Ez a kérdés már azelőtt gyötörni kezdi az örökbefogadó szülőket, hogy a baba a családba kerül, és mindvégig velük marad, miközben a biológiai szülőkről szóló igazság az örökbefogadási dokumentumokkal együtt a ház elfelejtett sarkaiban rejtőzik.
Legfőbb vágya, hogy ne bántsa gyermekét. Úgy tűnik számodra, hogy a keserű igazság örökre megmérgezheti az életét. Mintha saját magad próbálnád ki ezt a helyzetet, azon gondolkozol, mit éreznél, ha a szeretteidről hirtelen mostohaszülők lennének. Ez persze csapás lenne. És mindenekelőtt ez az önbecsülés megsemmisítő ütése: "Nincs rám szükség, elhagytak, rossz vagyok, rosszabb, mint mások."
Néhányan azonban visszautasították, míg mások beleegyeztek. Itt vannak ők, akik szeretnek, törődnek és csak a legjobbat akarják. Ha egy gyermek szemével nézed ezt a helyzetet, akkor csak az elutasítás tényét látod. És ha egy felnőtt szemével nézi, megérti, hogy azok, akik valamilyen okból elhagyták a babát, nem voltak felkészülve a megjelenésére, vagy nem tudták biztonságosan felnevelni. Megvan ez a lehetőség, tetteid tudatosak voltak, készen állsz szeretni és felnevelni ezt a személyt. Ez azt jelenti, hogy nem veszített semmit, csak nyert a szülőváltásból. És te, élettapasztalattal, képes vagy ezt a gondolatot közvetíteni gyermekednek, és bebizonyítani, hogy a biológiai szülők elutasításának semmi köze a személyiségéhez. Hogy ő személy szerint nem lett rosszabb emiatt.
Ezzel a pozícióval nemhogy nem traumatizálod őt azzal, hogy felfeded titkod, de tisztelettel és hálával adsz kapcsolatot a kapcsolatoddal.
Képzeljük magunkat egy tinédzser helyébe, aki értesül arról, hogy édesanyja és édesapja, akikre gyerekkorából emlékszik, nem szülte meg, hanem egy árvaházból vitte el. Az egyik első kérdés, ami felmerül a fejedben ilyen helyzetben: „Miért nem mondták el korábban?” A legtöbb ember számára a keserű igazság valóban értékesebb, mint egy édes hazugság, mert a felismerés, hogy a hozzád legközelebb állók az életben már régóta megtévesztenek, nagyon fájdalmas, néha elviselhetetlen. Hiszen egy bizonyos pontig a gyermek az egész életét a szülein keresztül érzékeli, elsősorban az ő szavaik. És ha hirtelen egy ilyen alapvető követ kiütnek a bizalom alapjáról, akkor a szeretteink által valaha kiejtett minden szó megkérdőjeleződik. Ez örökre alááshatja a gyermek bizalmát, mind a szüleibe, mind általában az emberekbe vetett bizalmát.
Persze vannak, akik szívesebben élnek egy illuzórikus világban, de az élet általában előbb-utóbb leveri a rózsaszín szemüvegét. Ebben az esetben a hóhérok beszédes szomszédok, orvosok és más emberek lehetnek, akik tisztában lesznek vele, hogy gyermeke nem a sajátja. És akkor ez lesz a lehető legrosszabb lehetőség.
Mikor van itt az ideje, hogy az örökbefogadásról beszéljünk?
A legtöbb örökbefogadó szándékosan késlelteti az igazság felfedezésének pillanatát, mert úgy gondolja, hogy a gyerekek még korán nem tudják megérteni, mi az árvaház, vagy mi a különbség a biológiai és az örökbefogadó szülők között. Leggyakrabban ez nem így van, és a szülők megpróbálják becsapni magukat, és a gyermek felkészületlensége mögé bújnak egy nehéz felfedezésre. Csak a szülők megijednek attól, hogy ha megtudják, hogy „hamis” szülők, a gyerek már nem tekinti őket családnak, és megbomlik a harmónia a családban. Ha egy gyermek elkezd csodálkozni a születésén, akkor készen áll minden olyan információra, amelyet a szülei adnak neki, a lényeg az, hogy a lehető legközelebb álljon az igazsághoz. Nem szabad az az érzése, hogy becsapják.
Ha nem titkolja ezt a kezdetektől fogva, és úgy beszél a családban való megjelenéséről, mint valami természetes és pozitív dologról, akkor a baba reakciója megfelelő lesz. A rejtély felfedésére tehát a „Honnan jöttem?” című sorozat első kérdéseinek kora a legalkalmasabb.
Ha elmondja gyermekének, hogy örökbe fogadták, még mielőtt megtanulna beszélni, ez a szó olyan szilárdan beépül a szókincsbe, hogy nem okoz negatív érzelmeket. Döntsd el magad, hogy lehet-e ellenállni a vallomásnak: „Nagyon örülünk, hogy örökbe fogadtunk, elvégre olyan régóta várunk rád, hiányoztunk...”
De a helyzetek mások, és mások a gyerekek. Vannak, akik korábban, mások később kezdenek kérdezősködni a születésükről, másoknak pedig már régebben hazudtak, és csak akkor jöttek rá, hogy bármennyire is csavarodik a kötél, a vége akkor is eljön.
A megfelelő szavak kiválasztása az örökbefogadásról
A négy éven aluli gyermekeket alig érdeklik születésük részletei, és még mindig szinte nincs fogalmuk a jövőről. Csak "most" élnek. Ezért fontos számukra, hogy ebben a pillanatban minden könnyű és harmonikus legyen. Nagyon érzékenyek a szüleik lelkiállapotára, a gyerekek ebben az időben félreérthetetlenül azonosítják azokat a témákat, amelyekről nem szeretne beszélni velük, és nem tesznek fel kérdéseket. És ez nem azért van, mert nem érdekli őket, hanem azért, mert a szülők nem akarnak válaszolni a kérdésekre. A gyerekek életének ebben az időszakában nem az a legfontosabb, hogy mit mondasz nekik, hanem az, hogy mit érzel a szívedben, amikor felveted az örökbefogadás kérdését. „Értsd meg és érezd meg egyszer és mindenkorra, hogy ez nem egy szégyenletes, fájdalmas titok hét zár alatt. ahová gyerekeket hoznak, amelyben egy csodálatos babát választottál” – mondja Elena Prima pszichológus.
