Kodėl su mažu vaiku taip sunku? Kodėl taip sunku sėdėti su vaiku? Derinti darbą ir auginti vaiką: dabar įmanoma. Kur saugoma meilė?

, kurią psichologė Olga Pisarik padovanojo svetainės „Consciously.ru“ apžvalgininkei Tatjanai Arbuzovai. Šiandien Olga kalbės apie tai, kaip prieraišumo teorija padėjo jai užauginti keturis savo vaikus, taip pat apie šiuolaikinių motinų, prižiūrinčių vaikus, sunkumų priežastis.

Tatjana Arbuzova: Kur tėvai gali rasti išteklių ir jėgų padėti savo vaikui?

Olga Pisarik: Iš principo nesąžininga, kad moteris verčiama viena auginti vaikus. Mūsų smegenys nėra sukurtos auginti vaikus vienos. Yra priežastis, kodėl yra posakis „reikia kaimo užauginti vaiką“. O jei pažiūrėtume, kaip tradiciškai buvo auginami vaikai, tai 5-6 suaugusieji aplink vaiką perdavė jo priežiūrą iš rankų į rankas.

Nė vienas iš šių suaugusiųjų nebuvo vienas su vaiku 24 valandas per parą. Jei mamai reikėdavo, pavyzdžiui, melžti karvę arba kur nors kitur išeiti, tai galėtų padaryti ramiai, žinodama, kad vaikas yra prižiūrimas. Jai nereikėjo sukti galvos, kur tą pusvalandį ar valandą nuvesti vaiką, kam skambinti, kam skambinti. Visada šalia buvo kažkas, kas galėjo tai stebėti. Visi gyveno šalia ir padėjo vieni kitiems. Tai viena akimirka.

O dabar moteris negali išsijungti net 5 minutėms, negali pailsėti. Jei jai reikia kur nors išeiti, tada ji turi sugalvoti, ką daryti – paskambinti auklei, močiutei, ar vyrui. Ir visą laiką jautiesi suvaržytas. Jūs neturite teisės sirgti, suprantate, kad jei dabar eisite miegoti, jums bus dar blogiau nei dabar. Niekas tavimi nepasirūpins. Jūs negalite atsipalaiduoti.

Man atrodo, kad jei, pavyzdžiui, trys moterys gyventų kartu ir kiekviena turėtų po porą vaikų ir galėtų viena kitą pakeisti, tada visiems būtų daug lengviau.

Bėda su giminaičių ir vyrų pagalba, jei jie dirba, jie gali padėti ne tada, kai moteriai reikia, o tada, kai gali, pagal savo darbą.

Ir jei turite mažą vaiką, kuris nemiegojo iki 6 val., o jūs nemiegojote su juo ir užmigote tik 6 valandą ryto, o 8 turite keltis, kad nuvežtumėte vyresnįjį į darželį ar mokyklą, bet jūsų vyras negali, nes jis dirbs iki 8, pasirodo, kad jūs neturite galimybės patenkinti net kai kurių pagrindinių savo poreikių. Taip, mano vyras atėjo vakare ir žaidė. Arba močiutė ateidavo, kai galėdavo, ir pažaisdavo.

T.A.: Bėda ta, kad pagalba ateina ne tada, kai jos reikia, o tada, kai patogu padedantiems.

O.P.: Ir pagalba turi būti prieinama tada, kai jos reikia, ir taip, kaip reikia. Nėra taip, kad moteris ką tik pagimdė, o mama prieina prie jos ir pradeda priekaištauti, kodėl neišplautos grindys ir neišvirti barščiai. Tiesiog eik ir išeik, o aš eisiu pasivaikščioti su kūdikiu. Nors mamai reikia visiškai priešingai – atsipalaiduoti su kūdikiu, kol kas nors plauna grindis ir ruošia maistą.

Kur galiu gauti išteklių? Man nelabai patinka posakis „paimti išteklius“, nes visas išteklius yra mumyse. Kai tik susitaikysite su tuo, kad vaikas yra amžinas, kad niekada nebus taip, kaip be vaiko, spontaniškumo, prie kurio esate pripratę, nebus. Jei matote, kad turite daugiau išteklių nei vaikas, daugiau patirties ir mažiau priklausomybės, žinote, kad gyvenote iki jo ir galite gyventi be jo. Bet jis neturi tokios patirties - gyvenimas be tavęs ir žinių. Vaikas visiškai priklausomas nuo mamos. Jis neturi nei laisvės, nei galimybių gyventi be mamos.

Vaikai labai nuo mūsų priklausomi. Kai matome save kaip atsakymą į vaiko poreikius, kai matome, kad jam mūsų reikia, štai iš kur atsiranda resursas. Įsivaizduokite situaciją, kai išvažiavote apsipirkti ir einate namo iš visų jėgų, nešinasi krepšiais ir vienintelė mintis – kuo greičiau grįžti namo, atsigulti ant sofos ir niekam neleisti savęs liesti. Ir staiga, įeidamas į įėjimą, pamatai mažytį apleistą kačiuką. Ir visas nuovargis dingsta, iškart atsiranda jėgų lakstyti aplink kaimynus, klausinėti, ar kas nepametė kačiuko, pamaitinti, sušildyti. Kai matome vaiką mažą, ne tyčiojamą, bet stokojantį, iš to ateina stiprybė.

