Azt hiszem, minden nő legalább egyszer feltette magának a kérdést: Szakítsak vagy ne?
Mi a helyes tennivaló az élet ilyen időszakaiban?
Mielőtt döntést hozna, el kell engednie a szerelem időszakát, és meg kell válnia régi önmagától és emberétől.
Ezek után meg kell ismerkedned társad és önmagad megnyilvánulásainak új oldalaival... és a szerelem új mélységével, vagy felismerve, hogy minden elmúlt, szakítani kell.
Kora gyermekkorunkban mindannyian maximális szeretetet és figyelmet követeltünk. Néhány szerencsés bőségesen megkapta a kívánt gondoskodást... és harmonikusabb és szeretetteljesebb emberekké nőtt fel, mint mások.
A többség azonban sajnos azt tapasztalta, hogy a szüleikkel való kapcsolataik nem melegek. És most nem az olyan szélsőséges esetekre gondolok, mint az erőszak. Nem. Hétköznapi emberekről beszélek, akik nagy szorgalommal nevelik a gyerekeiket, de közben... tudják, hogyan kell csinálni. És megtehetik, amit gyerekkorukban láttak és tanultak.
És ebben nincs kifogás. A mélyen és őszintén szeretni való képesség már rég elveszett társadalmunkban...
Miért írtam ilyen bevezetőt? Így kívánom megközelíteni a férfi és nő kapcsolatának összetett árnyalatainak témáját.
A tény az, hogy legbelül mindannyian kisfiúk és lányok maradunk, akik feltétel nélküli elfogadásra és melegségre vágynak. És ezt megköveteljük a partnerünktől. Ő viszont hasonló állításokat tesz nekünk. Tehát a beteljesületlen remények és sérelmek ördögi körében mozogunk.
Nem lenne itt az ideje kiszabadulni ebből a csapdából? Felismeri szükségleteit és felelősségét saját életéért és érzéseiért?
Beszéljünk ma minderről a család (pár) elidegenedés problémájának mérlegelésével összefüggésben.
A fájdalmas élmények körforgása
Pszichológiai gyakorlatom során gyakran hallgatok nők keserű történeteit a szerelem hiányáról, az árulásról és az elhagyásról. És mindegyik körülbelül erre a forgatókönyvre redukálható...
... 3 (5, 6, 7, 8... éve) éve vagyunk együtt. Soha nem kételkedtem a párom szerelmében. És most már értem, hogy eltávolodott tőlem, és elvesztette az érdeklődését irántam.
...Ez a cselekmény végigvonul az egész életemen, minden férfi képviselővel való kapcsolaton keresztül. Vagy az egekig magasztalnak, vagy porba törölnek...
...De hittem, hogy a szenvedés nem fog megismétlődni.
...És megint szükségtelenné váltam.
...Most teljesen csalódott vagyok a kapcsolatban és összetörtem.
...És egyre kevésbé vágyik rám, és egyre jobban eltávolodik.
...magyarázom neki, hogy mennyire fáj, de nem hall. Elszigetelődött.
...Párhuzamos életeket élünk.
...szakítsak vele vagy ne?
És általában minden azzal kezdődik, hogy egy nő, aki alig érez lehűlést a kapcsolatban, anélkül, hogy megpróbálna bármit is kitalálni, pánikba esik. És mindenáron megpróbálja visszaadni a régi romantikus érzéseket. Szorgalmasan elmagyarázza párjának, hogy mennyire kényelmetlenül érezte magát, hogy ugyanazokra az imádatokra és odafigyelésre van szüksége.
A férfiak általában úgy reagálnak ezekre az állításokra, hogy visszahúzódnak magukba és aktiválják a belső védelmet. Ebbe a páncélba ütközve a nő még jobban hisztérikussá válik, és botrányokkal, veszekedésekkel próbál áttörni partnere védelmén, ami csak megerősíti számára, hogy helyes volt a védekezésre vonatkozó döntése.
Ekkor a partnert elönti a neheztelés. És elkezdi közönnyel, megtévesztéssel és más bűnökkel vádolni társát, ami még mélyebbre tereli őt a védelembe. Ebben az időszakban jönnek az elválás gondolatai.
És itt van két közeli ember fokozatosan. És egyre inkább a megértést keresik az oldalon.
Az örök szerelem keresése
Szeretettel,
Irina Gavrilova Dempsey
Bármely pár előbb-utóbb nehézségekkel néz szembe, és általában kitartóan próbál megbirkózni velük. De vajon a játék mindig megéri a gyertyát? Hogyan érti, hogy a kapcsolati válságból a legjobb kiút az elválás?