Ugyanebben a korban már elkezdheti lefektetni a kedvező alapokat annak megértéséhez, hogy a gyermek később megértse, nincs semmi baj az örökbefogadó szülőkkel. Személyiségétől függetlenül mesélhetsz neki mesét az örökbefogadó szüleiről, vagy játszhatsz el egy ilyen jelenetet babákkal való játék közben. Jól működne például Maugli története, ahol egy örökbefogadott gyerekből erdei hős lett. És ennek megfelelően próbálja meg elkerülni a meséket a gonosz mostohaanyákkal, akik bántalmazzák mostohalányaikat. Így beleoltja gyermekébe a tapasztalatot és az örökbefogadott gyermek státuszához való bizonyos hozzáállást. Így a jövőben sokkal könnyebben fogadja majd ezt a hírt.
Egy négy év alatti gyermek esetében az anya és az apa minden szava szó szerint értendő. A káposztáról szóló történetek átadása után elmondhatja, hogy örökbe fogadott egy gyereket, i.e. szerzett magának fiat vagy lányt. Nem érti ennek a folyamatnak a valódi értelmét, megnyugszik ezen, miután megtanulta az igazságot, de még mindig téged tart a legvalóságosabbnak. anyaés apa.
Egy másik jó alap a jövőre nézve, ha információkat gyűjt a gyermeke múltjának arról a részéről, amelyet nem töltött veled. Fényképet készíthet az árvaházról, önről és babájáról a háttérben. És ha van információja az első otthonáról, akkor azt is érdemes lefotózni. Gyűjts össze minden információt, még a szerinted legjelentéktelenebbet is, mert nagy valószínűséggel, ha a baba felnő, tudni akarja a teljes igazságot, és akkor lehetőséged lesz segíteni neki.
Öt és hét éves koruk között a gyerekeket kérdések százai kezdik elnyomni, köztük a születésükkel kapcsolatos kérdések. Itt ők maguk is megkönnyítik a dolgodat, őszinte érdeklődéssel kiderítik minden kimondott szó jelentését, mert fontos számukra, hogy ne csak azt tudják, hogy minden rendben van, hanem az is, hogy valóban megértsék, hogyan történt. Ez a legalkalmasabb időszak születése titkának felfedezésére.
Gyermeke kérdéseire higgadtan, világosan, egyszerűen és a fejlettségi szintjéhez mérten a lehető legvilágosabban kell válaszolnia. Ne felnőttként próbáljon erről beszélni vele, és a szülei távozását globális társadalmi problémákkal vagy valami mással motiválja, ami ebben a korban nehezen érthető, de ijesztő lehet. De nem is kell jó pozitív tündérmeséket mesélni, amelyeknek semmi közük a valósághoz. „Válaszd az egyszerű igazság útját, egy kedves, szerető mosoly kíséretében” – tanácsolja Elena Prima.
Ne felejtsd el megemlíteni a történetedben, hogy vannak szülők, akik képesek gyermeket szülni és felnevelni. És van, aki tud szülni, de nem tud felnevelni. És végül vannak, akik nem tudnak szülni, de tudnak nevelni. Aztán akik szültek, azoknak adják a gyerekeket, akik fel tudják nevelni, és akkor mindenki boldog - szülő és gyerek is.
Készüljön fel arra, hogy gyermeke többször is megkérdezheti Önt családjában való megjelenésének történetéről. Előfordul, hogy a gyerekeknek többször kell hallaniuk ugyanazt a történetet, hogy egy adott témával kapcsolatos elképzeléseiket megőrizzék emlékezetükben. Ilyen pillanatokban ellenőrizheti, hogy a baba mennyire értette meg Önt. Megkérheted, hogy mesélje el születésének történetét a játékaihoz, és javítsa ki, ha bármi történik. Ez az ellenőrzés nagyon fontos, mert hamarosan ő is futni fog, hogy elmondja ugyanezt az udvaron lévő társainak. Kis barátainak pedig egészen más elképzelései lehetnek az örökbefogadásról. A gyermek fejében világos, tárgyilagos és pozitív kép legyen, amelyet nem tud kiszorítani a „Hallottam valahol...” sorozatból származó idegen információ.
Ebben az időszakban a gyerekeknek gyakran problémái vannak az óvodába járással. A baba félni fog, hogy a szülei nem jönnek érte, és örökre ott hagyják. A probléma elkerülése, vagy legalábbis enyhítése érdekében világosan el kell választani a gyermek fejében azokat az okokat, amelyek miatt egykor árvaházba került, és azt, hogy miért jár óvodába. Hangsúlyozzuk, hogy az óvodában szórakozni és érdeklődni fog, ott fog játszani, sétálni, enni és aludni a „csendes órában” a többi gyerekkel, majd este ő és a többi gyerek hazamennek apukájukhoz, anyukájukhoz. És te magad is nagy örömmel mennél vele, de felnőtteket nem engednek oda.
A tinédzserkor előtti és a serdülőkor (azaz 12 éves kortól) a legnehezebb és nem megfelelő az ilyen hírekhez, mert ebben a pillanatban mindent és mindenkit megkérdőjelez a gyerek, a hangulat és az önértékelés ingadozik, a szülők bármilyen szava és cselekedete érzékelhető. ellenségességgel. A gyermek gyakran átél egy érzést, sok társadalmi jelenség nem világos számára, ellenségesnek és kiszámíthatatlannak tűnik számára a világ. Ebben a pillanatban nagyon fájdalmas lesz az az üzenet, hogy egyszer elhagyták, majd sokáig nem mondták el neki az igazat, ezért ebben a korban a lehető leggondosabban kell megválogatnia a szavait.
