Skyrybos, švelniai tariant, yra stresas. Dauguma moterų nenori skirtis su savo vyrais, net jei santuokinis gyvenimas tapo nepakeliamas. Daugelis žmonių bent kartą per savo santuoką pagalvojo apie skyrybas. Vieniems tai nuolatinė grėsmė, kitiems – vienintelė viltis. Jei vengiate minčių apie skyrybas arba galvojate apie tai kiekvieną dieną, šis straipsnis padės jums tai išsiaiškinti.
Kalbėdami apie skyrybas, žmonės baiminasi:
- Atsakomybė už vaikus visiškai perkelta ant mamos pečių. Nenorėdama jaustis kalta dėl to, kad atėmė vaikų tėvą, moteris toleruoja vyro buvimą iki paskutinės akimirkos.
- Artimieji, nežinodami tikrųjų aplinkybių šeimoje, dažnai stoja į vyro pusę. Taip moteris lieka be artimųjų palaikymo, todėl kyla abejonių ir daromos klaidingos išvados dėl jos veiksmų.
- Materialinė parama yra viena iš pagrindinių atsiskyrimo kliūčių. Ypač kai žmoną visapusiškai išlaiko vyras. Šiuo atveju stresas yra dvigubas. Nors pavargusiems nuo neryžtingumo ir nuobodžios egzistencijos, priešingai, darbo paieška tampa savirealizacijos galimybe.
- Vienatvė ir baimė, sukelianti psichologinį diskomfortą. Ponia turi susitaikyti su mintimi, kad dabar ji turi naują statusą - „vieniša moteris“. Daugeliui tai labai nemalonu.
Natūralu, kad yra grynai individualių priežasčių, kodėl jauna mergina renkasi blogą santuoką, o ne ramią vienatvę. Tačiau būna atvejų, kai išsiskirti tiesiog būtina. Priešingu atveju gyvenimas kartu gali pakenkti gražaus žmogaus fizinei ir psichologinei sveikatai.
Geros priežastys
Pirmas žingsnis skyrybų procese yra turbūt pats sunkiausias žingsnis, kurį žengsite: apskritai priimti sprendimą. Kaip suprasti, kad reikia skirtis su vyru?
Sutuoktinio priklausomybė nuo alkoholio ir narkotikų
Tai yra įtikinamiausios priežastys, nes priklausomi asmenys ilgainiui tampa asocialūs, degraduoja ir praranda visas galimybes atlikti šeimos funkcijas. Būtinai reikia pagalvoti apie atžalas – kam jas pasmerki, versdamas kone kasdien matyti neadekvačios būklės tėvą?
Fizinis smurtas
Ar jis tave muša, ar tave myli? Nejuokink manęs. Pasaulyje nėra tokios svarios priežasties, kodėl vyras galėtų pakelti ranką prieš savo išrinktąją. Kuo greičiau įvyks išsiskyrimas, tuo geriau jūsų sveikatai ir gyvybei.
Moralinis spaudimas, despotizmas
Nežinia, kas blogiau – fizinis smurtas ar kasdienė moralinė prievarta. Jei kompanionas nuolat įžeidinėja, žemina, ignoruoja, tai laikui bėgant aistra virs vienu nenutrūkstamu ligos gumuliu. Šaipydamasis partneris griauna antrosios pusės savigarbą, ugdo nepilnavertiškumo kompleksus, o tai veda į psichosomatinius sutrikimus. Vaikui (jeigu yra), matant, kaip tėtis elgiasi su mama, ateityje susidaro savi kompleksai ir santykių problemos.
Nuolatinės išdavystės
Ar turėtume užmerkti akis prieš išdavystę? Jei svetimavimas įvyko vieną kartą, o draugas nuoširdžiai atgailauja, tai būtina. Ir jei neištikimybė pasireiškia atvirai ir ją lydi visiškas nepaisymas teisėtam draugui, kam tai kęsti?
Tinginystė ir nenoras aprūpinti šeimą
Taip, bet kas tam tikru gyvenimo momentu gali atsidurti be darbo. Tai galima suprasti. Tačiau kaip suprasti žmogų, kuris nenori eiti į darbą ir visiškai ramiai gyvena iš savo kompaniono finansų? Ar tai skyrybų priežastis?
Dėmesio: į šiuos patarimus turėtų atsižvelgti tos žmonos, kurios nesusiduria su aukščiau išvardintomis svarbiomis išsiskyrimo priežastimis.
Kaip apsispręsti dėl skyrybų? Psichologai turi vieną nuostabią techniką, kuri sukurta būtent painioms situacijoms analizuoti. Ypač tais atvejais, kai jausmai sako viena, o protas – ką kita.
Ši technika vadinama „Dekarto klausimais“, kurie skamba maždaug taip:
- Kas atsitiks, jei tai padarysite? (Atsakykite paprastai).
- Kas neatsitiks, jei tai padarysite? Šis klausimas skirtas nustatyti „antrinę naudą“. Tai yra, atsakymo pagalba galite nustatyti esamos situacijos privalumus ir privalumus, kuriuos rizikuojate prarasti pasiekus naują rezultatą.
- Kas neatsitiks, jei to nepadarysi? Čia kairysis smegenų pusrutulis patenka į stuporą. Bet jei bandysite ieškoti atsakymo, žmogus gali vengti įprasto sąmoningo mąstymo ir naudotis kitais smegenų nerviniais kanalais. Paprasčiau tariant, jūs pagalvosite apie žinomą situaciją nauju būdu. Šis procesas padeda suvokti tas vertybes ir vidines stiprybes, kurios anksčiau nebuvo žinomos. Todėl čia norėčiau palinkėti atsakymo ieškoti pasitelkus intuiciją, bet ne logiką.
- Kas atsitiks, jei to nepadarysite? Tai pabrėžia kainą, kurią mokėsite, jei ir toliau gyvensite kaip anksčiau. Arba supranti, kad išsiskyrimas tau bus žingsnis į priekį, paskata, kuri pakeis tavo gyvenimą į gerąją pusę.
Pasirinkimai
Svarbu: prieškaip nuspręsti išsiskirti su vyru, moteris turi pažvelgti į savo sielą, atsigręžti į savo vertybes,Paklauskite savęs, kaip jūsų dabartinė padėtis tenkina giliausius jūsų poreikius.
Dažnai, galvodama, ar išsiskirti, ponia pirmiausia iškelia savo finansinę padėtį. Daugelis moterų turi neišsprendžiamą dilemą – materialinį ar psichinį komfortą.
Čia yra tik dvi išeitys. Pirma – gražus žmogus prisiima atsakomybę už savo gyvenimą, tampa nepriklausomas ir finansiškai nepriklausomas. Tai yra, ji pasirinko meilę ir nuoširdumą, o ne pinigus.
