Înțelegeți că merită să divorțați. Cum să decizi să divorțezi de soția ta și merită să faci? Principalele cauze ale divorțului în familie

Divorțul este cel puțin stresant. Majoritatea femeilor nu vor să divorțeze de soții lor, chiar dacă viața de căsătorie a devenit insuportabilă. Majoritatea oamenilor s-au gândit la divorț cel puțin o dată în timpul căsătoriei. Pentru unii este o amenințare constantă, pentru alții este singura speranță. Dacă eviți gândul la divorț sau te gândești la asta în fiecare zi, acest articol te va ajuta să-ți dai seama.

Când vorbesc despre divorț, oamenii se tem de următoarele:

Responsabilitatea pentru copii este transferată complet pe umerii mamei. Nevrând să se simtă vinovată pentru că l-a luat pe tatăl copiilor, femeia tolerează prezența soțului ei până în ultimul moment.
Rudele, neștiind adevăratele circumstanțe din familie, iau adesea partea soțului. Astfel, femeia rămâne fără sprijinul celor dragi, ceea ce duce la îndoieli și concluzii eronate cu privire la acțiunile ei.
Suportul material este unul dintre principalele obstacole în calea separării. Mai ales când soția este pe deplin întreținută de soț. În acest caz, stresul este dublu. Deși pentru cei care s-au săturat de nehotărâre și de o existență plictisitoare, dimpotrivă, găsirea unui loc de muncă devine o oportunitate de autorealizare.
Singurătatea și frica, care provoacă disconfort psihologic. Doamna trebuie să se împace cu ideea că acum are un nou statut - „femeie singură”. Pentru mulți acest lucru este foarte neplăcut.

Desigur, există motive pur individuale pentru care o domnișoară preferă o căsnicie proastă decât să calmeze singurătatea. Dar există momente când despărțirea este pur și simplu necesară. În caz contrar, conviețuirea împreună amenință să submineze sănătatea fizică și psihologică a unei persoane frumoase.

Motive bune

Primul pas în procesul de divorț este probabil cel mai dificil pas pe care îl veți face: luarea unei decizii. Cum înțelegi că trebuie să divorțezi de soțul tău?

Dependența de alcool și droguri a soțului

Acestea sunt motivele cele mai convingătoare, deoarece indivizii dependenți devin în timp asociali, se degradează și își pierd orice capacitate de a îndeplini funcțiile familiale. Trebuie neapărat să vă gândiți la urmași - la ce îi condamnați forțându-i să-și vadă tatăl într-o stare necorespunzătoare aproape în fiecare zi?

Violență fizică

Te lovește, te iubește? Nu ma face sa rad. Nu există nici un motiv atât de bun în lume pentru care un soț ar putea ridica mâna împotriva alesului său. Cu cât despărțirea are loc mai devreme, cu atât mai bine pentru sănătatea și viața ta.

Presiune morală, despotism

Nu se știe ce este mai rău - violență fizică sau abuz moral zilnic. Dacă un însoțitor insultă, umilește, ignoră în mod constant, atunci, în timp, pasiunea se va transforma într-o boală continuă. Batjocorind, partenerul distruge stima de sine a celeilalte jumătăți, cultivă complexe de inferioritate, ceea ce duce la perturbări psihosomatice. Copilul (dacă există), văzând cum tatăl tratează mama, își dezvoltă propriile complexe și probleme cu relațiile în viitor.

Trădari constante

Ar trebui să închidem ochii la trădare? Dacă adulterul s-a întâmplat o dată și dacă tovarășul se pocăiește sincer, este necesar. Și dacă infidelitatea apare în mod deschis și este însoțită de o totală nesocotire față de tovarășul legal, de ce să o înduri?

Lenea și lipsa de dorință de a îngriji familia

Da, oricine se poate găsi fără un loc de muncă la un moment dat al vieții. Acest lucru poate fi înțeles. Dar cum înțelegeți o persoană care nu vrea să meargă la muncă și trăiește complet calm din finanțele însoțitorului său? Este acesta un motiv de divorț?

Atenție: aceste sfaturi ar trebui să fie luate în considerare de acele soții care nu se confruntă cu motivele imperioase de despărțire enumerate mai sus.

Cum să te hotărăști asupra divorțului? Psihologii au o tehnică minunată care este concepută special pentru analiza situațiilor confuze. Mai ales în cazurile în care sentimentele spun un lucru, iar mintea spune altceva.

Tehnica se numește „Întrebări carteziane”, care sună cam așa:

Ce se întâmplă dacă faci asta? (Răspunde simplu).
Ce nu se va întâmpla dacă faci asta? Această întrebare este concepută pentru a identifica „beneficii secundare”. Adică cu ajutorul răspunsului poți determina avantajele situației actuale și avantajele pe care există riscul de a le pierde la obținerea unui nou rezultat.
Ce nu se va întâmpla dacă nu o faci? Aici emisfera stângă a creierului cade într-o stupoare. Dar dacă încerci să cauți răspunsul, o persoană poate evita gândirea conștientă obișnuită și poate folosi alte canale neuronale ale creierului. Mai simplu spus, te vei gândi la o situație cunoscută într-un mod nou. Acest proces ajută la realizarea acelor valori și puncte forte interioare care înainte îți erau necunoscute. Prin urmare, aici aș dori să caut răspunsul folosind intuiția, dar nu logica.
Ce se întâmplă dacă nu? Acest lucru evidențiază prețul pe care îl veți plăti dacă continuați să vă trăiți viața ca înainte. Sau realizezi că despărțirea va fi un pas înainte pentru tine, un stimulent care îți va schimba viața în bine.

Alegeri

Important: înaintecum să decizi să divorțezi de soțul tău, o femeie trebuie să se uite în interiorul sufletului ei, să se îndrepte către valorile ei,Întrebați-vă cât de bine vă satisface situația actuală cele mai profunde nevoi.

Adesea, atunci când se gândește dacă să divorțeze, o doamnă pune pe primul loc situația ei financiară. Multe femei au o dilemă insolubilă - confortul material sau mental.

Există doar două căi de ieșire aici. Primul este că o persoană frumoasă își asumă responsabilitatea pentru viața ei, devine independentă și independentă financiar. Adică a ales dragostea și sinceritatea în locul banilor.

Al doilea este că o persoană alege bani și confort, dar este forțată să se adapteze și să îndure, privându-se de o viață emoțională deplină. Este necesar să suferi atât de mult dacă există o singură viață și este mai bine să nu o observi, ci să o trăiești?

