Šis klausimas įtėvius ima kamuoti dar iki kūdikio gimimo į šeimą ir lieka su jais visą laiką, kol tiesa apie biologinius tėvus slepiasi kartu su įvaikinimo dokumentais užmirštuose namų kampeliuose.
Jūsų pagrindinis noras – nepakenkti savo vaikui. Tau atrodo, kad karti tiesa gali užnuodyti jo gyvenimą amžiams. Tarsi bandai šią situaciją sau, galvoji, kaip jaustumėtės, jei staiga jūsų mylimi tėvai taptų patėviais. Žinoma, tai būtų smūgis. Ir pirmiausia tai yra triuškinantis smūgis savigarbai: „Aš nereikalingas, jie mane apleido, aš blogas, blogesnis už kitus“.
Tačiau vieni atsisakė, kiti sutiko. Štai jie žmonės, kurie myli, rūpinasi ir nori tik geriausio. Jei pažvelgi į šią situaciją vaiko akimis, matai tik atsisakymo faktą. O pažvelgus suaugusio žmogaus akimis, supranti, kad tie, kurie dėl kokių nors priežasčių atsisakė kūdikio, nebuvo pasiruošę jo pasirodymui arba negalėjo jo saugiai auginti. Jūs turite šią galimybę, jūsų veiksmai buvo sąmoningi, esate pasirengę mylėti ir auklėti šį žmogų. Tai reiškia, kad jis nieko neprarado, o tik įgijo pasikeitęs tėvai. O tu, turėdamas gyvenimiškos patirties, sugebi šią mintį perteikti savo vaikui ir įrodyti, kad biologinių tėvų atsisakymas neturi nieko bendra su jo asmenybe. Kad jam asmeniškai dėl to nepablogėjo.
Turėdama šią poziciją, jūs ne tik jo netraumuosite atskleisdami savo paslaptį, bet papildysite savo santykiams pagarbą ir dėkingumą.
Įsivaizduokime save paauglio, kuris yra informuotas, kad mama ir tėtis, kuriuos prisimena iš vaikystės, ne pagimdė, o paėmė iš vaikų namų, vietoje. Vienas iš pirmųjų klausimų, kylančių jūsų galvoje tokioje situacijoje, yra „Kodėl jie man nepasakė anksčiau? Daugeliui žmonių karti tiesa tikrai vertingesnė už saldų melą, nes suvokimas, kad artimiausi žmonės gyvenime jau seniai apgaudinėja, yra labai skausmingas, kartais net nepakeliamas. Juk iki tam tikro momento vaikas visą savo gyvenimą suvokia per savo tėvus, jų žodžiai pirmiausia yra tiesa. Ir jei staiga toks pamatinis akmuo išmušamas iš pasitikėjimo pamato, tuomet kyla abejonių dėl kiekvieno artimųjų ištarto žodžio. Tai gali visam laikui pakirsti vaiko pasitikėjimą tiek tėvais, tiek žmonėmis apskritai.
Žinoma, yra žmonių, kurie nori gyventi iliuziniame pasaulyje, tačiau gyvenimas, kaip taisyklė, anksčiau ar vėliau linkęs numušti nuo jų rožinius akinius. Tokiu atveju jūsų budeliai gali būti kalbūs kaimynai, gydytojai ir kiti žmonės, kurie suvoks, kad jūsų vaikas nėra jūsų. Ir tada tai bus pats blogiausias įmanomas variantas.
Kada laikas kalbėti apie įvaikinimą?
Dauguma įtėvių sąmoningai atideda tiesos atradimo momentą, nes mano, kad vaikai anksti nesugeba suprasti, kas yra vaikų namai, kuo skiriasi biologiniai ir įtėviai. Dažniausiai taip nėra, o tėvai bando apgauti save, slėpdamiesi už vaiko nepasirengimo sunkiam atradimui. Tiesiog tėvai išsigąsta, kad sužinojęs, kad jie yra „netikri“ tėvai, vaikas jų nebelaikys šeima, sutrinka darna šeimoje. Jei vaikas pradeda domėtis savo gimimu, tada jis yra pasirengęs bet kokiai informacijai, kurią jam pateiks tėvai, svarbiausia, kad ji būtų kuo arčiau tiesos. Jis neturėtų jaustis apgautas.
Jei nuo pat pradžių to neslepiate ir apie jo atsiradimą šeimoje kalbate kaip apie kažką natūralaus ir teigiamo, kūdikio reakcija bus tinkama. Taigi geriausias amžius atskleisti paslaptį yra pirmųjų klausimų iš serijos „Iš kur aš atsiradau?“ amžius.
Jei vaikui pasakysite, kad jis įvaikintas, dar jam neišmokus kalbėti, šis žodis taip tvirtai įsitvirtins žodyne, kad nesukels jokių neigiamų emocijų. Spręskite patys, ar įmanoma atsispirti prisipažinimui: „Labai džiaugiamės, kad tave įvaikinome, juk mes taip ilgai tavęs laukėme, pasiilgome...“
Tačiau situacijos yra skirtingos, ir vaikai skirtingi. Vieni apie gimdymą klausinėti pradeda anksčiau, kiti vėliau, o kiti jau prieš kurį laiką buvo meluoti ir tik tada suprato, kad kad ir kaip virvė pasisuks, galas vis tiek ateis.
Tinkamų žodžių apie įvaikinimą pasirinkimas
Vaikai iki ketverių metų mažai domisi savo gimimo detalėmis, jie vis dar beveik neturi jokios idėjos apie ateitį. Jie gyvena tik „dabar“. Ir todėl jiems svarbu, kad šiuo metu viskas būtų lengva ir harmoninga. Labai jautrūs savo tėvų būklei, vaikai šiuo metu neabejotinai atpažins temas, apie kurias nenorite su jais kalbėti, ir neužduos klausimų. Ir tai ne todėl, kad jiems neįdomu, o todėl, kad tėvai nenori atsakyti į klausimus. Šiuo vaikų gyvenimo periodu svarbiausia ne tai, ką jiems sakai, o tai, kaip tu pati jautiesi savo širdyje, keldamas įvaikinimo klausimą. „Suprask ir pajusk kartą ir visiems laikams, kad tai nėra gėdinga, skaudi paslaptis po septyniais užraktais. kur atvežami vaikai, kuriame išsirinkai nuostabų kūdikį“, – sako psichologė Elena Prima.
