Kaip išprovokuoti žmones emocijoms. Apie tai, kaip sukelti savyje tam tikras emocijas. Kas yra pagrindinės emocijos

Kai kas nors jaučiasi blogai, jam reikia teigiamų emocijų kaip oro. O jei esate mylimas žmogus, tuomet turėtumėte žinoti, kaip sukelti tokias emocijas.

Kaip nudžiuginti

Jei jūsų draugas, giminaitis ar pažįstamas visiškai nusivilia, galite jį palaikyti gerais prisiminimais. Pabandykite prisiminti, kur ir kada jis jautėsi labai gerai ir laimingas. Tokie „pasivaikščiojimai į praeitį“ jam sukels daug teigiamų emocijų.

Taip pat galite pagirti savo mylimąjį, nes mums taip dažnai trūksta supratimo, o dar dažniau – gero įvertinimo. Pasakyk man, koks jis protingas, gražus, talentingas, stiprus. Pagyras paremkite tikrais pavyzdžiais iš gyvenimo (ar jie tikrai egzistuoja jūsų atmintyje?), antraip žmogus manys, kad tai, ką sakote, yra paprastas meilikavimas.

Dabar imkitės veiksmų. Pakvieskite draugą ar mylimąjį į jo mėgstamą koncertą, į jo mėgstamą klubą ar kavinę, užsisakykite jo mėgstamų patiekalų ar gėrimų. Darykite viską taip, kaip norėtumėte, o ne taip, kaip norėtų jis (žinoma, nekalbame apie kategoriškus veiksmus, prieštaraujančius jūsų norams).

Geras variantas teigiamoms emocijoms sukelti – kelionė į gamtą. Kad ir kaip blogai jaustųsi žmogus, žalumos kvapas, ryškios spalvos ir giedras dangus ramina sielą. Galite nusivesti jį prie ežero, tvenkinio ar paplūdimio: vanduo neabejotinai sukelia pačius teigiamus jausmus. Gerai žmogų veikia ir bendravimas su gyvūnais – žaiskite su šunimi, lesinkite antis ar voveres parke.

Jei neturite galimybės išvykti iš miesto, nusipirkite įvairių skanėstų ir saldumynų, patogiai įsitaisykite ant sofos su blogai besijaučiančiu žmogumi ir kartu pažiūrėkite įdomų lengvą filmą, geriausia melodramą su laiminga pabaiga ar komedija. Be to, galite kartu apsipirkti, plaukioti baseine, apsilankyti grožio salone: ​​išvaizdos pokyčiai suteikia didelį teigiamos energijos užtaisą.

Darydami įtaką emocijoms galime labai paveikti kitą žmogų. Be to, beveik visos įtakos rūšys (ir sąžiningos, ir ne tokios sąžiningos) yra paremtos emocijų valdymu. Grasinimai arba „psichologinis spaudimas“ („Arba tu sutinki su mano sąlygomis, arba aš dirbsiu su kita įmone“) – tai bandymas sukelti kitoje baimę; Klausimas: „Ar tu vyras ar ne? - skirtas sudirginti; viliojantys pasiūlymai („Dar vieną?“ arba „Ar norėtum užeiti išgerti kavos?“) – džiaugsmo ir lengvo jaudulio skambutis. Kadangi emocijos yra mūsų elgesio motyvatoriai, norint sukelti tam tikrą elgesį, būtina pakeisti kito emocinę būseną.

Tai galima padaryti visiškai skirtingais būdais. Galima šantažuoti, skelbti ultimatumus, grasinti baudomis ir bausmėmis, rodyti Kalašnikovo automatą, priminti apie savo ryšius valdžios struktūrose ir pan. Tokio pobūdžio įtaka laikoma vadinamąja barbariška, tai yra pažeidžiančia šiuolaikines etikos normas ir vertybes ​visuomenės. Barbariška praktika apima tokias, kurias visuomenė laiko „nesąžiningomis“ arba „bjauriomis“.

Mes svarstome tuos kitų emocijų valdymo metodus, kurie yra susiję su „sąžininga“ arba civilizuota įtaka. Tai yra, jie atsižvelgia ne tik į mano, bet ir į bendravimo partnerio tikslus.

Ir čia iš karto susiduriame su klausimu, kurį dažnai girdime mokymuose: kitų emocijų valdymas yra manipuliacija ar ne? Ar įmanoma „manipuliuoti“ kitu per jo emocinę būseną, siekiant savo tikslų? Ir kaip tai padaryti?

Iš tiesų, labai dažnai kitų žmonių emocijų valdymas yra susijęs su manipuliacija. Įvairiuose mokymuose dažnai galite išgirsti prašymą: „Išmokyk mus manipuliuoti“. Iš tiesų, manipuliavimas yra vienas iš galingiausių būdų kontroliuoti kitų emocijas. Tuo pačiu metu, kaip bebūtų keista, jis toli gražu nėra pats efektyviausias. Kodėl? Prisiminkime: efektyvumas – tai rezultatų ir kaštų santykis, o tiek rezultatai, tiek išlaidos šiuo atveju gali būti siejami su veiksmais ir emocijomis.

Kas yra manipuliacija? Tai paslėptos psichologinės įtakos rūšis, kai manipuliatoriaus tikslas nežinomas.

Taigi, pirma, manipuliavimas negarantuoja norimo rezultato. Nepaisant egzistuojančios idėjos apie manipuliavimą, kaip puikų būdą gauti bet ką nieko nemokant, labai reti žmonės moka sąmoningai manipuliuoti taip, kad iš žmogaus gautų norimą veiksmą. Kadangi manipuliatoriaus tikslas yra paslėptas ir jis jo tiesiogiai neįvardija, manipuliuojamas asmuo, manipuliacijos įtakoje, gali padaryti visiškai kitaip, nei iš jo tikėtasi. Juk kiekvieno pasaulio vaizdas yra skirtingas. Manipuliatorius kuria manipuliaciją remdamasis savo pasaulio paveikslu: „Aš padarysiu A, o tada jis padarys B“. O tas, kuriuo manipuliuojama, elgiasi pagal savo pasaulio vaizdą. Ir tai daro ne B ar C, o net Z. Nes jo pasaulio paveiksle tai yra logiškiausias dalykas, ką galima padaryti šioje situacijoje. Norint suplanuoti manipuliaciją, reikia labai gerai pažinti kitą žmogų ir jo mintis, ir net tada rezultatas nėra garantuotas.