Așteptări și realitate

După o abordare amănunțită a întrebărilor și răspunsurilor anterioare, s-ar putea să fii surprins să descoperi că este posibil să elimini factorii care interferează în viața ta conjugală, precum și să-ți atingi obiectivele, fără o despărțire. Deoarece cea mai mare parte a factorilor pozitivi pentru care o persoană tinde sunt deja prezenți în viață, pur și simplu nu îi vede.

Deși nu te-ai hotărât încă să divorțezi complet de soțul tău, există o șansă pentru un nou început. Doar pentru a începe, nu este nevoie să-ți schimbi radical partenerul. Schimbă-ți doar punctul de vedere. Dacă ai ajuns la o astfel de realizare, atunci profită de șansa și schimbă-te cât timp ești încă aproape de fostul tău însoțitor. Pentru că cu unul nou vei fi obligat să o iei de la capăt. Și nu există nicio garanție că noua opțiune va fi mai bună.

Rețineți că este posibil să nu fie găsită o altă persoană. Mai ales atunci când cerințele unei femei sunt prea mari, iar printre sexul puternic există foarte puține cele ideale. Psihologii sfătuiesc să deveniți un filozof - sortând așteptările și posibilitățile. De asemenea, crede în tine, indiferent de ceea ce te așteaptă la linia de sosire.

Deci, la ce se așteaptă o doamnă când este gata să decidă să divorțeze de soțul ei? Desigur, subconștient ea se așteaptă la un singur lucru - un final fericit:

Partenerul se va speria, se va corecta, se va regândi, va cântări și va începe rapid să facă ceea ce se așteaptă de la el.
Doamna va scăpa de partenerul ei enervant.
Soarta vă va aduce imediat împreună cu o nouă pasiune.

Dar să ne întoarcem la realitate și să vedem cât de monstruos pot dezamăgi o persoană evenimentele ulterioare:

Partenerul nu manifestă nicio reacție și acționează în același mod „dezgustător”.
Partenerul reacționează, dar comitând acțiuni nepotrivite. Nu se încadrează deloc în planul pe care l-ați dezvoltat, iar singurătatea și alte „beneficii” care apar în legătură cu despărțirea sunt și mai enervante decât problemele anterioare. Așadar, doamna intră într-o zonă de îndoială și începe să vrea să întoarcă timpul înapoi - pentru ca toate acestea să nu se întâmple deloc.
Soarta s-a dovedit a fi crudă și nu a dat o șansă pentru un viitor strălucit, sau șansa a fost primită, dar stricată de același scenariu.

Deci, uneori o persoană este lăsată cu mâna goală și un suflet singur. Și se instalează o disperare completă când își dă seama că așteptările lui erau naive și stupide.

Dacă gândurile tale nu au dus la un rezultat final, atunci gândește-te la asta. Atât tineri cât și bătrâni, un cuplu căsătorit este legat de un lucru foarte important - relațiile spirituale. Comunicarea adecvată, încrederea și intimitatea joacă un rol imens nu numai în pat, ci și în spirit. Dacă, când te gândești dacă să divorțezi sau nu, nu ai găsit așa ceva în relația ta, atunci nu are rost să trăiești împreună. Cuplul va simți tristețe și singurătate unul cu celălalt.

Semne că o despărțire este aproape

Cuplul simte intuitiv abordarea inevitabila a unei despartiri. Uneori, acest lucru este determinat de anumite semne care sunt un avertisment. Există multe cazuri în care unul din cuplu a simțit o furtună care se apropie, dar nu a avut suficiente motive să explice ce se întâmplă.

Primul semnal este comunicarea limitată între oameni. Partenerul devine brusc retras, cufundat în experiențele sale personale și nu vrea să le împărtășească cu cealaltă jumătate a lui. Desigur, un astfel de comportament este caracteristic unui bărbat și în caz de probleme la locul de muncă sau de sănătate (boli ale bărbaților, de exemplu). Prin urmare, situația de aici trebuie încă clarificată, iar izolarea nu înseamnă că ar trebui să divorțezi.

Dar dacă o furtună se apropie într-adevăr, atunci scenariul de dezvoltare este mai mult sau mai puțin clar. După ce s-a cufundat în sine, soțul devine mai „rece” cu pasiunea sa:

Neagă intimitatea fizică.
Când apar semne de atenție din partea soției, soțul devine indignat, iritat și chiar se comportă agresiv.
Încearcă să rezolve în mod independent (fără a-ți cere părerea) problemele importante de zi cu zi.
Încercările de a întreba unde a fost soțul, cum a decurs ziua și de ce a întârziat la cină sunt urmate de reacția - „treburile mele personale nu vă privesc”.

Această etapă a fost deja semnificativ avansată. Este, desigur, posibil să readucem relația la cursul ei anterior, dar nu va fi foarte ușor. La urma urmei, soții se comportă aproape ca niște străini.

Dar ce să faci dacă vrei să salvezi relația? În această situație, mergeți la un psiholog. Deși, se întâmplă ca atunci când un partener se răcește, celălalt să facă la fel. Și asta se întâmplă de la sine. Dar există și un plus aici - decizia de despărțire va fi atentă, echilibrată și reciprocă.

Dacă cuplul tău este în pragul divorțului, următoarele semne vor ajuta la clarificarea situației. Citește-le cu atenție și decide dacă ar trebui să lupți pentru sentimentele tale sau dacă este timpul ca voi doi să vă despărțiți.

Faceți o listă de avantaje și dezavantaje

Nicio analiză nu este completă fără un rezumat detaliat. Luați o foaie de hârtie și împărțiți-o în două părți egale. În stânga vei enumera aspectele pozitive ale căsniciei tale, iar în dreapta le vei enumera pe cele negative. Trainerul psihoterapeutic Lauren Mackler recomandă această tehnică clienților săi. Specialistul recomandă notarea parametrilor pe o scară de la 1 la 10. Dintre aspectele negative, oamenii indică, de obicei, comunicare insuficientă, conflict valoric în jurul banilor sau stilului de viață și lipsa conexiunii emoționale. Dacă există mai multe aspecte negative în căsnicia ta decât aspecte pozitive, asta indică faptul că relația ta este amenințată.