Antra – žmogus renkasi pinigus ir komfortą, bet yra priverstas prisitaikyti ir ištverti, atimdamas visą emocinį gyvenimą. Ar reikia tiek kentėti, jei gyvenimas yra tik vienas ir jo geriau ne stebėti, o gyventi?
Lūkesčiai ir realybė
Nuodugniai įsigilinę į ankstesnius klausimus ir atsakymus, galite nustebti pamatę, kad santuokinį gyvenimą trukdančius veiksnius pašalinti, o taip pat tikslus pasiekti pavyksta ir be išsiskyrimo. Kadangi didžioji dalis teigiamų veiksnių, kurių žmogus siekia, jau yra gyvenime, jis tiesiog jų nemato.
Nors dar nenusprendėte visiškai išsiskirti su vyru, yra galimybė pradėti naują. Tiesiog norint pradėti, nereikia kardinaliai keisti savo partnerio. Tiesiog pakeisk savo požiūrį. Jei pasiekėte tokį supratimą, pasinaudokite galimybe ir pasikeiskite, kol dar esate šalia buvusio draugo. Nes su nauju būsite priversti viską pradėti iš naujo. Ir nėra garantijos, kad naujasis variantas bus geresnis.
Atminkite, kad kito asmens gali ir nepavykti rasti. Ypač kai moters reikalavimai per dideli, o tarp stipriosios lyties atstovų yra labai mažai idealių. Psichologai pataria tapti filosofu – susitvarkyti lūkesčius ir galimybes. Taip pat tikėkite savimi, nesvarbu, kas jūsų laukia finišo tiesiojoje.
Taigi, ko tikisi ponia, pasirengusi skirtis su vyru? Žinoma, pasąmoningai ji tikisi tik vieno – laimingos pabaigos:
- Partneris išsigąs, pasitaisys, permąstys, pasvers ir greitai pradės daryti tai, ko iš jo tikimasi.
- Ponia atsikratys erzinančio partnerio.
- Likimas iš karto suves jus su nauja aistra.
Tačiau grįžkime į realybę ir pažiūrėkime, kaip siaubingai tolesni įvykiai gali nuvilti žmogų:
- Partneris nerodo jokios reakcijos ir elgiasi taip pat „bjauriai“.
- Partneris reaguoja, bet darydamas netinkamus veiksmus. Jie visiškai netelpa į jūsų susikurtą planą, o vienatvė ir kiti „nauda“, atsirandanti dėl išsiskyrimo, dar labiau erzina nei ankstesnės problemos. Taigi, ponia patenka į abejonių zoną ir ima norėti atsukti laiką atgal – kad viso to iš viso nenutiktų.
- Likimas pasirodė žiaurus ir nedavė šanso šviesiai ateičiai arba šansas buvo gautas, bet sugadintas to paties scenarijaus.
Taigi, kartais žmogus lieka tuščiomis rankomis ir vieniša siela. Ir apima visiška neviltis, kai jis supranta, kad jo lūkesčiai buvo naivūs ir kvaili.
Jei jūsų mintys neprivedė prie galutinio rezultato, pagalvokite apie tai. Tiek jauną, tiek seną susituokusią porą sieja vienas labai svarbus dalykas – dvasiniai santykiai. Tinkamas bendravimas, pasitikėjimas ir intymumas vaidina didžiulį vaidmenį ne tik lovoje, bet ir dvasioje. Jei, galvodami, skirtis ar ne, nieko panašaus savo santykiuose nerandate, vadinasi, gyventi kartu nėra prasmės. Pora vienas su kitu jaus liūdesį ir vienatvę.
Ženklai, kad artėja išsiskyrimas
Pora neišvengiamą išsiskyrimo artėjimą jaučia intuityviai. Kartais tai lemia tam tikri ženklai, kurie yra įspėjimas. Yra daug atvejų, kai vienas iš poros nujautė artėjančią audrą, tačiau neturėjo pakankamai priežasties paaiškinti, kas vyksta.
Pirmasis signalas yra ribotas bendravimas tarp žmonių. Partneris staiga tampa uždaras, pasineria į savo asmeninius išgyvenimus ir nenori dalytis su savo antrąja puse. Žinoma, toks elgesys vyrui būdingas ir iškilus problemų darbe ar su sveikata (pvz., sergant vyriškomis ligomis). Todėl situaciją čia dar reikia išsiaiškinti, o izoliacija nereiškia, kad turėtumėte skirtis.
Bet jei iš tiesų artėja audra, tada plėtros scenarijus yra daugiau ar mažiau aiškus. Pasinėręs į save, vyras labiau „šalta“ nuo savo aistros:
- Neigė fizinį intymumą.
- Kai iš žmonos pusės atsiranda kokių nors dėmesio ženklų, vyras piktinasi, susierzina ir netgi elgiasi agresyviai.
- Stengiasi savarankiškai (neklausdamas jūsų nuomonės) spręsti kasdienius svarbius klausimus.
- Bandymus paklausti, kur buvo vyras, kaip praėjo diena ir kodėl jis vėlavo vakarieniauti, seka reakcija – „mano asmeniniai reikalai tau nerūpi“.
Šis etapas jau gerokai pažengęs į priekį. Sugrąžinti santykius į buvusį kursą, žinoma, įmanoma, tačiau tai nebus labai lengva. Juk sutuoktiniai elgiasi kaip kone svetimi.
Bet ką daryti, jei norite išsaugoti santykius? Esant tokiai situacijai, kreipkitės į psichologą. Nors būna, kad vienam partneriui atšalus, tą daro ir kitas. Ir tai atsitinka savaime. Tačiau čia yra ir pliusas – sprendimas išsiskirti bus apgalvotas, subalansuotas ir abipusis.
Jei jūsų pora yra ant skyrybų slenksčio, šie ženklai padės išsiaiškinti situaciją. Atidžiai perskaitykite juos ir nuspręskite, ar turėtumėte kovoti už savo jausmus, ar laikas jums išsiskirti.
Privalumų ir trūkumų sąrašo sudarymas
Jokia analizė nėra baigta be išsamios santraukos. Paimkite popieriaus lapą ir padalykite jį į dvi lygias dalis. Kairėje išvardinsite teigiamus santuokos aspektus, o dešinėje – neigiamus. Psichoterapijos trenerė Lauren Mackler rekomenduoja šią techniką savo klientams. Specialistas rekomenduoja vertinti parametrus skalėje nuo 1 iki 10. Tarp neigiamų aspektų žmonės dažniausiai nurodo nepakankamą bendravimą, vertybinį konfliktą dėl pinigų ar gyvenimo būdo, emocinio ryšio trūkumą. Jei jūsų santuokoje yra daugiau neigiamų aspektų nei teigiamų, tai rodo, kad jūsų santykiams gresia pavojus. 
