प्रेमाची बोट बुडत आहे: तुटण्याची वेळ आली आहे हे तुम्हाला कसे कळेल? एखाद्या मुलीशी ब्रेकअप केव्हा करावे हे कसे समजून घ्यावे की आपल्याला एखाद्या मुलाशी ब्रेकअप करणे आवश्यक आहे

मला वाटते की प्रत्येक स्त्रीने एकदा तरी स्वतःला हा प्रश्न विचारला: "मी ब्रेकअप करावे की नाही?"

आयुष्याच्या अशा कालखंडात काय करणे योग्य आहे?
आपण निर्णय घेण्यापूर्वी, आपल्याला प्रेमात पडण्याचा कालावधी सोडून द्यावा लागेल आणि आपल्या जुन्या व्यक्तीशी आणि माणसाशी वेगळे व्हावे लागेल.

यानंतर, तुम्हाला तुमच्या साथीदाराच्या आणि स्वतःच्या अभिव्यक्तीच्या नवीन पैलूंशी परिचित व्हावे लागेल ... आणि प्रेमाच्या नवीन खोलीसह, किंवा, सर्वकाही संपले आहे हे समजून, ब्रेकअप करा.

आमच्या सुरुवातीच्या बालपणात, आम्ही सर्वांनी जास्तीत जास्त प्रेम आणि लक्ष देण्याची मागणी केली. काही भाग्यवानांना त्यांना हवी असलेली काळजी भरपूर प्रमाणात मिळाली... आणि ते इतरांपेक्षा अधिक सुसंवादी आणि प्रेमळ लोक म्हणून मोठे झाले.

परंतु बहुसंख्य, दुर्दैवाने, त्यांच्या पालकांसोबतच्या नातेसंबंधात उबदारपणाचा अभाव अनुभवला. आणि आता मला हिंसेसारख्या टोकाच्या घटनांचा अर्थ नाही. नाही. मी सामान्य लोकांबद्दल बोलत आहे जे आपल्या मुलांचे मोठ्या परिश्रमाने संगोपन करतात, परंतु मार्गाने ... त्यांना ते कसे करावे हे माहित आहे. आणि त्यांनी बालपणात जे पाहिले आणि शिकले ते ते करू शकतात.

आणि यासाठी कोणतीही निंदा नाही. मनापासून आणि प्रामाणिकपणे प्रेम करण्याची क्षमता आपल्या समाजात फार पूर्वीपासून हरवली आहे...

मी अशी प्रस्तावना का लिहिली? पुरुष आणि स्त्री यांच्यातील नात्यातील गुंतागुंतीच्या बारकावे या विषयाकडे मला अशा प्रकारे संपर्क साधायचा आहे.

वस्तुस्थिती अशी आहे की, खोलवर, आम्ही सर्व लहान मुले आणि मुली बिनशर्त स्वीकृती आणि उबदारपणा शोधत राहतो. आणि आम्ही आमच्या जोडीदाराकडून याची मागणी करतो. तो, यामधून, आपल्यावरही असेच दावे करतो. म्हणून आपण अपूर्ण आशा आणि तक्रारींच्या दुष्ट वर्तुळात फिरतो.

या सापळ्यातून बाहेर पडण्याची वेळ आली नाही का? आपल्या स्वतःच्या जीवनासाठी आणि भावनांसाठी आपल्या गरजा आणि जबाबदारीची जाणीव आहे?

कुटुंबातील (दांपत्य) परकेपणाच्या समस्येचा विचार करण्याच्या संदर्भात आज या सर्वांबद्दल बोलूया.

वेदनादायक अनुभवांचे चक्र

माझ्या मानसशास्त्रीय व्यवहारात, मी अनेकदा स्त्रियांच्या प्रेमाचा अभाव, विश्वासघात आणि त्याग याविषयीच्या कडू कथा ऐकतो. आणि ते सर्व अंदाजे या परिस्थितीत कमी केले जाऊ शकतात ...

... आम्ही 3 (5, 6, 7, 8... वर्षे) वर्षांपासून एकत्र आहोत. मी माझ्या जोडीदाराच्या प्रेमावर कधीच शंका घेतली नाही. आणि आता मला समजले की तो माझ्यापासून दूर गेला आणि माझ्यात रस गमावला.

...हे कथानक माझ्या संपूर्ण आयुष्यात, पुरुष प्रतिनिधींशी असलेल्या सर्व संबंधांमधून चालते. एकतर ते मला आकाशात स्तुती करतात, किंवा ते मला मातीत मिटवतात ...

...पण मला विश्वास होता की दु:ख पुन्हा होणार नाही.

...आणि मी पुन्हा अनावश्यक झालो.

...आता मी नात्यात पूर्णपणे निराश झालो आहे आणि तुटलो आहे.

...आणि तो मला कमी-अधिक इच्छा करतो आणि अधिकाधिक दूर जातो.

...मी त्याला समजावून सांगतो की मला किती त्रास होतो, पण तो माझे ऐकत नाही. तो अलिप्त झाला.

...आपण समांतर जीवन जगतो.

...मी त्याच्याशी संबंध तोडावे की नाही?

आणि सहसा हे सर्व या वस्तुस्थितीपासून सुरू होते की एक स्त्री, नात्यात थंडावा जाणवत नाही, काहीही शोधण्याचा प्रयत्न न करता, घाबरून जाते. आणि तो त्याच्या पूर्वीच्या रोमँटिक भावना परत करण्याचा सर्वतोपरी प्रयत्न करतो. ती तिच्या जोडीदाराला किती अस्वस्थ झाली आहे हे ती परिश्रमपूर्वक समजावून सांगते, की तिला समान आराधना आणि लक्ष देण्याची आवश्यकता आहे.

पुरुष, एक नियम म्हणून, स्वतःमध्ये माघार घेऊन आणि अंतर्गत संरक्षण सक्रिय करून या दाव्यांवर प्रतिक्रिया देतात. या चिलखतीत अडकून, ती स्त्री आणखी उन्मादग्रस्त बनते आणि घोटाळे आणि भांडणांसह तिच्या जोडीदाराच्या संरक्षणास तोडण्याचा प्रयत्न करते, जे केवळ त्याला पुष्टी देते की बचावात्मक जाण्याचा त्याचा निर्णय योग्य होता.

मग जोडीदार संतापाने दबून जातो. आणि ती तिच्या साथीदारावर उदासीनता, फसवणूक आणि इतर पापांचा आरोप करण्यास सुरवात करते आणि त्याला संरक्षणात आणखी खोलवर नेत असते. याच काळात विभक्त होण्याचे विचार येतात.

आणि इथे हळूहळू दोन जवळचे लोक आहेत. आणि ते वाढत्या बाजूने समजूतदारपणा शोधत आहेत.

शाश्वत प्रेमाचा शोध

प्रेमाने,

इरिना गॅव्ह्रिलोव्हा डेम्पसी

कोणत्याही जोडप्याला लवकर किंवा नंतर अडचणींचा सामना करावा लागतो आणि नियमानुसार, त्यांच्याशी सामना करण्याचा सतत प्रयत्न केला जातो. पण खेळ नेहमी मेणबत्ती किमतीची आहे? नातेसंबंधातील संकटातून बाहेर पडण्याचा सर्वोत्तम मार्ग म्हणजे विभक्त होणे हे कसे समजते?