Sulaukę tokio pat amžiaus, jau galite pradėti kloti palankius pagrindus, kad vaikas ateityje suprastų, kad įtėviams nėra nieko blogo. Nepriklausomai nuo jo asmenybės, galite papasakoti jam pasaką apie įtėvius arba suvaidinti tokią sceną žaisdami su lėlėmis. Pavyzdžiui, puikiai tiktų istorija apie Mauglį, kai įvaikintas vaikas tapo miško herojumi. Ir atitinkamai stenkitės vengti pasakų su piktomis pamotėmis, kurios skriaudžia savo podukras. Taip įskiepijate savo vaikui patirtį ir tam tikrą požiūrį į įvaikinto vaiko statusą. Taip jam ateityje bus daug lengviau priimti šią naujieną.
Vaikui iki ketverių metų visi mamos ir tėčio žodžiai suprantami pažodžiui. Perėję pasakojimus apie kopūstą, galite pasakyti, kad įsivaikinote vaiką, t.y. susilaukė sūnaus ar dukters. Nesuprasdamas tikrosios šio proceso prasmės, jis nusiramins, sužinojęs tiesą, bet vis tiek laikydamas tave pačiu tikriausiu mama ir tėtis.
Kitas geras ateities pagrindas bus rinkti informaciją apie tą jūsų vaiko praeities dalį, kurios jis nepraleido su jumis. Galite nufotografuoti našlaičių namus ir jus bei jūsų kūdikį jų fone. Ir jei turite informacijos apie jo pirmuosius namus, verta nufotografuoti ir tai. Surinkite visą informaciją, net ir pačią nereikšmingiausią, jūsų nuomone, nes greičiausiai, kai kūdikis paaugs, jis norės sužinoti visą tiesą, tada turėsite galimybę jam padėti.
Nuo penkerių iki septynerių metų vaikus pradeda slėgti šimtai klausimų, įskaitant klausimus apie jų gimimą. Čia jie patys palengvins jūsų užduotį, su nuoširdžiu susidomėjimu išsiaiškindami kiekvieno jūsų ištarto žodžio prasmę, nes jiems svarbu žinoti ne tik tai, kad viskas tvarkoje, bet ir iš tikrųjų suprasti, kaip tai atsitiko. Tai tinkamiausias laikotarpis atskleisti jo gimimo paslaptį.
Į vaiko klausimus turite atsakyti ramiai, aiškiai, paprastai ir kuo aiškiau, atsižvelgiant į jo išsivystymo lygį. Nemėginkite su juo apie tai kalbėti suaugus, o tėvų išvykimą motyvuokite globaliomis socialinėmis problemomis ar kažkuo, kas tokiame amžiuje sunkiai suprantama, bet gali gąsdinti. Tačiau taip pat nereikia pasakoti gerų teigiamų pasakų, kurios neturi nieko bendra su realybe. „Rinkitės paprastos tiesos kelią, lydimą malonios, mylinčios šypsenos“, – pataria Elena Prima.
Nepamirškite savo pasakojime paminėti, kad yra tėvų, kurie gali pagimdyti ir auginti vaiką. Ir yra tokių, kurios gali gimdyti, bet negali auginti. Ir pagaliau yra tokių, kurios negali gimdyti, bet gali auginti. Tada tos, kurios pagimdė, vaikus atiduoda tiems, kurie gali juos auginti, ir tada visi laimingi – ir tėvai, ir vaikas.
Būkite pasirengę tam, kad jūsų vaikas ne kartą ar du gali jūsų paklausti apie jo atsiradimo jūsų šeimoje istoriją. Pasitaiko, kad vaikams reikia kelis kartus išgirsti tą pačią istoriją, kad atmintyje įsitvirtintų mintys tam tikra tema. Tokiais momentais galite patikrinti, kaip teisingai kūdikis jus suprato. Galite paprašyti jo papasakoti savo žaislų gimimo istoriją ir pataisyti, jei kas atsitiks. Ši patikra labai svarbi, nes labai greitai jis bėgs to paties pasakoti savo bendraamžiams kieme. Ir jo mažieji draugai gali turėti visiškai kitokias idėjas apie įvaikinimą. Vaiko galvoje turėtų būti aiškus, objektyvus ir teigiamas vaizdas, kurio negali išstumti pašalinė informacija iš serijos „Kažkur girdėjau...“.
Šiuo laikotarpiu vaikai dažnai turi problemų lankydami darželį. Mažylis išsigąs, kad tėvai jo neateis ir paliks jį amžiams. Norint išvengti šios problemos ar bent ją sušvelninti, vaiko galvoje reikia aiškiai atskirti priežastis, kodėl jis kažkada pateko į vaikų globos namus, ir priežastis, dėl kurių jis eina į darželį. Pabrėžkite, kad darželyje jam bus smagu ir įdomu, ten jis žais, vaikščios, valgys ir miegos per „ramybės valandą“ su kitais vaikais, o paskui su kitais vaikais vakare grįš namo pas tėčius ir mamas. Ir jūs pats eitumėte su juo su dideliu malonumu, bet suaugusieji ten neįleidžiami.
Paauglystė ir paauglystė (t.y. nuo 12 metų ir vyresni) yra sunkiausia ir netinkama tokioms naujienoms, nes šiuo metu vaikas viskuo ir visais kvestionuoja, svyruoja nuotaika ir savivertė, suvokiami bet kokie tėvų žodžiai ir veiksmai. su priešiškumu. Vaikas dažnai išgyvena jausmą, jam neaiškūs daugelis socialinių reiškinių, pasaulis jam atrodo priešiškas ir nenuspėjamas. Šią akimirką žinia, kad jo kažkada buvo apleistas, o paskui ilgą laiką nebuvo pasakyta tiesa, bus labai skaudi, todėl tokiame amžiuje reikia kuo atidžiau rinktis žodžius.