Konfliktai ir kančios prieš džiaugsmą ir harmoniją
Lengva nepastebėti to, kas akivaizdu, kai poros įstrigo iškylančių problemų viduje. Atsakykite į šį klausimą: ar esate pasirengęs dėti pastangas, kad sutelktumėte dėmesį į teigiamus savo santuokos aspektus? Kai partneriai kovoja dėl lyderystės ir neatsižvelgia į kito žmogaus norus, tai sukelia susvetimėjimą, konfliktus, pasipiktinimą ir visiško nesuderinamumo jausmą. Daugeliu atvejų išrinktosios charakteris labai nustebina, nes santykių pradžioje nėra įprasta rodyti savo tikrųjų spalvų. Kai kurie ginčai yra normalūs bet kuriai porai, tačiau jei konfliktai tapo norma, sprendimas skirtis nėra toli.
Bendri pomėgiai ir pomėgiai
Jei tikitės išlaikyti santykius, sutelkite dėmesį į bendrus pomėgius ir pomėgius. Pasibaigus medaus mėnesio laikui, tarp įsimylėjėlių turėtų atsirasti jungiamoji gija draugystės forma. Mes visi sakome, kad priešybės traukia, bet tai tinka tik tada, kai kalbama apie aistrą. Kalbant apie darnią santuoką, tie žmonės, kurie vienas į kitą labai panašūs, lieka kartu. Jūsų namuose neturėtų kilti muštynių dėl tokių dalykų kaip „kas vakarienei? arba "kur eiti atostogauti?" Žmonės, kurie yra draugai, žino, kaip derėtis. Jie žiūri tuos pačius filmus, valgo tą patį maistą, turi tuos pačius pomėgius. Santykių nutrūkimas galimas ten, kur partneriams trūksta bendravimo, taip pat kyla ginčų dėl pinigų ar intymumo. 
Turėti vaikų
Išsiskyrimas su partneriu niekada nėra lengvas, ypač jei turite bendrų vaikų. Dažnai šis aspektas atgraso, kai žmonės ir toliau gyvena toksiškuose santykiuose. Tačiau vaikai neprašo tėvų tęsti santuokos, kurią deklaruoja suaugę. Jiems daug sunkiau augti negatyvo ir neapykantos atmosferoje, nei matytis su vienu iš savo tėvų tik savaitgaliais. Tokiu atveju skyrybos tam tikru mastu gali tapti gelbėjimosi ratu skęstančiai, trapiai vaiko psichikai. Juk kasdieniniai kivirčai, skandalai ir smurtas artimoje aplinkoje vaikams sukelia gilias emocines traumas. 
Turto padalijimas
Ant skyrybų slenksčio atsidūrusiose porose yra dar vienas ne mažiau svarbus ribojantis veiksnys – turto padalijimas ir bendri finansiniai klausimai. Jei vienas iš sutuoktinių, be bendro būsto, turi ir savo butą, išsiskyrimas atrodo ne toks skausmingas. Na, o jei jie turi bendrą paskolą ar hipoteką, situacija tampa sudėtingesnė. Ir čia išryškėja žmonių noras visus turtinius klausimus išspręsti ikiteismine tvarka. 
Specialistų pagalba
Jei partneriai išnaudojo visas esamas galimybes, vienintelė galimybė išsigelbėti atrodo kelionė pas šeimos psichoterapeutą. Jei kreipiatės į konsultaciją, tai rodo jūsų norą išsaugoti santuoką. Vienaip ar kitaip, kiekvienas iš jūsų turi suprasti, kad neatlikus tam tikrų koregavimų tolimesnis jungties kelias neįmanomas. 
Ar aš būsiu laimingesnis be savo partnerio?
Į šį paprastą klausimą sunku visiškai nuoširdžiai atsakyti. Kartais mes svajojame apie norus ir mėgstame leisti sau iliuzijas. Reikia daug drąsos pripažinti, kad santykiai jus daro labai nelaimingus. Tačiau jūs nusipelnėte būti laimingi. Kodėl nepagalvojus, kaip laisvė suteiks jums abiem šansą naujam gyvenimui? Tai kodėl atidėlioti savo sprendimą tikintis, kad viskas stebuklingai pasikeis? 
Toksiški santykiai neturi ateities
Santuoka, kuri nuodija jūsų egzistavimą, neturi ateities. Nėra jokių šansų pokyčiams, jei partneriai neturi bendrų interesų, nesidalina požiūriais į gyvenimą ir nejaučia vienodos aistros. Pačioje santykių pradžioje buvote nusiteikę užmerkti akis į partnerio trūkumus, tačiau dabar atlygį skinate įžeidžiančio elgesio, nepagarbos ir manipuliacijų pavidalu. Jūsų gyvenimas jau seniai tapo kova, ir jūs nesijaučiate saugūs šalia šio žmogaus. Vidinis balsas byloja, kad esi įstrigęs, bet bijai iš jos išsiveržti dėl vienatvės baimės, socialinio pasmerkimo ar nenoro dalintis nuosavybe. Tačiau emocinis ir fizinis pažeminimas rodo, kad atėjo laikas imtis ryžtingų veiksmų.
Tuščia santuoka ir ligoti santykiai neveda į niekur. Ir net nekalbame apie tai, kai šeimoje nuolat kyla konfliktų. Kalbu apie santuoką, kurioje lyg ir viskas gerai, bet kažkodėl nėra meilės ir laimės.
Žvelgdamas atgal, radau šešis ženklus, rodančius, kad laikas skirtis.
Mano istorija
Mano pirmoji santuoka buvo klaida. Buvome šokėjų pora, įsimylėjimas, neplanuotas nėštumas, metrikacijos biuras. Įprasta istorija. Mus siejo tik šokiai, o gimus vaikui teko juos visiškai pamiršti. Bet aš tikėjau, kad mūsų meilės valtis turi išlikti ant vandens, kad ir kas būtų.
Santuoka truko penkerius metus, per kuriuos periodiškai galvodavau apie skyrybas. Kartais garsiai. Tačiau ryžto pritrūko. Daugiausia dėl to, kad išoriškai viskas buvo normalu: beveik nesipykome, nebuvome skurde, mūsų gyvenimo būdas bėgant metams stabilizavosi, vaikas augo. Tačiau nieko bendro irgi nebuvo.
Man pasisekė. Sutikau savo svajonių vyrą ir laikui bėgant supratau, kad jei noriu būti su kuo nors, tai tik su juo. Bet jei nepavyks, aš nebegaliu gyventi tuščiuose santykiuose. Net jei nebūtume susitikę, vis tiek būčiau priėmusi tą patį sprendimą, bet vėliau. Buvo skambučių.
Mes nustojome kalbėtis vienas su kitu
Iš pradžių daug šnekučiavomės: kur studijavai, ką veiki, kaip žiūri į pasaulį, kas tavo tėvai ir draugai, kokios muzikos klausai, kokias knygas skaitai, kokius filmus mieliau žiūri. Pasimatymų etape visada yra apie ką pasikalbėti.
