A válás enyhén szólva is stresszes. A legtöbb nő akkor sem akar elválni férjétől, ha a házasélet elviselhetetlenné vált. A legtöbben házasságuk során legalább egyszer gondoltak a válásra. Egyesek számára ez állandó fenyegetés, mások számára ez az egyetlen remény. Ha kerüli a válás gondolatát, vagy minden nap gondolkodik rajta, ez a cikk segít kitalálni.
Amikor a válásról beszélnek, az emberek a következőktől félnek:
- A gyermekekért való felelősség teljes mértékben az anya vállára hárul. A nő nem akarja bűntudatot érezni amiatt, hogy elvitte a gyerekek apját, ezért az utolsó pillanatig tűri férje jelenlétét.
- A rokonok, akik nem ismerik a család valódi körülményeit, gyakran a férj oldalára állnak. Így a nő a szerettei támogatása nélkül marad, ami kétségekhez és téves következtetésekhez vezet a tetteit illetően.
- Az anyagi támogatás az elválás egyik fő akadálya. Főleg, ha a feleséget teljes mértékben a férj támogatja. Ebben az esetben a stressz kétszeres. Bár aki belefáradt a határozatlanságba és az unalmas egzisztenciába, éppen ellenkezőleg, az álláskeresés önmegvalósítási lehetőséggé válik.
- A magány és a félelem, ami lelki kényelmetlenséget okoz. A hölgynek meg kell birkóznia azzal a gondolattal, hogy most új státusza van - „szingli nő”. Sokak számára ez nagyon kellemetlen.
Természetesen pusztán egyéni okai vannak annak, hogy egy fiatal hölgy miért részesíti előnyben a rossz házasságot, mint a nyugodt magányt. De vannak esetek, amikor a szakítás egyszerűen szükséges. Ellenkező esetben az együttélés azzal fenyeget, hogy aláássák egy szép ember testi és lelki egészségét.
Jó okok
A válási folyamat első lépése valószínűleg a legnehezebb lépés: a döntés meghozatala. Hogyan érti, hogy el kell válnia a férjétől?
A házastárs alkohol- és kábítószer-függősége
Ezek a legnyomósabb okok, mert az eltartott egyének idővel aszociálissá válnak, leépülnek és elveszítik minden képességüket a családi funkciók ellátására. Mindenképpen gondolni kell az utódokra – mire kárhoztatja őket azzal, hogy szinte minden nap rákényszeríti őket, hogy nem megfelelő állapotban lássák apjukat?
Fizikai erőszak
Megüt, szeret? Ne nevettes. Nincs a világon olyan jó ok, amiért egy férj kezet emelhetne választottja ellen. Minél hamarabb történik a szakítás, annál jobb az egészsége és az élete.
Erkölcsi nyomás, despotizmus
Nem ismert, mi a rosszabb - a fizikai erőszak vagy a napi erkölcsi bántalmazás. Ha egy társ folyamatosan sérteget, megaláz, figyelmen kívül hagy, akkor idővel a szenvedély egyetlen folyamatos betegségcsomóvá változik. A gúnyolódással a partner rombolja a másik fele önbecsülését, kisebbrendűségi komplexusokat ápol, ami pszichoszomatikus zavarokhoz vezet. A gyermekben (ha van), látva, hogyan bánik az apa az anyával, kialakulnak saját komplexusai és kapcsolati problémái a jövőben.
Állandó árulások
Hunyjunk szemet az árulás előtt? Ha házasságtörés egyszer megtörtént, és ha a társ őszintén megbánja, akkor ez szükséges. És ha a hűtlenség nyíltan megtörténik, és a törvényes társ iránti teljes figyelmen kívül hagyásával jár, akkor miért kell elviselni?
Lustaság és nem hajlandó gondoskodni a családról
Igen, bárki találhatja magát állás nélkül az élete egy pontján. Ezt meg lehet érteni. De hogyan értsd meg azt az embert, aki nem akar dolgozni, és teljesen nyugodtan a társa pénzügyeiből él? Ez a válás oka?
Figyelem: ezeket a tanácsokat azoknak a feleségeknek érdemes figyelembe venniük, akik nem szembesülnek a szakítás fent felsorolt kényszerítő okával.
Hogyan döntsünk a válásról? A pszichológusoknak van egy csodálatos technikája, amelyet kifejezetten a zavaros helyzetek elemzésére terveztek. Különösen olyan esetekben, amikor az érzések egyet mondanak, az elme pedig mást.
A technikát „Cartesian Questions”-nek hívják, ami valahogy így hangzik:
- Mi történik, ha ezt teszi? (Válasz egyszerűen).
- Mi nem történik, ha ezt megteszed? Ez a kérdés a „másodlagos előnyök” azonosítására szolgál. Vagyis a válasz segítségével meghatározhatja a jelenlegi helyzet előnyeit és azokat az előnyöket, amelyek elvesztésének veszélye áll fenn egy új eredmény elérésekor.
- Mi nem történik, ha nem teszed meg? Itt a bal agyfélteke kábulatba esik. De ha megpróbálja keresni a választ, az ember elkerülheti a szokásos tudatos gondolkodást, és használhatja az agy más neurális csatornáit. Egyszerűen fogalmazva, új módon fog gondolkodni egy ismert helyzetről. Ez a folyamat segít felismerni azokat az értékeket és belső erősségeket, amelyek korábban ismeretlenek voltak számodra. Ezért itt szeretném a választ intuícióval, de nem logikával keresni.
- Mi történik, ha nem? Ez kiemeli azt az árat, amelyet fizetni kell, ha továbbra is úgy éli az életét, mint korábban. Vagy rájössz, hogy az elválás előrelépést jelent számodra, olyan ösztönzést, amely jobbá teszi az életedet.
Választások
Fontos: előttehogyan döntsd el, hogy elválsz a férjedtől, egy nőnek a lelkébe kell néznie, az értékei felé fordulnia,Kérdezd meg magadtól, hogy jelenlegi helyzeted mennyire elégíti ki legmélyebb szükségleteidet.
Amikor egy hölgy azon gondolkodik, hogy váljon-e, gyakran az anyagi helyzetét helyezi előtérbe. Sok nőnek feloldhatatlan dilemmája van – anyagi vagy lelki kényelem.
Innen csak két kiút van. Az első az, hogy egy szép ember felelősséget vállal az életéért, függetlenné válik és anyagilag függetlenné válik. Vagyis a szeretetet és az őszinteséget választotta a pénz helyett.
A második az, hogy az ember a pénzt és a kényelmet választja, de alkalmazkodásra és kitartásra kényszerül, megfosztva magát a teljes érzelmi élettől. Kell-e ennyit szenvedni, ha csak egy élet van és jobb nem megfigyelni, hanem élni?
