Муж переписывается с другой. Что делать и советы психолога. Муж переписывается с другой женщиной: почему и что делать Если мужчина переписывается с другой женщиной

Добрый день. Моя проблема в следующем.
Мы с мужем в браке с 2006 года. Двое детей: 4 года и 9 месяцев. Помощников у нас нет. С детьми сами занимаемся, к дочке два раза в неделю приходит няня. Няню мы пригласили два года назад, когда впервые встал вопрос о проблемах в наших взаимоотношениях. Ситуация достаточно стандартная. Я стала уделять меньше внимания мужу, он стал переписываться в соцсетях с другими девушками. Хотя, я уверена, что он это и раньше делал, еще до детей и всего. С интимной жизнью у нас очень плохо.

Несколько раз мы это обсуждали и он всегда очень раздражен из-за этого. Говорит, что в этом нет ничего такого, в этой переписке. Обычный флирт. Они шлют ему интимные фото и в туалете закрывается и переписывается там. Я не вижу, но знаю это на сто процентов.
Мне очень хочется наладить интимную жизнь, но меня мучают мысли о том, кого он представляет на моем месте, может совсем других. И это отбивает у меня всякое желание. Я понимаю, что я сама виновата во многом, тк как и многие стала обычной домохозяйкой и у меня нет ни сил ни времени ни на что. Мне нужен совет, как поступать, как избавиться от этой навязчивой идеи, что он в любую удобную минуту уединяется со своими виртуальными девушками, как изменить себя и его отношение к этой онлайн связи.

В общем, ответы вроде бы на поверхности, но нужен профессиональный взгляд. В нашей ситуации можно копать и копать. Проблем много у каждого из нас, и у мужа и у меня, и многие из детства. Большое спасибо.

ИннаЕ

Светлана Дьяченко

Администратор

ИннаЕ, Инна, здравствуйте!
Психолог ответит через некоторое время.

Большое спасибо!

ИннаЕ

ИннаЕ, добрый день. Скажите, пожалуйста, чем вы занимаетесь? Кто обеспечивает семью? И почему вы уверены, что вы виноваты во многом и вам надо менять отношение?

Добрый день, Елена. Большое спасибо, что ответили. Мне и мужу по 36 лет. В данный момент я в декрете. До декрета работала с 2005 г в университете преподавателем английского языка на факультете иностранных языков, также занималась репетиторством. Защитила диссертацию. Муж с 2005 г имеет свой бизнес. Семью обеспечивает он. Конечно, я завишу от него материально.

Почему я так думаю... Ну в любой проблеме виноваты оба, как правило. А тут, даже не знаю. Я знаю, что проблема есть и надо ее решать. И я бы хотела провести курс психологической помощи и себе и ему, тк у него предостаточно комплексов и проблем, несмотря на то, что внешне это может быть и незаметно. Многие из этих проблем связаны с его матерью и ее отношением к своим детям в детстве и на протяжении всей жизни.

Наша история с ним началась очень давно. В 1999 году мы познакомились. Встречались долго, потом поженились. Вместе проходили свое становление, как личности. Долго не могла забеременеть, из-за этого началось небольшое отдаление и опустошение. Дочка родилась только в 2013 году. Может мы слишком рано начали совместную жизнь, не нагулялись, так сказать. Не знаю. В 2015 я узнала впервые о его переписках, подобрала пароль к его телефону. Он всегда его блокировал. У меня уже давно были подозрения на этот счет. И они подтвердились. Был разговор. Он говорил, что в тот период, когда не получалось зачать начал это общение. Причем переписывался с целой кучей девушек, но, как он утверждает, у него реальных связей не было. Я, в этом немного сомневаюсь, но готова простить и простила. Потом, когда я забеременела, опять же по его словам, он все прекратил.

А чуть позже снова начал, так как я стала меньше уделять ему внимания. Ему хотелось видеть меня красивой и сексуальной, а вместо этого он видел домохозяйку. Объективно, мы с мужем оба довольно привлекательные, есть немного лишнего веса, ну может 4-5 кг после родов сразу не ушли. То есть я не уродина и не слишком полная и тд. После моего открытия, он пообещал, что больше не будет, удалился из контакта. Какое-то время Так и было. Мы взяли няню, стали выходить куда-то вместе. Но потом это началось опять. Он объясняет это тем, что он так развлекается и самоутверждается как мужчина. И что в этом нет ничего серьезного. Говорит, что не может жить в атмосфере недоверия и это его гнетет. А я не могу ему больше доверять на 100%, хотя и хотела бы.

Я его люблю, думаю, что и он меня. Он очень любит детей, помогает с ними и по дому, когда у него есть время. То есть как человек, он очень хороший. С интимной близостью у нас не очень. Часто не получается, тк то дети не спят, то нет времени, то сил. Но мы оба понимаем, что надо находить такую возможность, тк без этого не может быть нормальных здоровых отношений. Вот такой сумбур. Я была бы вам благодарна за наводящие вопросы, так как сразу не соображу, что еще написать.

Елена Надеева, я там выше написала первую часть без обращения, поэтому вы не увидели ее, скорее всего.
С матерью там вот какие проблемы. Она вышла замуж в 19 лет, родила его в 20. С мужем отношения не складывались. Через год второго она родила. С мужем ругались, потом разошлись. Детей она избивала часто без причины, на нервах была, как она сейчас это объясняет. А он ей этого до сих пор простить не может. И говорит, что любви в их семье не было. Что он ее любви не чувствовал никогда. Потом она вышла замуж еще раз, родила дочку и создала себе новую семью, в которой этим детям от первого брака места не было. И он это также до сих пор не может ей простить. Он почти всегда жил у бабушки, сам себя обеспечивает практически с 10 класса.

"Это глупо - быть рядом с мужчиной, который вообще-то хороший, но всё время тебя обижает." (с)

Есть у меня такое вот письмо:

Катенька, здравствуй.

Сразу определю беспокоящую меня тему: мой мужчина переписывается с другими женщинами на сайтах знакомств и в соцсетях. Не просто так, не ради общения, а ради, скажем так, разнузданного флирта с продолжением.

Я много раз ловила его далеко не невинной переписке с девушками - онлайн и в телефоне. На совсем не невинной переписке. Пару раз практически ловила на выходе на встречу с этими девушками. Скандалы, проверки, попытки поговорить, чего не хватает, зачем он это делает - бесполезно. Так уже тянется почти год. Обещает не писать, а потом думает, что самый умный, я не найду, и опять пишет. Живём вместе, секс - нормальный, 3 раза в неделю (мне 31, ему 38). Чего ему не хватает?
Решили расстаться, но я всё думаю, может, я дура и всё преувеличиваю. Хотя мне кажется, что я его оправдываю и ему на меня просто наплевать.

Я чувствую себя последней идиоткой, и мне очень стыдно находиться в такой ситуации. Больно, да и глупо как-то.

Мы познакомились чуть больше года назад. Не очень-то он проявлял инициативу, но мне он понравился, и обычно если я себе поставила какую-то цель, я к ней стараюсь прийти и чаще всего прихожу. Так и тут - я решила (буду называть вещи своими именами), что мне нужна семейная жизнь (до этого долго жила одна, много работала), и вот он, потенциальный принц. Ну и заманила его:) В общем, съехались мы.