Tačiau, nepaisant to, kad jėgų atimama, turite suprasti, kad šiuolaikinė visuomenė yra labai nesąžininga motinų atžvilgiu. Žinoma, galite samdyti au pair ir pasirinkti patikimą auklę. Tačiau auklės linkusios keisti darbą, tad patikimumo vis tiek nebus. Nors jei gyveni su pagausėjusia šeima, maža bendruomene, tai, žinoma, bus lengviau. Ir manau, kad mes ten pasieksime. Matau, kad moterys jau susitaria internete, kad kartu prižiūrėtų savo vaikus.

Daugelis mamų nuoširdžiai laiko save nevykėlėmis. Ji nedirba, neuždirba, neprisideda prie visuomenės, dėvi marškinėlius ir sportines kelnes, ypač jei turi porą mažų vaikų.

Visų atributų, kuriuos šiandieninė visuomenė laiko teisingais ir svarbiais ir už kuriuos žmonės yra vertinami, jaunai mamai nėra. Štai kodėl daugelis mamų jaučiasi siaubingai. Ir jie nori dirbti ne todėl, kad reikia užsidirbti ar darbas reikalauja nuolatinės praktikos, kad išlaikytų savo kvalifikaciją. Ir suteikti sau vertės jausmą.

Net artimieji nesuteikia mamai tokio vertingumo jausmo. Na, ką tu ten veiki? Skalbimo mašina plauna, indaplovė valo, multivarkė gamina, o štai jūs skundžiatės. Ir taip, daugelis moterų pačios nesupranta, kuo galima skųstis. Jie negali sugauti šių akimirkų. Tiesa – skalbimo mašina plauna, indaplovė plauna, multivaryklė gamina, kodėl aš taip blogai jaučiuosi?

Mūsų požiūris ir požiūris į tėvystę iš pradžių formuojasi iš praėjusių kartų patirties. Tačiau sistema jau seniai pasikeitė, pasikeitė visuomenė ir gyvenimo sąlygos. Mes nesusiduriame su sunkumais, kuriuos turėjo mūsų mamos - vandens tepimas, plovimas rankomis, krosnies kūrenimas. O sunkumai, su kuriais susiduriame, vyresniajai kartai yra nesuprantami. Mūsų močiutės galėjo pririšti vaiką prie stalo kojos namuose ir eiti pasiimti vandens. Tada jiems niekada nebūtų atėję į galvą, kad jie gali kaip nors pakenkti vaiko psichikai. Dabar mūsų struktūra yra kitokia.

Deja, valstybė į pagalbą mamoms nedalyvauja. Be to, jei neišsivysčiusiose šalyse vis dar yra bendruomenių, kurios padeda, žmonės gyvena kaimuose, apsupti giminių, tai Vakarų šalyse pasirodo, kad dauguma šeimų yra branduolinės, gyvena megapoliuose ir čia nieko nėra. Nėra bendruomenės, o valstybė tris mėnesius išeina motinystės atostogose, o tada grįžta į darbo rinką. Vaikas lieka užkulisiuose.

Valstybei naudinga 1 moteris prižiūrėti 30 vaikų, o 30 mamų dirba valstybės labui. Bet kaip tai veikia vystymąsi, kaip tai paveiks tolesnes problemas? Matau, kad suaugusių gyventojų bet kurioje Vakarų šalyje yra didelis depresijos lygis, didelis savižudybių lygis. Žmonės labai nepasitikintys savimi, pasiruošę padaryti bet ką, kad patiktų, gautų savo glostymo, pripažinimo, svarbos jausmo. Dėl to jie pasirengę paaukoti save, savo sveikatą ir sunkiai dirbti. Negailėkite savęs dėl išorinio socialinio glostymo, kuris suteikia bent sekundei jausmą, kad esate mylimas. Tai taip liūdna.

Pavyzdžiui, Prancūzija yra tiesiog nuostabi šalis, kurioje laikoma norma, kad žaislas pakeičia mamą. Prancūzei mamai labai svarbu nuo gimimo pratinti vaiką prie doo-doo – savęs pakeitimo. Tai yra, nėra nieko blogo pačiame pereinamame objekte, apie tai rašė Winnicott. Tai mamos simbolis, kurio vaikas laikosi, kol mamos nėra šalia. Tačiau čia pereinamasis objektas iš tikrųjų pakeitė motiną.

Jis neturėtų pakeisti, jo užduotis yra padėti. Jei eisime pas gydytoją, su savimi pasiimsime savo mėgstamą zuikį, šalia kurio jaučiamės ramiau, o tai yra namų ir gerovės simbolis. Ir doo-doo pakeičia tėvus. Tėvams rūpi tik fiziologinių poreikių pasirūpinimas – apranga, maitinimas, visi psichologiniai intymumo ir kontakto poreikiai perkeliami į žaislą.

TA: Kokie buvo pagrindiniai jūsų pasimokymai iš prisirišimo teorijos praktikos iki šiol?

O.P.: Prieraišumo teorijos dėka užauginau keturis vaikus. Tuo pat metu išgyvenome skyrybas, auginu juos viena. Dirbu 50-60 valandų per savaitę. Vyriausiajai 19, antrai 18, dukrai 14, jauniausiajai 12. Žiūriu į juos ir man patinka, kaip jie pasirodė.

Nors turėjau ir imigracijos patirties. Tokios situacijos dažniausiai traumuoja vaikus. Vyriausiajam tada buvo apie 6 metai. Vyresni vaikai iš tikrųjų prarado viską, prie ko buvo pripratę. Neturėjome nei močiučių, nei senelių, kur persikėlėme. Persikėlėme labai toli – į kitą Žemės rutulio pusę.