Elvárások és valóság
Az előző kérdések és válaszok alapos megközelítése után meglepődve tapasztalhatja, hogy szakítás nélkül is meg lehet szüntetni a házastársi életében zavaró tényezőket, valamint elérni a céljait. Mert a pozitív tényezők nagy része, amelyekre az ember törekszik, már jelen van az életben, csak nem látja őket.
Bár még nem döntötte el, hogy teljesen elvál a férjétől, van esély az új kezdetre. Csak az induláshoz nem kell gyökeresen megváltoztatnia partnerét. Csak változtasd meg a nézőpontodat. Ha eljutottál ehhez a felismeréshez, akkor ragadd meg a lehetőséget, és változtass magadon, amíg még közel vagy korábbi társához. Mert egy újjal kénytelen leszel mindent elölről kezdeni. És nincs garancia arra, hogy az új lehetőség jobb lesz.
Ne feledje, hogy előfordulhat, hogy egy másik személy nem található. Különösen akkor, ha a női igények túl magasak, és az erősebb nem között nagyon kevés az ideális. A pszichológusok azt tanácsolják, hogy váljon filozófussá - rendezze az elvárásokat és a lehetőségeket. Higgy is magadban, nem számít, mi vár rád a célban.
Szóval mit vár egy hölgy, ha készen áll arra, hogy elválik férjétől? Természetesen tudat alatt csak egy dologra számít - a happy endre:
- A partner megijed, kijavítja magát, újragondolja, mérlegeli és gyorsan elkezdi azt tenni, amit elvárnak tőle.
- A hölgy meg fog szabadulni idegesítő partnerétől.
- A sors azonnal összehoz egy új szenvedéllyel.
De térjünk vissza a valóságba, és nézzük meg, hogy a további események milyen szörnyű csalódást okozhatnak az emberben:
- A partner nem mutat semmilyen reakciót, és ugyanolyan „gusztustalan” módon viselkedik.
- A partner reagál, de nem megfelelő cselekedetekkel. Egyáltalán nem férnek bele az általad kidolgozott tervbe, és a szakítás kapcsán megjelenő magány és egyéb „előnyök” még a korábbi problémáknál is bosszantóbbak. Így a hölgy a kétségek zónájába esik, és elkezdi visszaforgatni az időt - hogy mindez egyáltalán ne történjen meg.
- A sors kegyetlennek bizonyult, és nem adott esélyt a fényes jövőre, vagy az esélyt megkapták, de elrontották ugyanaz a forgatókönyv.
Tehát néha az ember üres kézzel és magányos lélekkel marad. És teljes kétségbeesés támad, amikor rájön, hogy az elvárásai naivak és ostobák voltak.
Ha gondolatai nem vezettek a végső eredményhez, akkor gondolkozzon ezen. Fiatal és idős házaspárt egy nagyon fontos dolog köt össze - a lelki kapcsolatok. A megfelelő kommunikáció, a bizalom és az intimitás nemcsak az ágyban, hanem lélekben is óriási szerepet játszik. Ha azon gondolkodva, hogy váljak-e vagy sem, nem talált semmi ilyesmit a kapcsolatában, akkor nincs értelme az együttélésnek. A pár szomorúságot és magányt fog érezni egymással.
A szakítás közeledtére utaló jelek
A pár intuitívan érzi a szakítás elkerülhetetlen közeledtét. Néha ezt bizonyos figyelmeztető jelek határozzák meg. Sok olyan eset van, amikor a házaspárok egyike megsejtette a közelgő vihart, de nem volt elég oka megmagyarázni, mi történik.
Az első jel az emberek közötti korlátozott kommunikáció. A partner hirtelen visszahúzódóvá válik, elmerül személyes élményeiben, és nem akarja megosztani a másik felével. Természetesen az ilyen viselkedés a férfira jellemző munkahelyi vagy egészségügyi problémák (például férfibetegségek) esetén is. Ezért az itteni helyzetet még tisztázni kell, és az elszigeteltség nem jelenti azt, hogy el kell válnia.
De ha valóban vihar közeleg, akkor a fejlesztési forgatókönyv többé-kevésbé világos. Miután elmerül önmagában, a férj „elhidegül” szenvedélyétől:
- Tagadja a testi intimitást.
- Ha a feleség részéről a figyelem jelei mutatkoznak, a férj felháborodik, ingerült lesz, sőt agresszíven viselkedik.
- Igyekszik önállóan (a vélemény kikérése nélkül) megoldani a mindennapi fontos kérdéseket.
- Ha megpróbálják megkérdezni, hol volt a férj, hogyan telt a nap, és miért késett el vacsorára, azt a reakció követi: „a személyes ügyeim nem érintenek téged”.
Ez a szakasz már jelentősen előrehaladt. Természetesen vissza lehet állítani a kapcsolatot a korábbi pályára, de ez nem lesz túl könnyű. Végül is a házastársak szinte idegenként viselkednek.
De mit tegyünk, ha meg akarjuk menteni a kapcsolatot? Ebben az esetben forduljon pszichológushoz. Bár megesik, hogy amikor az egyik partner lehűl, a másik is ezt teszi. És ez magától történik. De van itt egy plusz is - a szakítási döntés megfontolt, kiegyensúlyozott és kölcsönös lesz.
Ha párod a válás küszöbén áll, a következő jelek segítenek tisztázni a helyzetet. Olvassa el figyelmesen, és döntse el, hogy küzdenie kell-e az érzéseiért, vagy eljött az ideje, hogy elváljon.
Pro és kontra lista készítése
Egyetlen elemzés sem lehet teljes részletes összefoglalás nélkül. Vegyünk egy papírlapot, és osszuk két egyenlő részre. A bal oldalon a házasságod pozitív oldalait, a jobb oldalon pedig a negatívakat sorolod fel. Lauren Mackler pszichoterápiás tréner ezt a technikát ajánlja ügyfeleinek. A szakember azt javasolja, hogy a paramétereket 1-től 10-ig terjedő skálán osztályozzák. A negatív szempontok között az emberek általában a kommunikáció elégtelenségét, a pénzzel vagy az életmóddal kapcsolatos értékkonfliktust, valamint az érzelmi kapcsolat hiányát jelzik. Ha a házasságában több negatív oldal van, mint pozitív, ez azt jelzi, hogy kapcsolata veszélyben van. 