Amikor úgy döntesz, hogy elmondod gyermekednek, hogy örökbe fogadták, nagyon fontos, hogy olyan pillanatot válassz a kapcsolatodban, amikor nincsenek félreértések, mert... üzenete megfelelő igazolásnak tűnhet számára a folyamatos családi konfliktusokra. E.Prima úgy véli, azonnal érdemes hangsúlyozni azt a tényt, hogy egész idő alatt szerette és szereti őt, és a biológiai származás nem befolyásolta és nem is fogja befolyásolni a vele szembeni hozzáállását.
Mindenképpen érdemes bocsánatot kérni a gyerektől, amiért nem mondta el neki hamarabb az igazat. Magyarázza el döntését, hogy eltitkolja az igazságot azzal, hogy ő mindig is a családja volt és lesz is, és nem akarta bántani. És ezt most azért mondod, mert felnőtt lett. És ezért felnőttként beszélhet vele, teljes megértés és támogatás reményében.
Az örökbefogadott gyermekek gyakran serdülőkorban vágynak arra, hogy megtalálják biológiai szüleiket. Ebben a korban a serdülőket szorosan foglalkoztatja az önrendelkezés, a társadalomban betöltött szerepük tudatosítása stb. Azt gondolhatják, hogy ha megtalálják igazi anyjukat és apukájukat, sok saját magukkal kapcsolatos kérdésre is választ találhatnak majd. Ne avatkozzon bele a keresésbe, sőt segítsen az összes rendelkezésére álló információ megadásával. Érdemes azonban figyelmeztetni a gyermeket, hogy nagy a valószínűsége a csalódásnak. Lehet, hogy a biológiai szülők nem akarnak kapcsolatba lépni, kiderülhet, hogy betegek stb. Készüljön fel arra, hogy kudarc esetén minden lehetséges módon megnyugtassa és támogassa gyermekét. Ne felejtsd el elmondani neki azt is, hogy mindannyian a saját útjukat választjuk, a gyermeknek nem kötelező az örökbefogadó és a vér szerinti szülők nyomdokaiba lépnie. És ha a gyermek mégis úgy dönt, hogy elhagy, mondd meg neki, hogy várni fogod, szeretni fogod és hiányozni fog.
Elena Joy,
Tanácsadó: Elena Vladimirovna Prima,
az "Ébredés" központ vezető szakembere (N. Novgorod)
Kifejtem a véleményemet a nekem feltett kérdéssel kapcsolatban: Megtudtam, hogy nem az enyém a gyerek, mit tegyek?
Miért mondom állandóan, hogy az első számú női tulajdonság a hűség? Mit gondolsz, mi?
Szóval, megismétlem ezt, csak olyan esetekben, mint a mai, nálunk, itt és most.
Női minőség #1 a hűség. A legalapvetőbb, a legfontosabb, a legjobb női tulajdonság. Ha egy lány/nő nem rendelkezik ezzel a tulajdonsággal, akkor nem építhet ki vele komoly kapcsolatot.
Az ehhez hasonló helyzetek (kemény hibák) elkerülése érdekében ezt tudnod kell. És ennek megfelelően nagyon hozzáértően (helyesen) kell kiválasztania szexuális partnerét (bölcsen közelíteni ehhez), hogy ne adj Isten, ne legyenek ilyen kemény, szomorú helyzetek. Megért?
Ha a legcsekélyebb kétségeid vannak egy nővel kapcsolatban, ne építs ki vele komoly kapcsolatot.
Komoly kapcsolat = alku. Én így hívom. Megszoktam, hogy gyakorlatiasan nézem a dolgokat.
Minden ügyletnek = megvannak a maga jogai és kötelezettségei, valamint magának az ügyletnek a tárgya is.
Így van ez a kapcsolatokban is. A férfinak egyet kell és adnia (szerepeit, funkcióit), a nőnek mást (szerepeit, funkcióit) kell és adnia, együtt (ha jól teljesítik a kötelezettségeiket) = kiegészítik egymást, megerősödnek. Az ügylet tárgya gyermekek (utód).
Mai témánk szerint egy nőnek legalább hűnek kell lennie egy férfihoz. Ez az ALAP. Ez az alap. Ez a nő elsődleges összetevője (szerepe, funkciója). Megért?
Ez az alap, ez az alap, ez a tulajdonság (hűség) kell ahhoz, hogy a férfi mindenekelőtt biztos legyen abban, hogy a nő tőle szül (vagy szülni fog). Hogy a gyerekek az övéi lesznek. Az utódai. A genetikai vonal az övé lesz. Hogy erőforrásokat (pénzt, erőfeszítést, időt, energiát stb.) a saját genetikai vonalába fektet be, és nem a szomszéd, szerető, osztálytárs, barát, Kolya, Petya, Vasya stb.
Ezért a hűség a nő kezdeti felelőssége egy tranzakció során.
Ennek megfelelően, ha egy nő nem rendelkezik ezzel a tulajdonsággal, akkor nem építhet ki vele komoly kapcsolatot. Mert semmiben, egyáltalán nem lesz garanciád, és semmiben sem bízol.
Ha ez már megtörtént veled, akkor rájöttél, hogy a gyerek nem a tiéd. Nos, itt már minden világos.
Az Ön nője megsértette az üzlet feltételeit (és ő maga). Vagyis megváltoztattam. Nem téged szült. És mindent úgy rendezett el, hogy oktass, fektess be, gondoskodj stb. stb.
Olyan ez, mint egy üzleti szerződés, ahol csak átvertek, és ennyi. Érted, barátom?
Téged kidobtak – a kapcsolatod legjelentősebb pontján (azaz az utódok miatt). Megcsaltak azon a ponton, amiért az üzletet (kapcsolatot) aláírták és megszervezték, érted?
Ez ugyanaz, mint amit fizetni fog - 100 000 dollár = egy új épületért: házért vagy lakásért, és nem kapja meg.
Kemény átverés. Az üzleti életben (az én példám szerint az ügylet tárgya új épületek), a kapcsolatokban (az ügylet tárgya gyerekek, és nem szerelem-répa, szex vagy valami más). A partnere = nem azt adta, amit kellett volna adnia ebben a tranzakcióban. Ez minden. Megért?