Tada buvo skyrybos, vaikų tėvas gyvena už 800 km ir gali atvykti ilgiesiems savaitgaliams, tai yra apie 6-7 kartus per metus. Vaikai visą laiką su manimi. Aš visą laiką su vaikais. Aš dirbu. Taigi žiūriu, kas atsitiko – ir man tai patinka.

Vyresnysis sūnus toks geras, subalansuotas, beveik suaugęs žmogus. Prisimenu save būdama 19 metų ir suprantu, kad jis yra visa galva aukščiau už mane pagal brandą, brandą, gyvenimo supratimą, savęs matymą šiame gyvenime. O antrasis taip pat dabar plaukia į pilnametystę. Ir man taip pat labai patinka, kaip jis tai daro.

Prieraišumo teorija tiek man, tiek vaikams padėjo išgyventi daug potencialiai traumuojančių situacijų ir jaustis pasitikintiems, stabiliems, patikimame kontakte, artumui. Leisdavo man suteikti jiems tvirtos žemės po kojomis pojūtį.

Daugelis žmonių sako, kad prieraišumo teorija ir alfa tėvystė atima labai daug laiko, atsižvelgiant į motinos įsitraukimo lygį. Bet aš manau priešingai: sutaupome daug jėgų ir išteklių. Prisirišimo teorija leidžia tiksliai nustatyti problemą ir ją išspręsti.

Taip, kai vaikai buvo maži, aš nedirbau. Tada jie užaugo. Ir aš pradėjau kažką daryti. Ir visi mano kolegos, Neufeldo instituto dėstytojai, taip pat visada kažką veikia, mokosi. O vaikai auga jausdami, kad mama šalia, mama niekur nevažiuoja.

Be šių žinių, remiantis vien intuicija, tai nebūtų įvykę. Kažką padariau intuityviai. Pavyzdžiui, mano vaikai nelankė darželio. Ne todėl, kad buvau prieš darželį. Mūsų aplinkoje visi vaikai ėjo į darželį, tai buvo normalu. Pasirinkome darželį. Bet tada nuėjau ir pažvelgiau į šiuos didžiulius langus, didžiulius kambarius. Ir aš turiu du tokius vaikus - vienam 3, kitam 2. Man atrodė, kad jiems ten bus nejauku. Tai buvo grynai intuityvus sprendimas.

Pamenu, kai persikraustėme, turėjau intuiciją pasiimti kuo daugiau vaikiškų daiktų. Jie nešė dėžutes su vaikiškomis knygomis ir patalynės užvalkalais. Supratau, kad būsiu su vaikais, neisiu į darbą, o vaikams reikia suteikti patikimumo ir saugumo jausmą.

Bet buvo daug reakcijų, mano elgesio, kuriuo dabar visiškai nesididžiuoju. Nemanau, kad būčiau turėjęs intuicijos padėti mūsų vaikams išgyventi visas stresines situacijas, kurias patyrė mūsų šeima. Žinios iš tikrųjų yra galia.

Per pastaruosius du šimtmečius moterys įvairiais būdais bandė derinti darbą ir šeimą, ir labai dažnai tai nutikdavo vaikų nenaudai, sako psichologė Liudmila Petranovskaja. Atrodytų, šiuolaikinių mamų gyvenimas kur kas paprastesnis – tačiau daugeliui vis tiek sunku sėdėti su vaiku. Kodėl? Ką paveldėjome iš ankstesnių ne itin laimingų kartų? Kaip pakeisti santykius su vaikais, kad visi jaustųsi gerai? Ar tikrai darbas ir vaikai nesuderinami? Paskaitykime vieną iš knygos „#Selfmama. Išgelbėjimas dirbančiai mamai“.

Kaip derinti vaikus ir darbą

Dideli miestai

Kartu su industrializacija vyko urbanizacija – jaunimas išsinuomojo ir kėlėsi į miestus mokytis ir dirbti. Ten jaunimas sukūrė šeimas ir susilaukė vaikų, o močiutės liko kaimuose, kartais už tūkstančių kilometrų.

Kaime vaikas auga tarsi pats, kur nors laksto, bet kas jį prižiūrės, padės, jei kas atsitiks, o jei pradės netinkamai elgtis, sutrumpins. Tuo pačiu nuo mažens jis naudingas – gano žąsis, ravėjo žolę, sūpuoja kūdikį.

Dideliame mieste viskas kitaip. Turite „stebėti“ vaiką mieste. Ypač tada, kai seno stiliaus miesto kvartalai su uždarais kiemais pradeda užleisti vietą gyvenamiesiems rajonams - ir dabar jūs negalite vieno išleisti vaiko į gatvę. Negalite vaiko įtraukti į darbus – tėvai dirba ne namuose. Ilgą laiką tai yra daugiau problema nei papildoma ranka, sunaudojanti išteklius, bet negali būti jokios naudos.

Nenuostabu, kad persikeliant į miestus žmonės iš karto pradeda gimdyti daug mažiau vaikų, o tuos, kurie gimdo, tenka nuolat prižiūrėti specialiai samdomų (šeimos, korporacijos ar valstybės) darbuotojų.

Tačiau net tada, kai pramoninės eros ekscesai apskritai tapo praeitimi, buvo pratęstos moterų motinystės atostogos, pakeistos visuomenės idėjos apie tai, ką „reikia“, o mamos grąžintos kūdikiams, paaiškėjo, kad net vienas vaikas m. didelis miestas pastato jo motiną į situaciją, su kuria labai sunku susidoroti.