Konfliktusok és szenvedések versus öröm és harmónia
Könnyű elszalasztani a nyilvánvalót, amikor a párok beleragadnak a felmerülő problémákba. Válaszolj erre a kérdésre: Hajlandó vagy erőfeszítéseket tenni, hogy a házasságod pozitív oldalaira összpontosíts? Amikor a partnerek harcolnak a vezetésért, és nem veszik figyelembe a másik személy vágyait, ez elidegenedéshez, konfliktusokhoz, haraghoz és a teljes összeférhetetlenség érzéséhez vezet. Sok esetben nagy meglepetést okoz a kiválasztott karaktere, ugyanis egy kapcsolat elején nem szokás megmutatni az igazi színeidet. Bármely párnál normális a vita némileg, de ha a konfliktusok már megszokottá váltak, a válásról szóló döntés már nincs messze.
Közös érdeklődési körök és hobbik
Ha azt reméli, hogy fenntartja a kapcsolatot, összpontosítson a közös érdeklődési körökre és hobbikra. Amikor a nászút ideje lejár, legyen egy összekötő szál a szerelmesek között barátság formájában. Valamennyien azt mondják, hogy az ellentétek vonzzák egymást, de ez csak akkor működik, ha szenvedélyről van szó. Ha harmonikus házasságról van szó, azok az emberek, akik nagyon hasonlítanak egymásra, együtt maradnak. Otthonodban nem szabad veszekedni olyan dolgokon, mint a "mi a vacsora?" vagy "hova menjek nyaralni?" Azok, akik barátok, tudják, hogyan kell tárgyalni. Ugyanazokat a filmeket nézik, ugyanazt az ételt eszik, ugyanazok a hobbijaik vannak. A kapcsolat felbomlása ott lehetséges, ahol a partnerek nem kommunikálnak, és vannak viták a pénzről vagy az intimitásról is. 
Gyermekvállalás
Szakítani egy partnerrel soha nem könnyű, különösen, ha közös gyermekeid vannak. Ez a szempont gyakran elrettentő, amikor az emberek továbbra is mérgező kapcsolatokban élnek. A gyerekek azonban nem kérik szüleiket, hogy folytassák a házasságot, amit felnőttként kijelentenek. Sokkal nehezebb a negativitás és a gyűlölet légkörében felnőni, mint csak hétvégenként találkozni valamelyik szülővel. Ebben az esetben a válás bizonyos mértékig mentőöv lehet a gyermek fuldokló, törékeny pszichéje számára. Hiszen a napi veszekedések, botrányok, családon belüli erőszak mély érzelmi traumát okoznak a gyerekeknek. 
Ingatlanmegosztás
A válás szélén álló pároknál van még egy ugyanilyen fontos korlátozó tényező: a vagyonmegosztás és az általános pénzügyi kérdések. Ha az egyik házastársnak a közös lakhatáson kívül saját lakása is van, az elválás kevésbé tűnik fájdalmasnak. Nos, ha van közös hitelük vagy jelzáloghitelük, akkor a helyzet bonyolultabbá válik. És itt előtérbe kerül az emberek azon vágya, hogy minden vagyoni kérdést előzetesen megoldjanak. 
Szakértői segítség
Ha a partnerek minden létező lehetőséget kimerítettek, az egyetlen esély a megváltásra egy családi pszichoterapeutához való utazás. Ha tanácsot kér, az azt jelzi, hogy meg akarja menteni a házasságát. Így vagy úgy, mindegyikőtöknek meg kell értenie, hogy bizonyos beállítások nélkül további közös út nem lehetséges. 
Boldogabb leszek a párom nélkül?
Erre az egyszerű kérdésre nehéz teljesen őszintén válaszolni. Néha vágyálunk, és szeretjük illúziókkal kényeztetni magunkat. Nagy bátorság kell ahhoz, hogy beismerd, hogy egy kapcsolat mélységesen boldogtalanná tesz. Azonban megérdemled, hogy boldog légy. Miért nem gondol arra, hogy a szabadság miként ad mindkettőtöknek esélyt egy új életre? Miért halassza el a döntését abban a reményben, hogy minden varázsütésre megváltozik? 
A mérgező kapcsolatoknak nincs jövője
Egy házasságnak, amely megmérgezi a létezését, nincs jövője. Nincs esély a változásra, ha a partnerek nem rendelkeznek közös érdeklődési körökkel, nem osztják az életről alkotott nézeteiket, és nem ugyanaz a szenvedély. A kapcsolat legelején hajlandó voltál szemet hunyni partnered hiányosságai előtt, most azonban bántalmazó viselkedés, tiszteletlenség és manipuláció formájában aratod le a jutalmad. Az életed már régóta küzdelemmé vált, és nem érzed magad biztonságban e személy mellett. Egy belső hang azt üzeni, hogy csapdába esett, de félsz kitörni belőle a magánytól való félelem, a társadalmi elítélés vagy a tulajdon megosztásától való vonakodás miatt. Az érzelmi és fizikai megaláztatás azonban azt jelzi, hogy eljött a határozott cselekvés ideje.
Az üres házasság és a beteg kapcsolatok a semmibe vezetnek. Arról pedig nem is beszélünk, ha állandó konfliktusok vannak a családban. Egy olyan házasságról beszélek, amelyben úgy tűnik, minden rendben van, de valamiért nincs szerelem és boldogság.
Visszatekintve hat jelre jutottam, amelyek arra utalnak, hogy eljött az ideje a válásnak.
Az én történetem
Az első házasságom hiba volt. Táncos pár voltunk, szerelem, nem tervezett terhesség, anyakönyvi hivatal. A szokásos történet. Minket csak a tánc kötött össze, és a gyermek születése után teljesen el kellett felejtenünk őket. De azt hittem, hogy a szerelmi hajónknak a felszínen kell maradnia, bármi is történjen.
A házasság öt évig tartott, és időnként a váláson gondolkodtam. Néha hangosan. De az elszántság hiányzott. Nagyrészt azért, mert külsőleg minden normális volt: szinte nem veszekedtünk, nem voltunk szegénységben, az évek során stabilizálódott az életmódunk, nőtt a gyerek. De semmi közös sem volt.
Szerencsés vagyok. Megismertem álmaim férfiját, és idővel rájöttem, hogy ha valakivel akarok lenni, akkor csak vele. De ha ez nem megy, akkor nem tudok többé üres kapcsolatban élni. Még ha nem is találkoztunk volna, akkor is ugyanarra a döntésre jutottam volna, de később. Voltak hívások.
Abbahagytuk a beszélgetést egymással
Eleinte sokat beszélgettünk: hol tanultál, mit csinálsz, hogyan nézel a világra, kik a szüleid, barátaid, milyen zenét hallgatsz, milyen könyveket olvasol, milyen filmeket nézel szívesebben. A randevúzási szakaszban mindig van miről beszélni.