Ezért ebben a helyzetben csak egy kiút van - az üzlet felmondása. Elvált. Elhagy. Egyszóval szakíts meg vele minden kapcsolatot. Ilyen helyzetekben nem lehet folytatás.
Ne tévesszen meg ez a sok női csacsogás, nem a férfi adta a magot, hanem az, aki felnevelte, egy igazi férfinak kell, mindenki fél a "FELELŐSSÉGTŐL", minden férfi eltűnt bla bla bla.
Apropó, itt van néhány tanács (a női lakosságnak): soha ne viccelj a férfival az ilyen „cuccokkal”, csalással, szeretőkkel, udvarlókkal és egyéb hasonló dolgokkal. Idővel ebből valami sokkal komolyabb dolog alakulhat ki, hogy a férfi csalódni fog a partnerében, ami később a kapcsolat megszakadásához vezethet. Egy férfinak 1000,1%-ban kell bíznia a nőjében.
Nem lehetnek kétségek stb. Általánosságban elmondható, hogy a kapcsolatok a bizalomra épülnek, soha nem játszanak a férfi bizalmával. Hidd el nekem. Elmondtam, mit tegyenek a férfiak ilyen helyzetekben.
Gratulálunk, rendszergazda.
Amikor a gyerekek idegesítenek minket, ezt gyakran azzal magyarázzuk, hogy kifejezetten „meg akarnak szerezni”, manipulálni akarnak minket, vagy „legyőzni akarnak minket”.
Természetesen egyik vagy másik esetben szinte minden gyermek szeszélyesnek, igényesnek és engedetlennek nevezhető. És ez nagyszerű. Hiszen egy gyerek, bármilyen kicsi is, élő ember, és nem egy elegáns baba, akit díszhelyre lehet tenni és büszkén mutatni a vendégeknek. Megvannak a saját vágyai és szükségletei, és meg kell tanulnia kifejezni ezeket, és elérni, amit akar.
De egy gyerek, aki egyáltalán nem figyel a „nem” szóra, úgy él, mintha csak a vágyai léteznének ezen a világon. Az ilyen gyermekeket általában az impulzivitás, a forró indulat, az agresszió, a mások érzéseire való figyelem hiánya, a kritikusság, a szemtelenség és a bosszúállóság jellemzi. Kevésbé reagálnak pozitívan a bátorításra és a dicséretre.
A gyermek ilyen viselkedésének sokféle gyökere lehet. Például gyakran stressz hatására következik beés családi nézeteltérések. A szülők szorongása a kétségbeesett engedetlenségből fakad, vagy a gyermek pontosan a szülő mintája szerint cselekszik – ha te képes vagy rá, akkor én is. Néha az agresszió és az igényesség az akut bánat megbirkózási kísérlete lehet(családtag halála), vagy a gyermek számára váratlan változásokra adott reakció (másik városba költözés, testvér vagy mostohaapa megjelenése, kedvenc iskola váltása stb.). Előfordul, hogy az engedetlenség ultimátum a szülők számára, és akkor érdemes elgondolkodni azon, hogy a gyerek milyen más, konstruktívabb módon tudja felhívni a figyelmet és az időt.
De leggyakrabban a demonstratív engedetlenség egyszerűen a szülőkkel való különleges interakció eredménye, akik megengedik a gyermeknek, hogy így viselkedjen. És ezt a kérdést érdemes részletesebben megérteni.
Mi provokál konfliktust egy gyerekkel:
V. Talán hatalmi harcba kezd.
Amikor a gyerekek idegesítenek minket, ezt gyakran azzal magyarázzuk, hogy kifejezetten „meg akarnak szerezni”, manipulálni akarnak minket, vagy „legyőzni akarnak minket”. A haragunk pedig fokozódik, mert könnyen sikerül meggyőznünk magunkat erről. Másrészt, amikor egy gyereket erőszakkal, fenyegetéssel vagy büntetéssel kényszerítünk engedelmességre, tehetetlenség érzése alakul ki benne, A A gyerekek nem tudják elviselni a tehetetlenség érzését, ezért minden tőlük telhetőt megtesznek, hogy újabb konfrontációkat váltsanak ki, hogy bebizonyítsák, van még erejük.És itt nagyon könnyen át lehet alakítani a kapcsolatot a gyermekkel egy hétköznapi hatalmi küzdelemmé.
A mondat elején használt szavak: „ÖN”, „HA” és „MIÉRT” olyanok, mint a gyermek szeme előtt lógó vörös zászló. Meghívnak, hogy csatlakozz a harchoz. TE - ez a szó magát a gyermeket támadja meg,és nem a probléma ("Te mindig...", "Te soha...", "Jobb lenne...", "Te olyan vagy...").
HA – a fenyegetés általában ezzel a szóval kezdődik, és gyakran üres.– Ha szétdobálod a ruháidat a házban, akkor nem veszek neked semmit. Mindketten tudjátok, hogy ez nem igaz, így nem meglepő, hogy a gyerek feldühödik és figyelmen kívül hagyja a kérését.
A MIÉRT a vádaskodás szokásos kezdete, és erre a gyerek védekező módon is reagál. Cserélje ki ezeket a szavakat a „Amint” és „Amikor” szavakkal: „Amint eltesszük a ruhákat, együtt mehetünk a boltba” vagy „Ha elkészült a házi feladat, nézhet tévét”. Ahelyett, hogy olyan helyzetet teremtenél, amelyben az erősek fenyegetik a gyengéket, létrehozhatsz egy partnerséget ("Amint megteszed A-t, én megteszem B-t").
A büntetés gyakran ahhoz vezet, hogy a gyerekek kreatívabbakká válnak egy olyan területen, amelyet nem akarunk, hogy fejlesszék – a bosszúállás képességét. A büntetés arra is késztetheti a gyermeket, hogy óvatosabbá és titkosabbá váljon.
