कमीत कमी सांगायचे तर घटस्फोट तणावपूर्ण आहे. वैवाहिक जीवन असह्य झाले असले तरीही बहुतेक स्त्रिया आपल्या पतीपासून घटस्फोट घेऊ इच्छित नाहीत. बहुतेक लोकांनी त्यांच्या लग्नादरम्यान एकदा तरी घटस्फोटाचा विचार केला आहे. काहींसाठी तो सतत धोका असतो, तर काहींसाठी ती एकमेव आशा असते. आपण घटस्फोटाचा विचार टाळल्यास किंवा दररोज त्याबद्दल विचार केल्यास, हा लेख आपल्याला ते शोधण्यात मदत करेल.
घटस्फोटाबद्दल बोलत असताना, लोकांना खालील गोष्टींची भीती वाटते:
- मुलांची जबाबदारी पूर्णपणे आईच्या खांद्यावर टाकली जाते. मुलांच्या वडिलांना घेऊन गेल्याबद्दल दोषी वाटू नये म्हणून ती स्त्री शेवटच्या क्षणापर्यंत पतीची उपस्थिती सहन करते.
- नातेवाईक, कुटुंबातील खरी परिस्थिती जाणून नसल्यामुळे, अनेकदा पतीची बाजू घेतात. अशा प्रकारे, स्त्रीला प्रियजनांच्या समर्थनाशिवाय सोडले जाते, ज्यामुळे तिच्या कृतींबद्दल शंका आणि चुकीचे निष्कर्ष निघतात.
- विभक्त होण्याच्या मुख्य अडथळ्यांपैकी एक म्हणजे भौतिक आधार. विशेषत: जेव्हा पत्नीला नवऱ्याचा पूर्ण पाठिंबा असतो. या प्रकरणात, ताण दुप्पट आहे. जरी अनिर्णय आणि कंटाळवाण्या अस्तित्वाने कंटाळलेल्या लोकांसाठी, त्याउलट, नोकरी शोधणे ही आत्म-साक्षात्काराची संधी बनते.
- एकटेपणा आणि भीती, ज्यामुळे मानसिक अस्वस्थता येते. स्त्रीला आता एक नवीन स्थिती आहे - "एकल महिला" या कल्पनेशी जुळवून घेणे आवश्यक आहे. अनेकांसाठी हे अत्यंत अप्रिय आहे.
साहजिकच, एक तरुण स्त्री एकाकीपणा शांत करण्यासाठी वाईट लग्नाला प्राधान्य का देते याची पूर्णपणे वैयक्तिक कारणे आहेत. परंतु असे काही वेळा असतात जेव्हा ब्रेकअप करणे आवश्यक असते. अन्यथा, एकत्र राहणे एखाद्या सुंदर व्यक्तीचे शारीरिक आणि मानसिक आरोग्य बिघडवण्याचा धोका आहे.
चांगली कारणे
घटस्फोट प्रक्रियेतील पहिली पायरी ही कदाचित तुम्ही उचललेली सर्वात कठीण पायरी आहे: अजिबात निर्णय घेणे. तुम्हाला तुमच्या पतीला घटस्फोट देण्याची गरज आहे हे कसे समजते?
जोडीदाराचे दारू आणि मादक पदार्थांचे व्यसन
ही सर्वात सक्तीची कारणे आहेत, कारण अवलंबून असलेल्या व्यक्ती कालांतराने सामाजिक बनतात, कमी होतात आणि कौटुंबिक कार्ये करण्याची सर्व क्षमता गमावतात. तुम्हाला नक्कीच संततीबद्दल विचार करणे आवश्यक आहे - जवळजवळ दररोज त्यांच्या वडिलांना अपुरी स्थितीत पाहण्यास भाग पाडून तुम्ही त्यांना काय नशिबात आणत आहात?
शारीरिक हिंसा
तो तुला मारतो का, तो तुझ्यावर प्रेम करतो का? मला हसवू नका. पतीने निवडलेल्या व्यक्तीविरुद्ध हात का उचलता येईल, यासारखे कोणतेही चांगले कारण जगात नाही. ब्रेकअप जितक्या लवकर होईल तितके तुमच्या आरोग्यासाठी आणि आयुष्यासाठी चांगले.
नैतिक दबाव, तानाशाही
शारीरिक हिंसा किंवा दैनंदिन नैतिक अत्याचार काय आहे हे माहित नाही. जर एखाद्या साथीदाराने सतत अपमान केला, अपमान केला, दुर्लक्ष केले, तर कालांतराने उत्कटतेचे रूपांतर एका सतत रोगात होईल. उपहास करून, भागीदार इतर अर्ध्या लोकांचा स्वाभिमान नष्ट करतो, कनिष्ठता संकुल विकसित करतो, ज्यामुळे मनोवैज्ञानिक व्यत्यय येतो. मुल (जर असेल तर), वडील आईशी कसे वागतात हे पाहून, स्वतःचे कॉम्प्लेक्स आणि भविष्यात नातेसंबंधातील समस्या विकसित करतात.
सतत विश्वासघात
आपण विश्वासघाताकडे डोळेझाक करावी का? जर व्यभिचार एकदा झाला असेल आणि जर सोबत्याने मनापासून पश्चात्ताप केला असेल तर ते आवश्यक आहे. आणि जर बेवफाई उघडपणे होत असेल आणि कायदेशीर सोबत्याकडे पूर्ण दुर्लक्ष होत असेल तर ते का सहन करायचे?
आळशीपणा आणि कुटुंबाची तरतूद करण्याची इच्छा नाही
होय, कोणीही त्यांच्या आयुष्यात कधीतरी नोकरीशिवाय स्वतःला शोधू शकतो. हे समजू शकते. परंतु ज्या व्यक्तीला कामावर जायचे नाही आणि त्याच्या सोबत्याच्या आर्थिक परिस्थितीवर पूर्णपणे शांतपणे जगत आहे अशा व्यक्तीला तुम्ही कसे समजता? हे घटस्फोटाचे कारण आहे का?
लक्ष द्या: या टिप्स त्या पत्नींनी विचारात घेतल्या पाहिजेत ज्यांना वर सूचीबद्ध केलेल्या ब्रेकअपच्या सक्तीच्या कारणांचा सामना करावा लागत नाही.
घटस्फोटाचा निर्णय कसा घ्यावा? मानसशास्त्रज्ञांकडे एक अद्भुत तंत्र आहे जे विशेषतः गोंधळात टाकणाऱ्या परिस्थितींचे विश्लेषण करण्यासाठी डिझाइन केलेले आहे. विशेषत: अशा प्रकरणांमध्ये जेव्हा भावना एक गोष्ट सांगतात आणि मन दुसरी गोष्ट सांगते.
या तंत्राला "कार्टेशियन प्रश्न" म्हणतात, जे असे काहीतरी आवाज करतात:
- असे केल्यास काय होईल? (सोप्या पद्धतीने उत्तर द्या).
- आपण असे केल्यास काय होणार नाही? हा प्रश्न "दुय्यम लाभ" ओळखण्यासाठी डिझाइन केला आहे. म्हणजेच, उत्तराच्या मदतीने आपण सध्याच्या परिस्थितीचे फायदे आणि नवीन निकाल प्राप्त करताना गमावण्याचा धोका असलेले फायदे निर्धारित करू शकता.
- आपण ते न केल्यास काय होणार नाही? येथे मेंदूचा डावा गोलार्ध स्तब्ध होतो. परंतु आपण उत्तर शोधण्याचा प्रयत्न केल्यास, एखादी व्यक्ती नेहमीच्या जाणीवपूर्वक विचार टाळू शकते आणि मेंदूच्या इतर मज्जासंस्थेचा वापर करू शकते. सोप्या भाषेत सांगायचे तर, आपण ज्ञात परिस्थितीबद्दल नवीन मार्गाने विचार कराल. या प्रक्रियेमुळे ती मूल्ये आणि आंतरिक सामर्थ्य लक्षात येण्यास मदत होते जी तुम्हाला पूर्वी अज्ञात होती. म्हणून, येथे मला तर्क वापरून उत्तर शोधायचे आहे, परंतु तर्कशास्त्र नाही.
- आपण नाही तर काय होईल? तुम्ही तुमचे जीवन पूर्वीप्रमाणे जगत राहिल्यास तुम्हाला किती किंमत द्यावी लागेल हे हे हायलाइट करते. किंवा तुम्हाला हे समजले आहे की विभक्त होणे तुमच्यासाठी एक पाऊल पुढे जाईल, एक प्रोत्साहन जे तुमचे जीवन चांगल्यासाठी बदलेल.
निवडी
महत्वाचे: आधीआपल्या पतीला घटस्फोट घेण्याचा निर्णय कसा घ्यावा, स्त्रीला तिच्या आत्म्यामध्ये डोकावणे आवश्यक आहे, तिच्या मूल्यांकडे वळणे आवश्यक आहे,तुमची सद्य परिस्थिती तुमच्या सखोल गरजा किती चांगल्या प्रकारे पूर्ण करते हे स्वतःला विचारा.
बहुतेकदा, घटस्फोट घ्यायचा की नाही याचा विचार करताना, एक महिला आपली आर्थिक परिस्थिती प्रथम ठेवते. बर्याच स्त्रियांना एक अघुलनशील कोंडी असते - भौतिक किंवा मानसिक आराम.
येथे फक्त दोन मार्ग आहेत. पहिली गोष्ट म्हणजे एक सुंदर व्यक्ती तिच्या आयुष्याची जबाबदारी घेते, स्वतंत्र आणि आर्थिकदृष्ट्या स्वतंत्र होते. म्हणजेच, तिने पैशापेक्षा प्रेम आणि प्रामाणिकपणा निवडला.