तुमची वेगवेगळी ध्येये आहेत

अगदी कठीण काळात आणि सर्वात तीव्र भांडणाच्या क्षणांमध्येही, समान ध्येयाची प्राप्ती प्रेमींसाठी जीवनरेखा बनते. सामान्य स्वप्नांच्या मार्गावर, संघर्ष आणि गैरसमज शक्य आहेत, परंतु या स्वप्नांची उपस्थिती मार्गाचा संपूर्ण अर्थ निर्धारित करते. जर तुम्हाला नजीकच्या भविष्यात आई व्हायचे असेल आणि तुमच्या स्वतःच्या घराचे स्वप्न असेल, परंतु तुमचा प्रियकर गृहनिर्माण समस्येला प्राधान्य देत नाही आणि विश्वास ठेवत असेल की जीवनातील मुख्य गोष्ट म्हणजे करियर आहे आणि मुले फक्त त्यात हस्तक्षेप करतात, स्वतःला विचारा. प्रश्न: तुम्हाला खरोखर काय एकत्र करते? लैंगिक आकर्षण आणि मित्रांची सामायिक संगत खूप छान आहे, परंतु तुम्हा दोघांना आयुष्यातून काय हवे आहे? सामान्य उद्दिष्टांची कमतरता अपरिहार्यपणे तुमच्या नातेसंबंधात अडखळण बनते आणि सतत भांडणांचे कारण बनते आणि परिणामी, एके दिवशी तुम्ही वेगळे व्हाल, खेदाने कबूल करा की तुम्ही एकाच मार्गावर नाही.

तुम्ही सतत सेक्स टाळता

नक्कीच, जर तुम्ही अनेक वर्षांपासून एकत्र असाल तर, एकमेकांकडून दिवसातून अनेक वेळा पहिल्या तारखा आणि लैंगिक संबंधांच्या उत्कट उत्साहाची अपेक्षा करणे काहीसे भोळे आहे - बेलगाम ड्राइव्ह अखेरीस सुसंवाद, उबदारपणा आणि प्रेमळपणाचा मार्ग देते. कामावरील ताण, थकवा आणि खराब आरोग्यामुळे जिव्हाळ्याच्या तारखांच्या वेळापत्रकात अपरिहार्यपणे फेरबदल होतो, परंतु जवळीक टाळणे ही पूर्णपणे वेगळी बाब आहे. जर तुमच्या लक्षात आले की तुम्ही तुमच्या निवडलेल्या व्यक्तीसोबत लैंगिक संबंध न ठेवण्याचे कारण शोधत आहात, तर हा एक गंभीर संकेत आहे.

तुमचा त्याच्यावर विश्वास नाही

फसवणूक किंवा गंभीर फसवणूक केवळ नातेसंबंधात संकट निर्माण करू शकत नाही तर आपल्या प्रिय व्यक्तीवर विश्वास ठेवण्याच्या क्षमतेपासून वंचित ठेवू शकते. पूर्वीचा विश्वास पुनर्संचयित करण्यासाठी बरीच वर्षे लागू शकतात आणि खूप परस्पर प्रयत्नांची आवश्यकता आहे. खरे आहे, तुटलेले आनंद सुधारण्यासाठी काहीवेळा कोणताही प्रयत्न पुरेसा नसतो - आणि या प्रकरणात, तुम्हाला स्वतःमध्ये धैर्य शोधण्याची आणि नातेसंबंध संपवण्याची वेळ आली आहे हे मान्य करणे आवश्यक आहे. जर विश्वासघाताच्या कडू आठवणी दीर्घकाळानंतरही तुम्हाला त्रास देत असतील आणि तुमच्या प्रियकराचे प्रत्येक पाऊल संशयाकडे नेत असेल, तर तुम्हाला अशा छळाची गरज आहे का याचा गांभीर्याने विचार करा. रिलेशनशिपमध्ये राहण्यासाठी फक्त रिलेशनशिपमध्ये राहणे हा सर्वोत्तम पर्याय नाही.

नातेसंबंध तुम्हाला दुखावतील

कोणतेही नाते हे कामाचे असते, सहसा कठीण आणि तडजोड आवश्यक असते. तथापि, कधीकधी आपण सतत आपल्याच गळ्यात पाऊल ठेवण्याच्या सवयीसह तडजोड गोंधळात टाकतो. जर नातेसंबंधांचे संकट ओढले असेल तर, स्वतःला विचारा: तुम्ही खरोखर आनंदी आहात का? हे नाते तुम्हाला काय देते - उबदारपणा, सांत्वन आणि सुरक्षिततेची भावना किंवा सतत चिंता आणि अप्रिय अनुभव? सेक्स अँड द सिटी या चित्रपटात, शार्लोट या प्रश्नाचे उत्तर अतिशय स्पष्टपणे देते: "नात्यांमुळे आपल्याला नेहमीच आनंदी राहावे लागत नाही" या सामंथाच्या विधानाला उत्तर देताना ती म्हणते: "मी दररोज आनंदी असते. अर्थात, सर्व दिवस दररोज नाही. पण रोज." या कबुलीमुळे समांथाला हे नाते संपवण्याची प्रेरणा मिळाली. पायरी कठीण आणि वेदनादायक आहे. पण प्रामाणिक.

तुम्ही प्रत्येक गोष्टीवर भांडता

अतिशयोक्तीशिवाय - कोणत्याही कारणास्तव. हा मुद्दा विशेषतः महत्वाचा आहे जर तुम्हाला पूर्वी शांतपणे समजलेल्या गोष्टी भांडणाचे कारण बनल्या. जर प्रत्येक छोटी गोष्ट संघर्षाचे कारण बनली आणि प्रत्येक गोष्टीमुळे चिडचिड होत असेल - शॉवरमध्ये गाण्याच्या त्याच्या सवयीपासून (जे खूप गोंडस वाटायचे) पासून तो कार चालवण्याच्या पद्धतीपर्यंत, काय चालले आहे हे स्वतःला विचारणे योग्य आहे. जर दीर्घकालीन असंतोष बाह्य परिस्थितीशी संबंधित नसेल (उदाहरणार्थ, आर्थिक अडचणी किंवा कामावरील तणावपूर्ण परिस्थिती), तर त्याकडे दुर्लक्ष केले जाऊ शकत नाही आणि त्याहूनही अधिक म्हणजे जर हा असंतोष परस्पर असेल तर. हे शक्य आहे की किरकोळ भांडणे हे हिमनगाचे फक्त टोक आहे आणि प्रत्यक्षात तुम्ही तुमच्या प्रेमाच्या नात्यात एक संकट अनुभवत आहात, ज्यातून बाहेर पडण्याचा सर्वोत्तम मार्ग विभक्त होऊ शकतो.