Különböző céljai vannak
Még a legnehezebb időkben és a leghevesebb veszekedések pillanataiban is a közös cél megvalósítása mentőövvé válik a szerelmesek számára. A közös álmok felé vezető úton konfliktusok és félreértések lehetségesek, de ezeknek az álmoknak a jelenléte meghatározza az út teljes jelentését. Ha a közeljövőben anya szeretne lenni, és saját otthonról álmodozik, de a szeretője nem tartja prioritásnak a lakhatást, és úgy gondolja, hogy az életben a legfontosabb a karrier, és a gyerekek csak zavarják, kérdezze meg magát a kérdés: mi köt össze valójában? A szexuális vonzalom és a közös baráti társaság nagyszerű dolog, de mit akartok mindketten az élettől? A közös célok hiánya óhatatlanul buktatóvá és állandó veszekedések okává válik a kapcsolatodban, és ennek következtében egy nap elválik majd, sajnálattal elismerve, hogy egyszerűen nem ugyanazon az úton jársz.
Folyamatosan kerülöd a szexet
Természetesen, ha több éve vagytok együtt, kissé naivitás elvárni egymástól az első randevúk és a szex szenvedélyes hevületét naponta többször – a féktelen hajtóerő végül átadja helyét a harmóniának, a melegségnek és a gyengédségnek. A munkahelyi stressz, a fáradtság és a rossz egészségi állapot elkerülhetetlenül módosítja az intim randevúk menetrendjét, de az intimitás tudatos kerülése egészen más kérdés. Ha észreveszi, hogy folyamatosan okot keres arra, hogy ne szexeljen a választottjával, ez meglehetősen komoly jelzés.
Nem bízol benne
A megcsalás vagy a súlyos megtévesztés nemcsak párkapcsolati válságot válthat ki, hanem attól is megfoszthat, hogy megbízzon kedvesében. A korábbi bizalom helyreállítása sok évig tarthat, és sok kölcsönös erőfeszítést igényel. Igaz, néha egyetlen erőfeszítés sem elegendő a megtört boldogság helyreállításához - és ebben az esetben meg kell találnia a bátorságot önmagában, és be kell vallania, hogy ideje véget vetni a kapcsolatnak. Ha az árulás keserű emlékei még hosszú idő után is bántanak, és szeretőjének minden lépése gyanúhoz vezet, gondolja át komolyan, hogy szüksége van-e ilyen gyötrelemre. Egy kapcsolatban maradni pusztán a kapcsolat kedvéért nem a legjobb megoldás.
A kapcsolatok bántanak téged
Minden kapcsolat munka, általában nehéz és kompromisszumokat igényel. Néha azonban összekeverjük a megalkuvást azzal a szokással, hogy folyamatosan a saját torkunkra lépünk. Ha a kapcsolati válság elhúzódott, kérdezd meg magadtól: valóban boldog vagy? Mit ad neked ez a kapcsolat - melegség, kényelem és biztonság érzését vagy állandó szorongást és kellemetlen élményeket? A Szex és a város című filmben Charlotte nagyon leleplezően válaszol erre a kérdésre: Samantha azon kijelentésére válaszolva, miszerint „a kapcsolatoknak nem kell mindig boldoggá tenniük”, így válaszol: „Minden nap boldog vagyok. Persze nem minden nap egész nap. De minden nap." Samanthát ez a vallomás ihlette, hogy véget vessen a kapcsolatnak. A lépés nehéz és fájdalmas. De őszinte.
Mindenért veszekszel
Túlzás nélkül – bármilyen okból. Ez a pont különösen fontos, ha a korábban meglehetősen nyugodtan észlelt dolgok a veszekedések okai lesznek. Ha minden apró dolog konfliktus okává válik, és minden irritációt okoz – kezdve a zuhany alatti éneklési szokásától (ami régen olyan aranyosnak tűnt) egészen az autóvezetésig, érdemes feltenni magának a kérdést, hogy mi történik. Ha a krónikus elégedetlenség nem külső körülményekhez kapcsolódik (például anyagi nehézségek vagy feszült munkahelyi helyzet), akkor nem lehet figyelmen kívül hagyni, és még inkább, ha ez az elégedetlenség kölcsönös. Lehetséges, hogy a kisebb veszekedések csak a jéghegy csúcsát jelentik, és a valóságban szerelmi kapcsolatodban válságot élsz át, amiből a legjobb kiút az elválás lehet.
Frederick Beigbeder (52) arra a következtetésre jutott, hogy a szerelem három évig tart, és könyvet is írt erről. „A szerelemben a helyzet akkor válik igazán riasztóvá, amikor a pár pornófilmről bababeszélgetésre tér át. Nagyon gyorsan észrevehető: a hangok is megtörnek az együttélés után néhány hónapon belül. Egy bátor, bömbölő basszushangú macsó zizegni kezd, mint egy baba az anyja ölében. A rekedt hangú femme fatale szirupos lánnyal válik, aki összetéveszti férjét egy cicával. Szerelmünket tönkretette az intonáció” – írta. És hogy milyen egyéb jelekre kell figyelned, hogy eljött a szakítás, a PEOPLETALK megmondja.