Nusprendus pasakyti vaikui, kad jis įvaikintas, labai svarbu pasirinkti momentą savo santykiuose, kai nebus nesusipratimų, nes... tavo žinutė jam gali atrodyti kaip tinkamas besitęsiančių šeimos konfliktų pateisinimas. E.Prima mano, kad iš karto verta pabrėžti tai, kad visą šį laiką jūs jį mylėjote ir mylėjote, o biologinė kilmė neturėjo ir neturės įtakos jūsų požiūriui į jį.
Tikrai verta atsiprašyti savo vaiko, kad anksčiau jam nepasakėte tiesos. Paaiškinkite savo sprendimą slėpti tiesą sakydami, kad jis visada buvo ir bus jūsų šeima ir kad nenorėjote jo įskaudinti. Ir jūs tai sakote dabar, nes jis tapo suaugęs. Ir todėl jūs galite kalbėtis su juo kaip suaugus, tikėdamiesi visiško supratimo ir palaikymo.
Dažnai paauglystėje įvaikintam vaikams kyla noras susirasti savo biologinius tėvus. Šiame amžiuje paaugliai yra labai užsiėmę apsisprendimu, savo vaidmens visuomenėje suvokimu ir kt. Jie gali manyti, kad suradę savo tikrąją mamą ir tėtį, jie galės rasti atsakymus į daugybę klausimų apie save. Netrukdykite paieškai, net padėkite pateikdami visą turimą informaciją. Tačiau verta įspėti vaiką, kad yra didelė nusivylimo tikimybė. Galbūt biologiniai tėvai nenorės susisiekti, gali pasirodyti, kad jie serga ir pan. Būkite pasirengę nuraminti ir visais įmanomais būdais palaikyti savo vaiką nesėkmės atveju. Nepamirškite ir jam pasakyti, kad kiekvienas renkamės savo kelią, kad vaikas neprivalo sekti tiek įtėvių, tiek biologinių tėvų pėdomis. Ir jei vaikas vis dėlto nusprendžia jus palikti, pasakykite jam, kad jo lauksite, mylėsite ir pasiilgsite.
Elena Joy,
Konsultantas: Elena Vladimirovna Prima,
vadovaujantis „Pabudimo“ centro specialistas (N. Novgorodas)
Išsakysiu savo nuomonę dėl man užduoto klausimo: sužinojau, kad vaikas ne mano, ką daryti?
Kodėl aš nuolat sakau, kad moteriška savybė Nr.1 yra ištikimybė? Ką tu manai, a?
Taigi, kartoju tai tokiais atvejais, kaip šiandien, pas mus, čia ir dabar.
Moterų kokybė #1 yra ištikimybė. Pati elementariausia, svarbiausia, pati geriausia moters savybė. Jei mergina/moteris neturi šios savybės, tu negali su ja užmegzti rimtų santykių.
Kad išvengtumėte tokių situacijų (sunkių klaidų), turite tai žinoti. Ir atitinkamai reikia labai kompetentingai (teisingai) pasirinkti savo seksualinį partnerį (prie to kreiptis išmintingai), kad neduok Dieve, nebūtų tokių sunkių, liūdnų situacijų. Suprasti?
Jei turite bent menkiausių abejonių dėl moters, neturėtumėte su ja kurti rimtų santykių.
Rimti santykiai = susitarimas. Aš tai vadinu. Įpratau į dalykus žiūrėti praktiškai.
Bet koks sandoris = turi savo teises ir pareigas, taip pat ir patį sandorio dalyką.
Lygiai taip pat ir santykiuose. Vyras turi ir duoda vieną dalyką (savo vaidmenis, funkcijas), moteris turi ir duoda kitą (savo vaidmenis, funkcijas), kartu (jei gerai vykdomi įsipareigojimai) = jie vienas kitą papildo ir stiprėja. Sandorio dalykas – vaikai (palikuonys).
Mūsų šiandienos tema moteris turėtų būti bent jau ištikima vyrui. Tai yra PAGRINDAS. Tai yra pagrindas. Tai yra pagrindinis moters komponentas (vaidmuo, funkcija). Suprasti?
Tai yra pagrindas, tai yra pagrindas, ši savybė (ištikimybė) reikalinga tam, kad vyras visų pirma būtų įsitikinęs, kad moteris gimdo (ar pagimdys) iš jo. Kad vaikai bus jo. Jo palikuonys. Genetinė linija bus jo. Kad jis investuos išteklius (pinigus, pastangas, laiką, energiją ir t.t.) į savo genetinę liniją, o ne į savo kaimyno, meilužio, klasės draugo, draugo, Kolios, Petijos, Vasios ir kt.
Štai kodėl ištikimybė yra pagrindinė moters pareiga sandoryje.
Atitinkamai, jei moteris neturi šios savybės, negalite su ja užmegzti rimtų santykių. Nes jūs neturėsite jokių, visiškai jokių garantijų ir niekuo nepasitikėsite.
Jei taip jau nutiko jums, jūs sužinojote, kad vaikas nėra jūsų. Na, čia jau viskas aišku.
Jūsų moteris pažeidė sandorio sąlygas (ir ji pati). Tai yra, aš jį pakeičiau. Ji tavęs nepagimdė. O ji viską sutvarkė taip, kad tu mokslai, investuoji, rūpiniesi ir t.t. ir taip toliau.
Tai tarsi verslo sandoris, kai tave tiesiog apgavo ir viskas. Ar supranti, drauge?
Jūs buvote numestas – dėl svarbiausio jūsų sandorio taško santykiuose (tai yra palikuonys). Jus apgavo dėl to, dėl ko pasirašytas ir organizuojamas sandoris (santykiai), ar suprantate?
Tai tas pats, ką mokėsite – 100 000 dolerių = už naują pastatą: namą ar butą ir jo negausite.
Sunki apgavystė. Versle (pagal mano pavyzdį sandorio objektas – nauji pastatai), santykiuose (sandorio objektas – vaikai, o ne meilė-morkos, seksas ar dar kas nors). Jūsų partnerė = nedavė jums to, ką turėjo duoti šiame sandoryje. Tai viskas. Suprasti?