Я совершенно искренне его очаровывала, мне хотелось обычных нормальных тёплых человеческих отношений. Жили мы с ним спокойно месяца три, я ему доверяла, всё было хорошо, секс, звонки "выезжаю с работы, что купить", общение дома. Интересы у нас разные, да и отношение к жизни довольно разное, но мне это нравилось, мне было интересно - нельзя всё время сидеть в привычном коконе.

А потом, через несколько месяцев я хотела посмотреть время на телефоне (при нём), а напоролась на смс от девушки.
Для меня это нормально, я никакого подвоха не предположила бы в другой ситуации. Только вот смс была ю-сю-сю, мимими, как делишки, когда приедешь? Я тут же открыла все остальное. Оказалось, встречаться он с ней не хотел (писал ей, что некогда ему, и всё такое), но переписывался вовсю - и она явно не знала, что у него кто-то есть.
Мне было очень неприятно. Я спросила у него, кто это, и зачем ему всё это нужно.

Он сказал, что, мол, фигня, так, девочка привязалась. Я ему предложила написать ей, что у него есть девушка (или просто свести переписку к чему-то невинному, а не такому откровенному флирту). Он сказал, что писать не с того ни с сего про девушку как-то глупо, и что будет переписку сводить на нет.
Я решила особо не скандалить, посмотреть, что будет. Он, вроде, свел на нет.
Только вот она как-то ночью написала, и стало понятно что они так и общаются. У меня нервы не выдержали, я написала ей сообщение с просьбой писать Артёму днём, а не тогда, когда мы спим. После этого она больше не писала, я, было, успокоилась, но зря.

Через месяц увидела смс от другой девушки. Он эту смс прямо при мне посмотрел, я не рылась у него в телефоне и ничего специально не искала.
Я спросила, кто это - на мой взгляд, вполне нормальный вопрос.
Он мог просто сказать, что это знакомая, да и всё, но он сказал, что это коллега, и при этом начал как-то странно выкручиваться, было ясно, что ложь.

Я тут же открыла фейсбук, поискала её, сказала, что нечего мне тут вешать лапшу на уши, никакая она не коллега.
Боже мой, какой был скандал на тему того, что как я смею прямо вот брать и всё проверять, и не доверять тому, что он говорит. Я тоже устроила скандал, почему опять какие-то незнакомые девицы пишут среди ночи. В общем, поругались, помирились.

При этом у него есть подруги, с которыми он общается, созванивается, мне о них рассказывает, и всё нормально - я считаю, что это нормально, общаться со знакомыми мужчинами и женщинами. А тут конкретное такое враньё, хотя тоже, по идее, никакого секса у них не успело случиться.

И меня понесло. Я посмотрела историю посещения сайтов - и впала в шок. Там каждый день просмотр порносайтов (к этому я в принципе нормально отношусь, но каждый день по 50 страниц? И секс ведь у нас нормальный).
Так вот, порносайты - как будто не просто на что-то подрочить, а всех девочек там просмотреть, плюс сайты знакомств - каждый день, переписка "ах, я живу один, может, нам выпить кофе".

Причём, по моим ощущениям, до встреч там так и не дошло. Решила проверить, насколько он действительно ограничивается виртуальным общением. Сделала аккаунт, списалась с ним от лица симпатичной наяды, договорились о кофе. В общем, послушала дома, как он врёт про срочную работу и надо отъехать часа на три. Разумеется, сказала ему, что наяда - это я, и отъезжать никуда не надо. Я скандалила, он оправдывался. В общем, полный бред.

Ну и всё, так дальше и продолжалось - он мне обещал, что больше не будет, переставал переписываться в одной сети (или с одной девушкой) и переключался на что-то другое. Я ловила. Скандалила опять. Опять обещал. Пару раз практически ловила в последний момент перед возможной встречей. В общем, действительно какой-то бред. Доверять я уже давно перестала, было обидно, больно, хотелось понять, он в принципе такой врун, или лично мне так врёт, чего ему не хватает?

Спрашивала и так, и эдак - может, я не нравлюсь, может, в сексе чего-то не хватает - что не так, можем ли как-то договориться, ну что за фигня происходит, в самом деле. Катя, ты можешь смеяться, но я действительно думала, что у человека за предыдущую жизнь сформировалась определённая привычка и теперь надо поговорить, объяснить, что есть другие варианты развития отношений, и что можно строить отношения с близким человеком иначе, а не просто месяц трахать свежее мясо и перепрыгивать на новое.

Причём если об этих переписках не знать, то он просто идеальный мужчина - и в магазин заедет, и посуду помоет, и вещи все на своих местах, и никаких носков под диваном - очень порядок любит. Я знаю лично женщин, которые на загулы своих мужчин не реагируют- но я так не могу, это вообще не моя модель поведения.

В общем, договорились до того, что у меня есть пароли от всех его соцсетей, мейлов и вообще всего, где есть пароли - в качестве доказательства, что он мне не врёт и ни с кем не переписывается.
Я себя, Катя, чувствую, во-первых, домашним тираном, во-вторых, полной идиоткой, которая ещё не сбежала из чистого идиотизма.

И это тоже бессмысленно - он таки пишет девушкам комплименты и стирает. Думает, что я не вижу. Сегодня опять переругались и договорились, что будет собирать свои вещи и сегодня вечером же адью. Но я до сих пор не понимаю, зачем он это делает? Неужели ему до такой степени на меня наплевать?
Он знает, что делает мне больно, но продолжает. Что он и кому доказывает?
Правильно ли я делаю, что хочу закончить эти странные отношения? Может быть, надо было что-то ещё попробовать - меня точит эта мысль. Отпустить, не лезть, не проверять? Я не могу, мне больно. Я не хочу думать, что, возможно, он только что слез с какой-нибудь девушки и теперь такой ходит и мне улыбается. Не могу. Может быть, я всё сделала неправильно и я дура совсем?

Я решила письмо не сокращать. Что-то мне подсказывает, что проблема-то типична.

Только вот говорить я буду совсем не о том, о чём может показаться.
Ну да, можно было бы написать длиннющий пост на тему "вот какой он мудак".
Но незачем писать об этом. Он - да, мудак, это и так понятно. Больше того, он - именно тот, кого можно назвать манипулятором. Со всеми этими избитыми схемами, вроде "подсовывания потенциальных соперниц" и прочего.

Потому что просто не любить человека (а он её, конечно же, не любит) - это одно, но для этого и существует честность и человеческое отношение к партнёру: не люблю, не хочу, уходи.
А принимать заботу, видеть, как партнёр себя изводит, и при этом вот так, подленько "ты страдай, психуй, барахтайся, я это вижу, но ничего менять не собираюсь, поживу пока с тобой, но посмотрю: а чего там еще на стороне хорошего есть." - это совсем другое.
Скотство это. Скотство, трусость и манипулирование.

Вот, скажем, прекрасный маркер в письме (хотя оно вообще полное маркеров):
"Спрашивала и так, и эдак - может, я не нравлюсь, может, в сексе чего-то не хватает - что не так, можем ли как-то договориться, ну что за фигня происходит, в самом деле." (с)

Совершенно типичная запутанность одного партнёра, то самое "спрашивала и так, и эдак". Она уже крутится волчком и пытается говорить с ним на языке "человек с человеком".
А в ответ получает что? А получает фольклорного кота Ваську, который слушает, да ест.
Короче, на всякий случай напомню то, о чём уже писала: пытаться договориться с манипулятором - заведомо провальное дело. Нормальный партнёр всеми этими разговорами просто ещё больше закрутит себя в спираль и неизбежно сам же себя пробьёт в бесплодных попытках понять "а что ж я делаю не так".
Так, всё так. Просто связалась не с тем.

