Фото: Tatiana Gladskikh/Rusmediabank.ru

Правильно расставленные приоритеты – это , общества, государства. Если ценности адекватны, то и успех предсказуем. Но перекос способен все испортить. И искать неполадки стоит начинать со своей семьи. Итак, давайте подумаем – какие приоритеты есть у вас?

Мнение большинства

А теперь следующий эксперимент, после того как вы ответили на первый вопрос, а кто важнее – вы или тот человек, которого вы выбрали в прошлом абзаце?

Результат у каждого будет свой. Но я чаще всего наблюдаю такую картину: самый главный – это ребенок, второй по значимости человек – сама женщина, а на последнем месте мужчина. Удивительно, но ребенок часто на первом месте один, даже если в семье их несколько. Но при множестве детей мужчина при этом все равно ниже остальных.

Правильно это или нет? Как на самом деле должны обстоять дела? Давайте разбираться.

Исторические особенности

Какие были в семьях? Главным оставался сам человек. Женщина понимала, что если умрет она, то кто позаботиться о ее детях? Да и каждый человек инстинктивно ценит себя выше других. Второе место в семейной иерархии занимал мужчина. Он должен быть здоров, силен, сыт. Без него существование семьи ставилось под угрозу, вероятность выживания была очень мала. Ну а потом в цепочке уже шли дети. Высокая смертность, частые роды и много других факторов уменьшали ценность малышей. Это не значит, что их любили меньше. Но была логика – если умрет ребенок, можно родить еще одного. Если умрет мужчина, то маловероятно, что выживут все остальные дети и женщина с ними.

Пример грубый, но наглядный. Кроме ухода мужчине полагалось еще уважение, иногда в чрезмерных формах. Мужчина был главой семьи, клана, общества. Но все это в реалиях, когда защита была необходима. При серьезных угрозах женщина подчинялась, понимая, что от силы спутника и, в целом, его наличия зависит ее жизнь. Но времена менялись….

Когда все есть

В этот период менялся не политический строй, а воспитание молодого поколения. Если до этого мамы больше ценили мужей, то когда защита стала не так актуальна, они стали больше любить детей. Что же поменялось? Появился гораздо больший страх их потерять, чем мужчину. Снизилось уважение к сильному полу.

Дети, воспитанные с излишней заботой, были уже не столь самостоятельны, не столь сильны. Их зависимость от матери увеличилась. А дамы всячески старались оградить их от боли, страданий, испытаний. Защитники уже стали не нужны, их ценность падала, а вот управленцы, ученые, советники были в почете.

Что было дальше? Два-три поколения без уважения к защите привели к тому, что каждая последующая женщина ценила своих детей выше мужчины и считала это нормой. С каждым поколением мужчины становились слабее. А потом пришли варвары, и за очень короткое время смели империю с лица земли. Просто оказалось, что защищать ее некому. Слабые мужчины не смогли отстоять свою страну.

Страшные выводы

Ну как в семье, где мужчину не уважают, может вырасти достойный младший мужчина? Осуждение отца или презрение к нему не помогут на плохом примере создать идеального сына.

Какие дети растут в семьях, в которых приоритеты не верны? Угождающие...Сын старается вести себя по-другому, не так как «плохой» отец. А это уже не признак силы. – это тот, что имеет свою позицию, отстаивает ее. Если же он подстраивается, пытается всегда быть хорошим, страшась «нелюбви» матери, сможет ли он стать достойным?

Удивительно, но сегодняшние женщины на 100% уверены, что ребенок важнее всех остальных, а иногда и себя лично. Это уже не первое поколение, что так думает, их тоже так воспитали. И они продолжают традицию, создавая мужчин, которые не знают ничего про защиту и силу.

И мне даже начинает казаться, что история скоро повториться. Давайте посмотрим на Европу. А готовы ли мужчины этих благополучных стран дать отпор новым варварам? Мне кажется, что про защиту они не знают, но будем надеяться, что я не права.

В статье, я расскажу тебе, кто главный в семье и просто взаимоотношениях — мужчина или женщина.

Я считаю, что главный (лидер, ведущий) в семье и взаимоотношениях является — мужчина.