Todėl šioje situacijoje yra tik viena išeitis – nutraukti sandorį. Išsiskyręs. Palikti. Trumpai tariant, nutraukite su ja visus ryšius. Tokiose situacijose negali būti tęsinio.
Neapsigaukite viso šito moteriško kaukimo, vyras yra ne tas, kuris davė sėklą, o tas, kuris jį užaugino, tikras vyras turėtų, visi bijo "ATSAKOMYBĖS", visi vyrai dingo bla bla bla.
Beje, štai patarimas (moterų populiacijai): niekada net nejuokaukite su savo vyru apie visus tuos „daiktus“, sukčiavimą, meilužius, piršlius ir kitus panašius dalykus. Laikui bėgant, vyras gali nusivilti savo partnere, o tai vėliau gali nutrūkti. Vyras turi 1000,1% pasitikėti savo moterimi.
Neturi kilti abejonių ir pan. Apskritai santykiai grindžiami pasitikėjimu, niekada nežaiskite su vyro pasitikėjimu. Patikėk manimi. Sakiau, ką vyrai turėtų daryti tokiose situacijose.
Sveikinu, administratore.
Kai vaikai mus erzina, dažnai tai paaiškiname sakydami, kad jie specialiai bando mus „gauti“, nori mumis manipuliuoti arba tai daro „norėdami mūsų nepaisyti“.
Žinoma, vienu ar kitu atveju beveik bet kurį vaiką galima pavadinti kaprizingu, reikliu ir nepaklusniu. Ir tai yra puiku. Juk vaikas, kad ir koks mažas jis būtų, yra gyvas žmogus, o ne elegantiška lėlė, kurią galima pastatyti į garbės vietą ir su pasididžiavimu parodyti svečiams. Jis turi savų norų ir poreikių, todėl turi išmokti juos išreikšti ir pasiekti tai, ko nori.
Tačiau vaikas, kuris visai nekreipia dėmesio į žodį „Ne“, gyvena taip, lyg šiame pasaulyje egzistuotų tik jo troškimai. Tokiems vaikams, kaip taisyklė, būdingas impulsyvumas, karštas charakteris, agresyvumas, dėmesio stoka į kitų jausmus, kritiškumas, įžūlumas ir kerštingumas. Jie mažiau teigiamai reaguoja į padrąsinimą ir pagyrimą.
Toks vaiko elgesys gali turėti įvairių šaknų. Pavyzdžiui, dažnai atsiranda dėl streso ir šeimyniniai nesutarimai. Nerimas tėvams išeina iš beviltiško nepaklusnumo arba vaikas elgiasi tiksliai pagal tėvų modelį – jei tu gali tai padaryti, galiu ir aš. Kartais agresija ir reiklumas gali būti bandymas susidoroti su aštriu sielvartu(šeimos nario mirtis) arba reakcija į netikėtus vaikui pokyčius (persikėlimas į kitą miestą, brolio ar patėvio atsiradimas, mėgstamos mokyklos pakeitimas ir pan.). Pasitaiko, kad nepaklusnumas yra ultimatumas tėvams, o tada jau reikėtų pagalvoti, kokiais dar konstruktyvesniais būdais vaikas gali sulaukti jūsų dėmesio ir laiko.
Tačiau dažniausiai demonstratyvus nepaklusnumas yra tiesiog ypatingo bendravimo su tėvais, kurie leidžia vaikui taip elgtis, rezultatas. Ir šį klausimą verta suprasti išsamiau.
Kas sukelia konfliktą su vaiku:
A. Galbūt jūs pradedate kovą dėl valdžios.
Kai vaikai mus erzina, dažnai tai paaiškiname sakydami, kad jie specialiai bando mus „gauti“, nori mumis manipuliuoti arba tai daro „norėdami mūsų nepaisyti“. Ir mūsų pyktis didėja, nes mums nesunkiai pavyksta tuo įsitikinti. Kita vertus, kai verčiame vaiką paklusti jėga, grasinimais ar bausme, jam atsiranda bejėgiškumo jausmas, A Vaikai negali pakęsti bejėgiškumo jausmo, todėl stengiasi išprovokuoti kitas konfrontacijas, kad įrodytų, jog vis dar turi tam tikros galios. O čia labai lengva santykius su vaiku transformuoti į eilinę kovą dėl valdžios.
Sakinio pradžioje vartojami žodžiai: „TU“, „JEI“ ir „KODĖL“ yra tarsi raudonos vėliavėlės, kabantys prieš vaiko akis. Jie kviečia prisijungti prie kovos. TU - šis žodis puola patį vaiką, o ne problema („Tu visada...“, „Tu niekada...“, „Tu geriau...“, „Tu toks...“).
IF – grasinimai dažniausiai prasideda šiuo žodžiu, o dažnai ir tušti.„Jei išmėtysi drabužius po visus namus, aš tau nieko nepirksiu“. Abu žinote, kad tai netiesa, todėl nenuostabu, kad vaikas supyksta ir nepaiso jūsų prašymo.
KODĖL yra įprasta kaltinimo pradžia, o vaikas į tai taip pat reaguoja gynybiškai. Pabandykite šiuos žodžius pakeisti žodžiais „Kai tik“ ir „Kai“: „Kai tik bus padėję drabužius, galėsime kartu eiti į parduotuvę“ arba „Kai bus atlikti namų darbai, galėsite žiūrėti televizorių“. Užuot sukūrę situaciją, kurioje stiprieji grasina silpniesiems, galite užmegzti partnerystę („Kai tik padarysi A, aš padarysiu B“).
Bausmės dažnai priveda prie to, kad vaikai tampa kūrybiškesni toje srityje, kurios nenorime, kad jie vystytųsi – gebėjimą atkeršyti. Bausmė taip pat gali padaryti vaiką atsargesnį ir paslaptingesnį.