A gyakran megbüntetett gyerekek találékonyabbak, kevésbé őszinték, őszinték és felelősségteljesek. A büntetés gyakran megakadályozza, hogy a gyermek érezze bűntudatát – elvégre a büntetés segítségével már engesztelte. Ezen túlmenően, ha a gyermek nem érti, miért büntették meg, vagy ésszerűtlennek tartja a büntetést, ez nem segít abban, hogy felismerje, mit tett, hanem Ez csak megijeszti a hatalmadtól és a kiszámíthatatlanságodtól.
Miért nem működnek ebben az esetben a magyarázatok? Végül is úgy tűnik, hogy egyenlő feltételek mellett próbálunk kommunikálni a gyermekkel, és elmagyarázni neki érzéseink és tetteink okait? Ez azért történik, mert túl gyakran folyamodunk magyarázatokhoz, hogy megkíséreljük megváltoztatni a gyermek véleményét, és rávenni, hogy egyetértsen velünk.
Nagyon valószínű, hogy a gyermek értékhierarchiájában az Ön iránti szeretete áll az első helyen – mivel a kisgyermekek számára a szülők szó szerint a túléléshez kapcsolódnak. Ezért a gyermeked leginkább nem játékokra vágyik (amiről jelenleg vitatkozik), nem édességre, és nem arra, hogy reggeltől estig tévézhessen. Ezek mind pillanatnyi vágyak.
Tényleg azt akarja, hogy továbbra is szeresd és törődj vele. Sok szülő használja ezt a tudást zsarolási célokra. Bátran elmondják a gyereknek, hogy ha nem eszi meg azonnal a zabkását, abbahagyják a szeretetet. Egy aggódóbb gyerek „beveszi” ezt a fenyegetést, és mindent úgy tesz, ahogy akarja, bocsánatot kér mindazért, amit nem tett, és mindent megígér, amit csak akar. De sértett marad – elvégre olyan durván megpróbáltad elvenni tőle a legszentebb dolgot.
Egy kevésbé szorongó gyerek nyugodtan visszavághat, hogy egyáltalán nincs szüksége a szeretetedre, mert ő sem szeret téged (persze ezt a forgatókönyvet gyakrabban használják a felnőttek, de a gyerekek is képesek erre). Persze ez bravúr a részéről. Ez azonban kemény próbatétel lehet az idegeid számára, mert neked is nagyon fontos, hogy jó kapcsolatot ápolj gyermekeddel, érezd a szeretetét, háláját. Tehát, mielőtt kihozná a „nehéztüzérséget”, gondolja át, mihez vezethet az, a tökéletes engedelmességen kívül.
És gyakrabban emlékezzen arra, hogy stratégiai célja a gyermek viselkedésének megváltoztatása, és nem az, hogy bántsa. Végül is a legtöbb szülő ahelyett, hogy megkönnyebbülést érezne, még rosszabbul érzi magát, miután érzelmi vagy fizikai fájdalmat okozott gyermekének.
B. Talán túlságosan függ mások véleményétől.
Ha egy gyerek rosszul viselkedik, az anyjának általában azt mondják, hogy ezt ne „engedje” neki, hanem „jól viselkedjen”. Ha nem tudja kontrollálni gyermeke „rossz” viselkedését, akkor rossz és alkalmatlan anyának kell magát éreznie.
Biztos vagyok benne, hogyA környezetedből származó „kedves” emberek – szeretteid, vagy akár azok, akiket alig ismersz – nem egyszer indítottak el hasonló gondolatok láncolatát a fejedben. Rosszul érzik magukat, ha a gyermekeire néznek, és kényelmetlenül érzik magukat gyermeke viselkedése miatt. Nem gondolja azonban, hogy fontosabb gyermeke érzéseire és saját érzéseire összpontosítani, mint azon aggódni, hogy mások mit gondolnak, hogy „jó szülőnek” tűnjenek a szemükben?
K. Előfordulhat, hogy az Ön követelményei túl szigorúak.
Egyes szülők a gyermekük jövőjéért érzett „hiperfelelősség” rohamában folyamatosan arra törekszenek, hogy megerősítsék a gyermek jellemét, magas erkölcsi értékeket neveljenek belé, és a legszigorúbb követelményeknek megfelelően neveljék. Ez olykor túl fárasztónak bizonyul a gyereknek és a szülőnek is, aki minden szigorú szabálya betartását kötelezőnek tartja. Mindegyikük kimerült az ideális elérésének kísérletében, és dühös, amiért ez elérhetetlennek bizonyul.
Tehát próbáljon meg listát készíteni az összes olyan követelményről, amelyet a nap vagy a hét során a gyermekeivel szemben támaszt, és elemezze, mi az igazán fontos számodra? Hogy néznek ki a gyerekek? Mit viselnek? Mit esznek? Hogy érzik magukat? Milyen osztályzatokat kapnak? Sportolnak? Mit gondolnak róluk mások, és ez milyen hatással van ránk?
Ha megpróbálsz listát készíteni azokról a dolgokról, amelyek irritálják gyermekeid viselkedésében, végtelennek bizonyulhat: „Állandóan álmodozik valamiről, nem hajlandó tiszta inget felvenni, evés közben folyamatosan megérinti a lábával az asztal lábait. , soha nem mossa meg magát, hacsak nem mondod neki ezt 20-szor, ugratva a nővérét...”
Próbálja meg megnézni ezt a listát, és válaszoljon a kérdésekre: „Fontos marad ez a követelmény egy hét, egy év, 10 év múlva?”, „Mi történik, ha ez a követelmény nem teljesül?” Gondolj bele, mennyire fontos, hogy a gyerek a fagylaltot közvetlenül a csomagból eszi meg, vagy az általad kínált csészébe teszi? Reggeli előtt vagy után fog fogat mosni? Szülői önbecsülése megsérül, ha nem egyszer, hanem kétszer kell valamire emlékeztetnie gyermekét?
D. Talán túl engedékenyek a követelményei.
Ha túl erős az igényünk, hogy boldoggá tegyük gyermekeinket, és az irántuk érzett szeretetünk túl erős, nem tudunk nemet mondani nekik. Amikor szigorú fegyelmi határokat szabunk, a gyerekeknek nemcsak szabályaink és kéréseink nem tetszenek, hanem minket sem.
