Manau, kiekviena moteris bent kartą uždavė sau klausimą: „Ar man išsiskirti, ar ne?
Ką daryti tokiais gyvenimo laikotarpiais?
Prieš priimdami sprendimą, turite paleisti įsimylėjimo laikotarpį ir išsiskirti su savo senuoju aš ir vyru.
Po to teks susipažinti su naujais savo draugo ir savęs apraiškų aspektais... ir su nauja meilės gelme arba, supratus, kad viskas praėjo, išsiskirti.
Ankstyvoje vaikystėje visi reikalavome maksimalios meilės ir dėmesio. Kai kurie laimingieji gausiai gavo norimą globą... ir užaugo darnesniais bei mylinčiais žmonėmis už kitus.
Tačiau dauguma, deja, patyrė šilumos trūkumą santykiuose su tėvais. Ir dabar aš neturiu omenyje tokių ekstremalių atvejų kaip smurtas. Nr. Kalbu apie paprastus žmones, kurie savo vaikus augina su visu stropumu, bet taip... jie žino, kaip tai padaryti. Ir jie gali daryti tai, ką matė ir išmoko vaikystėje.
Ir dėl to nėra priekaištų. Gebėjimas mylėti giliai ir nuoširdžiai mūsų visuomenėje jau seniai prarastas...
Kodėl parašiau tokią įžangą? Taip noriu prieiti prie sudėtingų niuansų vyro ir moters santykiuose temos.
Faktas yra tas, kad giliai mes visi liekame mažais berniukais ir mergaitėmis, ieškančiais besąlygiško priėmimo ir šilumos. Ir mes to reikalaujame iš savo partnerio. Savo ruožtu jis mums reiškia panašius teiginius. Taigi judame užburtame neišsipildžiusių vilčių ir nuoskaudų rate.
Ar ne laikas išeiti iš šių spąstų? Suvokti savo poreikius ir atsakomybę už savo gyvenimą ir jausmus?
Apie visa tai šiandien pakalbėkime nagrinėjant susvetimėjimo šeimoje (poroje) problemą.
Skausmingų išgyvenimų ciklas
Savo psichologinėje praktikoje dažnai klausausi karčių moterų istorijų apie meilės stoką, išdavystę ir apleistumą. Ir visus juos galima sumažinti iki maždaug tokio scenarijaus...
... Mes kartu jau 3 (5, 6, 7, 8... metus) metus. Niekada neabejojau savo partnerio meile. Ir dabar suprantu, kad jis atsitraukė nuo manęs ir prarado susidomėjimą manimi.
...Šis siužetas eina per visą mano gyvenimą, per visus santykius su vyriškos lyties atstovais. Arba jie mane išaukština iki dangaus, arba ištrina į dulkes...
...Bet aš tikėjau, kad kančia nepasikartos.
...Ir aš vėl tapau nereikalingas.
...Dabar esu visiškai nusivylusi santykiais ir palūžusi.
...Ir jis vis mažiau manęs trokšta ir vis labiau tolsta.
...aiškinu jam, kaip man skauda, bet jis manęs negirdi. Jis tapo izoliuotas.
...Gyvename lygiagrečius gyvenimus.
...Ar man išsiskirti su juo ar ne?
Ir dažniausiai viskas prasideda nuo to, kad moteris, vos pajutusi santykių atšalimą, nieko nebandydama išsiaiškinti, puola į paniką. Ir jis bet kokia kaina stengiasi grąžinti senus romantiškus jausmus. Ji stropiai paaiškina savo partneriui, kaip jai pasidarė nepatogu, kad jai reikia tokių pačių garbinimo ir dėmesio.
Vyrai, kaip taisyklė, į šiuos teiginius reaguoja pasitraukdami į save ir suaktyvindami vidinę gynybą. Atsitrenkusi į šiuos šarvus, moteris tampa dar isteriškesnė ir skandalais bei kivirčais bando prasiveržti per partnerio gynybą, o tai jam tik patvirtina, kad jo sprendimas stoti į gynybą buvo teisingas.
Tada partnerį apima apmaudas. Ir ji ima kaltinti savo kompanioną abejingumu, apgaule ir kitomis nuodėmėmis, varydama jį dar giliau į gynybą. Būtent šiuo laikotarpiu ateina mintys apie išsiskyrimą.
O štai pamažu atsiranda du artimi žmonės. Ir jie vis labiau ieško supratimo iš šono.
Amžinos meilės paieškos
Su meile,
Irina Gavrilova Dempsey
Bet kuri pora anksčiau ar vėliau susiduria su sunkumais ir, kaip taisyklė, atkakliai stengiasi su jais susidoroti. Bet ar žaidimas visada vertas žvakės? Kaip suprasti, kad geriausia išeitis iš santykių krizės yra išsiskyrimas?