दुसरी गोष्ट अशी आहे की एखादी व्यक्ती पैसे आणि आरामाची निवड करते, परंतु तिला परिस्थितीशी जुळवून घेण्यास आणि सहन करण्यास भाग पाडले जाते आणि स्वतःला पूर्ण भावनिक जीवनापासून वंचित ठेवते. जर एकच जीवन असेल आणि ते पाळणे चांगले नाही तर ते जगणे चांगले आहे तर इतके दुःख सहन करणे आवश्यक आहे का?
अपेक्षा आणि वास्तव
मागील प्रश्न आणि उत्तरांचा सखोल दृष्टीकोन केल्यानंतर, तुम्हाला हे जाणून आश्चर्य वाटेल की तुमच्या वैवाहिक जीवनातील हस्तक्षेप करणारे घटक दूर करणे तसेच ब्रेकअप न होता तुमचे ध्येय साध्य करणे शक्य आहे. कारण एखादी व्यक्ती ज्या सकारात्मक घटकांसाठी प्रयत्न करते ते बहुतेक जीवनात आधीपासूनच अस्तित्वात असते, त्याला ते दिसत नाही.
आपण अद्याप आपल्या पतीपासून पूर्णपणे घटस्फोट घेण्याचा निर्णय घेतला नसला तरी, नवीन सुरुवात करण्याची संधी आहे. फक्त सुरुवात करण्यासाठी, तुमच्या जोडीदाराला आमूलाग्र बदलण्याची गरज नाही. फक्त तुमचा दृष्टिकोन बदला. जर तुम्हाला अशी जाणीव झाली असेल, तर संधी मिळवा आणि तुम्ही तुमच्या पूर्वीच्या साथीदाराच्या जवळ असतानाच स्वतःला बदला. कारण एका नवीनसह तुम्हाला पुन्हा सर्व काही सुरू करण्यास भाग पाडले जाईल. आणि नवीन पर्याय अधिक चांगला असेल याची शाश्वती नाही.
लक्षात ठेवा की दुसरी व्यक्ती सापडणार नाही. विशेषत: जेव्हा स्त्रीच्या मागण्या खूप जास्त असतात आणि सशक्त सेक्समध्ये फारच कमी आदर्श असतात. मानसशास्त्रज्ञ तत्त्वज्ञानी बनण्याचा सल्ला देतात - अपेक्षा आणि शक्यतांची क्रमवारी लावा. अंतिम रेषेवर तुमची वाट पाहत असले तरीही, स्वतःवर विश्वास ठेवा.
तर, जेव्हा एखादी स्त्री आपल्या पतीपासून घटस्फोट घेण्यास तयार असते तेव्हा ती काय अपेक्षा करते? अर्थात, अवचेतनपणे तिला फक्त एकाच गोष्टीची अपेक्षा आहे - एक आनंदी शेवट:
- भागीदार घाबरेल, स्वतःला सुधारेल, पुनर्विचार करेल, वजन करेल आणि त्याच्याकडून जे अपेक्षित आहे ते त्वरीत करण्यास सुरवात करेल.
- महिला तिच्या त्रासदायक जोडीदारापासून मुक्त होईल.
- भाग्य तुम्हाला ताबडतोब नवीन उत्कटतेने एकत्र आणेल.
परंतु वास्तविकतेकडे परत या आणि पुढील घटना एखाद्या व्यक्तीला किती निराश करू शकतात ते पाहू:
- भागीदार कोणतीही प्रतिक्रिया दर्शवत नाही आणि त्याच "घृणास्पद" पद्धतीने वागतो.
- भागीदार प्रतिक्रिया देतो, परंतु अयोग्य कृती करून. तुम्ही विकसित केलेल्या योजनेत ते अजिबात बसत नाहीत आणि ब्रेकअपच्या संदर्भात दिसणारे एकटेपणा आणि इतर "फायदे" मागील समस्यांपेक्षा अधिक त्रासदायक आहेत. तर, ती स्त्री संशयाच्या भोवऱ्यात पडते आणि वेळ मागे वळू इच्छिते - जेणेकरून हे सर्व घडू नये.
- नशीब क्रूर ठरले आणि उज्ज्वल भविष्यासाठी संधी दिली नाही किंवा संधी मिळाली, परंतु त्याच परिस्थितीमुळे ते खराब झाले.
तर, काहीवेळा एखादी व्यक्ती रिकाम्या हाताने आणि एकटेपणाची आत्मा असते. आणि जेव्हा त्याला कळते की त्याच्या अपेक्षा भोळ्या आणि मूर्ख होत्या तेव्हा पूर्ण निराशा येते.
जर तुमच्या विचारांमुळे अंतिम परिणाम झाला नसेल तर याचा विचार करा. तरुण आणि वृद्ध दोघेही, विवाहित जोडपे एका अतिशय महत्त्वाच्या गोष्टीने जोडलेले असतात - आध्यात्मिक संबंध. योग्य संवाद, विश्वास आणि आत्मीयता केवळ अंथरुणावरच नव्हे तर आत्म्यामध्ये देखील मोठी भूमिका बजावते. घटस्फोट घ्यायचा की नाही याचा विचार करताना, तुम्हाला तुमच्या नात्यात असे काही सापडले नाही, तर एकत्र राहण्यात काही अर्थ नाही. जोडप्याला एकमेकांसोबत दुःख आणि एकटेपणा जाणवेल.
ब्रेकअप जवळ आल्याची चिन्हे
जोडप्याला ब्रेकअपचा अपरिहार्य दृष्टिकोन अंतर्ज्ञानाने जाणवतो. काहीवेळा हे विशिष्ट चिन्हे द्वारे निर्धारित केले जाते जे एक चेतावणी आहे. अशी अनेक प्रकरणे आहेत जेव्हा जोडप्यांपैकी एकाला येऊ घातलेल्या वादळाची पूर्वकल्पना होती, परंतु काय घडत आहे हे स्पष्ट करण्यासाठी त्यांच्याकडे पुरेसे कारण नव्हते.
पहिला सिग्नल म्हणजे लोकांमधील मर्यादित संवाद. भागीदार अचानक माघार घेतो, त्याच्या वैयक्तिक अनुभवांमध्ये मग्न होतो आणि त्याच्या अर्ध्या भागासह सामायिक करू इच्छित नाही. अर्थात, कामावर किंवा आरोग्यासंबंधी समस्या असल्यास (उदाहरणार्थ, पुरुषांचे रोग) अशा प्रकारचे वर्तन पुरुषाचे वैशिष्ट्य आहे. म्हणून, येथे परिस्थिती अद्याप स्पष्ट करणे आवश्यक आहे आणि अलगावचा अर्थ असा नाही की आपण घटस्फोट घ्यावा.
पण एखादं वादळ खरंच जवळ येत असेल तर विकासाची परिस्थिती कमी-अधिक प्रमाणात स्पष्ट होते. स्वतःमध्ये मग्न झाल्यानंतर, पती त्याच्या उत्कटतेने अधिक "थंड" होतो:
- शारीरिक जवळीक नाकारते.
- जेव्हा पत्नीच्या बाजूने लक्ष देण्याची कोणतीही चिन्हे दर्शविली जातात तेव्हा पती रागावतो, चिडतो आणि अगदी आक्रमकपणे वागतो.
- दैनंदिन महत्त्वाच्या समस्यांचे स्वतंत्रपणे (तुमचे मत न विचारता) सोडवण्याचा प्रयत्न करतो.
- नवरा कुठे होता, दिवस कसा गेला आणि रात्रीच्या जेवणासाठी उशीर का झाला हे विचारण्याचा प्रयत्न केल्यावर प्रतिक्रिया येते - "माझ्या वैयक्तिक बाबींचा तुम्हाला संबंध नाही."
हा टप्पा आधीच लक्षणीय प्रगत झाला आहे. अर्थातच, संबंध त्याच्या पूर्वीच्या मार्गावर परत करणे शक्य आहे, परंतु ते फार सोपे होणार नाही. शेवटी, जोडीदार जवळजवळ अनोळखी लोकांसारखे वागतात.
पण नातं जपायचं असेल तर काय करावं? या परिस्थितीत, मानसशास्त्रज्ञांकडे जा. तथापि, असे घडते की जेव्हा एक भागीदार थंड होतो, तेव्हा दुसरा तेच करतो. आणि हे स्वतःच घडते. परंतु येथे एक प्लस देखील आहे - ब्रेकअप करण्याचा निर्णय विचारपूर्वक, संतुलित आणि परस्पर असेल.
तुमचे जोडपे घटस्फोटाच्या मार्गावर असल्यास, खालील चिन्हे परिस्थिती स्पष्ट करण्यात मदत करतील. ते काळजीपूर्वक वाचा आणि आपण आपल्या भावनांसाठी संघर्ष करावा की नाही हे ठरवा किंवा आपल्या दोघांना वेगळे होण्याची वेळ आली आहे का.
साधक आणि बाधक यादी तयार करणे
तपशीलवार सारांशाशिवाय कोणतेही विश्लेषण पूर्ण होत नाही. कागदाची शीट घ्या आणि दोन समान भागांमध्ये विभाजित करा. डावीकडे तुम्ही तुमच्या वैवाहिक जीवनातील सकारात्मक पैलूंची यादी कराल आणि उजवीकडे तुम्ही नकारात्मक बाबींची यादी कराल. सायकोथेरेप्यूटिक ट्रेनर लॉरेन मॅक्लर तिच्या क्लायंटला या तंत्राची शिफारस करतात. विशेषज्ञ 1 ते 10 च्या स्केलवर पॅरामीटर्सची श्रेणीबद्ध करण्याची शिफारस करतात. नकारात्मक पैलूंपैकी, लोक सहसा अपुरा संवाद, पैसा किंवा जीवनशैली यांच्यातील मूल्य संघर्ष आणि भावनिक कनेक्शनची कमतरता दर्शवतात. तुमच्या वैवाहिक जीवनात सकारात्मक बाबींपेक्षा नकारात्मक पैलू जास्त असल्यास, हे सूचित करते की तुमचे नाते धोक्यात आहे. 