De idővel a témák kimerítették magukat. Mindkettőjük számára világossá vált, hogy nincs miről beszélni. Akárcsak a „Miről beszélnek a férfiak” című filmben, amikor Camille felolvas egy SMS-t a feleségétől: „WC-papír. Kenyér. Tej".
Néha a beszélgetés az életértékekkel kapcsolatos nézetek felé fordult. És itt újabb probléma merült fel. A férjem öt évvel fiatalabb nálam, és az élet szinte minden területén túl tapasztalt partnernek bizonyultam neki. Ennek eredményeként nem alakult ki párbeszéd – ez inkább konzultáció volt. A férjem okos és hálás hallgató volt, de én egyre jobban unatkoztam.
Következtetés
A kommunikáció minden kapcsolat fő összetevője.
Legtöbbször kommunikálsz. És mindkettőjük számára élvezetesnek kell lennie.
Ha a párod a szádba néz, és te életedben gyermekneveléssel töltöd, idővel belefáradhatsz. Ha mindig engedelmes diák pozícióban vagy, egy nap függetlenségre vágysz.
A kommunikációnak kölcsönösen gazdagítónak kell lennie. Hasonló kulturális háttérrel kell rendelkeznie, amelyre együtt építhettek. Amikor az egyik személy folyamatosan magával rángatja a másikat, vagy amikor az emberek külön utakon járnak, az életfontosságú fecsegés fokozatosan eltűnik.
Próbáltunk többet távol lenni otthonról
Az időnk nagy részét külön töltöttük, de valahogy nem akartunk együtt lenni. Normális volt, hogy a férjem este 9-10 után jött. Nyugodtan elaludtam, amikor lefektettem a babát. Alig tudtunk találkozni hétvégéig.
A szombatot és a vasárnapot is mindenki a maga módján töltötte. Sétáltam a fiammal, és próbáltam találkozni a barátaimmal. A férjem a laptopján töltött időt: tanulással, munkával, filmekkel, játékokkal.
Régebben rángattam, és megkértem, töltsön velem időt. Vonakodva beleegyezett. Aztán békén hagytam. Jómagam így kényelmesebben éreztem magam.
A könyv olyan gyenge partnerek számára lesz hasznos, akik függőnek érzik magukat a másik felüktől, és úgy gondolják, hogy a kapcsolat csak rajtuk múlik. Meg fogod érteni, hogy partnered miért vonzódik hozzád egyre kevésbé, és megtanulod, hogyan válhatsz erősebbé, helyreállíthatod a harmóniát és az önellátást.
A könyv segít a pár vezető embereinek abban, hogy rájöjjenek, mi történt a kapcsolatban, és hová tűnt a korábbi szerelem és szenvedély. Elkezded jobban megérteni partnered indítékait, és megtanulod, hogyan segíthetsz neki függetlenebbé és nyugodtabbá válni, és nem tartasz magad közelében.
Könyv a megnyilvánulás különböző formáiról. Vannak, akik az együtt töltött időn keresztül érzik a szeretetet, mások pedig a testi gondozás és segítségnyújtás révén. Egyesek számára az apró, de gyakori ajándékok elragadtatást okoznak. Összességében a szerző öt típust azonosít: együtt töltött idő, segítség, bátorítás, érintés és ajándék.
Keresd köztük magad és a lelki társad. Érdemes megtanulnod úgy szeretni a párodat, ahogy a legjobban tetszik neki. A könyv hasznos lesz mindenkinek, akinek nem csak egy szeretett személlyel, hanem más emberekkel is jó kapcsolatokra van szüksége.
A könyv lényege a következő: az emberek hajlamosak társasági játékokat játszani. Vannak egyszerű, mindenki által ismert és a társadalomban elfogadott simogatós játékok. Például hazajöttem a nyaralásról, és azt kérdezed, mivel töltöttem.
Vannak összetettebb és veszélyesebb játékok - forgatókönyvek. Az ember öntudatlanul keresi a forgatókönyvét, és lejátssza. Gyerekkorunk óta belénk ivódtak, és lehetnek jók (orvos leszel és életeket menthetnek) és rosszak (mások életét megmenteni, nem emlékezni magadra, kiégni a munkahelyen és meghalni 35 évesen).
Az én forgatókönyvem az, hogy ha teherbe esik, feltétlenül feleségül kell mennie a gyermek apjával, nem válhat el - partnert kell nevelnie. Nem láttam más lehetőséget az események alakulására, és egyenesen e házasság felé mentem, mintha egy programot teljesítenék. Csak öt évvel később kérdeztem magamtól: tényleg akarom? Kell ez nekem?
Menj el pszichológushoz
A kapcsolatok és általában az élet harmonizálásának másik módja, ha pszichológushoz fordulunk. De jobb, ha nem együtt, hanem külön-külön.
A pszichológusok nem mondják meg, hogyan kell élni, és nem adnak értékes tanácsokat a WC-fedéllel kapcsolatban. Kérdéseket tesznek fel, segítenek különböző szemszögekből szemlélni a helyzetet, belehelyezkedni a másik helyébe és rájönni, hogy valami nincs rendben. Te magad találod meg a kiutat.
A pszichológusok különféle terápiás gyakorlatokkal, például művészeti terápiával vagy homokterápiával segítenek hatékonyan megbirkózni a szorongással, félelmekkel és haraggal.
Ennek eredményeként többé nem lesz hatással házastársa kellemetlen viselkedésére, és megtanulsz boldognak és stabilnak lenni.
Ezt követően két lehetőséged lesz:
- harmóniája pozitív hatással lesz partnerére, a kapcsolatok javulnak;
- rájössz, hogy már nincs szükséged erre a kapcsolatra, és hamarosan elválsz.
Amikor az egyetlen lehetőség a válás
Az első házasságom olyan volt számomra, mint a bárányhimlő, ami után a szervezet örökre immunitást nyer. Ez a házasság kudarc volt? Igen én voltam. Kellett nekem egy ilyen kapcsolat? Igen.
Mindig csak a megfelelő embereket vonzzuk. Mellettük tanulunk. És ha megtanulunk egy leckét, jobbak leszünk. Szükségem volt egy férfira, akivel szupernő lehetek, hogy büszke legyek életem terhére.
Aztán kinőttem ezekből az elképzelésekből, de maga a kapcsolat nem változott, és már nem illett hozzám. És csak egy kiút volt.