Turite skirtingus tikslus
Net pačiais sunkiausiais laikais ir karščiausių kivirčų akimirkomis bendro tikslo įgyvendinimas įsimylėjėliams tampa gelbėjimosi ratu. Kelyje į bendrus sapnus galimi konfliktai ir nesusipratimai, tačiau šių sapnų buvimas nulemia visą kelio prasmę. Jei norite artimiausiu metu tapti mama ir svajojate apie nuosavą namą, tačiau jūsų mylimasis nelaiko būsto klausimo prioritetu ir mano, kad svarbiausia gyvenime yra karjera, o vaikai į ją tik trukdo, paklauskite savęs klausimas: kas iš tikrųjų jus vienija? Seksualinis potraukis ir bendra draugų kompanija yra puiku, bet ko jūs abu norite iš gyvenimo? Bendrų tikslų trūkumas neišvengiamai taps jūsų santykių kliūtimi ir nuolatinių kivirčų priežastimi, todėl vieną dieną išsiskirsite, apgailestaudami prisipažindami, kad tiesiog nesate tame pačiame kelyje.
Jūs nuolat vengiate sekso
Žinoma, jei esate kartu kelerius metus, kiek naivu vienas iš kito tikėtis aistringo pirmųjų pasimatymų ir sekso polėkio kelis kartus per dieną – nežabotas polėkis ilgainiui užleidžia vietą harmonijai, šilumai ir švelnumui. Stresas darbe, nuovargis ir prasta savijauta neišvengiamai pakoreguoja intymių pasimatymų grafiką, tačiau sąmoningas intymumo vengimas – visai kitas reikalas. Jei pastebite, kad nuolat ieškote priežasties, kodėl su išrinktuoju nesimylėti, tai gana rimtas signalas.
Tu juo nepasitiki
Sukčiavimas ar rimta apgaulė gali ne tik išprovokuoti santykių krizę, bet ir atimti galimybę pasitikėti savo mylimuoju. Buvusio pasitikėjimo atkūrimas gali užtrukti daug metų ir pareikalauti daug abipusių pastangų. Tiesa, kartais užtenka jokių pastangų, kad atitaisytum sugedusią laimę – o tokiu atveju reikia savyje rasti drąsos ir pripažinti, kad laikas santykiuose padaryti tašką. Jei kartūs prisiminimai apie išdavystę ir po ilgo laiko jus žeidžia, o kiekvienas mylimojo žingsnis kelia įtarimą, rimtai pagalvokite, ar jums reikia tokių kankinimų. Išlikti santykiuose vien dėl santykių nėra geriausias pasirinkimas.
Santykiai jus skaudina
Bet kokie santykiai yra darbas, dažniausiai sunkūs ir reikalaujantys kompromisų. Tačiau kartais kompromisą painiojame su įpročiu nuolatos žengti sau ant gerklės. Jei santykių krizė užsitęsė, paklauskite savęs: ar iš tikrųjų esate laimingas? Ką jums suteikia šie santykiai – šilumos, komforto ir saugumo jausmą ar nuolatinį nerimą ir nemalonius išgyvenimus? Filme „Seksas ir miestas“ Charlotte į šį klausimą atsako labai atskleidžiamai: atsakydama į Samantos teiginį, kad „santykiai neprivalo mus nuolat džiuginti“, ji atkerta: „Esu laiminga kiekvieną dieną. Žinoma, ne visą dieną kasdien. Bet kiekvieną dieną“. Šis prisipažinimas Samanthą įkvėpė nutraukti santykius. Žingsnis sunkus ir skausmingas. Bet sąžiningas.
Jūs ginčijatės dėl visko
Be perdėto – dėl bet kokios priežasties. Šis punktas ypač svarbus, jei kivirčų priežastimi tampa dalykai, kuriuos anksčiau suvokėte gana ramiai. Jei kiekviena smulkmena tampa konflikto priežastimi ir viskas sukelia susierzinimą – nuo jo įpročio dainuoti duše (kuris anksčiau atrodė toks mielas) iki to, kaip jis vairuoja automobilį, verta savęs paklausti, kas vyksta. Jei lėtinis nepasitenkinimas nėra susijęs su išorinėmis aplinkybėmis (pavyzdžiui, finansiniais sunkumais ar įtempta situacija darbe), tai jo negalima ignoruoti, o juo labiau, jei šis nepasitenkinimas yra abipusis. Gali būti, kad smulkūs kivirčai – tik ledkalnio viršūnė, o iš tikrųjų išgyvenate meilės santykių krizę, iš kurios geriausia išeitis gali būti išsiskyrimas.
