О моей жизни с двумя маленькими детьми. Последние просьбы о помощи Как я осталась одна с двумя детьми

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Я абсолютно не знаю, как собрать себя, как взять себя в руки и найти силы жить дальше.

Мы разводимся с мужем, вместе находиться невозможно. Постоянные ссоры при детях, он поднимает на меня руку и приезжает домой только ночевать. У него есть деньги только на машину и онлайн-игры. На меня с детьми ему стало все равно. Возможно на нас просто много свалилось. . у старшей дочки аутизм и имеет место быть органическое поражение мозга. Столько сил уходит на её лечение, а сейчас он уже даже не дал деньги на реабилитацию, зато тут же нашёл их на ремонт машины. Его просто уже не стало в нашей жизни. Он не играет с детьми, у нас ещё есть младший сын. . и просто не появляется дома. Я стараюсь как могу. Каждый день полон борьбы, мыслями, чувством вины, что я дала неопределенную жизнь своей дочке. Я иногда просила мужа поговорить со мной, так как мне бывает так кроет, что приходят мысли, что лучше умереть. Но конечно, я понимаю, что нужно жить ради детей

Но муж или уходит, или отворачивается в компьютер. Я не знаю, где мне найти силы. Я уже разучилась управлять своим гневом и стала срываться на детях, я их просто обожают, но начала вести себя с ними раздражительно, причём, почти постоянно. Я просто хочу отдохнуть и выспаться, но у меня нет и такой возможности. В итоге мы разводимся с мужем. Мы просто больше не можем находиться вместе даже в одной комнате. И как мне жить дальше я не знаю. Как не сойти с ума. Где взять силы. Мне нужна работа, с детьми оставаться некому, нужны деньги на лечение ребёнка, алименты будут мизерные. Проще было бы лечь и умереть, но я никогда не брошу своих детей и тем более дочу. Где взять силы, чтобы бороться??? Я потеряла веру и надежду. В голове одна чернота. Мне 28 лет, а кажется, что у меня нет будущего. Я не могу быть слабой, разучилась расслабляться, я не помню, когда не было боли в душе и как это смеяться от души. Я не хочу жалеть себя, но сейчас я раздавлена.

В этом городе у меня нет родных, а там где есть, меня не ждут. Да и нельзя мне отсюда уезжать, здесь у дочки все врачи и реабилитационные центры. Нужно как-то выжить без помощи.

На вопрос отвечает психолог Панина Ирина Николаевна.

Здравствуйте, Юлия!

Всем сердцем сопереживаю вам. Понимаю, как вам тяжело, пока читала ваше письмо, слезы навернулись на глаза. Может быть, это еще и потому, что вспомнила еще нескольких девушек и женщин в похожей ситуации.

Что вас отличает от них, с моей? Ваша стойкость духа и решимость действовать, чтобы справиться с трудностями.

Я восхищена вашей решимостью взять жизнь в свои руки и вашим трезвым анализом обстоятельств теперешней жизни.

Понимаю ваше желание просто отоспаться, чтоб собраться с силами. Может быть, это сейчас стоит поставить во главу угла. Попросить кого то присмотреть за детками пару дней и просто отключиться ненадолго. Это целительно. Есть ли у вас подруги или знакомые?

Такая просьба, конечно, несколько необычная, но вокруг живые люди, которые, возможно, позднее также будут нуждаться в вашем участии. А иногда (почти всегда) стоит только попросить, чтоб ваше желание было исполнено.

ВЫ в вашем положении, надеясь только на себя, наверное, разучились просить кого-то. С ваших слов понятно, что вы "загнались" по полной программе.

Попробуйте для начала попросить знакомых о помощи. Это для кого-то будет в радость, возможно.

теперь немного информации (профессиональной).

Дети ВСЕГДА любят своих родителей. Для них - это вопрос выживания. Вы - их кормилица и подательница жизни. Для детей (пока они маленькие) неважно какая вы будете: злая, раздраженная, гневная, они все равно будут любить вас. Правда, дети могут принять на свой счет ваше раздражение и гнев, поэтому, вам, возможно, стоит объяснить им (пусть даже они не поймут умом, но они точно поймут на бессознательном уровне), что вы устали, злитесь и отчаялись не по их вине.

Сдерживать свои чувства очень тяжело и вредно для здоровья. Есть в психологии методики для "культурного выражения негативных чувств". В первую очередь их стоит признать в себе. И, возможно, поплакать. Возможно, в присутствии детей даже. Сказав им о том, что вам сейчас тяжело и горько, но не по их вине.

Я пишу так много о возвращении ВАМ душевного равновесия, потому что это как в самолете: маску кислородную сначала маме надевают, потом детям.

Конечно, это своего рода шок - принять такую вот ответственность за себя и за детей. Материальную и моральную.

Это состояние сродни состоянию тех женщин, которые остаются вдовами (и с детьми) в таком же шоке. А таких женщин больше, чем вы думаете. И пособие по потере кормильца далеко не "шоколадное" у них. В районе 5 тыс.

Жаль, конечно, что в нашем обществе мало заботятся о таких женщинах. Но общество состоит из людей, а люди в большинстве своем отзывчивые и могут войти в положение.

Например, предложить удаленную работу. Для вас может подойти работа сотрудницы колл-центра (из дома), продавца в интернет магазине (также из дома), копирайтера, и так далее.

Сейчас в век интернета, нам остается радоваться, что есть возможность работать не приходя в офис.

Возможно, даже следует, обратиться в службы социальной поддержки. Там тоже люди. Сама система может быть оставляет желать лучшего, но люди хорошие есть везде. Надеюсь, что помощь вам будет оказана. НЕ стесняйтесь просить ее. Это для ваших детей. Rating 4.88 (16 Votes)

У меня их двое. Мальчик и... мальчик. Сереже 3 года и 4 мес., а малышу Андрюшоне - 1,5. Разница между детьми - год и 11 месяцев. Так уж получилось в моей жизни, что, откормив первого ребенка до года грудью, через пару месяцев я забеременела второй раз. Беременность была незапланированная, но решение на семейном совете было принято в одночасье - кормим одного, прокормим и двоих.