A válás nem egy mondat, hanem a hibák kidolgozása
Nem voltunk és nem is tudtunk boldogok lenni együtt. Nem hibás senkinek. A volt férjem csodálatos ember, tisztességes, okos, vonzó, csodálatosan táncol. Jól bánok vele, és szívem mélyéből kívánok neki boldogságot. Egyáltalán nem akartam bántani, bár megértettem, hogy a válás tragédia lenne számára. Azonban nem ragyogtam körülötte, és végül abbahagytam a próbálkozást.
Számomra csak egy lehetőség volt - elszakadni. Természetesen kár a kapcsolatba fektetett erőfeszítésért és időért. Aggódtam a volt férjemért, aggódtam, hogy milyen hatással lesz rám a válás.
Nem voltam kész arra, hogy feláldozzam magam udvariasságból és a múlt megbánásából, mert ez senkit sem tesz boldoggá.
Ha már régóta sétál valahol, és hirtelen ráébred, hogy egész idő alatt rossz irányba ment, akkor két lehetőségünk van: visszafordulni, vagy szándékosan rossz irányba sétálni.
A válás nem katasztrófa; az emberek nem halnak bele. A válás a hibák kidolgozásáról szól. Beismertem a hibámat, megbocsátottam magamnak és boldogan folytattam az életem.
Tatiana Sharanda
gyakorlati pszichológus
családi és házassági tanácsadó
a pszichológiai fejlesztő központ vezetője
Az elhagyottság felismerése mind a nők, mind a férfiak számára nehéz
— Nagyon nehéz azt mondani, hogy valakinek nehezebb a válás, akár férfiaknak, akár nőknek. Először is, minden a helyzettől, másodszor pedig az egyes személyek személyes tulajdonságaitól függ.
Persze ha általános statisztikákról beszélünk, a nők természetüknél fogva érzékenyebbek, de mégis az a fő tényező, hogy ki kit hagyott el. Szinte mindig van valaki, akit elhagytak. Általában nehezebb neki. Aki elmegy, az eleve erősebb. Az elhagyott személyre nehezedő pszichológiai nyomás rendkívül erős lehet. Néha még a férfiak sem tudnak megbirkózni az ilyen helyzetekkel. Sőt, gyakran keresik a megváltást az alkoholban, a szerencsejátékban stb.
- De az is előfordul, hogy a döntést kölcsönösen hozzák meg. A vége nem mindig tragikus.
- Természetesen. Vannak ilyen párok, és mélységesen tisztelem őket. Sajnos nem mindenki tud megegyezni. A volt házastársak közötti jó kapcsolatok ritkán maradnak fenn. De olyanok jöttek hozzám, akik a válás ellenére még mindig barátok. A recepción pedig a közös gyermekükkel kapcsolatos problémákról beszéltek.
Például az egyik babának pszichés nehézségei voltak, és mindkét szülőt érdekelte, hogy megfogja, és segítsen neki megérteni önmagát. Ez egy csodálatos példa mások számára.
Válj el, házasodj meg, válj el újra, házasodj meg újra
- Azt mondják, ha az egyik házastársnak elvileg a válás gondolata van, akkor nincs visszaút. Előbb-utóbb szünet lesz.
- És itt nem mondhatjuk biztosan. A helyzetek változóak. Attól függ, hogy az egyes személyek milyen szerepet töltenek be a családon belül, melyik belső én dominál.
Vannak párok, ahol ő és ő is tinédzserek önmagukban, valós életkoruktól függetlenül. Ebben az esetben minden kiszámíthatatlan, mert számukra a kapcsolat inkább játék. A házastársak szinte minden nap elválnak. Fokozatosan a körülöttük lévők is hozzászoknak a botrányaikhoz. Vannak esetek, amikor az emberek valóban elválnak. Aztán újra összeházasodnak. Aztán újra elválnak és... összeházasodnak (nevet). Ez a felnőtté válásuk személyes utazása. Az ilyen házasságokban gyakran a gyermek veszi át a felnőtt szerepét. Paradox, de igaz! Ő a legfelelősebb és legbölcsebb a házban. Ilyenné kellett válnia, hogy legalább túlélje.
Az a házasság, ahol az egyik fél a szülő szerepét tölti be, elég sokáig tarthat, hiszen egy érett ember sok mindent megért, nem fél felelősséget vállalni, és tudja, hogyan kell megadni magát.
Vannak olyan szakszervezetek, ahol a férj és a feleség független egyének, mindketten felnőttek. Ebben az esetben a válás oka általában nagyon súlyos, például a szexuális alkat közötti eltérés. Amikor az egyik partner hiperaktív, a másikat pedig sokkal kevésbé érdekli az élet intim oldala. Vagy valakinek nem csak egy múló kapcsolata van az oldalon, hanem erős kötődés, ami fokozatosan igaz szerelemmé fejlődik, és az együttlét egyszerűen elviselhetetlen.
A társadalom többé nem hibáztatja azt a feleséget, aki elhagyja a családot
— Tapasztalatai alapján ki kezdeményezi leggyakrabban a válást?
— Meglepődhet: ma már egyre gyakrabban nők! Anyagilag el tudják látni magukat, a szüleik segítik őket, vannak ambícióik, személyes céljaik, a társadalom már nem hibáztatja a családot elhagyó feleséget, ez már nem szégyen. Néha szinte lehetetlen elérni a modern Amazonast. Ha ő maga dönt valamit, nehéz megállítani.
- A belső szabadság jó. De vajon mindig helyes-e a hidak felgyújtása?
– Valószínűleg nagyon konzervatív pszichológus vagyok. Ma a függetlenséget és az erőt hirdetik. Úgy tűnik azonban, hogy meg kell próbálnunk a végsőkig megmenteni a családot. Nem szabad elhamarkodott következtetéseket levonni. Végül is később nagyon megbánhatja, és nem mindig lehet mindent visszakapni.
Nagyon sokan fordulnak hozzám, és teljes bizalommal állíthatom, hogy a gyerekek szenvednek leginkább attól, hogy szüleik elszakadtak egymástól. Ide tartoznak a későbbi felnőttkort kísérő pszichés problémák, illetve a súlyos idegi stressz okozta különféle betegségek. Serdülőkorban pedig akár öngyilkossági gondolatok is felmerülhetnek. És ezek nem alaptalan kijelentések, hanem valós helyzetek, amikkel nekem szakemberként kellett megküzdenem. A gyerekek pszichéje meglehetősen rugalmas, de a 13-17 éves fiúk és lányok rendkívül érzékenyek.
A férfi 47 évig hordozta magában az elhagyatottság gyötrő érzését
— Megéri megmenteni egy házasságot kizárólag a gyerekek miatt?