Frederickas Beigbederis (52 m.) padarė išvadą, kad meilė trunka trejus metus, ir net parašė apie tai knygą. „Įsimylėjus situacija tampa tikrai nerimą kelianti, kai pora nuo pornografinio filmo pereina prie pokalbių su kūdikiais. Tai pastebima labai greitai: net balsai nutrūksta per kelis mėnesius nuo bendro gyvenimo. Drąsus mačo su skambančiu boso balsu pradeda šnibždėti kaip kūdikis ant mamos kelių. Užkimusiu balsu fatale moteris virsta sirupine mergina, kuri savo vyrą supainioja su kačiuku. Mūsų meilę sugriovė intonacija“, – rašė jis. O į kokius kitus požymius, kad laikas išsiskirti, turėtumėte atkreipti dėmesį, pasakys PEOPLETALK.
Turite paprašyti leidimo
Tikrai malonu, kai gerbiate savo partnerio norus ir poreikius bei stengiatės su juo pasitarti. Bet jei tai iš „kompromiso“ kategorijos pereina į kažką panašaus į „ar galiu eiti į vakarėlį su draugais?“, laikas pagalvoti – jūs turite teisę daryti tai, ką norite, ir jums nereikia prašyti leidimo. iš savo sutuoktinio.
Jūs nuolat esate ant krašto
Jūs išleidžiate visą savo energiją ne tam, kas jums teikia malonumą, o tam, kaip jam patikti. O tu nuolat su juo ginčijiesi ir keikiesi. Laimingi santykiai turi teikti džiaugsmą, o ne sukelti ankstyvų žilų plaukų ir nuolatinių kelionių į vaistinę ieškoti raminamųjų.
Tu negali būti savimi
99% žmonių per pirmąjį pasimatymą stengiasi atrodyti geresni, nei yra iš tikrųjų. Tada jie išsilaisvina ir įsimyli vienas kitą tokius, kokie yra. Bet jei jūs turite nuolat stebėti save ir apsimesti dėl ko nors, laikas sustiprėti. Jei nesate mylimas toks, koks esate, vadinasi, nesate vertas.
Tu nekalbi
Kalbėtis su partneriu ir aptarti savo problemas, o ne atidėti jas ant nugaros, yra raktas į laimingus santykius. Ar stengiatės išvengti rimtų pokalbių? Galbūt bijote ir paties pokalbio, ir jo pasekmių. Pasikalbėkite su juo vieną kartą ir nuspręskite, ko norite iš šių santykių – tęskite juos arba nutraukite juos.
Jis nuolat verčia tave jaustis blogai
Partneris turi palaikyti savo antrąją pusę visame kame. Jei taip neatsitiks ir jūs nuolat jaučiatės nesaugūs, tuomet turite pasitraukti iš šių santykių. Po kurio laiko rasite žmogų, kuris padės atsiverti.
Jis tavęs neklauso
Tavo darbas jam neįdomus, problemos namuose ar mokykloje jo nevargina ir iš principo jis neatsimena, ką tu sakai. Gimtadienio proga paprašiau auskarų ir gavau apyrankę. Ji sakė, kad tu myli gėles, bet negali laukti puokštės. Na, kas tai? Jam nerūpi tavo nuomonė, tai kodėl tu vis dar su juo?
Jūs dažnai ginčijatės
Ką aš galiu pasakyti: kai kurie žmonės nuolatinį keikimąsi painioja su aistra. Prisiminkite kartą ir visiems laikams: taip nėra. Jei nepraeina nė dienos be kivirčo, vadinasi, negalite priprasti vienas prie kito.
Jūs dažnai galvojate apie praeitį, o ne apie ateitį
Po metų pasimatymų prisimeni, kaip buvo gerai pradžioje, galvoje vis kartoji pirmuosius pasimatymus, bet visai nenori galvoti apie ateitį? Taigi jūs tiesiog nematote jo su savo partneriu.
Jūs turite kažką paslėpti
Ar slepiate kvitus iš grožio salonų, parduotuvių ir restoranų, kad nenuliūdintumėte savo vaikino – jis vis šaukia, kad išleidžiate per daug? Viskas paprasta: jis bando tave kontroliuoti, bet tu tuo nepatenkintas.
Tu juo nepasitiki
Niekada nežinai, ko iš jo tikėtis. Jis su draugais nueis į barą ir grįš: blaivus, girtas, girtas arba visai negrįš (pabraukti, jei reikia). Jūs juo nepasitikite, ir tai bene pagrindinis ženklas, kad santykiai baigėsi.
Ar galvojate apie išsiskyrimą...
...ir tai atneša jums palengvėjimą. Jei supranti, kad be jo tau bus geriau, kodėl tu vis dar su juo?
Anastasija, 26 m
Dvejus metus draugavau su jaunuoliu, viskas atrodė gerai, jis net kalbėjo apie vedybas. Tačiau dažnai pagaudavau save galvojant, kad turiu nuolat prie jo prisitaikyti, daryti kompromisus, o galiausiai tiesiog nustojau jaustis laisva. Galų gale supratau, kad šiuose santykiuose tiesiog perdegsiu, ir išsiskyriau su juo.