Честно сказать, в моей душе была буря сомнений - квартиры нет, здоровье не ахти (еще не оправилась после первых родов), карьера - псу под хвост и т.д. У мужа сомнений не было: "Только вот абортов нам не хватало! Ребенка убьешь, как потом спать будешь?" Сон - актуально. Спать хочу спокойно и не мучиться кошмарами, их и так хватает в моей жизни. Долго думать не пришлось - пошла вставать на учет в поликлинику.

Вторая беременность далась мне не так легко. Во-первых, ослабленный организм, во-вторых, на последних месяцах беременности все еще поднимала Сережку на руки: то из кроватки помочь вылезти, то через дорогу перенести, то заплачет малыш, пожалеть. Когда пришла к врачу с жалобой, что нехорошо живот тянет, наверное, из-за того, что часто ребенка поднимаю, она на меня глаза вытаращила: "Ты вот этого ребенка видишь, а о том, который в животе, не думаешь!"

Ругай, не ругай, а мне деваться было некуда. Конечно, придумывали все, что могли: выпилили несколько планок у кроватки, чтобы Сережик мог сам вылезать, просила людей посторонних ребенка через дорогу перенести и т.д. Спас нас сад. Отдала я в ясли Сережу в 1 год и 7 мес. Пошел с удовольствием. Там детки, игрушки. Не обошлось без соплей, но не мой первый, не мой последний, стали закаляться, тоже определенный плюс.

История повторялась: я беременная, с банкой соленых огурцов встречаю Новый 2003 год. Мама так же плакала от счастья, муж дарил цветы, только мое настроение невозможно было описать существующими в русском языке словами.

Пройдя муки бесплодного ада, я родила в 2002 году Сережу. Это был подарок судьбы! Забеременев второй раз, я долго не могла представить, как я смогу разделить свою любовь между детьми.

Врач была права - этого ребенка я видела и любила, и все еще не могла привыкнуть к незапланированной "жизни во мне". Ощущение счастья было каким-то смутным, неопределенным. Но шли дни, месяцы... Вот малыш первый раз толкнул меня: мама, у меня все хорошо! Муж с умилением рассматривал фотографии, сделанные после ультразвукового обследования. Сережа укладывался рядом и, положив голову на живот, ждал, когда малыш скажет ему, когда они смогут вместе играть в машины. Под таким напором я отступила. Мой родной, мой маленький человечек стал таким необходимым, таким желанным.

Родила я 12 июля. Моя сестра Анна пожертвовала своим отпуском и предложила отвести Сережу за неделю до родов к маме в Краснодарский край. Перед моими глазами всю дорогу в аэропорт плыли жуткие картины: мама не сможет уложить его спать, ведь мой сын так плохо засыпает, она неправильно будет его кормить, а ведь у него слабый желудок, его укусит соседская собака, если он будет ее дразнить, он будет скучать и заболеет...

Я чувствовала себя мачехой, отправляющей своего пока еще единственного ребенка за тысячи километров только потому, что не могу, беременная, полноценно за ним ухаживать. Я рыдала, стоя у окна комнаты ожидания, а Сережа, взяв Анну под ручку, спокойно шагал к самолету, не оборачиваясь, ничуть не жалея о том, что уезжает из дома.

И когда я каждый вечер висела на телефонном проводе: "Ну, как он?", "Как он кушает?", "Как он спит?", мой сын подружился с соседской собакой и даже не хотел разговаривать, ограничивался лишь словами: "Мам, привет, я усёл (ушел) гулять". Он прекрасно питался, нагулявшись целый день на свежем воздухе, спал всю ночь беспробудным сном и вообще чувствовал себя (в отличие от меня) превосходно.

И вот мы дома. Все. Первые месяцы, укладывая детей спать, я рыдала на кухне о своей нелегкой женской доле. Когда я после родов пришла на работу и сообщила начальнику, что у меня родился еще один сын, он сочувственно спросил: "Тяжело, наверное, с двумя малышами?". На мой утвердительный ответ утешил: "Ничего, это первые 18 лет тяжело, потом привыкнешь".

Сидела на кухне, считала, сколько мне будет через 18 лет. Оказалось, что "привыкать" мне придется до 47 (округлила до 50, с учетом того, что, может, начальник ошибся). А ведь у меня их только двое, а как же те, у кого трое или четверо? А как же те, у кого дети-погодки? Успокоилась на том, что все со временем "устаканится".

И точно, жизнь потихоньку вошла в свою колею. Кормила младшего и одновременно рассказывала старшему сказку, готовила кашу, пока младший спит, а старший пересыпает гречку из одного стакана в другой, ставила рекорды по скорости уборки, стирки и готовки. Научилась терпению, быстроте реакции, выработала острый слух и 100%-ное зрение, а еще я успеваю работать "на дому" (нужны же моим кавалерам новые модные вещи!). Короче, что не делается, все к лучшему, и 18 лет - не так уж и много.

Тяжело ли мне сейчас? И да, и нет. Да - когда дети болеют. Вирусы в нашей семье распространяются со скоростью звука (или чиха). Пришел Сережа из сада вечером с соплями - утром жди, младший заболеет 100%. И к гадалке ходить не надо, все знаю наперёд. Приспособилась Афлубином поить - это моя Скорая помощь. Если не успела - все, караул.

Конъюнктивит в прошлом феврале мы лечили долго и упорно. Вылечились только тогда, когда развезли детей. Старшего забрала свекровь, а мы с младшим дома куковали, да в глазки капали. Еще на фоне какая-то аденовирусная инфекция, и опять у обоих.

Да, тяжело - когда мы не спали ночами. Проснулся один, просыпается и другой. Растаскиваем детей по комнатам, укачиваем одного, успокаиваем другого. Подключается бабушка - кому воды, кого на горшок, а папе вставать в 6.30. Если уж один заплакал, то второй гарантировано тоже в рев. До года Андрюшона спал по три, а потом по два раза в день.

Тяжело, когда у детей разный режим. Сережа все норовил посмотреть, спит ли малыш, и будил его. Сейчас спят в одно время 2-2,5 часа. Стало легче.

Да - совершенно нет личного времени. Оно все занято детьми. Если одного ребенка еще можно пристроить к родственникам на часок-другой, то двоих - это уже проблема. Но в любом случае в месяц раза два мы выбираемся "в люди". Радуемся каждой минуте свободы и, соскучившись, возвращаемся к нашей шумной неугомонной малышне. Уставшие родственники расходятся по домам, а мы приступаем к самому ответственному времени суток - вечеру. Убираем игрушки, купаем, поим молоком, читаем сказки и укладываемся спать.