Conflicte și suferință versus bucurie și armonie

Este ușor să ratezi evident când cuplurile rămân blocate în problemele care apar. Răspundeți la această întrebare: sunteți dispus să faceți un efort pentru a vă concentra asupra aspectelor pozitive ale căsniciei dvs.? Când partenerii luptă pentru conducere și nu țin cont de dorințele celeilalte persoane, acest lucru duce la înstrăinare, conflict, resentimente și un sentiment de incompatibilitate completă. În multe cazuri, caracterul alesului vine ca o mare surpriză, deoarece la începutul unei relații nu se obișnuiește să-ți arăți adevăratele culori. O oarecare ceartă este normală pentru orice cuplu, dar dacă conflictele au devenit norma, decizia de a divorța nu este departe.

Interese și hobby-uri comune

Dacă speri să menții o relație, concentrează-te pe interesele și hobby-urile comune. Când se termină luna de miere, ar trebui să existe un fir de legătură între îndrăgostiți sub formă de prietenie. Cu toții spunem că contrariile se atrag, dar asta funcționează doar când vine vorba de pasiune. Când vine vorba de o căsnicie armonioasă, acele persoane care sunt foarte asemănătoare între ele rămân împreună. Nu ar trebui să existe lupte în casa ta pentru lucruri precum „ce e pentru cină?” sau „unde să mergi în vacanță?” Oamenii care sunt prieteni știu să negocieze. Se uită la aceleași filme, mănâncă aceeași mâncare, au aceleași hobby-uri. Ruperea relației este posibilă acolo unde partenerii nu au comunicare și există, de asemenea, dispute legate de bani sau intimitate.

A avea copii

Despărțirea de un partener nu este niciodată ușoară, mai ales dacă aveți copii împreună. Adesea, acest aspect este un factor de descurajare atunci când oamenii continuă să trăiască în relații toxice. Cu toate acestea, copiii nu le cer părinților să continue căsătoria, pe care o declară ca adulți. Le este mult mai greu să crească într-o atmosferă de negativitate și ură decât să-și vadă unul dintre părinți doar în weekend. În acest caz, divorțul poate deveni, într-o oarecare măsură, un colac de salvare pentru psihicul înecător, fragil al copilului. La urma urmei, certurile zilnice, scandalurile și violența domestică provoacă traume emoționale profunde copiilor.

Împărțirea proprietății

În cuplurile care sunt în pragul divorțului, există un alt factor limitativ la fel de important: împărțirea proprietății și problemele financiare generale. Dacă unul dintre soți, pe lângă locuința comună, are propriul apartament, despărțirea pare mai puțin dureroasă. Ei bine, dacă au un împrumut comun sau ipotecar, atunci situația devine mai complicată. Și aici iese în prim-plan dorința oamenilor de a rezolva toate problemele de proprietate într-o manieră preliminară.

Ajutor de specialitate

Dacă partenerii au epuizat toate opțiunile existente, singura șansă de salvare pare să fie o călătorie la un psihoterapeut de familie. Dacă solicitați consiliere, aceasta indică dorința dvs. de a vă salva căsnicia. Într-un fel sau altul, fiecare dintre voi trebuie să înțeleagă că, fără a face anumite ajustări, o altă cale comună nu este posibilă.

Voi fi mai fericit fără partenerul meu?

La această întrebare simplă este greu de răspuns complet sincer. Uneori ne dorim iluzii și ne place să ne răsfățăm cu iluzii. Este nevoie de mult curaj să recunoști că o relație te face profund nefericit. Cu toate acestea, meriți să fii fericit. De ce să nu vă gândiți cum libertatea vă va oferi amândurora șansa la o nouă viață? Așadar, de ce să vă amânați decizia în speranța că totul se va schimba magic?

Relațiile toxice nu au viitor

O căsnicie care îți otrăvește existența nu are viitor. Nu există nicio șansă de schimbare dacă partenerii nu au interese comune, nu împărtășesc opinii despre viață și nu au aceeași pasiune. La începutul relației, ai fost dispus să închizi ochii la neajunsurile partenerului tău, dar acum culegi roadele sub formă de comportament abuziv, lipsă de respect și manipulare. Viața ta a fost de mult o luptă și nu te simți în siguranță în preajma acestei persoane. O voce interioară îți spune că ești prins în capcană, dar îți este frică să ieși din ea din cauza fricii de singurătate, a condamnării sociale sau a reticenței de a împărți proprietățile. Cu toate acestea, umilirea emoțională și fizică indică faptul că a sosit momentul pentru o acțiune decisivă.

O căsnicie goală și relațiile bolnave nu duc nicăieri. Și nici măcar nu vorbim despre când există conflicte constante în familie. Vorbesc despre o căsnicie în care totul pare să fie bine, dar din anumite motive nu există dragoste și fericire.

Privind în urmă, am venit cu șase semne care indică că este timpul să divorțezi.

Istoria mea

Prima mea căsătorie a fost o greșeală. Eram un cuplu de dansatori, îndrăgostiți, sarcină neplanificată, registru. Povestea obișnuită. Eram conectați doar prin dans, iar după nașterea copilului a trebuit să uităm complet de ei. Dar am crezut că barca noastră a iubirii ar trebui să rămână pe linia de plutire indiferent de situație.

Căsătoria a durat cinci ani, timp în care mă gândeam periodic la divorț. Uneori cu voce tare. Dar determinarea a lipsit. În mare parte pentru că în exterior totul era normal: aproape că nu ne-am certat, nu eram în sărăcie, stilul nostru de viață s-a stabilizat de-a lungul anilor, copilul creștea. Dar nici nu era nimic în comun.

Sunt norocos. L-am cunoscut pe bărbatul visurilor mele și de-a lungul timpului mi-am dat seama că dacă vreau să fiu cu cineva, era doar cu el. Dar dacă nu merge, atunci nu mai pot trăi într-o relație goală. Chiar dacă nu ne-am fi întâlnit, tot aș fi ajuns la aceeași decizie, dar mai târziu. Au fost apeluri.

Am încetat să mai vorbim între noi

La început am vorbit mult: unde ai studiat, ce faci, cum privești lumea, cine sunt părinții și prietenii tăi, ce muzică asculți, ce cărți citești, ce filme preferi să vezi. În stadiul întâlnirilor, întotdeauna există ceva de vorbit.

Dar cu timpul, subiectele s-au epuizat de la sine. Devenise clar pentru amândoi că nu era nimic de discutat. La fel ca în filmul „What Men Talk About”, când Camille citește un mesaj text de la soția sa: „Hârtie igienică. Pâine. Lapte".