Tačiau laikui bėgant temos išseko. Abiem tapo aišku, kad nėra apie ką diskutuoti. Visai kaip filme „Apie ką kalba vyrai“, kai Camille skaito savo žmonos trumpąją žinutę: „Tualetinis popierius. duona. Pienas".
Kartais pokalbis pakrypdavo apie požiūrį į gyvenimo vertybes. Ir čia iškilo kita problema. Mano vyras už mane penkeriais metais jaunesnis, o aš jam pasirodė per daug patyręs partneris beveik visose gyvenimo srityse. Dėl to dialogo nebuvo – tai buvo daugiau kaip konsultacijos. Mano vyras buvo protingas ir dėkingas klausytojas, bet man darėsi vis labiau nuobodu.
Išvada
Bendravimas yra pagrindinis bet kokių santykių komponentas.
Didžiąją laiko dalį bendrauji. Ir tai turėtų būti malonu jiems abiem.
Jei jūsų partneris žiūri į jūsų burną, o jūs visą gyvenimą praleidžiate augindami vaikus, laikui bėgant galite nuo to pavargti. Jei visada būsi paklusnus mokinys, kada nors norėsis nepriklausomybės.
Bendravimas turi būti vienas kitą praturtinantis. Turėtumėte turėti panašų kultūrinį pagrindą, kuriuo galėtumėte remtis kartu. Kai vienas žmogus nuolat tempia kitą arba kai žmonės eina skirtingais keliais, gyvybiškai svarbūs plepalai pamažu išnyksta.
Stengėmės daugiau būti toli nuo namų
Didžiąją laiko dalį praleidome atskirai, bet kažkaip nenorėjome būti kartu. Buvo normalu, kad mano vyras ateidavo po 9-22 val. Ramiai užmigau, kai paguldžiau vaiką. Vos galėjome susitikti iki savaitgalio.
Kiekvienas savaip praleido ir šeštadienį bei sekmadienį. Vaikščiojau su sūnumi ir bandžiau susitikti su draugais. Mano vyras leido laiką prie nešiojamojo kompiuterio: mokėsi, dirbo, filmavosi, žaisdavo.
Aš jį tempdavau ir prašydavau praleisti laiką su manimi. Jis nenoriai sutiko. Tada palikau jį vieną. Aš pati taip jaučiausi patogiau.
Knyga pravers silpniems partneriams, kurie jaučiasi priklausomi nuo savo antrosios pusės ir tiki, kad santykiai laikosi tik ant jų. Suprasite, kodėl jūsų partneris vis mažiau jus traukia ir sužinosite, kaip sustiprėti, atkurti harmoniją ir savarankiškumą.
Knyga padės porai vadovaujantiems žmonėms išsiaiškinti, kas atsitiko santykiuose ir kur dingo buvusi meilė bei aistra. Pradėsite geriau suprasti savo partnerio motyvus ir išmoksite padėti jam tapti savarankiškesniam ir ramesniam bei nustoti jus laikyti šalia savęs.
Knyga apie įvairias pasireiškimo formas. Kai kurie jaučia meilę per laiką, praleistą kartu, o kiti – per fizinę priežiūrą ir pagalbą. Kai kuriems mažos, bet dažnos dovanos sukelia ekstazę. Iš viso autorius išskiria penkis tipus: laikas kartu, pagalba, padrąsinimas, prisilietimas ir dovanos.
Tarp jų ieškokite savęs ir savo sielos draugo. Galbūt norėsite išmokti mylėti savo partnerį taip, kaip jam labiausiai patinka. Knyga bus naudinga visiems, kuriems reikia gerų santykių ne tik su mylimu žmogumi, bet ir su kitais žmonėmis.
Knygos esmė tokia: žmonės linkę žaisti socialinius žaidimus. Yra visiems žinomi ir visuomenėje priimti paprasti glostymo žaidimai. Pavyzdžiui, grįžau iš atostogų, o jūs klausiate, kaip jas praleidau.
Yra sudėtingesnių ir pavojingesnių žaidimų – scenarijų. Žmogus nesąmoningai ieško savo scenarijaus ir jį suvaidina. Jie yra įsišakniję nuo vaikystės ir gali būti geri (tapkite gydytoju ir išgelbėkite gyvybes) ir blogi (gelbėti kitų gyvybes, neprisiminti savęs, perdegti darbe ir mirti sulaukę 35 metų).
Mano scenarijus yra toks, kad jei pastojate, būtinai turite vesti vaiko tėvą, negalite išsiskirti - reikia auginti partnerį. Nemačiau kitų įvykių raidos variantų ir nuėjau tiesiai šios santuokos link, tarsi vykdydama programą. Tik po penkerių metų paklausiau savęs: ar aš tikrai to noriu? Ar man to reikia?
Nueik pas psichologa
Kitas būdas harmonizuoti santykius ir gyvenimą apskritai – kreiptis į psichologą. Bet geriau ne kartu, o atskirai.
Psichologai nepasako, kaip reikia gyventi, ir neduoda vertingų patarimų dėl unitazo dangčio. Jie užduoda klausimus, padeda pažvelgti į situaciją iš įvairių pusių, atsiduria kito žmogaus vietoje ir suvokia, kad kažkas negerai. Išeitį rasi pats.
Psichologai padeda efektyviai susidoroti su nerimu, baimėmis ir pykčiu, taikydami įvairias terapines praktikas, tokias kaip dailės terapija ar smėlio terapija.
Dėl to jūsų nebepaveiks nemalonus sutuoktinio elgesys, išmoksite būti laimingi ir stabilūs.
Po to turėsite dvi parinktis:
- jūsų harmonija turės teigiamos įtakos jūsų partneriui, pagerės santykiai;
- suprasite, kad šių santykių jums nebereikia, ir netrukus išsiskirsite.
Kai vienintelė išeitis – išsiskirti
Pirmoji santuoka man tapo kažkuo panašiu į vėjaraupius, po kurių organizmas amžinai įgyja imunitetą. Ar ši santuoka buvo nesėkminga? Taip, buvau. Ar man reikėjo tokių santykių? Taip.
Mes visada pritraukiame tik tinkamus žmones. Šalia jų mokomės. Ir jei išmokstame pamoką, tampame geresni. Man reikėjo vyro, su kuriuo galėčiau būti supermoteris, didžiuotis savo gyvenimo našta.
Tada aš išaugau iš šių idėjų, tačiau patys santykiai nepasikeitė ir nustojo man tikti. Ir buvo tik viena išeitis.
Skyrybos nėra sakinys, o darbas su klaidomis
Mes nebuvome ir negalėjome būti laimingi kartu. Niekas nekaltas. Mano buvęs vyras – nuostabus žmogus, padorus, protingas, patrauklus, nuostabiai šoka. Elgiuosi su juo gerai ir iš visos širdies linkiu laimės. Visai nenorėjau jo skaudinti, nors supratau, kad skyrybos jam būtų tragedija. Tačiau aš neblizgau aplink jį ir galiausiai nustojau bandyti.