संघर्ष आणि दुःख विरुद्ध आनंद आणि सुसंवाद
जेव्हा जोडपे उद्भवलेल्या समस्यांमध्ये अडकतात तेव्हा स्पष्टपणे चुकणे सोपे आहे. या प्रश्नाचे उत्तर द्या: तुम्ही तुमच्या वैवाहिक जीवनातील सकारात्मक पैलूंवर लक्ष केंद्रित करण्याचा प्रयत्न करण्यास तयार आहात का? जेव्हा भागीदार नेतृत्वासाठी लढतात आणि दुसऱ्या व्यक्तीच्या इच्छा विचारात घेत नाहीत, तेव्हा यामुळे परकेपणा, संघर्ष, नाराजी आणि संपूर्ण विसंगतीची भावना निर्माण होते. बर्याच प्रकरणांमध्ये, निवडलेल्या व्यक्तीचे पात्र एक मोठे आश्चर्य म्हणून येते, कारण नातेसंबंधाच्या सुरुवातीला आपले खरे रंग दर्शविण्याची प्रथा नाही. कोणत्याही जोडप्यासाठी काही प्रमाणात भांडणे होणे सामान्य आहे, परंतु जर संघर्ष सामान्य झाला असेल तर घटस्फोटाचा निर्णय फार दूर नाही.
सामान्य आवडी आणि छंद
आपण नातेसंबंध टिकवून ठेवू इच्छित असल्यास, सामान्य आवडी आणि छंदांवर लक्ष केंद्रित करा. हनिमूनची वेळ संपली की, प्रेमी युगुलांमध्ये मैत्रीच्या रूपाने जोडणारा धागा असावा. आपल्या सर्वांमध्ये अशी म्हण आहे की विरोधक आकर्षित करतात, परंतु हे केवळ उत्कटतेने कार्य करते. जेव्हा सुसंवादी विवाहाचा प्रश्न येतो तेव्हा ते लोक जे एकमेकांशी खूप साम्य असतात ते एकत्र राहतात. "जेवणासाठी काय आहे?" यासारख्या गोष्टींवरून तुमच्या घरात भांडणे होऊ नयेत. किंवा "सुट्टीवर कुठे जायचे?" जे लोक मित्र आहेत त्यांना वाटाघाटी कशी करावी हे माहित आहे. ते तेच चित्रपट पाहतात, तेच जेवण खातात, सारखेच छंद असतात. नातेसंबंध बिघडण्याची शक्यता असते जेथे भागीदारांमध्ये संवादाचा अभाव असतो, आणि पैसे किंवा जवळीक बद्दल विवाद देखील असतात. 
मुले असणे
जोडीदाराशी संबंध तोडणे कधीही सोपे नसते, विशेषतः जर तुमची मुले एकत्र असतील. जेव्हा लोक विषारी नातेसंबंधात राहतात तेव्हा बहुतेकदा हा पैलू प्रतिबंधक असतो. तथापि, मुले त्यांच्या पालकांना लग्न चालू ठेवण्यास सांगत नाहीत, जे ते प्रौढ म्हणून घोषित करतात. त्यांच्या पालकांपैकी एकाला फक्त आठवड्याच्या शेवटी पाहण्यापेक्षा नकारात्मकता आणि द्वेषाच्या वातावरणात वाढणे त्यांच्यासाठी खूप कठीण आहे. या प्रकरणात, घटस्फोट, काही प्रमाणात, मुलाच्या बुडणार्या, नाजूक मानसिकतेसाठी जीवनरेखा बनू शकतो. अखेरीस, दररोजचे भांडणे, घोटाळे आणि घरगुती हिंसाचारामुळे मुलांवर खोल भावनिक आघात होतो. 
मालमत्ता विभागणी
घटस्फोटाच्या मार्गावर असलेल्या जोडप्यांमध्ये, आणखी एक तितकाच महत्त्वाचा मर्यादित घटक आहे: मालमत्तेचे विभाजन आणि सामान्य आर्थिक समस्या. जर जोडीदारांपैकी एकाचे, सामायिक घराव्यतिरिक्त, त्यांचे स्वतःचे अपार्टमेंट असेल, तर वेगळे होणे कमी वेदनादायक दिसते. बरं, जर त्यांच्याकडे संयुक्त कर्ज किंवा गहाण असेल तर परिस्थिती अधिक गुंतागुंतीची बनते. आणि येथे सर्व मालमत्तेच्या समस्यांचे पूर्व-चाचणी पद्धतीने निराकरण करण्याची लोकांची इच्छा समोर येते. 
विशेषज्ञ मदत
जर भागीदारांनी सर्व विद्यमान पर्याय संपवले असतील, तर तारणाची एकमेव संधी कौटुंबिक मनोचिकित्सकाकडे जाणे आहे. जर तुम्ही समुपदेशन घेत असाल तर ते तुमचे लग्न वाचवण्याची तुमची इच्छा दर्शवते. एक ना एक मार्ग, तुमच्यापैकी प्रत्येकाने हे समजून घेतले पाहिजे की काही समायोजन केल्याशिवाय, पुढील संयुक्त मार्ग शक्य नाही. 
मी माझ्या जोडीदाराशिवाय आनंदी होऊ का?
या साध्या प्रश्नाचे उत्तर पूर्णपणे प्रामाणिकपणे देणे कठीण आहे. कधीकधी आपण इच्छापूर्ण विचार करतो आणि स्वतःला भ्रमात गुंतवून ठेवायला आवडतो. नातेसंबंध तुम्हाला खूप दुःखी करत आहेत हे मान्य करायला खूप धैर्य लागते. तथापि, आपण आनंदी राहण्यास पात्र आहात. स्वातंत्र्य तुम्हा दोघांनाही नव्या आयुष्याची संधी कशी देईल याचा विचार का करत नाही? मग सर्व काही जादूने बदलेल या आशेने तुमचा निर्णय का थांबवा? 
विषारी संबंधांना भविष्य नसते
तुमच्या अस्तित्वाला विषारी लग्नाला भविष्य नसते. जर भागीदारांना समान स्वारस्ये नसतील, जीवनाबद्दल मत सामायिक करत नसेल आणि समान उत्कटता नसेल तर बदलाची कोणतीही संधी नाही. नातेसंबंधाच्या अगदी सुरुवातीस, आपण आपल्या जोडीदाराच्या कमतरतांकडे डोळेझाक करण्यास तयार होता, परंतु आता आपण अपमानास्पद वागणूक, अनादर आणि हाताळणीच्या रूपात बक्षीस घेत आहात. तुमचे जीवन दीर्घकाळ संघर्षमय झाले आहे आणि तुम्हाला या व्यक्तीभोवती सुरक्षित वाटत नाही. एक आतील आवाज तुम्हाला सांगतो की तुम्ही अडकले आहात, परंतु एकटेपणा, सामाजिक निंदा किंवा मालमत्ता वाटून घेण्याच्या अनिच्छेमुळे तुम्हाला त्यातून बाहेर पडण्याची भीती वाटते. तथापि, भावनिक आणि शारीरिक अपमान सूचित करते की निर्णायक कारवाईची वेळ आली आहे.
रिक्त विवाह आणि आजारी नातेसंबंध कोठेही नेत नाहीत. आणि जेव्हा कुटुंबात सतत भांडणे होतात तेव्हा आम्ही बोलत नाही. मी अशा लग्नाबद्दल बोलत आहे ज्यामध्ये सर्वकाही ठीक आहे असे दिसते, परंतु काही कारणास्तव प्रेम आणि आनंद नाही.
मागे वळून पाहताना, मी सहा चिन्हे घेऊन आलो आहे जी घटस्फोट घेण्याची वेळ आली आहे.
माझा इतिहास
माझे पहिले लग्न चुकले होते. आम्ही नाचणारे जोडपे, प्रेमात पडणे, अनियोजित गर्भधारणा, नोंदणी कार्यालय. नेहमीची कथा. आम्ही फक्त नृत्याने जोडलेले होतो आणि मुलाच्या जन्मानंतर आम्हाला त्यांच्याबद्दल पूर्णपणे विसरावे लागले. पण माझा विश्वास होता की आपली प्रेमाची नौका काहीही असो तरंगत राहिली पाहिजे.
लग्न पाच वर्षे चालले, त्या दरम्यान मी अधूनमधून घटस्फोटाचा विचार केला. कधी मोठ्याने. पण जिद्द कमी होती. मुख्यतः कारण बाह्यतः सर्व काही सामान्य होते: आम्ही जवळजवळ भांडत नव्हतो, आम्ही गरिबीत नव्हतो, आमची जीवनशैली वर्षानुवर्षे स्थिर झाली आहे, मूल वाढत आहे. पण त्यातही काही साम्य नव्हते.
मी नशीबवान आहे. मला माझ्या स्वप्नातील माणूस भेटला आणि कालांतराने मला समजले की जर मला कोणाच्या सोबत राहायचे असेल तर ते फक्त त्याच्यासोबत आहे. पण जर ते काम करत नसेल तर मी यापुढे रिकाम्या नात्यात राहू शकत नाही. आमची भेट झाली नसती तरीही मी त्याच निर्णयावर आलो असतो, पण नंतर. कॉल्स आले.
आम्ही एकमेकांशी बोलणे बंद केले
सुरुवातीला आम्ही खूप गप्पा मारल्या: तुम्ही कुठे अभ्यास केलात, तुम्ही काय करता, तुम्ही जगाकडे कसे पाहता, तुमचे पालक आणि मित्र कोण आहेत, तुम्ही कोणते संगीत ऐकता, तुम्ही कोणती पुस्तके वाचता, कोणते चित्रपट पाहण्यास प्राधान्य देता. डेटिंगच्या टप्प्यावर, नेहमी बोलण्यासारखे काहीतरी असते.