फ्रेडरिक बेगबेडर (52) या निष्कर्षापर्यंत पोहोचले की प्रेम तीन वर्षे टिकते आणि त्यांनी याबद्दल एक पुस्तक देखील लिहिले. “प्रेमात, जेव्हा जोडपे पॉर्न फिल्ममधून बाळाच्या बोलण्याकडे जातात तेव्हा परिस्थिती खरोखरच चिंताजनक बनते. हे खूप लवकर लक्षात येते: एकत्र राहिल्यानंतर काही महिन्यांत आवाज देखील तुटतात. जोराचा बास आवाज असलेला एक धाडसी माचो माणूस आपल्या आईच्या मांडीवर असलेल्या बाळाप्रमाणे ओठ करू लागतो. कर्कश आवाज असलेली स्त्री जीवघेणी एका सरबत मुलीमध्ये बदलते जी तिच्या पतीला मांजरीच्या पिल्लाने गोंधळात टाकते. आमचं प्रेम स्वरात उद्ध्वस्त झालं,” त्याने लिहिलं. आणि ब्रेकअप होण्याची वेळ आल्याची इतर कोणती चिन्हे आहेत ज्याकडे तुम्ही लक्ष दिले पाहिजे, पीपलेटॉक तुम्हाला सांगेल.

तुम्हाला परवानगी घ्यावी लागेल

जेव्हा तुम्ही तुमच्या जोडीदाराच्या इच्छा आणि गरजांचा आदर करता आणि त्याच्याशी सल्लामसलत करण्याचा प्रयत्न करता तेव्हा हे नक्कीच छान असते. पण जर हे “तडजोड” च्या श्रेणीतून “मी मित्रांसोबत पार्टीला जाऊ शकेन का?” यांसारख्या गोष्टींकडे जात असेल, तर विचार करण्याची वेळ आली आहे - तुम्हाला हवे ते करण्याचा अधिकार आहे आणि तुम्हाला परवानगी मागण्याची गरज नाही. तुमच्या जोडीदाराकडून.

आपण सतत काठावर आहात

तुम्ही तुमची सर्व शक्ती तुम्हाला कशामुळे आनंद देते यावर नाही, तर त्याला कसे खूश करावे यावर खर्च करता. आणि तुम्ही सतत त्याच्याशी वाद घालता आणि शपथ घेता. आनंदी नातेसंबंधाने आनंद आणला पाहिजे आणि लवकर राखाडी केस आणि शामक औषधांसाठी फार्मसीमध्ये सतत ट्रिप होऊ नयेत.

तुम्ही स्वतः होऊ शकत नाही

99% लोक पहिल्या तारखेला त्यांच्यापेक्षा चांगले दिसण्याचा प्रयत्न करतात. मग ते स्वत: ला मुक्त करतात आणि ते कोण आहेत यासाठी एकमेकांच्या प्रेमात पडतात. परंतु जर तुम्हाला सतत स्वत:ला पहावे लागत असेल आणि एखाद्याच्या फायद्यासाठी ढोंग करावे लागत असेल, तर आता पुढे जाण्याची वेळ आली आहे. जर तुम्ही आहात त्याबद्दल तुमच्यावर प्रेम नसेल तर तुम्ही पात्र नाही.

तू बोलत नाहीस

आपल्या जोडीदाराशी बोलणे आणि आपल्या समस्यांबद्दल चर्चा करणे, त्या बॅक बर्नरवर ठेवण्याऐवजी, आनंदी नातेसंबंधाची गुरुकिल्ली आहे. कोणतीही गंभीर संभाषणे टाळण्यासाठी सर्वतोपरी प्रयत्न करत आहात? कदाचित तुम्हाला संभाषण आणि त्याचे परिणाम या दोन्हीची भीती वाटत असेल. एकदा त्याच्याशी बोला आणि या नात्यातून तुम्हाला काय हवे आहे ते ठरवा - ते सुरू ठेवा किंवा ते संपवा.

तो तुम्हाला सतत वाईट वाटतो

जोडीदाराने प्रत्येक गोष्टीत त्याच्या महत्त्वपूर्ण इतरांना समर्थन दिले पाहिजे. जर असे होत नसेल आणि तुम्हाला सतत असुरक्षित वाटत असेल तर तुम्हाला या नात्यातून बाहेर पडण्याची गरज आहे. काही काळानंतर, तुम्हाला कोणीतरी सापडेल जो तुम्हाला उघडण्यास मदत करेल.

तो तुमचे ऐकत नाही

तुमचे काम त्याच्यासाठी मनोरंजक नाही, घरी किंवा शाळेत समस्या त्याला त्रास देत नाहीत आणि तत्त्वतः त्याला तुम्ही काय म्हणता ते आठवत नाही. मी माझ्या वाढदिवसासाठी कानातले मागवले आणि मला एक ब्रेसलेट मिळाले. ती म्हणाली की तुला फुलं आवडतात, पण तू पुष्पगुच्छाची वाट पाहू शकत नाहीस. बरं, ते काय आहे? त्याला तुमच्या मताची पर्वा नाही, मग तुम्ही अजूनही त्याच्यासोबत का आहात?

तुम्ही अनेकदा भांडता

मी काय म्हणू शकतो: काही लोक उत्कटतेने सतत शपथ घेण्यास गोंधळात टाकतात. एकदा आणि सर्वांसाठी लक्षात ठेवा: हे तसे नाही. भांडण झाल्याशिवाय एकही दिवस जात नसेल तर याचा अर्थ तुम्हाला एकमेकांची सवय होऊ शकत नाही.

तुम्ही अनेकदा भविष्याऐवजी भूतकाळाचा विचार करता

एका वर्षाच्या डेटिंगनंतर, तुम्हाला आठवत असेल की सुरुवातीला ते किती चांगले होते, तुमच्या पहिल्या तारखा तुमच्या डोक्यात पुन्हा पुन्हा चालू करा, परंतु भविष्याबद्दल अजिबात विचार करू इच्छित नाही? त्यामुळे तुम्ही त्याला तुमच्या जोडीदारासोबत पाहू नका.

आपल्याला काहीतरी लपवावे लागेल

तुमच्या प्रियकराला त्रास होऊ नये म्हणून तुम्ही ब्युटी सलून, दुकाने आणि रेस्टॉरंटमधून पावत्या लपवता का - तो नेहमी ओरडतो की तुम्ही खूप खर्च करता? हे सोपे आहे: तो तुमच्यावर नियंत्रण ठेवण्याचा प्रयत्न करीत आहे, परंतु तुम्ही त्याबद्दल आनंदी नाही.

तुमचा त्याच्यावर विश्वास नाही

त्याच्याकडून काय अपेक्षा करावी हे तुम्हाला कधीच कळत नाही. तो मित्रांसह बारमध्ये जाईल आणि परत येईल: शांत, मद्यधुंद, नशेत, किंवा परत येणार नाही (योग्य म्हणून अधोरेखित करा). तुमचा त्याच्यावर विश्वास नाही, आणि हे कदाचित मुख्य लक्षण आहे की संबंध संपले आहेत.

ब्रेकअप करण्याचा विचार करत आहात का...

...आणि यामुळे तुम्हाला आराम मिळतो. जर तुम्हाला समजले की तुम्ही त्याच्याशिवाय चांगले राहाल, तर तुम्ही अजूनही त्याच्यासोबत का आहात?