Нет, не тяжело - когда дети сейчас уже могут вдвоем играть. Вот тебе и налицо. Сереже даю фотоаппарат, а он Андрюшона фотографирует - оба пищат, хохочут. Или Сережа Андрею книги читает, а тот тычет пальцами в картинки, и что-то лепечет на своем тарабарском языке.

Утром из кухни доносятся веселые детские голоса: "Мам, я Андрюшку кашей кормлю, давай добавки!" На кухне - веселье: оба в каше, один ложкой пытается накормить другого, другой ест, как может, а может преимущественно руками. Добавкой кормлю сама. Вытираю, мою стол и стулья. Дети сыты, мама довольна.

Сережа собирает конструктор - Андрюша следом разбирает. Поругаются - помирятся. Дерутся? Нет! Это строго запрещено. Сережа чувствует ответственность за младшего брата. Дети учатся общаться, решать проблемы и регулировать конфликты, находят компромиссы: "Мам, я Андрюшке желтенькую машинку дал, а себе взял красненькую..." Младший плачет - старший его успокаивает: "Ну, не плачь, я тебе дам с Ауди поиграть".

Ссоры из-за игрушек крайне редки, только мы, взрослые, соблюдаем неукоснительное правило: покупать детям одинаковые машины и в двойном экземпляре. С новой машиной играть хотят оба и пока решат, кому какая нужна, могут поссориться.

Коллективизация в своем положительном ракурсе. Старший на кухне газ задувает, а младший скручивает барашки с плиты. Веселье полное. Поэтому вход на кухню у нас забаррикадирован. Детям разрешено посещение кухни только со взрослыми.

Был в нашей семье на повестке дня вопрос о . Как был, так и сплыл. Единогласно решили на сэкономленные "на няне" деньги купить малышне спортивный центр.

Отец по полной программе вовлечен в воспитание маленьких мужчин. Днем - виртуально по телефону, слышу только: "Пап, мама меня заставляет игрушки убирать!" Пятиминутный разговор, и Сережа, пыхтя, собирает конструктор, расставляет машинки по полкам.

Вечером, звонок в дверь - папа пришел! Маленькие обезьянки цепляются за штанины: "Пап, я гараж для КамАЗа построил, а еще мы с мамой грибы лепили, а Андрюшка один чуть не съел!" Андрюшка тем временем размазывает йогурт по новым папиным брюкам.

Конечно, есть у меня и помощница - моя бабушка. По крайней мере, можно выбежать в магазин или съездить в библиотеку. Если помощницы нет, то ходить с двумя маленькими детьми в общественных местах - тут определенная сноровка нужна. Договариваюсь со старшим ребенком, что он мало того, что должен хорошо вести себя, но и смотреть за младшим. Приходится "откупаться" мармеладками или пряниками. Зато в магазине полная идиллия. Продавцы с умилением смотрят на моих деток, семенящих за мной и спокойно ждущих в очереди.

Многие планируют маленькую разницу в возрасте - в этом, несомненно, много плюсов: экономический фактор (меньше тратишь денег на одежду, потому как младший донашивает за старшим, особенно если дети одного пола), психологический (детки хорошо развиваются в хоть маленьком, но все же коллективе). Но если "так получилось", знайте, своя ноша не тянет, и все проблемы решаемые, было бы желание и позитивное отношение к жизни. Ведь нет ничего радостней утра, начинающегося с веселого детского щебета:
- С добрым утром, мамочка!
- С добрым утром, мои любимые!

Милая мама

Личный опыт

Милая мама

Комментировать статью "О моей жизни с двумя маленькими детьми"

Очень приятная статья. Вы - молодец! Все чувства, переживания, для меня так близки, так знакомы. У меня 4 детей. Всех мы сами планировали. Помощи, кроме мужа, практически нет. Самая маленькая месяц как родилась. Конечно, сложно. Иногда даже очень сложно. Многое пережила, как физически, так и в плане моральном. Была чуть ли не депрессия. Сейчас все начинает налаживаться. Я очень счастлива, слава Всевышнему. Также очень хочу заняться саморазвитием, для меня это очень важно, но пока на это нет времени. С помощью Аллаха все наладится, просто нужно немного терпения.

chydesnaya stat"ya, prosto kom v gorle i slezi na glazah. Tol"ko vot kak podymala chto menya takoe mozhet zhdat" - i srazy rashotelos" na vtorogo rebenka idti. moemy pervomy 1 god i mesyaz. v samom nachale hotelos" eshe odnogo. a seichas yzhe i ne hochetsya. mozhet, popozhe, kogda etot posamostoyatel"nei da posoznatel"nee stanet... A za stat"u spasibo.

Здорово! Вы Мама с Большой буквы! У меня вот пока один ребеночек, доченька, ей всего 6 месяцев, и я очень хочу чтобы у неё был братик или сестренка, и чтобы разница у них была не более двух-трех лет... Но жаль, что этого хочу пока только я, а вот муж и родители даже и не знают, что я об этом думаю... А если узнают, в лучшем случае, покрутят пальцем у виска, т.к. с моим здоровьем (в смысле 42-мя килограммами веса...все удивляются как я первого-то родила!) думать о втором ребеночке спустя такой короткий срок - самоубийственно, кроме того, мне еще заканчивать университет, да и жилищные условия оставляют желать лучшего...Но у меня еще все в переди! А Вам желаю оставаться такой же терпеливой, проворной и смекалистой мамой!Успехов Вам!

Всего 43 сообщения .

Еще по теме "О моей жизни с двумя маленькими детьми":

9 октября в 18:15 на канале СТС стартует второй сезон популярного кулинарного шоу «МастерШеф.Дети» , в котором 24 участника сразятся за титул лучшего юного повара страны и главный приз – обучение в знаменитой кулинарной школе Джейми Оливера в Лондоне. За 12 выпусков юным кулинарам предстоит побывать внутри огромного бургера, приготовить деликатесы для посетителей океанариума и пройти мастер-классы от мясника, бабушек и даже космонавтов. В конце каждого выпуска из этой кулинарной битвы будут...