Engedélyt kell kérni
Kétségtelenül kedves, ha tiszteletben tartja partnere kívánságait és szükségleteit, és megpróbál konzultálni vele. De ha ez a „kompromisszum” kategóriából átmegy valamibe, mint például: „Elmehetek egy buliba a barátokkal?”, akkor ideje elgondolkodni – joga van azt csinálni, amit akar, és nem kell engedélyt kérnie. a házastársától.
Folyamatosan az élen vagy
Nem arra fordítod minden energiádat, ami örömet okoz neked, hanem arra, hogyan tedd a kedvedre. És folyton veszekedsz és káromkodsz vele. A boldog kapcsolatnak örömet kell okoznia, nem pedig korai őszülést és állandó gyógyszertári utazást nyugtatókért.
Nem lehetsz önmagad
Az emberek 99%-a az első randin próbál jobbnak látszani, mint amilyen valójában. Aztán felszabadítják magukat, és beleszeretnek egymásba olyannak, amilyenek. De ha folyamatosan figyelned kell magadra, és valaki kedvéért színlelned kell, itt az ideje, hogy fellépj. Ha nem azért szeretnek, amilyen vagy, akkor nem vagy méltó.
Nem beszélsz
A boldog kapcsolat kulcsa, ha beszélsz a partnereddel és megbeszéled a problémáidat, ahelyett, hogy a háttérbe helyezed őket. Mindent megtesz, hogy elkerülje a komoly beszélgetéseket? Talán fél magától a beszélgetéstől és annak következményeitől. Beszélj vele egyszer, és döntsd el, mit szeretnél ettől a kapcsolattól – folytasd vagy vess véget.
Állandóan rosszul érzi magát
A partnernek mindenben támogatnia kell a másikat. Ha ez nem történik meg, és állandóan bizonytalannak érzi magát, akkor ki kell lépnie ebből a kapcsolatból. Egy idő után találsz valakit, aki segít megnyílni.
Nem hallgat rád
A munkád nem érdekes számára, az otthoni vagy iskolai problémák nem zavarják, és elvileg nem emlékszik arra, amit mondasz. Születésnapomra fülbevalót kértem és kaptam egy karkötőt. Azt mondta, hogy szereted a virágokat, de alig várod a csokrot. Nos, mi az? Nem érdekli a véleményed, akkor miért vagy még mindig vele?
Gyakran veszekedsz
Mit mondjak: egyesek összekeverik az állandó káromkodást a szenvedéllyel. Ne feledje egyszer s mindenkorra: ez nem így van. Ha egy nap sem telik el veszekedés nélkül, az azt jelenti, hogy nem tudjátok megszokni egymást.
Gyakran inkább a múltra gondol, mint a jövőre
Egy év randevúzás után emlékszel, milyen jó volt az elején, újra és újra lejátszod a fejedben az első randevúkat, de egyáltalán nem akarsz a jövőre gondolni? Szóval egyszerűen nem látod őt a pároddal.
Valamit titkolnod kell
Elrejti a nyugtákat a szépségszalonokból, üzletekből és éttermekből, hogy ne idegesítse fel barátját – mindig azt kiabálja, hogy túl sokat költesz? Egyszerű: irányítani próbál téged, de te nem vagy elégedett vele.
Nem bízol benne
Soha nem tudhatod, mit várhatsz tőle. Barátokkal elmegy egy bárba, és visszatér: józan, részeg, részeg, vagy egyáltalán nem tér vissza (aláhúzva). Nem bízol benne, és talán ez a fő jele annak, hogy a kapcsolatnak vége.
A szakításon gondolkodsz...
...és ez megkönnyebbülést hoz. Ha megérted, hogy jobb lesz nélküle, miért vagy még mindig vele?
Anasztázia, 26 éves
Két évig jártam egy fiatalemberrel, és úgy tűnt, minden rendben van, még a házasságról is beszélt. De sokszor azon kaptam magam, hogy állandóan alkalmazkodnom kell hozzá, kompromisszumokat kell kötni, és a végén egyszerűen megszűnt a szabad érzésem. A végén rájöttem, hogy egyszerűen kiégek ebből a kapcsolatból, és szakítottam vele.
Katya, 24 éves
Amikor két ember randevúzni kezd, azt gondolják, hogy a problémák és a bajok megkerülik a szakszervezetüket. De telik az idő, és megjelenik egy repedés a kapcsolatban... Az oldalon arról van szó, hogyan lehet megérteni, hogy az elválás elkerülhetetlen, és éppen ellenkezőleg, milyen esetekben érdemes újraéleszteni az érzéseket.
