся, якщо я вже давно не щасливий?" - ось питання, яке в першу чергу потрібно поставити самому собі, - впевнена Інна Хамітова. - Задати його - значить пройти частину шляху. А наступний крок можна здійснити за допомогою психотерапевта: дуже важко самотужки розпізнати несвідомі докази, які змушували нас багато років забувати про себе».
Почати спочатку
«Залишатися в парі – це більше не питання життя та смерті, – наголошує Данило Хломов. - Століттями, залишаючи сім'ю, жінка була приречена на безчестя, а чоловік залишав дружину та дітей без годувальника. У наш час вибір між збереженням і розірванням шлюбу не такий драматичний.
Жінки, як і чоловіки, сьогодні є економічно самостійними. І види спілок стали набагато різноманітнішими. Деякі практикують відкритий шлюб чи щось, що нагадує ділове співробітництво чи дружбу. Партнерські спілки можуть містити і більше двох учасників: якщо це всіх влаштовує, то чому б і ні? Завдання полягає в тому, щоб знайти той тип відносин, який підходить саме нам».
Ніхто ні залишатися у відносинах, які приносять задоволення. Але треба вміти точно вибрати момент розлучення, щоб не зненавидіти одне одного.
«Тому, хто ніяк не наважиться розірвати стосунки, хоч і усвідомлює, що вони його вже давно не задовольняють, я раджу не надто затягувати, щоб не отруїтися отрутою злості, – каже Маріз Вайан. - Дехто знецінює все, що вони пережили разом, сподіваючись таким чином позбавити себе страждань і жалю. Але подібна стратегія заважає об'єктивно проаналізувати причини розриву та винести уроки».
Кожна сім'я - це проект, об'єднання двох задля досягнення певних цілей. А коли тих досягнуто, проект завершується
Якщо хтось думає, що за допомогою розлучення зможе «очиститися» від минулого, перестане бути тим, ким був раніше, і все почне з нового аркуша, це дуже романтичний погляд, і він далекий від реальності. «Розлучення не означає, що все наше спільне минуле зникне, – продовжує Данило Хломов. - Я знаю звички цієї людини, знаю, як з нею розмовляти, - і це знання нікуди не подінеться, воно завжди буде зі мною».
В ідеальному випадку розлучення означає збільшення дистанції між партнерами, а не болісний розрив. Навіть якщо проходять любов та бажання залишатися разом, можна зберегти повагу до себе та колишнього партнера. Адже щось об'єднало нас одного разу, навіщось ми були потрібні один одному і прожили разом частину життя.
Іноді пара може зробити сюрпризи. «Ми з Антоном одружилися відразу після закінчення інституту та розлучилися, коли виросли діти, – згадує 58-річна Марина. – Ми займалися кожен своїм життям, працювали, заводили романи. А потім зустрілися поговорити... і зненацька виявили, що нам знову хочеться бути разом. На нашому другому весіллі були й наші онуки!»
«Кожна сім'я – це проект, об'єднання двох для досягнення певних цілей, – робить висновок гештальт-терапевт Данило Хломов. - А коли тих досягнуто, проект завершується». Життя в парі добігає кінця, коли втрачає силу негласний договір, що лежав у її основі. Але ніщо нам не заважає домовитись про умови нової спілки.
Розлучення... на пробу
Перш ніж остаточно розійтися, деякі пари пробують попереднє розставання. Що це таке – можливість побачити ситуацію ясніше чи своєрідний розбіг, щоб краще стрибнути?
«Якщо розлучатися боляче завжди, то важливо зважити, який біль сильніший: від присутності людини або від її відсутності, – вважає гештальт-терапевт Данило Хломов. - Але поки ми разом, нам важко уявити собі ясно, якими будуть почуття, коли ми опинимося порізно. Пробне розлучення дозволяє дізнатися про це. І тоді розлучення, якщо воно таки відбудеться, буде виваженим рішенням».
Сімейний психотерапевт Інна Хамітова згодна з тим, що пауза дозволить відсторонитися від конфлікту, спокійніше зважити все, подумати, якою мірою партнери прив'язані один до одного.
«Якщо ми йдемо, грюкнувши дверима і звинувачуючи іншого у всіх гріхах, ми несемо із собою величезний багаж негативних емоцій. І не зуміємо розпочати нове життя: тягар непрожитих почуттів тягтиме назад, - попереджає Інна Хамітова. - Корисно просто розійтися в різні боки, віддалитися один від одного буквально, в сенсі фізичної відстані, щоб розібратися з собою, подумати про партнера без почуттів і з холодною головою вирішити, чи є у пари перспективи».