Известная актриса Маргарита Терехова тяжело больна и не может участвовать в обычной жизни, но ее дочь Анна Терехова поздравила вчера маму с 74-летием. Искренне и трогательно Анна рассказала, что состояние Маргариты Борисовны, живущей сейчас, как "маленькая девочка", вывело их отношения на новый уровень. «С Днём Рождения, любимая Мамочка! Когда-то ты призналась мне, что тебе хотелось бы опять стать вот такой маленькой девочкой.. Наверное, тем, чья жизнь кипела страстями, многое хочется...

Сегодня свой «Звездный блог» на 7я.ру представляет телеведущая и мама двух маленьких детей Оксана Федорова. Оксана – участница проекта Pampers Trendy Mama - объединяет звездных мам - модных, ярких и энергичных. Они активно работают, успевая уделять внимание семье, и ответственно подходят к вопросам воспитания, здоровья и ухода за малышами, заботясь о них с помощью подгузников Pampers Premium Care . Всем привет! Недавно мы с семьей вернулись с прекрасного турецкого побережья. Климат здесь...

«Неверно говорить, что дети стали читать меньше, чем родители в их возрасте, – считает школьный психолог Наталья Евсикова, – просто они читают другую литературу». Значит ли это, что мы тревожимся напрасно? «Заставляя детей читать, родители часто перегибают палку и легко «входят во вкус», – продолжает Наталья Евсикова. – Родительский прессинг, как правило, начинается одновременно с началом обучения в первом классе, но постепенно стиль отношений, основанный на принуждении, становится...

И муж остался один с двумя маленькими детьми. Не помог никто. Они просто потеряли желание с нами общаться, т.к. наша жизнь им неинтересна - у многих дети уже взрослые, а тут мы с мелочью.

Вспомните свою жизнь,когда ребенку было столько... Конечно, с 6-летним ребенком можно уже и себе любимой уделить внимание... Ну как может быть легко одной с двумя маленькими детьми, ещё если и проблемы со здоровьем?!!

Сегодня опять поругалась с мужем. И последний год это происходит по одной и той же причине: я в декретном отпуске, ребенку два года, я сложла на себя большую часть быта. Слава богу мне активно помогает мама, без неё мне было бы невыносимо. Каждый раз приходя с работы муж ищёт повод придраться к чистоте в квартире. Меня мучает вопрос, почему раньше его это не волновало, а теперь, даже какая-нибудь неубранная за ребенком игрушка становиться моим "косяком"? Поясню. Когда мы начинали жить вместе...

Я может быть что-нибудь пропустила, но мне кажется, все кругом успели обзавестись третьим ребенком. Вроде не видела родителей нашего класса только летом, а осенью ПЯТЕРО(из 30) успели родить по третьему ребенку. Как будто им времени на это было не 9 месяцев, а вот буквально зайти в роддом на минуточку. Ну это ладно, я такая невнимательная. Но ведь кругом у всех по три ребенка. Это теперь мода такая?

Несколько лет назад я осталась с двумя маленькими детьми (один был новорожденный, другой 2 годика) одна. Последние три года я занималась детьми, работала целыми днями. Короче, личной жизни не было вообще, иногда встречалась с одним мужчиной...

Причем всю эту мою жизнь его дочери прекрасно знают. И до того как они узнали о наших отношениях с папой оооочень мне сочуствовали. Мой родной отец бросил мою маму с двумя маленькими детьми, ушел к богатой любовнице...

Больничные дети - режимные. Это существенно упрощает жизнь с ними. Дочка была совсем маленькой - 1 г. 2 мес., сын соответственно старше. Трудности обычные, но решаемые. Самое сложное было, что сразу две детки, а своих кровных не было:) Учите теорию, приглядывайтесь...

Внимание, вопрос - КАК жена с двумя маленькими детьми может БЕЗ помощи мужа начать жить чем-то иным, кроме как "мелкими бытовыми делами"? И опять-таки жизнь своей семьи, своих детей "скучными мелкими бытовыми делами" не считают. И еще - в определенном...

Мой родной отец бросил мою маму с двумя маленькими детьми, ушел к богатой любовнице, больше мы его не видели Думаю, отец жалеет (даже слышала), а вот прийти к родным детям смелости не хватило..Кстати, личная жизнь моей мамы всегда складывалась:) Сейчас...

Родители мои умерлиполтора года назад, а через пару месяцев бойфренд ушел после двух лет совместной жизни, ребенок очень по ним убивался. Я представляла маленького ребенка (суда по голосу, старше 3. но младше 9), который вечером дома один...

Папа, видимо, бежал с работы к той жене с двумя детьми и улучил время хоть повидаться с этой семьёй. Главная мечта в моей жизни, к которой я уже все ближе и ближе - сделать так, чтобы работать ради денег приходилось меньше или связать работу с детьми, чтобы уж точно...

Привожу статью девушки, которая научилась справляться сама, и даже сделала на этом бизнес!!! Молодец преодолела себя, не сошла с ума, а стала еще более цельной и нашла свое дело.
Я только на полпути к такому. Если бы мне не помогали, то я бы сошла с ума просто. Дети разорвали бы меня на части или я их. Но у меня есть помощники за что я им благодарна, это позволяет мне держаться. Но все же первое время было не выносимо трудно. Трудно когда мой старший хотел быть со мной и жутко ныл, когда я не могла. А младший же не понимал. Трудно было, когда они только начинали общаться и старший все время норовил задеть, обидеть маленького (от большой любви), он его буквально душил в объятьях и сворачивал шею.
Когда в семье появляется второй ребенок, приходится заново перекраивать всю свою уже устоявшуюся жизнь. Конечно, второй малыш – это не такой шок для молодой мамы, как первый, но все же готовиться к переменам стоит.

СВЕ ГОНЧАРОВА
http://flymama.info/kids/bez-pomoshnikov/?replytocom=24635#respond
Справляться с двумя маленькими детьми и при этом не иметь постоянных помощников сложно. Но как показывает опыт (и не только мой) это вполне возможно. О том, как это получалось у меня, я бы и хотела вам рассказать.
Исходные данные

разница между детьми 2,5 года;
няня или садик отсутствует;
бабушка иногда доступна по выходным;
муж работает по свободному графику.
Итак, что помогло мне:

Настрой
Я была готова (и понимала, что это правильно) восполнять все нужды новорожденного. Кормить, носить, утешать и так далее столько, сколько ему будет нужно, вместо того чтобы тратить физические и моральные силы на то, чтобы «приучать» и «не баловать». Оказалось, что КПД мамы увеличивается, когда она «сдается» ребенку, а не «борется» с ним.