Поэтому - да, такие, мягко говоря, истерические отношения надо пре-кра-щать. Они деструктивны и ни к чему хорошему не приведут. Если, конечно, не считать клинику неврозов хорошим финалом.
В общем, с партнёром тему закрыли. Всё ясно. Держаться подальше. Чем дальше - тем лучше.

* * * * *
А сейчас речь будет о другом. О том, почему мы попадаем в неудачные отношения, и отчего мы так часто держимся до последнего за неподходящих или морально уничтожающих нас партнёров.
Особо подчеркну, что речь будет идти даже не столько о парах, в которых один из партнёров манипулятор и абьюзер - об этом я и так

Речь пойдёт вообще о неудачных отношениях. Вот именно о тех, когда "он вообще-то хороший, но почему-то всё время меня обижает".
Обижает чем угодно: словами, безразличием, неподобающим отношением.
Короче, обо всех отношениях, где нам хочется чуть больше, но мы всё время почему-то недополучаем.
А так же обо всех отношениях вида "он вообще-то хороший, не совсем моё, конечно, но что делать, надо брать что есть, мучаться, но держаться".

А что… знаете, сколько у меня таких писем!
Одно по памяти перескажу. Там была девочка, 24 лет, а у девочки - мальчик примерно такого же возраста. И вот девочка находилась на распутье: с одной стороны она здорово педалировала мальчика на тему "жить вместе и загс", а с другой - сама же понимала, что мальчик сильно проблемный и в чём-то она заблудилась.
Мальчик там ни к чему не стремился, работать не хотел, жизнь проводил за стрелялками, секс был "ни о чём", толку от мальчика был откровенный ноль, и вообще она там столько всего перечислила, что достаточно было ей самой перечитать это письмо, чтобы забыть о мальчике раз и навсегда.

Но нет! В конце девочка написала дивную фразу, мол, я понимаю, что у него все эти недостатки, но вдруг я лучшего не найду?

А я подумала: бл*ть! Да там весь мальчик состоит из недостатков, и чтобы не найти лучшего - надо жить на необитаемом острове, ей-богу.
Потому что лучше него, при всём перечисленном - для неё может быть реально каждый первый. Только она это упорно не желала принять.

* * * * *
Знаете, женщины - эдакие мещаночки. В том смысле, что мы все, почти поголовно, существа, на самом деле, очень прагматичные и приземлённые. Мы часто этого не показываем и даже не осознаём до конца, но это так.
Это мужчины могут рвать миллион алых роз, лезть на балконы и совершать прочие романтические глупости. И женщинам это, конечно, приятно. Но…

Всё дело в том, что женщинам крайне необходимо гнездоваться.
Пока мужчина безбашенно рвёт розочки, она (даже самая романтичная) продумывает, как и где в связи со всем этим можно обустроить гнёздышко и какими пёрышками его застелить. Всё логично, да. Птенцов же надо где-то выводить.
"Гнездо" - это основное, что заложено у женщины на подкорочке.
А в гнезде должно быть всё. И на своих местах. Не, понятно, любовь и всё такое в этом тоже часто присутствует, но… не в основе, скажем так.

Ментально это выглядит так: женщина, едва вынырнув из романтических чувств, начинает ощупывать пространство рядом, на предмет "всё ли на месте": "Вот у меня тарелочки, вот у меня ложечки, вот мои полотенечки, вот простыночки мои и подушечки… таак, вот у меня мужчина... на месте? на месте! … вот мои серёжечки, вот мой комодик…".

Понимаете, да? По большому счёту мужчина в жизни женщины часто занимает место между ложечками и комодом. То есть, он должен быть, и должен быть на месте.

Поэтому девочка 24 лет (уже готовая женщина) и не готова вот так взять и убрать из жизни неподходящего мужчину. Потому что в гнезде, возле любовно сложенных простыночек и подушечек должен быть ещё один всенепременный атрибут - мужчина. Вот он есть такой, никакой, не очень подходит, но, всё же, спокойнее, когда у тебя в интерьере есть все предметы.

Когда женщина становится старше, но при этом долгое время живет одиноко, всё ещё усугубляется.
А вот: "Так и тут - я решила (буду называть вещи своими именами), что мне нужна семейная жизнь (до этого жила долго одна, много работала), и вот он, потенциальный принц. Ну и заманила его… я совершенно искренне его очаровывала, мне хотелось обычных нормальных тёплых человеческих отношений." (с)

Да, женщина решила вить гнездо. Вот мои ложечки…
И у неё долго никого не было, а природа ж требует своё: и я даже не про секс, просто реально дело в том, что надо вить.
И тут на горизонте появился атрибут мужчина.
А вместе с ним пришла эйфория: наконец-то не одна, наконец-то есть кто-то, с кем можно поговорить по душам, кто создаёт видимость заботы.
Появился человек, дал эмоцию, женщина начала гореть. И вить с утроенной силой.

Но поскольку горит она одна, то и тепло получается такое… неполноценное.
Но женщина рассуждает как? Не полноценно - так тут потерпим, тут подлатаем, тут сделаем вид, что так и надо.
В общем, как говорила как-то про разорванную юбку моя мама: "Быстро идти - не видно".

Короче, от наступившей эйфории "наконец-то не одна" критичность к оцениваю происходящего у женщины сильно снижается, а ценность ближайшего найденного партнёра сама по себе завышается.
Причем, завышается часто даже и не партнёром (хотя иногда происходит и так, особенно если партнёр имеет склонности манипулятора), а самой женщиной.
Это момент, который женщины часто не в состоянии отследить.

И женщина, ради обладания этой искусственно созданной ценностью, начинает терпеть вещи, которые при других раскладах, возможно, терпеть и не стала бы. Например, будь она чуть более востребована и меняй мужчин как перчатки - она бы точно знала, как ей хорошо, а что терпеть не нужно.

Моя подруга Таня, состоявшая почти два года в очень неудачных отношениях, вырвавшись из них, многое проанализировала.
Знаете, как говорила Одри Хепберн: "Жить - это как бежать по музею. И только потом вы начинаете по-настоящему осознавать, что вы увидели, думать об этом, наводить справки в книгах и вспоминать - поскольку вы не можете принять это всё и сразу."

Так было и у неё. Когда её кошмарные отношения закончились, до Тани очень многое дошло.
И вот она рассказывала мне про один эпизод. Когда она со своим, не побоюсь этого слова, упырём была на концерте.
Она сказала, мол, знаешь, Катя, вот мы тогда пришли в клуб, стоим, слушаем, а я смотрю вокруг и понимаю: одни девушки. И почти все без мужчин.
И мне так кайфово стало, даже чувство превосходства внутри, что ли, было, что вот я-то с мужчиной… и не буду, как все они , плестись домой одна.

При этом Таня - очень умная девчонка, умная и прагматичная. Но вот такое.
Умудрилась попасть в типичную психоловушку. Которую отчасти сама же себе и подстроила. Она это осознала потом, что ловушка, да. Женщина чувствует себя чуть ценнее, когда рядом есть мужчина.
Эта психоловушка погубила много женских судеб.