Antrasis aspektas yra emocinis. Manipuliacija atliekama keičiant emocinę būseną. Manipuliatoriaus užduotis yra sukelti jumyse nesąmoningą emociją, taip pažeminant jūsų logikos lygį ir priversti jus imtis norimo veiksmo, kol nelabai gerai mąstote. Tačiau net ir pasisekus, po kurio laiko emocinė būsena stabilizuosis, vėl pradėsite logiškai mąstyti ir būtent tą akimirką pradėsite kelti klausimą „Kas tai buvo? Atrodo, nieko ypatingo neįvyko, kalbėjausi su protingu suaugusiu žmogumi... bet apėmė jausmas, kad „kažkas negerai“. Kaip juokaujama, „šaukštai buvo rasti - nuosėdos liko“. Lygiai taip pat bet kokia manipuliacija palieka „nuosėdas“. Žmonės, gerai susipažinę su „manipuliacijos“ sąvoka, gali iš karto nustatyti, kad toks psichologinis poveikis įvyko. Tam tikra prasme jiems bus lengviau, nes bent jau jie patys aiškiai supras, kas atsitiko. Žmonės, kurie nėra susipažinę su šia sąvoka, ir toliau vaikščios su neaiškiu, bet labai nemaloniu jausmu, kad „kažkas atsitiko ne taip, o kas neaišku“. Su kokiu žmogumi jie susies šį nemalonų jausmą? Su žmogumi, kuris manipuliavo ir paliko tokį „pėdsaką“. Jei tai atsitiko vieną kartą, greičiausiai kaina bus apribota tuo, ką manipuliatorius gauna iš savo objekto „keisdamas“ (dažniausiai nesąmoningai). Atminkite, kad nesąmoningos emocijos visada prasiskverbs į savo šaltinį. Tas pats yra ir su manipuliacijomis. Manipuliatorius vienaip ar kitaip sumokės už „nuosėdas“: pavyzdžiui, išgirs netikėtų jam adresuotų bjaurių dalykų arba taps įžeidžiančio pokšto objektu. Jei jis reguliariai manipuliuoja, netrukus kiti žmonės pamažu pradės vengti šio žmogaus. Manipuliatorius turi labai mažai žmonių, norinčių palaikyti su juo artimus santykius: niekas nenori nuolat būti manipuliacijos objektu ir vaikščioti su nemaloniu jausmu, kad „šiam žmogui kažkas negerai“.

Taigi, manipuliavimas daugeliu atvejų yra neefektyvus elgesio tipas, nes: a) negarantuoja rezultatų; b) palieka nemalonų „poskonį“ manipuliacijos objektui ir veda prie santykių pablogėjimo.
Šiuo požiūriu vargu ar prasminga manipuliuoti kitais žmonėmis siekiant savo tikslų.

Tačiau kai kuriose situacijose gali būti naudojamos manipuliacijos. Pirma, tai yra tos manipuliacijos, kurios kai kuriuose šaltiniuose paprastai vadinamos „pozityviomis“ - tai yra psichologinės įtakos rūšis, kai manipuliatoriaus tikslas vis dar paslėptas, tačiau jis veikia ne savo, o interesais. tuo, kuo jis šiuo metu yra manipuliuojamas. Pavyzdžiui, tokias manipuliacijas gali panaudoti gydytojai, psichoterapeutai ar draugai. Kartais, kai tiesioginis ir atviras bendravimas nepadeda pasiekti reikiamų tikslų kito žmogaus labui, tokia įtaka gali būti panaudota. Tuo pačiu – dėmesio! - ar tu tuo tikras Faktiškai veikti kito asmens interesais? Ar tai, ką jis padarys dėl jūsų įtakos, iš tikrųjų bus jam naudingas? Prisiminkite: „kelias į pragarą yra grįstas gerais ketinimais...“.

Teigiamos manipuliacijos pavyzdys

Filme „Gyvenimo skonis“* tėvų netekęs vaikas, nepaisydamas visų aplinkinių įtikinėjimo, ilgą laiką kategoriškai atsisako valgyti. Filme yra epizodas, kai mergina sėdi restorano virtuvėje. Jaunoji šefė, žinodama, kad nevalgo, iš pradžių kurį laiką pabūna prie jos, ruošdama sau spagečius ir pasakodama visus recepto niuansus, o paskui apetitiškai valgo atsisėdusi šalia. Kažkuriuo momentu jo prašoma išeiti į salę susitikti su klientais, ir atrodo, kad jis mechaniškai įkiša merginai į rankas lėkštę spagečių. Kurį laiką dvejojusi ji pradeda valgyti...

*"Gyvenimo skonis" (angl. No Reservations) – 2007 m. romantinė komedija. Filmą režisavo Scottas Hicksas pagal Carol Fuchs scenarijų, paremtą Sandros Nettlebeck kūryba. Tai vokiško filmo „Martha Unresistible“ perdirbinys. Amerikietiškoje versijoje vaidina Catherine Zeta-Jones ir Aaronas Eckhartas, kurie šiame filme suvaidino virėjų porą. Pastaba red.

Prieštaringai vertinamos pozityvios manipuliacijos pavyzdys

Prisiminkite filmą „Merginos“*, kai besiginčijantys Tosja (Nadežda Rumjanceva) ir Ilja (Nikolajus Rybnikovas) ilgai nesusikalba ir beveik nuėjo „iš principo“. Draugai sutaria situaciją, kai statant namą Tosja turi tempti dėžę vinių į viršutinį aukštą, kuriame dirba Ilja, nes ten jų „tariamai“ per mažai. Dėl to herojai susitaiko.