Katya, 24 m
Kai du žmonės pradeda susitikinėti, jie mano, kad problemos ir rūpesčiai aplenks jų sąjungą. Tačiau laikas praeina, ir santykiuose atsiranda plyšys... Svetainėje kalbama apie tai, kaip suprasti, kad išsiskyrimas yra neišvengiamas, o kokiais atvejais, atvirkščiai, verta gaivinti jausmus.
Iš tiesų, kas galėtų būti rimta išsiskyrimo priežastis?
Ar yra požymių, kad laikas nutraukti santykius ir pradėti naują gyvenimą?
Žinoma, kiekvienas žmogus turi savo gyvenimo kokybės kriterijus, įskaitant asmeninį gyvenimą. Kažkas gali akimirksniu nuspręsti išsiskirti, kai tik pajunta santykiuose nuobodulį, o kai kuriems netgi išdavystė nėra skyrybų priežastis.
Jei kaip kriterijų laikysime savo asmeninį pasitenkinimą, vidinę harmoniją ir laimę, yra labai aiškūs signalai suprasti, kad santykiai išseko save.
Intymumo trūkumas
Nuobodulys dviese
Atsiskyrimas
Net jei esate vienas su savo partneriu, vis tiek jaučiatės vienišas. Jūs neturite apie ką kalbėti, net bendri renginiai neprisideda prie jūsų santykių atgaivinimo. Filmai, spektakliai, kelionės – kad ir kiek jų būtų, vis tiek neturite apie ką kalbėti.
Jums labiau patinka leisti laiką su savo merginomis, nes tai daug smagiau. Jei keliaujate į atostogos, jums labiau patinka keliauti didele grupe, o ne vieni su vyru. Jūsų pokalbiai baigiasi kasdienių problemų sprendimu.
Jums nuobodu kartu, todėl esate linkę leisti laiką didelėse kompanijose ir triukšmingose, perpildytose vietose. Taip jūsų bendravimas sumažėja iki minimumo, atsiranda bendravimo priežastis – kitų žmonių aptarimas.
Liūdniausia, kai taip jaučiasi tik vienas iš jūsų.
Lygiagretūs pasauliai
Jūs gyvenate tarsi skirtingose dimensijose. Kiekvienas iš jūsų turi savo interesus, kurie niekada nesikerta. Tai, kas jam patinka, tau abejinga, ir atvirkščiai. Štai kodėl jums labiau patinka atsipalaiduoti atskirai.
Jis turi savo draugus, tu – savo. Vis mažiau laiko praleidžiate kartu, tai nenuostabu, nes niekas jūsų nesieja, išskyrus kasdienybę. Pastebi, kad vienai tau net geriau nei su vyru, kuris visiškai nesupranta ir nepriima tavo interesų.
Niekada nesiimate jo su savimi į vakarėlius, jis nekviečia tavęs prisijungti.
Senstant keičiatės, atsiranda naujų pomėgių, o jei partneris jais nesidalija, tolstate. Kai partneriai vystosi skirtingomis kryptimis ar skirtingu greičiu, meilės santuoka virsta fiktyvia santuoka – žmonės gyvena kartu, nes taip jiems patogiau.
Abejingas požiūris
Jūs visiškai nepasiilgstate vienas kito, nesijaudinate dėl savo vyro reikalų, o jis – dėl jūsų. Viskas, kas nutinka tavo sutuoktiniui, nesukelia tavyje jokių emocijų. Jei jis tau ką nors pasakoja, pagauni save galvojant, kad tau tai neįdomu, net nuobodu. Tingi rinkti dovanas vyrui, tenkiniesi standartiniais variantais – ką pirkai netoliese.
Jums daug patogiau, kai šalia nėra vyro, nes taip galite užsiimti savo reikalais, nesigilinti į jo problemas ir prie jo nepritapti. Jums nesvarbu, kur ir su kuo jis vėlavo ir kodėl jis nekviečia jūsų į įmonės vakarėlį.
Šie jausmai gali būti abipusiai.
Kaip priimti teisingą sprendimą?
Bendravimo trūkumas
Atsiskyrimas
Vieni kitiems skambinate tik tada, kai reikia aptarti kasdienes ir verslo problemas, „tik pabendrauti“, „tavęs pasiilgau“ – jau praeitis. Namuose nesidalini dienos įspūdžiais, nieko neaptarinėji, išskyrus kasdienes problemas, o po vakarienės eini prie televizoriaus ar kompiuterio – kiekvienas savo kryptimi.
Jums nereikia bendrauti, jums labiau patinka aptarti naujienas su draugu, o ne su savo vyru.