पण कालांतराने विषय संपले. चर्चा करण्यासारखे काही नाही हे दोघांनाही स्पष्ट झाले. जसे की “व्हॉट मेन टॉक अबाउट” या चित्रपटात, जेव्हा कॅमिल त्याच्या पत्नीचा मजकूर संदेश वाचते: “टॉयलेट पेपर. भाकरी. दूध".
कधीकधी संभाषण जीवन मूल्यांवरील दृश्यांकडे वळले. आणि इथे आणखी एक समस्या उद्भवली. माझे पती माझ्यापेक्षा पाच वर्षांनी लहान आहेत आणि मी आयुष्याच्या जवळजवळ सर्वच क्षेत्रांमध्ये त्यांच्यासाठी खूप अनुभवी जोडीदार बनले आहे. परिणामी, कोणताही संवाद नव्हता - ते सल्लामसलत करण्यासारखे होते. माझा नवरा हुशार आणि कृतज्ञ श्रोता होता, पण मला अधिकाधिक कंटाळा येत होता.
निष्कर्ष
संवाद हा कोणत्याही नात्याचा मुख्य घटक असतो.
बहुतेक वेळा तुम्ही संवाद साधता. आणि ते दोघांसाठीही आनंददायी असले पाहिजे.
जर तुमचा जोडीदार तुमच्या तोंडात पाहत असेल आणि तुम्ही तुमचे आयुष्य मुलांचे संगोपन करण्यात घालवत असाल तर कालांतराने तुम्हाला त्याचा कंटाळा येईल. जर तुम्ही नेहमी आज्ञाधारक विद्यार्थ्याच्या स्थितीत असाल तर कधीतरी तुम्हाला स्वातंत्र्य हवे असेल.
संवाद परस्पर समृद्ध करणारा असावा. तुमची अशीच सांस्कृतिक पार्श्वभूमी असली पाहिजे जी तुम्ही एकत्र बांधू शकता. जेव्हा एखादी व्यक्ती दुसऱ्याला सतत खेचते किंवा जेव्हा लोक त्यांच्या वेगळ्या वाटेने जातात तेव्हा महत्त्वाची बडबड हळूहळू अदृश्य होते.
आम्ही घरापासून दूर राहण्याचा प्रयत्न केला
आम्ही आमचा बराचसा वेळ वेगळा घालवला, पण तरीही आम्हाला एकत्र राहायचे नव्हते. माझे पती रात्री 9-10 नंतर येणे सामान्य होते. जेव्हा मी बाळाला अंथरुणावर ठेवले तेव्हा मला शांत झोप लागली. वीकेंडपर्यंत आम्ही क्वचितच भेटू शकलो.
शनिवार-रविवारही प्रत्येकाने आपापल्या परीने घालवला. मी माझ्या मुलासोबत फिरलो आणि मित्रांना भेटण्याचा प्रयत्न केला. माझ्या पतीने त्याच्या लॅपटॉपवर वेळ घालवला: अभ्यास, काम, चित्रपट, खेळ.
मी त्याला खेचायचे आणि त्याला माझ्यासोबत वेळ घालवायला सांगायचे. त्याने अनिच्छेने होकार दिला. मग मी त्याला एकटे सोडले. मला स्वतःला अशा प्रकारे अधिक आरामदायक वाटले.
हे पुस्तक कमकुवत भागीदारांसाठी उपयुक्त ठरेल जे त्यांच्या अर्ध्या भागावर अवलंबून आहेत आणि विश्वास ठेवतात की नातेसंबंध केवळ त्यांच्यावर अवलंबून आहेत. तुमचा जोडीदार तुमच्याकडे कमी का आकर्षित होत आहे हे तुम्हाला समजेल आणि मजबूत कसे व्हावे, सुसंवाद आणि आत्मनिर्भरता कशी पुनर्संचयित करावी ते शिकाल.
नात्यात काय घडले आणि पूर्वीचे प्रेम आणि उत्कटता कुठे गेली हे शोधण्यासाठी हे पुस्तक जोडप्याच्या प्रमुख लोकांना मदत करेल. तुम्ही तुमच्या जोडीदाराचे हेतू अधिक चांगल्या प्रकारे समजून घेण्यास सुरुवात कराल आणि त्याला अधिक स्वतंत्र आणि शांत होण्यास मदत कशी करावी आणि तुम्हाला त्याच्या जवळ ठेवणे थांबवता येईल.
प्रकटीकरणाच्या विविध रूपांबद्दल एक पुस्तक. काहींना एकत्र घालवलेल्या वेळेमुळे आणि काहींना शारीरिक काळजी आणि मदतीमुळे प्रेम वाटते. काहींसाठी, लहान परंतु वारंवार भेटवस्तू आनंद आणतात. एकूण, लेखक पाच प्रकार ओळखतो: एकत्र वेळ, मदत, प्रोत्साहन, स्पर्श आणि भेटवस्तू.
त्यांच्यामध्ये स्वतःसाठी आणि तुमच्या सोबतीसाठी पहा. तुम्हाला तुमच्या जोडीदारावर त्याच्या आवडीनुसार प्रेम करण्यास शिकायचे असेल. हे पुस्तक त्या प्रत्येकासाठी उपयुक्त ठरेल ज्यांना केवळ प्रिय व्यक्तीशीच नव्हे तर इतर लोकांशीही चांगले संबंध हवे आहेत.
पुस्तकाचा मुद्दा असा आहे: लोक सामाजिक खेळ खेळतात. असे साधे स्ट्रोकिंग गेम आहेत जे प्रत्येकाला ज्ञात आहेत आणि समाजात स्वीकारले जातात. उदाहरणार्थ, मी सुट्टीवरून परत आलो आणि तुम्ही विचारता की मी ते कसे घालवले.
तेथे अधिक जटिल आणि धोकादायक खेळ आहेत - परिस्थिती. एखादी व्यक्ती नकळत त्याची स्क्रिप्ट शोधते आणि ती प्ले करते. ते लहानपणापासूनच आपल्यात रुजलेले असतात आणि चांगले (डॉक्टर बनून जीव वाचवणे) आणि वाईट (इतरांचे जीव वाचवणे, स्वत:ची आठवण न ठेवणे, कामावर जाणे आणि 35 व्या वर्षी मरणे) असू शकते.
माझी परिस्थिती अशी आहे की जर तुम्ही गरोदर असाल तर तुम्हाला मुलाच्या वडिलांशी लग्न करणे आवश्यक आहे, तुम्हाला घटस्फोट मिळू शकत नाही - तुम्हाला जोडीदार वाढवण्याची गरज आहे. कार्यक्रमांच्या विकासासाठी मला इतर कोणतेही पर्याय दिसले नाहीत आणि एखाद्या कार्यक्रमाची पूर्तता केल्याप्रमाणे थेट या लग्नाकडे निघालो. फक्त पाच वर्षांनंतर मी स्वतःला विचारले: मला ते खरोखर हवे आहे का? मला याची गरज आहे का?
मानसशास्त्रज्ञाकडे जा
नातेसंबंध आणि सर्वसाधारणपणे जीवन सुसंवाद साधण्याचा आणखी एक मार्ग म्हणजे मानसशास्त्रज्ञाकडे जाणे. परंतु ते एकत्र नसून स्वतंत्रपणे चांगले आहे.
मानसशास्त्रज्ञ तुम्हाला कसे जगायचे ते सांगत नाहीत किंवा टॉयलेटच्या झाकणाबद्दल मौल्यवान सल्ला देत नाहीत. ते प्रश्न विचारतात, परिस्थितीकडे वेगवेगळ्या कोनातून पाहण्यात मदत करतात, स्वत:ला समोरच्या व्यक्तीच्या शूजमध्ये ठेवतात आणि काहीतरी चुकीचे आहे याची जाणीव होते. बाहेरचा मार्ग तुम्हीच शोधा.
मानसशास्त्रज्ञ आर्ट थेरपी किंवा सॅन्ड थेरपी यासारख्या विविध उपचारात्मक पद्धतींद्वारे चिंता, भीती आणि राग यांचा प्रभावीपणे सामना करण्यास मदत करतात.
परिणामी, तुमच्या जोडीदाराच्या अप्रिय वर्तनाचा तुमच्यावर यापुढे परिणाम होणार नाही आणि तुम्ही आनंदी आणि स्थिर राहण्यास शिकाल.
यानंतर तुमच्याकडे दोन पर्याय असतील:
- तुमच्या सुसंवादाचा तुमच्या जोडीदारावर सकारात्मक परिणाम होईल, नातेसंबंध सुधारतील;
- तुम्हाला समजेल की तुम्हाला या नात्याची गरज नाही आणि तुम्ही लवकरच वेगळे व्हाल.
जेव्हा घटस्फोट घेणे हा एकमेव पर्याय असतो
माझे पहिले लग्न माझ्यासाठी चिकनपॉक्ससारखे काहीतरी बनले, ज्यानंतर शरीर कायमची प्रतिकारशक्ती प्राप्त करते. हे लग्न अयशस्वी होते का? होय, मी होतो. मला अशा नात्याची गरज होती का? होय आम्ही करू.
आम्ही नेहमी फक्त योग्य लोकांना आकर्षित करतो. आम्ही त्यांच्या शेजारी शिकतो. आणि जर आपण धडा शिकलो तर आपण चांगले होऊ. मला अशा माणसाची गरज होती जिच्यासोबत मी सुपरवुमन होऊ शकेन, माझ्या आयुष्याच्या ओझ्याचा अभिमान वाटेल.
मग मी या कल्पनांमधून मोठा झालो, परंतु नाते स्वतःच बदलले नाही आणि मला अनुकूल करणे थांबवले. आणि बाहेर पडण्याचा एकच मार्ग होता.