Per keturias sienas

Gyvenant žmogui proporcingame pasaulyje, gausioje kelių kartų šeimoje, tarp žinomų kaimynų, gimus vaikui, moters gyvenimas mažai pasikeitė. Ji vis dar turėjo tuos pačius rūpesčius, tuos pačius džiaugsmus, tą patį socialinį ratą, tą pačią kasdienę rutiną. Tiesiog kažkur netoliese buvo vaikas, jį nešiojo, sūpavo, maitino, o sulaukęs dvejų metų buvo išleistas į kiemą, prižiūrimas kiek vyresnių vaikų.

Didelio miesto pasaulyje vaiko gimimas visiškai pakeičia moters gyvenimą. Jos diena susideda iš monotoniškų ir gana nuobodžių suaugusiems užsiėmimų: pakavimo, vežimėlio stumdymo, žaislų dėjimo. Ji jaučiasi išmesta iš gyvenimo, o jei prieš tai gyveno aistringai ir įvairiai, tarsi per prievartą sustojusi savo vėžėse ir uždaryta į spąstus.

Mama rašo :

Kiekvieną kartą vasaros pabaigoje, grįžusi iš vasarnamio, suprantu, kaip man ten su vaikais lengviau. Vien dėl to, kad jie gali patys išeiti į kiemą, o pasivaikščioti ilgai nebūna: vieną apsirengiau, kitas pabėgau, o gaudant pirmas prakaitavo. Vien dėl to, kad gulėdamas hamake po beržu, o ne sėdėdamas ant kvailo suoliuko žaidimų aikštelėje gali juos prižiūrėti, o vienu metu gali gaminti pietus ir rašyti tekstą. Ką aš galiu šaukti tetai Tanyai per tvorą, ir ji neprižiūrės manęs, kol aš važiuosiu dviračiu pieno. Kad nesvarbu, kaip jie rengiasi ar kaip aš atrodau. Kad nereikia vežimėlio, nereikia lifto, nereikia kirsti kelio. Atrodo, smulkmenos, bet jos sukelia nuolatinį stresą. Kad nėra šio beprotiško miesto tempo, kuris, rodos, mūsų tiesiogiai neveikia, bet vis tiek veikia. Mieste gera būti mobiliam ir laisvam. O su mažais vaikais mieste pradedi eiti iš proto.

Tuo pačiu metu šalia nėra vyresnių vaikų ar senų žmonių, kuriuos būtų galima paprašyti prižiūrėti ir žaisti. O pati moteris taip pat neaugo gausioje šeimoje, kurioje iki pilnametystės būtų perėmusi keliolika brolių, seserų ir sūnėnų, daug įgūdžių ir gebėjimų atnešusi į automatizmą, išmokusi suprasti ir jausti poreikius. kūdikio, įsivaizduoja, ką kokio amžiaus vaikas gali ir ko nereikėtų tikėtis, nematydamas nieko sunkaus prausime, maitinime, blaškydamas.

Ne, šis vaikas iš tikrųjų gali būti pirmasis kūdikis, kurį ji laiko ant rankų. Jis toks mažas, toks nesuprantamas, o visa atsakomybė tenka jai.

Net jei moteriai pasiseka, o meilė vaikui ateina iš karto ir stipriai (o taip nutinka ne visada), sulaukus trijų ar keturių mėnesių pirmasis džiaugsmas praeina ir visa tai pradeda sverti. Tada erzina. Tada įsiutinkite. Tada varyk iš proto.

Iš klausimų susirinkimuose :

Kodėl man taip sunku auklėti? Močiutė užaugino penkis vaikus, prausdamasi ledo duobėje ir kūrenusi malkomis, turiu visus patogumus, o vakare jau pasiruošusi sėdėti po durimis ir verkšlenti, laukdama vyro - nes tiesiog negaliu likti viena. daugiau su savo vaiku, su šiuo mylimu gražiu vaiku. Negaliu burbėti ir riedėti automobilių, nematau Luntiko ar negirdžiu muzikinio žaislo garso.

Taip, dėl viso to, kas išvardinta aukščiau. Kadangi moteris tam nesukurta, niekam nekilo mintis uždaryti vieną motiną su kūdikiu, nebent tai būtų piktos audėjos, virėjos ir Baba Babarikha piršlio machinacijos.

Nes, greičiausiai, ir mamai jau buvo sunku, ir ji vis girdėjo, kad vaikų auginimas tau – ne kilogramas razinų, „gyvenk, kol pagimdysi“ ir tiek.

Dėl to „sėdėti su vaiku“, nepaisant visų kasdienės pažangos stebuklų, tapo sunku. Paaiškėjo, kad sulaužyti vaikų auklėjimo šablonus lengva, tačiau vėliau juos atkurti nėra taip paprasta. Neįmanoma paprasčiausiai „atsiimti iš ten, iš kur atsirado“, suteikiant mamai galimybę neiti į darbą.

Motinos elgesys paveldimas iš tėvų

Dažnai diskutuojama, ar egzistuoja motiniškas instinktas. Ar tam tikras nesąmoningų veiksmų ir reakcijų rinkinys automatiškai įsijungia, kai atsiranda vaikas? Arba vaikais rūpinamės taip gerai, kaip suprantame, ką darome ir mokame tai daryti.