Uneori, conversația s-a transformat în puncte de vedere asupra valorilor vieții. Și aici a apărut o altă problemă. Soțul meu este cu cinci ani mai tânăr decât mine și m-am dovedit a fi un partener prea experimentat pentru el în aproape toate domeniile vieții. În consecință, dialogul nu a funcționat - a fost mai mult ca niște consultări. Soțul meu era un ascultător inteligent și recunoscător, dar mă plictisisem din ce în ce mai mult.

Concluzie

Comunicarea este componenta principală a oricărei relații.

De cele mai multe ori comunici. Și ar trebui să fie plăcut pentru amândoi.

Dacă partenerul tău se uită în gura ta și îți petreci viața crescând copii, cu timpul s-ar putea să te plictisești de asta. Dacă ești mereu în postura unui student ascultător, într-o zi vei dori independență.

Comunicarea ar trebui să se îmbogățească reciproc. Ar trebui să aveți un fundal cultural similar pe care să vă puteți construi împreună. Când o persoană o trage în mod constant pe cealaltă sau când oamenii merg pe drumuri separate, vorbăria vitală dispare treptat.

Am încercat să fim mai mult departe de casă

Ne-am petrecut cea mai mare parte a timpului separat, dar cumva nu am vrut să fim împreună. Era normal ca sotul meu sa vina dupa 21-22. Am adormit linistit cand am pus copilul in pat. Abia ne puteam întâlni până în weekend.

Fiecare și-a petrecut și sâmbăta și duminica în felul său. M-am plimbat cu fiul meu și am încercat să mă întâlnesc cu prietenii. Soțul meu și-a petrecut timp pe laptop: studiind, lucrând, filme, jocuri.

Obișnuiam să trag de el și-l rog să petreacă timp cu mine. A fost de acord fără tragere de inimă. Apoi l-am lăsat în pace. Eu însumi m-am simțit mai confortabil în acest fel.

Cartea va fi utilă partenerilor slabi care se simt dependenți de cealaltă jumătate a lor și cred că relația se bazează doar pe ei. Vei înțelege de ce partenerul tău este din ce în ce mai puțin atras de tine și vei învăța cum să devii mai puternic, să restabilești armonia și autosuficiența.

Cartea îi va ajuta pe cei conducători dintr-un cuplu să-și dea seama ce s-a întâmplat în relație și unde a mers fosta dragoste și pasiune. Vei începe să înțelegi mai bine motivele partenerului tău și să înveți cum să-l ajuți să devină mai independent și mai calm și să nu te mai țină lângă el.

O carte despre diferite forme de manifestare. Unii simt dragoste prin timpul petrecut împreună, iar alții prin îngrijire și asistență fizică. Pentru unii, cadourile mici, dar dese aduc extaz. În total, autorul identifică cinci tipuri: timp împreună, ajutor, încurajare, atingere și cadouri.

Caută printre ei pentru tine și sufletul tău pereche. Poate doriți să învățați să vă iubiți partenerul în modul care îi place cel mai mult. Cartea va fi utilă tuturor celor care au nevoie de relații bune nu numai cu persoana iubită, ci și cu alte persoane.

Ideea cărții este aceasta: oamenii tind să joace jocuri sociale. Există jocuri simple de mângâiere care sunt cunoscute de toată lumea și acceptate în societate. De exemplu, m-am întors din vacanță și mă întrebi cum am petrecut-o.

Există jocuri - scenarii mai complexe și periculoase. O persoană își caută în mod inconștient scenariul și îl joacă. Sunt înrădăcinate în noi încă din copilărie și pot fi bune (deveniți medic și salvați vieți) și rele (salvați viețile altora, nu vă amintiți de voi înșivă, epuizați la muncă și muriți la 35 de ani).

Scenariul meu este că, dacă rămâneți însărcinată, trebuie neapărat să vă căsătoriți cu tatăl copilului, nu puteți obține un divorț - trebuie să creșteți un partener. Nu am văzut alte opțiuni de desfășurare a evenimentelor și am mers direct către această căsătorie, parcă îndeplinind un program. Doar cinci ani mai târziu m-am întrebat: chiar îmi doresc? Am nevoie de asta?

Mergi la un psiholog

O altă modalitate de a armoniza relațiile și viața în general este să mergi la un psiholog. Dar e mai bine nu împreună, ci separat.

Psihologii nu vă spun cum să trăiți și nu vă dau sfaturi valoroase despre capacul toaletei. Ei pun întrebări, vă ajută să priviți situația din diferite unghiuri, vă puneți în locul celuilalt și vă dați seama că ceva nu este în regulă. Găsești singur calea de ieșire.

Psihologii ajută să facă față în mod eficient anxietății, fricilor și furiei prin diverse practici terapeutice, precum terapia prin artă sau terapia cu nisip.

Drept urmare, nu vei mai fi afectat de comportamentul neplăcut al soțului tău și vei învăța să fii fericit și stabil.

După aceasta, veți avea două opțiuni:

armonia ta va avea un impact pozitiv asupra partenerului tău, relațiile se vor îmbunătăți;
iti vei da seama ca nu mai ai nevoie de aceasta relatie si in curand te vei desparti.

Când singura opțiune este să divorțezi

Prima mea căsătorie a devenit pentru mine ceva ca varicela, după care organismul dobândește pentru totdeauna imunitate. A fost această căsătorie un eșec? Da, am fost. Aveam nevoie de o astfel de relație? Da facem.

Întotdeauna atragem doar oamenii potriviți. Învățăm alături de ei. Și dacă învățăm o lecție, devenim mai buni. Aveam nevoie de un bărbat cu care să fiu o superfemeie, să fiu mândru de greutățile vieții mele.

Apoi am crescut din aceste idei, dar relația în sine nu s-a schimbat și a încetat să mi se potrivească. Și era o singură cale de ieșire.

Divortul nu este o sentinta, ci munca pe greseli

Nu am fost și nu am putut fi fericiți împreună. Asta nu este vina nimănui. Fostul meu soț este o persoană minunată, decentă, deșteaptă, atrăgătoare, dansează minunat. Îl tratez bine și îi doresc fericire din suflet. Nu am vrut să-l rănesc deloc, deși am înțeles că divorțul va fi o tragedie pentru el. Cu toate acestea, nu am strălucit în preajma lui și până la urmă am încetat să mai încerc.