• Согласится ли большинство женщин с тем, что мужчина главный? … вряд ли…
• Согласится ли мужик с тем, что главный не он, а женщина?)) … конечно же нет…

Как обстоят дела у низкоранговых парах?

Очень часто главный (ведущий) в семье и просто взаимоотношениях является — женщина.

• Мужчина, если у тебя так — спешу тебя огорчить. Ты баба, с яйцами между ног, которую все устраивает, которая не умеет / не хочет брать на себя ответственность (это мужское основное качество). Грош тебе цена. Главный должен быть ты. Это твоя естественная роль. Это твое по праву. Такое положение говорит о том, что ты низкоранговый самец. Поэтому тебе нужно развиваться и прокачивать в себе мужика.
• Женщина, если у тебя так, — и тебя спешу огорчить. Ты не мужик. Ты женщина. Это не твоя естественная роль. Ты для этого не приспособлена, как мужчина. Твоя роль в другом. Ты должна понять, что выбрала себе не того самца. С реальным высокоранговым мужиком (самцом) — ты бы чувствовала себя женщиной, слабой, защищенной, маленькой девочкой 🙂 я знаю, ты об этом просто мечтаешь… Тебе бы не пришлось строить из себя эту чертову железную леди, выполнять роль (функции) мужика и вечно принимать решения….

Очень часто в семье и просто взаимоотношениях царит и т.н. равноправие.

Т.е. решения принимает и мужчина и женщина. В абсолютном большинстве случаев, это говорит о том, что мужчина является — низкоранговым. С высокоранговым мужчиной — такое не прокатит.

Но, здесь есть очень важный нюанс: высокоранговый мужчина может учитывать и считаться с мнениями/интересами своей женщины, но это ни в коем случае нельзя путать с равноправием.

Высокоранговый мужик = гораздо сильнее по внутреннему состоянию любой высокоранговой женщины. Какой бы не была женщина, с ВЫСОКОРАНГОВЫМ МУЖИКОМ = она всегда будет слабее.

Потому что внутреннее состояние мужчины (высокорангового) гораздо сильнее абсолютно любой женщины (даже высокорангововой) и женщин вместе взятых.

Рядом с высокораговым самцом = всегда высокоранговая женщина. По-другому — БЫТЬ НЕ МОЖЕТ! НИКАК! Высокоранговый самец никогда не будет жить, встречаться, спать, тра*ать — низкоранговую. И наоборот, высокоранговая женщина — никогда даже внимание не обратит на низкорангового самца.

Высокоранговой женщине (как и вообще любой женщине) нужен самец который будет сильнее её внутреннее. Женщине нужен — мужчина. Опора. Сильное мужское непробиваемое плечо. Каменная стена. Такой самец, с которым она будет чувствовать себя — маленькой девочкой 🙂 слабой, покорной, под защитой, как у бога за пазухой, где не не придется ничего решать и строить из себя железную леди.

С таким самцом рядом, женщина как по щелчку, автоматически становится номером 2, потому что чувствует его мощь. Чувствует эту силу. Энергию. Эту уверенность. Все происходит на уровне чувств. Кто внутреннее сильнее = тот и главный (ведущий). Там нет споров, срачей, выяснения и пр. херни.

Все происходит на уровне чувств. И если мужик реальный, вот прям реальный высокоранговый — женщина это сразу же почувствует и не сможет с ним сравнится в этом плане. Она не ровня такому мужчине. А мужчина в свою очередь почувствует это, и так все определяется.

Поэтому женщина не может быть номером 1 и не может быть т.н. равноправия с высокоранговым самцом. Но, суть то в том, что женщине и не нужно быть ровней такому мужчине в этом плане.

Женщина природой запрограммирована на другое (она не должна быть мужиком, сильнее мужика, выполнять роль мужика, его функции и т.п., в женщинах всего этого нет, поэтому рядом с высокоранговым мужиком — высокоранговая женщина всегда будет слабее).