Manau, kad atsakymas slypi per vidurį. Sėkmingoje motinystėje yra ir turėtų būti daug nesąmoningumo. Galite išprotėti, jei visą laiką mąstysite ir kontroliuosite save. Tačiau rūpestingo motinos elgesio modeliai mums pateikiami ne tik gimus. Mes juos gauname iš savo tėvų.

Atostogos vaiko priežiūrai

Niekada nepamiršiu vieno epizodo: kai dukrytei buvo apie metukai, ji dar nevaikščiojo, pažiūrėjau į kambarį ir pamačiau, kad ji užsiėmusi labai keistu dalyku. Ji turėjo krepšelį su mažais pliušiniais žaislais. Vaikas atsisėda ant kilimo ir atlieka keistą ritualą. Ji paima žaislą iš krepšelio, prispaudžia prie jo nosį, tada patrina pilvą ir padeda šalia savęs ant kilimo. Jis paima kitą, ir viskas kartojasi: veidu į ją, į pilvą, ant kilimo. Kai krepšyje baigėsi žaislai, ji vėl juos čiupo ir pradėjo iš naujo.

Aš stovėjau, nekvėpuodamas, bandydamas suprasti, kas per keistas ritualas, kokia prasmė? Ir tada man pasirodė, kad ji tiesiog kartoja tai, kaip aš ją paėmiau iš lovelės. Taip išimame kūdikį iš lovelės: pabučiuojame, sekundę priglausiame ir leidžiame šliaužioti. Krepšelis atrodo kaip lovelė. Tai yra, ji sėdi metus ir praktikuoja, kaip ištraukti kūdikį iš lovelės. Kad kada nors, kai prireiks, viską galėtum daryti negalvodamas (sakysime: „intuityviai“).

Tai yra, nesąmoningą tėvų elgesį vaikystėje tarsi spyruoklė „užveda“ savų tėvų. Ir po metų, esant situacijai, kai buvęs kūdikis turi savo kūdikį, pavasaris pradeda veikti.

O jei ji nebuvo įvežta?

Nuo ko priklauso vaiko priežiūros atostogos?

Ir čia, kai prisimeni, kaip mūsų mamos ir daugelis iš mūsų praleido vaikystę, pasidaro labai liūdna. SSRS tik pačioje šeštojo dešimtmečio pabaigoje moterims buvo leista prižiūrėti vaikus iki metų, išlaikant stažą ir vietą, bet be užmokesčio. Kas nors galėtų sau leisti tokią prabangą, jei turėtų vyrą ar juos išlaikančius tėvus. O prieš tai beveik visi (išskyrus nomenklatūrines ir kai kurias kaimo šeimas) sulaukę dviejų mėnesių buvo išsiųsti į darželį. Ir kažkaip abejoju, kad šiuose darželiuose vaikai buvo bučiuojami ir apkabinti, ištraukti iš lovelių.

Mokamos atostogos iki pusantrų metų atsirado devintajame dešimtmetyje dėl brangios naftos ir sumažėjusios gamybos: pinigų buvo, bet neužteko darbo. Tada 90-aisiais jis praktiškai išnyko - tapo pigus. Šiandieninių jaunų tėvų vaikystė krito būtent į šį laikotarpį, kai mamoms teko lakstyti į visus įmanomus darbus puse etato, kad kažkaip susitvarkytų galą su galu. O vaikai liko pas savo močiutes – tas pačias močiutes, kurių vaikystė buvo kareiviška, dažnai arba labai sunki, arba nerimastinga ir įtari.

Darbas ir vaikai

Brangios naftos ir nesivystančios ekonomikos situacijoje 2000-aisiais motinos vėl gavo palengvėjimą - atostogos tapo labiau apmokamos, o šiuo atžvilgiu padėtis Rusijoje yra geresnė nei kai kuriose labiau išsivysčiusiose šalyse. Šiandien dauguma šeimų, kuriose yra uždirbantis tėvas, gali leisti mamai prižiūrėti vaiką iki trejų metų ir tuo pačiu gyventi kukliai, bet ne iš rankų į lūpas. Nežinia, kiek tai truks, atsižvelgiant į mūsų valstybės nuolatinį visų socialinių įsipareigojimų dempingą. Tačiau kol kas jam lengviau mokėti infliacijos nuvertintas pašalpas, nei kurti darbo vietas.

Kaip užauginti laimingą vaiką

Būtent šio „gerai maitinamo“ laikotarpio dėka jaunos mamos turėjo galimybę pradėti prisiminti ir atkurti kūdikių auginimo praktiką. Ir tai pasirodė sunku, nes jų mamos tiesiog neturėjo kur imti natūralaus, atsipalaidavusio, džiaugsmingo, be „sunkaus darbo jausmo“ elgesio su vaiku modelių.

Štai kodėl daugeliui jaunų mamų tai neatsiranda savaime. Trūkstamus modelius turime pakeisti žiniomis „virš galvos“, skaityti knygas, klausinėti draugų, sėdėti vaikų auklėjimo forumuose internete, kreiptis į specialistus.

O viskas, kas yra sąmoninga ir sąmoninga, reikalauja dėmesio ir pastangų. O motinystė „virš galvos“ pasirodo varginanti.