- Ha ez lehetetlen, mindig arra kérem a szülőket, hogy legalább igyekezzenek meleg kapcsolatot fenntartani egymással. Ez fontos a gyermekek számára. Ne káromkodj, ne derítsd ki előttük, hogy kinek van igaza és ki téved, próbálj meg valamiféle kompromisszumot kötni, mert ahogy már mondtam, a válás helyzete nagyon fáj a fiúknak és a lányoknak. Ha nem figyel erre időben, a fájdalom egész életében kínozza az embert.
Nemrég beszéltem egy nővel, aki már 47 éves. Az apja elhagyta a családot, amikor kicsi volt. Így alakult ki a helyzet. Nem látta az apját. Csak most döntöttem úgy, hogy ezt teszem. Megtudtam a címet, és meglátogattam a szüleimet, aki már régen Moszkvába költözött. A találkozó nagyon melegnek bizonyult. Az apa örült lánya érkezésének, megmutatta neki a fővárost, elmesélte sorsát. A nő bevallotta, hogy csak most jött rá: egész életében kisebbrendűnek érezte magát. És csak most érezte jobban magát. A férfi csaknem 47 évig hordozta magában az elhagyatottság gyötrő érzését.
— Volt-e olyan eset a praxisában, amikor az emberek megbánták, hogy elváltak?
— kérdezem erről, és általában a 35 év felettiek pozitív választ adnak erre a kérdésre.
- Mi a fő ok?
- Egy olyan kapcsolat, amelyet a partner nem tud megbocsátani, még akkor sem, ha az valójában egyáltalán nem komoly.
Csak három jó okot tudok a válásra
— Hogyan érti, hogy valóban szükség van a válásra, mert vannak ilyen helyzetek?
- Hogy jobban megértsd, elmesélek egy kis történetet. A Szovjetunióban olvastam egy levelet egy nőtől egy nagyon komoly folyóiratban. Ez egyfajta üzenet volt minden embernek. Írt az életéről. Az elbeszélőnek csodálatos családja volt: jó férj és két gyerek, béke és csend. De a nő észrevette, hogy férje elkezdett elköltözni - minden szabadidejét csak a gyerekeknek szentelte. Valamikor a feleség kérdezősködni kezdett. A férj őszintén azt válaszolta, hogy nagyon kedves neki, és rendkívül tiszteli, de... csak a gyerekeik anyjaként derült ki, hogy beleszeretett egy másikba.
Az asszony sírt, megsértődött, átkozott. Tűrte, és nem keresett kifogásokat. A férfi nagyon ragaszkodott a gyerekekhez, nem hagyhatta el a családját. Igen, a felesége belsőleg nem engedte el. Lassan és fájdalmasan jött rá a felismerés, hogy a számára kedves személy egyszerűen haldoklik a szeme láttára. Megbeszélés zajlott, és elváltak.
Anélkül, hogy megvárta volna a reggelt, fogott néhány dolgot, és az álma felé rohant. Azonban annyira sietett, hogy elvesztette uralmát és lezuhant. Egy pillanat alatt eltűnt a remény és a támogatás mindenki számára. A levélben azt kérte, ne ismételje meg hibáját, hanem értse meg és fogadja el a másik érzéseit, és bármennyire is fájdalmas, engedje el.
Mire való ez a történet? A szerelem a legfontosabb ok. Ha úgy érzed, hogy nem hazudnak neked, hogy egy komoly érzés távozásra kényszeríti az embert, akkor meg kell békélned vele.
A második ok minden emberi függőség, legyen az alkohol, drog, szerencsejáték. Ha valaki nem áll készen arra, hogy önmagával harcoljon, lehetetlen kirángatni a mocsárból, bármennyire is próbálkozik a házastársa, együtt kell megfulladnia. Itt elég kemény a helyzetem, mert ez igaz. Túl sok összetört sors. Nincsenek egykori szenvedélybetegek.
A harmadik ok az erőszak. Szerintem ezt mindenki megérti. Ne várja meg, amíg az agresszor végül testileg vagy lelkileg megsérti Önt. Pakold össze a cuccaidat, kérj segítséget, támogatást és távozz. Mindig vannak lehetőségek.
Számomra úgy tűnik, hogy három fő tényező van. Minden más esetben azt tanácsolom, hogy ne kapkodjon el a döntéssel.
Vedd le a rózsaszín szemüvegedet!
– Talán fel kellene tenned magadnak néhány kérdést, hogy jobban megértsd, mi történik a lelkedben?
- Anélkül, hogy pszichológushoz menne, végighaladhat a projektív technikákon a „Családi kapcsolatok” témában befejezetlen mondatokhoz. Bennük csak be kell fejezni a mondandót. Célszerű ezt együtt megtenni, majd kicserélni a kapott eredményeket mindkettőjüknek. Csak azt javaslom, hogy forduljon komoly pszichológiai oldalakhoz.
Házasságkötéskor gyakran összekeverjük az elvárásokat a valósággal, nem létező tulajdonságokkal ruházzuk fel párunkat, viselkedését olyan pozícióból érzékeljük, amely az adott pillanatban számunkra kényelmes. És ahogy a tapasztalatok azt mutatják, a „rózsa színű szemüveg” levétele és az embert más szemszögből látni nagyon fájdalmas.
Ha a partnerek egyszerűen úgy döntenek, hogy beszélnek egymással, az már komoly előrelépés! Le a kalappal az ilyen emberek előtt. Sajnos egyre gyakrabban fordulnak hozzám olyan párok, ahol szinte parancsoló hangon követeli: „Magyarázd el a férjemnek (feleségemnek), mit kell (kellene) tennie!” Az efféle kijelentések már rég nem ámulatba ejtenek. Sajnos csak magunkat és fájdalmunkat halljuk, anélkül, hogy belegondolnánk, mi zajlik le egy másik ember lelkében. Mindig azt akarom mondani az ilyen embereknek: "Ideje levenni a rózsaszín szemüveget!" Bár ezt a házasság előtt kellett volna megtenni. Ha nem áll készen egy másik személy elfogadására, akkor jobb, ha nem lép kapcsolatba. És ha változunk, akkor csak együtt.
Még egy kis vázlat. Gyakran nézem az embereket. Mit tehetsz, ez a munka. Így egy jelenetre jól emlékszem (bár más értelmezésekben többször is megismétlődik). A földalattiban. Megérkezett a vonat. Egy fiatal pár az állomáson elköszön. Megcsókolta, és a lány előrement. A transzport ajtajánál a lány megfordult, hogy megnézze a srácot. De a fiatalember már elővette a telefonját, és beletemette az orrát. Nem túl kellemes helyzet, egyetértesz. A lány soha nem kapta meg azt az üzenetet, amiben reménykedett.