Совет:
Узнайте, как можно больше о том, как устроены младенцы и каковы их нужды. Это поможет вам с готовностью и охотой ухаживать за ребенком. Вы поймете, что стоило бы подготовить к появлению малыша и чему нужно научиться.

Помощь мужа
Муж с первого дня перебрал на себя вечерние заботы о старшем сыне. Играл, купал, укладывал спать, спал с ним, решал все ночные проблемы (при болезни, к примеру). Это была (и есть) просто мега-помощь!!! Еду закупает тоже муж раз в неделю по моему списку, поэтому мне не нужно тратить время на походы в магазин.

Совет:
Заранее обсудите с супругом то, как он будет помогать вам после рождения второго ребенка. Постарайтесь ввести в день старшего ребенка рутины, которые он делает только с папой. К примеру, ужин, вечернее купание и укладывание спать, прогулки только с папой на выходных.
Берегите ночной сон папы, если он нормально отдохнул ночью, то поможет днем.

Слинги
Примотав шарфом младшего ребенка к себе, я могла и домашней работой заниматься и полностью жить в ритме старшего ребенка, что для нас было очень важно. Научиться искусству носить ребенка на себе оказалось не сложно, тут практика – наше все!

Совместный сон
Малыш получился очень требовательным от рождения, часто просыпался, его период сна был где-то 40 минут. Поэтому совместный сон экономит и силы и время, ну и радость приносит огромную!

Пед-прикорм
Такой способ прикорма очень разгружает! Младший ест грудь, сколько хочет, и вместе с нами садится за стол и пробует/ест/выплевывает/глотает нашу еду (мы все питаемся полезной пищей). Мне не нужно отдельно готовить «детскую» еду, чего-то там перетирать и т.д. Экономия времени и сил – колоссальная!

ГВ – только лежа
Кормлю грудью исключительно лежа! (Ну, кроме кормежек на сон в слинге, и на прогулке в слинге). Это очень классная возможность отдохнуть, и ею нельзя пренебрегать. Иногда так можно даже вздремнуть неслабо, а уж разгрузка для спины – колоссальная!

Я поняла, что мой старший должен обязательно два часа днем спать (или просто молча лежать). Хочет – не хочет, но у него «тихий час». Подвинуть сон младшего на «тихий час» старшего было не сложно. И вот, у меня есть 2–3 часа тишины и возможность самой поспать/полежать/отдохнуть.

Отдых во время сна детей
Я всегда старалась спать/читать лежа, если спит младший (и старший «присмотрен» папой или мультиком на крайний случай). Все дела по дому я делала, когда младший не спал – таскала его за собой в шезлонге или на себе в слинге. Тут главное – заранее запланировать/записать, что нужно сделать, чтобы не тратить время на раздумья, когда пришел нужный момент.

Минимум домашних дел
Домашние дела свела к необходимому минимуму:

приготовление еды (очень простой: гарнир, мясо из духовки, суп простой);
стирка/сушка/раскладка одежды (без глажки);
все остальное (посуда, раковины, унитаз, полы, пыль) ушли в рутины по «флайледи»;
при возможности (ну, если бабушка вдруг появилась и смотрит детей) – авральная готовка еды с последующей заморозкой (особенно замороженные котлеты выручают);
мультиварка: главное – успеть набросать в нее еду (конечно, нужно подумать заранее, что бросать), нажать кнопочку – и можно идти гулять/спать/играть… Это самое главное. Над ней не нужно стоять!!! Уже не представляю без нее своего быта.
Совет:
Учитесь продумывать в голове ваши действия наперед. Сначала, возможно, вам придется дисциплинировать свой мозг и прикладывать к этому усилие, но потом все будет получаться само собой. И если есть возможность – обязательно записывайте то, что решили.

Смартфон – жизнь моя!
Есть еще одна вещь, без которой я бы точно не выжила. Она даже важнее мультиварки. Это мой смартфон (а сначала был КПК). Благодаря ему, каждую свободную минутку я могу провести интересно и полезно. И разгрузить мозги и наполнить их. Читаю, пишу, планирую, учусь, лажу в Интернете во время того, как укачиваю малыша в слинге, лежа кормлю грудью. Смартфон помогает мне держать в порядке мой внутренний мир, без этого лично мне было бы очень трудно.

Просьбы о помощи
Все-таки, мамы, если нет помощников – их нужно искать! Нужно просить о помощи, где только возможно! Иначе просто перегоришь и будет всем беда. Просить мужа, родственников, друзей, соседей. Все варианты будут хороши. Один в поле – воин, но ненадолго.

Вообще, ответ на вопрос «как справиться с двумя детьми без помощников» сокрыт в самой системе флайледи. Если скрупулезно следовать ей, то скоро станешь мега-хозяйкой. Даже с двумя малышами. Но это не так просто. Сил нужно прикладывать немало, это правда. Но это точно лучше, чем биться в истерике, жалея себя и злясь на беспорядок вокруг и отсутствие помощи.

И последнее. Тяжел хлеб дважды-матерей и дважды-отцов. Но как он сладок! Дети – это огромное счастье, и чем их больше, тем полнее и прекраснее жизнь родителей.

Итак, вот мои секреты успеха в жизни с двумя детьми:

Правильный настрой
Продумывание действий наперед
Помощь мужа
Слинги
Совместный сон
Пед-прикорм
ГВ – только лежа
Синхронизация дневного сна детей
Отдых во время сна детей
Минимум домашних дел
Смартфон – жизнь моя!
Просьбы о помощи
А какие секреты есть у вас, «дважды-мамы

Потому что есть ненулевой шанс не пережить. Или пережить, но оставить в капкане лапу. А скакать дальше еще долго, пока дети станут самостоятельными. Надо бы остаться целой, насколько это возможно.