Man buvo tik vienas variantas – išsiskirti. Žinoma, gaila pastangų ir laiko, investuotų į santykius. Jaudinausi dėl buvusio vyro, nerimavau, kaip mane paveiks skyrybos.
Nebuvau pasirengusi paaukoti savęs iš mandagumo ir apgailestavimo dėl praeities, nes tai niekam nebus malonu.
Jei ilgą laiką kur nors vaikščiojote ir staiga supratote, kad visą tą laiką ėjote ne ta kryptimi, turite dvi galimybes: pasukti atgal arba sąmoningai toliau eiti ne ta kryptimi.
Skyrybos nėra nelaimė; žmonės nuo jų nemiršta. Skyrybos – tai darbas su klaidomis. Pripažinau savo klaidą, atleidau sau ir laimingai tęsiau savo gyvenimą.
Tatjana Šaranda
praktinis psichologas
šeimos ir santuokos konsultantas
psichologinio tobulėjimo centro vadovas
Suvokti, kad yra palikta, sunku tiek moterims, tiek vyrams
— Labai sunku pasakyti, kad skyrybos kažkam yra sunkesnės, vyrams ar moterims. Pirma, viskas priklauso nuo situacijos, antra, nuo kiekvieno žmogaus asmeninių savybių.
Žinoma, jei kalbėtume apie bendrą statistiką, moterys iš prigimties jautresnės, bet vis tiek pagrindinis veiksnys – kas ką paliko. Beveik visada yra kas nors, kas buvo palikta. Jam dažniausiai būna sunkiau. Išeinantis žmogus a priori stipresnis. Psichologinis spaudimas paliktam žmogui gali būti itin stiprus. Kartais net vyrai negali susidoroti su tokiomis situacijomis. Be to, jie dažnai išsigelbėjimo ieško alkoholyje, azartiniuose lošimuose ir pan.
– Bet būna ir taip, kad sprendimas priimamas abipusiai. Pabaiga ne visada būna tragiška.
- Žinoma. Yra tokių porų ir aš jas labai gerbiu. Deja, ne visi gali susitarti. Geri santykiai tarp buvusių sutuoktinių išlaikomi retai. Tačiau pas mane atėjo žmonės, kurie, nepaisant skyrybų, vis dar yra draugai. O registratūroje jie kalbėjo apie problemas su savo bendru vaiku.
Pavyzdžiui, vienas kūdikis turėjo psichologinių sunkumų, abu tėvai buvo suinteresuoti jį laikyti ir padėti suprasti save. Tai puikus pavyzdys kitiems.
Išsisiskirk, susituokk, vėl išsiskirsi, vėl susituok
- Jie sako, kad jei vienas iš sutuoktinių iš esmės turi mintį apie skyrybas, tada kelio atgal nėra. Anksčiau ar vėliau bus pertrauka.
– Ir čia negalime tiksliai pasakyti. Situacijos įvairios. Tai priklauso nuo to, kokius vaidmenis kiekvienas žmogus atlieka šeimoje, koks vidinis aš dominuoja.
Yra porų, kuriose ir jis, ir ji yra paaugliai, nepaisant tikrojo amžiaus. Šiuo atveju viskas nenuspėjama, nes jiems santykiai – greičiau žaidimas. Žodžiu, sutuoktiniai išsiskiria kone kasdien. Pamažu prie jų skandalų pripranta net ir aplinkiniai. Būna atvejų, kai žmonės iš tikrųjų išsiskiria. Tada jie vėl susituokia. Tada jie vėl išsiskiria ir... susituokia (juokiasi). Tai yra jų asmeninė augimo kelionė. Dažnai tokiose santuokose vaikas prisiima suaugusiojo vaidmenį. Paradoksalu, bet tiesa! Jis yra atsakingiausias ir išmintingiausias namuose. Jis turėjo tokiu tapti, kad bent išgyventų.
Santuoka, kurioje vienas iš partnerių atlieka tėvų vaidmenį, gali trukti gana ilgai, nes subrendęs žmogus daug ką supranta, nebijo prisiimti atsakomybės ir moka pasiduoti.
Yra sąjungų, kuriose vyras ir žmona yra nepriklausomi asmenys, abu suaugę. Šiuo atveju skyrybų priežastis dažniausiai būna labai rimta, pavyzdžiui, seksualinės konstitucijos neatitikimas. Kai vienas iš partnerių yra hiperaktyvus, o kitas daug mažiau domisi intymiąja gyvenimo puse. Arba kažkas turi ne tik trumpalaikius santykius iš šono, bet ir stiprų prisirišimą, kuris palaipsniui perauga į tikrą meilę, o buvimas kartu yra tiesiog nepakeliamas.
Visuomenė nebekaltina žmonos, kuri palieka šeimą
— Kas, remdamasis savo patirtimi, dažniausiai inicijuoja skyrybas?
— Galbūt nustebsite: šiandien tai vis dažniau moterys! Jie gali apsirūpinti finansiškai, tėvai jiems padeda, turi ambicijų, asmeninių tikslų, visuomenė nebekaltina šeimą paliekančios žmonos, nebėra gėda. Kartais beveik neįmanoma pasiekti šiuolaikinės Amazonės. Jei ji ką nors nusprendžia pati, sunku ją sustabdyti.
– Vidinė laisvė yra gerai. Tačiau ar sprendimas deginti tiltus visada yra teisingas?
– Turbūt esu labai konservatyvi psichologė. Šiandien propaguojama nepriklausomybė ir stiprybė. Tačiau man atrodo, kad reikia stengtis išsaugoti šeimą iki paskutinio. Jūs neturėtumėte daryti skubotų išvadų. Juk vėliau gali labai gailėtis, o ne visada pavyksta viską susigrąžinti.
Pas mane kreipiasi daug žmonių ir galiu visiškai užtikrintai pasakyti, kad dėl tėvų išsiskyrimo labiausiai kenčia vaikai. Tai psichologinės problemos, kurios lydi vėliau suaugus, ir įvairios ligos, kurias sukelia stiprus nervinis stresas. O paauglystėje gali kilti net minčių apie savižudybę. Ir tai ne nepagrįsti teiginiai, o tikros situacijos, su kuriomis man, kaip specialistei, teko susidurti. Vaikų psichika gana lanksti, tačiau 13-17 metų berniukai ir mergaitės itin jautrūs.
47 metus vyras nešiojo savyje kankinantį apleistumo jausmą
— Ar verta išsaugoti santuoką vien dėl vaikų?
– Jei tai neįmanoma, visada prašau tėvų bent pasistengti palaikyti šiltus tarpusavio santykius. Tai svarbu vaikams. Nesižeisk, nesiaiškink jų akivaizdoje, kas teisus, o kas neteisus, stenkis prieiti prie kažkokio kompromiso, nes, kaip jau sakiau, skyrybų situacija labai skaudina berniukus ir mergaites. Jei laiku į tai nekreipsite dėmesio, skausmas kankins žmogų visą gyvenimą.