Pentru mine, a existat o singură opțiune - să se separe. Desigur, este păcat pentru efortul și timpul investit în relație. Eram îngrijorat pentru fostul meu soț, eram îngrijorat de modul în care mă va afecta divorțul.

Nu eram pregătit să mă sacrific din politețe și regrete legate de trecut, pentru că asta nu ar face pe nimeni fericit.

Dacă mergi pe undeva de mult timp și realizezi brusc că ai mers în direcția greșită în tot acest timp, ai două opțiuni: întoarce-te sau continui deliberat să mergi în direcția greșită.

Divorțul nu este un dezastru; oamenii nu mor din cauza asta. Divorțul înseamnă a lucra la greșeli. Mi-am recunoscut greșeala, m-am iertat pentru ea și cu bucurie merg mai departe cu viața mea.

Tatiana Sharanda
psiholog practic
consultant de familie și căsătorie
şeful centrului de dezvoltare psihologică

Conștientizarea că sunteți abandonat este dificilă atât pentru femei, cât și pentru bărbați

— Este foarte greu de spus că divorțul este mai greu pentru cineva, bărbați sau femei. În primul rând, totul depinde de situație și, în al doilea rând, de calitățile personale ale fiecărei persoane.

Desigur, dacă vorbim despre statistici generale, femeile sunt mai sensibile prin fire, dar totuși factorul principal este cine a părăsit pe cine. Aproape întotdeauna există cineva care a fost abandonat. De obicei este mai greu pentru el. Persoana care pleacă este a priori mai puternică. Presiunea psihologică asupra persoanei abandonate poate fi extrem de puternică. Uneori, chiar și bărbații nu pot face față unor astfel de situații. Mai mult decât atât, ei caută adesea salvarea prin alcool, jocuri de noroc și așa mai departe.

- Dar se întâmplă și ca decizia să fie luată reciproc. Sfârșitul nu este întotdeauna tragic.

- Cu siguranță. Există astfel de cupluri și am un profund respect pentru ele. Din păcate, nu toată lumea poate ajunge la un acord. Relațiile bune între foștii soți sunt rareori menținute. Dar au venit la mine oameni care, în ciuda divorțului, sunt încă prieteni. Iar la recepție au vorbit despre probleme cu copilul lor comun.

De exemplu, un copil a prezentat dificultăți psihologice, iar ambii părinți au fost interesați să-l țină în brațe și să-l ajute să se înțeleagă. Acesta este un exemplu minunat pentru alții.

Divorțați, căsătoriți-vă, divorțați din nou, căsătoriți-vă din nou

— Ei spun că, dacă unul dintre soți are ideea de divorț în principiu, atunci nu există întoarcere. Mai devreme sau mai târziu va fi o pauză.

- Și aici nu putem spune cu siguranță. Situațiile variază. Depinde de ce rol joacă fiecare persoană în cadrul familiei, care eul interior domină.

Există cupluri în care atât el, cât și ea sunt adolescenți în sine, indiferent de vârsta lor reală. În acest caz, totul este imprevizibil, pentru că pentru ei relația este mai degrabă un joc. Cu cuvinte, soții divorțează aproape în fiecare zi. Treptat, chiar și cei din jur se obișnuiesc cu scandalurile lor. Sunt momente când oamenii chiar divorțează. Apoi se căsătoresc din nou. Apoi divorțează din nou și... se căsătoresc (râde). Aceasta este călătoria lor personală de creștere. Adesea, în astfel de căsătorii, copilul își asumă rolul de adult. Paradoxal, dar adevărat! El este cel mai responsabil și înțelept din casă. Trebuia să devină așa pentru a supraviețui măcar.

O căsnicie în care unul dintre parteneri joacă rolul unui părinte poate dura destul de mult, deoarece o persoană matură înțelege multe, nu se teme să își asume responsabilitatea și știe să cedeze.

Există uniuni în care soțul și soția sunt ambii indivizi independenți, ambii adulți. În acest caz, motivul divorțului este de obicei foarte grav, de exemplu, o discrepanță între constituția sexuală. Când unul dintre parteneri este hiperactiv, iar celălalt este mult mai puțin interesat de latura intimă a vieții. Sau cineva nu are doar o relație trecătoare, ci un atașament puternic care se dezvoltă treptat în dragoste adevărată, iar a fi împreună este pur și simplu insuportabil.

Societatea nu mai dă vina pe o soție care părăsește familia

— Pe baza experienței dumneavoastră, cine inițiază cel mai adesea divorțul?

— S-ar putea să fii surprins: astăzi acestea sunt din ce în ce mai des femei! Se pot întreține financiar, părinții îi ajută, au ambiții, scopuri personale, societatea nu mai dă vina pe o soție care părăsește familia, nu mai este o rușine. Uneori este aproape imposibil să ajungi la Amazonul modern. Dacă ea decide ceva pentru ea însăși, este dificil să o oprească.

— Libertatea interioară este bună. Dar este decizia de a arde poduri întotdeauna cea corectă?

— Probabil că sunt un psiholog foarte conservator. Astăzi sunt promovate independența și puterea. Totuși, mi se pare că trebuie să încercăm să salvăm familia până la ultimul. Nu ar trebui să tragi concluzii pripite. La urma urmei, poți regreta mult mai târziu și nu este întotdeauna posibil să recuperezi totul.

Mulți oameni vin la mine și pot spune cu deplină încredere că copiii suferă cel mai mult din cauza despărțirii părinților. Acestea includ probleme psihologice care însoțesc mai târziu la vârsta adultă și diverse boli cauzate de stres nervos sever. Și în adolescență pot apărea chiar și gânduri de sinucidere. Și acestea nu sunt afirmații neîntemeiate, ci situații reale cu care eu, ca specialist, am avut de-a face. Psihicul copiilor este destul de flexibil, dar băieții și fetele de 13-17 ani sunt extrem de sensibili.

Timp de 47 de ani, bărbatul a purtat în sine un sentiment chinuitor de abandon

— Merită să salvezi o căsnicie doar de dragul copiilor?

- Dacă acest lucru este imposibil, le rog întotdeauna părinților să încerce măcar să mențină relații calde între ei. Acest lucru este important pentru copii. Nu înjurați, nu aflați în fața lor cine are dreptate și cine greșește, încercați să ajungeți la un fel de compromis, pentru că, așa cum am spus deja, situația divorțului îi doare foarte mult pe băieți și fete. Dacă nu acordați atenție acestui lucru la timp, durerea va chinui o persoană de-a lungul vieții.