Vaikai, kurie dažnai yra baudžiami, tampa išradingesni, mažiau sąžiningi, nuoširdūs ir atsakingesni. Bausmė dažnai trukdo vaikui pajusti savo kaltę – juk jis jau išpirko ją bausmės pagalba. Be to, jei vaikas nesupranta, kodėl buvo nubaustas, arba tokią bausmę laiko neprotinga, tai nepadeda suvokti, ką padarė, o Tai tik verčia jį bijoti jūsų galios ir nenuspėjamumo.
Kodėl paaiškinimai šiuo atveju neveikia? Juk atrodytų, kad su vaiku stengiamės bendrauti lygiomis sąlygomis ir paaiškinti jam savo jausmų ir veiksmų priežastis? Taip nutinka todėl, kad pernelyg dažnai griebiamasi paaiškinimų, bandydami pakeisti vaiko nuomonę ir priversti jį su mumis sutikti.
Labai tikėtina, kad vaiko vertybių hierarchijoje pirmoje vietoje yra jūsų meilė jam – nes mažiems vaikams tėvai tiesiogine prasme asocijuojasi su išgyvenimu. Todėl jūsų vaikas labiausiai nori ne žaislų (dėl kurių jis šiuo metu ginčijasi), ne saldumynų ir ne teisės žiūrėti televizorių nuo ryto iki vakaro. Visa tai yra trumpalaikiai troškimai.
Jis tikrai nori, kad jūs ir toliau jį mylėtumėte ir juo rūpintumėtės. Daugelis tėvų šias žinias naudoja šantažo tikslais. Jie drąsiai sako vaikui, kad jei jis iš karto nesuvalgys košės, nustos jį mylėti. Nerimastingesnis vaikas „įsipirks“ į šią grėsmę ir darys viską, kaip norėsi, prašys atleidimo už viską, ko nepadarė, ir pažadės viską, ko nori. Bet jis liks įžeistas – juk taip grubiai bandėte iš jo atimti švenčiausią dalyką.
Mažiau nerimastingas vaikas gali ramiai atrėžti, kad jam tavo meilės visai nereikia, nes jis irgi tavęs nemyli (žinoma, šiuo scenarijumi dažniau naudojasi suaugusieji, bet ir vaikai tai puikiai sugeba). Žinoma, tai yra bravūra iš jo pusės. Tačiau tai gali būti sunkus išbandymas jūsų nervams, nes jums taip pat labai svarbu išlaikyti gerus santykius su vaiku, jausti jo meilę ir dėkingumą. Taigi, prieš iškeldami „sunkiąją artileriją“, pagalvokite, prie ko tai gali lemti, išskyrus tobulą paklusnumą.
Ir dažniau atminkite, kad jūsų strateginis tikslas yra pakeisti vaiko elgesį, o ne jį įskaudinti. Juk dauguma tėvų, užuot pajutę palengvėjimą, jaučiasi dar blogiau po to, kai sukėlė vaikui emocinį ar fizinį skausmą.
B. Galbūt esate per daug priklausomas nuo kitų nuomonės.
Jei vaikas elgiasi blogai, jo mamai dažniausiai sakoma, kad ji jam to neturėtų „leisti“, o „priversti“ elgtis gerai. Jeigu ji negali kontroliuoti savo vaiko „blogo“ elgesio, vadinasi, ji turi jaustis bloga ir nekompetentinga mama.
Esu tuo tikras„malonūs“ žmonės iš jūsų aplinkos – jūsų artimieji ar net tie, kuriuos vos pažįsti – ne kartą jūsų galvoje užvedė panašių minčių grandinę. Jie jaučiasi blogai žiūrėdami į jūsų vaikus ir jaučiasi nepatogiai dėl jūsų vaiko elgesio. Tačiau ar nemanote, kad norint pasirodyti „gerais tėvais“ jų akyse, yra svarbiau sutelkti dėmesį į vaiko ir savo jausmus, nei nerimauti, ką galvoja kiti?
K. Jūsų reikalavimai gali būti per griežti.
Kai kurie tėvai, patirdami „hiperatsakomybę“ už savo vaiko ateitį, nuolat stengiasi stiprinti vaiko charakterį, diegti jam aukštas moralines vertybes ir auklėti pagal griežčiausius reikalavimus. Kartais tai pasirodo per daug varginanti ir vaikui, ir tėvams, kurie laiko privalomu laikytis visų savo griežtų taisyklių. Kiekvienas iš jų yra išsekęs, bandydamas pasiekti idealą, ir pyksta, kad tai nepasiekiama.
Taigi pabandykite sudaryti sąrašą visų reikalavimų, kuriuos keliate savo vaikams per dieną ar savaitę ir išanalizuok, kas tau iš tiesų svarbu? Kaip atrodo vaikai? Ką jie dėvi? Ką jie valgo? Kaip jie jaučiasi? Kokius pažymius jie gauna? Ar jie sportuoja? Ką kiti mano apie juos ir kaip tai veikia mus?
Jei bandysite sudaryti sąrašą dalykų, kurie jus erzina dėl vaikų elgesio, jis gali pasirodyti begalinis: „Jis nuolat apie ką nors svajoja, atsisako apsivilkti švarius marškinius, nuolat liečia kojomis stalo kojas. valgydamas niekada nenusiprausk, nebent tu jam tai pasakysi 20 kartų, erzindamas seserį...“
Pabandykite pažvelgti į šį sąrašą ir atsakyti į klausimus: „Ar šis reikalavimas išliks svarbus po savaitės, po metų, po 10 metų?“, „Kas bus, jei šis reikalavimas nebus įvykdytas? Pagalvokite, kiek svarbu, ar vaikas ledus valgys tiesiai iš pakuotės, ar įdės į jūsų siūlomą puodelį? Ar jis išsivalys dantis prieš pusryčius ar po jų? Ar nukentės jūsų, kaip tėvų, savigarba, jei teks vaikui ką nors priminti ne vieną, o du kartus?
D. Galbūt jūsų reikalavimai per švelnūs.
Jei mūsų poreikis padaryti savo vaikus laimingus ir mūsų meilė jiems yra per stipri, negalime jiems pasakyti „ne“. Kai nustatome griežtas drausmės ribas, vaikai ne tik nemėgsta mūsų taisyklių ir prašymų, bet ir mūsų.