Bendravimas apima apsikeitimą nuomonėmis, mintimis, pastebėjimais, bendrą veiklą bet kokioje veikloje, kuri jus vienija, teikia džiaugsmo, įkvėpimo, verčia jausti vienas kitą Meilė. Be visiško bendravimo meilės sąjunga miršta.
Minimalus fizinis kontaktas
Kai tik tavo vyras nori tave apkabinti ar pabučiuoti, tu nevalingai atsistumi nuo jo. Jis gali padaryti tą patį. Jei abu praradote susidomėjimą vienas kitu, tikriausiai ilgai nesibučiavote susitikę, apsikabinę ar laikydami už rankų.
Galbūt tavo seksualiniai santykiai jau išblėso arba tapo reti ir be emocijų, net jei buvote gerai pailsėję ar atostogaujate. Minimalus lytėjimo kontaktas yra rimtas atšalimo signalas.
Nenoras plėtoti santykius
Jūs planuojate laisvalaikį vienas be kito. Kalbėdami apie ateitį, vis dažniau sakykite „aš“, o ne „mes“. Liūdniausia, jei jūsų svarbiausi gyvenimo planai nesutampa. Pavyzdžiui, tu nori vaikų, o tavo vyras jų nenori, arba atvirkščiai.
Arba jis nori emigruoti į Europą, bet tu niekada nenori palikti Rusijos. Arba jis svajoja mesti savo verslą ir tapti laisvai samdomu menininku, bet jūs nesate pasiruošę taip dramatiškai pakeisti savo finansinę padėtį ir ištverti sunkumų.
O gal norite susituokti, bet jūsų partneris, po 5 santuokos metų, net negalvoja apie santuoką.
- Kai kuriems skausmingi išgyvenimai tampa būtent tuo, kuo grindžiami jų santykiai.
- Kaltindami savo partnerį pamirštame, kad jausmų sumaišties priežastis gali būti mumyse.
- Išsiskyrimas turėtų būti ne ginčas ginče, o subalansuoto sprendimo rezultatas.
Ji sunkiai gali pakęsti jo buvimą, bet ir toliau gyvena su juo. Jis nebegali klausytis jos priekaištų, bet jos nepalieka. Federalinės valstybinės statistikos tarnybos duomenimis, kiekvienai dviem santuokoms tenka vidutiniškai po vieną skyrybą. Tačiau apie tuos, kurie lieka poroje, duomenų nėra, nors viskas juos stumia link išsiskyrimo.
Tikriausiai kiekvienas iš mūsų gali prisiminti savo pažįstamus, apie kuriuos visi aplinkiniai galvoja tik: „Na, kodėl jis (ji) neišeina? Tuštuma, melancholija, nesusipratimas – daugelis ištveria panašią situaciją metų metus, kol apsisprendžia ir susikrauna daiktus.
Paslėpta santykių nauda
Būdami pora sulaukiame palaikymo ir supratimo, mokomės spręsti konfliktus ir ieškoti kompromisų, augame ir tobulėjame viduje. Bendraudami su partneriu geriau pažįstame save, išsigyjame vaikystės žaizdas ir jaučiamės saugūs. Tačiau kas mus sulaiko, jei nebelieka dialogo ir džiaugsmo būti kartu poroje?
Kai kurie iš mūsų brangina šeimos įvaizdį, kurį sugebėjome sukurti. Dauguma šiuolaikinių vyrų ir moterų atsiskyrimą suvokia kaip savo gyvenimo idealo žlugimą, nes norime tikėti, kad santuoka yra „vieną kartą ir visam gyvenimui“. Remiantis 2011 m. Tiburon Research apklausa, 79 % susituokusių ir 57 % išsiskyrusių sutinka.
„Kai turėjau pasakyti tėvams, kad su žmona skiriamės, negalėjau pažvelgti tėvui į akis“, – prisipažįsta 29 metų Sergejus. – Žinojau, kad jis kaltins mane. Jo požiūriu, vyras nevertas vadintis vyru, jei negalėjo išsaugoti savo šeimos.
Jei gyvename su mintimi apie save kaip auką, labiau tikėtina, kad liksime poroje, kurioje atliekame tą vaidmenį.
„Kuo ilgiau pora išlieka vieninga, tuo sunkiau nutraukti „šeimos įvyniojimą“, – sako šeimos psichoterapeutė Inna Khamitova. – Išlaiko bendrą atmintį ir jausmą, kad išsiskyrus dalis gyvenimo bus nubraukta, nuvertinta. Prie to dažnai pridedama ateities baimė. Tačiau kartais būtent skausmingi partnerių išgyvenimai yra tas cementas, kuris palaiko santykius.