Visai neseniai kalbėjausi su moterimi, kuriai jau 47 metai. Jos tėtis paliko šeimą, kai ji buvo maža. Taip susiklostė situacija. Tėvo ji nematė. Nusprendžiau tai padaryti tik dabar. Sužinojau adresą ir aplankiau savo tėvą, kuris jau seniai persikėlė gyventi į Maskvą. Susitikimas pasirodė labai šiltas. Tėvas džiaugėsi dukters atvykimu, aprodė jai sostinę, papasakojo apie savo likimą. Moteris prisipažino, kad tik dabar suprato: visą gyvenimą jautėsi nepilnavertė. Ir tik dabar ji pasijuto geriau. Beveik 47 metus vyras nešiojo savyje kankinantį apleistumo jausmą.
– Ar jūsų praktikoje buvo atvejų, kai žmonės gailėjosi, kad išsiskyrė?
— Klausiu apie tai ir dažniausiai teigiamai į šį klausimą atsako žmonės, kuriems gerokai daugiau nei 35 m.
– Kokia pagrindinė priežastis?
— Santykiai iš tos pusės, kurių partneris negalėtų atleisti, net jei iš tikrųjų tai buvo visai nerimta.
Žinau tik tris geras skyrybų priežastis
— Kaip suprantate, kad skyrybos tikrai būtinos, nes būna tokių situacijų?
- Kad geriau suprastum, papasakosiu tau nedidelę istoriją. Dar Sovietų Sąjungoje labai rimtame žurnale perskaičiau moters laišką. Tai buvo savotiška žinia visiems žmonėms. Ji rašė apie savo gyvenimą. Pasakotojas turėjo nuostabią šeimą: gerą vyrą ir du vaikus, ramybę ir tylą. Tačiau moteris pradėjo pastebėti, kad jos vyras pradėjo tolti – visą savo laisvalaikį skyrė tik vaikams. Kažkuriuo metu žmona pradėjo klausinėti. Vyras nuoširdžiai atsakė, kad ji jam labai brangi ir jis ją be galo gerbia, bet... tik kaip jų vaikų mama, paaiškėjo, kad jis įsimylėjo kitą.
Moteris verkė, įsižeidė, keikėsi. Jis ištvėrė ir nesiteisino. Vyras buvo labai prisirišęs prie vaikų, negalėjo palikti savo šeimos. Taip, jo žmona viduje jo nepaleido. Lėtai ir skausmingai ją suprato, kad jai brangus žmogus tiesiog miršta jos akyse. Įvyko pokalbis ir jie išsiskyrė.
Nelaukdamas ryto pasiėmė kai kuriuos daiktus ir nuskubėjo savo svajonės link. Tačiau jis taip skubėjo, kad nesuvaldė ir partrenkė. Akimirksniu dingo viltis ir palaikymas visiems. Laiške ji prašė nekartoti savo klaidos, o suprasti ir priimti kito jausmus ir, kad ir kaip būtų skaudu, paleisti.
Kam skirta ši istorija? Meilė yra pati svarbiausia priežastis. Jeigu jauti, kad tau nemeluoja, kad rimtas jausmas verčia žmogų išeiti, tuomet reikia su tuo susitaikyti.
Antra priežastis – bet kokia žmogaus priklausomybė, ar tai būtų alkoholis, narkotikai, lošimai. Jei žmogus nepasiruošęs kovoti su savimi, jo ištraukti iš liūno neįmanoma, kad ir kaip stengtųsi sutuoktinis, teks kartu paskęsti. Čia aš turiu gana griežtą poziciją, nes tai tiesa. Per daug sulaužytų likimų. Buvusių žmonių, turinčių priklausomybių, nėra.
Trečioji priežastis – smurtas. Manau, kad visi tai supranta. Nelaukite, kol agresorius galiausiai jus įskaudins fiziškai ar protiškai. Sukraukite daiktus, kreipkitės pagalbos, palaikymo ir išeikite. Variantų visada yra.
Man atrodo, kad yra trys pagrindiniai veiksniai. Visais kitais atvejais patariu neskubėti priimti sprendimo.
Nusiimk rožinius akinius!
„Gal turėtumėte užduoti sau keletą klausimų, kad geriau suprastumėte, kas vyksta jūsų sieloje?
— Nesilankydami pas psichologą galite pereiti projekcinius metodus nebaigtiems sakiniams tema „Šeimos santykiai“. Juose tereikia baigti posakį. Patartina tai daryti kartu, o tada pasikeisti gautais rezultatais jie nustebins abu. Tik aš rekomenduoju užsukti į rimtas psichologines svetaines.
Tuokdamiesi dažnai painiojame lūkesčius su realybe, suteikdami savo partneriui nesamas savybes, suvokdami jo elgesį iš mums patogios pozicijos konkrečiu laiko momentu. O kaip rodo patirtis, nusiimti „rožinius akinius“ ir pamatyti žmogų kitu kampu yra labai skausminga.
Jei partneriai tiesiog nusprendžia pasikalbėti, tai jau rimtas žingsnis į priekį! Nuimu kepurę prieš tokius žmones. Deja, vis dažniau pas mane ateina poros, kur jis ar ji kone įsakmiu tonu reikalauja: „Paaiškink mano vyrui (žmonai), ką jis (ji) turi (turėtų) daryti! Tokie teiginiai manęs jau seniai nebestebina. Deja, girdime tik save ir savo skausmą, negalvodami apie tai, kas dedasi kito žmogaus sieloje. Visada noriu tokiems žmonėms pasakyti: „Laikas nusiimti rožinius akinius! Nors tai turėjo būti padaryta prieš vedybas. Jei nesate pasiruošę priimti kitą žmogų, geriau nesivelkite į santykius. O jei keičiamės, tai tik kartu.
Dar vienas mažas eskizas. Dažnai stebiu žmones. Ką tu gali padaryti, toks darbas. Tad vieną sceną gerai prisimenu (nors kitose interpretacijose kartojasi ne kartą). Pogrindyje. Atvažiavo traukinys. Jauna pora stotyje atsisveikina. Jis pabučiavo ją ir ji nuėjo į priekį. Prie pačių transporto priemonės durų mergina apsisuko pažvelgti į vaikiną. Tačiau jaunuolis jau buvo išsiėmęs telefoną ir užkasęs jame nosį. Nelabai maloni situacija, sutikite. Mergina taip ir negavo žinutės, kurios tikėjosi.
Atrodytų nesąmonė! Tačiau tiesą galima įžvelgti smulkmenose. Vien pagal šią istoriją galiu numatyti būsimus žmonių santykius. Ir mano verdiktas bus atgrasus. Santykiai yra pradinėje stadijoje, tačiau jau čia verta savęs paklausti, ar tai tinkamas žmogus ir ar mums tikrai reikia vienas kitam.