Поэтому женщина это — №2. Мужик может учитывать и считаться с мнениями/интересами своей женщины. Бесспорно. Но, в конечном итоге, он все же сам решает. Будет или не будет. Да или нет. То или иное. И т.д. Это нельзя путать с равноправием. Такой мужчина — глава, лидер, он сильнее, он №1. Повторюсь, это чувствуется (и мужчиной, и женщиной) и это не спутаешь ни с чем.

Вообще, все эти №1 и №2 = чушь собачья. Это просто чтобы ты понял (а), что я хочу сказать тебе. Такого понятия, как я №1 — а ты №2. нет. Высокоранговый мужчина и женщина в союзе (тандеме) оба чувствуют себя очень-очень хорошо и комфортно. Никто ни на что не жалуется. Никто ни чем не унижен. И т.п.

Это здесь в статье может показаться, а №2 = значит хреново. А №1 = классно. Нет. Такого нет. Мужику нужна — женщина, а женщине нужен — мужик. Вот и все. Просто в эти понятия входит много чего 🙂

МУЖЧИНЕ…

Женщине нужен — мужик. Точка.

Эй не нужен парень, мальчик, подросток, подружка, мужчинка, баба с яйцами между ног, друг и т.д. и т.п. — эй нужен мужик. Но, смотри какое тут дело: если ты думаешь, что родился с чл(ном между ног и ты уже мужик — спешу тебя огорчить, ты ошибаешься. Это не так. Мужчиной — не рождаются, им становятся.

Мужика в себе нужно прокачивать. Постоянно прокачивать. Как героя в игре до самого высокого уровня. Понимаешь? Здесь как игра в компьютере, только наяву, и твой герой — ты сам. Ты должен прокачивать сам себя. Уровень за уровнем. Постоянно работать над собой. Развивать в себе нужные качества. Развиваться. Учится. Приобретать знания и внедрять их в в себя и свою жизнь.

• … я планирую много таких выпусков, поэтому следи за моим блогом.

Да, это долгий и сложный путь. Ничего стоящего быстро и легко не бывает. Но, тут все зависит от тебя самого, от твоего желания, настойчивости, напористости и т.п.

Если у тебя есть реальное дикое (жгучее) ЖЕЛАНИЕ = ты себя прокачаешь до самого высокого уровня, уровня — мужика, и все у тебя будет просто за*б*сь, нет — значит не жди ничего хорошего, потому что ты принял решение бездействовать (ничего не делать, не менять) и во всем происходящем в будущем будешь виноват ты сам, ибо ты сам решил ничего не менять и оставаться бабой с яйцами между ног.

А об бабу с яйцами между ног — женщины вытирают ноги. Женщины таких не уважают. Не ценят и относятся соответствующее. Когда ты прокачаешь в себе мужика — любая женщина будет у твоих ног. Тебя будут ценить. Тебя будут уважать. Тебя будут боятся потерять. За тобой будут бегать. Тобой невозможно будет помыкать и манипулировать. И многое другое. Это УРОВЕНЬ!

Уровень высокорангового самца. Самца всем самцам. Абсолютное большинство мужчин — низкоранговые. Ими манипулируют, помыкают, не уважают, относятся по бл*дски и т.д. и т.п. , поверь, я знаю о чем я говорю, потому что я таким был сам.

ВЫСОКОРАНГОВЫМ САМЦОМ = НЕ РОЖДАЮТСЯ! ИМ СТАНОВЯТСЯ!

Совет: прямо сейчас прими правильное решение — начни прокачивать в себе мужика.

ЖЕНЩИНЕ…

Женщина — ты №2. в союзе (тандеме). Не №1. №1 это твой — мужчина. Ты — №2.

Когда ты выходишь за замуж за мужчину твой статус становится «ЗАМУЖЕМ», вдумайся: ЗА МУЖЕМ. ЗА ним, ЗА, понимаешь? ты становишься автоматически номером 2, где №1 — мужчина. Мужчина — главный в союзе (тандеме), он все решает и ответственность во всем лежит только на нём.