„Gyvenimas yra kančia“, „Moteris turi ištverti viską, kad jos vaikai turėtų tėvą“, „Geriau bloga šeima, nei be šeimos“, – šeimos psichoterapeutė pateikia pavyzdžius įsitikinimų, kurie neleidžia nutraukti ryšio, net kai jis. tapo skausminga. „Partneriai lieka sąjungoje, jei ši sąjunga palaiko jų idėją apie save ir pasaulį“, – reziumuoja Inna Khamitova. „Pavyzdžiui, jei gyvename su mintimi apie save kaip auką, greičiausiai liksime poroje, kurioje atliekame šį vaidmenį.
Tuštumos baimė
45 metų Tatjana prisimena, kaip beveik 8 metus neišdrįso palikti vyro. „Jis išliko sarkastiškas: pažiūrėk į tave, kam tu reikalingas? Ir aš tuo patikėjau...“ – prisimena Tatjana. Kai kuriems iš mūsų sunku pakęsti ne tik vienatvę, bet net ir mintį apie ją. Jie bijo susidurti su gilia, nerimą keliančia tuštuma.
„Sunkiausia su tuo susidoroti tiems, kurie vaikystėje negavo pakankamai meilės arba buvo palikti vieno iš tėvų“, – pažymi psichologė Maryse Vaillant. – Likę vieni, jie jaučiasi nemylimi, vadinasi, yra blogi ir iš naujo išgyvena savo praeities kančias. Jie pasiruošę iškęsti daug – nuobodulį, agresiją, panieką – kad tik to išvengtų“.
Neišvengiamas rezultatas – savigarbos sumažėjimas. Susidaro užburtas ratas: kuo žemesnė savigarba, tuo mažiau tikima savo jėgomis ir tuo sunkiau išsiskirti. Jei tokia neveikianti partnerystė trunka ilgai, savigarba krenta. Visa tai atsispindi seksualiniuose santykiuose: jie arba neteikia malonumo, arba jų visai nėra.
Partneriai išsiugdo įprotį neleisti sau galvoti apie tai, kas iš tikrųjų su jais vyksta
„Tokias poras dažnai sudaro moteris, kuri bijo savo troškimo, ir vyras, kuris bijo moters troškimo“, – tęsia Maryse Vaillant. – Juk sutikti apsieiti be sekso reikia dviejų. Du – susitarti būti nelaimingiems kartu...“
Partneriai išsiugdo įprotį slopinti savo jausmus ir neleisti sau galvoti apie tai, kas iš tikrųjų su jais vyksta. Taip nutiko su 54 metų Ivanu, kuris paliko namus po 20 santuokos metų.
„Pastaruosius dešimt metų visada buvau kažkuo užsiėmęs, stengiausi negalvoti“, – sako Ivanas. - Susitikome su draugais, padėjome vaikams, dirbome kaip pamišę - ir visus tuos dešimt metų buvome nelaimingi, nežinau kodėl. Net nenorėjau užduoti sau šio klausimo, nes tai nutemptų visą virtinę kitų. Tačiau mano draugai sunerimdavo, kai pamatė, kad aš esu prislėgtas, šluodžiuosi ir irzlus. Neklausiau jų, kol vienas iš jų tiesiai nepaklausė, kas man trukdo išvykti. Neradau ką jam atsakyti. Ir išėjo“.
„Mano uošvės išvykimas mane išlaisvino“
Inna, 44 m., gydytoja anesteziologė
„Užaugau be tėvo ir gana anksti ištekėjau už gero žmogaus, verto visais atžvilgiais. Penkiolika metų iš eilės viską dariau taip, kaip tikėjausi: užauginau du sūnus, valdžiau namą, turėjau mylimą darbą, dėmesingą vyrą, gerus draugus. O su anyta puikiai sutariau, ji man labai padėjo: patarė, palaikė, prižiūrėjo anūkus.
Ir tuo pačiu giliai širdyje žinojau, kad ištekėjau labiau iš patogumo nei iš meilės: tiesiog norėjau, kad visada šalia būtų apsauga, patikima šeima. Nejaučiau jokio potraukio savo vyrui. Jausmingumas visiškai išnyko iš mūsų gyvenimo, bet visada turėjau paaiškinimų: vaikai, rūpesčiai, nuovargis. Ir vis dėlto kartais apimdavo tokia melancholija, kad norėdavau viską mesti ir išeiti. Įsitraukiau į darbą ir pasidarė lengviau. Pagalvojau: savo rankomis savo namų nesugadinsiu, taip jauku, taip brangu!
Ir tada mirė mano uošvė. Kažkoks pusiausvyra buvo sutrikdyta, ir tai paskatino mane „išeiti“. Vieną dieną sutikau vaikystės draugą, pradėjome kalbėtis, pradėjome prisiminti... Prisiminėme klasioką – mano pirmąją meilę. Atidžiai paklausiau, ar ji žino, kur jis dabar yra. – Ar norite jo koordinačių? - ji iškart atsiliepė.