अनास्तासिया, 26

मी एका तरुणाला दोन वर्षे डेट केले, आणि सर्व काही ठीक आहे असे वाटले, त्याने लग्नाबद्दलही बोलले. पण मला सतत त्याच्याशी जुळवून घ्यावं लागतं, तडजोड करावी लागते आणि शेवटी मला मोकळं वाटणं सोडून दिलं. सरतेशेवटी, मला समजले की मी या नात्यात फक्त जळून जाईन आणि मी त्याच्याशी संबंध तोडले.

कात्या, २४

जेव्हा दोन लोक डेटिंग सुरू करतात तेव्हा त्यांना वाटते की समस्या आणि त्रास त्यांच्या युनियनला मागे टाकतील. परंतु वेळ निघून जातो आणि नातेसंबंधात एक क्रॅक दिसून येतो... साइट विभक्त होणे अपरिहार्य आहे हे कसे समजून घ्यावे याबद्दल बोलते आणि कोणत्या प्रकरणांमध्ये, उलट, भावनांचे पुनरुत्थान करणे फायदेशीर आहे.

खरेच, वेगळे होण्याचे गंभीर कारण काय असू शकते?

संबंध संपवण्याची आणि नवीन जीवन सुरू करण्याची वेळ आली आहे अशी काही चिन्हे आहेत का?

अर्थात, वैयक्तिक जीवनासह जीवनाच्या गुणवत्तेसाठी प्रत्येक व्यक्तीचे स्वतःचे निकष असतात. नातेसंबंधात कंटाळा येताच कोणीतरी त्वरित ब्रेकअप करण्याचा निर्णय घेण्यास सक्षम आहे आणि काहींसाठी अगदी देशद्रोह घटस्फोटाचे कारण म्हणून काम करत नाही.

जर आपण आपले वैयक्तिक समाधान, आंतरिक सुसंवाद आणि आनंद हा एक निकष म्हणून घेतला, तर हे समजण्यासाठी अगदी स्पष्ट संकेत आहेत की नाते संपले आहे.

आत्मीयतेचा अभाव

दोघांसाठी कंटाळा

विभाजन

तुम्ही तुमच्या जोडीदारासोबत एकटे असलात तरीही तुम्हाला एकटेपणा जाणवतो. आपल्याकडे बोलण्यासारखे काहीही नाही, अगदी संयुक्त कार्यक्रम देखील आपल्या नातेसंबंधाच्या पुनरुज्जीवनात योगदान देत नाहीत. चित्रपट, प्रदर्शन, प्रवास - त्यापैकी कितीही असले तरीही, आपल्याकडे अद्याप बोलण्यासारखे काहीही नाही.

तुम्ही तुमच्या मैत्रिणींसोबत वेळ घालवण्यास प्राधान्य देता, कारण ते जास्त मजेदार आहे. तुम्ही प्रवास करत असाल तर सुट्टी, तुम्ही तुमच्या पतीसोबत एकट्याने प्रवास करण्याऐवजी मोठ्या ग्रुपमध्ये प्रवास करण्यास प्राधान्य देता. तुमची संभाषणे दैनंदिन समस्या सोडवण्यासाठी खाली येतात.

तुम्हाला एकत्र कंटाळा आला आहे आणि म्हणून तुम्ही मोठ्या कंपन्यांमध्ये आणि गोंगाटाच्या, गर्दीच्या ठिकाणी वेळ घालवू शकता. अशा प्रकारे, तुमचा परस्परसंवाद कमीतकमी कमी केला जातो आणि संप्रेषणाचे एक कारण दिसून येते - इतर लोकांची चर्चा.

सर्वात दुःखाची गोष्ट म्हणजे जेव्हा तुमच्यापैकी फक्त एकालाच असे वाटते.

समांतर जग

तुम्ही वेगवेगळ्या परिमाणात जगता. तुमच्यापैकी प्रत्येकाची स्वतःची स्वारस्ये आहेत जी कधीही एकमेकांना छेदत नाहीत. त्याला जे आवडते ते तुमच्यासाठी उदासीन आहे आणि त्याउलट. म्हणूनच तुम्ही स्वतंत्रपणे आराम करण्यास प्राधान्य देता.

त्याचे मित्र आहेत, तुमचे आहेत. तुम्ही एकत्र कमी आणि कमी वेळ घालवता, हे आश्चर्यकारक नाही, कारण रोजच्या जीवनाशिवाय काहीही तुम्हाला जोडत नाही. तुमच्या लक्षात आले आहे की तुमच्या पतीपेक्षा तुम्हाला एकटेच चांगले वाटते, ज्याला तुमची आवड अजिबात समजत नाही किंवा स्वीकारत नाही.

तुम्ही त्याला कधीही तुमच्यासोबत पार्टीत नेत नाही, तो तुम्हाला त्याच्यासोबत सामील होण्यासाठी आमंत्रित करत नाही.

जसे तुमचे वय, तुम्ही बदलता, तुम्हाला नवीन रूची विकसित होतात आणि तुमच्या जोडीदाराने त्या शेअर केल्या नाहीत तर तुम्ही दूर जाल. जेव्हा भागीदार वेगवेगळ्या दिशेने किंवा वेगवेगळ्या वेगाने विकसित होतात, तेव्हा प्रेम विवाह सोयीच्या विवाहात बदलतो - लोक एकत्र राहतात कारण ते त्यांच्यासाठी अधिक सोयीचे असते.

उदासीन वृत्ती

तुम्ही एकमेकांना अजिबात चुकवत नाही, तुम्ही तुमच्या पतीच्या गोष्टींची काळजी करत नाही आणि तो तुमच्याबद्दल काळजी करत नाही. तुमच्या जोडीदारासोबत घडणाऱ्या प्रत्येक गोष्टीमुळे तुमच्यात भावना निर्माण होत नाहीत. जर त्याने तुम्हाला काही सांगितले, तर ते तुम्हाला स्वारस्य नाही, अगदी कंटाळवाणे देखील आहे असा विचार करून तुम्ही स्वतःला पकडता. आपण आपल्या पतीसाठी भेटवस्तू निवडण्यासाठी खूप आळशी आहात, आपण मानक पर्यायांसह समाधानी आहात - आपण जवळपास काय खरेदी केले आहे.

तुमचा नवरा आजूबाजूला नसताना तुम्ही जास्त सोयीस्कर असाल, कारण अशा प्रकारे तुम्ही तुमच्या स्वतःच्या व्यवसायात लक्ष घालू शकता, त्याच्या समस्यांचा शोध घेऊ शकत नाही आणि त्याच्याशी जुळवून घेऊ शकत नाही. तो कुठे आणि कोणासोबत उशीरा राहिला आणि तो तुम्हाला कॉर्पोरेट पार्टीला का आमंत्रित करत नाही याची तुम्हाला पर्वा नाही.

या भावना परस्पर असू शकतात.

योग्य निर्णय कसा घ्यावा?