Valóban, mi szolgálhat komoly okként a különválásra?
Vannak arra utaló jelek, hogy ideje véget vetni a kapcsolatnak és új életet kezdeni?
Természetesen minden embernek megvannak a saját életminőségi kritériumai, beleértve a személyes életet is. Valaki képes azonnal a szakítás mellett dönteni, amint unatkozik a kapcsolatban, sőt egyesek számára árulás nem szolgál a válás indokaként.
Ha a személyes elégedettségünket, a belső harmóniánkat és a boldogságunkat vesszük kritériumnak, nagyon egyértelmű jelek vannak annak megértésére, hogy egy kapcsolat kimerítette önmagát.
Az intimitás hiánya
Unalom kettőre
Elválás
Még akkor is magányosnak érzed magad, ha egyedül vagy a pároddal. Nincs miről beszélned, még a közös események sem járulnak hozzá kapcsolatod újjáéledéséhez. Filmek, előadások, utazások – bármennyi is van belőlük, még mindig nincs miről beszélni.
Inkább a barátnőiddel töltöd az időt, mert az sokkal szórakoztatóbb. Ha arra utazik vakáció, szívesebben utazol nagy csoportban, mint egyedül a férjeddel. Beszélgetései a mindennapi problémák megoldásáig vezetnek.
Unatkoztok együtt, ezért hajlamosak vagytok nagy társaságokban és zajos, zsúfolt helyeken tölteni az időt. Így az interakciója minimálisra csökken, és megjelenik a kommunikáció oka - más emberek megbeszélése.
A legszomorúbb az, amikor csak egyikőtök érzi így.
Párhuzamos világok
Úgy élsz, mintha különböző dimenziókban lennél. Mindegyikőtöknek megvannak a saját érdekei, amelyek soha nem keresztezik egymást. Amit szeret, az közömbös számodra, és fordítva. Ezért inkább külön pihensz.
Neki vannak barátai, neked meg a tieid. Egyre kevesebb időt töltök együtt, ez nem meglepő, hiszen a hétköznapokon kívül semmi sem köt össze. Észreveszed, hogy egyedül még jobban jársz, mint a férjeddel, aki egyáltalán nem érti és nem fogadja el az érdekeidet.
Soha nem viszed magaddal bulikra, nem hív meg magadhoz.
Az életkor előrehaladtával megváltozik, új érdeklődési körök alakulnak ki, és ha partnere nem osztja ezeket, akkor elköltözik. Amikor a partnerek különböző irányban vagy különböző sebességgel fejlődnek, a szerelmi házasság érdekházassággá alakul - az emberek azért élnek együtt, mert kényelmesebb számukra.
Közömbös hozzáállás
Egyáltalán nem hiányoztok egymásnak, nem aggódtok a férjetek dolgai miatt, és ő sem a tiétek miatt. Minden, ami a házastársaddal történik, nem vált ki érzelmeket benned. Ha mond neked valamit, azon kapod magad, hogy az nem érdekes számodra, sőt unalmas. Túl lusta vagy ahhoz, hogy ajándékokat válasszon férjének, elégedett a szokásos lehetőségekkel - amit a közelben vásárolt.
Sokkal kényelmesebben érzed magad, ha a férjed nincs a közelben, mert így a saját dolgoddal foglalkozhatsz, nem mélyedsz el a problémáiban és nem alkalmazkodhatsz hozzá. Nem érdekel, hol és kivel maradt el későn, és miért nem hív meg egy céges bulira.
Ezek az érzések kölcsönösek lehetnek.
Hogyan hozzuk meg a helyes döntést?
Kommunikáció hiánya
Elválás
Csak akkor hívjátok egymást, ha mindennapi és üzleti kérdéseket kell megbeszélni, a „csak chatelj”, a „hiányzol” számodra a múlté. Otthon nem osztod meg a napi benyomásaidat, nem beszélsz meg semmiről, kivéve a mindennapi problémákat, és vacsora után a tévéhez vagy a számítógéphez indulsz - mindegyik a saját irányába.
Nincs szükséged arra, hogy kommunikálj, szívesebben beszélsz a hírekről egy barátoddal, mint a férjeddel.
A kommunikáció magában foglalja a vélemények, gondolatok, megfigyelések cseréjét, közös tevékenységet minden olyan tevékenységben, amely egyesít, örömet, inspirációt ad, egymás iránti érzést kelt Szerelem. Teljes kommunikáció nélkül a szerelmi unió elpusztul.