Praėjo daugiau nei mėnuo, kol nusprendžiau paskambinti. Tačiau susitikę nebegalėjome vienas nuo kito atsiplėšti... Galiausiai išsiskyriau. Bet vis tiek klausiu savęs: ar tada būčiau turėjusi drąsos paskambinti, o paskui išsiskirti su vyru, jei būtų gyva mano uošvė, ši stipri moteris, kuri „laikė“ mūsų šeimą? Nesu tuo tikras“.
Išsiskyrimas kaip kaltinimas
Yra daug porų, kuriose kiekvienas kaltina kitą, nesuvokdamas, kad jausmų sumaišties priežastis yra jame pačiame. Partneris tampa atpirkimo ožiu, agresijos objektu. Meilė susipina su neapykanta, o pora užsirakina savo mikrokosmose, net nebando rasti išeities.
„Du žmonės kovoja už šeimyninę laimę, bet nesuvokia, kad kiekvienas iš jų turi savo idėją, kokia turi būti ši laimė“, – tipišką situaciją apibūdina Inna Khamitova. – Atrodo, kad kitas tyčia kišasi ir viską gadina. Prasideda abipusiai kaltinimai, ir šioje kovoje sunaikinama tai, kas dar galėjo nutikti. Išsiskyrimas tampa dar vienu būdu sušukti kitam: „Visa tai tu kaltas! Šiuo atveju skyrybos ne išsprendžia problemų, o sukuria naujų.
„Išsiskyrimas visada skauda“, – pabrėžia geštalto terapeutas Daniilas Chlomovas. – Mes tai žinome, todėl kartais naudojame jį kaip paskutinį argumentą ginče – užklupus emocijoms ar iš noro nubausti kitą už kančias, kurias, mūsų manymu, jis sukėlė. Bet kad ir kaip įskaudintume kitą, tai neišgydys mūsų pačių žaizdų.
Galbūt mums būtų naudingiau stabtelėti ir paklausti savęs: „O jeigu man kažkas negerai? Kai kurios poros išgyvena daugybę išsiskyrimų, kuriuos kiekvieną kartą lydi intensyvios emocijos. „Kiekvienas iš šių partnerių turi tokį aukštą jautrumo slenkstį, kad tiesiog negali suvokti liūdesio ar džiaugsmo – tik kančią ar džiaugsmą“, – pažymi Inna Khamitova. – Kad jaustųsi gyvi, jiems reikia ne šiaip įvykių, bet likimo smūgių. Jiems reikia stiprių emocijų, kitaip gyvenimas atrodo netikras.
Atmerk akis
37 metų Natalija buvo įsitikinusi, kad neturi teisės palikti bedarbio draugo, su kuriuo gyveno penkerius metus, nes be jos jis būtų pasimetęs. „Kai jo blogos nuotaikos priepuoliai tapo nepakeliami, aš pabėgau“, – prisimena Natalija. - Ir tada ji vėl grįžo, kad padėtų jam įgyti pripažinimą, kurio jis nusipelnė, bet vis tiek negalėjo gauti.
„Tu gyveni taip, lyg būtum užsimerkęs“, – kartą liūdnai man pasakė artimiausias draugas. Ir tą akimirką viskas apsivertė aukštyn kojomis: staiga pamačiau, kad mano jausmai, mintys, planai, norai neturi prasmės net man pačiai – svarbu atrodė tik tai, kas jam vyksta. Tai mane tikrai išgąsdino! Tik tada rimtai išėjau“.
Neretai išsiskyrimui pamažu ruošiamasi ištisus mėnesius, kartais net metus, kol koks nors įvykis, susitikimas, frazė ar pašalinio žmogaus žvilgsnis tarsi blyksnis priverčia pažvelgti į situaciją naujai. Ir tai, kas atrodė neįmanoma, tampa aišku: laikas išvykti.
"Kodėl aš pasilieku, jei ilgą laiką nebuvau laimingas?" „Šį klausimą pirmiausia turite užduoti sau“, - įsitikinusi Inna Khamitova. - Paklausti reiškia išeiti į kitą pusę. O kitą žingsnį galima žengti padedant psichoterapeutui: vienam labai sunku atpažinti nesąmoningus argumentus, dėl kurių per daugelį metų mes pamiršome apie save.“
Pradėti iš naujo
„Išlikti kaip pora nebėra gyvybės ir mirties klausimas“, – pabrėžia Daniilas Chlomovas. – Ištisus amžius, kai moteris paliko šeimą, ji buvo pasmerkta negarbei, o vyras paliko žmoną ir vaikus be maitintojo. Šiais laikais pasirinkimas tarp pasilikimo ir santuokos nutraukimo nėra toks dramatiškas.