Mama rašo :
Aš užaugau penkių dienų mokslo dieną. Niekas nekaltas, mama mane viena augino, dirbo laikraštyje, kartais išnuomodavo kambarį iki nakties. Darželis buvo toli, pirmadienį ryte kėlėmės šeštą, kad būtume laiku ir ilgai važinėjome tramvajumi. Kailinyje buvo labai karšta ir aš norėjau miegoti.
Pagal mano prisiminimus, nieko tokio baisaus, tiesiog supratimas, kad reikia pasikliauti savimi. O jei susišlapinsi, reikia spėti pasidėti pižamą ant radiatoriaus, tada niekas nepastebės ir tavęs neplaks.
Kartais mama ateidavo vakare vidury savaitės ir atnešdavo vaisių. Tai buvo geriausias dalykas.
Bet kai pasirodė mano vaikas, paaiškėjo, kad mane siaubingai įsiutino jo bejėgiškumas. Kai jis verkia, jis negali kažko padaryti, jis nežino - jis tiesiog pasiruošęs jį nužudyti. Ar tikrai neaišku, kad turime būti kantrūs? Turime pabandyti. Turime tai padaryti teisingai. Ko jis nori iš manęs? Man atrodė, kad jis tik tyčiojasi iš manęs. Ir aš nemačiau jokio ryšio, kol nepradėjau skaityti ir klausytis apie prisirišimą.

Nepaveldėjote? Na, tai reiškia, kad bus savadarbė mama. Ir tėtis taip pat. Jie išmoks patys. Jie, kaip ir restauratoriai, atkurs tai, kas buvo prarasta, ar sugalvos ką nors naujo, ir vaikams bus lengviau. Jie visada nori dirbti, rašyti, kalbėti ir konsultuotis, nes žmonės, kurie kasdienį sąmoningą darbą dirba dėl tų, kuriuos myli, dėl to, ką laiko vertingu ir svarbiu, yra patys įdomiausi ir šauniausi žmonės pasaulyje.

Noriu, kad tais momentais, kai sunku, kai atrodo, kad niekas nesiseka, o tu esi blogas tėvas savo vaikui, jie prisimintų, kad tai ne kas nors kaltas, ne jie yra blogi tėvai ir jie neturi. blogi vaikai. Objektyviai mes gyvename lūžio taške, kai senos praktikos prarastos, naujos nesukurtos, o šiuolaikinę tėvystę apsunkina ir nervina daugybė veiksnių.

Tai įmanoma be aukų. Kaip atsižvelgti į kiekvieno interesus

Dvidešimtajame amžiuje, turtingame ir pasiekimais, ir baisybėmis, buvo suabejota, kad vaikui reikia mamos. Jo pabaigoje paaiškėjo, kad vaikui tikrai reikia mamos. Kad vaiko ir jo tėvų santykiai yra kažkas, ko negali pakeisti niekas, jokia priežiūra, jokia institucija, jokia lavinimo veikla, jokie žaislai, niekas.

Dabar belieka rasti būdų, kaip patenkinti gyvybiškai svarbų vaikų meilės poreikį, nepaverčiant jų tėvų, ypač motinų, sužeistomis, amžinai kaltomis aukomis.

Reikia pasakyti, kad ta pati mokslo ir technologijų revoliucija, kuri ištraukė moteris iš virtuvės ir darželio, ne tik pareikalavo, bet ir davė bei duoda daug, kad gyvenimas būtų lengvesnis. Jau kalbėjome apie sauskelnes ir skalbimo mašinas, bet yra daug kitų dalykų, kurie nėra taip akivaizdžiai susiję su vaikų priežiūra.

Drabužiai tapo vis patogesni ir lengviau prižiūrimi, kol pasiekė tobulumą džinsų pavidalu – idealus dalykas dirbančiai moteriai. Juos galite nešioti automobilyje, traukinyje ar lėktuve, vėliau, nepersirengę, surengti dalykinį susitikimą ar seminarą, o vakare – į kavinę ar teatrą. Galite eiti tiesiai iš darbo į parką su savo vaiku ir šunimi, o ten jūs ir jūsų vaikas galite nusišliaužti čiuožykla ir šliaužti per storą krūmą, nesusidūrę, kad gautumėte kamuolį.

Dirba mama

O bakalėjos parduotuvės? Mūsų prosenelės turėjo tai pamatyti. Šiandien galite būti gera šeimininke nemokėdami išdarinėti ir nuskinti vištą, skinti ir lupti grybus, gaminti varškę ir gaminti mielinę tešlą, nežinodami, kad ryžius ir grikius reikia rūšiuoti, o obuolius suvynioti į laikraštį, kad jie būtų išsaugoti. žiema. Galite nusipirkti jau išplautą, nuluptą ir susmulkintą, bet jei neturite laiko maišyti ir virti, yra visiškai paruoštų patiekalų - tiesiog pašildykite.

O kaip su mobiliaisiais telefonais? Dabar galite padėti savo vaikui daryti geometriją, virti makaronus arba rasti slidinėjimo batus sandėliuke, kai jis įstrigo eisme. Arba sėdi susirinkime.

Galiausiai žmonija, kuri labai domisi mūsų smegenų puse, išrado asmeninį kompiuterį ir internetą. Dabar žindydama kūdikį galite rašyti straipsnį, derėtis, daryti dizaino projektą ar parengti balansą. Ir tada nusiųskite darbą ir gaukite už jį pinigų, neleisdami jam išsisukti. Ir atvirkščiai, prieš miegą galite jam papasakoti istoriją ir padainuoti dainą, kai vykstate į komandiruotę kitame pasaulio krašte.

Buitinė pažanga mūsų nenuvils: net ir labai nuskurdę neliksime visiškai be sauskelnių ir nupeštų vištų. Atvirkščiai, mūsų pačių stereotipai, draudimai ir išankstiniai nusistatymai be aukų stovi pakeliui į tėvystę. Ir pirmasis iš jų yra pati idėja apie būtinybę aukoti, kad turi kentėti arba vaikas, arba tėvai.