Minimális fizikai érintkezés
Amint a férje meg akar ölelni vagy megcsókolni, önkéntelenül is eltolódik tőle. Ő is megteheti. Ha mindketten elvesztették az érdeklődésüket egymás iránt, akkor valószínűleg nem csókolóztatok, amikor találkoztok, ölelgette vagy fogta meg a kezét sokáig.
Talán a tiéd szexuális kapcsolatok már elhalványultak, vagy megritkultak és érzelemmentesek lettek, még akkor is, ha jól pihent vagy nyaralt. A minimális tapintható érintkezés komoly jele a kapcsolat kihűlésének.
A kapcsolatok fejlesztésétől való vonakodás
A szabadidőt egymás nélkül tervezitek. Amikor a jövőről beszélünk, egyre gyakrabban mondjon „én” helyett „mi”. A legszomorúbb az, ha a legfontosabb életterveid nem esnek egybe. Például szeretnél gyerekeket, de a férjed nem, vagy fordítva.
Vagy kivándorol Európába, de te soha nem akarod elhagyni Oroszországot. Vagy arról álmodik, hogy felhagy a vállalkozásával, és szabadúszó művész lesz, de Ön még nem áll készen arra, hogy ilyen drámai módon megváltoztassa az anyagi helyzetét és elviselje a nehézségeket.
Vagy talán meg akarsz házasodni, de a párod 5 év házasság után nem is gondol arra, hogy férjhez menjen.
- Egyesek számára a fájdalmas élmények pontosan azokká válnak, amelyeken kapcsolataik alapulnak.
- Párunkat hibáztatva szem elől tévesztjük, hogy az érzészavar oka bennünk lehet.
- Az elválás ne legyen vita egy veszekedésben, hanem egy kiegyensúlyozott döntés eredménye.
Alig bírja a jelenlétét, de továbbra is vele él. Nem tudja tovább hallgatni a szemrehányásait, de nem hagyja el. A Szövetségi Állami Statisztikai Szolgálat szerint két házasságra átlagosan egy válás jár. A párban maradókról viszont nincs adat, pedig minden az elválás felé sodorja őket.
Valószínűleg mindannyian emlékezhetünk az ismerőseinkre, akikről körülöttünk mindenki csak azt gondolja: "Nos, miért nem megy el?" Üresség, melankólia, félreértés – sokan évekig elviselik a hasonló helyzetet, mielőtt döntenek és összepakolják a dolgaikat.
A kapcsolatok rejtett haszna
Párként támogatást és megértést kapunk, megtanuljuk megoldani a konfliktusokat, kompromisszumokat találni, belsőleg fejlődni és fejlődni. A partnerrel való kommunikáció révén jobban megismerjük önmagunkat, begyógyítjuk gyermekkori sebeinket és biztonságban érezzük magunkat. De mi tart vissza bennünket, ha nincs többé párbeszéd és öröm az együttlétben egy párban?
Néhányan nagyra értékeljük a családról alkotott képet, amelyet meg tudtunk alkotni. A legtöbb modern férfi és nő az elszakadást életideálja összeomlásaként érzékeli, mert azt akarjuk hinni, hogy a házasság „egyszer és egy életre szól”. A Tiburon Research 2011-es felmérése szerint a házasok 79%-a és az elváltak 57%-a ért egyet.
„Amikor el kellett mondanom a szüleimnek, hogy a feleségemmel válunk, nem tudtam rávenni magam, hogy apám szemébe nézzek” – vallja be a 29 éves Szergej. - Tudtam, hogy engem fog hibáztatni. Az ő szemszögéből az ember nem méltó arra, hogy férfinak nevezzék, ha nem tudta megmenteni a családját.”
Ha azzal élünk, hogy áldozatként élünk, nagyobb valószínűséggel maradunk egy párban, ahol ezt a szerepet játsszuk.
„Minél tovább marad egy pár, annál nehezebb megszakítani a „családi pakolást” – mondja Inna Khamitova családpszichoterapeuta. - Fenntartja a közös emléket és azt az érzést, hogy elváláskor az élet egy része áthúzódik, leértékelődik. Ehhez gyakran hozzáadódik a jövőtől való félelem. De néha a partnerek fájdalmas élményei az a cement, amely összetartja a kapcsolatot.”
„Az élet szenvedés”, „A nőnek mindent el kell viselnie, hogy a gyerekeinek apja legyen”, „Jobb a rossz család, mint a család nélkül” – hoz példákat a családpszichoterapeuta olyan hiedelmekre, amelyek nem engedik megszakítani a kapcsolatot, még akkor sem, ha az fájdalmassá vált. „A partnerek egy szakszervezetben maradnak, ha ez a szakszervezet támogatja az önmagukról és a világról alkotott elképzelésüket” – összegzi Inna Khamitova. "Például, ha azzal élünk, hogy áldozatok vagyunk, akkor valószínűleg egy párban maradunk, ahol ezt a szerepet játsszuk."