Laisvė pernelyg viliojanti
— Šiandien madinga sakyti „padarėme pertrauką“, kai pora nusprendė kuriam laikui skirtis ir gyventi atskirai. Ar šis metodas naudingas?
- Spėju, kad taip. Tačiau yra vienas dalykas. Laisvė gali būti pernelyg viliojanti. Visų pirma vyrams.
Kodėl problemos prasideda santuokoje? Saldainių puokštės laikotarpiu jokių įsipareigojimų nėra. Šiandien susitikome, nuėjome į kiną, o rytoj nusprendėme atsipalaiduoti. Yra daugiau teigiamų emocijų, ir dar per anksti skųstis. O tada tenka nuolat būti su žmogumi, kartu įveikti kliūtis, priprasti vienas prie kito. O kai kuriems tai labai sunku. Taip yra čia. Jei vėl pajusite laisvės skonį, kyla viliojantis noras išskristi visiems laikams. Atslūgus džiaugsmo dėl nepriklausomybės bangai gali pasirodyti, kad šios laisvės tikrai nereikėjo.
– Ar galite patarti, kaip išsaugoti santuoką?
– Papasakokite vienas kitam apie savo trūkumus. Kai tai sakau savo klientams, jų akys išsiplečia. Ir dar, taip, tegul vyras nuoširdžiai pasako, kad karts nuo karto po visą butą išmeta kojines, kad nemoka kabinti rėmų ant sienų ir panašiai, o moteris prisipažįsta, kad ji tik žino, kaip virti kiaušinienę, o kartais susinervina dėl smulkmenų.
Nusiėmę idealumo kaukę, pradedame judėti vienas kito link. Prieš vedybas tiek vyrai, tiek moterys dažnai idealizuoja savo partnerį ir iš anksto tikisi tam tikro požiūrio, tačiau tada paaiškėja, kad ne viskas taip gražu, kaip buvo jų svajonėse.
Bet kurioje situacijoje stenkitės vesti dialogą, o ne žodinę dvikovą, atsistokite į savo partnerio vietą, pagalvokite, tada veikite. Tai ne visada išsaugo santuoką, bet, patikėkite, tai išsaugos jūsų nervus ir pagarbą vienas kitam.
Šeimos sukūrimas – labai svarbus žingsnis, turintis įtakos dviejų žmonių būsimam likimui. Labai dažnai santuokos sudaromos įsimylėjimo laikotarpiu, kai jausmai drumsčia sveiką protą. Tačiau praeina šiek tiek laiko, o kažkada beprotiškai įsimylėję žmonės atitolsta vienas nuo kito, pradeda pastebėti trūkumus ir erzina dėl bet kokių smulkmenų. Dėl to pora nusprendžia skirtis, kad nesugadintų vienas kitam gyvenimo. Kartais tai atsitinka abipusiu sutarimu, o kartais ir vienašališkai. Bet kokiu atveju skyrybos nieko malonaus nežada.
Nesugebėjimas eiti į kompromisus taip pat labai dažnai sukelia nesantaiką šeimos gyvenime. Šaltinis: Flickr (gurbir.grewal)
Kodėl žmonės išsiskiria?
Statistika rodo, kad per pastaruosius 10 metų skyrybų skaičius gerokai išaugo. Skyrybas dažniau inicijuoja moterys nei vyrai. Ir tai suprantama, nes dailiosios lyties atstovės yra jautresnės emocijoms.
Įdomus faktas! Šiandien 57% šeimų nutraukia santuoką dėl įvairių priežasčių. Tai yra, kas trečia susituokusi pora jau yra išsiskyrusi arba yra ant šeimos žlugimo slenksčio.
Su kuo tai gali būti susiję ir kodėl tiek daug skyrybų? Faktas yra tas, kad šiuolaikinis gyvenimo tempas labai vargina žmogų, o namų problemos ir kasdieniai poreikiai tik prideda papildomo streso. Būtent todėl sutuoktiniai stengiasi apsisaugoti nuo nereikalingų rūpesčių griebdamiesi skyrybų. Taip pat dažnėja per ankstyvų santuokų atvejai, kai jauni žmonės, remdamiesi tik abipusiais jausmais, kuria visuomenės vienetą. Natūralu, kad po kurio laiko aistros atslūgsta, apima nusivylimas, lydimas skyrybų procedūrų. Ir tai dar ne visos skyrybų priežastys. Psichologai sutinka, kad kai kuriems žmonėms gresia pavojus, nes jų elgesio modeliai ir požiūris į gyvenimą gali išprovokuoti skyrybas.
Kam gresia pavojus?
Optimalus šeimos kūrimo amžius laikomas nuo 22 iki 30 metų. Per šį laikotarpį asmenybė jau yra susiformavusi, įgijusi išsilavinimą, socialiai prisitaikiusi ir pasiruošusi kitam žingsniui. Paprastai šiame amžiuje žmonės turi tam tikrų gyvenimo tikslų, taip pat sąmoningą norą sukurti šeimą ir tęsti šeimos liniją, ko negalima pasakyti apie 17-20 metų jaunuolius.
Į rizikos grupę patenka ir vėlyvos, tai yra po 30-40 metų, santuokos. Šiame amžiuje vyrai ir moterys yra savarankiški ir subrendę asmenys. Jiems sunku parodyti lankstumą ir lojalumą kitam žmogui, kurie yra būtini normaliems santykiams šeimoje. Kai kurie žmonės psichiškai nepasirengę keisti įprasto gyvenimo būdo: ką nors paaukoti, daryti nuolaidų ir pernelyg dažnai būti su savo partneriu. Nesugebėjimas eiti į kompromisus taip pat labai dažnai sukelia nesantaiką šeimos gyvenime.
Profesinis atsidavimas ir per didelis darboholizmas taip pat labai dažnai yra skyrybų priežastis. Jei sutuoktinis darbui skiria 12 valandų per dieną, pamiršdamas antrąją pusę ir vaikus, tada šeimoje kyla kivirčai ir nesusipratimai. Lėtinį nuovargį lydi irzlumas ar užsitęsusi depresija, kuri neišvengiamai sukels santuokos iširimą. Todėl daugelis karjeristų mano, kad šeima yra kliūtis siekiant profesinių aukštumų ir savirealizacijos.
Pastaba! Per pirmuosius 10 metų išsiskiria apie 60% susituokusių porų, vėliau tendencija mažėja. Sunkiausias šeimos kūrimo laikotarpis – pirmieji 3 metai ir pirmojo vaiko gimimas. Jei sunkus etapas praeina, tada, kaip taisyklė, sustiprėja santuokiniai ryšiai, prasideda abipusė pagarba ir supratimas.