Kodėl ši manipuliacija yra prieštaringa? Tiesą sakant, susitaikymas neįvyko vien dėl to, kad herojai draugų pastangomis susidūrė vienoje vietoje. Jei pamenate, iš pradžių Tosja labai supyko, kai, nutempusi dėžę į viršų, ten rado Ilją... ir dar visą dėžę vinių. Ji jau ruošėsi išeiti, kai ant kažko užkliuvo savo drabužius ir pagalvojo, kad jis ją laiko. Kelis kartus trūkčiodamas ir garsiai šaukdamas: „Paleisk mane!!!“ - Ji išgirdo jo juoką, suprato savo klaidą ir taip pat pradėjo juoktis. Dėl šių bendrų linksmybių įvyko susitaikymas. Kas būtų nutikę, jei Tosya nieko nebūtų supratęs? Ji galėtų tiesiog išeiti arba, kas žino, jie baigtųsi ginčytis dėl šios dėžutės.

* „Merginos“ – 1961 metų komedija, SSRS nufilmuota režisieriaus Jurijaus Chuliukino pagal to paties pavadinimo B. Bedny istoriją. Pastaba red.

Manipuliacija ar žaidimas?

Neturiu laiko prižiūrėti. Tu esi patrauklus. Aš velniškai patraukli. Kam veltui gaišti laiką... (Iš filmo „Paprastas stebuklas“)

Be teigiamų manipuliacijų, pasitaiko ir manipuliacijų, kai abi pusės yra suinteresuotos tęsti „žaidimą“ ir noriai dalyvauja šiame procese. Beveik visi mūsų santykiai yra persmelkti tokio pobūdžio manipuliacijų, kurios dažniausiai būna nesąmoningos. Pavyzdžiui, vadovaudamasi mintimi, kad „vyras turi laimėti moterį“, moteris gali būti flirtuojanti ir vengti tiesioginio susitarimo su pasimatymu.

Tokio „žaidimo“ bendravimo pavyzdys aprašytas filme „Apie ką kalba vyrai“*. Vienas iš veikėjų skundžiasi kitam: „Bet šis klausimas yra „kodėl“. Kai aš jai sakau: „Ateik pas mane“, o ji: „Kodėl? Ką aš turėčiau pasakyti? Juk aš neturiu boulingo namuose! Ne kinas! Ką turėčiau jai pasakyti? „Ateik pas mane, mes pasimylėsime vieną ar du kartus, tai tikrai bus gerai man, o gal tau... ir tada, žinoma, gali pasilikti, bet geriau, jei tu išeini“. Juk jei taip pasakysiu, ji tikrai neis. Nors puikiai supranta, kad būtent dėl ​​to ir einame. Ir aš jai sakau: „Ateik pas mane, aš turiu namuose nuostabią XVI amžiaus liutnios muzikos kolekciją“. Ir šis atsakymas jai visiškai tinka!

Į ką jis sulaukia visiškai teisingo kito veikėjo klausimo: „Ne, na, ar norėtum, kad miegoti su moterimi būtų taip lengva, kaip... na, nežinau... nušauti cigaretę?..“ - „Ne. nenorėčiau..."

Ne visais atvejais atviras ir ramus elgesys, apimantis sąžiningą savo tikslų pareiškimą, bus veiksmingiausias. Arba bent jau būkite malonus abiem bendravimo pusėms.

* „Apie ką kalba vyrai“ yra 2010 m. rusų kino komedija, kelio filmo žanru nufilmuota komiksų teatro „Kvartetas I“ pagal pjesę „Vidutinio amžiaus vyrų pokalbiai apie moteris, kiną ir aliuminio šakutes“. Pastaba red.

Žmonių valdymas taip pat apima daugybę manipuliacijų. Taip yra daugiausia dėl to, kad lyderis savo pavaldiniams asocijuojasi su tėčiu ar mama ir įtraukta daug vaikų ir tėvų sąveikos aspektų, įskaitant manipuliavimą. Dauguma šių procesų vyksta nesąmoningame lygmenyje ir tol, kol jie netrukdo darbo efektyvumui, galite ir toliau bendrauti tame pačiame lygyje. Todėl svarbu, kad vadovas sugebėtų atremti pavaldinių manipuliacijas. Tačiau mokytis manipuliuoti neverta. Visi puikiai žinome, kaip tai padaryti, tačiau dažniausiai tai nutinka nesąmoningai.

Kadangi, valdydami kitų emocijas, ne visada išsakome savo tikslą („Dabar aš tave nuraminsiu“), tai tam tikra prasme, žinoma, galime sakyti, kad tai yra manipuliacija. Tačiau daugelyje situacijų valdant kitų emocijas, savo tikslą galima atskleisti tiesiogiai („Aš čia, kad sumažinčiau jūsų nerimą dėl artėjančių pokyčių“ arba „Noriu padėti jums jaustis geriau“); Be to, orientuodamiesi į civilizuotos įtakos principą, veikiame ne tik savo, bet ir kitų interesais. Tai mums sako toks principas.

Kitų žmonių emocijų priėmimo principas

Pats kito žmogaus teisės į emocijas pripažinimas leidžia nuo jų abstrahuotis ir dirbti su tuo, kas slypi už emocijų. Supratimas, kad emocija yra reakcija į JŪSŲ veiksmą ar neveikimą, leidžia valdyti bet kokią situaciją išlaikant konstruktyvų dialogą.

Kaip ir su savo emocijomis, norėdami efektyviai valdyti kitų žmonių emocijas, mums svarbu priimti kito žmogaus emocijas. Sutikite, bus gana sunku išlikti ramiam ir padėti kitam nusiraminti, kai jis ant tavęs šauks, jei esi tvirtai įsitikinęs, kad „niekada neturėtum ant manęs šaukti“.