Az ürességtől való félelem
A 45 éves Tatyana felidézi, hogy közel 8 évig nem merte elhagyni férjét. „Gúnyos maradt: nézz csak rád, kinek van szüksége rád? És elhittem...” – emlékszik vissza Tatyana. Néhányunknak nem csak a magányt nehéz elviselni, de még a gondolatát is. Félnek a mély, nyugtalanító ürességgel szembenézni.
„Azok számára a legnehezebb megbirkózni vele, akik gyermekkorukban nem kaptak elég szeretetet, vagy elhagyták őket az egyik szülőjük” – jegyzi meg Maryse Vaillant pszichológus. - Egyedül maradva úgy érzik, nem szeretik őket, ami azt jelenti, hogy rosszak, és újra átélik múltbeli szenvedéseiket. Készek sok mindent elviselni – unalmat, agressziót, megvetést – csak azért, hogy elkerüljék.”
Az elkerülhetetlen eredmény az önbecsülés csökkenése. Ördögi kör alakul ki: minél alacsonyabb az önbecsülés, annál kevésbé hisz az ember erejében, és annál nehezebb a szakítás. Ha egy ilyen rosszul működő partnerség hosszú ideig tart, az önbecsülés csökken. Mindez a szexuális kapcsolatokban is megmutatkozik: vagy nem okoznak örömet, vagy teljesen hiányoznak.
A partnerekben kialakul az a szokás, hogy nem engedik meg maguknak, hogy belegondoljanak, mi is történik velük valójában
„Az ilyen párok gyakran olyan nőből állnak, aki fél a vágyától, és egy férfiból, aki fél a nő vágyától” – folytatja Maryse Vaillant. - Végül is kettő kell ahhoz, hogy egyetértsenek a szex nélkül. Kettő: beleegyezni, hogy boldogtalanok legyünk együtt..."
A partnerekben kialakul az a szokás, hogy elnyomják érzéseiket, és nem engedik meg maguknak, hogy arra gondoljanak, mi is történik velük valójában. Így volt ez az 54 éves Ivánnal is, aki 20 év házasság után hagyta el otthonát.
„Az elmúlt tíz évben mindig el voltam foglalva valamivel, próbáltam nem gondolkodni” – mondja Ivan. - Találkoztunk barátokkal, segítettünk gyerekeknek, őrülten dolgoztunk - és ez alatt a tíz év alatt boldogtalanok voltunk, nem tudom, miért. Nem is akartam feltenni magamnak ezt a kérdést, mert mások egész láncát lerántja. De a barátaim aggódtak, amikor látták, hogy depressziós vagyok, mocorogok és ingerlékeny vagyok. Nem hallgattam rájuk, amíg egyikük közvetlenül meg nem kérdezte, mi akadályoz abban, hogy elmenjek. Nem találtam semmit, amire válaszolhattam volna. És elment".
„Anyósom távozása megszabadított”
Inna, 44 éves, aneszteziológus
„Apa nélkül nőttem fel, és elég korán férjhez mentem egy jó emberhez, aki minden tekintetben méltó. Tizenöt éven át mindent úgy csináltam, ahogy elvártam: felneveltem két fiút, vezettem egy házat, volt munkám, amit szerettem, figyelmes férjem, jó barátok. Anyósommal pedig jól kijöttem, sokat segített: tanácsot adott, támogatott, vigyázott az unokáimra.
Ugyanakkor a szívem mélyén tudtam, hogy inkább kényelemből házasodtam össze, mint szerelemből: csak azt akartam, hogy mindig legyen védelem, megbízható család a közelben. Nem éreztem vonzódást a férjemhez. Az érzékiség teljesen eltűnt az életünkből, de mindig volt magyarázatom: gyerekek, gondok, fáradtság. És mégis, néha olyan melankólia tört rám, hogy fel akartam adni mindent és elmenni. Belevetettem magam a munkába és könnyebb lett. Arra gondoltam: nem teszem tönkre a saját kezemmel a házam, olyan hangulatos, olyan kedves!
És akkor meghalt az anyósom. Valamiféle egyensúly megbomlott, és ez arra késztetett, hogy „kimenjek”. Egyik nap találkoztam egy gyerekkori barátommal, elkezdtünk beszélgetni, emlékezni kezdtünk... Eszébe jutott egy osztálytárs – az első szerelmem. Óvatosan megkérdeztem, tudja-e, hol van most. – Akarod a koordinátáit? - válaszolta azonnal.