Моя мама всегда говорила: "Никогда не надо ни за кого держаться, всегда будет следующий". А сама прожила с алкашом всю жизнь. Она тоже попала в эту ловушку.

* * * * *
Ну так вот… женщина попадает в ловушку и дальше начинается чистая классика: "Вот, так долго была сама, а тут у меня, вроде как, появилась видимость семьи, да и вообще мы, кажется, нормально живём, и чего ещё надо. Ладно, пусть есть у нас проблемы, но он же рядом…".
И что мы там ещё любим себе говорить?

В итоге счастье как бы есть, сами же себя и уговариваем на это якобы счастье… только вот это искусственно созданное счастье очень горькое и хрупкое, как хрустальная вазочка. На полочке стоит красиво, правда вот в руки надо брать очень осторожно, и уж, не дай бог, не наливать в неё воду и не ставить цветы - и так протекает, а то и вообще, не дай бог, разобьётся.

Ведёт переписки? Бегает на свидания? Мне же от этого больно. Это ведь ненормально…
А вдруг это нормально? А вдруг это мне только кажется, что ненормально? Может, это норма, а я просто дура? Поставьте на место мою вазочку, она там так прекрасно стояла!

И да, адекватно оценить отношения с таким партнером мешает страх.
Причём, страх даже не одиночества. Просто тяжело расставаться с красивой, но бесполезной вазой с надеждой на гнездо.
И мы сами себя убеждаем, что шансов построить новое - мало, а этот - кругом положительный. Поступает вот по-скотски, это да... Но так-то положительный!
"Причём, если об этих переписках не знать, то он просто идеальный мужчина - и в магазин заедет, и посуду помоет, и вещи все на своих местах, и никаких носков под диваном - очень порядок любит."(с)

И такие вот бытовые пустяки, которые, вообще-то, норма для обычного человека, начинают идентифицироваться женщиной как великое достоинство мужчины.
Ради которого женщина готова терпеть весь остальной кошмар.

Я же говорю - отсутствует критичность.

* * * * *
Выходить из неудачных отношений часто тяжело даже не потому, что "человек любимый" (про "любимых" я вообще сейчас пишу отдельный пост, там тема для диссертации).
Выходить чаще всего тяжело потому, что "это же придется всё начинать заново".
Надо бросить это любовно обсиженное гнездо и лететь строить новое.

Потому что человек (любой) ленив.
Мы придумали пульт для телевизора, чтобы не вставать с постели. И стиралки, чтобы не морочиться с бельем.
Мало кто ходил бы на работу, если бы деньги были "просто так". Мы лежали бы на диване и плевали в потолок, даже изнывая от скуки.
Так и тут. Выйти из одних отношений, значит, подумать о новых.

А новые - это что?
Это поиск, это снова куда-то ходить, выглядеть, общаться, разговаривать, пересмотреть кучу людей на предмет "подходит-не подходит", и потом же неизбежно строить что-то новое. А тут уже, вроде как, хоть и хреновенькое гнёздышко, зато уже насиженное.
И превращаемся мы в слоников из анекдота: "а нааафиг онооо нам нааадо".

Потому и терпим так долго. Не желаем разрушать зону хоть и очень шаткого, но комфорта. Ну и фиг с тем, что вазочка течёт, и цветы в неё не поставишь. Зато как красиво на полочке стоит!

"Я знаю лично женщин, которые на загулы своих мужчин не реагируют."(с)
Женщины, которые не реагируют на загулы - женщины с поломанной психикой и подменёнными понятиями. Но они слишком сильно держатся за то самое гнездо с побитыми вазами.

* * * * *
Ну и напоследок про "любимых". Ооо, в неудачных отношениях это часто встречающийся лейтмотив!
"Он мне такой родной, и такое у нас понимание… и если что - то где я потом ещё такого найду?".
Да, женщины часто делают акцент не на том. Потому что правильно было бы тут уточнить: такого - это какого? Такого - это который делает тебе неприятно?

Ну так вот, ребят, что я поняла к своим тридцати трём, поняла ясно и безоговорочно: родных - потенциально много.
На земле - три миллиарда мужчин. Неужели - этот последний из возможных родных? Один из трёх миллиардов?
И да, кажется, что этот такой классный (ну, кроме того, что рядом с ним - больно), и больше такого не будет. Будет! Только без боли.
И со следующим будет такое же взаимопонимание и всё такое. И даже лучше, вероятно, будет. Это закономерно. Мы притягиваем похожих на себя людей.
Для мужчин это тоже работает: не терпеть не устраивающие отношения, всегда будет следующая! И с ней будет не хуже.

Надо просто выйти из невроза и посмотреть вокруг.
Пустое место обязательно кто-то займёт.

Отношения должны быть без невроза!

* * * * *
В общем, и так я много написала.
Но закончить хочу фразой, которая однажды здорово поставила на место мои мозги.
Я прочитала её в тяжелый период жизни. Она была очень горькой, и… классной одновремено.
И я решилась, и проверила её на себе. И она - работает.

Эта фраза - вот: "Если вы боитесь кого-то потерять - потеряйте уже и не бойтесь".

Теряйте и не бойтесь. Потому что терпеть и бояться - это не жизнь.

Большинство женщин определяет «флиртом в интернете» общение между мужчиной и женщиной, основанное на сексуальном влечении. То есть, как мы все понимаем, флирт – это некая коммуникационная игра, базирующаяся на проявлении полового чувства. И интеллектуально-дружеская беседа по интересам явно сюда не входит.

Почему ваш муж затеял эту двойную игру и ищет такие знакомства в интернете, и что при этом делать вам? Скорее всего, вы, как и большинство других женщин, задаетесь одним и тем же вопросом: «неужели он не понимает, что делает мне больно?!» Хм, на самом деле, это риторический вопрос, поскольку ни один, как показала практика, мужчина еще не дал адекватного ответа.

Почему муж знакомится в интернете?

Вот, спрашивается, чего им, мужчинам-то не живется по-тихому, спокойненько, рядом со своей голубушкой-женой. И под боком всегда: флиртуй, не хочу! Ан, нет, таки тянет на сторону. Вот и напрашивается второй вопрос, почему они это делают? Причин здесь может быть множество. Опять же форумчанки поделились с нами мнением, откуда у такой ситуации ноги растут. Вот несколько женских взглядов на сложившуюся ситуацию. Некоторые склоняются к тому, что, дескать, каждый мужчина по природе своей полигамен. И такая интернет-переписка с другими девушками помогает ему самоутвердиться. То есть уверовать в свою способность нравиться женщинам, даже будучи в отношениях (но от своих интернет-подружек они тщательно скрывают сей факт!), и тем самым потешить свое мужское самолюбие.

Анна, 33 года: «У меня муж постоянно с кем-то переписывается в интернете. Мужики же они такие – вечно им надо самоутвердиться. Я знаю, что там много женщин, но мне некогда заморачиватся по этому поводу. Потому что человеку надо общаться не только на работе и дома. И уж точно не только с женой. Если он будет после работы где-то шарахаться, а потом может быть…. домой придет – вот это напряг! А так, ну пусть общается. Ну пофлиртует немного, вам что не достанется его внимания?»