Vaikams sunku atskirti tai, ką darome, ir kodėl tai darome. Kai primygtinai reikalaujame, kad jie darytų tai, ko nenori, arba kai atsisakome vykdyti jų reikalavimus, dažnai išgirstame: „Aš tavęs nebemyliu... Tu blogas... Tu ne mylėk mane... aš tavęs nekenčiu...“. Vaikų reakcija yra visiškai nuoširdi. Šiuo metu jie mūsų nemėgsta, bet jų „nemėgimas“ yra laikinas reiškinys.
Vaikai yra labai pastabūs ir nepraleis progos pastebėti, kad jūs, sakydami „ne“, labai nerimaujate, kad padarėte juos nelaimingus. Vaikams sunku suprasti ir susitaikyti su draudžiamomis ribomis, jei mums sunku jas nustatyti.
Yra dar vienas klausimas, apie kurį reikia pagalvoti. Kai vaikas žino, kad iš tavęs vienaip ar kitaip gali pasiekti bet ką, jis jaučiasi stipriausias ir svarbiausias šeimoje – juk jis viską nusprendžia! Tačiau, be svaiginančio visagalybės jausmo, gali būti ir stiprus nerimas.
Vaikas supranta, kad jam neužtenka jėgų ir patirties būti tikruoju „šeimos galva“, tada tavo bejėgiškumas ir paklusnumas verčia jį manyti, kad tavimi pasikliauti negali. Kad ir kaip būtų paradoksalu, dažnai iš vaikų (ypač iš pasiturinčių šeimų) girdėjau tai Jo tėvai neva jo nemėgsta, nes leidžia jam viską. Jokių taisyklių, ribų ir draudimų nebuvimas suteikia vaikui jausmą, kad tėvai juo visiškai nesirūpina.
Todėl jūs susiduriate su sunkia užduotimi – rasti vidurį tarp didžiulių reikalavimų ir visiško jų nebuvimo.
Mūsų (kaip tėvų) tikslas – gerinti santykius su vaikais, mažinti mūsų ir jų neigiamas reakcijas, skatinti jų bendradarbiavimą su mumis ir didinti jų orumą. Jei galime daugiau džiaugtis savo vaikais tik 5 minutes per dieną, šiek tiek mažiau ant jų rėkti ar šiek tiek mažiau kritikuoti, tada judame teisinga linkme.
- Norėdami suprasti vaiko nepaklusnumo motyvus, pažiūrėkite, ką vaikas mėgsta žaisti, kokius knygų ir filmų siužetus jis teikia pirmenybę, kas yra jo mėgstamiausi personažai, ir paklauskite kodėl. Pasirinkite ir perskaitykite jam tinkamas pasakas apie nepaklusnumą, savanaudiškumą, kad jis žinotų tokio elgesio pasekmes (nėra draugų, niekas nenori būti šalia, visada kažkas bando jus nugalėti, o jis iš tikrųjų gali būti stipresnis ir pan. .). Svarbu vaikui suprasti, kad bendradarbiavimas yra įdomesnis ir saugesnis nei kova ir kontrolė.
- Ką turėčiau daryti, kad mano vaikas paklustų? Tai yra dažniausias visų tėvų klausimas. Atsakymas labai trumpas: sakyk mažiau. Vaikai taip pripranta prie ilgo tėvų moralizavimo, kad greitai jiems apkursta. Vienas žodis „Batai“ ir išraiškingas žvilgsnis, nukreiptas į nešvarius vaiko paliktus pėdsakus ant kilimo, bus suprantamesni ir efektyvesni nei ilga paskaita apie tai, kodėl jis nesigaili mamos darbo.
- Suteikus vaikams teisę pasirinkti, ką jie nori dėvėti, ką ir kada valgyti, kada ir kokį darbą dirba, suteikia jiems savo kompetencijos ir savigarbos jausmą. Iš anksto įspėkite juos apie situacijas, kurios gali tapti „lipnios“. Pavyzdžiui, jūs turite svarbių svečių ir nenorite, kad jus trikdytų, arba jūsų vaikas turi reguliariai atlikti tam tikrus pratimus, o jūs nenorite jam to nuolat priminti. Paprašykite vaiko iš anksto sugalvoti efektyvius sprendimus – kaip jis elgsis šioje situacijoje. Taip vaikai bus lengviau valdomi ir nereikės jiems priekaištauti. Nemėginkite vaiko prisijaukinti, o suteikite jam lyderystės nišą, kurioje jis pats priims sprendimus ir bus tikras, kad viskas priklauso nuo jo. Tai gali būti žaidimas, meniu pasirinkimas ar smulkūs reikalai.
- Naudokite natūralių pasekmių metodą. Jei Ivanas pamirš nešvarius džinsus įdėti į skalbinių krepšį, kitos savaitės pradžioje jie nebus švarūs. Jei Sasha laiku neateis prie stalo, makaronai jo lėkštėje atvės ir sulips. Jei Alisa neužsisagstys švarko ir neapsimovės pirštinių, šaltas vėjas jai primins įtikinamiau nei visi mamos įtikinėjimai. Jei Katya neišmoks namų darbų, ji negalės atsakyti ir gaus blogą pažymį, kai rytoj jai paskambins mokytoja. Labiau tikėtina, kad pasekmės išmokys vaikus nei visi tėvų nurodymai kartu paėmus.
- Jei vaikas bando jus šantažuoti stipriu riaumojimu ar demonstratyviai voliojasi ant grindų, prisiminkite tai Geriausias būdas nuraminti pykčio priepuolį yra į jį nekreipti dėmesio. Dar geresnė idėja – visiškai palikti vaiką vieną kambaryje, pasakant, kad būsite pasiruošę su juo pasikalbėti, kai tik jis nurims. Kai kam tai gali pasirodyti per „žiauru“, nes esame taip įpratę skubėti guosti net verkiantį kažkieno vaiką. Tačiau labai svarbu, kad pykčio priepuolis netaptų veiksminga priemone gauti tai, ko norite, todėl jūsų ramumas bus geras signalas jūsų vaikui, kad tai neveikia.