A gyerekek számára nehéz elválasztani, hogy mit csinálunk, és miért csináljuk. Amikor ragaszkodunk ahhoz, hogy olyasmit tegyenek, amit nem akarnak, vagy amikor megtagadjuk a követeléseik teljesítését, gyakran halljuk: „Már nem szeretlek... Rossz vagy... Nem. szeretlek... utállak...”. A gyerekek reakciója teljesen őszinte. Ebben a pillanatban nem igazán szeretnek minket, de „ellenszenvük” átmeneti jelenség.
A gyerekek nagyon figyelmesek, és nem fogják elszalasztani az alkalmat, hogy észrevegyék, hogy Ön azzal, hogy „nem”, nagyon aggódik amiatt, hogy boldogtalanná tette őket. A gyerekek nehezen értik meg és nehezítik meg a tiltott határokat, ha nehezen szabjuk meg azokat.
Van még egy kérdés, amin el kell gondolkodni. Ha egy gyerek tudja, hogy így vagy úgy bármit elérhet tőled, akkor ő a legerősebbnek és a legfontosabbnak érzi magát a családban – elvégre ő dönt mindenről! De a mindenhatóság mámorító érzése mellett súlyos szorongás is előfordulhat.
A gyerek megérti, hogy nincs elég ereje és tapasztalata ahhoz, hogy igazi „családfő” legyen, és akkor a te tehetetlenséged és engedelmességed arra készteti, hogy rád ne számítson. Bármilyen paradoxnak is tűnik, gyakran hallottam gyerekektől (különösen a gazdag családoktól). A szülei állítólag nem szeretik, mert mindent megengednek neki. A szabályok, határok és tilalmak hiánya azt az érzést kelti a gyermekben, hogy a szülei egyáltalán nem törődnek vele.
Ezért nehéz feladat előtt kell állnia - középutat kell találnia az elsöprő követelmények és azok teljes hiánya között.
Célunk (szülőként) gyermekeinkkel való kapcsolatunk javítása, negatív reakcióink csökkentése, együttműködésük elősegítése velünk, méltóságuk növelése. Ha csak napi 5 perccel többet tudunk élvezni gyermekeinket, kicsit kevesebbet kiabálunk velük, vagy kicsit kevesebbet kritizáljuk őket, akkor jó irányba haladunk.
- Ahhoz, hogy megértsük a gyermek engedetlenségének indítékait, nézzük meg, mit szeret játszani, milyen könyveket és filmeket részesít előnyben, kik a kedvenc szereplői, és kérdezzük meg, miért. Válassz ki és olvass fel neki megfelelő tündérmeséket az engedetlenségről, az önzésről, hogy tudja, milyen következményekkel jár az ilyen viselkedés (nincs barát, senki sem akar a közelben lenni, mindig van valaki, aki megpróbálja felülkerekedni rajtad, és lehet, hogy ő erősebb stb. .). Fontos világossá tenni a gyermek számára, hogy az együttműködés érdekesebb és biztonságosabb, mint a küzdelem és az ellenőrzés.
- Mit tegyek, hogy a gyermekem engedelmeskedjen?” Ez minden szülő leggyakoribb kérdése. A válasz nagyon rövid: mondj kevesebbet. A gyerekek annyira megszokják szüleik hosszas moralizálását, hogy hamar megsüketülnek rájuk. Egy szó „Csizma” és egy kifejező pillantás a szőnyegen a piszkos lábnyomokra, amelyeket a gyermek hagyott, érthetőbb és hatásosabb lesz, mint egy hosszú előadás arról, miért nem bánja meg édesanyja munkáját.
- Ha megadjuk a gyerekeknek a jogot, hogy megválasszák, mit szeretnének viselni, mit és mikor étkeznek, mikor és milyen munkát végezzenek, saját kompetenciájuk és önbecsülésük érzését adjuk. Előre figyelmeztesd őket azokra a helyzetekre, amelyek „ragadóssá válhatnak”. Például fontos vendégei vannak, és nem akarja, hogy zavarjanak, vagy gyermekének rendszeresen kell gyakorolnia, és nem akarja őt állandóan emlékeztetni erre. Kérje meg gyermekét, hogy előre találjon ki hatékony megoldásokat – hogyan fog viselkedni ebben a helyzetben. Ezáltal a gyerekek könnyebben kezelhetők lesznek, és megóvja attól, hogy feddje őket. Ne próbálja megszelídíteni a gyermeket, hanem adjon neki egy rést a vezetés számára, ahol ő maga dönt, és biztos lehet benne, hogy minden tőle függ. Ez lehet játék, menüválasztás vagy kisebb feladatok.
- Használja a Természetes következmények módszerét. Ha Iván elfelejti a szennyeskosárba tenni koszos farmerét, a jövő hét elejére nem lesz tiszta. Ha Sasha nem jön időben az asztalhoz, a tányérján lévő tészta kihűl és összetapad. Ha Alice nem gombolja be a kabátját és nem veszi fel a kesztyűt, a hideg szél meggyőzőbben emlékezteti, mint anyja minden rábeszélése. Ha Katya nem tanulja meg a házi feladatát, nem tud válaszolni, és rossz osztályzatot kap, amikor holnap felhívja a tanár. A következmények nagyobb valószínűséggel tanítják a gyerekeket, mint az összes szülői utasítás együttvéve.
- Ha gyermeke erős ordítással próbál zsarolni, vagy demonstratívan a padlón hempereg, ne feledje A dühroham lecsillapításának legjobb módja, ha figyelmen kívül hagyod. Még jobb ötlet, ha teljesen egyedül hagyja gyermekét a szobában, mondván neki, hogy készen áll a beszélgetésre, amint megnyugszik. Ez egyesek számára túl „kegyetlennek” tűnhet, mert annyira megszoktuk, hogy még valaki más síró gyermekéhez is rohanjunk vigasztalással. Nagyon fontos azonban, hogy a dühroham ne váljon hatékony eszközé ahhoz, hogy elérje, amit szeretne, így a nyugalma jó jelzés lesz gyermeke számára, hogy ez nem működik.