Több mint egy hónap telt el, mire úgy döntöttem, hogy felhívom. De amikor találkoztunk, már nem tudtuk elszakadni egymástól... A végén elváltam. De még mindig felteszem magamnak a kérdést: volt-e bátorságom akkor felhívni, majd elváltani a férjemtől, ha él az anyósom, ez az erős asszony, aki „tartotta” a családunkat? Ebben nem vagyok biztos."
A szakítás, mint vád
Sok olyan pár van, amelyben mindegyik a másikat hibáztatja, és nem veszi észre, hogy az érzések összezavarodásának oka önmagában van. A partner bűnbakká, agresszió tárgyává válik. A szerelem összefonódik a gyűlölettel, és a pár be van zárva saját mikrokozmoszába, nem is próbál kiutat találni.
„Két ember küzd a családi boldogságért, de nem veszik észre, hogy mindegyiküknek megvan a maga elképzelése arról, hogy milyennek kell lennie ennek a boldogságnak” – ír le egy tipikus helyzetet Inna Khamitova. - Úgy tűnik, a másik szándékosan beleavatkozik, és mindent tönkretesz. Kölcsönös vádaskodás kezdődik, és ebben a küzdelemben megsemmisül, ami más történhetett volna. A szakítás egy újabb módja annak, hogy a másiknak kiáltsuk: „Minden a te hibád!” Ebben az esetben a válás nem oldja meg a problémákat, hanem újakat teremt.
„Az elválás mindig fáj” – hangsúlyozza Daniil Khlomov Gestalt-terapeuta. - Tudjuk ezt, ezért néha az utolsó érvként használjuk egy vitában - érzelemrohamban vagy abból a vágyból, hogy megbüntessünk egy másikat azért a szenvedésért, amit úgy gondolunk, hogy ő okozott minket. De akárhogy bántjuk is a másikat, az nem fogja begyógyítani a saját sebeinket.”
Talán hasznosabb lenne, ha megállnánk, és megkérdeznénk magunktól: „Mi van, ha valami baj van velem?” Egyes párok szakítások sorozatát élik meg, melyeket minden alkalommal heves érzelmek kísérnek. „E partnerek mindegyikének olyan magas az érzékenységi küszöbe, hogy egyszerűen képtelenek felfogni a szomorúságot vagy az örömöt – csak a szenvedést vagy az örömöt” – jegyzi meg Inna Khamitova. - Ahhoz, hogy életben érezzék magukat, nemcsak eseményekre van szükségük, hanem a sors csapásaira is. Erős érzelmekre van szükségük, különben az élet irreálisnak tűnik.”
Nyitott szemek
A 37 éves Natalya meg volt győződve arról, hogy nincs joga elhagyni munkanélküli barátját, akivel öt évig élt együtt, mert nélküle elveszik. „Amikor a rossz hangulati rohamai elviselhetetlenné váltak, megszöktem” – emlékszik vissza Natalya. - Aztán újra visszatért, hogy segítsen neki megszerezni azt az elismerést, amit megérdemelt, de mégsem kaphatott meg.
„Úgy élsz, mintha csukva lenne a szemed” – mondta egyszer szomorúan a legközelebbi barátom. És abban a pillanatban minden a feje tetejére állt: hirtelen azt láttam, hogy érzéseimnek, gondolataimnak, terveimnek, vágyaimnak még magam számára sincs értelme - csak az tűnt fontosnak, ami vele történik. Ez nagyon megijesztett! Csak ezután indultam el komolyan.”
A szakítást gyakran hónapokig, néha évekig fokozatosan készítik elő, mígnem valamilyen esemény, találkozás, kifejezés vagy egy kívülálló pillantása, mint egy villanás, új szemmel látja a helyzetet. És ami lehetetlennek tűnt, világossá válik: ideje távozni.
"Miért maradjak, ha már régóta nem vagyok boldog?" „Ez az a kérdés, amit először fel kell tenned magadnak” – mondta Inna Khamitova. - Ha megkérdezed, az azt jelenti, hogy elmegy az út. A következő lépést pedig egy pszichoterapeuta segítségével lehet megtenni: egyedül nagyon nehéz felismerni azokat a tudattalan érveket, amelyek miatt az évek során elfeledkeztünk magunkról.”
Elölről kezdeni
„A párban maradás többé nem élet-halál kérdése” – hangsúlyozza Daniil Khlomov. - Évszázadokon át, amikor egy nő elhagyta a családját, becsületsértésre volt ítélve, a férfi pedig családfenntartó nélkül hagyta feleségét és gyermekeit. Manapság nem olyan drámai a választás a maradás és a házasság felbontása között.