घटस्फोट हे वाक्य नाही, तर चुकांवर काम करा
आम्ही एकत्र नव्हतो आणि आनंदी राहू शकत नाही. यात कोणाचा दोष नाही. माझा माजी पती एक अद्भुत व्यक्ती आहे, सभ्य, हुशार, आकर्षक, तो आश्चर्यकारकपणे नाचतो. मी त्याच्याशी चांगले वागतो आणि माझ्या हृदयाच्या तळापासून त्याला आनंदाची शुभेच्छा देतो. मला त्याला अजिबात दुखवायचे नव्हते, जरी मला समजले की घटस्फोट त्याच्यासाठी एक शोकांतिका असेल. तथापि, मी त्याच्याभोवती चमकलो नाही आणि अखेरीस मी प्रयत्न करणे थांबवले.
माझ्यासाठी, एकच पर्याय होता - वेगळे करणे. अर्थात, नातेसंबंधात गुंतवलेले प्रयत्न आणि वेळ यासाठी खेदाची गोष्ट आहे. मला माझ्या माजी पतीबद्दल काळजी वाटत होती, घटस्फोटाचा माझ्यावर कसा परिणाम होईल याची मला काळजी होती.
मी नम्रता आणि भूतकाळाबद्दल पश्चात्ताप करून स्वतःचा त्याग करण्यास तयार नव्हतो, कारण यामुळे कोणालाही आनंद होणार नाही.
जर तुम्ही खूप दिवसांपासून कुठेतरी चालत असाल आणि अचानक लक्षात आले की तुम्ही या सर्व काळात चुकीच्या दिशेने चालत आहात, तर तुमच्याकडे दोन पर्याय आहेत: मागे वळा किंवा मुद्दाम चुकीच्या दिशेने चालत राहा.
घटस्फोट ही आपत्ती नाही; त्यातून लोक मरत नाहीत. घटस्फोट म्हणजे चुकांवर काम करणे. मी माझी चूक कबूल केली, त्याबद्दल स्वतःला माफ केले आणि आनंदाने माझ्या आयुष्यात पुढे जा.
तातियाना शारंदा
व्यावहारिक मानसशास्त्रज्ञ
कुटुंब आणि विवाह सल्लागार
मानसशास्त्रीय विकास केंद्राचे प्रमुख
सोडून जाण्याची जाणीव स्त्री आणि पुरुष दोघांनाही कठीण आहे
- हे सांगणे फार कठीण आहे की घटस्फोट एखाद्यासाठी, पुरुष किंवा स्त्रियासाठी कठीण आहे. प्रथम, हे सर्व परिस्थितीवर अवलंबून असते आणि दुसरे म्हणजे, प्रत्येक व्यक्तीच्या वैयक्तिक गुणांवर.
अर्थात, जर आपण सामान्य आकडेवारीबद्दल बोललो तर, स्त्रिया स्वभावाने अधिक संवेदनशील असतात, परंतु तरीही मुख्य घटक म्हणजे कोणी कोणाला सोडले. जवळजवळ नेहमीच कोणीतरी आहे ज्याला सोडले गेले आहे. त्याच्यासाठी हे सहसा कठीण असते. जो माणूस निघून जातो तो अधिक मजबूत असतो. सोडलेल्या व्यक्तीवर मानसिक दबाव अत्यंत मजबूत असू शकतो. कधीकधी पुरुष देखील अशा परिस्थितींचा सामना करू शकत नाहीत. शिवाय, ते बहुतेकदा दारू, जुगार इत्यादींमध्ये मोक्ष शोधतात.
- परंतु असे देखील होते की निर्णय परस्पर घेतला जातो. शेवट नेहमीच दुःखद नसतो.
- नक्कीच. अशी जोडपी आहेत आणि मला त्यांच्याबद्दल खूप आदर आहे. दुर्दैवाने, प्रत्येकजण सहमत होऊ शकत नाही. पूर्वीच्या जोडीदारांमधील चांगले संबंध क्वचितच राखले जातात. पण लोक माझ्याकडे आले जे घटस्फोटानंतरही मित्र आहेत. आणि रिसेप्शनमध्ये ते त्यांच्या सामान्य मुलाच्या समस्यांबद्दल होते.
उदाहरणार्थ, एका बाळाने मनोवैज्ञानिक अडचणी दाखवल्या आणि दोन्ही पालकांना त्याला धरण्यात आणि त्याला स्वतःला समजून घेण्यात मदत करण्यात रस होता. हे इतरांसाठी एक अद्भुत उदाहरण आहे.
घटस्फोट घ्या, लग्न करा, पुन्हा घटस्फोट घ्या, पुन्हा लग्न करा
- त्यांचे म्हणणे आहे की जर जोडीदारांपैकी एकाला तत्त्वतः घटस्फोटाची कल्पना असेल तर मागे फिरणे नाही. लवकरच किंवा नंतर ब्रेक होईल.
- आणि येथे आम्ही निश्चितपणे सांगू शकत नाही. परिस्थिती बदलते. प्रत्येक व्यक्ती कुटुंबात कोणती भूमिका बजावते, कोणते आंतरिक स्वतःचे वर्चस्व आहे यावर ते अवलंबून असते.
अशी जोडपी आहेत जिथे तो आणि ती दोघेही किशोरवयीन आहेत, त्यांच्या वास्तविक वयाची पर्वा न करता. या प्रकरणात, सर्वकाही अप्रत्याशित आहे, कारण त्यांच्यासाठी संबंध हा एक खेळ आहे. शब्दात, जोडीदार जवळजवळ दररोज घटस्फोट घेतात. हळूहळू त्यांच्या आजूबाजूच्या लोकांनाही त्यांच्या लफड्यांची सवय होते. असे काही वेळा असतात जेव्हा लोक प्रत्यक्षात घटस्फोट घेतात. मग ते पुन्हा लग्न करतात. मग ते पुन्हा घटस्फोट घेतात आणि... लग्न करतात (हसतात). हा त्यांचा वैयक्तिक वाढण्याचा प्रवास आहे. अनेकदा अशा विवाहांमध्ये मूल प्रौढ व्यक्तीची भूमिका घेते. विरोधाभासी पण खरे! तो घरात सर्वात जबाबदार आणि शहाणा आहे. निदान जगण्यासाठी त्याला असे व्हायला हवे होते.
एक विवाह जिथे भागीदारांपैकी एक पालकाची भूमिका बजावतो तो बराच काळ टिकू शकतो, कारण प्रौढ व्यक्तीला बरेच काही समजते, जबाबदारी घेण्यास घाबरत नाही आणि कसे द्यावे हे माहित असते.
असे संघ आहेत जेथे पती आणि पत्नी दोघेही स्वतंत्र व्यक्ती आहेत, दोघेही प्रौढ आहेत. या प्रकरणात, घटस्फोटाचे कारण सहसा खूप गंभीर असते, उदाहरणार्थ, लैंगिक घटनेतील विसंगती. जेव्हा भागीदारांपैकी एक अतिक्रियाशील असतो आणि दुसऱ्याला जीवनाच्या जिव्हाळ्याच्या बाजूंमध्ये फारच कमी रस असतो. किंवा एखाद्याच्या बाजूला फक्त क्षणभंगुर नाते नसते, परंतु एक मजबूत जोड असतो जो हळूहळू खऱ्या प्रेमात विकसित होतो आणि एकत्र राहणे असह्य असते.
कुटुंब सोडून जाणाऱ्या पत्नीला समाज यापुढे दोष देत नाही
— तुमच्या अनुभवावर आधारित, बहुतेकदा घटस्फोटाची सुरुवात कोण करते?
- तुम्हाला आश्चर्य वाटेल: आज या अधिकाधिक महिला आहेत! ते स्वत: साठी आर्थिक तरतूद करू शकतात, त्यांचे पालक त्यांना मदत करतात, त्यांच्या महत्वाकांक्षा आहेत, वैयक्तिक उद्दिष्टे आहेत, समाज यापुढे कुटुंब सोडणाऱ्या पत्नीला दोष देत नाही, ही आता लाजिरवाणी गोष्ट नाही. कधीकधी आधुनिक ऍमेझॉनपर्यंत पोहोचणे जवळजवळ अशक्य असते. जर तिने स्वत: साठी काहीतरी ठरवले तर तिला रोखणे कठीण आहे.
- आंतरिक स्वातंत्र्य चांगले आहे. पण पूल जाळण्याचा निर्णय नेहमीच योग्य असतो का?
- मी कदाचित एक अतिशय पुराणमतवादी मानसशास्त्रज्ञ आहे. आज स्वातंत्र्य आणि शक्तीचा प्रचार केला जातो. तथापि, मला असे वाटते की आपण कुटुंबाला शेवटपर्यंत वाचवण्याचा प्रयत्न केला पाहिजे. आपण घाईघाईने निष्कर्ष काढू नये. शेवटी, तुम्हाला नंतर खूप पश्चाताप होऊ शकतो आणि सर्वकाही परत मिळवणे नेहमीच शक्य नसते.
बरेच लोक माझ्याकडे येतात आणि मी पूर्ण आत्मविश्वासाने सांगू शकतो की मुलांना त्यांच्या पालकांच्या वियोगाचा सर्वात जास्त त्रास होतो. यामध्ये प्रौढत्वात नंतर सोबत येणाऱ्या मानसिक समस्या आणि गंभीर चिंताग्रस्त ताणामुळे होणारे विविध रोग यांचा समावेश होतो. आणि पौगंडावस्थेत, आत्महत्येचे विचार देखील येऊ शकतात. आणि ही निराधार विधाने नाहीत, परंतु वास्तविक परिस्थिती आहेत ज्यांना मला, एक विशेषज्ञ म्हणून, सामोरे जावे लागले. मुलांची मानसिकता खूप लवचिक असते, परंतु 13-17 वयोगटातील मुले आणि मुली अत्यंत संवेदनशील असतात.
47 वर्षे त्या माणसाने स्वतःमध्ये त्यागाची वेदनादायक भावना बाळगली
- केवळ मुलांच्या फायद्यासाठी विवाह वाचवणे योग्य आहे का?