Moterys, kaip ir vyrai, šiandien yra ekonomiškai nepriklausomos. O sąjungų tipai tapo daug įvairesni. Kai kurie praktikuoja atvirą santuoką ar kažką panašaus į verslo partnerystę ar draugystę. Partnerystėje gali dalyvauti daugiau nei du dalyviai: jei tai tinka visiems, kodėl gi ne? Iššūkis yra rasti mums tinkančius santykius.
Niekas neprivalo likti santykiuose, kurie nėra tobuli. Bet jūs turite mokėti tiksliai pasirinkti išsiskyrimo momentą, kad neapkęstumėte vienas kito.
„Kiekvienam, kuris nedrįsta nutraukti santykių, nors ir supranta, kad jie jo jau seniai netenkina, patariu per daug neatidėlioti, kad neapsinuodytų pykčio nuodais“, – sako ji. Maryse Vaillant. – Kai kurie žmonės nuvertina viską, ką patyrė kartu, tikėdamiesi tokiu būdu išsigelbėti nuo kančios ir gailesčio. Tačiau tokia strategija mums trukdo objektyviai analizuoti atotrūkio priežastis ir išmokti pamokas“.
Kiekviena šeima yra projektas, dviejų asmenų sąjunga tam tikriems tikslams pasiekti. Ir kai tai pasiekiama, projektas baigiamas
Jei kas nors mano, kad išsiskyrimo pagalba gali „išsivalyti“ nuo praeities, nustoti būti tokiais, kokie buvo anksčiau ir pradėti viską iš naujo, tada tai labai romantiškas požiūris ir toli nuo realybės. . „Išsiskyrimas nereiškia, kad visa mūsų bendra praeitis išnyks“, – tęsia Daniilas Chlomovas. „Žinau šio žmogaus įpročius, žinau, kaip su juo kalbėtis, ir šios žinios niekur nedings, jos visada bus su manimi.
Idealiu atveju išsiskyrimas reiškia atstumo tarp partnerių didinimą, o ne skausmingą išsiskyrimą. Net jei meilė ir noras likti kartu išnyks, galite išlaikyti pagarbą sau ir buvusiam partneriui. Juk vieną dieną kažkas mus sujungė, kažkodėl buvome vienas kitam reikalingi ir dalį gyvenimo nugyvenome kartu.
Kartais pora gali pateikti staigmenų. „Mes su Antonu susituokėme iškart po koledžo baigimo ir išsiskyrėme, kai vaikai užaugo“, – prisimena 58 metų Marina. – Kiekvienas rūpinomės savo gyvenimu, dirbome, turėjome reikalų. O tada susitikome pasikalbėti... ir netikėtai atradome, kad norime vėl būti kartu. Antrose mūsų vestuvėse dalyvavo ir anūkai!
„Kiekviena šeima yra projektas, dviejų asmenų sąjunga tam tikriems tikslams pasiekti“, – apibendrina geštalto terapeutas Daniilas Chlomovas. „Ir kai tai bus pasiekta, projektas bus baigtas“. Gyvenimas poroje baigiasi, kai neišsakytas susitarimas, kuriuo jis grindžiamas, praranda jėgą. Tačiau niekas netrukdo susitarti dėl naujos sąjungos sąlygų.
Skyrybos... dėl teismo
Prieš visiškai išsiskirdamos, kai kurios poros bando išankstinį išsiskyrimą. Kas tai – galimybė aiškiau pamatyti situaciją ar savotiškas pasileidimas norint geriau pašokti?
„Jei išsiskyrimas visada skausmingas, svarbu pasverti, kuris skausmas stipresnis: nuo žmogaus buvimo ar nuo jo nebuvimo“, – sako geštalto terapeutas Daniilas Chlomovas. – Tačiau kol esame kartu, mums sunku aiškiai įsivaizduoti, kokie bus jausmai, kai atsidursime atskirai. Bandomasis išsiskyrimas leidžia išsiaiškinti. Ir tada skyrybos, jei jos įvyks, bus subalansuotas sprendimas.
Šeimos psichoterapeutė Inna Khamitova sutinka, kad pauzė leis atsitraukti nuo konflikto, ramiau viską pasverti ir pagalvoti, kiek partneriai yra vienas prie kito prisirišę.
„Jei paliekame užtrenkti duris ir dėl visų savo nuodėmių kaltinti kitą, pasiimame didžiulį neigiamų emocijų bagažą. Ir mes negalėsime pradėti naujo gyvenimo: neišgyventų jausmų našta mus trauks atgal“, – perspėja Inna Khamitova. „Naudinga tiesiog eiti į skirtingas puses, nutolti vienas nuo kito tiesiogine prasme, fizinio atstumo prasme, norint susitvarkyti, be perteklinių jausmų pagalvoti apie partnerį ir šalta galva nuspręsti, ar pora turi perspektyvų. “