Tačiau gyvenimas nėra toks primityvus. Visada yra vietos visiems naudingiems sprendimams. Visada galima rasti būdą ne rinktis, kieno poreikius tenkinti, o kieno pripažinti nesvarbiais, o rasti variantą, kuriame atsižvelgiama į kiekvieno interesus. Gal ne tobula, bet pakankamai gera.

Čia svarbiausia, kad kažkas pasikeistų galvoje, kasdienėse gyvenimo organizavimo praktikose, kad ši dilema išnyktų pačiame žmogaus ir visuomenės pasirinkime: kam paaukoti, vaikus ar tėvų, šeimų savirealizaciją. arba ekonomikos interesus. Man atrodo, kad tai yra vienas iš šiandieninės tėvų kartos ir kitos kartos uždavinių – rasti būdą gyventi, kuris pašalintų šią dilemą.

Iš knygos „#Selfmama. Išgelbėjimas dirbančiai mamai“

Liudmila Petranovskaya, ugdymo psichologė, šeimos struktūros specialistė

Gamta negali suprojektuoti taip, kad būtų sunku gyventi su vaikais. Pagalvokite, kaip gali būti, kad vaikų auginimas gali būti sunki našta, atnešanti nuolatinių problemų? Jei taip būtų, tai tam tikru savo egzistavimo laikotarpiu žmonija būtų išmirusi: arba būtų nustojusi gimdyti, arba būtų išmetusi vaikus į tikrą mirtį. O dabar turime 1-2 vaikus, krūvą buitinės technikos ir nekankiname maisto stygiaus. Bet prieš tai pagimdė 5-15 vaikų ir visus užaugino. Ir nebuvo tokios bendros isterijos dėl motinystės sunkumo. Tai kodėl dabar sunku su vaikais?

Esu giliai įsitikinęs, kad motinystė ir tėvystė yra džiaugsminga gyvenimo pusė, kupina laimės ir meilės, kurioje lengvai išgyvenami natūralūs sunkumai ir sunkūs laikotarpiai, nes stipri meilė suteikia jėgų ir įkvėpimo judėti toliau. Tik mes pamiršome, kaip su ja taip elgtis, esame per daug įstrigę savanaudiškų troškimų nelaisvėje, mados tendencijas ir laikus, pamiršome, kaip tikrai nuoširdžiai ir besąlygiškai mylėti vaikus, šeimą ir draugus. Štai kodėl tėvystė šiuolaikiniam žmogui tapo sunkia našta, mūšio lauku, o ne harmoningu pasauliu. Štai kodėl vaikai vis labiau atsiriboja nuo mūsų, vis anksčiau išeina iš mūsų natūralios globos, pasuka mums nesaugiu ir nepageidaujamu keliu.

Mano nuomone, nutolome nuo gamtos, nuo numatyto plano, kurio dėka vaiko auginimas yra natūralus procesas, organiškai įsiliejantis į likusį gyvenimą. Gamta suprojektavo taip, kad auginti vaikus būtų ne sunku, o natūralu.

Kodėl sunku su vaikais? Du svarbiausi veiksniai

Tėvų laimė

Pagrindinis veiksnys kurį, manau, praradome šiuolaikiniame pasaulyje nuolatinis laimės, ramybės, gyvenimo reguliarumo jausmas. Esame labai nervingi, nuolat skubame, nuolat kažkuo ar kuo nors nepatenkinti, nuolat konfliktuojame su kitais, paskui su savimi. Mes visada galvojame, kad mums kažko trūksta. Pamiršome, kaip džiaugtis ir būti dėkingiems už tai, ką turime.

Pamiršome, kaip džiaugtis kiekviena akimirka, kiekviena savo gyvenimo akimirka, praradome ramios laimės jausmą, pamiršome, kaip kiekvienoje situacijoje (net ir blogoje) pamatyti kokią nors pamoką ar teigiamą akimirką. Prie ko tai veda? Mūsų vaikai tampa tokie pat nervingi . Kaip vaikas gali būti ramus, jei mama jaudinasi dešimt kartų per dieną: kartais dėl to, kad neišplovė indų, kartais dėl to, kad neužtenka kopūstų sriubai, kartais dėl to, kad tėtis vėluoja, kartais dėl to, kad pavargo.

Sakyk, ar tu galvoji būdama nėščia, kad pagaliau gims vaikelis ir bus laimė, nereikės eiti į nemėgstamą darbą, bendrauti su nemaloniais žmonėmis, pagaliau atsikratyti iš visų šitų varginančių dalykų ir kūdikis yra mūsų išsigelbėjimas. Kūdikis atneš tokią laimę. Bet tai iš esmės neteisinga. Mes galime tai padaryti bet kuriuo atveju Patartina džiaugtis ir dovanoti laimę vaikui, o ne jis mums.

Žinoma, vaikai teikia malonumą ir džiaugsmą, bet tai nėra būtina. Kaip mažas žmogus gali būti ramus ir džiaugsmingas, jei mama nervinga, pavargusi, išsekusi, turi daug problemų, skundžiasi gyvenimu ir visais – bet kaip šis mažylis galėjo išgelbėti savo didelę ir suaugusią mamą nuo kančių. O kai kūdikis gimsta ir auga, pasirodo, kad mes liekame su tie patys jausmai, nors aplinkybės pasikeitė, o mažylis nesprendžia problemų, o kartais jas atneša.