- हे अशक्य असल्यास, मी नेहमी पालकांना एकमेकांशी उबदार संबंध राखण्याचा प्रयत्न करण्यास सांगतो. मुलांसाठी हे महत्वाचे आहे. शपथ घेऊ नका, कोण बरोबर आहे आणि कोण चूक आहे हे त्यांच्यासमोर शोधू नका, एक प्रकारची तडजोड करण्याचा प्रयत्न करा, कारण मी आधीच म्हटल्याप्रमाणे, घटस्फोटाची परिस्थिती मुला-मुलींना खूप त्रास देते. आपण याकडे वेळीच लक्ष न दिल्यास, वेदना एखाद्या व्यक्तीला आयुष्यभर त्रास देईल.
नुकतेच मी एका महिलेशी बोललो जी आधीच 47 वर्षांची आहे. ती लहान असताना तिच्या वडिलांनी कुटुंब सोडले. अशी परिस्थिती निर्माण झाली. तिने वडिलांना पाहिले नाही. मी हे आताच करायचे ठरवले. मी पत्ता शोधून काढला आणि माझ्या पालकांना भेट दिली, जे खूप पूर्वीपासून मॉस्कोला गेले होते. बैठक अतिशय उत्साही ठरली. आपल्या मुलीच्या आगमनाने वडिलांना आनंद झाला, त्याने तिला राजधानी दाखवली आणि तिच्या नशिबाबद्दल सांगितले. महिलेने कबूल केले की तिला आताच कळले आहे: आयुष्यभर तिला कनिष्ठ वाटले. आणि आताच तिला बरे वाटले. जवळजवळ 47 वर्षे त्या माणसाने स्वतःमध्ये त्यागाची वेदनादायक भावना बाळगली.
- तुमच्या प्रॅक्टिसमध्ये अशी काही प्रकरणे आहेत का जेव्हा लोकांना घटस्फोट घेतल्याबद्दल पश्चात्ताप झाला?
— मी याबद्दल विचारतो आणि सहसा या प्रश्नाचे सकारात्मक उत्तर 35 पेक्षा जास्त असलेल्या लोकांकडून दिले जाते.
- मुख्य कारण काय आहे?
- एक संबंध ज्याला भागीदार माफ करू शकत नाही, जरी ते खरोखर काही गंभीर नसले तरीही.
मला घटस्फोटाची फक्त तीन चांगली कारणे माहित आहेत
- घटस्फोट खरोखर आवश्यक आहे हे तुम्हाला कसे समजते, कारण अशा परिस्थिती आहेत?
- जेणेकरुन तुम्हाला चांगले समजेल, मी तुम्हाला एक छोटी गोष्ट सांगेन. सोव्हिएत युनियनमध्ये, मी एका अतिशय गंभीर मासिकात एका महिलेचे पत्र वाचले. हा सर्व लोकांना एक प्रकारचा संदेश होता. तिने तिच्या आयुष्याबद्दल लिहिले. निवेदकाचे एक अद्भुत कुटुंब होते: एक चांगला पती आणि दोन मुले, शांतता आणि शांत. परंतु महिलेच्या लक्षात आले की तिचा नवरा दूर जाऊ लागला - त्याने आपला सर्व मोकळा वेळ फक्त मुलांसाठी वाहून घेतला. काही वेळात बायकोने प्रश्न विचारायला सुरुवात केली. पतीने प्रामाणिकपणे उत्तर दिले की ती त्याला खूप प्रिय आहे आणि तो तिचा खूप आदर करतो, परंतु ... फक्त त्यांच्या मुलांची आई म्हणून, तो दुसऱ्याच्या प्रेमात पडला असल्याचे दिसून आले.
ती स्त्री ओरडली, रागावली, शापित झाली. त्याने सहन केले आणि निमित्त केले नाही. तो माणूस मुलांशी खूप जोडलेला होता; तो त्याचे कुटुंब सोडू शकत नव्हता. होय, त्याच्या पत्नीने त्याला आंतरिकरित्या जाऊ दिले नाही. हळू हळू आणि वेदनादायकपणे, तिच्या लक्षात आले की तिला प्रिय व्यक्ती तिच्या डोळ्यासमोर मरत आहे. संवाद झाला आणि ते वेगळे झाले.
सकाळची वाट न पाहता काही वस्तू घेऊन तो आपल्या स्वप्नाकडे धावला. मात्र, तो इतका घाईत होता की त्याचे नियंत्रण सुटले आणि अपघात झाला. क्षणार्धात, प्रत्येकाची आशा आणि आधार नाहीसा झाला. पत्रात, तिने तिची चूक पुन्हा करू नका, परंतु दुसऱ्याच्या भावना समजून घ्या आणि स्वीकार करा आणि कितीही वेदनादायक असले तरीही ते सोडण्यास सांगितले.
ही कथा कशासाठी आहे? प्रेम हे सर्वात महत्वाचे कारण आहे. जर तुम्हाला असे वाटत असेल की ते तुमच्याशी खोटे बोलत नाहीत, गंभीर भावना एखाद्या व्यक्तीला सोडून जाण्यास भाग पाडत आहे, तर तुम्हाला त्याच्याशी सहमत होणे आवश्यक आहे.
दुसरे कारण म्हणजे कोणतेही मानवी व्यसनमग ती दारू असो, ड्रग्ज असो, जुगार असो. जर एखादी व्यक्ती स्वतःशी लढायला तयार नसेल तर त्याला दलदलीतून बाहेर काढणे अशक्य आहे, त्याच्या जोडीदाराने कितीही प्रयत्न केले तरी त्याला एकत्र बुडावे लागेल. येथे माझी एक कठीण स्थिती आहे, कारण हे खरे आहे. बरीच तुटलेली नशीबं. व्यसनाधीन पूर्वीचे लोक नाहीत.
तिसरे कारण म्हणजे हिंसाचार.मला वाटते प्रत्येकाला हे समजले आहे. आक्रमक व्यक्तीने शेवटी तुम्हाला शारीरिक किंवा मानसिक दुखापत होईपर्यंत प्रतीक्षा करू नका. तुमच्या वस्तू पॅक करा, मदत घ्या, आधार घ्या आणि निघून जा. नेहमीच पर्याय असतात.
मला असे दिसते की तीन मुख्य घटक आहेत. इतर सर्व प्रकरणांमध्ये, मी तुम्हाला निर्णय घेण्याची घाई न करण्याचा सल्ला देतो.
तुमचा गुलाबी रंगाचा चष्मा काढा!
"तुमच्या आत्म्यात काय चालले आहे हे चांगल्या प्रकारे समजून घेण्यासाठी तुम्ही स्वतःला काही प्रश्न विचारले पाहिजेत?"
- मानसशास्त्रज्ञाकडे न जाता, तुम्ही "कौटुंबिक संबंध" या विषयावरील अपूर्ण वाक्यांसाठी प्रोजेक्टिव्ह तंत्रे पाहू शकता. त्यात तुम्हाला फक्त म्हण संपवायची आहे. हे एकत्रितपणे करण्याचा सल्ला दिला जातो, आणि नंतर प्राप्त झालेल्या परिणामांची देवाणघेवाण केली जाते; फक्त मी गंभीर मनोवैज्ञानिक साइट्सकडे वळण्याची शिफारस करतो.
जेव्हा आपण लग्न करतो, तेव्हा आपण अनेकदा अपेक्षांना वास्तविकतेत गोंधळात टाकतो, आपल्या जोडीदाराला अस्तित्वात नसलेले गुण देतो, एखाद्या विशिष्ट क्षणी आपल्यासाठी सोयीस्कर असलेल्या स्थितीतून त्याचे वागणे समजून घेतो. आणि अनुभव दर्शविल्याप्रमाणे, "गुलाब-रंगीत चष्मा" काढणे आणि एखाद्या व्यक्तीला वेगळ्या कोनातून पाहणे खूप वेदनादायक आहे.
भागीदारांनी फक्त एकमेकांशी बोलायचे ठरवले तर, हे आधीच एक गंभीर पाऊल आहे! अशा लोकांसाठी मी माझी टोपी काढतो. दुर्दैवाने, अधिकाधिक जोडपी माझ्याकडे येतात जिथे तो किंवा ती जवळजवळ आज्ञाधारक स्वरात मागणी करतात: "माझ्या पतीला (बायकोला) समजावून सांगा की त्याने (तिने) काय केले पाहिजे!" अशा विधानांनी मला आश्चर्यचकित करणे फार पूर्वीपासून थांबवले आहे. दुर्दैवाने, दुसऱ्या व्यक्तीच्या आत्म्यात काय चालले आहे याचा विचार न करता आपण फक्त स्वतःचे आणि आपले दुःख ऐकतो. अशा लोकांना मी नेहमी सांगू इच्छितो: "गुलाब-रंगीत चष्मा काढण्याची वेळ आली आहे!" जरी हे लग्नाआधी करायला हवे होते. जर तुम्ही दुसऱ्या व्यक्तीला स्वीकारायला तयार नसाल तर नात्यात न आलेलेच बरे. आणि जर आपण बदललो तर फक्त एकत्र.
आणखी एक छोटासा स्केच. मी अनेकदा लोकांना पाहतो. आपण काय करू शकता, ते काम आहे. म्हणून मला एक दृश्य चांगले आठवते (जरी इतर व्याख्यांमध्ये ते एकापेक्षा जास्त वेळा पुनरावृत्ती होते). भूगर्भात. ट्रेन आली. स्टेशनवर एक तरुण जोडपे निरोप घेते. त्याने तिचे चुंबन घेतले आणि ती पुढे निघाली. वाहतुकीच्या अगदी दारात, मुलगी त्या माणसाकडे पाहण्यासाठी मागे वळली. मात्र त्या तरुणाने आधीच फोन काढून त्यात नाक दडवले होते. खूप आनंददायी परिस्थिती नाही, तुम्ही सहमत व्हाल. मुलीला ती अपेक्षा असलेला संदेश कधीच मिळाला नाही.