Саша, 24 года: «Уже на протяжении нескольких лет переживаю аналогичную ситуацию, фривольное виртуальное общение моего любимого с другими женщинами, не переходящее в физическое… Проблема возникает, затем решается через переживания и кучу эмоций, затем снова возникает… По-моему мнению, мужчины так устроены, что им хочется быть «Дон Жуанами» в глазах многих женщин. Таким образом, происходит самоутверждение собственного мужского Я…»

Таня, 34 года: «А это у него такой способ развлечения. Попереписывались, посмеялись, повспоминали и все. Я вот тоже иногда переписываюсь с бывшими, ничего серьезного. Расценивать это нужно, как старые знакомые встретились в одноклассниках и все. Я не думаю, что вы с одноклассниками (мужчинами) не общаетесь, муж ваш тоже может чего надумать…»

Лидия, 35 лет: «Я не замужем, нахожусь в поиске. Часто в интернете натыкаюсь на женатиков, которые хотят просто дружить, но постоянно «чего-то там» пописывают. Могу сказать только одно, у них всех есть одна общая проблема – нездоровые отношения в семье. Или жене пофиг, и фактически вместе они не живут, либо им плевать на жену, и ее одной им просто-напросто недостаточно. Вот и

получается, что если захочу, то стоит только свистнуть, и все они поскакали бы со мной, роняя тапочки, на свидание…»

Кстати, психологи как раз-таки склоняются к тому, что мужчин толкают на онлайн-флирт именно семейные проблемы. Зачастую нерешенные и даже невыявленные. Эксперты в области семейных отношений говорят, что если ваш муж переписывается в интернете с другими женщинами, и вам не дает это покоя, то для начала стоит взглянуть именно на ваши супружеские отношения.

Муж переписывается с девушками: как себя вести?

Если Вы застукали мужа во время переписки с другой девушкой – не паникуйте! Не факт, это то, о чём Вы подумали. Сперва хладнокровно спросите, с кем он переписывается и для чего. Если это его бывшая одноклассница, то тут нет ничего плохого, что они поговорят. Но если переписка имеет далеко не дружеский характер – то тут необходимо решать вопрос.

На вопрос зачем он переписывается с другими женщинами – мужчины как правило отвечают, что это просто дружеское общение, а переписывается он от того что ему скучно дома, что хочется других ощущений. Одно дело, когда это простая переписка, разговор об общих интересах, но когда идёт открытый флирт или куда более серьёзнее – это необходимо пресекать. В таком случае спросите не хочет ли он развестись (этот вопрос задайте в качестве проверки на вшивость).

Если Ваш муж говорит, что ему скучно и ему хочется разнообразия – то может действительно Ваша совместная жизнь очень нудная и скучная? В большинстве случаев такой образ жизни приводит к тому что муж общается с другими женщинами или приводит к изменам. Как решить этот вопрос я писал в статье: мужские и женские измены. Скажу лишь одно – каждый день в халате видеть жену – не сильно романтично. Не забывайте про макияж, никто не спорит, что девушка красива и без него, однако правильно нанесенная косметика просто подчеркивает Вашу красоту. Кстати, рекомендую изучить рейтинг косметики, он поможет выбрать хороший и качественный продукт.

С мужем чаще общайтесь, ходите гулять, устраивайте романтику дома… Если это всё не помогло, то поставьте ультиматум, либо он прекращает общение с женщинами, либо… – далее ставьте условие в зависимости от ситуации.

С точки зрения психологии

К большому сожалению, не редко приходится сталкиваться с проблемой непонимания между мужем и женой. Как правило, виноватых в такой ситуации бывает, как минимум, двое. Что касается факта измены, то тут я воздержусь от комментариев по причине того, что об этом Вы говорите на основании прочитанной переписки, а это не достаточное основание для предъявления каких-либо обвинений.

В любом случае, ситуация неприятная и нужно найти выход. Для начала, Вам следует определиться в приоритетах: хотите ли вы сохранить семью и чем готовы ради этого пожертвовать. Как правило, обвинения в адрес мужа и требования его дать объяснение по поводу происходящего ни к чему хорошему не приводят, итог может оказаться прямо противоположным ожидаемому.

Почему так происходит? По двум основным причинам: во-первых, обвиняя мужа, Вы ставите его в позицию обороны, а поскольку лучшая защита – нападение, то он легко перейдёт в наступление, и начнётся развитие конфликта; во-вторых, есть риск того, что он просто станет осторожен и будет тщательнее скрывать от Вас своё общение. Такое происходит тогда, когда весь удар направлен на следствие, а не на саму причину происходящего в семье. Ведь очевидно, что не в одночасье Ваш муж превратился в того, кто вовсю общается на стороне с чужими женщинами, пишет им о своих чувствах и т. д., всё это развивалось последовательно, шаг за шагом. Я не пытаюсь оправдать поведение Вашего мужа и обвинить вас, нет, но только через Ваше поведение можно повлиять на него.

Известно, что у любого явления есть причина, и если моделировать эти самые причины, то можно добиться желаемого поведения. Скорее всего имеет место некоторая неудовлетворённость в различных сферах семейной жизни. Это послужило причиной того, что Ваш муж, недополучая чего-то в своей семье, начал искать это на стороне. Тут могут быть неудовлетворённость в ласке, нежности, внимании. Вполне возможно и то, что Вы не обсуждаете с ним его проблемы, он не делится с Вами собственными переживаниями и Вы не являетесь для него другом. Да, именно другом, как бы наивно это не звучало. Общеизвестно, что любовь состоит из трёх основных компонентов: уважения, дружбы и интимной сферы.

Попробуйте изменить собственную модель взаимодействия с мужем, он же начнёт меняться в ответ. В заключение хотелось бы посоветовать Вам не вовлекать третьих лиц в решение этой проблемы. Пусть она останется между вами, так будет куда легче благополучно разрешить её, чем при условии, что в её решение будут вовлечены родственники с Вашей или с его стороны. Исключением может служить вмешательство местного мусульманского учёного, который бы разъяснил Вашему мужу недопустимость подобного поведения.

В случае отсутствия положительной динамики, психологи рекомендуют обращаться к семейному психологу, потому как подручными средствами, видимо, такую патологию излечить не удастся. Но опять же это только в том случае, если вся эта ситуация вас окончательно не измотала, и вы готовы бороться за свое счастье дальше. В противном случае – это не ваш человек и не ваша история, поскольку такой мужчина на подсознательном (а, возможно, даже и на вполне сознательном) уровне ищет замену вам, и, соответственно, вашим семейным отношениям. Вот и спрашивается, а нужна ли вам эта постоянная борьба за человека, которому наплевать на ваше доверие, на вашу семью и на вас в целом? Кстати, большинство форумчанок солидарны с психологами: нужно гнать такого мужчину взашей, если его моральные принципы кардинально расходятся с вашими. Ну и, естественно, есть дамы, рекомендующие закрывать глаза на полигамное поведение своего мужчины и искать ему всяческие оправдания, лишь бы сохранить семью и свои нервы. Как говорится, сколько женщин, столько и мнений. Что ж поделать, вопрос действительно спорный. На что вы готовы ради семьи – решать только вам. Ну а мы желаем вам честности в отношениях, искренней любви и верных партнеров!

Мнение мужчин

Владислав, 44 года

Это измена! Это хуже измены! В человеческих чувствах нельзя провести грань – вот это настоящее, а это виртуальное. Все настоящее! Флирт в интернете — это не просто угроза существующим отношениям, это знак, что семья рушится, что в ней что-то не так. Потому что эмоциональная близость важней, чем физическая… Да, можно оправдывать себя перед женой, что это все виртуально, и она может даже согласиться с тобой. Но в глубине души она перестанет верить тебе и твоей любви к ней. Потому что она поймет – там, в интернете, тебе с другой женщиной было хорошо, и неважно, что не было физической близости. Мужу было хорошо с другой женщиной – что тут еще сказать?