संवाद अभाव

विभाजन

तुम्हाला दैनंदिन आणि व्यावसायिक समस्यांवर चर्चा करायची असेल तरच तुम्ही एकमेकांना कॉल करता, “फक्त गप्पा मारणे,” “तुम्हाला मिस करणे” ही तुमच्यासाठी भूतकाळातील गोष्ट आहे. घरी, तुम्ही तुमचे दिवसाचे इंप्रेशन शेअर करत नाही, रोजच्या समस्यांशिवाय कशाचीही चर्चा करू नका आणि रात्रीच्या जेवणानंतर तुम्ही टीव्ही किंवा कॉम्प्युटरकडे जाता - प्रत्येक तुमच्या स्वतःच्या दिशेने.

तुम्हाला संवाद साधण्याची गरज नाही; तुम्ही तुमच्या पतीशी चर्चा करण्याऐवजी मित्राशी चर्चा करण्यास प्राधान्य देता.

संप्रेषणामध्ये मते, विचार, निरीक्षणे यांची देवाणघेवाण, तुम्हाला एकत्र आणणाऱ्या, तुम्हाला आनंद देणारी, प्रेरणा देणारी, तुम्हाला एकमेकांबद्दलची भावना निर्माण करणाऱ्या कोणत्याही क्रियाकलापातील संयुक्त क्रियाकलाप यांचा समावेश होतो. प्रेम. पूर्ण संप्रेषणाशिवाय, प्रेम संघ मरतो.

किमान शारीरिक संपर्क

तुमच्या पतीला तुम्हाला मिठी मारायची किंवा चुंबन घ्यायचे असते तेव्हा तुम्ही अनैच्छिकपणे त्याच्यापासून दूर जा. तोही असेच करू शकतो. जर तुमची दोघांची एकमेकांबद्दलची आवड कमी झाली असेल, तर तुम्ही भेटल्यावर, मिठी मारली असेल किंवा बराच वेळ हात धरला असेल तेव्हा तुम्ही चुंबन घेतले नसेल.

कदाचित तुमचे लैंगिक संबंध आधीच नाहीसे झाले आहे, किंवा दुर्मिळ आणि भावनाशून्य झाले आहेत, जरी तुम्ही आरामात किंवा सुट्टीवर असलात तरीही. कमीतकमी स्पर्शिक संपर्क हे शीतल नातेसंबंधाचा एक गंभीर संकेत आहे.

संबंध विकसित करण्यास अनिच्छा

तुम्ही एकमेकांशिवाय फुरसतीच्या वेळेचे नियोजन करता. भविष्याबद्दल बोलताना "आम्ही" ऐवजी "मी" म्हणा. तुमच्या सर्वात महत्वाच्या जीवन योजना जुळत नसल्यास सर्वात दुःखद गोष्ट आहे. उदाहरणार्थ, तुम्हाला मुलं हवी आहेत, पण तुमच्या पतीला ती नको आहेत, किंवा उलट.

किंवा त्याला युरोपमध्ये स्थलांतरित व्हायचे आहे, परंतु आपण कधीही रशिया सोडू इच्छित नाही. किंवा तो आपला व्यवसाय सोडून स्वतंत्र कलाकार बनण्याचे स्वप्न पाहतो, परंतु आपण आपली आर्थिक परिस्थिती इतकी नाटकीय बदलण्यास आणि त्रास सहन करण्यास तयार नाही.

किंवा कदाचित तुम्हाला लग्न करायचं असेल, पण तुमचा जोडीदार, लग्नाच्या ५ वर्षानंतरही लग्न करण्याचा विचार करत नाही.

• काहींसाठी, वेदनादायक अनुभव त्यांच्या नातेसंबंधांवर आधारित असतात.
• आपल्या जोडीदाराला दोष देऊन, भावनांच्या गोंधळाचे कारण स्वतःमध्ये असू शकते या वस्तुस्थितीकडे आपण दुर्लक्ष करतो.
• विभक्त होणे हा भांडणात वाद नसावा, तर संतुलित निर्णयाचा परिणाम असावा.

ती त्याची उपस्थिती क्वचितच सहन करू शकते, परंतु त्याच्याबरोबर राहते. तो यापुढे तिची निंदा ऐकू शकत नाही, परंतु तिला सोडत नाही. फेडरल स्टेट स्टॅटिस्टिक्स सर्व्हिसच्या मते, प्रत्येक दोन लग्नामागे सरासरी एक घटस्फोट असतो. परंतु जे जोडप्यात राहतात त्यांच्याबद्दल कोणताही डेटा नाही, जरी प्रत्येक गोष्ट त्यांना विभक्त होण्याच्या दिशेने ढकलते.

कदाचित, आपल्यापैकी प्रत्येकजण आपल्या ओळखीचे लक्षात ठेवू शकतो, ज्यांच्याबद्दल आपल्या सभोवतालचे प्रत्येकजण फक्त विचार करतो: "बरं, तो (ती) का सोडत नाही?" रिकामेपणा, उदासपणा, गैरसमज - बरेच लोक त्यांचे मन बनवण्याआधी आणि त्यांच्या वस्तू पॅक करण्यापूर्वी वर्षानुवर्षे अशीच परिस्थिती सहन करतात.

नातेसंबंधांचे छुपे फायदे

एक जोडपे म्हणून, आम्हाला समर्थन आणि समज प्राप्त होते, संघर्ष सोडवणे आणि तडजोड शोधणे शिकतो आणि आंतरिकरित्या वाढू आणि विकसित होतो. जोडीदाराशी संवाद साधून, आम्ही स्वतःला अधिक चांगल्या प्रकारे ओळखतो, आमच्या बालपणीच्या जखमा भरून काढतो आणि सुरक्षित वाटतो. पण जोडप्यामध्ये एकत्र राहण्यात अधिक संवाद आणि आनंद नसल्यास आपल्याला काय मागे ठेवते?

आपल्यापैकी काही जण कुटुंबाची प्रतिमा आहे जी आपण तयार करू शकलो. बहुतेक आधुनिक स्त्री-पुरुष वेगळे होणे हे त्यांच्या जीवनाचा आदर्श मानतात, कारण लग्न "एकदाच आणि आयुष्यभरासाठी" असते यावर आम्हाला विश्वास ठेवायचा आहे. 2011 च्या टिब्युरॉन संशोधन सर्वेक्षणानुसार, विवाहितांपैकी 79% आणि घटस्फोटित लोकांपैकी 57% सहमत आहेत.

“जेव्हा मला माझ्या पालकांना सांगावे लागले की माझी पत्नी आणि माझा घटस्फोट होत आहे, तेव्हा मी स्वतःला माझ्या वडिलांच्या डोळ्यांसमोर आणू शकलो नाही,” २९ वर्षीय सर्गेई कबूल करते. - मला माहित होते की तो मला दोष देईल. त्याच्या दृष्टीकोनातून, एखादा माणूस आपल्या कुटुंबाला वाचवू शकला नाही तर माणूस म्हणवून घेण्यास पात्र नाही. ”

जर आपण स्वत:ला बळी समजण्याच्या कल्पनेने जगलो, तर आपण अशा जोडप्यात राहण्याची शक्यता जास्त असते जिथे आपण ती भूमिका करतो.