हे मूर्खपणाचे वाटेल! पण छोट्या छोट्या गोष्टींमध्येच सत्य दिसून येते. मी केवळ या कथेच्या आधारे लोकांमधील भविष्यातील नातेसंबंधांचा अंदाज लावू शकतो. आणि माझा निर्णय निराशाजनक असेल. नातेसंबंध सुरुवातीच्या टप्प्यावर आहे, परंतु आधीच येथे स्वतःला विचारणे योग्य आहे की ही योग्य व्यक्ती आहे की नाही आणि आम्हाला खरोखर एकमेकांची गरज आहे का.
स्वातंत्र्य खूप मोहक आहे
— आज जेव्हा जोडप्याने काही काळ वेगळे होऊन वेगळे राहण्याचा निर्णय घेतला तेव्हा “आम्ही ब्रेक घेतला” असे म्हणणे फॅशनेबल आहे. ही पद्धत उपयुक्त आहे का?
- मला वाटते, होय. तथापि, एक गोष्ट आहे. स्वातंत्र्य खूप मोहक असू शकते. प्रामुख्याने पुरुषांसाठी.
वैवाहिक जीवनात समस्या का सुरू होतात? कँडी-पुष्पगुच्छ कालावधी दरम्यान कोणतेही दायित्व नाहीत. आज आम्ही भेटलो, सिनेमाला गेलो आणि उद्या आम्ही आराम करण्याचा निर्णय घेतला. अधिक सकारात्मक भावना आहेत आणि कोणतीही तक्रार करणे खूप लवकर आहे. आणि मग तुम्हाला सतत त्या व्यक्तीसोबत राहावे लागेल, एकत्र अडथळ्यांवर मात करावी लागेल, एकमेकांची सवय करावी लागेल. आणि काहींसाठी हे अत्यंत कठीण आहे. तर ते येथे आहे. स्वातंत्र्याची चव पुन्हा अनुभवली तर कायमचे उडून जाण्याची तीव्र इच्छा आहे. जेव्हा स्वातंत्र्याच्या आनंदाची लाट ओसरते तेव्हा असे दिसून येते की या स्वातंत्र्याची खरोखर गरज नव्हती.
- तुम्ही लग्न वाचवण्याचा सल्ला देऊ शकता का?
- तुमच्या कमतरतांबद्दल एकमेकांना सांगा. जेव्हा मी माझ्या ग्राहकांना हे सांगतो तेव्हा त्यांचे डोळे विस्फारतात. आणि तरीही, होय, एक माणूस प्रामाणिकपणे सांगू द्या की तो वेळोवेळी संपूर्ण अपार्टमेंटमध्ये मोजे फेकतो, भिंतींवर फ्रेम्स कसे लटकवायचे हे त्याला माहित नाही, आणि एक स्त्री कबूल करते की तिला फक्त कसे माहित आहे. स्क्रॅम्बल्ड अंडी शिजवण्यासाठी, आणि कधीकधी छोट्या छोट्या गोष्टींवर नाराज होतो.
आदर्शतेचा मुखवटा उतरवून आपण एकमेकांकडे वाटचाल करू लागतो. लग्नाआधी, पुरुष आणि स्त्रिया दोघेही अनेकदा त्यांच्या जोडीदाराला आदर्श बनवतात आणि आगाऊ विशिष्ट वृत्तीची अपेक्षा करतात, परंतु नंतर असे दिसून आले की सर्वकाही त्यांच्या स्वप्नात होते तितके सुंदर नाही.
कोणत्याही परिस्थितीत, संवाद साधण्याचा प्रयत्न करा, शाब्दिक द्वंद्व नाही, स्वतःला तुमच्या जोडीदाराच्या जागी ठेवा, विचार करा, नंतर कृती करा. हे नेहमीच लग्नाला वाचवत नाही, परंतु माझ्यावर विश्वास ठेवा, ते तुमच्या नसा आणि एकमेकांबद्दल आदर राखेल.
कुटुंब सुरू करणे ही एक अतिशय महत्त्वाची पायरी आहे जी दोन लोकांच्या भविष्यातील भविष्यावर परिणाम करते. बहुतेकदा, प्रेमात पडण्याच्या काळात विवाह संपन्न होतो, जेव्हा भावना सामान्य समजतात. तथापि, काही काळ जातो, आणि जे लोक एकेकाळी प्रेमात वेडे होते ते एकमेकांपासून दूर जातात, उणीवा लक्षात येऊ लागतात आणि कोणत्याही क्षुल्लक गोष्टीवर चिडतात. परिणामी, एकमेकांचे आयुष्य उध्वस्त होऊ नये म्हणून जोडपे घटस्फोट घेण्याचा निर्णय घेतात. कधी हे परस्पर संमतीने घडते, तर कधी एकतर्फी. कोणत्याही परिस्थितीत, घटस्फोट काहीही आनंददायी वचन देत नाही.
तडजोड करण्यास असमर्थता देखील अनेकदा कौटुंबिक जीवनात कलह निर्माण करते. स्रोत: फ्लिकर (gurbir.grewal)
लोक घटस्फोट का घेतात?
गेल्या 10 वर्षांत घटस्फोटांच्या संख्येत लक्षणीय वाढ झाल्याचे आकडेवारीवरून दिसून येते. घटस्फोटाची सुरुवात पुरुषांपेक्षा स्त्रियांनीच केली आहे. आणि हे समजण्यासारखे आहे, कारण निष्पक्ष सेक्सचे प्रतिनिधी भावनांना अधिक संवेदनशील असतात.
मनोरंजक तथ्य! आज, 57% कुटुंबे विविध कारणांमुळे त्यांचे विवाह उधळतात. म्हणजेच, प्रत्येक तिसरे विवाहित जोडपे आधीच घटस्फोटित आहे किंवा कुटुंब कोसळण्याच्या मार्गावर आहे.
हे कशाशी जोडले जाऊ शकते आणि इतके घटस्फोट का आहेत? वस्तुस्थिती अशी आहे की जीवनाचा आधुनिक वेग माणसाला खूप थकवतो आणि घरातील समस्या आणि दैनंदिन गरजा फक्त अतिरिक्त ताण देतात. म्हणूनच पती-पत्नी घटस्फोटाचा अवलंब करून अनावश्यक चिंतांपासून स्वतःचे संरक्षण करण्याचा प्रयत्न करतात. तसेच, अल्पवयीन विवाहाची प्रकरणे अधिक वारंवार होत आहेत, जेव्हा तरुण वयात केवळ परस्पर भावनांवर आधारित, समाजाचे एकक तयार करतात. साहजिकच, काही काळानंतर, वासना कमी होतात आणि घटस्फोटाच्या प्रक्रियेसह निराशा येते. आणि घटस्फोटाची ही सर्व कारणे नाहीत. मानसशास्त्रज्ञ सहमत आहेत की काही लोकांना धोका आहे कारण त्यांच्या वागणुकीचे स्वरूप आणि जीवनाकडे पाहण्याचा दृष्टीकोन घटस्फोटास उत्तेजन देऊ शकतो.
धोका कोणाला आहे?
कुटुंब सुरू करण्यासाठी इष्टतम वय 22 ते 30 वर्षे मानले जाते. या कालावधीत, व्यक्तिमत्व आधीच तयार केले गेले आहे, शिक्षण प्राप्त केले आहे, सामाजिकरित्या अनुकूल आहे आणि पुढील चरणासाठी तयार आहे. नियमानुसार, या वयात लोकांच्या जीवनात काही उद्दिष्टे असतात, तसेच कुटुंब सुरू करण्याची आणि कौटुंबिक ओळ सुरू ठेवण्याची जाणीवपूर्वक इच्छा असते, जे 17-20 वर्षे वयोगटातील तरुणांबद्दल सांगितले जाऊ शकत नाही.
खूप उशीर झालेला विवाह, म्हणजेच 30-40 वर्षांनंतर, देखील जोखीम गटात मोडतो. या वयात, स्त्री आणि पुरुष स्वावलंबी आणि प्रौढ व्यक्ती आहेत. कुटुंबातील सामान्य नातेसंबंधांसाठी आवश्यक असलेल्या दुसर्या व्यक्तीबद्दल लवचिकता आणि निष्ठा दर्शविणे त्यांच्यासाठी कठीण आहे. काही लोक त्यांच्या नेहमीच्या जीवनशैलीत बदल करण्यास मानसिकदृष्ट्या तयार नसतात: काहीतरी त्याग करणे, सवलत देणे आणि त्यांच्या जोडीदारासोबत बरेचदा राहणे. तडजोड करण्यास असमर्थता देखील अनेकदा कौटुंबिक जीवनात कलह निर्माण करते.
व्यावसायिक समर्पण आणि अत्याधिक वर्कहोलिझम देखील घटस्फोटाची कारणे आहेत. जर जोडीदार दिवसाचे 12 तास कामासाठी घालवत असेल, इतर अर्ध्या आणि मुलांबद्दल विसरून जातो, तर कुटुंबात भांडणे आणि गैरसमज उद्भवतात. तीव्र थकवा चिडचिडेपणा किंवा दीर्घकाळापर्यंत उदासीनतेसह असतो, ज्यामुळे अपरिहार्यपणे विवाह विघटन होईल. म्हणून, अनेक करिअरिस्ट मानतात की व्यावसायिक उंची आणि आत्म-प्राप्तीमध्ये कुटुंब हा अडथळा आहे.
लक्षात ठेवा! पहिल्या 10 वर्षांत, विवाहित जोडप्यांपैकी 60% घटस्फोट घेतात, त्यानंतर हा ट्रेंड कमी होतो. कुटुंब निर्मितीचा सर्वात कठीण काळ म्हणजे पहिली 3 वर्षे आणि पहिल्या मुलाचा जन्म. जर कठीण टप्पा पार केला तर, नियमानुसार, विवाह बंधने मजबूत होतात आणि परस्पर आदर आणि समजूतदारपणा सुरू होतो.