Hülyeségnek tűnne! De a kis dolgokban lehet meglátni az igazságot. Csak ez a történet alapján tudom megjósolni az emberek közötti jövőbeni kapcsolatokat. És az ítéletem elkeserítő lesz. A kapcsolat a kezdeti szakaszban van, de már itt érdemes feltenni magának a kérdést, hogy ez a megfelelő ember-e, és valóban szükségünk van-e egymásra.
A szabadság túlságosan csábító
— Ma divatos azt mondani, hogy „pihentünk”, amikor egy házaspár úgy döntött, elválik egy időre, és külön élnek. Hasznos ez a módszer?
- Azt hiszem igen. Van azonban egy dolog. A szabadság túlságosan csábító lehet. Elsősorban férfiaknak.
Miért kezdődnek a problémák a házasságban? Az édességcsokor időszakában nincs kötelezettség. Ma találkoztunk, moziba mentünk, holnap pedig úgy döntöttünk, pihenünk. Több a pozitív érzelmek, és még túl korai panaszt tenni. És akkor folyamatosan együtt kell lenni az emberrel, együtt kell legyőzni az akadályokat, megszokni egymást. És egyesek számára ez rendkívül nehéz. Tehát itt van. Ha újra megérzi a szabadság ízét, akkor elszáll a vágy, hogy örökre elrepüljön. Amikor a függetlenségből fakadó örömhullám alábbhagy, kiderülhet, hogy erre a szabadságra valójában nem is volt szükség.
– Tudsz tanácsot adni a házasság megmentésére?
- Mondjátok el egymásnak a hiányosságaitokat. Amikor ezt elmondom az ügyfeleimnek, elkerekedik a szemük. És mégis, igen, mondja meg egy férfi őszintén, hogy időnként zoknit dobál az egész lakásban, hogy nem tudja, hogyan kell a falra akasztani a kereteket, és így tovább, és egy nő bevallja, hogy csak ő tudja, hogyan rántottát főzni, és néha apró dolgok miatt ideges lesz.
Az idealitás álarcát levetve elkezdünk egymás felé haladni. Házasság előtt a férfiak és a nők is gyakran idealizálják párjukat, és előre elvárnak egy bizonyos hozzáállást, de aztán kiderül, hogy nem minden olyan szép, mint álmaikban.
Minden helyzetben próbálj párbeszédet folytatni, ne verbális párbajt, helyezd magad a párod helyébe, gondolkodj, majd cselekedj. Ez nem mindig menti meg a házasságot, de hidd el, megőrzi az idegeidet és az egymás iránti tiszteletet.
A családalapítás nagyon fontos lépés, amely két ember jövőbeli sorsát is befolyásolja. Nagyon gyakran a házasságot a szerelem időszakában kötik meg, amikor az érzések elhomályosítják a józan észt. Azonban eltelik egy kis idő, és az egykor őrülten szerelmes emberek eltávolodnak egymástól, észreveszik a hiányosságokat, és ingerültté válnak minden apróság miatt. Ennek eredményeként a pár úgy dönt, hogy elválnak, hogy ne tegyék tönkre egymás életét. Ez néha közös megegyezéssel történik, néha pedig egyoldalúan. Mindenesetre a válás nem ígér semmi kellemeset.
A kompromisszumra való képtelenség a családi életben is gyakran viszályokhoz vezet. Forrás: Flickr (gurbir.grewal)
Miért válnak el az emberek?
A statisztikák azt mutatják, hogy az elmúlt 10 évben jelentősen megnőtt a válások száma. A válásokat gyakrabban kezdeményezik nők, mint férfiak. És ez érthető, mert a tisztességes nem képviselői érzékenyebbek az érzelmekre.
Érdekes tény! Ma a családok 57%-a különböző okok miatt felbontja házasságát. Vagyis minden harmadik házaspár már elvált, vagy a család összeomlása előtt áll.
Mihez köthető ez, és miért van annyi válás? A helyzet az, hogy a modern életritmus nagyon fárasztja az embert, és az otthoni problémák és a mindennapi szükségletek csak további stresszt okoznak. Éppen ezért a házastársak válással próbálják megvédeni magukat a felesleges aggodalmaktól. Egyre gyakoribbá váltak a túl korai házasságkötések esetei is, amikor a fiatalok fiatalon, csak kölcsönös érzelmekre alapozva alkotják meg a társadalom egységét. Természetes, hogy egy idő után a szenvedélyek alábbhagynak, válóper kíséretében kiábrándult a csalódás. És ez nem minden oka a válásnak. A pszichológusok egyetértenek abban, hogy egyes emberek veszélyben vannak, mert viselkedési mintáik és életfelfogásuk válást válthat ki.
Ki van veszélyben?
A családalapítás optimális életkora 22-30 év. Ebben az időszakban a személyiség már kialakult, képzett, szociálisan alkalmazkodott és készen áll a következő lépésre. Általános szabály, hogy ebben a korban az embereknek vannak életcéljai, valamint tudatos családalapítási, családi vonal folytatási vágya, ami nem mondható el a 17-20 éves fiatalokról.
A túl késői, azaz 30-40 év után kötött házasságok is a kockázati csoportba tartoznak. Ebben a korban a férfiak és a nők önellátó és érett egyének. Nehéz számukra rugalmasságot és hűséget mutatni egy másik személy iránt, ami szükséges a normális családi kapcsolatokhoz. Vannak, akik mentálisan nem állnak készen arra, hogy megváltoztassák megszokott életmódjukat: feláldozzanak valamit, engedményeket tegyenek, és túl gyakran legyenek a párjukkal. A kompromisszumra való képtelenség nagyon gyakran viszályokhoz is vezet a családi életben.
A szakmai elhivatottság és a túlzott munkamánia is nagyon gyakran oka a válásnak. Ha a házastárs napi 12 órát fordít a munkára, megfeledkezve a másik feléről és a gyerekekről, akkor veszekedések és félreértések keletkeznek a családban. A krónikus fáradtságot ingerlékenység vagy hosszan tartó depresszió kíséri, ami elkerülhetetlenül a házasság felbomlásához vezet. Ezért sok karrierista úgy véli, hogy a család akadályozza a szakmai magasságok elérését és az önmegvalósítást.
Jegyzet! Az első 10 évben a házaspárok mintegy 60%-a válik el, majd a tendencia csökken. A családalapítás legnehezebb időszaka az első 3 év és az első gyermek születése. Ha a nehéz szakaszon túljut, akkor általában a házassági kötelékek megerősödnek, és megkezdődik a kölcsönös tisztelet és megértés.