Kad jums būtų lengviau priimti kito žmogaus emocinę būseną, prasminga atsiminti dvi paprastas mintis:

1. Jei kitas žmogus elgiasi „neadekvačiai“ (rėkia, rėkia, verkia), tai reiškia, kad jam dabar labai blogai.

Kaip manote, kaip jaučiasi žmogus, kuris elgiasi „labai emocingai“? Pavyzdžiui, šaukti? Tai retas atvejis, kai klausiame ne apie konkrečią emociją, o apie pasirinkimą iš kategorijų
"geras ar blogas".

Taip, jis jaučiasi puikiai!

Išties dažnai mums atrodo, kad pasaulyje yra žmonių, kurie rėkdami patiria malonumą (tai, beje, mums labai trukdo konstruktyviai bendrauti su agresyviais asmenimis). Pagalvokime apie tai. Prisiminkite save, tas situacijas, kai susisprogdinote, šaukėte ant aplinkinių, kam nors pasakėte skaudžius žodžius. Ar linksmai praleidai laiką?

Greičiausiai ne. Tai kodėl kitas žmogus turėtų jaustis gerai?

Ir net jei darytume prielaidą, kad žmogus gauna malonumą šaukdamas ir žemindamas kitus, ar jis apskritai geras, kaip sakoma, „gyvenime“? Vargu ar. Laimingi žmonės, visiškai savimi patenkinti, neperkrauna to ant kitų.
Ypač jei jis ne rėkia, o verkia. Tada akivaizdu, kad jis jaučiasi nelabai gerai.

Pagrindinė mintis, kuri labai dažnai padeda bendrauti su stiprios emocinės būsenos žmogumi – suvokti ir priimti tai, kad jis blogai jaučiasi. Jis vargšas. Jam sunku. Net jei išoriškai jis atrodo bauginantis.

Ir kadangi jam sunku ir sunku, verta jį užjausti. Jei pavyksta nuoširdžiai užjausti agresorių, tada baimė praeina. Sunku bijoti vargšo ir nelaimingo žmogaus.

2. Ketinimas ir veiksmas yra skirtingi dalykai. Tai, kad žmogus jus įskaudina savo elgesiu, dar nereiškia, kad jis to tikrai nori.

Šią idėją jau išsamiai aptarėme skyriuje apie kitų emocijų suvokimą. Ir vis dėlto dabar būtų naudinga jai priminti. Daug sunkiau suvokti kažkieno emocinę būseną, jei įtariame, kad kitas asmuo „tyčia“ mane supykdo.

Pratimas „Priimti kitų emocijas“

Norėdami išmokti priimti kitų emocijų išraiškas, tyrinėkite, kokias emocijas atsisakote rodyti kitiems žmonėms. Norėdami tai padaryti, tęskite šiuos sakinius (turėdami omenyje kitų žmonių emocijų išraiškas):

• Niekada neturėtum rodyti...
• Tu negali sau leisti...
• Baisu, kai...
• Nepadoru...
• Mane erzina, kai kiti...

Pažiūrėk, ką turi. Greičiausiai tų emocijų, kurių neleidi rodyti kitiems, tikrai neleidi sau. Galbūt turėtume ieškoti socialiai priimtinų būdų šioms emocijoms išreikšti?

Pavyzdžiui, jei jus labai erzina, kai kitas žmogus pakelia balsą, greičiausiai jūs pats neleidžiate sau naudoti šio poveikio metodo ir skiriate daug pastangų ramiai kalbėti net esant stipriam emociniam stresui. Nenuostabu, kad jus erzina žmonės, kurie leidžia sau taip elgtis. Pagalvokite, galbūt bus situacijų, kai sąmoningai galėsite šiek tiek pakelti balsą, „ant jų loti“. Kai leidžiame sau užsiimti elgesiu, tai dažniausiai mūsų neerzina ir kituose žmonėse.

Skeptiškas mokymų dalyvis: Taigi jūs siūlote, kad aš dabar rėkčiau ant visų ir kaukčiau kaip idiotas iš kiekvieno pokšto?

Mūsų pasiūlymas – ieškoti galimybių socialiai priimtinas emocijų apraiškos kai kurie situacijos visai nereiškia, kad dabar reikia mesti visą kontrolę ir pradėti elgtis netinkamai. Verta paieškoti situacijų, kuriose galima eksperimentuoti išreiškiant emocijas gana saugioje aplinkoje.

Kalbant apie kitus žmones, verta performuluoti savo neracionalias nuostatas, į šiuos teiginius įtraukiant leidimą reikšti emocijas ir juos perrašant, pavyzdžiui: „Nemėgstu, kai kiti žmonės prieš mane pakelia balsą ir tuo pačiu metu. Suprantu, kad kartais kiti žmonės gali prarasti savęs kontrolę“. Tokios formuluotės padės jaustis ramiau, kai šalia esantis žmogus gana audringai demonstruos savo emocijas, vadinasi, jums bus lengviau valdyti jo būklę.

Dažnos klaidos valdant kitų emocijas

1. Emocijos reikšmės neįvertinimas, bandymas įtikinti, kad problema neverta tokių emocijų.

Tipiškos frazės: „Nagi, kam nusiminti, visa tai nesąmonė“, „Po metų tu apie tai net neprisiminsi“, „Taip, lyginant su Maša, viskas šokolade, kodėl tu verkši?“, „Liaukis, jis to nevertas“, „Norėčiau tavo problemų“ ir pan.

Kokią reakciją sukelia toks kito žmogaus situacijos įvertinimas? Susierzinimas ir pasipiktinimas, jausmas, kad „jie manęs nesupranta“ (labai dažnai toks atsakymas: „Tu nieko nesupranti!“). Ar tokia argumentacija padeda sumažinti partnerio emocinę įtampą? Ne ne ir dar kartą ne!

Kai žmogus patiria stiprias emocijas, jokia argumentacija neveikia (nes šiuo metu jis neturi logikos). Net jei, jūsų nuomone, jūsų pašnekovo sunkumai objektyviai negali būti lyginami su Masha kankinimu, dabar jis negali to suprasti.