Александр Скобелев, 48 лет

А если серьезно Ваш мужчина если он Ваш и по настоящему Вас любит- ОН не будет Вам изменять однозначно…А переписка в соцсети еще не повод устраивать сцену ревности потому что во первых для любящего Вас мужчины дальше переписки не зайдет,во вторых- эта переписка может быть связана с каким то его интересом..Например фотография,горные лыжи, волейбол…Тогда ему просто не повезло…и Вы ревнуете не к объекту переписки а к его этому самому интересу+не уверены в себе…У уверенной в себе и в своем мужчине даже такого вопроса не возникло,потому что соцсети созданы для того,чтоб люди всего мира общались…

Якудза, 28 лет

Неприятно конечно, но страшного здесь пока ничего нет. Интернет-общение с девушками это как сексуальная фантазия для несвободных мужчин. И Вы тоже имеете на нее право. Только вот важно не упустить эту грань между фантазией и реальностью.

Стивен, 30 лет

Флирт – это по своей сути подача сигнала, человек как маяк мигает – я свободен, я готов к другим отношениям, у меня с женой все разладилось, я готов стать объектом вашей любви! И что это, если не измена?

Игорь, 40 лет

Я как психиатр точно знаю – в тот момент, когда человек флиртует, даже по интернету, он совершенно не помнит про свою вторую половину, точнее, напрочь про нее забывает. То есть флиртующий предает ее забвению, а отсюда неверность слов и мыслей по отношению к партнеру, в общем, это предательство. Или обычная измена!

Виктор, 32 года

Похоже мужчине скучновато с вами,вот он и дополняет общением в соцсетях…

Семейная жизнь — непростая сфера. Когда-то любой флирт был понятен сразу. Теперь, во времена интернета, молодой человек в состоянии общаться с другой, причем сам в это время будет анонимен. Хуже, если муж делает это с бывшей девушкой. Это вполне способно перерасти во флирт, а там до адюльтера недалеко. Еще вчера всё налажено и постоянно. Но вдруг возникает Она — еще неясная, нечеткая, с туманным загадочным образом, причем виртуальная. Как же бороться с ней? Или бороться стоит с супругом?

Дама с той стороны для мужчины — загадочна, недоступна. Другое дело — жена, привычная, знакомая до последней родинки. Причем неважно, так ли хороша другая на самом деле. Главное, что в виртуальном мире она не требует ответственности, поступков, важны одни слова, а на слова многие молодые люди очень легки и богаты.

Начинаться все может вполне невинно, но спустя время супруга затягивает эта игра. Его жена становится только раздражающим фактором. Он пишет той, прекрасной незнакомке, удивляющей его на каждом шагу. Это ее называет так ласково, нежно, как никогда не обращался к вам. Или обращался в самом начале знакомства, когда оба были молоды, неопытны. Пора задуматься, как такое стало возможным.

Что делать если муж переписывается с другой?

Прежде всего стоит убедиться, что это реальный факт, а не домыслы и фантазии. Если не против читать сообщения в его телефоне, почту, историю браузера — сделайте это и убедитесь, неважно в чем. Неизвестность всегда хуже правды.
Постарайтесь выяснить причину. Проанализируйте, что происходит в доме, в семье, что сможет толкнуть его обсуждать что-либо с другим человеком, чего он не сделает с вами. Вероятно, говорит о вас, о том, чем не доволен с вами.
Поговорите с ним. Это будет самым простым способом. Что вам приятно, а что нет, что стало бы приятно и не приятно ему. Работать над изменениями надо вместе, если результат нужен вам обоим, а не кому-то одному. Учитывайте, что мужчина может не захотеть обсуждать с вами это. Сказать, что никакой проблемы нет.
Принимаете ли вы участие в его судьбе, интересуетесь его заботами, увлечениями, проблемами? Нет ли какой-нибудь закономерности в том, когда и почему он уходит в интернет. Например, после ссор, претензий или упреков в чем-либо, обоснованно или не совсем.
Выясните для себя, насколько дорожите своим партнером? Стоит за него бороться или пусть идет как идет. Его может все устраивать: писать ей эротичные письма, а с вами идти на кухню есть борщ и котлеты.
Если причина для его общения есть — готовы ли вы измениться, чтобы ее устранить.
Возможно, супруг сам не считает это чем-то серьезным и потому даже не подозревает, насколько это неприятно вам. Скажите ему об этом, мягко, спокойно, опишите свое состояние. Если вы ему не безразличны, он принять меры и прекратить. Пусть представит себе, как делаете тоже самое с незнакомым ему молодым человеком. Расскажите ему, как сложно ему доверять в этой ситуации. Определите для себя, вас не устраивает сам факт общения с другими барышнями в интернете или именно флирт, а мирные беседы о взглядах и увлечениях вас не беспокоят.

Попробуйте начать вести подобную переписку, не особо ее скрывая, но и не афишируя, пусть узнает о ней сам. Обычная банальная ревность изменит ситуацию и поставит его на ваше место.
Если он только общается, но не встречается с особой из интернета — повода для беспокойства еще нет.

Для разрыва достаточно следующих причин:

Отсутствие должного внимания;
Недостаточное материальное положение;
Жена не работает в принципе или по причине наличия маленьких детей;
Партнеры не имеют общих точек соприкосновения в сфере интересов. убеждений, жизненных принципов;
Нет сексуального желания, страсти;
Ежедневная рутина, однообразие общения и событий.

Если совместить наличие виртуального флирта с причинами из перечисленных — самое время задуматься, возможно, стоит что-то менять.

Что делать

Займитесь собой. Заставьте окружающих вами восхищаться. Пусть он увидит реакцию на вас посторонних кавалеров, поймет, что вы достойная внимания, интересная собеседница.
Не контролируйте его. Пусть будет свободен в своих поступках, вы же доверяете ему.
Придайте новизну — это не будет лишним в любом случае.
Займитесь активно каким-нибудь любимым делом. Выйдите из теплой зоны комфорта и изменитесь. Наслаждайтесь тем, что у вас есть, радуйтесь каждому новому дню.
Если в семье есть дети, позволяйте отцу полноценно ими заниматься. Доверяйте ему детей и их воспитание. Детям будет польза, у вас появится свободное время, которое точно найдется чем заполнить.
Будьте честны с партнером всегда, в любых обстоятельствах.
Задумайтесь: точно ли это тот, с кем хочется быть рядом всю жизнь.

Чего не стоит делать

Не нужны истерики, слезы, призывы к жалости, кивание в сторону детей — это не даст результата, вас выставит в не самом лучшем свете.
Не следите за ним. Недоверие — плохая основа для отношений. Также это только подтолкнет его к тому, от чего вы хотите его удержать. Вам важно не знать точно, что происходит, дословно знать содержание всех его писем, а важно отвлечь его от других и снова стать самой привлекательной.
Не соревнуйтесь с другой женщиной. Выиграете вы или проиграете — это не принесет вам радости. К тому же вдруг случится так, что она на первый взгляд действительно в чем-то выиграет рядом с вами. Вот только второго взгляда не будет. Потому вы окажетесь не на коне.