Recent am vorbit cu o femeie care are deja 47 de ani. Tatăl ei a părăsit familia când era mică. Așa s-a dezvoltat situația. Nu și-a văzut tatăl. Am decis să fac asta abia acum. Am aflat adresa și l-am vizitat pe părintele meu, care se mutase de mult la Moscova. Întâlnirea s-a dovedit a fi foarte caldă. Tatăl s-a bucurat de sosirea fiicei sale, i-a arătat capitala și i-a spus despre soarta lui. Femeia a recunoscut că abia acum și-a dat seama: toată viața s-a simțit inferioară. Și abia acum se simțea mai bine. Timp de aproape 47 de ani, bărbatul a purtat în sine un sentiment chinuitor de abandon.

— Au existat cazuri în practica dumneavoastră când oamenii au regretat că au divorțat?

— Întreb despre asta și, de obicei, un răspuns pozitiv la această întrebare este dat de persoanele care au peste 35 de ani.

- Care este motivul principal?

— O relație pe care partenerul nu o putea ierta, chiar dacă era de fapt ceva deloc grav.

Cunosc doar trei motive bune pentru divorț

— Cum de înțelegi că un divorț este cu adevărat necesar, pentru că există astfel de situații?

— Ca să înțelegeți mai bine, vă spun o mică poveste. Întors în Uniunea Sovietică, am citit o scrisoare de la o femeie într-o revistă foarte serioasă. Acesta a fost un fel de mesaj pentru toți oamenii. Ea a scris despre viața ei. Naratorul avea o familie minunată: un soț bun și doi copii, pace și liniște. Dar femeia a început să observe că soțul ei a început să se îndepărteze - el și-a dedicat tot timpul liber doar copiilor. La un moment dat, soția a început să pună întrebări. Sotul i-a raspuns sincer ca ii este foarte draga si a respectat-o enorm, dar... doar ca mama copiilor lor, s-a dovedit ca s-a indragostit de altul.

Femeia a plâns, a fost jignită, blestemata. A îndurat și nu a găsit scuze. Bărbatul era foarte atașat de copii, nu putea să-și părăsească familia. Da, soția lui intern nu i-a dat drumul. Încet și dureros, și-a dat seama că persoana dragă ei pur și simplu moare în fața ochilor ei. A avut loc o conversație și s-au despărțit.

Fără să aștepte dimineața, a luat niște lucruri și s-a repezit spre visul său. Cu toate acestea, era atât de grăbit încât și-a pierdut controlul și s-a prăbușit. Într-o clipă, speranța și sprijinul pentru toată lumea au dispărut. În scrisoare, ea a cerut să nu-și repete greșeala, ci să înțeleagă și să accepte sentimentele altuia și, oricât de dureros ar fi, să se lase.

Pentru ce este această poveste? Dragostea este cel mai important motiv. Dacă simți că nu te mint, că un sentiment grav obligă o persoană să plece, atunci trebuie să te împaci cu asta.

Al doilea motiv este orice dependență umană, fie că este vorba de alcool, droguri, jocuri de noroc. Dacă o persoană nu este pregătită să lupte cu ea însăși, este imposibil să o scoți din mlaștină, indiferent cât de mult încearcă soțul său, va trebui să se înece împreună. Aici am o poziție destul de dură, pentru că este adevărat. Prea multe destine sparte. Nu există foști oameni cu dependențe.

Al treilea motiv este violența. Cred că toată lumea înțelege asta. Nu așteptați ca agresorul să vă schilodeze în cele din urmă fizic sau psihic. Împachetați lucrurile, căutați ajutor, sprijin și plecați. Există întotdeauna opțiuni.

Mi se pare că există trei factori principali. În toate celelalte cazuri, vă sfătuiesc să nu vă grăbiți să luați o decizie.

Scoate-ți ochelarii de culoare trandafir!

„Poate că ar trebui să-ți pui câteva întrebări pentru a înțelege mai bine ce se întâmplă în sufletul tău?”

— Fără să mergi la un psiholog, poți parcurge tehnici proiective pentru propoziții neterminate pe tema „Relații de familie”. În ele trebuie doar să termini zicala. Este indicat să faceți acest lucru împreună, apoi să faceți schimb de rezultatele obținute; le vor surprinde pe amândoi. Numai că recomand să apelezi la site-uri psihologice serioase.

Când ne căsătorim, deseori confundăm așteptările cu realitatea, dotându-ne partenerul cu calități inexistente, percepându-i comportamentul dintr-o poziție care ne este convenabilă la un moment dat. Și, după cum arată experiența, a scoate „ochelarii de culoare trandafiri” și a vedea o persoană dintr-un unghi diferit este foarte dureros.

Dacă partenerii pur și simplu decid să vorbească între ei, acesta este deja un pas serios înainte! Îmi scot pălăria în fața unor astfel de oameni. Din nefericire, din ce în ce mai des cupluri vin la mine unde el sau ea cere pe un ton aproape impozant: „Explică-i soțului (soției) meu ce trebuie (ea) să facă!” Asemenea afirmații au încetat de mult să mă uimească. Din păcate, ne auzim doar pe noi înșine și durerea noastră, fără să ne gândim la ce se întâmplă în sufletul altei persoane. Întotdeauna vreau să le spun unor astfel de oameni: „Este timpul să dau jos ochelarii de culoare trandafiri!” Deși acest lucru ar fi trebuit făcut înainte de căsătorie. Dacă nu ești pregătit să accepți o altă persoană, atunci este mai bine să nu intri într-o relație. Și dacă ne schimbăm, atunci numai împreună.

Încă o mică schiță. Mă uit adesea la oameni. Ce poți face, asta e treaba. Așa că îmi amintesc bine o scenă (deși se repetă de mai multe ori în alte interpretări). În subteran. A sosit trenul. Un cuplu tânăr de la gară își ia rămas bun. El a sărutat-o și ea a mers înainte. Chiar la ușile transportului, fata s-a întors să se uite la tip. Dar tânărul își scosese deja telefonul și își îngropase nasul în el. Nu este o situație foarte plăcută, vei fi de acord. Fata nu a primit niciodată mesajul la care spera.