Ramioje, laimingoje būsenoje atsiranda vadinamoji resursų būsena, kurioje turime daug jėgų ir energijos, daugiau kantrybės. Tokioje būsenoje galime lengvai ištverti sunkumus, lengviau susieti su išdaigomis ir užgaidomis, kartais net neleisdami jiems vystytis. Šioje būsenoje su vaikais lengva. Todėl mūsų Užduotis yra padaryti save ramią ir laimingą, patenkintą ir pasitikinčią. Nenaudinga dirbti su simptomais (vaiko elgesiu), reikia dirbti su priežastimi (savo gyvenimu).

Ką daryti, kad su vaikais būtų lengviau?

• Pasirūpink savimi
• Prašyti pagalbos
• Nepulkite į idealizavimą
• Raskite tai, kas daro mus ramius ir laimingus
• Bent laikinai atidėkite viską, kas nereikalinga: nereikalingus rūpesčius, slegiantį bendravimą, knygas, televizorių.

2. Antras veiksnys. Socialumas

Taip suvokiama, kad žmogus yra sociali būtybė. Esame sukurti gyventi bendraujant ir bendrauti, ypač moterys. Vaikai nuo gimimo sukurti matyti daug artimų žmonių, giminių.

Bendruomeninis gyvenimas (gerąja to žodžio prasme) yra vaiko augimo pagrindas. Jis sukurtas taip, kad vaikas būtų smalsus, stebėtų suaugusiųjų gyvenimą ir jį mėgdžiotų. Iš pradžių jis tiesiog stebi visus iš mamos rankų.

Mato mamą, kuri ruošia maistą ir nori dalyvauti šiame procese, mato tėtį, kuris kasa žemę sodinimui ir bando jam padėti. Jis pamato dėdę Petiją, kuri taiso batus ir taip pat nori pasiimti instrumentą. Mato, kaip močiutė skalbia drabužius; teta, kuri maitina kūdikį; broliai ir seserys bėgioja žolėje; kaimynystės vaikai renka pagaliukus. Jis stebi visus ir iš visų ko nors mokosi. Ir nuo pat mažens iš pradžių mamos glėbyje, paskui šliaužiodavo po namus ir žolę, paskui bėgiodavo.

Dabar pagalvokite, kaip jūsų vaikas patenkina savo smalsumą? Ar jis reguliariai mato šias močiutes, dėdes, tetas, brolius ir seseris, pažįstamus, kaimynus, savus, saugius, mylimus žmones, kuriuos gali stebėti ir iš kurių įdomu pasimokyti? A Kaip tada mažylis patenkina savo poreikį viską mokytis, jei sėdi tik su mama namuose? Juk tada jis visą savo nenumaldomą energiją išleidžia mamai, reikalaudamas, kad ji nuolat jį linksmintų ir suteiktų jam šiuos įspūdžius. Užuot mokęsis iš daugelio, kūdikis išsekina mamą, jis neturi kitų galimybių.

Kas atsitiks, jei mama visiškai nepatenkins viso mažo žmogaus smalsumo? Jis pradeda verkšlenti, būti kaprizingas, reikalauti, rodyti agresiją, nes jaučia nepatenkintą poreikį. Su juo tampa sunku.

Bendruomenės gyvenime Kūdikis visada yra su suaugusiaisiais, bet ne visada su mama. Jis gali būti su kitais jam artimais žmonėmis, būti apsaugotas ir ramus, bet ne su mama. Mama šiuo metu gali ilsėtis, rūpintis savo reikalais ir blaškytis. Vaikas nejaučia diskomforto, jei kurį laiką jį stebi kitas suaugęs, bet ir artimas bei pažįstamas. Juk jie gyveno didelėse šeimose, o kasdien ilgas valandas būdavo kartu giminės ir kaimynai, visi matėsi. Vaikai juos suvokė kaip savo suaugusius ir prie kai kurių buvo labai prisirišę.

Kas dabar? Mama geriausiu atveju būna su vaiku visą laiką, vakare pusvalandį matosi su močiute, porą kartų per mėnesį; Likusieji dar retesni.

Koks čia sprendimas?

Neribokite savo vaiko socialinio rato. Suteikdama jam galimybę pamatyti kitus žmones iš mamos rankų. Vaikščiokite ne kol kūdikis miega, o kai jis pabudęs, laikykite jį ant rankų, strope, kad jis matytų pasaulį ir žmones. Taip, pirmą mėnesį ar du saugumo sumetimais reikia mažiau būti žmonių susibūrimo vietose, bet paskui šiek tiek išeiti, pasikviesti draugus namo, truputį, kartais su kitais vaikais nueiti pas mamą drauges. Tegul vaikas bendrauja su kitais suaugusiais, giminėmis, pagaliau pagimdo brolį/sesę. Pagaliau pagerinkite savo santykius su tėvais ir kitais giminaičiais.

Labai Dažnai dirbtinai ribojame vaikų bendravimą su artimais suaugusiaisiais. Ir tada jūs sutiksite, tai jau yra jūsų atsakomybė kad neturite labai gerų santykių su tėvais (savo ar vyro), kad išsikraustėte kur nors, kur nėra artimųjų, kad nesukūrėte aplink save rato žmonių, kuriais pasitikite. O susikurti savo socialinį ratą arba jo nekurti, o susitaikyti su natūraliomis pasekmėmis yra jūsų pareiga.

Susisiekus su