Проблемы могут быть настолько непросты, что без помощи психолога вам уже и не справиться. Не надейтесь, что решение придет само. Что-то окажется необратимым и бесповоротным, вам уже не вернуться к тому, что было у вас раньше. В отношениях важны доверительные начала, которые нужно развивать, беречь. Потому контроль за его передвижениями, чтение сообщений будет давать вам информацию, но не спокойствие.

Если после общения с ним ничего не меняется, и вторая половина по-прежнему переписывается с другими женщинами, или вы не согласны с тем, что она возникла, может, этот человек вам вовсе не нужен. Можно закрывать глаза или постоянно сражаться с обстоятельствами.

В любом случае, это ваш партнер и решение, принимайте его по ситуации.

Здравствуйте, дорогие читательницы! Сегодня мы рассмотрим тему интернет-флирта наших мужей: почему муж переписывается с другими девушками в интернете, и что при этом делать.

На самом деле, мы просто ужаснулись, когда обнаружили, сколько же женщин страдает от такой мужской, казалось бы, «безобидной» привычки переписываться с другими девушками в интернете. И таких женщин не одна и не две, и даже не пара-тройка сотен. Их тысячи!!! Поэтому давайте вместе попробуем разобраться, чем же привлекает мужчин интернет-флирт.

Для начала мы решили разобраться, а что это такое — «флирт в интернете»? Как его отличить от простого общения, и почему он вообще возникает? С этой целью мы зарегистрировались на разных женских форумах, и под маской женщины, уличившей своего благоверного на таком непристойном занятии, просили совета у форумчан и даже психологов.

Мы даже не ожидали, какой резонанс вызовет наша «проблема», и сколько разных точек зрения мы получим в ответ. В том числе и советы по разрешению данной ситуации.

Что такое интернет-флирт?

Итак, давайте вернемся к нашему вопросу. Большинство женщин определяет «флиртом в интернете» общение между мужчиной и женщиной, основанное на сексуальном влечении. То есть, как мы все понимаем, флирт – это некая коммуникационная игра, базирующаяся на проявлении полового чувства. И интеллектуально-дружеская беседа по интересам явно сюда не входит.

Мария, 27 лет:

« Мой муж постоянно переписывается с другими женщинами в интернете ! Он знает, что мне это неприятно. Несколько раз удалялся из сети, но потом заводил новый аккаунт. Говорит , что это всего лишь общение, ничего не о знач ающее и ни к чему не обязывающее . Но это же неправильно . Э т и постоянн ы е заигрывания, постоянный флирт меня сильно раздражают !!! М ы тоже так-то случайно познакомились по телефону. Поначалу это тоже было просто общение… А теперь вот живем вместе… »

Влада, 24 года:

«С мотрю не только у меня такая ситуация.. не знаю что делать , даже уйти хотела… Т ут обнаружила что мой МЧ в соц . сети комментирует фотки какой — то курицы… Дарит виртуальные п одарки , и все такое… У строила скандал , а он говорит , что это просто общение , и что она вообще в другой стране живет.. В роде немного успокоилась , давай , говорю , расходиться , а он — нет , не хочет… В от даже теперь не знаю что делать , самой уйти что ли . .. »

Марина, 22 года:

« Мой оставил почту незакрытой , я не утерпела и заглянула. А там «я так скучаю солнышко» какой-то девице . Я офигела. Муж давай оправдываться, а меня просто трясло. И как это за неделю знакомства она стала для него солнышком? !»

Юлианна, 22 года:

«М ой будущий м уж часто сидит в соц.сетях, а сегодня я обнаружила аську в компе , о существовании которой даже и не подозревала . Я там такого начиталась… В иртуальный секс с курами разными… М еня трясло, устроила скандал, а он мне: ну прости , такого больше не повторится , и , типа , это все несерьезно . В род е как удалил все, но где гарантия , что такого больше не повторится , и что вообще не будет изменять??? Б лин как быть — то? М еньше недели до свадьбы, а как вспомню – всю трясет… »

Почему муж знакомится в интернете?

Некоторые склоняются к тому, что, дескать, каждый мужчина по природе своей полигамен. И такая интернет-переписка с другими девушками помогает ему самоутвердиться. То есть уверовать в свою способность нравиться женщинам, даже будучи в отношениях (но от своих интернет-подружек они тщательно скрывают сей факт!), и тем самым потешить свое мужское самолюбие.

Анна, 33 года:

« У меня муж постоянно с кем-то переписывается в интернете . Мужики же они такие – вечно им надо самоутвердиться. Я знаю, что там много женщин, но мне некогда заморачиватся по этому поводу. Потому что человеку надо общаться не только на работе и дома. И уж точно не только с женой. Если он будет после работы где-то шарахаться, а потом может быть…. домой придет — вот это напряг! А так, ну пусть общается. Ну пофлиртует немного, вам что не достанется его внимания? »

Саша, 24 года:

«Уже на протяжении нескольких лет переживаю аналогичную ситуацию, фривольное виртуальное общение моего любимого с другими женщинами, не переходящее в физическое… Проблема возникает, затем решается через переживания и кучу эмоций, затем снова возникает… По-моему мнению, мужчины так устроены, что им хочется быть «Дон Жуанами» в глазах многих женщин. Таким образом, происходит самоутверждение собственного мужского Я…»

Другие женщины предполагают, что муж общается в интернете с девушками исключительно от безделья. То есть мужчина предоставлен сам себе, нет у него ни забот, ни хлопот…

Галина, 29 лет:

«М ой муж так устает на работе, что ему только ужин, да до постели добраться. А в выходные — семейные дела, дети, развлечения. От безделья все это, короче !»

Оксана, 34 года:

«Раз п ереписывается , значит есть много свободного времени, и ему просто скучно. Тут можно еще что-то сделать. Найти дополнительный заработок или увлечься вместе каким-нибудь видом спорта , например.»

Часть форумчанок относит сей факт как к одному из способов развлечения. Мол, ничего плохого, все же виртуально, чего тут криминального-то?

Таня, 34 года:

«А это у него такой способ развлечения. Попереписывались, посмеялись, повспоминали и все. Я вот тоже иногда переписываюсь с бывшими, ничего серьезного. Расценивать это нужно, как старые знакомые встретились в одноклассниках и все. Я не думаю, что вы с одноклассниками (мужчинами) не общаетесь, муж ваш тоже может чего надумать…»

Лера, 27 лет:

«О, уж а с! П ереписывается! А вы не боитесь мужей на улицу отпускать? А в транспорте ездить? А на работу? А в магазин? Или вы неотступно ходите и следите ? Тут он хотя бы за компом сидит, и не более . Отстаньте от человека, дайте ему поразвлечься немного!»

Ну и, наконец, большая часть женщин предполагает, что основная причина такого поведения мужчин прячется где-то в семейных отношениях супругов: когда-то кто-то кому-то что-то не додал, не доказал, не сказал, не сделал и так далее, и тому подобное. То есть мужчина пытается найти в переписке с другой женщиной то, чего не может найти во взаимоотношениях со своей реальной пассией.