A megbeszélt házasságok is teljes csalódáshoz vezetnek. Mostanában nem ritka az ötven feletti tekintélyes férfi fiatal és gyönyörű feleségével. A rendezett házasságok veszélye, hogy ha az embernek elege van a pénzből és a szórakozásból, akkor érzelmi kielégülésre vágyik szeretet és tisztelet formájában, de nem mindig lehet őszinte érzelmeket fogadni.
A szociológiai felmérések lehetővé tették a fiatal és érett házaspárok válásának fő okainak megértését és rendszerezését. 
A 30 év házasság utáni válás egyik gyakori oka a hűtlenség. Forrás: Flickr (Massimo_Cerrato)
A válás fő okai a családban
A házastársak által a válásra felhozott indokok nem mindig felelnek meg a valóságnak, mivel néha a különélés nem teljesen békés. Nem hiába van egy közmondás: "A szerelemtől a gyűlöletig egy lépés van." A legnehezebb azoknak, akiknek közös gyerekük van. A gyerekek óriási lelki traumát szenvednek el szüleik válása miatt, bár ezt nem mindig mutatják ki. Milyen tényezők válnak a családi idill leküzdhetetlen akadályává?
- A házasságra való lelki felkészületlenség az esetek 42%-ában a családi kötelékek felbomlását okozza. Ez azt jelenti, hogy a házastársak életkoruk vagy személyes meggyőződésük miatt nem tisztelik egymást, nem tesznek engedményeket és nem támogatják egymást. Ez akkor történik, amikor az érzések eltompulnak, és nem merültek fel közös érdekek az együtt töltött idő alatt.
- A második helyen az alkoholizmus és egyéb szenvedélybetegségek állnak (23%-31%). A házasság felbomlásának ilyen magas százaléka annak tudható be, hogy az állandó munkahelyi stressz, az alacsony bérek és az önmegvalósítás képtelensége az alkohollal és drogokkal való visszaélésre készteti az embereket. Az ember azt hiszi, hogy elvonja a figyelmét minden sürgető problémáról, és az élet önmagában jobbá válik. A valóságban ez nem történik meg, és a családi élet rémálommá válik.
- A házasságtörés a harmadik ok, amiért a férj és a feleség örökre elválnak egymástól. A figyelem hiánya, a szexuális élet monotóniája és az instabil kapcsolatok azt a tényt eredményezik, hogy az egyik házastárs elkezd megnyugvást keresni az oldalán. Egyes családok szemet hunynak a nyílt hűtlenség előtt, míg mások nem tudnak együtt élni egy ilyen cselekedetre képes emberrel. A 30 év házasság utáni válás egyik gyakori oka a hűtlenség. Érettebb korban a férjek gyakrabban csalnak, mivel annak a nőnek a megjelenése, akivel összekötötte a sorsát, némileg rontja a helyzetet, és már nincs szükség gyermeknevelésre. Az önellátó ember új érzéseket keres, felébred a vadászösztön. Bár a nők is gyakran megcsalják férjüket a figyelem hiánya és a szexuális elégedetlenség miatt.
- A kölcsönös segítségnyújtás hiánya a mindennapi életben. Ha nem szívesen segít házastársának a mindennapi problémák megoldásában, az állandó elégedetlenséget és veszekedést eredményez. A legtöbb esetben a nők nem tűrik ezt az állapotot, és válókeresetet nyújtanak be.
- Pénzügyi nehézségek. Egyes párok, amikor szerelmesek lesznek, nem gondolnak arra, hogyan fogják eltartani a családjukat és hogyan kezelik a költségvetést. A teljes értékű létezéshez krónikus pénzhiány belső elégedetlenséghez és elszigeteltséghez vezet. Elegendő anyagi fedezet nélkül egy fiatal család nem engedheti meg magának az alapvető dolgokat: moziba, nyaralni, megvásárolni a kívánt dolgokat. A hosszú távú anyagi nehézségek elidegenítik egymástól a szerelmeseket.
- A túlzott féltékenység nem olyan ritka eset, mint amilyennek első pillantásra tűnhet. A túl féltékeny emberek korlátozzák partnerüket, megfosztják tőle a személyes teret. A totális kontroll paranoiává fejlődhet, amelyet fékezhetetlen harag kísér. Nehéz normális családi kapcsolatokat építeni egy ilyen személlyel.
- A partnerek szexuális elégedetlensége. Amikor elmúlnak a szerelmi szenvedélyek, és beindul a mindennapi élet, a házastársak gyakran elvesztik érdeklődésüket egymás iránt. Az intim kapcsolat monotonná válik, és nem okoz sok örömet. Ez különösen igaz a gyermek születése után. A nő a baba nevelésével, gondozásával van elfoglalva, így gyakorlatilag nincs erő, vágy az intimitásra.
- A gyermekhiány modern probléma. Minden 3 házaspár meddőségben szenved, ezért az orvosok azt javasolják, hogy a válási kérelem benyújtása helyett azonnal forduljanak szakemberhez a probléma megoldása érdekében. Természetesen minden értelmes fiatal szeretne gyermeket vállalni, de egy kiábrándító diagnózis sok szerelmespár buktatójává válik.
- Az erkölcsi elnyomás néhány ember számára módja annak, hogy kiteljesítsék önmagukat és táplálják egójukat. Munkahelyükön nem tudják kifejezni véleményüket, elégedetlenségüket, ezért minden negativitást hazavisznek, dühüket a háztartásukra vezetve. A házastárs állandó szemrehányása és sértése teljes csalódáshoz és gyűlölethez vezet. Az ilyen kapcsolatok természetesen válóperhez vezetnek.
- Fizikai erőszak. A kiegyensúlyozatlan házastársak nem képesek uralkodni érzelmeiken, és feladják a legkisebb veszekedést sem. A nem megfelelő viselkedés és a fizikai erőszak is hozzájárul a családi kötelékek felbomlásához. A férjétől való válás okai ebben az esetben nyilvánvalóak.
- Az életről alkotott különböző nézetek ritka probléma, de azoknál előfordul, akik önellátónak tartják magukat. A szeretett személy véleményével való állandó egyet nem értés, a családi értékekről, a gyermeknevelésről és egyéb mindennapi és társadalmi problémákról alkotott ellentétes nézetek botrányokhoz vezetnek.
A meleg és gyengéd kapcsolat fenntartása a házasságban nagyon sok munka! Két teljesen különböző ember köti össze életét, hogy megteremtse a saját kis világát, amely csak számukra érthető. Ne hagyja figyelmen kívül szeretteinek kéréseit, értékelje családját és támogassa egymást. A szeretet mindig a kölcsönös megértésre, tiszteletre és bölcsességre épül.
Videó a témáról