„Man nerūpi jokia Mash. Nes dabar jaučiuosi blogai! Ir dar niekas pasaulyje nesijautė taip blogai kaip aš dabar! Todėl bet kokie bandymai sumenkinti mano problemos reikšmę sukels man didžiausią pasipriešinimą.
Gal vėliau, kai susiprotėsiu, sutiksiu, kad problema buvo nesąmonė... Bet tai bus vėliau, kai sugrįš gebėjimas protingai mąstyti. Aš jo dar neturiu."

2. Bandymas priversti žmogų iš karto nustoti patirti emociją (pagal variantą iš karto patarti ir pasiūlyti problemos sprendimą).

Tipiškos frazės: „Na, nustok rūgti!“, „Eime pasilinksminti?“, „Turėčiau kur nors nueiti, ar panašiai!“, „Ko čia bijoti?“, „Nagi, nustok nervintis“. , tai tik trukdys“, „Ko tu toks piktas? Kalbėkite ramiai“ ir pan.
Kai šalia mūsų esantis žmogus jaučiasi „blogai“ (liūdnas ar labai susirūpinęs), kokias emocijas išgyvename?

Galime susierzinti ir pykti, jei kas nors įžeidė mylimą žmogų, tačiau pati pirminė emocija yra baimė. „Kas jam bus toliau? Kiek ilgai tęsis tokia bloga nuotaika? Ką visa tai reiškia man? O gal aš pati kalta dėl jo blogos nuotaikos? Gal pasikeitė jo požiūris į mane? Galbūt jam tai nepatinka manyje?

Ką daryti, jei žmogus patiria stiprių emocijų? Pavyzdžiui, jis labai garsiai rėkia arba graudžiai verkia. Kaip jaučiasi tas, kuris yra šalia jo? Vėlgi, baimė, kartais net pasiekianti panikos siaubą. „Ką turėčiau daryti dėl to? Siaubinga! Kiek laiko tai bus su juo? Nežinau, ką daryti tokiose situacijose. Aš negaliu kontroliuoti šios situacijos! O kas, jei toliau viskas pablogės?..

Ne taip svarbu, kokia šios baimės priežastis: dauguma iš mūsų bijome kitų žmonių emocijų pasireiškimo. Ir žmogus stengiasi kuo greičiau atsikratyti baimės. Kaip atsikratyti šios baimės? Pašalinkite baimės šaltinį, tai yra tas labai svetimas emocijas. Kaip tai padaryti?

Pirmas dalykas, kuris nesąmoningai ateina į galvą, yra „leisk jam tai daryti, tada aš nustosiu bijoti“. Ir mes pradedame viena ar kita forma raginti žmogų „nusiraminti“ ir tapti „džiaugsmingu“ arba „ramiu“. Kuris kažkodėl nepadeda. Kodėl? Net jei kitas žmogus supranta, kad jis tikrai turėtų ką nors padaryti dėl savo emocinės būsenos (tai pasitaiko gana retai), jis nesuvokia savo emocijų ir negali suprasti, kaip jas valdyti, nes jam trūksta logikos. Dabar jam labiausiai reikia būti priimtam su visomis emocijomis. Jei stengiamės jį greitai nuraminti, žmogus supranta, kad savo būsena mus „stresuoja“ ir siekia ją nuslopinti. Jei tai atsitiks dažnai, ateityje žmogus apskritai mieliau slėps nuo mūsų bet kokias savo „neigiamas“ emocijas. Ir tada nustembame: „Kodėl tu man nieko nesakai?..“

Kita mintis – nedelsiant išspręsti jo problemą, tada jis nustos patirti emociją, kuri mane taip kankina. Mano logika veikia, dabar aš viską išspręsiu už jį! Bet kažkodėl kitas žmogus nenori atsižvelgti į mano rekomendacijas. Bent jau jis negali suprasti mano puikių idėjų dėl tos pačios priežasties – nėra logikos. Dabar jis negali išspręsti problemos. Jam dabar svarbiausia emocinė būsena.

3. Žmogui, kuriam kažkas nutiko, pirmiausia svarbu išsikalbėti ir sulaukti palaikymo. Po to galbūt su jūsų pagalba jis įsisąmonins savo emocijas, panaudos kokį nors jų valdymo metodą... jausis geriau, ras problemos sprendimą.

Bet visa tai vėliau. Pirma, jam svarbu įgyti jūsų supratimą.

Kitų emocijų valdymo kvadrantas

Galima išskirti metodus, kurie padeda sumažinti situacijai neadekvačias emocijas (sąlygiškai neigiamas), ir metodus, leidžiančius sukelti arba sustiprinti norimą emocinę būseną (sąlygiškai teigiama). Kai kurie iš jų gali būti taikomi tiesiogiai situacijos metu (interneto metodai), o kai kurie susiję su strateginiais darbo su nuotaikos ir psichologinio klimato fone metodais (neprisijungus metodai).

Jei valdydami savo emocijas žmonės dažnai yra suinteresuoti mažinti neigiamas emocijas, tai kalbant apie kitų emocijas, išryškėja poreikis sužadinti ir sustiprinti norimą emocinę būseną – juk būtent per tai vadovaujamasi (nesvarbu, darbe ar draugiškame rate).

Jei pažvelgsite į dešinįjį stulpelį, joje pamatysite gana galimą valdymo įtaką, turinčią įtakos emociniam klimatui komandoje. Tačiau jei norite pagerinti savo emocinį foną ne darbe, o namuose, manome, kad jums nebus sunku perkelti metodą iš darbinių situacijų į namų. Pavyzdžiui, galite sudaryti komandą iš savo šeimos, o ne tik iš darbuotojų.