P.s. уточнение для всех, я сейчас говорю про мужика, а не какую-то там соплю, мальчика, паренька, мужчинку и пр. С этими существами родившихся с чл(ном между ног, ты вряд ли будешь чувствовать себя номером 2. даже выйдя за него замуж, потому что это не мужчины. Мужчиной не рождаются — им становятся. Сложно найти настоящего мужика. Ибо это прокачка. Это скил… это надо пахать над собой. Работать. Трудится. Ишачить ежедневно, вкалывать и вкалывать на износ. Да и помни: высокоранговому нужна только высокоранговая женщина. С низкоранговой дела не будет. Но сейчас не об этом.

Такого мужика = ты почувствуешь. Его силу. Уверенность. Мощь. Энергию. И тебе будет очень комфортно быть образно говоря №2. за ним, за его крепким мужским плечом, поверь, ты будешь кайфовать от всего. Потому что наконец нашла себе такого мужика, ведь такие в огромном дефиците. Таких очень мало.

ВЫВОД: настоящий мужик это — №1. Ты женщина — и ты №2. Точка. Но, такого понятия, как я №1 — а ты №2. Нет. Высокоранговый мужчина и женщина в союзе (тандеме) оба чувствуют себя очень хорошо и комфортно. Я эти № даю для того, чтобы ты поняла. Поняла суть. По другому с реальным мужиком — быть не может. Нет, ты конечно же можешь быть №1 с мужчиной, но это будет низкоранговый мужчина, потому что с высокоранговым такое не прокатит. С ним №1. ты не будешь никогда.

С уважением, администратор.

Елена Раковская, семейный стаж 11 лет.

Фишка в том, чтобы каждый член семьи был уверен: если он и не главный, то хотя бы не последний, к его голосу прислушиваются. И, конечно же, муж должен быть уверен, что это он хозяин в доме, иначе рядом будет уже не мужчина, имеющий большие права, но соответственно и еще большие обязанности, а капризный безответственный ребенок. При всей этой хрупкой демократии женщина похожа на водителя-инструктора, у которого есть свой руль и своя педаль тормоза, а еще кнут и пряник. Так что главной в семье получаюсь все-таки я. Только мужу не проболтайтесь…

У меня в семье главный муж. Я вполне осознанного искала именно такого мужчину, который будет принимать за меня решения. Сама я ответственности не ищу. И мне совершенно все равно, какой марки на кухне холодильник. Если муж сам выбирает, какую, к примеру, технику покупать, сам покупает, сам решает, куда ее ставить и когда ремонтировать, я ему только «спасибо» говорю…

Сергей Мартыненко, семейный стаж 6,5 лет.

Я думаю, что главная в нашей семье жена. Она решает большую часть хозяйственных проблем, дает мне указания… Но жена говорит, что главный я. Она действительно частенько пристает ко мне с вопросами вроде: к какому врачу лучше дочку вести, отдавать ее в этот садик или другой… Иногда мне кажется, что главного у нас вообще нет. Мы с женой деликатно спихиваем главенство друг на друга и вынужденно верховодим по очереди…

Владимир Кузнецов, семейный стаж 9 лет.

Я знал семьи, где ведущей была женщина. В 70 процентах случаев это заканчивается разводом. Потому что мужчине рано или поздно надоедает подчиняться — так предопределено природой, так сложилось исторически. В моей семье однозначно главный я. Помимо прочего, это связано и с тем, что я старше жены на 9 лет. Конечно, спорные вопросы обсуждаются. Но решающее слово все равно за мной.

Галина Сергеевна Остапенко, старший преподаватель кафедры практической психологии ВГПУ.

В семье должно быть четкое разделение обязанностей, жена не должна быть просто теплым комочком возле сильного мужа, и в то же время мужчина не должен быть подкаблучником. Многие мужья из подобных семей признавались, что со слабой женой и сам мужчина становится слабее. Поэтому семейная диктатура, завязанная на безусловном главенстве одного из супругов, — это бесперспективный путь развития отношений.

Что касается собственно построения крепкой семьи, то я сторонница Вирджинии Сатир — известного американского семейного психолога. Она говорит о правилах четырех «С». Первое — это самооценка. Пары должны сохранять взаимное уважение и, главное, чтобы дети не улавливали даже мельчайших отрицательных интонаций в разговоре про одного из родителей. Затем немаловажны отношения с родственниками — со старшим поколением. Ведь, как известно, хорошие дети — это обеспеченная старость. Также важны семейные традиции и социальные отношения — супругам нужно разнообразие, ведь одинаковые дни, когда человек выходит из дома только на работу, угнетают человека. Нужно чаще менять обстановку и общаться с новыми людьми.