Лидия, 35 лет:

«Я не замужем , нахожусь в поиске . Ч асто в ин тернете натыкаюсь на женатиков, которые хотя т просто дружить , но постоянно « чего-то там » пописываю т . Могу сказать только одно, у них всех есть одна общая проблема — нездоровые отношения в семье. И ли жене пофиг , и фактически вместе они не живут, либо им плевать на жен у, и ее одной им просто-напросто недостаточно . Вот и получается, что если захочу, то стоит только свистну ть, и все они поскакали бы со мной, роняя тапочки , на свидани е … »

Анна, 27 лет:

«З начи т, жена стала совершенно неинтересна для мужа — вот и расплачивается …»

Мария, 31 год:

« Если муж не замечен в бесконечных походах налево, а только лишь общается посредством переписки, то нужно призадуматься: а почему бы ему не пообщаться с любимой женой вместо посиделок в Интернете?! Наверное потому что с женой или не о чем, или не за чем. И тут дело уже не в наличии-отстутс т вии переписки с бывшими, а в семейных отношениях в целом. Если ты мужу не интересна, то можешь до потери пульса монит о рить сайты, которые он посещает. Это его интереса к тебе не прибавит точно… »

Вот вам 4 наиболее актуальные причины. Если с тремя из них еще женщины могут как-то смириться и где-то на что-то закрыть глаза, то с последней вообще непонятно, что делать.

Вот несколько советов, что же делать, если ваш муж флиртует в интернете:

В самом начале стоит успокоиться и все серьезно обдумать. Проанализируйте ситуацию: все ли в ваших отношениях в порядке. Возможно, вы его в чем-либо подавляете, или может, наоборот, не участвуете в его жизни и интересах? Устраивает ли интимная сторона вопроса? Много ли вы уделяете друг другу времени, и когда такие интернет-вылазки супруга происходят чаще всего?

Если вы заметили определенную цикличность в его поведении, например, вы в ссоре, и он «висит» в интернете, или кто-то из вас в командировке, а он снова в интернете, то тут уже прослеживается четкая позиция вашего супруга. Здесь можно и нужно бороться за ваше семейное счастье. Если же он постоянно проводит время за перепиской, независимо ни от каких обстоятельств, то это уже, по мнению специалистов, патология. И здесь может потребоваться помощь психолога.

Поговорите со своим супругом: почему муж флиртует в интернерте. Каким образом вы будете разговаривать: спокойно или же эмоционально и со скандалом – психологи не уточняют. Конечно, они напоминают о том, что все мы люди цивилизованные, живем в век коммуникационного искусства и ораторского мастерства и прочее, и прочее, но все же не говорят о том, что спокойная беседа выведет вас в нужное русло. Видимо, среди психологов тоже есть женщины, понимающие, что такое эмоциональная разрядка, да еще и, похоже, с рядом аналогичных проблем J

В общем, каким образом вы будете выяснять отношения – это уже ваша сугубо личная прерогатива. Если вы считаете, что муж будет лучше слышать вас под аккомпанемент разбивающихся тарелок, или его слух обострится, пока он уворачивается от сковородок, то, что ж, — дела, как и, собственно, муж, ваши. И вы имеете на это полное моральное право.

Но если вы высокоморальная и миролюбивая особа, ценящая свои нервы (ну и нервы мужа, чего уж там), то для вас будет гораздо конструктивнее провести диалог в спокойной обстановке с кружечкой валокордина (потому как если вы собрались говорить с благоверным на эту тему, значит она вас волнует, и, скорее всего, вряд ли вы сможете долго сдерживать себя в руках).

Самое главное – получить ответ на волнующие вас вопросы: почему и зачем он затеял эту двойную игру. Постараться выяснить, что его не устраивает в семейной жизни, чего ему не хватает. Идеальным считается тот вариант, когда супруг сам рассказывает вам реальные причины своего поведения. Тогда все карты вам в руки: можно смело устранять проблему. А если он юлит и всячески уклоняется от ответа? Тогда придется самостоятельно поломать голову над проблемой. Для вас следующий пункт.

Попробуйте донести до супруга тот факт, что вам неприятно его поведение. Объясните (опять же приемлемыми для вас способами J), что подобная переписка причиняет вам боль, лишает духовного равновесия и эмоциональной стабильности. Расскажите ему о том, что ваше доверие подорвано.

Попробуйте перетянуть одеяло на себя и заставить его взглянуть на ситуацию вашими глазами. Пусть попробует представить, что вы также флиртуете в интернете с посторонними мужчинами. Постарайтесь вывести его на реакцию: приятно ли ему находиться в таком положении? Устраивает ли его подобное течение дел?

Спросите супруга, что он ставит выше в своей системе ценностей: вас или виртуальных подруг. Готов ли он отказаться от подобного общения ради вас и спокойствия в вашей семье?

Опять же вам тут важно определиться самой: вы категорически против любого общения супруга с противоположным полом, или вы выступаете именно против флирта. Если речь идет исключительно о флирте, то так и скажите мужу, что вы совершенно не против общения с женщинами, но в морально-этических рамках.

Обычно, как утверждают психологи, такого разговора достаточно для мужчины, любящего свою женщину и свою семью. Или он действительно «берется за ум» и прекращает переписку, или же прячет ее с особой тщательностью. Дабы не волновать любимую супругу и не нарушать баланс доверия в семье.

Если подобное общение не дало никаких результатов, и вы снова поймали мужа на том, что он переписывается с другими женщинами в интернете, то следует пускать в ход уже тяжелую артиллерию, то есть переходить от слов к делу.

Итак, понаблюдайте за супругом: чего ему не хватает? Попробуйте сами пофлиртовать с ним, придать некую новизну вашим отношениям. Ведь, как известно, мужчин возбуждает именно новизна, которую они и ищут на просторах интернета. Попробуйте также по онлайн-переписке или посредством SMS\ MMS-сообщений вернуть былой азарт вашим отношениям.

Если подобная тактика не помогает, то попробуйте в качестве эксперимента пофлиртовать с другими мужчинами в интернете. Опять же следите за его реакцией. Может, элементарная ревность спровоцирует его к прекращению подобных ситуаций со своей стороны.

Нельзя исключить и вариант заполнения досуга своего мужа, если, конечно же, флирт не происходит исключительно в рабочее время на рабочем месте и подальше от ваших глаз. Почаще проводите время вместе, путешествуйте, устраивайте вечера и выходные «без гаджетов», а то и вовсе договоритесь, что все вечера члены вашей семьи проводят совместно, из техники – только телевизор и микроволновка (или чего вашей душе угодно, главное, никаких телефонов\планшетов\компьютеров\ноутбуков и прочих коммуникационных «помощников»).

Но опять же это только в том случае, если вся эта ситуация вас окончательно не измотала, и вы готовы бороться за свое счастье дальше. В противном случае – это не ваш человек и не ваша история, поскольку такой мужчина на подсознательном (а, возможно, даже и на вполне сознательном) уровне ищет замену вам, и, соответственно, вашим семейным отношениям. Вот и спрашивается, а нужна ли вам эта постоянная борьба за человека, которому наплевать на ваше доверие, на вашу семью и на вас в целом?

Кстати, большинство форумчанок солидарны с психологами: нужно гнать такого мужчину взашей, если его моральные принципы кардинально расходятся с вашими.

Ну и, естественно, есть дамы, рекомендующие закрывать глаза на полигамное поведение своего мужчины и искать ему всяческие оправдания, лишь бы сохранить семью и свои нервы. Как говорится, сколько женщин, столько и мнений. Что ж поделать, вопрос действительно спорный. На что вы готовы ради семьи – решать только вам. Ну а мы желаем вам честности в отношениях, искренней любви и верных партнеров!