कौटुंबिक मानसोपचारतज्ज्ञ इन्ना खामिटोवा म्हणतात, “जोपर्यंत जोडपे एकत्र राहतील, तितकेच “कौटुंबिक आवरण” तोडणे कठीण होईल. - हे सामान्य स्मृती आणि भावनांद्वारे राखले जाते की जेव्हा विभक्त होते तेव्हा जीवनाचा काही भाग ओलांडला जाईल, अवमूल्यन होईल. यात अनेकदा भर पडते ती भविष्याची भीती. परंतु कधीकधी भागीदारांचे वेदनादायक अनुभव हे नातेसंबंध जोडून ठेवणारे सिमेंट बनतात.”

“जीवन दुःखदायक आहे,” “स्त्रीने सर्व काही सहन केले पाहिजे जेणेकरून तिच्या मुलांना वडील असावेत,” “कुटुंब नसण्यापेक्षा वाईट कुटुंब चांगले आहे,” कौटुंबिक मानसोपचारतज्ज्ञ अशा विश्वासांची उदाहरणे देतात जे कनेक्शन तोडण्यास परवानगी देत ​​नाहीत. वेदनादायक झाले आहे. “जर हे युनियन त्यांच्या स्वतःच्या आणि जगाच्या कल्पनेला समर्थन देत असेल तर भागीदार युनियनमध्ये राहतात,” इन्ना खामिटोवा सारांशित करते. "उदाहरणार्थ, जर आपण स्वतःला बळी पडल्याच्या कल्पनेने जगत असतो, तर आपण अशा जोडप्यामध्ये राहू शकतो जिथे आपण ही भूमिका करतो."

रिक्तपणाची भीती

45 वर्षीय तात्याना आठवते की तिने जवळजवळ 8 वर्षे आपल्या पतीला सोडण्याची हिम्मत कशी केली नाही. “त्याने व्यंग्य केले: तुझ्याकडे पहा, तुझी कोणाला गरज आहे? आणि माझा विश्वास होता...” तात्याना आठवते. आपल्यापैकी काहींना केवळ एकटेपणाच नाही तर त्याचा विचारही सहन करणे कठीण जाते. त्यांना खोल, त्रासदायक रिक्तपणाचा सामना करण्याची भीती वाटते.

“ज्यांना बालपणात पुरेसे प्रेम मिळाले नाही किंवा त्यांच्या पालकांपैकी एकाने सोडून दिले त्यांच्यासाठी हे सर्वात कठीण आहे,” मानसशास्त्रज्ञ मेरीसे वेलंट नोंदवतात. - एकटे राहिल्यास, त्यांना प्रेम नाही असे वाटते, याचा अर्थ ते वाईट आहेत आणि त्यांच्या भूतकाळातील दुःखाचा पुन्हा अनुभव घेतात. ते खूप काही सहन करण्यास तयार आहेत - कंटाळवाणेपणा, आक्रमकता, तिरस्कार - फक्त ते टाळण्यासाठी.

अपरिहार्य परिणाम म्हणजे आत्म-सन्मान कमी होणे. एक दुष्ट वर्तुळ उद्भवते: आत्म-सन्मान जितका कमी असेल तितका एखाद्याच्या सामर्थ्यावर विश्वास कमी असेल आणि तोडणे अधिक कठीण होईल. अशी अकार्यक्षम भागीदारी दीर्घकाळ टिकली तर स्वाभिमान कमी होतो. हे सर्व लैंगिक संबंधांमध्ये प्रतिबिंबित होते: ते एकतर आनंद देत नाहीत किंवा पूर्णपणे अनुपस्थित असतात.

भागीदार त्यांच्यासोबत खरोखर काय घडत आहे याचा विचार करू न देण्याची सवय विकसित करतात

“अशा जोडप्यांमध्ये सहसा एक स्त्री असते जी तिच्या इच्छेला घाबरते आणि एक पुरुष जो स्त्रीच्या इच्छेला घाबरतो,” मेरीसे वेलंट पुढे म्हणतात. - शेवटी, लैंगिक संबंधांशिवाय करण्यास सहमती देण्यासाठी दोन लागतात. दोन - एकत्र नाखूष राहण्यास सहमती देणे..."

भागीदारांना त्यांच्या भावना दडपण्याची आणि त्यांच्यासोबत खरोखर काय घडत आहे याचा विचार करण्याची परवानगी न देण्याची सवय विकसित होते. असाच प्रकार 54 वर्षीय इवानचा होता, ज्याने लग्नाच्या 20 वर्षानंतर घर सोडले.

इव्हान म्हणतो, “गेल्या दहा वर्षांपासून मी नेहमी काहीतरी कामात व्यस्त होतो, विचार न करण्याचा प्रयत्न करत होतो. - आम्ही मित्रांसह भेटलो, मुलांना मदत केली, वेड्यासारखे काम केले - आणि ही सर्व दहा वर्षे आम्ही नाखूष होतो, मला का माहित नाही. मला हा प्रश्न स्वतःला विचारायचाही नव्हता, कारण तो इतरांची संपूर्ण साखळी खाली ओढेल. पण जेव्हा मी उदास आहे, मी मोपिंग करतोय आणि चिडचिड करतोय हे पाहून माझ्या मित्रांना काळजी वाटली. त्यांच्यापैकी एकाने मला जाण्यापासून काय रोखत आहे हे थेट विचारेपर्यंत मी त्यांचे ऐकले नाही. त्याला उत्तर देण्यासाठी मला काहीही सापडले नाही. आणि निघून गेले".

"माझ्या सासूच्या जाण्याने माझी सुटका झाली"

इन्ना, 44 वर्षांची, भूलतज्ज्ञ

“मी वडिलांशिवाय मोठा झालो आणि अगदी सुरुवातीच्या काळात एका चांगल्या माणसाशी लग्न केले, सर्व बाबतीत योग्य. सलग पंधरा वर्षे, मी अपेक्षेप्रमाणे सर्वकाही केले: मी दोन मुलगे वाढवले, घर चालवले, मला आवडणारी नोकरी होती, एक लक्ष देणारा नवरा, चांगले मित्र. आणि मी माझ्या सासूबरोबर चांगले जमलो, तिने मला खूप मदत केली: तिने मला सल्ला दिला, मला पाठिंबा दिला आणि माझ्या नातवंडांची काळजी घेतली.

आणि त्याच वेळी, माझ्या आत्म्यामध्ये खोलवर, मला माहित होते की मी प्रेमापेक्षा सोयीस्करपणे लग्न केले: मला नेहमीच संरक्षण हवे होते, जवळचे एक विश्वासार्ह कुटुंब. मला माझ्या नवऱ्याचे आकर्षण नव्हते. आपल्या जीवनातून कामुकता पूर्णपणे नाहीशी झाली आहे, परंतु माझ्याकडे नेहमीच स्पष्टीकरण होते: मुले, चिंता, थकवा. आणि तरीही, कधीकधी माझ्यावर अशी उदासीनता येते की मला सर्व काही सोडून जायचे होते. मी स्वतःला कामात झोकून दिले आणि ते सोपे झाले. मी विचार केला: मी माझ्या स्वत: च्या हातांनी माझे घर उध्वस्त करणार नाही, इतके आरामदायक, इतके प्रिय!