Если все-таки вопрос главенства почему-то для вас значим, решите его прямо сейчас — раз и навсегда. И не тратьте на споры драгоценные часы. Оставьте время для любви!

Итак, сначала подойдите к зеркалу.

Ваш нос

с тонкой переносицей; с толстой переносицей; вообще не переносится.

Нос с очень тонкой переносицей специалисты по физиогномике называют «вдовьим» и утверждают, что обладатель такого носа, как правило, человек властный, неуживчивый, а стало быть, рискующий в итоге остаться в одиночестве.

Теперь разуйтес ь (при необходимости снимите носки) и внимательно изучите пальцы на ногах. Желательно измерить их линейкой (рулеткой, сантиметром).
Ваш второй палец на ноге (любой из них)

короче первого (большого);длиннее первого. Народная молва, основываясь на многовековых наблюдениях, говорит: верный признак главенства у того, чей второй палец на ноге длиннее первого. Физиологи, между прочим, указывают на то, что второй палец, КАК ПРАВИЛО, длиннее первого.

Напрягите память и вспомните:

В вашей семье главным был

папа; мама; вы.

Психологи, последователи Э. Берна, пришли к выводам, что в семьях, где главенствует отец, дочь усваивает дочернюю роль и привыкает подчиняться. Решения принимает с трудом и неохотно. Если же командовала мать, сын вырастает безвольным, с постоянной нуждой в опеке и заботе.

Гадая на ананасе, вы обнаружили, что нарезанные Вами кусочки:

больше, чем у партнера;меньше и аккуратнее, чем у партнера;съедены партнером.

Способ гадания на ананасе состоит из двух этапов:

Готовятся две комнаты, проводится генеральная уборка (еще один повод присмотреться, а не командует ли ваша половина вами). В каждой комнате должно быть по столу. На одном столе скатерть белая, на другом — черная. Разделочные доски обязательно новые. На столе с белой скатертью должен быть нож с белой ручкой. На столе с черной скатертью — соответственно с черной. На каждой разделочной доске лежит очищенная половинка ананаса. Вы и ваша половина расходитесь по разным комнатам и начинаете второй этап.

Гадательный.

Кромсаете ананасы на некрупные кусочки. Заранее о размере договариваться нельзя! Результат: тот, у кого кусочки получились меньше и аккуратнее, будет управлять своим партнером и, возможно, даже подавлять его.

В этом месте очень сильно напрягите память и вспомните:
Во время свадебного разгула вы

откусили от поднесенного пирога самый большой кусокпервым переступили порог дома/квартирыпервым наступили на что-нибудь: на ковер в ЗАГСе, на подножник в церкви, на тарелку у порога вашего дома. За каждый положительный ответ начислите себе, сколько хотите баллов. Потому что каждый пункт сам по себе утверждает ваше главенство в доме.

Если вы откусили больший, чем ваша половина, кусок от пирога, поднесенного свекром и свекровью, вам не миновать участи главного в доме. Первым переступили порог, возвращаясь из ЗАГСа или с венчания, — то же самое. Прежде чем переступить порог, вам еще надо наступить на положенную там тарелку. И желательно так, чтобы она разбилась. Подножник выполняет в церкви ту же функцию, что и ковер в ЗАГСе, — на него становятся венчающиеся.

Материальное обеспечение семьи главным образом зависит:

от вас, партнера по браку, ваших родителей, родителей партнера, Министерства образования РФ

Практически без комментариев. По распространенному суждению, кто больше зарабатывает — тот и рулит. Чьи родители активнее помогают молодому семейному бюджету, тот и командир. Самое печальное, если семейный бюджет составляется из студенческих стипендий и соответственно зависит от щедрости государства.

Ваша общая собака

попрошайничает только у вас, когда вы едите; исполняет команды, только когда вы прикажете; попрошайничает у всех, не слушает никого.