„Ugnies gesinimas“ - greiti būdai, kaip sumažinti kažkieno emocinį stresą

Jei galime padėti kitam suvokti savo emocinę būseną, jo logikos lygis pradės normalizuotis, o streso lygis pradės mažėti. Kartu svarbu ne parodyti kitam, kad jis yra stiprios emocinės būsenos (tai gali būti suvokiama kaip kaltinimas), o priminti, kad yra emocijų. Norėdami tai padaryti, galite naudoti bet kokius žodinius kitų emocijų supratimo metodus iš trečiojo skyriaus. Klausimai, pvz., „Kaip jautiesi dabar? arba empatiški teiginiai („Tu dabar atrodo šiek tiek piktas“) gali būti naudojami ne tik kitų emocijoms atpažinti, bet ir joms valdyti.

Mūsų empatija ir kito emocijų pripažinimas, išreikštas frazėmis: „Oi, tai turėjo būti tikrai įskaudinta“ arba „Tu vis dar pyksti ant jo, tiesa? - kad kas nors kitas pasijustų geriau. Daug geriau, nei duodami „protingų“ patarimų. Tokie teiginiai suteikia žmogui jausmą, kad jis yra suprastas – o stiprių emocijų situacijoje tai bene svarbiausia.

Verslo komunikacijoje ypač svarbu išmokti tokiu būdu atpažinti kitų emocijas. Jei klientas ar partneris mums skundžiasi kokia nors problema, mes įnirtingai pradedame galvoti, kaip ją išspręsti. Tai, be abejo, taip pat svarbu. Nors pradžioje geriau pasakyti: „Tai labai nemaloni situacija“, „Turbūt labai nerimauji dėl to, kas atsitiko“ arba „Tai suerzintų bet ką“. Susinervinęs ar išsigandęs klientas tokių žodžių beveik niekada neišgirs. Bet veltui. Nes tokie teiginiai, be kita ko, taip pat suteikia galimybę klientui pademonstruoti, kad mums jis yra žmogus, o ne kažkas beasmenis. Kai mes, kaip klientai, reikalaujame „žmogiško prisilietimo“, norime, kad mūsų emocijos būtų pripažintos.

Ekspresinių emocijų valdymo metodų naudojimas

Jei kito žmogaus pasitikėjimo tavimi lygis pakankamai aukštas ir jis yra tokioje būsenoje, kad yra pasiruošęs išklausyti tavo rekomendacijas, su juo galima išbandyti emocijų valdymo būdus. Tai gali veikti tik tuo atveju, jei nesate jo emocinės būsenos priežastis! Akivaizdu, kad jei jis ant jūsų pyksta, o jūs jam pasiūlote atsikvėpti, vargu ar jis paisys jūsų rekomendacijos. Tačiau jei jis pyksta ant kito ir puola pasakoti, kaip tai atsitiko, galite naudoti jums žinomus metodus. Geriau juos daryti kartu, pavyzdžiui, kartu giliai įkvėpti ir lėtai iškvėpti. Tokiu būdu mes įtraukiame kito veidrodinius neuronus ir yra didelė tikimybė, kad jis padarys tai, ką mes jam parodysime. Jei tiesiog pasakysite: „Kvėpuokite“, žmogus dažniausiai automatiškai atsakys: „Taip“ ir tęs savo istoriją.

Jei nėra galimybės jam apie tai pasakyti (pavyzdžiui, kartu vedate prezentaciją ir matote, kad jūsų partneris iš susijaudinimo labai greitai pradėjo kalbėti), tuomet susitelkite į savo kvėpavimą ir pradėkite kvėpuoti lėčiau... lėčiau... Nejučiomis jūsų partneris (jei esate pakankamai arti nuo jo) pradės daryti tą patį. Patvirtinta. Veidrodiniai neuronai veikia.

Kitų žmonių situacinių emocijų valdymo būdai

Pykčio valdymas

Jei per daug žmonių tave vejasi, išsamiai paklausk, kodėl jie susierzina, pasistenk visus paguosti, patarti, bet mažinti greitį visiškai nėra prasmės. (Grigory Osteris, „Blogas patarimas“)

Agresija yra labai daug energijos reikalaujanti emocija, ne veltui po jos protrūkio žmonės dažnai jaučiasi tušti. Negavus išorinio įkrovimo, agresija labai greitai užgęsta, kaip ir ugnis negali užsidegti, jei nelieka malkų. Nieko panašaus, sakysite? Taip yra todėl, kad žmonės, patys to nepastebėdami, periodiškai prideda malkų į pakurą. Viena nerūpestinga frazė, vienas papildomas judesys – ir ugnis džiaugsmingai įsiliepsnoja gaiviomis jėgomis, gavusi naujo maisto. Visus mūsų veiksmus valdant svetimą agresiją galima suskirstyti į tokius „stulpus“, kurie kursto emocijų ugnį, ir „vandens kaušelius“, kurie ją užgesina.

Atkreipkite dėmesį, kas yra „kaušeliai“. Tai metodai, kurie veikia, jei tikrai nori sumažinti kitų žmonių agresijos lygį. Būna situacijų, kai, susidūrę su svetima agresija, žmonės nori kažko kito: įskaudinti bendravimo partnerį, „kažkam atkeršyti“; įrodyti, kad esate „stiprus“ (skaitykite „agresyvus“); ir galiausiai tiesiog skandalizuokite savo malonumui. Tada jūsų dėmesiui – sąrašas iš kairiojo stulpelio.

Vienas iš mūsų draugų išgyveno nemalonų atleidimo iš įmonės laikotarpį. Viename paskutinių pokalbių su personalo skyriaus vadovu ji atkakliai priminė, kokias teises ji turi pagal įstatymą. Viršininkas atrėžė: „Nebūk protingas! Po kurio laiko jis atsakė į vieną iš jos klausimų: „Nebūk kvailas! Tada su pabrėžtinai mandagia intonacija ir miela šypsena ji jam uždainavo: „Ar aš teisingai suprantu, ar tu siūlai, kad nebūčiau protinga ir kvaila tuo pačiu metu?..“ Dėl to viršininkas įskrido. visiškas įniršis.