A nők, akárcsak a férfiak, ma gazdaságilag függetlenek. A szakszervezetek típusai pedig sokkal változatosabbak lettek. Vannak, akik nyitott házasságot kötnek, vagy valami üzleti partnerségre vagy barátságra hasonlítanak. A partnerségek kettőnél több résztvevőből is állhatnak: ha ez mindenkinek megfelel, akkor miért ne? A kihívás az, hogy megtaláljuk azt a típusú kapcsolatot, amelyik megfelel nekünk.”
Senki sem köteles olyan kapcsolatban maradni, amely nem kielégítő. De pontosan meg kell tudnia választani az elválás pillanatát, hogy ne gyűlölje egymást.
„Aki nem meri megszakítani egy kapcsolatát, bár rájön, hogy az már régóta nem elégíti ki, annak azt tanácsolom, hogy ne halogassa túl sokat, nehogy megmérgezi a harag mérge” – mondja. Maryse Vaillant. - Vannak, akik leértékelik mindazt, amit együtt éltek át, remélve, hogy így megmenekülhetnek a szenvedéstől és a megbánástól. De egy ilyen stratégia megakadályozza, hogy objektíven elemezzük a hiányosság okait és levonjuk a tanulságokat.”
Minden család egy projekt, két fő egyesülése bizonyos célok elérése érdekében. És ha ezek megvalósulnak, a projekt befejeződik
Ha valaki azt gondolja, hogy szakítással „megtisztulhat” a múlttól, nem lehet többé az, aki volt, és mindent új lappal kezdhet elölről, akkor ez egy nagyon romantikus nézet, és távol áll a valóságtól. . „Az elválás nem jelenti azt, hogy az egész közös múltunk eltűnik” – folytatja Daniil Khlomov. "Ismerem ennek az embernek a szokásait, tudok vele beszélni, és ez a tudás nem múlik el, mindig velem lesz."
Ideális esetben a szakítás a partnerek közötti távolság növelését jelenti, nem pedig fájdalmas szakítást. Még ha el is múlik a szerelem és az együtt maradás vágya, megőrizheti tiszteletét önmaga és volt partnere iránt. Hiszen egy napon valami egyesített minket, valamiért szükségünk volt egymásra, és életünk egy részét együtt éltük le.
Néha egy pár meglepetést hozhat. „Antonnal az egyetem elvégzése után azonnal összeházasodtunk, és elváltunk, amikor a gyerekek felnőttek” – emlékszik vissza az 58 éves Marina. - Mindannyian a saját életünkről gondoskodtunk, dolgoztunk, ügyeink voltak. Aztán találkoztunk beszélgetni... és váratlanul rájöttünk, hogy újra együtt akarunk lenni. Az unokáink is ott voltak a második esküvőnkön!”
„Minden család egy projekt, két ember egyesülése bizonyos célok elérése érdekében” – összegzi Daniil Khlomov Gestalt-terapeuta. "És ha ezek megvalósulnak, a projekt befejeződik." A párban való élet akkor ér véget, amikor az alapjául szolgáló kimondatlan egyetértés elveszti erejét. De semmi sem akadályoz meg bennünket abban, hogy megállapodjunk egy új szakszervezet feltételeiben.
Válás... tárgyalásra
A teljes szakítás előtt egyes párok megpróbálnak egy előzetes elválást. Mi ez - egy lehetőség, hogy tisztábban lássuk a helyzetet, vagy egyfajta felfutás a jobb ugráshoz?
„Ha az elválás mindig fájdalmas, akkor fontos mérlegelni, hogy melyik fájdalom erősebb: egy személy jelenlététől vagy távollététől” – mondja Daniil Khlomov Gestalt-terapeuta. - De amíg együtt vagyunk, nehezen tudjuk tisztán elképzelni, milyen érzések lesznek, ha külön találjuk magunkat. A próbaszakítás lehetővé teszi, hogy megtudja. És akkor a válás, ha megtörténik, kiegyensúlyozott döntés lesz.”
Inna Khamitova családpszichoterapeuta egyetért abban, hogy a szünet lehetővé teszi, hogy kilépjen a konfliktusból, nyugodtabban mérlegeljen mindent, és átgondolja, milyen mértékben kötődnek egymáshoz a partnerek.
„Ha hagyjuk, hogy becsapjuk az ajtót, és a másikat hibáztatjuk minden bűnünkért, akkor a negatív érzelmek hatalmas poggyászát visszük magunkkal. És nem fogunk tudni új életet kezdeni: a meg nem élt érzések terhe visszaránt minket” – figyelmeztet Inna Khamitova. „Hasznos, ha csak különböző irányokba megyünk, szó szerint eltávolodunk egymástól, a fizikai távolság értelmében, hogy rendezzük magunkat, túlzott érzések nélkül gondoljunk a párunkra, és hideg fejjel döntsük el, van-e kilátása a párnak. ”