Собаку не обманешь. Она ориентируется на запах. Человек, который доминирует в семье выделяет какие-то особенные феромоны. Собака (и не только собака) ведется на того, у кого запах сильнее. Соответственно слушается только его и никогда у него не попрошайничает.

Если хотя бы по одному пункту вы получаетесь главным в семье, стало быть, так оно и есть. Если у вашей половины по всем приметам лидерство отсутствует, вам больше ничего не придется выяснять. Но если у вас обоих присутствуют признаки «хозяина в доме», тогда у вас два пути:

продолжать активно выяснять, кто же «главнее» или решить, что «главнее» семья, и использовать все свои таланты на ее укрепление и процветание.

Мнения от форумцев:

Безумная: Умному (мудрому) мужчине можно и отдать пальму первенства. Наверное, все зависит от того, насколько женщина хорошо/уютно/счастливо и т. д. чувствует себя от принятых мужчиной решений. Коли все правильно делает, так пусть командует! В моем случае, если я на сто процентов не уверена в своей правоте, прежде чем настоять на своем решении, лучше еще раз все обсудить и хорошо подумать (уверена, ему просто везет в таких случаях).

ED-209: Равноправие должно быть… А если еще и уступать друг другу — вообще красота. Хозяином человек должен быть там, где он соображает. И каждый делал бы то, что не могут другие… А то, бывает, упрется кто-нибудь — и все…

В первую очередь ему необходимо проникнуться идеей, что именно семья самое главное в его жизни, а только потом карьера, бизнес, любимое дело, друзья и увлечения. Ведь если семья для тебя не главное, то как ты можешь быть главным в семье?

Чтобы быть настоящим главой семьи, нужно быть настоящим мужчиной. Но далеко не все вкладывают в это понятие одинаковый смысл. Не раз приходилось наблюдать, как почетным званием «настоящий мужик» женщины награждали невзрачных (на первый взгляд!) и даже тщедушных мужчин. Это происходило, когда те совершали мужественный поступок, демонстрировали решительность и выдержку в критических ситуациях, чудеса профессионализма.

Многие считают, что понятие «настоящий мужик» включает в себя накачанные мускулы; умение «дать в морду»; грубоватые манеры; склонность к ненормативной лексике; небрежное, слегка высокомерное обращение с женщинами; приоритет мужской дружбы; акцент на своих мужских способностях; непременное наличие «мужских пороков» в виде курения, выпивки, ночных гулянок и т.п. Это система ценностей из переходного возраста, когда внешняя мужская атрибутика важна юношам для половой самоидентификации. В этот период основные усилия подростков направлены на то, чтобы казаться мужчинами. Смелость у них порой подменяется бравадой, уверенность в себе - хвастовством, а неумение организовать себя и добиться цели прикрывается «философией пофигизма».

Но все это слишком мелко для зрелой личности, основными критериями которой является развитие волевой и эмоциональной сфер. Мужчиной нужно быть, а не казаться им. Воля к самоорганизации и самодисциплине, воля к каждодневным маленьким победам над собой, умение обуздывать свои инстинкты и дурные наклонности, брать ответственность на себя - вот истинно мужские качества. Развивают их в себе далеко не все юноши. Именно поэтому встречаются мужчины-мальчики с сединой на висках. Сила духа куда важнее для настоящего мужчины, чем сила мускулов. Мужество проявляется в том, чтобы не бояться ответственности и не уходить от нее.

Настоящий мужчина никогда не будет тираном в семье. Унижают и подавляют женщин закомплексованные, слабые духом мужчины из тех, кто не смог самоутвердиться ни в профессиональной, ни в социальной сфере. Как и те, кто не может простить женщине, если она хоть в чем-то превосходит его - более образованна, умна, больше зарабатывает. Самое простое и примитивное - это самоутверждение по половому признаку. Недостойно и стыдно корчить из себя сильного, унижая того, кто слабее тебя. Или еще хуже - того, кто зависит от тебя. Или совсем отвратительно - того, кто тебя любит. Настоящий мужчина уверен в себе, благороден, великодушен и не мелочен, он не мучится сомнениями относительно своей ценности, в том числе и для семьи. Ему нет смысла повышать свою самооценку путем унижения окружающих.