Может, где-то в таинственных далях детей и делят поровну, да еще и катают их туда-сюда, чтобы не скучали. А в наших реалиях дети останутся с тобой и только с тобой. Возможно, тебе достанется немножко алиментов.

От чего ты уходишь – а мы помним, в большинстве российских разводов инициатором является женщина – какая разница. Раз решила уйти – наше дело помочь.

А отдышишься, встанешь на ноги – сама решишь, что дальше.

“Инициатор” не значит “виновник”

Даже если уходишь ты, вовсе не обязательно считать себя губительницей семьи. От той семьи, может, давно одна пустая оболочка осталась. Кому-то изменяют, у кого-то крадут семейные деньги, с кем-то годами занимаются сексом исключительно в 6 утра, со спящей. А вечером нет, извини, не сегодня. У кого-то в доме нельзя поставить бутылку спиртного. Если один из двоих считает, что браку конец – то браку конец.

Если же ты уходишь, потому что тебя с детьми забирает к себе на яхту принц из Монако… То со своей виной ты разберешься сама, и в дополнительных обсуждениях не нуждаешься. Так что любой, кто будет тебе внушать, какая ты бяка, что развалила такую чудесную семью, идет в сад.

Не пытайся остаться друзьями

Если между вами хоть раз в жизни мелькнула искра, если у вас вообще была какая-то страсть, упаси тебя Бог пытаться делать хорошую мину и оставаться друзьями, входить в положение и все такое.

Вы – родители общих детей. У вас есть по отношению к этим детям обязанности. Как-то принудить исполнять эти обязанности другого человека невозможно даже в браке. Без брака у тебя есть два варианта – забить (и, кстати, это отличный метод отбиваться потом от доброжелателей и внутренней самоедки. “Такой был отличный муж, говорите? Да он даже алиментов не платит! Нафига он нам такой?”) или выцарапывать через суд.

Если через суд тебе светит больше, чем на проездной – может, и имеет смысл. Кстати, стоит помнить, что бывшие мужья имеют забавную тенденцию забывать об устных договоренностях насчет помощи детям, едва у них возникнет новая личная жизнь. А она возникнет.

И может быть. Если он делает то, что обещает. Если твой новый мужчина познакомился с ним, сказал “у тебя вообще-то хороший вкус. Но мне повезло больше”. Если дети потихоньку привыкли к его новой и в шутку называют ее мачехой. Если его новая звонит тебе, чтобы на него пожаловаться, и вы ржете вместе – вот тогда, тогда можете становиться друзьями. Но все равно держите дистанцию.

Это не твоя война

Во что бы он сейчас не играл, что бы он сейчас не делал, с кем бы ни оставался, и что бы ни говорил – это тебя не касается. Это больше не твои проблемы. Конечно, он может позвонить и специальным голосом спросить “что за демонстрации? Почему ты меня расфрендила во всех сетках?” на что надо светлым голосом отвечать “а это чтоб ты не видел мои подзамки, само собой.”

Хочет общаться с детьми – пусть общаются напрямую. Нет у ребенка телефона? Пусть купит. Это не твой головняк.

Не обсуждай причины развода с детьми

С ними можно и нужно обсуждать последствия. Мы теперь будем жить там-то. Так-то. С таким-то людьми. Папа будет видеться с вами тогда-то (вот тут опасный момент, не забудь вставить “он так говорит”. А то папа пообещает на день рождения новые коньки и весь свет в придачу, а сам и вовсе не придет – а разгребать последствия будешь ты).

Если возникает спорный момент, звони бывшему в скайп с ребенком на коленях, и вежливо говори “Извини, Виктор, Таня не вполне понимает – ждать ей тебя на эти выходные или нет. Объясни ей сам, пожалуйста”. А потом спокойно выходишь из кадра.

На обвинения, что ты его подставляешь – с чистой совестью отвечай, что за его отношения с детьми ты более не отвечаешь, и разгребать их не обязана. Твоя обязанность – не говорить о нем детям гадостей, вот ты их и не говоришь.

А причины развода с детьми можно обсудить только в том случае, если дети уже настолько взрослые, что с ними можно и водки накатить. По степени педагогичности это примерно одинаково.

Проси помощи и бери ее

Мы писали как-то, как помочь разводящейся подруге – так вот разошли этот пост каждому, кто спросит “чем же тебе помочь”. У тебя сейчас тяжелый период. Минус мозгожорка от умирающих отношений, минус бытовой обслуживание взрослого человека, плюс неизбежная тревога и невроз у полуосиротевших детей, минус те деньги, которые бывший таки доносил до семьи.

Нам тут, как вспоминается, бывало и полегчать по деньгам после развода – мужчина кушать кушал, а вкидывал в общак пять тысяч в месяц. Но, если ты решила разводиться, не доводя до такого абсурда – то с деньгами станет сложнее. И возможность куда-то сходить стала еще реже, особенно если дети не старшеклассники.

Проси помощи. Ты не всегда будешь свежеразведенной. Тебя рано или поздно перестанет колбасить, дети рано или поздно примут расклад и тоже перестанут давать стране угля, всё утрясётся, в общем. Тогда ты сможешь помощь вернуть. Или передать дальше.

Будь со своими детьми, сколько позволяют силы

По самолетному принципу – надень кислородную маску 1. на себя 2. на ребенка. Даже если это студенты, которые знали почти обо всех папашиных закидонах, ваше решение разойтись для них горестно и травматично, как костер из их детских игрушек.

“Значит, всё, чему я у них научился – не работает?” Понятно, что они психуют. Другой вопрос, что нельзя делать из тебя сливную трубу для этого негатива. Пользуйся методом “так, дети, я пошла делать вам маму” и приходи веселая и бодрая. А промежуток заткни бабушкой, няней или его очередью.

Опять мама во всем виновата? Пойду-ка я одна на кухню кофе пить. У меня развод, я переживаю, а вы посидите одни. Очнулись? Давайте есть мороженое? или пойдем в ванную бросаться краской?

Еще полезно повесить в доме боксерскую грушу. Агрессии у вас у всех сейчас выше крыши, хорошо иметь куда ее сбыть с пользой. А дети, глядя на маму, с воплями фигачащую по груше шваброй, перестанут считать маму скучной. Даже если им и могла закрасться такая мысль – ведь человек в состоянии постоянного самоконтроля “нет, я не реву. Я не умру. у меня дела. Так, идем в детский сад…” обычно выглядит именно что серым и скучным.