Ar părea o prostie! Dar în lucrurile mărunte se vede adevărul. Pot prezice relațiile viitoare între oameni doar pe baza acestei povești. Iar verdictul meu va fi descurajator. Relația este la stadiul inițial, dar deja aici merită să te întrebi dacă aceasta este persoana potrivită și dacă avem cu adevărat nevoie unul de celălalt.

Libertatea este prea tentantă

— Astăzi este la modă să spunem „ne-am luat o pauză” când un cuplu a decis să se despartă o perioadă și să trăiască separat. Este utilă această metodă?

- Cred ca da. Cu toate acestea, există un lucru. Libertatea poate fi prea tentantă. În primul rând pentru bărbați.

De ce încep problemele în căsătorie? Nu există obligații în perioada buchet de bomboane. Astăzi ne-am întâlnit, am fost la cinema, iar mâine ne-am hotărât să ne relaxăm. Există mai multe emoții pozitive și este prea devreme pentru a face plângeri. Și apoi trebuie să fiți cu persoana în mod constant, să depășiți obstacolele împreună, să vă obișnuiți unul cu celălalt. Și pentru unii acest lucru este extrem de dificil. Deci este aici. Dacă simți din nou gustul libertății, există o dorință tentantă de a zbura pentru totdeauna. Când valul de bucurie de la independență se potolește, se poate dovedi că această libertate nu era cu adevărat necesară.

— Poți să dai sfaturi despre salvarea unei căsnicii?

- Spuneți-vă unul altuia despre deficiențele voastre. Când le spun asta clienților mei, li se fac ochii mari. Și totuși, da, să spună un bărbat sincer că din când în când aruncă șosete prin tot apartamentul, că nu știe să atârne rame pe pereți și așa mai departe, iar o femeie recunoaște că știe doar cum să gătească ouă omletă și uneori se supără din cauza lucrurilor mărunte.

Scoțându-ne masca idealității, începem să ne îndreptăm unul spre celălalt. Înainte de căsătorie, atât bărbații, cât și femeile își idealizează adesea partenerul și se așteaptă la o anumită atitudine în avans, dar apoi se dovedește că totul nu este la fel de frumos cum era în visele lor.

În orice situație, încearcă să conduci un dialog, nu un duel verbal, pune-te în locul partenerului tău, gândește, apoi acționează. Acest lucru nu salvează întotdeauna căsnicia, dar, credeți-mă, vă va păstra nervii și respectul unul față de celălalt.

Întemeierea unei familii este un pas foarte important care afectează soarta viitoare a două persoane. De foarte multe ori, căsătoriile se încheie într-o perioadă de îndrăgostire, când sentimentele tulbură bunul simț. Cu toate acestea, trece ceva timp, iar oamenii care au fost cândva îndrăgostiți nebunește se îndepărtează unul de celălalt, încep să observe neajunsuri și devin iritați de orice fleac. Drept urmare, cuplul decide să divorțeze pentru a nu distruge viața celuilalt. Uneori, acest lucru se întâmplă prin consimțământ reciproc și alteori unilateral. În orice caz, divorțul nu promite nimic plăcut.

Incapacitatea de a face compromisuri duce, de asemenea, foarte adesea la discordie în viața de familie. Sursa: Flickr (gurbir.grewal)

De ce oamenii divorțează?

Statisticile arată că numărul divorțurilor a crescut semnificativ în ultimii 10 ani. Divorțurile sunt inițiate mai des de femei decât de bărbați. Și acest lucru este de înțeles, deoarece reprezentanții sexului frumos sunt mai susceptibili la emoții.

Fapt interesant! Astăzi, 57% dintre familii își desface căsătoria din diverse motive. Adică, fiecare al treilea cuplu căsătorit este deja divorțat sau este în pragul colapsului familiei.

Cu ce ar putea fi legat acest lucru și de ce există atât de multe divorțuri? Faptul este că ritmul modern de viață obosește foarte mult o persoană, iar problemele de acasă și nevoile de zi cu zi nu fac decât să adauge un stres suplimentar. De aceea, soții încearcă să se protejeze de grijile inutile recurgând la divorț. De asemenea, au devenit mai frecvente cazurile de căsătorii prea timpurii, atunci când tinerii la o vârstă fragedă, bazați doar pe sentimente reciproce, creează o unitate a societății. Desigur, după un timp, pasiunile se potolesc și se instalează dezamăgirea, însoțită de proceduri de divorț. Și acestea nu sunt toate motivele divorțului. Psihologii sunt de acord că unii oameni sunt expuși riscului, deoarece modelele lor de comportament și perspectiva asupra vieții pot provoca divorțul.

Cine este în pericol?

Vârsta optimă pentru întemeierea unei familii este considerată a fi între 22 și 30 de ani. În această perioadă, personalitatea s-a format deja, a primit o educație, adaptată social și este pregătită pentru următorul pas. De regulă, la această vârstă oamenii au niște obiective în viață, precum și o dorință conștientă de a întemeia o familie și de a continua linia familială, ceea ce nu se poate spune despre tinerii de 17-20 de ani.

În grupul de risc se încadrează și căsătoriile care sunt prea târziu, adică după 30-40 de ani. La această vârstă, bărbații și femeile sunt indivizi autosuficienți și maturi. Le este greu să manifeste flexibilitate și loialitate față de o altă persoană, care sunt necesare pentru relațiile normale în familie. Unii oameni nu sunt pregătiți mental să-și schimbe modul obișnuit de viață: să sacrifice ceva, să facă concesii și să fie prea des cu partenerul lor. Incapacitatea de a face compromisuri duce, de asemenea, foarte adesea la discordie în viața de familie.

Devotamentul profesional și dependenta excesivă de muncă sunt, de asemenea, foarte adesea motive de divorț. Dacă un soț dedică 12 ore pe zi muncii, uitând de cealaltă jumătate și de copii, atunci apar certuri și neînțelegeri în familie. Oboseala cronică este însoțită de iritabilitate sau depresie prelungită, care va duce inevitabil la desfacerea căsătoriei. Prin urmare, mulți carierişti consideră că familia este un obstacol în calea atingerii înălţimii profesionale și a auto-realizării.

Notă! În primii 10 ani, aproximativ 60% dintre cuplurile căsătorite divorțează, apoi tendința scade. Cea mai dificilă perioadă de formare a familiei este primii 3 ani și nașterea primului copil. Dacă etapa dificilă este trecută, atunci, de regulă, legăturile căsătoriei sunt întărite și începe respectul și înțelegerea reciprocă.