Но в чем же сами мужчины видят свою роль в семье? Мы провели блиц-опрос в ближайшем мужском окружении, и большинство опрошенных ответили одинаково: «Материально обеспечить семью». Не спорим. Это очень важно, но невольно возникает ассоциация со старым анекдотом: «Мужчина - это самец плюс деньги». Многие мужчины в наше время чувствуют свою ущербность от того, что недостаточно (либо на их взгляд, либо по мнению их жен) обеспечивают семью. Но «недостаточно» - понятие неопределенное. Подобным комплексом неполноценности может страдать и учитель, и бизнесмен-миллионер. Дело не в количестве денег, а в наличии альтернативной системы ценностей, которая намного важнее достатка. Быть идеологом семьи, духовным лидером, уметь остановить женщину, а потом и детей в гонке за все большими материальными благами - это тоже обязанность главы семьи (конечно, мы не говорим о крайних вариантах, связанных с отказом семьи от элементарных жизненных потребностей).

Хороший муж обязан не только принести деньги в дом, но и выслушать жену, разделить ее заботы, одарить ее сопереживанием, сочувствием, вниманием к самым мелким тревогам и болям. Это не значит делать что-то вместо нее. Скорее всего, то, что лежит в сфере сугубо женских обязанностей, она сделает потом сама. Но причастность мужа к важным для женщины вопросам повышает ее самооценку, поддерживает в ней уверенность в важности ее роли в семье, придает сил сражаться с рутиной и серыми буднями. Мужчины! Неважно, как часто у вас появляется возможность уделить внимание вашей супруге. Это может быть всего пара часов в неделю. Но если женщина знает, что при первой же возможности вы постараетесь уделить ей настоящее, а не формальное внимание, что ваша душа отзовется на ее радости и печали, она будет терпеливо ждать. Ведь жажда переносится куда легче, если знаешь, что идешь к роднику душевного общения. Но она невыносима, если уверен, что находишься в эмоциональной пустыне.

Семья как смысл жизни - не мелковато ли для мужчины, которому предопределено играть в обществе главную роль? Ничуть. Хороший семьянин будет хорошим учителем, так как ему не чужды идеалы; ответственным политиком, потому что мечтает о том, чтобы его дети жили в цивилизованном государстве; отважным воином, ибо ему есть кого защищать. Для настоящего мужчины семья - своеобразный плацдарм, аэродром для духовного и социального взлета к созидательной деятельности.

>>Глава семьи. Кто в семье главный?

Глава семьи - мужчина, или женщина?

Мужчина - глава семьи?

Раньше мужчина был главой семьи , это нам известно ещё со школьной скамьи. Его важнейшей обязанностью было обеспечить семью всем необходимым. Обязанностью женщины - хранить семейный очаг, детей рожать и растить и, конечно же, хранить верность мужу. В общем, всё, что женщина получала - деньги, или, даже, просто хлеб - она получала из рук кормильца, главы семьи. Сейчас ситуация резко изменилась, с этим согласятся все, или почти все и в настоящее время даже женщина может зарабатывать и обеспечивать и себя и детей. Отсюда и вытекает вопрос, кто в семье главный сейчас?

В прошлом, моральный авторитет мужчины - как главы семьи, опирался на экономическую сторону отношений, напрямую влияющую на все другие отношения в браке. И это было прописано в семейно - правовых нормах и закреплялось законом. Т.е. закон был повёрнут лицом к мужчине в семье и спиной к женщине. Возможно, что нам жалко , проживших жизнь по патриархальным законам, законам зависимости от мужчин, где безоговорочно муж был главой семьи. Но мы зря примеряем нашу психологию к тем временам, наша психология там недействительна.

В тех зависимых женщинах и их мужьях жило накопленное веками осознание того, что мужчина, как глава семьи, отвечает за всё и так должно быть. Так исторически сложилось и это устраивало обоих супругов и не было вопроса "кто глава семьи". тоже было меньше. Но если оценить человеческую окраску отношений, то были семьи разные и с черной и с белой окраской отношений, были и , а были и те, которым так и не удалось обрести семейного счастья. Т.е. классическая формула Толстого о том, что "все счастливые семьи друг на друга похожи, а каждая несчастливая семья несчастна по-своему" работает как для патриархальных семей, так и для современных, демократических.