Найдется возможность куда-нибудь съездить с детьми – прикинь свои силы и реши, на кого будешь надевать кислородную маску. Если твоя уже на месте – то заботимся о детях. Может быть, часть поездки свалить на кого-нибудь, а себе забрать только половину. Но уж половину-то детям отдать надо – очень страшно почувствовать, что от тебя уходит уже второй родитель.

Валяй дурака

Вот, честное слово, никто не увидит, как вы втроем весь день валялись в кровати и подпевали Пьеро из советского фильма:

Вы же друзья с детьми, вообще-то.

Текст: Ася Михеева
Фото: Shutterstock

Доброго времени суток! Уважаемые посетители сайта помогите словами поддержки! История моя мало чем отличается от других! Была передана дважды!

С первым мужем прожили 8 лет, 5 до этого встречались, поженились, когда обоим было по 19, родился ребенок, я сидела в декрете, он не помогал, уходил все выходные из дома, начиная с пятницы! Затем я заметила, что по работе он очень часто общается с одной девицей, я ее знала, работали все вместе на одном месте, оттуда я ушла в декрет! Начала ему об этом говорить, закатывала скандалы. Затем вышла на работу, работа была новая, все изучала и познавала, уставала жутко! А потом, когда подняла голову поняла, что девица- то рядом с моим мужем: ездят еа обед и т. д. В общем в результате разборок и скандалов с моей стороны, он подал на развод, сначала один раз, потом другой! Нас развели, что я пережила никому здесь объяснять, думаю, не надо!!! Антидеприсанты, психологи, психиатры -я все это прошла! Думала, хуже уже не будет!!! И произошло чудо, я встретила молодого человека! Сразу встрепенулась, отправила окончательно в отставку бывшего мужа, он переживал, бегал за мной, хотя сам развелся!!! Но в тот момент я все решила! Я полюбила своего второго мужа! Да и не умею я по другому, я очень старалась, чтобы у нас все было хорошо! Ждала, готовила, старалась быть веселой и легкой! Он говорил, что тоже любит, хочет детей, сам предложил пожениться! За несколько недель до дня бракосочетания, я заметила, что пишет какие то сообщения коллеге, потребовала прекратить личную переписку! Он согласился, но к сожалению, первый звоночек уже прозвенел, я на сторожилась! Мы расписались, поехали в свадебное путешествие, я сразу забеременела! На шестом месяце у него в почте нашла переписку уже с другой коллегой, комплименты: типа какие ножки и т. д. Все ему сказала, попросила, чтобы прекратил! Хорошо, хорошо, дорогая, я тебя люблю! Поехал в командировку, вернулся, я нашла новую переписку с ней, и счета за номер, в котором они вместе жили! Я на восьмом месяце беременности была в шоке!!! Умолял, уговаривал, у нас ничего не было и т.д. Как все это пережила, не знаю!!! Родился сын! Решительных действий я не приняла, надо было сразу выгнать, а я ругала и боялась, что останусь уже с двумя детьми одна! Затем вышла на работу, семья- дом-дети-любимый муж!!! Вроде и все хорошо, говорит люблю, но я уже не верю, и без конца эту историю вспоминаю! И как выяснилось, не напрасно! В декабре, может еще раньше, появилась следующая! Я узнала о нем лишь в марте, хотя участвовала что то не то! Там и корпоративы новогодние вместе и переписка, типа люблю тебя и разные ласковые слова!!! Сейчас прошло уже два месяца после того, как я все узнала! Нас качало как лодку в шторм!!! Выясняла, почему? Он: все хорошо, я тебя люблю! С ней больше не общаюсь, взяла 30 апреля детализацию его телефонных вызовов, он ей названивает сам!!! Поговорила, сказал больше не повториться, сеял пароль с телефона! В итоге я нашла в телефоне ее фото от 8 мая!!!

Сил больше нет, попросила уйти, хотя и раньше об этом говорила! Не хотел, а сегодня пришел, собрал свои документы, ноутбук, сказал: сниму квартиру, вывезу вещи!!! У меня вопрос: он никогда не был женат, очень просил ребенка, вроде, и нагуляться уже должен был, ему 30, а гулял год, из полутора лет брака? Зачем жениться??? Он же сам этого хотел! Не моя была инициатива.

Почему мне так плохо? Я сама попросила его уйти и, вроде, права, но вот сил терпеть нет!!! Сердце рвется на части, сына 10 месячного жалко! Итог - одна с двумя детьми! Подскажите, пожалуйста, правильно ли поступаю?

Поддержать сайт:

Елена, возраст: 32 / 13.05.2015

Отклики:

Дорогая Лена! Вы изначально все спустили на тормозах. Если сейчас простите-дальше будет, увы, только хуже, у вас есть дети, работа, у вас есть ради чего жить, и жить счастливо....
Подумайте, а нужна ли вам такая семья, где нет доверия и уважения???

Марина, возраст: 34 / 14.05.2015

Елена, всё правильно! Очень тяжело, больно,но правильно...У тебя похожая история, третий брак за плечами, а мозгов ноль, опять на те же грабли. Просто очень хочется настоящую семью, уют, тепло, поэтому и закрываем глаза, прощаем, думаем одумается...А нет! Горбатого, как говорится...
Живите для детей, для себя, возвращайтесь к нормальной жизни-без него. Будет очень трудно,но пройдёт,поверьте.

Евгения, возраст: 33 / 14.05.2015

Леночка, а у Вас особо-то и выбора не было. Остаться с ним- значит жить в вечном страхе и ожидании предательства. Он уже никогда не изменится. И дело ни в Вас. Такой он грязный человек.
Смысл жить у Вас огромный. Пока только в детях. Но поверьте, это только пока. Все у Вас еще будет. Знакомства, встречи и встреча с самым лучшим мужчиной. А сейчас просто живите. Работа, дети, скоро лето.
Мне нравится, как написал когда-то М.Горький:"Каждый прожитый день- это маленькая жизнь".

Все у Вас будет хорошо. Держитесь, обнимаю Вас.