आणि मग माझी सासू वारली. काही प्रकारचे संतुलन विस्कळीत झाले आणि यामुळे मला "बाहेर जाण्यास" ढकलले. एके दिवशी मला एक बालपणीचा मित्र भेटला, आम्ही बोलू लागलो, आठवण काढू लागलो... आम्हाला एक वर्गमित्र आठवला - माझे पहिले प्रेम. मी काळजीपूर्वक विचारले की तो आता कुठे आहे हे तिला माहित आहे का. "तुला त्याचे निर्देशांक हवे आहेत का?" - तिने लगेच प्रतिसाद दिला.

मी कॉल करण्याचा निर्णय घेण्यापूर्वी एक महिन्याहून अधिक काळ लोटला. पण जेव्हा आम्ही भेटलो तेव्हा आम्ही एकमेकांपासून दूर जाऊ शकलो नाही... शेवटी माझा घटस्फोट झाला. पण तरीही मी स्वतःला विचारतो: जर माझी सासू, आमच्या कुटुंबाला “संभाळणारी” ही सशक्त स्त्री जिवंत असती, तर माझ्या पतीला फोन करून घटस्फोट घेण्याचे धाडस मला झाले असते का? मला याबद्दल खात्री नाही."

एक आरोप म्हणून ब्रेकअप

अशी अनेक जोडपी आहेत ज्यात प्रत्येकजण दुसऱ्याला दोष देतो, हे लक्षात येत नाही की भावनांच्या गोंधळाचे कारण स्वतःमध्ये आहे. भागीदार बळीचा बकरा बनतो, आक्रमकतेची वस्तू बनतो. प्रेम द्वेषात गुंफले जाते, आणि जोडपे त्यांच्या स्वतःच्या सूक्ष्म जगामध्ये बंद होते, मार्ग शोधण्याचा प्रयत्न देखील करत नाही.

"दोन लोक कौटुंबिक आनंदासाठी भांडत आहेत, परंतु त्यांना हे समजत नाही की हा आनंद कसा असावा याबद्दल त्यांच्यापैकी प्रत्येकाची स्वतःची कल्पना आहे," इन्ना खामिटोवा एका विशिष्ट परिस्थितीचे वर्णन करतात. - असे दिसते की दुसरा मुद्दाम हस्तक्षेप करत आहे आणि सर्वकाही खराब करत आहे. एकमेकांवर आरोप-प्रत्यारोप सुरू होतात आणि या संघर्षात आणखी जे काही घडू शकले असते ते नष्ट होते. ब्रेकअप हा दुसऱ्याला ओरडण्याचा आणखी एक मार्ग बनतो: "सर्व तुझी चूक आहे!" या प्रकरणात, घटस्फोट समस्या सोडवत नाही, परंतु नवीन निर्माण करते.

गेस्टाल्ट थेरपिस्ट डॅनिल ख्लोमोव्ह यावर जोर देतात, “विदाई नेहमीच दुखते. - आम्हाला हे माहित आहे आणि म्हणूनच कधीकधी आम्ही विवादात शेवटचा युक्तिवाद म्हणून वापरतो - भावनेच्या तंदुरुस्ततेने किंवा दुस-याला झालेल्या दु:खासाठी शिक्षा करण्याच्या इच्छेमुळे आपण असे मानतो की त्यानेच आपल्याला घडवले. पण आपण दुसऱ्याला कितीही दुखावले तरी ते आपल्याच जखमा भरून निघणार नाही.”

कदाचित थांबून स्वतःला विचारणे आपल्यासाठी अधिक उपयुक्त ठरेल: “माझ्यामध्ये काही चूक असल्यास काय?” काही जोडप्यांना ब्रेकअपची मालिका येते, प्रत्येक वेळी तीव्र भावना असतात. "यापैकी प्रत्येक भागीदारामध्ये संवेदनशीलतेचा इतका उच्च उंबरठा आहे की ते फक्त दुःख किंवा आनंद - फक्त दुःख किंवा आनंद समजू शकत नाहीत," इन्ना खामिटोवा नोट करते. - जिवंत वाटण्यासाठी, त्यांना फक्त घटनांची गरज नाही, तर नशिबाचे वार हवेत. त्यांना तीव्र भावनांची गरज आहे, अन्यथा जीवन अवास्तव वाटते.

उघडे डोळे

37 वर्षीय नताल्याला खात्री होती की तिला तिच्या बेरोजगार मित्राला सोडण्याचा अधिकार नाही, ज्याच्याबरोबर ती पाच वर्षे जगली होती, कारण तिच्याशिवाय तो हरवला जाईल. नताल्या आठवते, “जेव्हा त्याचे वाईट मूडचे हल्ले असह्य झाले, तेव्हा मी पळून गेले. - आणि मग ती त्याला पात्र असलेली ओळख मिळविण्यात मदत करण्यासाठी पुन्हा परत आली, परंतु तरीही ती मिळवू शकली नाही.

“तू असे जगतोस जणू तू डोळे मिटले आहेस,” माझा सर्वात जवळचा मित्र एकदा मला खिन्नपणे म्हणाला. आणि त्या क्षणी सर्व काही उलथापालथ झाले: मला अचानक दिसले की माझ्या भावना, विचार, योजना, इच्छांचा माझ्यासाठीही काही अर्थ नाही - फक्त त्याच्याबरोबर जे घडत होते तेच महत्त्वाचे वाटले. हे मला खरोखर घाबरले! तेव्हाच मी मनापासून निघालो.

अनेकदा ब्रेकअप हळूहळू अनेक महिन्यांसाठी तयार केले जाते, काहीवेळा अगदी वर्षांपर्यंत, जोपर्यंत एखादी घटना, भेटणे, वाक्प्रचार किंवा एखाद्या बाहेरच्या व्यक्तीची नजर, एखाद्या फ्लॅशप्रमाणे, आपल्याला परिस्थिती नवीन पद्धतीने पाहण्यास भाग पाडते. आणि जे अशक्य वाटले ते स्पष्ट होते: निघण्याची वेळ आली आहे.

"मी बराच काळ आनंदी नसल्यास मी का राहू?" "हा प्रश्न आहे जो आपण प्रथम स्वत: ला विचारला पाहिजे," इन्ना खामितोव्हा खात्री आहे. - विचारणे म्हणजे अर्धवट जाणे. आणि पुढची पायरी मनोचिकित्सकाच्या मदतीने उचलली जाऊ शकते: एकट्याने बेशुद्ध युक्तिवाद ओळखणे खूप कठीण आहे ज्यामुळे आपण वर्षानुवर्षे स्वतःबद्दल विसरून जातो. ”

प्रारंभ

"जोडपे म्हणून राहणे ही आता जीवन आणि मृत्यूची बाब नाही," डॅनिल ख्लोमोव्ह जोर देतात. - शतकानुशतके, जेव्हा एखाद्या स्त्रीने आपले कुटुंब सोडले, तेव्हा तिचा अनादर झाला आणि एका पुरुषाने आपली पत्नी आणि मुलांना कमावल्याशिवाय सोडले. आजकाल, लग्न राहणे आणि संपवणे यामधील निवड इतकी नाट्यमय नाही.