Suderintos santuokos taip pat sukelia visišką nusivylimą. Pastaruoju metu neretai galima išvysti garbingą vyrą per penkiasdešimt su jauna ir gražia žmona. Sutvarkytų santuokų pavojus yra tas, kad kai žmogui atsibodo pinigai ir pramogos, jis nori emocinio pasitenkinimo meilės ir pagarbos pavidalu, tačiau ne visada pavyksta sulaukti nuoširdžių jausmų.
Sociologinės apklausos leido suprasti ir susisteminti pagrindines jaunų ir brandžių susituokusių porų skyrybų priežastis. 
Viena dažniausių skyrybų po 30 santuokos metų priežasčių yra neištikimybė. Šaltinis: Flickr (Massimo_Cerrato)
Pagrindinės skyrybų priežastys šeimoje
Sutuoktinių nurodomos skyrybų priežastys ne visada atitinka tikrovę, nes kartais išsiskyrimas būna ne visai taikus. Ne veltui žmonės turi patarlę: „Nuo meilės iki neapykantos yra vienas žingsnis“. Sunkiausia tiems, kurie turi bendrą vaiką. Vaikai patiria didžiulę psichologinę traumą dėl tėvų skyrybų, nors ne visada tai parodo. Kokie veiksniai tampa neįveikiama kliūtimi šeimos idilei?
- Psichologinis nepasirengimas santuokai 42% atvejų sukelia šeimos ryšių iširimą. Tai reiškia, kad sutuoktiniai dėl amžiaus ar asmeninių įsitikinimų vienas kito negerbia, nenusileidžia ir nepalaiko vienas kito. Taip nutinka, kai jausmai tampa nuobodūs, o bendrų interesų metu neatsirado bendrų interesų.
- Antroje vietoje yra alkoholizmas ir kitos priklausomybės (23%-31%). Tokį didelį santuokos iširimo procentą lemia tai, kad nuolatinis stresas darbe, maži atlyginimai ir nesugebėjimas savęs realizuoti verčia žmones piktnaudžiauti alkoholiu ir narkotikais. Žmogus tiki, kad yra atitrauktas nuo visų aktualių problemų, o gyvenimas gerėja savaime. Realybėje taip nebūna, o šeimyninis gyvenimas virsta košmaru.
- Neištikimybė yra trečioji priežastis, kodėl vyras ir žmona išsiskiria amžinai. Dėmesio trūkumas, monotonija seksualiniame gyvenime ir nestabilūs santykiai lemia tai, kad vienas iš sutuoktinių ima ieškoti paguodos šone. Kai kurios šeimos užmerkia akis į atvirą neištikimybę, o kitos negali gyventi su žmogumi, galinčiu tokiam poelgiui. Viena dažniausių skyrybų po 30 santuokos metų priežasčių yra neištikimybė. Sulaukę brandesnio amžiaus, vyrai apgaudinėja dažniau, nes moters, su kuria jis susiejo savo likimą, išvaizda šiek tiek pasikeičia į blogąją pusę ir nebereikia auginti vaikų. Savarankiškas žmogus siekia naujų pojūčių, pabunda medžiotojo instinktas. Nors moterys taip pat dažnai apgaudinėja savo vyrus dėl dėmesio stokos ir seksualinio nepasitenkinimo.
- Savitarpio pagalbos trūkumas kasdieniame gyvenime. Nenoras padėti sutuoktiniui sprendžiant kasdienes problemas sukelia nuolatinį nepasitenkinimą ir kivirčus. Daugeliu atvejų moterys nesusitaiko su tokia padėtimi ir pateikia skyrybų prašymą.
- Finansiniai sunkumai. Kai kurios poros, įsimylėdamos, negalvoja, kaip išlaikys šeimą ir susitvarkys biudžetą. Lėtinis lėšų trūkumas visavertei egzistencijai sukelia vidinį nepasitenkinimą ir izoliaciją. Neturėdama pakankamai finansų jauna šeima negali sau leisti būtiniausių dalykų: nueiti į kiną, atostogauti, įsigyti norimų daiktų. Ilgalaikiai finansiniai sunkumai atitolina įsimylėjėlius vienas nuo kito.
- Per didelis pavydas nėra toks retas atvejis, kaip gali pasirodyti iš pirmo žvilgsnio. Pernelyg pavydūs žmonės riboja savo partnerį, atimdami iš jo asmeninės erdvės. Visiška kontrolė gali išsivystyti į paranoją, kurią lydi nevaldomas pyktis. Su tokiu žmogumi sunku sukurti normalius šeimos santykius.
- Seksualinis partnerių nepasitenkinimas. Kai praeina meilės aistros ir įsibėgėja kasdienybė, sutuoktiniai dažnai praranda susidomėjimą vienas kitu. Intymūs santykiai tampa monotoniški ir nekelia didelio malonumo. Tai ypač aktualu gimus vaikui. Moteris užsiėmusi kūdikio auginimu ir priežiūra, todėl jėgų ar noro intymumui praktiškai nėra.
- Vaikų trūkumas yra šiuolaikinė problema. Kas 3 susituokusios poros kenčia nuo nevaisingumo, todėl gydytojai rekomenduoja nedelsiant kreiptis į specialistus, kad išspręstų problemą, o ne paduoti skyrybų prašymą. Natūralu, kad visi protingi jaunuoliai nori turėti vaikų, tačiau nuvilianti diagnozė daugeliui įsimylėjusių porų tampa kliūtimi.
- Moralinė priespauda kai kuriems žmonėms yra būdas realizuoti save ir pamaitinti savo ego. Darbe jie negali išreikšti savo nuomonės ar reikšti nepasitenkinimo, todėl visą negatyvą parsineša namo, išmesdami pyktį ant savo buities. Nuolatiniai sutuoktinio priekaištai ir įžeidinėjimai sukelia visišką nusivylimą ir neapykantą. Natūralu, kad tokie santykiai veda į skyrybų procesą.
- Fizinis smurtas. Nesubalansuoti sutuoktiniai nesugeba suvaldyti emocijų ir pasiduoti dėl menkiausio kivirčo. Netinkamas elgesys ir fizinis smurtas taip pat prisideda prie šeimyninių ryšių irimo. Skyrybų su vyru priežastys šiuo atveju akivaizdžios.
- Skirtingi požiūriai į gyvenimą yra reta problema, tačiau ji kyla tiems, kurie laiko save savarankišku žmogumi. Nuolatinis nesutarimas su mylimo žmogaus nuomone, priešingos nuomonės apie šeimos vertybes, vaikų auginimą ir kitas kasdienes bei socialines problemas veda į skandalus.
Santuokoje palaikyti šiltus ir švelnius santykius yra daug darbo! Du visiškai skirtingi žmonės susieja savo gyvenimus, kad sukurtų savo mažą pasaulį, suprantamą tik jiems. Neignoruokite artimųjų prašymų, vertinkite savo šeimą ir palaikykite vieni kitus. Meilė visada remiasi abipusiu supratimu, pagarba ir išmintimi.
Video tema