Čia, kaip ir daugeliu kitų emocijų valdymo atvejų, galioja tikslų nustatymo principas. Ko aš noriu šioje situacijoje? Kokią kainą už tai mokėsiu? Ne visada būtina mažinti kažkieno pykčio intensyvumą: kiekvienas iš mūsų tikriausiai yra susidūręs su situacijomis, kai yra tik vienas teisingas būdas reaguoti į atvirą ir neslepią agresiją - parodyti panašią agresiją atsakant.

Šiame skyriuje kalbame apie situacijas, kai jus domina gerų santykių palaikymas su bendravimo partneriu: tai gali būti mylimas žmogus, klientas, verslo partneris ar vadovas. Tada jums svarbu nukreipti savo bendravimą į konstruktyvų kelią. Prie to prisideda „kaušeliai“, kurių kiekvieną dabar apsvarstysime atskirai. „Poleshki“ išsamiai nenagrinėsime: manome, kad kiekvienas skaitytojas supranta ir yra susipažinęs su tuo, apie ką kalbame.

„Ar norite apie tai pasikalbėti?“ arba „ZMK“ techniką.

Pagrindinė, pagrindinė ir didžiausia kitų žmonių neigiamų emocijų valdymo technika – leisti jiems išsikalbėti. Ką reiškia „leisti kam nors kalbėti“? Tai reiškia, kad tą akimirką, kai nusprendėte, kad žmogus jums jau pasakė viską, ką galėjo... jis kalbėjo geriausiu atveju trečdaliu. Todėl situacijoje, kai kitas žmogus patiria stiprią emociją (nebūtinai agresiją, tai gali būti ir žiaurus džiaugsmas), naudokite ZMK techniką, kuri reiškia: „Užsičiaupk – tylėk – linktelk“.

Kodėl vartojame tokią gana griežtą formuluotę – „Užsičiaupk“? Faktas yra tas, kad daugumai žmonių net ir įprastoje situacijoje sunku tyliai klausytis visko, ką kitas žmogus norėjo mums pasakyti. Bent jau tik klausyti – negirdėti. Ir situacijoje, kai kitas žmogus ne tik išsako savo mintį, bet išreiškia ją emociškai (ar Labai emociškai), beveik niekas negali jo ramiai klausytis. Žmonės dažniausiai bijo smurtinių aplinkinių emocijų apraiškų ir visomis priemonėmis stengiasi juos nuraminti ar bent iš dalies suvaržyti emocijų pasireiškimą. Ir dažniausiai tai pasireiškia kito žmogaus pertraukimu. Agresijos situacijoje tai dar labiau apsunkina tai, kad žmogus, į kurį nukreiptas dirginimas, patiria gana stiprią baimę. Tai normalu ir natūralu kiekvienam, ypač jei agresija pasirodė staigi ir netikėta (partneris pamažu neužvirto, o, pavyzdžiui, iš karto įskrido į kambarį jau įsiutęs). Ši baimė verčia gintis, tai yra nedelsiant pradėti teisintis ar aiškintis, kodėl kaltininkas klysta. Natūralu, kad pradedame trukdyti kitam. Mums atrodo, kad dabar aš greitai paaiškinsiu, kodėl aš nekalta, o jis nustos ant manęs rėkti.

Tuo pačiu įsivaizduokite žmogų, kuris labai susijaudinęs ir kuris, be to, yra pertrauktas. Todėl ir vartojame žodį „Užsičiaupk“, tai yra, stengtis – kartais labai stengtis – bet tegul kalba, ką nori.

Skeptiškas mokymų dalyvis: Jei aš jo klausysiuosi ir tylėsiu, jis rėks ​​iki ryto!

Taip, mums dažnai atrodo, kad jei užsimerksime ir leisime žmogui kalbėti ir kalbėti, šis procesas tęsis be galo. Ypač jei jis labai piktas. Tokiu atveju nutinka priešingai: žmogus fiziškai negali ilgai rėkti (nebent kas nors iš išorės savo veiksmais jį pamaitina energija agresijai). Jei leisite jam kalbėti laisvai ir tuo pat metu užjaučiamai klausysite, po kelių minučių jis išseks ir pradės kalbėti ramiu tonu. Pasižiūrėk. Jums tereikia šiek tiek patylėti.

Taigi, svarbiausias dalykas technologijose yra pirmame žodyje. Tačiau paskutinis dalykas taip pat svarbus - „Kinkitės“ (taip pat yra ZMKU technikos variantas, būtent: „Užsičiaupk - tylėk - linktelk ir „Ughkay“). Mes vis dar kartais sustingstame iš baimės, kaip triušiai priešais boa constrictor. Nemirksinčiu žvilgsniu žiūrime į agresorių ir nejudame. Tada jis nesupranta, ar mes jo net klausome, ar ne. Todėl svarbu ne tik tylėti, bet ir aktyviai parodyti, kad mes taip pat labai labai atidžiai klausome.

Prisiminkite Visatos dėsnį: „Kaip viduje, taip ir išorėje? Sukeldami savyje tam tikras būsenas ir pojūčius, galime pasiekti bet ką! Šiame straipsnyje sužinosite, kaip valdyti realybę be pastangų!

Taip, tai tiesa. Sako, mūsų mintys formuoja tikrovę, tačiau tai nėra visiškai tiesa – mes pritraukiame į save tas aplinkybes, kurios rezonuoja su mūsų būsenomis iš tam tikrų minčių.

Kaip tai atrodo praktiškai ir kodėl tavo gyvenimas klostosi taip?

Pavyzdžiui, jums kilo nemaloni mintis, ir jūs pradedate apie tai galvoti. Ši mintis sukelia jumyse tam tikras emocijas – baimę, pyktį, susierzinimą ir t.t. Palaipsniui prisipildote šio jausmo ir pradedate skleisti šias vibracijas, prisiderindami kaip imtuvas prie tam tikros bangos.

Jūs pradedate transliuoti į aplinkinę erdvę jausmo, kuris jus apėmė, jausmą ir taip pritraukiate į save atitinkamas aplinkybes, kurios tik atspindi jūsų vidinę būseną.

Ką jums gali padėti sąmoningas pojūčių atkūrimas?