अरेंज्ड मॅरेजमुळेही पूर्ण निराशा होते. अलीकडे, पन्नाशीपेक्षा जास्त आदरणीय पुरुष तरुण आणि सुंदर पत्नीसह पाहणे असामान्य नाही. व्यवस्थित विवाहाचा धोका असा आहे की जेव्हा एखादी व्यक्ती पैसे आणि करमणुकीने कंटाळलेली असते, तेव्हा त्याला प्रेम आणि आदराच्या रूपात भावनिक समाधान हवे असते, परंतु प्रामाणिक भावना प्राप्त करणे नेहमीच शक्य नसते.
समाजशास्त्रीय सर्वेक्षणांमुळे तरुण आणि प्रौढ विवाहित जोडप्यांच्या घटस्फोटाची मुख्य कारणे समजून घेणे आणि त्यांचे आयोजन करणे शक्य झाले आहे. 
लग्नाच्या 30 वर्षांनंतर घटस्फोटाचे एक सामान्य कारण म्हणजे बेवफाई. स्रोत: Flickr (Massimo_Cerrato)
कुटुंबातील घटस्फोटाची मुख्य कारणे
घटस्फोटासाठी जोडीदारांनी दिलेली कारणे नेहमीच वास्तविकतेशी जुळत नाहीत, कारण काहीवेळा विभक्त होणे पूर्णपणे शांत नसते. लोकांमध्ये एक म्हण आहे हे व्यर्थ नाही: "प्रेमापासून द्वेषापर्यंत एक पाऊल आहे." ज्यांना एकत्र मूल आहे त्यांच्यासाठी हे सर्वात कठीण आहे. मुलांना त्यांच्या पालकांच्या घटस्फोटामुळे प्रचंड मानसिक आघात सहन करावा लागतो, जरी ते नेहमीच ते दर्शवत नाहीत. कौटुंबिक जीवनात कोणते घटक एक दुर्गम अडथळा बनतात?
- 42% प्रकरणांमध्ये विवाहासाठी मानसिक तयारी नसल्यामुळे कौटुंबिक संबंध विरघळतात. याचा अर्थ असा आहे की जोडीदार, वय किंवा वैयक्तिक विश्वासांमुळे, एकमेकांचा आदर करत नाहीत, सवलत देत नाहीत आणि एकमेकांना समर्थन देत नाहीत. हे तेव्हा घडते जेव्हा भावना निस्तेज होतात आणि त्यांच्या एकत्र काळात सामान्य स्वारस्ये उदयास येत नाहीत.
- मद्यपान आणि इतर व्यसने दुसऱ्या स्थानावर आहेत (23%-31%). विवाह विघटनाची एवढी उच्च टक्केवारी या वस्तुस्थितीमुळे आहे की कामाचा सतत ताण, कमी वेतन आणि स्वत: ची जाणीव न होण्यामुळे लोक दारू आणि ड्रग्सचा गैरवापर करतात. एखाद्या व्यक्तीचा असा विश्वास आहे की तो सर्व गंभीर समस्यांपासून विचलित झाला आहे आणि आयुष्य स्वतःच चांगले होते. प्रत्यक्षात, असे होत नाही आणि कौटुंबिक जीवन एक भयानक स्वप्न बनते.
- पती-पत्नी कायमचे वेगळे होण्याचे तिसरे कारण म्हणजे व्यभिचार. लक्ष नसणे, लैंगिक जीवनातील एकसंधता आणि अस्थिर नातेसंबंध या वस्तुस्थितीला कारणीभूत ठरतात की जोडीदारांपैकी एकाने बाजूला सांत्वन शोधणे सुरू केले. काही कुटुंबे पूर्णपणे बेवफाईकडे डोळेझाक करतात, तर काही कुटुंबे अशा कृतीसाठी सक्षम असलेल्या व्यक्तीसोबत राहू शकत नाहीत. लग्नाच्या 30 वर्षांनंतर घटस्फोटाचे एक सामान्य कारण म्हणजे बेवफाई. अधिक प्रौढ वयात, पती अधिक वेळा फसवणूक करतात, कारण ज्या स्त्रीशी त्याने आपले नशीब जोडले आहे तिचे स्वरूप काहीसे वाईट बदलते आणि यापुढे मुले वाढवण्याची गरज नाही. एक आत्मनिर्भर माणूस नवीन संवेदना शोधतो, शिकारीची प्रवृत्ती जागृत होते. जरी लक्ष नसल्यामुळे आणि लैंगिक असंतोषामुळे स्त्रिया देखील आपल्या पतीची फसवणूक करतात.
- दैनंदिन जीवनात परस्पर सहाय्याचा अभाव. दैनंदिन समस्या सोडवण्यासाठी तुमच्या जोडीदाराला मदत करण्यास अनिच्छेने सतत असंतोष आणि भांडणे होतात. बहुतेक प्रकरणांमध्ये, स्त्रिया ही परिस्थिती सहन करत नाहीत आणि घटस्फोटासाठी अर्ज दाखल करतात.
- आर्थिक अडचणी. काही जोडपी, प्रेमात पडताना, ते त्यांच्या कुटुंबाला कसे समर्थन देतील आणि बजेट कसे व्यवस्थापित करतील याचा विचार करत नाहीत. पूर्ण अस्तित्वासाठी निधीची तीव्र कमतरता अंतर्गत असंतोष आणि अलगावला कारणीभूत ठरते. पुरेशा वित्ताशिवाय, एक तरुण कुटुंब मूलभूत गोष्टी घेऊ शकत नाही: चित्रपटांना जाणे, सुट्टीवर जाणे, त्यांना पाहिजे असलेल्या गोष्टी खरेदी करणे. दीर्घकालीन आर्थिक अडचणी प्रेमींना एकमेकांपासून दूर करतात.
- अत्याधिक मत्सर ही अशी दुर्मिळ घटना नाही कारण ती पहिल्या दृष्टीक्षेपात दिसते. खूप मत्सरी लोक त्यांच्या जोडीदाराला मर्यादित करतात, त्याला वैयक्तिक जागेपासून वंचित ठेवतात. अनियंत्रित रागासह संपूर्ण नियंत्रण पॅरानोईयामध्ये विकसित होऊ शकते. अशा व्यक्तीशी सामान्य कौटुंबिक संबंध निर्माण करणे कठीण आहे.
- भागीदारांचे लैंगिक असंतोष. जेव्हा प्रेमाची आवड निघून जाते आणि दैनंदिन जीवन सुरू होते, तेव्हा जोडीदार सहसा एकमेकांमध्ये रस गमावतात. जिव्हाळ्याचे नाते नीरस बनते आणि जास्त आनंद देत नाही. मुलाच्या जन्मानंतर हे विशेषतः खरे आहे. स्त्री बाळाचे संगोपन आणि काळजी घेण्यात व्यस्त आहे, म्हणून व्यावहारिकपणे कोणतीही ताकद किंवा जवळीकीची इच्छा नाही.
- मुलांची कमतरता ही आधुनिक समस्या आहे. प्रत्येक 3 विवाहित जोडप्यांना वंध्यत्वाचा त्रास होतो, म्हणूनच डॉक्टर घटस्फोटाची याचिका दाखल करण्याऐवजी त्वरित तज्ञांशी संपर्क साधण्याचा सल्ला देतात. साहजिकच, सर्व समजूतदार तरुणांना मुले व्हावीत अशी इच्छा असते, पण निराशाजनक निदान प्रेमात असलेल्या अनेक जोडप्यांसाठी अडखळते.
- नैतिक दडपशाही हा काही लोकांसाठी स्वतःला पूर्ण करण्याचा आणि त्यांचा अहंकार पोसण्याचा एक मार्ग आहे. कामाच्या ठिकाणी, ते त्यांचे मत व्यक्त करू शकत नाहीत किंवा असमाधान व्यक्त करू शकत नाहीत, म्हणून ते सर्व नकारात्मकता घरी आणतात, त्यांचा राग त्यांच्या घरच्यांवर काढतात. जोडीदाराकडून सतत निंदा आणि अपमान यामुळे संपूर्ण निराशा आणि द्वेष होतो. साहजिकच अशा संबंधांमुळे घटस्फोटाची कारवाई होते.
- शारीरिक हिंसा. असंतुलित जोडीदार त्यांच्या भावनांवर नियंत्रण ठेवू शकत नाहीत आणि थोड्याशा भांडणात हार मानू शकत नाहीत. अयोग्य वर्तन आणि शारीरिक हिंसा देखील कौटुंबिक संबंध तुटण्यास कारणीभूत ठरते. या प्रकरणात पतीने घटस्फोट घेण्याची कारणे उघड आहेत.
- जीवनाबद्दल भिन्न दृष्टिकोन ही एक दुर्मिळ समस्या आहे, परंतु जे स्वतःला एक स्वयंपूर्ण व्यक्ती मानतात त्यांच्यासाठी ही समस्या उद्भवते. एखाद्या प्रिय व्यक्तीच्या मताशी सतत असहमती, कौटुंबिक मूल्यांवरील मतांचा विरोध, मुलांचे संगोपन आणि इतर दैनंदिन आणि सामाजिक समस्यांमुळे घोटाळे होतात.
वैवाहिक जीवनातील प्रेमळ आणि प्रेमळ नाते टिकवून ठेवणे हे खूप काम आहे! दोन पूर्णपणे भिन्न लोक त्यांचे स्वतःचे छोटेसे जग तयार करण्यासाठी त्यांचे जीवन जोडतात, फक्त त्यांना समजण्यासारखे. प्रियजनांच्या विनंतीकडे दुर्लक्ष करू नका, आपल्या कुटुंबाची कदर करा आणि एकमेकांना पाठिंबा द्या. प्रेम नेहमीच परस्पर समज, आदर आणि शहाणपणावर आधारित असते.
विषयावरील व्हिडिओ