- Kai vaikas daro ką nors ne taip – ir tai neišvengiamai padarys – turėtumėte rodyti pirštu į situaciją, o ne į vaiką. Galima kalbėti apie tai, ką reikia padaryti, o ne apie klaidą. Jei jūsų žodžiai nukreipti į veiksmo rezultatą, o ne į patį „žmogų“, vaikai to nesuvoks kaip puolimo prieš save ir bus daug ramesni dėl jūsų žodžių.
- Galite naudoti kitą būdą, kaip pakeisti vaiko elgesį nemoralizuodami ir nepuldami - rašo pastabas. Jei sugebėsite juos padaryti humoristiniais, bus daug geriau. Štai keletas pavyzdžių: „Prašome jus pasiimti, kad galėtumėte vaikščioti po savo kambarį neužlipę ant mūsų. Kojinės“ arba „Reikalinga pagalba: išvalykite vonios kambarį, uždarykite šampūno buteliuką, užsukite dantų pastos tūbelę, pakabinkite šlapius rankšluosčius. Atlygis – labai patenkinta mama“. Tai padės ne tik išreikšti savo reikalavimus juokingais linkėjimais, bet ir sustiprins jūsų mažylio norą kuo greičiau išmokti skaityti ir rašyti.
Galite pradėti teigiamą bendravimą su vaikais bet kuriame amžiuje. Mėgaukitės savo tėvystės vaidmeniu labiau. Nustokite kaltinti juos ir atkreipkite dėmesį į tai, kaip galite paveikti savo sąveiką. Ir tada gausite dar vieną papildomą naudą – galėsite užmegzti artimesnius santykius su vaikais, kai jie suaugs. Visi tėvai tikisi, kad suaugę vaikai norės su juo leisti laiką ne iš prievartos ar pareigos jausmo, o tiesiog iš malonumo.Sėkmės ir kūrybiškų sprendimų. paskelbta
Vaikinai, mes įdėjome savo sielą į svetainę. Ačiū už tai
kad atrandi šį grožį. Ačiū už įkvėpimą ir žąsies odą.
Prisijunk prie mūsų Facebook Ir Susisiekus su
Atrodytų, kas gi taip sunku pasakyti vaikui „ne“ ir pasiekti norimą efektą? Tačiau kiekvienas tėvas žino, kad atsisakymai ir draudimai dažnai tampa ašarų, isterijos ir agresijos protrūkių priežastimi. Taigi, kaip to išvengti?
Interneto svetainė Surinkau 11 patarimų, kuriais vadovaudamiesi galėsite ramiau ir užtikrinčiau pasakyti savo mažyliui „ne“.
1. „Ne“ reikia sakyti retai.
„Ne“ turėtų būti jūsų koziris. Jei vaikas 5 minučių intervalais išgirs iš jūsų „ne“, jis labai greitai nustos į tai reaguoti. Jei žodį „ne“ vartosite retai ir daug „taip“ fone, jis bus suvokiamas kaip sustojimo signalas, kaip kažkas labai svarbaus.
2. Pirmas „ne“ yra raktas.
Pirmą kartą reikia uždrausti vaikui ką nors daryti ramiu, pasitikinčiu tonu, rimta veido išraiška ir aiškiai nurodant priežastis. Svarbu, kad vaikas iš karto suprastų, kodėl, pavyzdžiui, flomasteriu negalima piešti ant sienų. Kiekvienas paskesnis bandymas pasakyti „ne“ rizikuoja žlugti.
3. Sakydami galutinį „ne“, būkite pasirengę sunkiai dirbti.
Uždrausdami vaikui ką nors daryti, jūs jį įžeidžiate. Bent jau jam taip atrodo. Bet tai nereiškia, kad reikia nedelsiant pabandyti jį nuraminti ir sušvelninti savo poziciją - tai reiškia, kad reikia nusiteikti papildomam darbui. Norėdami palengvinti vaiko jausmus, pabandykite jais pasidalinti su juo. Apkabinkite jį, užjauskite, pasakykite, kad suprantate jį, bet negalite to padaryti, taškas. Svarbiausia nepanaikinti draudimo! Vaikas susitaikys su negalimybe padaryti tai, ką suplanavo, tačiau tuo pačiu jis neliks vienas su savo išgyvenimais ir jaus jūsų meilę ir palaikymą.
4. Neužtenka atsisakyti, reikia paaiškinimo.
Jei vaikas nesupranta, kodėl ko nors neleidžiama, padidėja tikimybė, kad jis vėl norės pakartoti šį veiksmą. Veiksmingiausias būdas pasakyti „ne“ yra pateikti rimtų priežasčių, kurias vaikas gali suprasti. Tačiau atminkite, kad kai kūdikis yra piktas ar nusiminęs, jis tiesiog nesugeba suvokti ilgų ir sudėtingų paaiškinimų, kodėl tai neįmanoma. Greičiausiai jis nepaisys ilgų užrašų, todėl savo sakinius suformuluokite trumpai ir jam suprantama kalba.
5. Taip gali reikšti ne.
Vaikai tiek daug kartų girdi „ne“, kad laikui bėgant nebemoka teisingai interpretuoti žodžio. Todėl verta įsidėmėti, kad „taip“ gali reikšti ir „ne“. Pavyzdžiui, jei jūsų vaikas nori naujo žaislo, kai apsipirkinėja prekybos centre, galite atsakyti: „Taip, jei to nori Naujųjų metų proga“. Taip jūsų vaikas gaus tai, ko nori, ir išmoks daryti kompromisus.
6. Jokio šaukimo! „Ne“ tariamas neutraliai
Priklausomai nuo to, kaip sakote „ne“, jo reikšmė keičiasi. Jei jūsų atsisakymas išreiškiamas pakeltu tonu, tai panašu į susidorojimą, o ne į švietimą. Tas pats pasakytina apie „ne“ su šypsena veide. Vaikas samprotauja taip: „Tėvas kalba blogai, vadinasi, jis manęs nemyli; tėvas sako, kad tai smagu, vadinasi, jis tik žaidžia.