Căsătoriile aranjate duc, de asemenea, la o dezamăgire totală. Recent, nu este neobișnuit să vezi un bărbat respectabil de peste cincizeci de ani cu o soție tânără și frumoasă. Pericolul căsătoriilor aranjate este că atunci când o persoană s-a săturat de bani și distracție, își dorește satisfacții emoționale sub formă de iubire și respect, dar nu este întotdeauna posibil să primească sentimente sincere.

Anchetele sociologice au făcut posibilă înțelegerea și organizarea principalelor motive de divorț ale cuplurilor căsătorite tinere și mature.

Unul dintre motivele comune pentru divorț după 30 de ani de căsătorie este infidelitatea. Sursa: Flickr (Massimo_Cerrato)

Principalele cauze ale divorțului în familie

Motivele invocate de soți pentru divorț nu corespund întotdeauna realității, deoarece uneori despărțirea nu este în întregime pașnică. Nu degeaba oamenii au un proverb: „De la dragoste la ură există un pas”. Cel mai greu este pentru cei care au un copil împreună. Copiii suferă traume psihologice enorme din cauza divorțului părinților, deși nu o arată întotdeauna. Ce factori devin un obstacol de netrecut în calea unei idile familiale?

Nepregătirea psihologică pentru căsătorie în 42% din cazuri determină desfacerea legăturilor familiale. Aceasta înseamnă că soții, din cauza vârstei sau a convingerilor personale, nu se respectă, nu fac concesii și nu se întrețin. Acest lucru se întâmplă atunci când sentimentele devin plictisitoare și interesele comune nu au apărut în timpul petrecut împreună.
Alcoolismul și alte dependențe sunt pe locul doi (23%-31%). Un procent atât de mare de desfacere a căsătoriei se datorează faptului că stresul constant la locul de muncă, salariile mici și incapacitatea de a se autorealiza îi împing pe oameni să abuzeze de alcool și droguri. O persoană crede că este distrasă de la toate problemele presante, iar viața devine mai bună de la sine. În realitate, acest lucru nu se întâmplă, iar viața de familie se transformă într-un coșmar.
Adulterul este al treilea motiv pentru care soțul și soția se despart pentru totdeauna. Lipsa de atenție, monotonia în viața sexuală și relațiile instabile duc la faptul că unul dintre soți începe să caute alinare pe partea. Unele familii închid ochii la infidelitatea totală, în timp ce altele nu pot trăi cu o persoană care este capabilă de un astfel de act. Unul dintre motivele comune pentru divorț după 30 de ani de căsătorie este infidelitatea. La o vârstă mai matură, soții înșală mai des, deoarece aspectul femeii de care și-a legat destinul se schimbă oarecum în rău și nu mai este nevoie să crească copii. Un om autosuficient caută noi senzații, instinctul vânătorului se trezește. Deși femeile își înșală adesea soții din cauza lipsei de atenție și a nemulțumirii sexuale.
Lipsa asistenței reciproce în viața de zi cu zi. Reticența de a vă ajuta soțul în rezolvarea problemelor de zi cu zi are ca rezultat nemulțumire și certuri constante. În cele mai multe cazuri, femeile nu suportă această stare de fapt și solicită divorțul.
Dificultăți financiare. Unele cupluri, atunci când se îndrăgostesc, nu se gândesc la modul în care își vor întreține familia și își vor gestiona un buget. O lipsă cronică de fonduri pentru o existență cu drepturi depline duce la nemulțumire internă și la izolare. Fără finanțe suficiente, o familie tânără nu își poate permite lucruri de bază: să meargă la film, să plece în vacanță, să cumpere lucrurile pe care și le dorește. Dificultățile financiare pe termen lung îi înstrăinează pe iubiți unul de celălalt.
Gelozia excesivă nu este un caz atât de rar pe cât ar putea părea la prima vedere. Oamenii prea gelosi își limitează partenerul, privându-l de spațiu personal. Controlul total se poate transforma în paranoia, însoțită de furie incontrolabilă. Este dificil să construiești relații de familie normale cu o astfel de persoană.
Nemulțumirea sexuală a partenerilor. Când pasiunile amoroase trec și începe viața de zi cu zi, soții își pierd adesea interesul unul față de celălalt. O relație intimă devine monotonă și nu provoacă prea multă încântare. Acest lucru este valabil mai ales după nașterea unui copil. Femeia este ocupată cu creșterea și îngrijirea bebelușului, așa că practic nu există putere sau dorință de intimitate.
Lipsa copiilor este o problemă modernă. Fiecare 3 cupluri căsătorite suferă de infertilitate, motiv pentru care medicii recomandă contactarea imediată a specialiștilor pentru a rezolva problema, în loc să depună o cerere de divorț. Desigur, toți tinerii sensibili vor să aibă copii, dar un diagnostic dezamăgitor devine o piatră de poticnire pentru multe cupluri îndrăgostite.
Opresiunea morală este o modalitate pentru unii oameni de a se împlini și de a-și hrăni ego-ul. La locul de muncă, nu își pot exprima opiniile sau nemulțumirea, așa că aduc toată negativitatea acasă, scoțându-și furia asupra gospodăriei lor. Reproșurile și insultele constante ale unui soț duc la dezamăgire și ură completă. Desigur, astfel de relații duc la proceduri de divorț.
Violență fizică. Soții dezechilibrati nu sunt capabili să-și controleze emoțiile și să renunțe la cea mai mică ceartă. Comportamentul inadecvat și violența fizică contribuie, de asemenea, la ruperea legăturilor de familie. Motivele divorțului de soțul ei în acest caz sunt evidente.
Diferite vederi asupra vieții sunt o problemă rară, dar apare pentru cei care se consideră o persoană autosuficientă. Dezacordul constant cu opinia unei persoane dragi, opinii opuse asupra valorilor familiei, creșterea copiilor și alte probleme cotidiene și sociale duc la scandaluri.

Menținerea unei relații calde și duioase în căsătorie este multă muncă! Doi oameni complet diferiți își conectează viețile pentru a-și crea propria lor lume mică, pe care o înțeleg numai ei. Nu ignora cererile celor dragi, prețuiește-ți familia și sprijiniți-vă reciproc. Iubirea este întotdeauna construită pe înțelegere reciprocă, respect și înțelepciune.