Išmokę užfiksuoti savo jausmus tam tikroje situacijoje, prisiminti juos ir tada sąmoningai juos transliuoti, galite pasiekti viską, ko norite. Ir tai ne pokštas.

Prisijungę prie turto ir gausos jausmo¹, pritrauksite materialinės gerovės; Prisitaikę prie meilės, gausite darnius santykius, kupinus meilės ir tarpusavio supratimo.

Sužadindami savyje norimą būseną galėsite į savo gyvenimą pritraukti norimus įvykius.

Kaip sąmoningai sukelti savyje tam tikrus pojūčius?

Tam jums padės specialūs mokymai. Reguliariai praktikuodami galėsite atkurti savo atmintyje ir kūne jums reikalingų situacijų būsenas ir pojūčius, priversdami kūną veikti. Tai yra, jūs sąmoningai pradėsite transliuoti būsenas, kurias norite gauti, ir jas gausite realybėje.

Tačiau, kad šis „mechanizmas“ veiktų, reikia išmokti tiksliai atkurti norimą būseną.

Kas yra mokymas?

Norėdami pradėti, jums tiesiog reikia kurį laiką stebėti save, įsiklausyti į savo jausmus, emocijas, kurias patiriate per dieną.

Pabandykite išanalizuoti, kaip jūsų kūne atsiliepia tas ar kitas įvykis, kaip jūs dėl to jaučiatės. Kiekviena situacija, kiekvienas jūsų veiksmas sukels tam tikrus pojūčius, ir jie visi bus skirtingi.

Pavyzdžiui, kai valgysite ir mėgaukitės maistu, pojūčiai bus vienodi, kai valgysite bėgdami, skubėdami, pojūčiai bus kitokie. Atsipalaidavus ir pažvelgus pro langą pojūčiai bus treti, o nekantriai pažvelgus į laikrodį – ketvirti.

Kiekvienas mūsų veiksmas lydimas pojūčių!

Kai išmoksite fiksuoti ir atpažinti pojūčius, stenkitės juos sąmoningai atgaminti. Pavyzdžiui, pažiūrėkite pro langą į tolį. Atsipalaiduok. Pajuskite tai, ką jaučiate. Tada akimirką atitraukite dėmesį nuo kažko, atsitraukite nuo lango ir vėl pabandykite sukelti savyje jausmą, kad žiūrite į tolį.

Jei iš pradžių nepavyksta, vėl prieikite prie lango, atsipalaiduokite, pažiūrėkite į tolį ir susitelkite į kylantį jausmą.

Kasdien praktikuodami galėsite „atgaminti“ vis sudėtingesnes būsenas. Jūsų užduotis – išmokti „pagauti“ įvairius pojūčius ir juos atgaminti savo nuožiūra.

Atlikdami tokį darbą, turėtumėte visiškai susikoncentruoti į savo jausmus ir pojūčius, o ne į savo mintis. Treniruotės metu galvoje reikia sukurti „tuštumą“.

Emocijos yra svarbi žmogaus gyvenimo dalis. Juk būtent emocijų pagalba žmogus sugeba perteikti savo vidinį pasaulį. Emocijos ne šiaip sau kyla, kažkas jas sukelia. Viskas priklauso nuo situacijos. Emocijos gali būti teigiamos ir neigiamos.

Pirmiausia reikia išmokti juos valdyti. Emocijų slėpti nereikėtų, tačiau pasitaiko atvejų, kai šis patarimas gali būti pažeistas. Žmogaus prigimtis yra ne tik rodyti emocijas, bet ir jas sukelti.

Pirmiausia turite nuspręsti dėl emocijų tipo. Tai gali būti pagarba, gailestis, džiaugsmas ir, žinoma, baimė. Viskas priklauso nuo situacijos. Jei žmogus gauna darbą, jis turi atrodyti rimtai ir sulaukti pagarbos iš pašnekovo. Džiaugsmas, ko gero, yra emocija, kuri turėtų būti beveik visose gyvenimo srityse.

Daug kas priklauso nuo žmogaus, iš kurio norite sukelti emocijas. Jūs turite žinoti jo skonį ir moralę. Santūriame žmoguje sunku sukelti kokias nors emocijas. Žmogus neturėtų bijoti emocijų. Norėdami tai padaryti, turite su juo pasikalbėti nuoširdžiai ir atvirai.

Jei net ir tokiu būdu nepavyksta sukelti reikiamų emocijų, reikia pereiti prie efektyvesnio metodo. Norėdami tai padaryti, turėsite pasitelkti savo vaizduotę. Kaip žinote, emocijos dažnai kyla iš to, ką matai ar girdi. Taigi jie taip pat gali būti išreikšti. Norėdami tai padaryti, turite pateikti žmogui popieriaus lapą ir pieštukus, kad jis galėtų nupiešti tai, kas vyksta jo sieloje. Jei žmogus moka groti muzikos instrumentais ar nori išmokti, galite suteikti jam tokią galimybę. Nes jie dažnai naudoja muziką norėdami parodyti savo emocijas.

Labai gerai, jei žmogus nebijo parodyti savo emocijų, bet jei po visų aukščiau išvardintų dalykų to padaryti nepavyks, reikia ieškoti priežasties. Pirmiausia verta išsiaiškinti, kokio amžiaus tai buvo arba po kokio įvykio jis prasidėjo. Juk žmogaus charakteris susiformuoja vaikystėje. Išsiaiškinus priežastį, problemą išspręsti bus daug lengviau. Paskambinus žmogui atviram pokalbiui, galima sužinoti viską, kas jam kelia nerimą. Pataisyti galima bet ką, svarbiausia – norėti.

Emocijos yra žmogaus rodiklis. Su jų pagalba galite nustatyti žmogaus nuotaiką, net jo charakterį. Rodydamas savo emocijas, žmogus parodo save. Nėra emocingų žmonių, yra žmonių, kurie nemoka jų parodyti. Vyro ir merginos emocijas galite sukelti įvairiais būdais, svarbiausia visada sužadinti tinkamas.