- Amikor egy gyerek valami rosszat tesz – és ez elkerülhetetlenül meg fog tenni –, ujjal kell mutogatnia a helyzetre, nem a gyerekre. Arról lehet beszélni, hogy mit kell tenni, nem a hibáról. Ha szavai a cselekvés eredményére irányulnak, és nem magára a „személyre”, akkor a gyerekek ezt nem fogják önmaguk elleni támadásként érzékelni, és sokkal nyugodtabbak lesznek a szavaival kapcsolatban.
- Használhat egy másik módszert a gyermek viselkedésének megváltoztatására moralizálás és támadás nélkül - jegyzeteket ír. Ha humorossá tudod tenni őket, sokkal jobb lesz. Íme néhány példa: „Kérjük, vegyen fel minket, hogy anélkül tudjon sétálni a szobájában, hogy ránk lépne. Zokni” vagy „Segítség szükséges: takarítsd ki a fürdőszobát, zárd le a samponos flakont, csavard fel a fogkrém tubusát, akaszd fel a nedves törölközőket. A jutalom egy nagyon elégedett anya.” Ez segít abban, hogy ne csak vicces kívánságok formájában fejezze ki igényeit, hanem erősíti kisgyermeke vágyát is, hogy mielőbb megtanuljon írni és olvasni.
Bármely életkorban elkezdhet pozitív interakciót a gyerekekkel. Élvezze jobban a szülői szerepét. Ne hibáztasd őket, és figyelj arra, hogyan tudod befolyásolni interakcióit. És akkor még egy további előnyben lesz része – szorosabb kapcsolatra lesz képes gyermekeivel, amikor felnőttek lesznek. Minden szülő abban reménykedik, hogy felnőtt gyermekei nem kényszerből vagy kötelességtudatból akarnak majd vele időt tölteni, hanem egyszerűen csak élvezetből.Sok sikert és kreatív megoldásokat. közzétett
Srácok, a lelkünket beletesszük az oldalba. Köszönöm ezt
hogy felfedezed ezt a szépséget. Köszönöm az ihletet és a libabőrt.
Csatlakozz hozzánk FacebookÉs Kapcsolatban áll
Úgy tűnik, mi olyan nehéz abban, hogy „nem”-et mondjunk egy gyereknek, és elérjük a kívánt hatást? Azonban minden szülő tudja, hogy a visszautasítások és a tiltások gyakran könnyek, hisztéria és agressziókitörések okozóivá válnak. Szóval hogyan lehet ezt elkerülni?
weboldalÖsszegyűjtöttem 11 tippet, melyeket követve nyugodtabban és magabiztosabban tudsz majd nemet mondani babádnak.
1. „Nem”-et ritkán kell mondani.
A „nem” legyen az Ön ütőkártyája. Ha egy gyerek 5 perces időközönként „nem”-et hall tőled, akkor nagyon gyorsan abbahagyja a válaszadást. Ha ritkán használja a „nem” szót, sok „igen” hátterében, akkor azt stopjelzésként, nagyon fontos dologként fogják fel.
2. Az első „nem” kulcsfontosságú.
Először meg kell tiltania a gyermeknek, hogy nyugodt, magabiztos hangon, komoly arckifejezéssel és világos indokokkal tegyen valamit. Fontos, hogy a gyerek azonnal megértse, miért nem lehet például filctollal rajzolni a falakra. Minden további kísérlet a „nem” kifejezésére a kudarc kockázatával jár.
3. Ha határozott „nem”-et mond, készüljön fel a kemény munkára.
Azzal, hogy megtiltod egy gyereknek, hogy tegyen valamit, megsérted őt. Legalábbis neki így tűnik. De ez nem jelenti azt, hogy azonnal meg kell próbálnia megnyugtatni és lágyítani a helyzetét - ez azt jelenti, hogy további munkára kell hangolódnia. Gyermeke érzéseinek enyhítése érdekében próbálja meg megosztani vele azokat. Öleld meg, érezz együtt, mondd meg neki, hogy megérted, de nem teheted, pont. A lényeg, hogy ne szüntesse meg a tilalmat! A gyermek beletörődik abba, hogy lehetetlen megtenni, amit eltervezett, ugyanakkor nem lesz egyedül az élményeivel, és érezni fogja az Ön szeretetét és támogatását.
4. Nem elég visszautasítani, magyarázatra van szükség.
Ha a gyermek nem érti, hogy valamit miért nem szabad, megnő annak a valószínűsége, hogy meg akarja ismételni ezt a műveletet. A leghatékonyabb módja annak, hogy nemet mondjunk, ha jó indokokat adunk, amelyeket gyermeke megérthet. Ne feledje azonban, hogy amikor egy baba dühös vagy ideges, egyszerűen nem képes felfogni a hosszú és összetett magyarázatokat, hogy miért lehetetlen. Valószínűleg figyelmen kívül hagyja a hosszú jelöléseket, ezért fogalmazza meg mondatait röviden és olyan nyelven, amelyet megért.
5. Az igen azt jelentheti, hogy nem.
A gyerekek annyiszor hallják a „nem”-et, hogy idővel képtelenek helyesen értelmezni a szót. Ezért érdemes figyelembe venni, hogy az „igen” jelenthet „nem”-et is. Például, ha gyermeke új játékot szeretne, miközben a szupermarketben vásárol, akkor azt válaszolhatja: „Igen, ha ezt szeretné újévre.” Így gyermeke megkapja, amit akar, és megtanul kompromisszumokat kötni.
6. Nincs kiabálás! A „nem” semlegesen ejtik
Attól függően, hogy hogyan mondasz „nem”, a jelentése megváltozik. Ha az ön elutasítását emelt hangon fejezi ki, akkor ez leszámoláshoz hasonlít, nem oktatáshoz. Ugyanez vonatkozik arra is, ha mosollyal az arcodon mondasz „nem”-et. A gyerek így érvel: „A szülő gonoszul beszél, ami azt jelenti, hogy nem szeret engem; a szülő azt mondja, hogy szórakoztató, ez azt jelenti, hogy csak játszik."