К концу 19 - началу 20-го веков патриархальная модель семьи всё более расшатывалась, взрываясь, как бы изнутри. И будущие социальные перемены готовились не только в экономике и производстве, они готовились и в брачных отношениях, созревая в глубинах души человека. И, в конечном итоге, резкие социальные перемены разрушили систему, в которой мужчина был главой семьи безоговорочно. Брак превратился в союз двух свободных людей, которые заключали данный союз самостоятельно и, по мере ведения совместного хозяйства определялось, кто же глава семьи фактически будет у них. И не обязательно главой семьи был мужчина.

Женщина - глава семьи?

Сейчас, если мужчина предлагает руку и сердце, то отнюдь не имеется ввиду, что он будет единственная экономическая опора в семье, экономически, может быть и женщина - глава семьи . И в современных семьях, по-крайней мере, в большинстве из них, иждивенцами являются только дети в семье, а их обеспечивают оба супруга. С этой точки зрения также становится неясно, кто глава семьи в экономическом плане, особенно, если женщина зарабатывает наравне с мужчиной.

В самой этой схеме есть противоречие, т.к. супруги браке сейчас равны, а разве может быть главный среди равных? Но, с другой стороны, могут ли быть равны разные люди? Равными могут быть только одинаковые, но одинаковых людей не существует, всякий человек - индивидуальность. Поэтому два любых человека не равны друг другу. И, можно предположить, что сейчас глава семьи - это не глава "по закону". Сейчас глава семьи - лидер, это человек, чьё влияние и авторитет признаётся добровольно всеми членами семьи.

Согласно исследованиям социологов, семейное главенство принадлежит тому, кто выполняет распорядительные и регулирующие функции. И, согласно, исследованиям тех же социологов, в большинстве семей функцию выполняет женщина. Она же является организатором семейного потребления. И на ней лежит основной фронт хозяйства - готовить, стирать, гладить, убираться, шить и т.д. И, как правило, в вопросе главным педагогом оказывается женщина (хотя тут социологи расходятся во мнение, по одним данным чуть больше занимается с детьми, по другим - женщина). И получается, что фактическое распределение главенства в семье не совпадает с общепринятым. На деле, как оказалось, женщина становится главная в семье во многих отношениях.

Кто же в семье главный?

Итак, кто в семье главный ? Начнём с того, что понятие - глава семьи обветшало, стало старомодным, как и звание "кормилец". В современном Гражданском кодексе такое понятие отсутствует, как и в Конституции и семейном праве. Так кто главой семьи является сейчас? Похоже, что это понятие живёт только в нашем сознании, значит, у него сохранилась ещё определённая сила инерции. Вот только, насколько велика эта сила? Современные супружеские пары характеризуют свой союз, как семью без главы. И количество этих семей увеличивается с повышением уровня образования и уменьшением возраста супругов.

Как мы помним из прошлых разделов, на вопрос "кто же глава семьи сейчас" можно ответить, что это тот человек, который является главным распорядителем, организатором, добытчиком и опорой, на котором держится домашнее хозяйство, воспитание детей в семье и т.д. Если в семье эти обязанности распределены неравномерно, то это порождает множество противоречий. И чем более неравномерно распределяются обязанности, тем больше появляется противоречий между супругами и .

Если такие противоречия оказываются очень острыми, то они могут повлечь за собой серьёзные последствия, такие как неудовлетворённость своим браком. И чем более неровно распределены обязанности, тем больше процент несчастливых браков, тем больше .

И в выигрыше остаётся третья сторона, когда муж и жена не спорят, кто же из них глава семьи, а на равных участвуют в выполнении домашних дел и других обязанностей. Поэтому современные счастливые семьи похожи на прежние счастливые семьи, но похожи только по конечному результату. А дороги к этим результатам были совершенно разные. Т.е. пути к достижению семейного счастья в прошлом и настоящем принципиально изменились.