Юлия, возраст: 41 / 14.05.2015

На своем горьком опыте убедилась, что человек может раз оступиться, а дальше уже это входит в систему.
Со временем перестаешь сама себя уважать за то, что прощаешь такие вещи, и он, конечно, тоже перестает уважать, теряет страх потерять вас, ведь вы со всем соглашаетесь. Надо постараться начать уважать себя, не позволять так с собой обращаться. Сама сейчас в похожей ситуации, стараюсь через силу не думать, потихоньку отпускать все. Человек, который предал однажды, предаст еще не раз. Сами понимаете, что поможет только время. Я для себя решила, что в следующих отношениях, если я только услышу звоночки такого рода, я прекращу их сразу. Чтобы не успеть привыкнуть к человеку: ведь чем дольше это тянуть, тем больнее потом.
Удачи вам, у вас все наладится, как говорится, после самой темной ночи наступит самый светлый день.

Алиса, возраст: 26 / 14.05.2015

Леночка, на мой взгляд, Вы поторопились, вступив в брак со вторым мужем, не узнав его как следует. Возможно, Вы хотели отвлечься от прошлых отношений, и попали "из огня да в полымя". Психологи говорят, что в новые отношения желательно вступать тогда, когда пройдет определенной время, нужное нам для переосмысления, внутренней работы над собой, наконец, для проведения работы над ошибками, сделанными в прошлых отношениях, и срок этот может быть примерно год. "Клин клином не вышибают", а Вы на эмоциях вступили сразу же в новые отношения с человеком, которого по сути, не знали,иначе бы, поняв его сущность, которая состоит в постоянном получении наслаждения от жизни путем новых интрижек, не стали бы связывать с ним свою жизнь. Но что сделано, то сделано,опыт-сын ошибок трудных.Однозначно, Вы правильно поступили, попросив его уйти. Не создан такой человек для семьи, для наслаждений-да, переживите это достойно, я уверена, что все у вас будет хорошо, детки придадут вам силы и веры в то, что все наладится.Если Вы верующая, то обратитесь за помощью к Богу, просите помощи близких и друзей, а от него отстранитесь. Единственное, нужно обязательно подать на алименты.
И не спешите вступать в следующие отношения с мужчиной, не узнав его хорошо и не убедившись, что он является серьезным и ответственным человеком, а это видно прежде всего по поступкам, а не по словам.
Человек так устроен, что любые следующие отношения начинаются с той же точки, на которой остановились предыдущие. И если ты расстался с человеком с обидой, с неудовлетворенным ожиданием, то с этого же ожидания начнутся следующие отношения: «А вот он пойдет мне навстречу, даст мне то, в чём я нуждаюсь?» Это уже на старте будет нагрузочно для того партнера. Прогноз будет нехорош.Поэтому не торопитесь, переживите эту обиду и не дайте ей поселиться надолго в Вашей душе. Используйте это время -поживите для себя и детей,познайте, полюбите себя!
Удачи Вам, обнимаю Вас. Простите, возможно, за категоричность, просто хотелось помочь Вам.

Елена, возраст: 38 / 14.05.2015

Ксения, возраст: 42 / 14.05.2015

Елена, Вы поступаете правильно. Сохранять семью имеет смысл, если это нужно обоим. Цепляться за то, что фактически разрушено и не имеет потенциала к восстановлению, из страха остаться одной, из страха оставить детей без отца бессмысленно. Ни Вы, ни Ваши дети не будете счастливы в семье, где нет доверия, уважения и любви. Вы будете пребывать в постоянном напряжении, все время подозревать и контролировать мужа, что вполне закономерно после всего случившегося. В тюрьме сидят двое: заключенный и надзиратель. Подумайте, Вы хотите такой жизни? Я вообще не верю, что можно "нагуляться". Просто есть люди, которые изменяют, а есть те, кто не изменяют. Ни в 20 лет, ни в 50. Вот и всё.
Вам очень тяжело отпустить, потому что Вы привязаны к человеку. Это понятно и естественно. Но если поставите себе цель избавиться от этой болезненной зависимости, то обязательно справитесь. Средств - масса. Почитайте статьи на сайте, обратитесь к религии, к хорошему психологу.
Елена, больно быть преданной дважды. Задаешься бесконечными вопросами:"За что?" и "Почему?". Но большинство духовных учений (не только православие) гласят примерно следующее:"Если ты страдаешь, значит, ты согрешил." В разных формулировках. Подумайте об этом. Работайте над собой, обратите поражение в победу. Используйте эту боль и это разочарование для того, чтобы вырасти духовно. Сил Вам, терпения и оптимизма!

Анна, возраст: 25 / 15.05.2015

Леночка, здравствуйте! Я тоже писала на этом сайте свою историю. Я тоже прощала и 15 лет ждала, что все изменится к лучшему. Но, невозможно видимо исправить характер и внутренний мир человека. Невозможно привить чувство ответственности мужчине, которому оно с детства не знакомо. Я всегда считала, что семья это работа. Работа над собой во благо того, кто с тобой рядом, а значит, совсем не обременительная, это если есть в семье любовь, забота, уважение и ответственность. К сожалению, ни через 10, ни через 15 лет чуда не произошло. Мой бывший муж ну ни на йоту ни стал другим. В итоге, он ушел от нас к той жизни, в которой ни о ком заботится не надо. Простите, может я буду не права, но Ваш муж, судя по Вашему рассказу тоже легкомысленный и безответственный человек. И слова "Я тебя люблю" ну ничего для него не значат, просто слова и все. Так легко он их говорил, а с делами они расходились. Я сама сейчас неделю как начала жизнь вдвоем с сыночком, а ведь еще неделю назад слышала тоже самое - "Я только тебя люблю". И вот мы одни. Вот и верь после этого. Мне сейчас тоже очень нелегко. Ничего не радует. Но я стараюсь. Спасибо всем девочкам за поддержку, я очень надеюсь, что еще буду счастлива. И сейчас, в свою очередь, хочу Вас поддержать, чтобы Вы не чувствовали себя одиноко. Скажу честно, я очень рада, что совершенно случайно нашла этот сайт. Это настоящая и необходимая помощь в такой сложный период жизни. Желаю Вам Леночка и Вашим деткам добра, спокойствия и уверенности в себе, и Счастья конечно.

Ирина, возраст: 40 / 15.05.2015