7. Alternatív felkínálás közben tagadja meg.
Amikor alternatívát kínálsz gyermekednek, nem érzi az újabb visszautasítást. Például: „Nem engedem, hogy játssz ezekkel a poharakkal, de kivehetsz egy készlet színes műanyag poharat a szekrényből, és azt csinálhatsz vele, amit akarsz.” Általában a gyerekek szívesen és nagyon gyorsan beleegyeznek egy alternatívába.
8. Ne adj hamis reményeket
A szülők gyakran azt mondják gyermekeiknek, hogy „nem most”. De ha nem most, akkor mikor? Ha nem tartja be az ígéreteit, a baba bizalmi problémákat okozhat. Adjon meg gyermekének konkrét információkat, hogy megértse, mennyi ideig érdemes várni valamire. Például: „Most nem, kedvesem. Megvesszük neked ezt a születésnapodra."
Srácok, a lelkünket beletesszük az oldalba. Köszönöm ezt
hogy felfedezed ezt a szépséget. Köszönöm az ihletet és a libabőrt.
Csatlakozz hozzánk FacebookÉs Kapcsolatban áll
weboldalÖsszegyűjtöttem 30 olyan dolgot, ami összeköt minket veled, és amit a modern srácok talán nem is sejtettek.
- Soha nem éltek olyan világban, ahol havi SMS-korlátozás van.
- Soha nem állítottak fel antennát a tévévételhez, és nem keltek fel korán hétvégén, hogy rajzfilmeket nézzenek.
- Nem is sejtik, hogy valaha fájlokat vittünk át infravörösen.
- Ezeknek a gyerekeknek a kedvenc régi Motorola már múzeumi műtárgy!
- Ide tartozik még a filmes fényképezőgépe, a mátrix nyomtatója és mit ne mondjak - egy CD-lejátszó.
- A modern gyerekek valószínűleg nem tudják kitalálni, hogyan kapcsolódik egy közönséges ceruza és egy hangkazetta.
- Soha nem tapasztalták azt a frusztrációt, hogy a kedvenc dalodat a rádióból kazettára próbálják felvenni, és a csevegő DJ mindent elront.
- Lehet, hogy nem hiszed el, de még az MP3 formátum is 14 évvel idősebb náluk!
- A Backstreet Boys már régebb óta létezik, mint ezek a gyerekek.
- Nem valószínű, hogy megértik azt a kifejezést, hogy „Úgy hangzik, mint egy összetört lemez”.
11. Soha nem hallották a modem hangját.
12. Ezért senki sem mondta nekik: "Szállj le az internetről, telefonon kell beszélnem!"
13. Gondoljunk csak bele, de náluk már a golyós egér is ritkaságszámba megy.
- Soha nem fogják megérteni azt az izgalmas várakozást, amikor egy dalt több órán keresztül töltesz le, abban a reményben, hogy a kapcsolat nem szakad meg. Minden letöltött szám tiszta arany volt!
15. A mai gyerekeknek már van GPS-ük, és még soha nem próbálták.
nyomtassa ki a térképet nyomtatón.
16. Ezek az emberek soha nem bontottak ki telefonkábelt, soha nem állítottak be tévéantennát, és nagy valószínűséggel fogalmuk sincs, mi történik ezen a képen.
17. Nem fogják megérteni, melyik Kuzát akartad egyszer felhívni, de nem tudtad, mert volt egy forgó telefonod.
18. És még ha egy barátommal játszanak a számítógép előtt, akkor sem fogják megérteni a "Hagyj sétálni, és lelövöm" kifejezés mágikus jelentését.
- És amikor meglátják a zsetongyűjteményedet, azt sem tudják, mit kezdjenek velük. De milyen nehézségekkel győztük le őket!
- Mi a helyzet az összes kedvenc játékunkkal, amikor az egész udvar összegyűlt? Gumiszalagok, klasszikusok, kozák rablók... Miről beszélsz?!
- Interaktív jegyzetfüzeteink is rejtélyt jelentenek számukra: „Battleship”, „The Gallows”, „Balda”. Ezeket a firkákat pedig gondosan őrizzük, emlékezve íróasztalszomszédunk mosolyára.
22. Miután felfedezték a szekrényben a kedvenc filmeddel ellátott videokazettát, nem fogják megérteni, hova kell behelyezni. És minek, ha most két kattintással minden megtalálható! De számunkra mégis szent ereklye marad.
- Amikor meglátják ezeket a betűket, nem kezd el szólni a fejükben egy ünnepélyes dallam:
24. Még a „Shrek” rajzfilm is 7 évvel születésük előtt jelent meg, a „Friends” tévésorozat pedig 4 évvel születésük előtt ért véget.
- Várj egy percet! Mi a helyzet a „Helen és a fiúkkal”, „Twin Peaks”, „Melrose Place”, „Wild Angel”, „Columbo”, „Alf”, „Poirot”, „Beverly Hills 90210” és egy csomó más sorozattal, amit csináltunk szívesen nézed újra? Hoppá, ezekről nem is hallottak.
26. A nagyobb gyerekek többnyire már csak a könyvek elektronikus változatait olvassák (ha olvassák), és nem értik, milyen menő lapozni.
- Nehéz elhinni, de a leendő iskolások nem látták a Harry Potter-könyvek premierjét. Közülük az utolsó 2007-ben jelent meg.
28. A modern gyerekek soha nem próbálták ki az Invite, Yupi és Zuko zacskók tartalmát, és talán nem is hallottak a szovjet szódagépekről.
- Sokaknak még mindig az egész házuk tele van Kinder meglepetésekkel és azokból készült játékokkal. Vízilovakat, pingvineket, cápákat és egyéb értékes gyűjteményeket gyűjtöttünk. És nincs rejtvény neked!
Természetesen egy napon ezek a gyerekek felnőnek, és ugyanazzal a nosztalgiával emlékeznek vissza gyermekkorukra. Volt azonban valami különleges fiatalságunkban, amit csak mi érthetünk meg. És ez a csodálatos érzés életünk végéig velünk marad.