7. Atsisakykite siūlydami alternatyvą.
Kai pasiūlote savo vaikui alternatyvą, jis nejaučia kito atsisakymo. Pavyzdžiui, „Aš neleisiu tau žaisti su šiais puodeliais, bet iš spintos galite pasiimti spalvotų plastikinių puodelių rinkinį ir daryti su juo ką tik norite“. Paprastai vaikai noriai ir labai greitai sutinka su alternatyva.
8. Neteikite klaidingų vilčių
Tėvai dažnai sako savo vaikams „ne dabar“. Bet jei ne dabar, tai kada? Jei nesilaikysite savo pažadų, jūsų kūdikiui gali kilti pasitikėjimo problemų. Suteikite savo vaikui konkrečios informacijos, kad jis suprastų, kiek laiko reikia kažko laukti. Pavyzdžiui: „Ne dabar, brangioji. Mes nupirksime jums tai gimtadienio proga“.
Vaikinai, mes įdėjome savo sielą į svetainę. Ačiū už tai
kad atrandi šį grožį. Ačiū už įkvėpimą ir žąsies odą.
Prisijunk prie mūsų Facebook Ir Susisiekus su
Interneto svetainė Surinkau 30 dalykų, kurie mus sieja su tavimi ir kurių šiuolaikiniai vaikinai galbūt net neįtarė.
- Jie niekada negyveno pasaulyje su mėnesinių tekstinių pranešimų limitu.
- Jie niekada nenustatė antenos televizoriui priimti ir savaitgaliais anksti nesikeldavo žiūrėti animacinių filmų.
- Jie net neįtaria, kad kažkada per infraraudonuosius spindulius perdavėme failus.
- Šiems vaikams jūsų mėgstamiausia senoji Motorola jau yra muziejaus artefaktas!
- Tai taip pat apima jūsų filmavimo kamerą, matricinį spausdintuvą ir ką aš galiu pasakyti - CD grotuvą.
- Šiuolaikiniai vaikai vargu ar sugebės atspėti, kaip sujungiamas paprastas pieštukas ir garso kasetė.
- Jie niekada nepatyrė nusivylimo, kai bando įrašyti jūsų mėgstamą dainą iš radijo į kasetę, o tik plepus DJ viską sugadino.
- Galbūt nepatikėsite, bet net MP3 formatas už juos 14 metų senesnis!
- „Backstreet Boys“ gyvuoja ilgiau nei šie vaikai.
- Vargu ar jie supras posakį „Tu skambi kaip sugedęs įrašas“.
11. Jie niekada negirdėjo modemo garso.
12. Todėl jiems niekas nesakė: „Pasitrauk iš interneto, man reikia pasikalbėti telefonu!
13. Tik pagalvok, bet net kamuolinė pelė jiems jau retenybė.
- Jie niekada nesupras jaudinančio laukimo, kai kelias valandas parsisiunčiate vieną dainą, tikėdamiesi, kad ryšys nenutrūks. Kiekvienas atsisiųstas takelis buvo grynas auksas!
15. Šiandieniniai vaikai jau turi GPS ir niekada anksčiau nebandė.
spausdinti žemėlapį spausdintuvu.
16. Šie žmonės niekada neišpainiojo telefono laido, nereguliavo televizoriaus antenos ir greičiausiai neįsivaizduoja, kas vyksta šiame paveikslėlyje.
17. Jie nesupras, kuriam Kuzai kažkada norėjote paskambinti, bet negalėjote, nes turėjote sukamąjį telefoną.
18. Ir net žaisdami su draugu prie kompiuterio jie nesupras magiškos frazės „Leisk tau vaikščioti, ir aš nušausiu“ reikšmės.
- Ir pamatę jūsų traškučių kolekciją jie net nežinos, ką su jais daryti. Bet su kokiais sunkumais mes juos įveikėme!
- O kaip su visais mūsų mėgstamais žaidimais, kai susirinko visas kiemas? Gumutės, klasika, kazokų plėšikai... Ką tu kalbi?!
- Paslaptimi jiems taps ir mūsų interaktyvūs sąsiuviniai: „Mūšio laivas“, „Kardavės“, „Balda“. Ir mes kruopščiai saugome šiuos raštus, prisimindami savo stalo kaimyno šypseną.
22. Spintoje atradę vaizdo kasetę su mėgstamu filmu, nesupras, kur ją įdėti. Ir kodėl, jei dabar viską galima rasti dviem paspaudimais! Bet vis tiek mums tai liks šventa relikvija.
- Kai jie pamatys šias raides, jų galvose nepradės skambėti iškilminga melodija:
24. Net animacinis filmas „Šrekas“ pasirodė likus 7 metams iki jų gimimo, o serialas „Draugai“ baigėsi likus 4 metams iki jų gimimo.
- Palauk minutę! Ką apie „Heleną ir berniukus“, „Tvin Pyksą“, „Melrouzą“, „Laukinį angelą“, „Kolumbas“, „Alfas“, „Puaro“, „Beverli Hilsas 90210“ ir daugybę kitų mūsų sukurtų serialų. tau patinka tai ziureti? Oi, jie apie tai net negirdėjo.
26. Vyresni vaikai dažniausiai jau skaito (jei skaito) tik elektronines knygų versijas ir nesupranta, kaip šaunu vartyti puslapius.
- Sunku patikėti, bet būsimi moksleiviai nematė nė vienos Hario Poterio knygų premjeros. Paskutinis iš jų pasirodė 2007 m.
28. Šiuolaikiniai vaikai niekada nebandė „Invite“, „Yupi“ ir „Zuko“ maišelių turinio, o apie sovietinius sodos aparatus galbūt net nėra girdėję.
- Daugelio žmonių namai vis dar nusėti „Kinder Surprises“ ir iš jų pagamintais žaislais. Rinkome begemotų, pingvinų, ryklių ir kitas vertingas kolekcijas. Ir jokių galvosūkių jums!
Žinoma, vieną dieną šie vaikai užaugs ir su tokia pat nostalgija prisimins savo vaikystės laikus. Tačiau mūsų jaunystėje buvo kažkas ypatingo, kurį galime suprasti tik mes. Ir šis nuostabus jausmas išliks su mumis visą gyvenimą.