आज पुरुषांप्रमाणेच महिलाही आर्थिकदृष्ट्या स्वतंत्र आहेत. आणि युनियनचे प्रकार अधिक वैविध्यपूर्ण झाले आहेत. काहीजण खुले विवाह किंवा व्यवसाय भागीदारी किंवा मैत्रीसारखे काहीतरी सराव करतात. भागीदारीमध्ये दोनपेक्षा जास्त सहभागींचा समावेश असू शकतो: जर हे प्रत्येकाला अनुकूल असेल तर का नाही? आपल्यासाठी अनुकूल असलेले नाते शोधणे हे आव्हान आहे.”

ज्या नात्याची पूर्तता होत नाही अशा नात्यात राहण्यास कोणीही बांधील नाही. परंतु आपण एकमेकांचा द्वेष करू नये म्हणून विभक्त होण्याचा क्षण अचूकपणे निवडण्यास सक्षम असणे आवश्यक आहे.

"जो कोणी नातं तोडण्याची हिंमत करत नाही, जरी त्याला हे समजले की त्याने बर्याच काळापासून त्याचे समाधान केले नाही, मी त्याला जास्त उशीर न करण्याचा सल्ला देतो, जेणेकरून रागाच्या विषाने विषबाधा होऊ नये," म्हणतात. मेरीसे वेलंट. - काही लोक अशा प्रकारे दुःख आणि पश्चात्तापापासून स्वतःला वाचवण्याच्या आशेने त्यांनी एकत्र अनुभवलेल्या प्रत्येक गोष्टीचे अवमूल्यन करतात. परंतु अशी रणनीती आपल्याला अंतराच्या कारणांचे वस्तुनिष्ठपणे विश्लेषण करण्यापासून आणि धडे शिकण्यापासून प्रतिबंधित करते.”

प्रत्येक कुटुंब एक प्रकल्प आहे, विशिष्ट उद्दिष्टे साध्य करण्यासाठी दोघांचे संघटन. आणि जेव्हा ते साध्य होते, तेव्हा प्रकल्प पूर्ण होतो

जर एखाद्याला असे वाटत असेल की ब्रेकअपच्या मदतीने ते भूतकाळातील "स्वच्छता" करू शकतात, ते पूर्वी कोण होते हे थांबवू शकतात आणि सर्वकाही नवीन पानाने सुरू करू शकतात, तर हे एक अतिशय रोमँटिक दृश्य आहे आणि ते वास्तवापासून दूर आहे. . डॅनिल ख्लोमोव्ह पुढे म्हणतात, “विभक्त होणे याचा अर्थ आपला संपूर्ण सामान्य भूतकाळ नाहीसा होईल असे नाही. "मला या व्यक्तीच्या सवयी माहित आहेत, मला त्याच्याशी कसे बोलावे हे माहित आहे आणि हे ज्ञान नाहीसे होणार नाही, ते नेहमीच माझ्याबरोबर राहील."

तद्वतच, ब्रेकअप म्हणजे वेदनादायक ब्रेकअपऐवजी भागीदारांमधील अंतर वाढवणे. प्रेम आणि एकत्र राहण्याची इच्छा नाहीशी झाली तरीही, तुम्ही स्वतःचा आणि तुमच्या माजी जोडीदाराचा आदर राखू शकता. शेवटी, एका दिवशी काहीतरी आम्हाला एकत्र केले, काही कारणास्तव आम्हाला एकमेकांची गरज होती आणि आमच्या आयुष्याचा एक भाग एकत्र जगला.

कधीकधी एक जोडपे आश्चर्य आणू शकतात. ५८ वर्षीय मरिना आठवते, “कॉलेजमधून पदवी घेतल्यानंतर अँटोन आणि मी लगेच लग्न केले आणि मुले मोठी झाल्यावर घटस्फोट घेतला. - आम्ही प्रत्येकाने स्वतःच्या जीवनाची काळजी घेतली, काम केले, व्यवहार केले. आणि मग आम्ही बोलायला भेटलो... आणि अनपेक्षितपणे कळले की आम्हाला पुन्हा एकत्र रहायचे आहे. आमच्या दुस-या लग्नात आमची नातवंडेही होती!”

“प्रत्येक कुटुंब हा एक प्रकल्प आहे, विशिष्ट उद्दिष्टे साध्य करण्यासाठी दोघांचे संघटन आहे,” गेस्टाल्ट थेरपिस्ट डॅनिल ख्लोमोव्ह यांनी निष्कर्ष काढला. "आणि जेव्हा ते साध्य होते, तेव्हा प्रकल्प पूर्ण होतो." जोडप्यातील जीवन संपुष्टात येते जेव्हा त्याच्या अधोरेखित न झालेला करार त्याची शक्ती गमावतो. परंतु नवीन युनियनच्या अटींवर सहमत होण्यापासून काहीही प्रतिबंधित करत नाही.

घटस्फोट... चाचणीसाठी

पूर्णपणे ब्रेकअप करण्यापूर्वी, काही जोडपे प्राथमिक विभक्त होण्याचा प्रयत्न करतात. हे काय आहे - परिस्थिती अधिक स्पष्टपणे पाहण्याची संधी किंवा चांगली उडी मारण्यासाठी एक प्रकारची धावपळ?

गेस्टाल्ट थेरपिस्ट डॅनिल ख्लोमोव्ह म्हणतात, “जर वेगळे होणे नेहमीच वेदनादायक असते, तर कोणते वेदना अधिक मजबूत आहे हे मोजणे महत्वाचे आहे: एखाद्या व्यक्तीच्या उपस्थितीतून किंवा त्याच्या अनुपस्थितीतून. - परंतु आपण एकत्र असताना, जेव्हा आपण वेगळे होतो तेव्हा आपल्या भावना कशा असतील याची स्पष्टपणे कल्पना करणे आपल्यासाठी कठीण आहे. चाचणी ब्रेकअप आपल्याला शोधण्याची परवानगी देते. आणि मग घटस्फोट, जर तो झाला तर तो एक संतुलित निर्णय असेल."

कौटुंबिक मानसोपचारतज्ज्ञ इन्ना खामितोवा सहमत आहेत की विराम आपल्याला संघर्षातून मागे जाण्यास, सर्वकाही अधिक शांतपणे तोलण्यास आणि भागीदार एकमेकांशी किती प्रमाणात संलग्न आहेत याचा विचार करू शकेल.

“जर आपण बाहेर पडलो, दारावर आदळलो आणि आपल्या सर्व पापांसाठी दुसऱ्याला दोष दिला, तर आपण आपल्याबरोबर नकारात्मक भावनांचा मोठा सामान घेऊन जातो. आणि आम्ही नवीन जीवन सुरू करू शकणार नाही: निर्जीव भावनांचे ओझे आम्हाला मागे खेचले जाईल, ”इना खामिटोवा चेतावणी देते. “फक्त वेगवेगळ्या दिशेने जाणे, एकमेकांपासून अक्षरशः दूर जाणे, शारीरिक अंतराच्या अर्थाने, स्वतःला सोडवण्यासाठी, जास्त भावना न ठेवता तुमच्या जोडीदाराचा विचार करणे आणि जोडप्याला काही शक्यता आहे की नाही हे थंड डोक्याने ठरवणे उपयुक्त आहे. "